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不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき

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巷では不倫をまるで人を裏切る犯罪行為のように認識してる人々がいるが、それは全く違う

そもそも互いにラブラブで信頼しあっていたら不倫など起こらないものだし、不倫に発展するのには何かしらの原因があるもの

交際、同棲、結婚等してみたら今までは意外と気付かなかった価値観のズレがみえて相手に幻滅したり興味がなくなったりで険悪な仲になる事はよくある、そうなると他の異性に興味が行くのはこれは仕方ない

離婚などしてないから非難されるんだ!と言うだろうが、
あなたに興味なくなったと正式に相手に伝えて諸々処理してから他の異性にいく人がどれだけいるだろうか?
ほとんどいないゼロに近い
そもそも相手と仲悪くなっているのだからそんな人とは会話したくないだろうし話し合いにもならない

いい感じである他の異性(不倫相手)と今後どうなるかもわからない状態であるのに、それを最近険悪な仲の相手に言うわけがない。
むしろ言った事で三角関係的な何かトラブルに発展する場合もあるわけだし尚更言うわけない

にも関わらず不倫されたからって怨念の塊のように恨み節炸裂して相手を非難するのはおかしい。
しまいには全然自分には関係ない有名人の不倫をまるで自分事のように捉えて非難し自身の恨みを発散してる情けない人々もいるし

つまり不倫に発展するケースとは、互いに原因があるからそうなるわけで相手側だけに全ての非があるわけではない。
「そんな事ない、相手が全て悪い」と言ってる人は自分で自分が見えていないか、自分の非に気付いていても気付かないフリして自分を騙してるってだけである

まぁ不倫なんてものは出来ればしない方がいいし、されない方がいいのは当たり前だが、不倫した人に対して人間のクズかのように罵倒するのは人としておかしい。
不倫は褒められたものではないが、まぁ仕方のない事だと言える。

このような正しい認識を持つべきだし、変に歪んだ認識の仕方はもうやめましょうね


そんなの人それぞれの考え方だろ!?
と言われるかも知れないから先に言っておくが、リンゴをミカンと認識するのは違うよと言う話。
リンゴはリンゴなんだから価値観や考え方の違いでリンゴがミカンと認識されるのはおかしい。
リンゴをミカンと認識するならそれはその人の考え方が間違っているんですよと言う事。

18/04/08 01:36(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しいレスの受付は終了しました
  • No: 1匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/08 01:56

    ミカンやリンゴに感情はない。
    だから、ミカンを食いながらリンゴを食っても構わない。

    人間には感情がある。

    裏切った側だけの感情を優先的に考えている主の「仕方がない」は認められない。

    裏切られた側の「仕方がない」も、考慮しないといけない。
    不倫した奴は地獄を味わっても「仕方がない」も認められて当然。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻18/04/08 02:03

    じつは、私もそう思ってた。
    そんなに非難されることかな。

    ただ、まだ世間を知らない女の子と関係持ってしまうのは美しい時間を奪うことになると配慮はしてほしいかな。

  • No: 3 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 4匿名さん4(匿名)更新時刻18/04/08 02:03

    ならば批判されても仕方ないも言えるのでは?

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻18/04/08 02:06

    仲悪いなら仕方ないと言えるかもしれないけど、別に仲悪くないパターンや仲悪いけどメリットがあるから手離せない両方のメリットが欲しいパターンもあるだろうからなんとも言えない
    あれもこれも欲しいというのが卑しいと思われるのでは
    私は不倫全否定派ではないけどね
    バレないならね
    良い悪いでなく、やはり人を傷つけるのがどうもね
    自分のしたいことのために人を傷つけるのは仕方ないと言いきれる人間には、ああそうなんだとしか言えないね

  • No: 6匿名さん0(匿名)スレ主更新時刻18/04/08 02:06

    >> 4

    言えない言えない

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻18/04/08 02:15

    質問があるのですが、0に近いとありますがどこのデータですか。

  • No: 8匿名さん8(匿名)更新時刻18/04/08 02:42

    正直、旦那とのHが苦痛。下手くそで感じない。サイズも小さくてイッたことがない。誘われそうな時は先に寝る。とにかく逃げる。

    浮気してるだろうけど、相手の女性も苦痛だろう。一生旦那の相手をお願いしたいくらいだ。

    私はサイズの合ったテクニシャンを見つけます。このままクズで終わりたくない。クズは一生いらない。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻18/04/08 03:16

    主さんの考え方に激しく同意!

    離婚問題が男女平等になれば
    あっさり捨てられる
    女性が増えると思う。
    そうなれば不倫は減るだろう。

    そして結婚もしやすくなるね。
    男性側としては。

  • No: 10匿名(♀Vwggc)更新時刻18/04/08 03:28

    では子供には?子供にも仕方ないと思えと言うんでしょうか?
    不倫してもいいから 絶対バレないようにやって欲しいですね
    いつまでも 尊敬出来る父 見習える母 感謝出来る両親 温かい家族でいて欲しいです。

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻18/04/08 03:35

    ま、不倫した奴は何かと言い訳して正当化したがるわな

  • No: 12 削除されたレス

  • No: 13通行人13(♀匿名)更新時刻18/04/08 05:09

    私は不倫を肯定も否定もしない
    人間だから 過ちも犯すと思う
    でも 正当化するのは反対

    相手に不満が有るからと
    不倫に走る事は
    現実逃避だと思うから。

    子供の為 生活の為に
    離婚しない 出来無いのは
    ただの言い訳だと思ってる

    こう思う理由は
    私の母は
    父の不倫で離婚したけど
    慰謝料 養育費も貰えず
    大変だっただろうに
    再婚もせず4人兄妹を
    必死で育てあげてくれたから。
    ※再婚話はあったけど
    結婚は懲り懲りと断ったらしい

    確かに貧乏で
    生活は楽では無かったけど
    母は父と仮面夫婦をやるより
    子供と新たな人生をと
    離婚を選んだと話していた

    実際 私や兄達も
    母の離婚を
    良い選択だったと思ってる

    母が辛い現実を受け止め
    乗り越える為に頑張る姿が
    私達に良い刺激をくれたから。

    不倫は仕方無いと
    現実逃避し続ける親より
    私は母を立派だと思う






  • No: 14匿名さん14(匿名)更新時刻18/04/08 05:12

    良いも悪いも仕方ないも自分が関わった不倫に言えることで、他人の不倫には言えないことですよ。

    他人のプライバシーに口は出せないですから。

  • No: 15匿名さん15(♀匿名)更新時刻18/04/08 05:21

    同感です。

    私は不倫したことありませんが、いろんな事情があるのだろうな…と思うだけで、批判しようとは思えません。

    他人の恋愛なのに、ごちゃごちゃごちゃごちゃ。

    批判できるのは、奥さんやお子さんだけだと思います。

    批判するわりに「昼顔」とか「失楽園」とか観ているのでは?

    ごちゃごちゃ批判する人達は、不倫に憧れがあるのでは?と思います。

  • No: 16匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/08 06:20

    不倫した側。
    人間も動物なんだから不倫をするのも仕方がない。

    不倫された側。
    仕方がないと開き直られたら社会的な制裁を科すことも仕方がない。
    例えば「内容証明郵便で職場にリーク、内容証明郵便で相手の配偶者や子供、親などにうっかりリーク、裁判で損害賠償請求、有名人や政治家ならうっかりマスコミにリーク」。

    無関係な第三者。
    不倫に対して何を思おうと自由なので被害者か加害者どちらに肩入れした意見でも中立な意見でも掲示板に書き込んでも仕方がない。

    これで、オッケー?

  • No: 17匿名さん17(48♂匿名)更新時刻18/04/08 06:42

    これは、本質が見えていないスレ。

    不倫に対する世間の価値観が間違っているのではなくて、結婚制度の権利や義務あるいは世間の期待する責任度が重過ぎることが、不倫による損害やトラブルを大きくしているので、された側の被害が大きくなるととらえるべき。

    “結婚制度の考え方を問うべき”で、今の結婚観がある以上、不倫が叩かれるのは仕方ない。

    それと、不倫が羨ましい感じがするのは、不倫そのものではなくて、その人の生き方の潔さが羨ましいのがほとんど。
    ルパンやゴッドファーザーがカッコイいと思うのと同じで、羨ましいこととはべつにやってることは叩かれても仕方ない。

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻18/04/08 06:57

    自分の子がパートナーに不倫されても、不倫するパートナーと不倫相手は悪くないよって窘めてね
    傷付いて泣く我が子をちゃんと叱って拒絶するんだよ?分かった?

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻18/04/08 08:15

    間違えたことを長文で語る主。

  • No: 20匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/08 08:25

    じゃあ関係無い第三者が、不倫を肯定したり、擁護するのも間違っているという事だよね?

    それに関係無い第三者が、不倫の被害者に対して、「サレ妻」と言って揶揄したり、
    夫または妻に不倫をされたのは、配偶者にも問題が有ると語るのも間違っているっていう事ですよね?

    こういうスレを立てる人達って、関係無い第三者が不倫者を非難するのは間違っていると主張している癖に、
    絶対に不倫の被害者を第三者が非難している事は何も語らないですからね。

    ネットの掲示板では、不倫者達が己の不倫を武勇伝のように語っているような不届き者達が居るけどさ、反社会的な行為だよね?

    来年度から小中学校では、「道徳」が特別な教科になるので、主さんも「道徳」のお勉強をしてみては如何ですか?

  • No: 21通行人21(♀匿名)更新時刻18/04/08 08:43

    裏切り、道徳観、倫理観、いろんな理屈並べて他人の不倫批判するレスとか見るけどさ、なんで正直に言わないんだろ。

    「他の人に惹かれたらイヤ!」
    「振られたくない!」
    「私のこと否定しないで!」

    つまり自分を何とか正論で守りたいだけなのでしょ。

    でも婚姻関係は紙切れ一枚、法律で守られるのは相続と子どものことで恋愛感ではない。責任は重いけど、さすがに心までは縛れないからなぁ。

    ほかに心が移るのは何か家庭に原因あってのことだろうし、そこまで裏切り裏切り言うのもどうかと思う。私が夫に浮気されたら、まず自分を振り返ることから始めるわ。

  • No: 22匿名さん15(♀匿名)更新時刻18/04/08 09:07

    >> 21

    21さんのような奥さんは、旦那さんは大切にされると思いました。

    まず、相手を責めるより、自分を振り返る。

    素敵な奥さんだと思いました。

  • No: 23匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/08 09:14

    >> 21

    ≫でも婚姻関係は紙切れ一枚、法律で守られるのは相続と子どものことで恋愛感ではない。責任は重いけど、さすがに心までは縛れないからなぁ。

    は?は?は?婚姻関係を紙切れ一枚だなんて表現をする幼稚な人は初めて見ました💧
    もしも現実にそんな事を語っている人が居たとしたら、間違いなく知的障害者か、精神異常者なんだと疑われてしまうレベルの話だよね💧
    それに心を縛るっていう表現もおかしいです。
    夫婦関係というのは、お互いに信頼し合って固い絆で結ばれているので、別に相手の心を支配して縛り付ける事とは全く違う話ですからね。

    裁判所でも、不倫の加害者が正当化された判例は一個も出ておりませんし、裁判官が被害者の非を認めた事も一度もありません。

    もしも、裁判所で不倫の被害者の非を認めた判決が出たとしたら、世界中の人達が驚愕すると思う。

    ですから、不倫というのは加害者に全て責任が有るというのは客観的事実なんです。

  • No: 24匿名さん17(48♂匿名)更新時刻18/04/08 09:22

    >> 21

    それは大前提だからあえて言う人が少ない。

    離婚は紙切れ1枚だから順番を間違えなければよい。
    それが中々できないとスレ主も言っている。
    ということは婚姻も紙切れ1枚なのに凄く重いことを、あなたは無視して議論しようとしている。

  • No: 25匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/08 09:33

    >> 22

    ≫まず、相手を責めるより、自分を振り返る。

    如何なる理由が有ろうとも、不倫に至った時点で正当性が全て消滅するので、被害者が自分を振り返る必要は全く要りません。

    そもそも、浮気性の人達は、例えパートナーに非が微塵の欠片も無かったとしても、結婚をしたら必ず何度も浮気を繰り返します。

    言い換えれば、浮気や不倫をするのが、その人の生き様なので、パートナーの粗探しをして揚げ足取りをするのは、いじめと同じ事なんです。

    世の中には、浮気や不倫を絶対にしない誠実な方達も大勢居ますので、
    仮に配偶者に何か不満が有ったとしても、
    浮気や不倫を正当化するのは絶対に不可能です。

    いじめの被害者に対して、いじめを受けた原因は被害者にも有るんだと言えるのか?

    不倫は心の殺人ですし、被害者に対して責任を追及するのは盗人猛々しい話です。

  • No: 26ラブラブさん26(匿名)更新時刻18/04/08 11:03

    全く同意ですよ。犯罪者のように言う輩はどうなのかね。人のことでしょ。不倫しようが自由でなきゃあね

  • No: 27恋愛の達人27(匿名)更新時刻18/04/08 11:19

    俺からすれば非難しようがしまいがどちらでも良い。

    各家庭においてスレにあるように相手ともどうなるか分からない簡単に離婚できないのは当たり前であってアホじゃない限りそんなの分かって言ってるんだと思うよ。

    要は不倫ネタに限らず不快なら見なきゃ良いんだよね。

    非難するくらいは良いがもはや非難でもない誹謗中傷は不快だから止めてほしいとは思う。誰に対してもそうだが汚い言葉を浴びせるのは人としてどうかと思ってしまうから止めてもらいたい。

    ネットで面が割れてないからといって言葉悪い人達はそこに人間性が現れていると思うかな。

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻18/04/08 11:35

    主さんの言う通り。道楽で女好きの奴の不倫は嫌いだけど、妻や夫が一生懸命働き家族に尽くしてるのに、その旦那や妻が理不尽で横柄な馬鹿は不倫されても文句は言えないね。結婚にあぐらをかいてる方が悪い。

  • No: 29匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/08 11:53

    きべん 【詭弁】

    間違っていることを,正しいと思わせるようにしむけた議論。道理にあわない弁論。 「 -を弄(ろう)する」

    〘論〙 〔sophism; sophistry〕 人をあざむくため故意に行われる,虚偽の推論。 → 虚偽



    まさしく主殿が語っている話が「詭弁」である。

  • No: 30匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/08 12:48

    単純に我慢ができてないだけ。(笑)

    理性もなんもない、人間でしょう。


  • No: 31通行人31(匿名)更新時刻18/04/08 13:41

    炎上必至の釣りスレ(笑)

    それとも不倫中の色情狂が薄汚れた己を肯定して欲しくて立てたスレか。

    そうだな、真面目に回答してやろう。

    不倫するのは仕方ない。
    不倫する奴は究極の自己中人間だからな。
    前頭葉が未発達で性欲をコントロールできない障害者だからな。

    ついうでに言うと、そんな低レベルな人間だから蔑まれても仕方ないよな。

  • No: 32匿名さん32(♂匿名)更新時刻18/04/08 14:50

    31に同意。釣りスレに必死になるなよ。
    掲示板に慣れてない人って仕方無いとは思うけど、多いな。。
    昔より荒らしってずいぶんと減った印象はあるけどな。

  • No: 33匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/08 15:29

    >> 32

    リアルにいたりしますからね。

    だいたいが不倫してる方に罪悪感はないでしょう。

  • No: 34匿名さん34(匿名)更新時刻18/04/08 15:44

    一部、分かる部分もありますが、不倫と割り切っているからこそ楽しんでおられる方も多くいらっしゃいますよ。残念ながら。

    >このような正しい認識を持つべきだし、変に歪んだ認識の仕方はもうやめましょうね

    さて、変に歪んだ認識の仕方をされてるのは誰でしょうか。

    自分は正しい認識をしてると思い込むより、知識をつけた方が良さそうです。

    それなりの金額を支払えば大抵納得されるか、修復を考える方もいるはずですよ。

  • No: 35通行人(55♀7BHLv)更新時刻18/04/08 17:13

    スレ主よ。恥ずかしいやつだな。日本人か?
    不倫は犯罪ではないが、民法709条の「不法行為」にあたります。不法行為をした結果、損害賠償責任を負うことになります。
    つまりな、犯罪ではないから、刑務所には入らないが、不法行為だから損害賠償請求出来るのさ。わかった~?
    国が違えばもっと酷い刑が待ってるよ。
    法を犯してるから、不法行為と言います。わかった~?おバカさん。笑える。民法709条よく読んでね。意味わかんない?
    じゃあスレを閉鎖しなさい。

  • No: 36通行人(55♀7BHLv)更新時刻18/04/08 17:15

    不倫馬鹿女は、民法709条なんか知らないんだろうな?

  • No: 37匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/08 17:54

    >> 34

    横レス失礼。

    あなたあちこちで、見かけますね。文章でわかっちゃいますよ。

  • No: 38匿名さん34(匿名)更新時刻18/04/08 18:03

    >> 37

    だから、何なんですか?
    その人はどんなレスをしていましたか?

  • No: 39匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/08 18:07

    >> 38

    自分は正しい認識をしてると思い込むより、知識をつけた方が良さそうです。


    こういうレスをよくされていますね。

  • No: 40匿名さん40(匿名)更新時刻18/04/08 18:11

    こういうスレマジになって立てて共感10もついてるとか、日本終わったわ/(^o^)\

  • No: 41匿名さん34(匿名)更新時刻18/04/08 18:12

    >> 39

    不倫スレにはたまに覗かせていただいてますが、おそらくこれは初めて書かせていただきました。
    同じような考え方の方もいるのでしょうかね。
    多分、違う方ではないかと。
    では失礼しました。

  • No: 42匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/08 18:15

    >> 40

    私もそう思う(笑)

  • No: 43匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/08 18:17

    >> 41

    大変、失礼致しました。

    不倫以外のスレでお見かけして、全体的に似ている言い回しでしたので、すみません。

  • No: 44万里(FqwQv)更新時刻18/04/08 18:28

    能書きどんなに垂れても、結婚したんなら不倫はダメだよね。
    結婚したけど、他に好きな人出来たなら離婚してその人と付き合うのが普通だよね?
    裏切りっていうか、不倫自体甘い蜜だけ吸いたい卑怯者のすること。

    好きな人出来ちゃうのは100歩譲って仕方ないとしても、しっかり一つ一つケジメつけてからにしないと。

  • No: 45匿名さん28(匿名)更新時刻18/04/08 18:29

    むやみやたらに不倫てだけで
    嫌らしい、汚い言葉で罵る人達もどんだけ立派な人間なのかね~。

    不倫していなくても悪いこと
    してる人間なんていっぱいいるし、
    汚い言葉を使ってる時点で、程度が知れてるなと思いますね。

  • No: 46匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/08 18:32

    そんな我慢の利かない見切り発車を力説されても 主さんてそんなにセックス我慢出来ないんだとしか思えない。

    相手に結婚生活に支障ある重大落ち度もなく「飽きた嫌になった」程度で別れられないのが結婚でしょ。そんな事も分からないの?
    そもそもいいかげんな結婚しない事

    仕方無いのは、状況が変わってもやっていける様な真の相手を選べなかった自分の見極め力の無さと自身の性欲と低い倫理観

    不倫は隠して二股する事だから仕方無い事ではなくて悪で間違いないよ。

    主さんが仕方無いって言ってる事は キチンと手順踏んで正当にやってる人から見たら只の利かん坊の戯れ言

    そういう人が居る事は仕方無い

  • No: 47匿名さん40(匿名)更新時刻18/04/08 18:38

    >> 45

    こうやって責任転嫁して自分だけが悪くないって主張する人間が不倫するんですね、勉強になりました

  • No: 48匿名さん32(♂匿名)更新時刻18/04/08 18:43

    煽りスレに書き込むなって暗に述べてんのに、さも目に入りませんて感じで書いてくやつらって何なの?

    こういうのが、いわゆる「天然荒らし」って昔から呼んでるやつなんだよ。












    ---------------------------------------キリトリ線-------------------------------------------

  • No: 49匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/08 18:44

    >> 45

    不倫する方が胡座かいてるんだよ。
    いざバレて離婚される懸念はないのかね?

    汚ない行為には罵声はつきもの これこそ仕方無い
    言葉の問題は話のすり替え
    それしか対抗手段ないから仕方無いのは解るけど

  • No: 50通行人(55♀7BHLv)更新時刻18/04/08 18:52

    能書きときたか?
    あんね、日本の民法。
    家に六法全書ないなら図書館行きなよ。
    私は日本の法律なんか関係無いんだから!!生きたいように生きるのよ!!てっ事?これからの日本はそんなに弛くないんだよ。SEXしたかしてないかなんて現場で見てないからわかんないよね?誰にもさ。だけどなんで不倫認定で皆さん慰謝料払うか考えてみなよ。
    どんな親に育てられたのか?不倫を否定してるんじゃないよ。仕方ない時はあるさ。でも自分が何をしてるか?リスクも覚悟もなく無責任にまたひらいてんじゃないぞ。

  • No: 51匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/08 18:53

    >> 49

    すり替えほど面倒でズルいのもないですよ。

  • No: 52匿名さん52(匿名)更新時刻18/04/08 21:05

    どこかの国の一夫多妻は⁉️
    これは、クズなの?

  • No: 53匿名さん28(匿名)更新時刻18/04/08 21:10

    >> 47

    減らず口。

  • No: 54匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/08 21:14

    >> 52

    一夫多妻制はその国の法律で認められた婚姻制度だよ。
    他国がとやかく言う話ではない。


    因みに、一夫多妻制の国でも不倫は違法だ。寧ろ不倫を行うと刑事罰を科される国が多いよ。
    不倫に対する不評は日本に比べ遥かに厳しい。

  • No: 55匿名さん55(匿名)更新時刻18/04/08 21:42

    不倫全否定ではないけども、好きになっちゃったんだから仕方がない(相手がたまたま既婚者だっただけ〜)と、現状と未来を考えないで衝動だけで簡単に言動に移す人間性がどうかと。
    そういう人はたいてい、その場しのぎ今が(自分が)楽しければそれでよし✨なんだと。
    本当に真剣なら何年もずるずるしないで、妻子なり不倫相手なりにちゃんとケジメをつけるはず。
    それをしようとしないから純愛ではなくただのクズと思われる

  • No: 56匿名さん40(匿名)更新時刻18/04/08 22:26

    >> 53

    ごめん吹き出したww
    少なくともあんたも立派な人間じゃないから安心しな🤤

  • No: 57通行人57(匿名)更新時刻18/04/08 22:27

    仕方ない?
    動物か?

    人間だから節操もあり、精神に異常をきたすこともあるんだよ。

    不倫されたことで精神を殺される場合もあるわけだからな。

  • No: 58匿名さん40(匿名)更新時刻18/04/08 22:29

    必死に不倫正当化してる奴らに一言。
    なんで不倫バレたら慰謝料払わなきゃいけないの??
    慰謝料って、すごーく簡単に言うと悪いことしてごめんなさいって払うお金でしょ??
    そんなに不倫正当化したいなら日本の法律変えてから主張しなw

  • No: 59匿名さん55(匿名)更新時刻18/04/08 22:36

    >> 57

    同感です。だからこうやって議論にもなるんだろうし、既婚側が自分を守る為に?身勝手にうまく言いくるめられない女性を殺害抹消しようとかする事件も起こるわけだし。

    結局不倫(背景は様々だけど)を擁護&持ちかける方は周りの人生にどれだけ影響するかを考えられないエゴしかない人間でしかない。

  • No: 60匿名さん60(匿名)更新時刻18/04/08 22:51

    「すべき」って?それは開き直りってやつだね。

  • No: 61匿名さん61(匿名)更新時刻18/04/08 23:23

    どんな事情や理由があろうと不倫はダメだと私は思います。ある程度仕方ないパターンもあるかもしれませんが、それでもやはり、順序を踏み、離婚してから次に進めば良いだけの話。

    世間一般でいう最悪な事全て制覇してる旦那と10年以上暮らし、現在離婚に向け別居しています。浮気や、不倫もされてます。

    でもだからと言って自分も不倫しようと思った事有りません。配偶者との関係にどんな事情やどんな理由があっても、子どもの母である私は道に背いた事は出来ません。離婚してない以上は息子に顔向けできない行為は出来ない。それが親で有り、人間では無いですか。

    悪い事は悪い。ダメな事はダメ。それを正当化しようとするなんて論外。
    親がそんな事してたら子どもに顔向けできないし子どもがそれを知ったらどれだけ傷つく事でしょう。

  • No: 62匿名さん8(匿名)更新時刻18/04/09 00:05

    妻以外の女性と関係を持ちたいのならはじめから結婚しなければ良い。不倫するなら離婚してから遊びなさいよ。ズルいよあなたは。
    不倫するやつは詐欺師だ。

    どうせ筋の通らない、弱い男なんだろう?仕事もできない男なんだろう?出世しても仕事仲間に信用されない、最終的に奈落の底に落ちるタイプだね。頭が悪い抜けてるタイプ。
    不倫するやつは運が悪い。癌か事故で早死にするよ。

  • No: 63匿名さん63(匿名)更新時刻18/04/09 00:48

    この理屈だと、レイプも殺人も、人を裏切るあらゆるすべての犯罪行為が、
     
    何かしらの原因がある。これは仕方ない。
    正式に相手に伝えて諸々処理する人がいるだろうか?ほとんどいないゼロに近い。
    どんな非合法な手段をされても相手を非難するのはおかしい。
    互いに原因があるからそうなるわけで相手側だけに全ての非があるわけではない。
    人を裏切るあらゆるすべての犯罪行為、極悪行為も、した人に対して罵倒するのは人としておかしい。
    人を裏切るあらゆるすべての犯罪行為、極悪行為も、まぁ仕方のない事だと言える。
     
    このような正しい認識を持つべきだし、変に歪んだ認識の仕方はもうやめましょうね
     
    そんなの人それぞれの考え方だろ!?
    と言われるかも知れないから先に言っておくが、リンゴをミカンと認識するのは違うよと言う話。
    リンゴはリンゴなんだから価値観や考え方の違いでリンゴがミカンと認識されるのはおかしい。
    リンゴをミカンと認識するならそれはその人の考え方が間違っているんですよと言う事。
    人を裏切るあらゆるすべての犯罪行為、極悪行為は、悪いと認識する人の考えが間違っているんですよと言う事。
     
    になるね。

  • No: 64匿名さん64(匿名)更新時刻18/04/09 01:18

    いざ結婚したら理想と違ったってのはよくある事だけど、だからって不倫は仕方ないに結びつく考えがよく分からない。
    それなら離婚は仕方ないになるんじゃないの?
    だって自分が選んで決めて結婚した相手だし。どう足掻いても無理矢理結婚させられ離婚も出来ないような状況なら不倫も仕方ないってのはまだ解るけどさ。
    面倒だろうが修羅場になろうが、ケジメをつける、離婚成立まで自身が頑張らなきゃいけないのは当たり前だと思うけど。
    離婚しちゃいけない法律だって無い訳で、どうしても話し合いにならずお別れしたいなら離婚裁判という立派なものもある。自分で解決出来ないなら第三者に入って貰えば良い。
    不倫が悪というよりは、自己責任も持てない人間性に呆れられるんじゃない?
    あれも欲しいこれも欲しいが通用するのは子供くらいだよ。

  • No: 65匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/09 02:21

    「あなたに興味なくなったと正式に相手に伝えて諸々処理してから他の異性にいく人がどれだけいるだろうか?
    ほとんどいないゼロに近い
    そもそも相手と仲悪くなっているのだからそんな人とは会話したくないだろうし話し合いにもならない

    いい感じである他の異性(不倫相手)と今後どうなるかもわからない状態であるのに、それを最近険悪な仲の相手に言うわけがない。」
    要するに乗換可能の目処が立たない内は 一人にならない為に既存は保険でキープですか?
    乗換可能な相手が居なければ離婚に本腰入れないって事ですか?

    本気で離婚したい人は離活に必死になると思います。不倫で有責者になり離婚申し立ても出来なくなるかもしれないのに矛盾してる。

  • No: 66 削除されたレス

  • No: 67 削除されたレス

  • No: 68 削除されたレス

  • No: 69匿名さん4(匿名)更新時刻18/04/09 05:46

    不倫はされる側が悪いって、いじめはいじめられる側も悪いって言ってるのと同じよね(笑)
    そういう人らは自分の子がイジメにあったり、不倫されて自分の子が自殺されてもされた側が悪いから仕方ないで済ますのねwww

  • No: 70 削除されたレス

  • No: 71匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/09 13:34

    悪ではない、仕方ない事って思うなら、家族に言えばいい。
    「あなたたちのせいで私は不倫をするのだから、今後、不倫の事をとやかく言わないで」と。

    でも結局は、綺麗事並べても慰謝料払いたくない&離婚でモメるのめんどくさいから隠してるんでしょ。

    そもそもなぜ慰謝料が発生するのか?
    それは心を傷付ける行為だと認められているから。

    いやいや、私の方が先に傷つけられたから不倫で癒しているのよ!というなら、面倒でも先に自分が慰謝料請求するなりすればいい。

    結婚は紙切れ一枚で簡単に済ませて、その後始末から逃げてるだけにしか見えないなあ。

    家族と向き合うのは面倒だけど浮気はしたい。
    それを他人に言えば批判されるのは当然なのだから誰にも言わなきゃいい。

    だけど罪悪感があるのかないのか?
    わざわざ「私が不倫するのは家族が悪いんだから仕方ないんです!」とか、自ら言い訳を始めるから醜いんだよ。

    「私が全て悪いのですがどうしてもやめられないんです」も、不倫やめるアドバイスが欲しいならわかるけど、そうじゃないなら何のアピールしたいのかわからない。

    荒れるのわかってるんなら自分の不倫なんて話題に出さなきゃいいと思うんだけどね。

  • No: 72匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/09 13:52

    そういえばどっかのスレで、実際に犯罪の被害に遭ってない人が犯罪者を叩くのはおかしい、とかいうレスを見た事が何度かある。

    でもそういうレスする人って、犯罪者叩きしてる人と同じような暴言吐くから、全く説得力ないんだよなあ。

    掲示板で叩く行為は人を傷付ける行為だからやめようという話はわかるけど、なぜかそれを主張する人が一番上から目線で人を見下したい雰囲気が漂っている。

    罪を憎んで人を憎まずを主張したい人と、悪人擁護したいだけの人は違う。
    主は後者のように見える。

  • No: 73匿名さん73(44♂匿名)更新時刻18/04/09 14:34

    不倫は悪というか、無知の成せる業なんだよ。

    何のための結婚か。先ずそこからしてわかってない。
    配偶者を、子を、家族を守るためには、婚姻という形をとるのが一番守りやすい。
    家族を守るために、会社や国からの理解や支援が得られるからな。


    不倫てのは自分の家族に対する破壊行為なんだよ。
    先ず結婚した意味がない。


    家族よりも自分の欲望を優先したいのに、無知だから結婚する。無知だから結婚後も自分を優先する。
    だから不倫する。

    配偶者から守られないのも、婚姻関係を継続させる意味はない。
    婚姻を破棄すればいいのに、自分の中の優先順位はやっぱり自分の生活で、それを守るために離婚しない。

    子供のために離婚しないなら、子供のために不倫なんてしない。
    全部自分のため。


    不倫を認めろイコール、無知を認めろと同じ。
    無知なのは認めるが、無知ゆえの暴走を認められるわけがない。

  • No: 74匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/09 14:44

    >> 66

    私は、えーーってなりましたよ?

    減らず口って。

    支離滅裂とかって言って相手を悪く言うんですね。

  • No: 75社会人さん75(♂匿名)更新時刻18/04/09 14:48

    『よくある』とか『これは仕方ない』とか『ゼロに近い』とか断言口調で言ってるけどさ、それ何のソースも根拠もないよな。

    だいたいこう言う不倫スレはそういうの、多いのな。

    『私だけじゃないもん』感が痛々しいんだよ。

    いいじゃん別に、一人で堂々と不倫すりゃよ。
    構わねえよ、関係ねえし。

    ただよ、世間には不倫仲間がいっぱいいるもんって感じを出すのは止めなよ。

    世間にゃ円満に仲良くしている夫婦がごまんといるんだ。
    世間の夫婦像が汚されることは見ていて気持ちが悪い。






  • No: 76匿名さん76(38♂匿名)更新時刻18/04/09 15:57

    知らんがな。
    不倫した奴をヨイショをせにゃいかん法律があるんなら従うが、
    そうじゃなきゃ嫌うのは自由だろ。

  • No: 77匿名さん77(匿名)更新時刻18/04/09 16:09

    主さんへ
    浮気しやすい「ナルシスト」の特徴

    1.妄想的:成功願望、権力志向、美醜意識が強い
    2.誇大的:見栄や顕示欲が強い
    3.特権意識:自分は特別だと思い、人から与えてもらう事を当然と思う
    4.搾取:損得勘定に従って生きている
    5.自己中心的:自分さえよければいい、独占したい、自慢したい
    6.傲慢:横柄、感謝をしない、過度な予防線を張る
    7.短絡的思考:嘘、誤魔化し、言い訳が先立つ
    同じ「言動→後悔」の過程を繰り返す
    8.短気:自分の気に食わない事を言われると、直ぐに頭に血が上る

    誰もがその欲求をそのまま自我が受容し、行動として移してしまうと、大変な事態となります。暴行、窃盗、性犯罪、殺人・・・ありとあらゆる犯罪が絶えず起きてしまうでしょう。「道徳心」「倫理的思考」が人の心に存在しなくなるからです。

    たかが不倫だけど 色々なことを考えると その思考コワイことだよ。

  • No: 78 削除されたレス

  • No: 79 削除されたレス

  • No: 80匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/09 17:34

    病気として認定すれば、誰も軽々しく叩いたりしなくなると思う。
    話を聞いてると、病んでる人とか思考がズレてる人が多いし、目が覚めた人の話を聞くと、自分はどうかしてたと後悔している。

    始まりこそ不倫だったが目が覚め、それでも縁があって再婚した人はいる。
    その場合、きちんと家族と向き合い話し合い、なるべく家族が納得できるようにして、離婚してから再度お付き合いをしている。

    言い訳しながらとか、何が悪いの?とか言いながら続けてる人は、本当に何の為に結婚したんだろうね。

    離婚するのが大変なのも、結婚生活が辛くて逃げ出したくなるのもわからなくはないけど、現実逃避したまま家族と向き合う事なく、逃避した方を現実だと思い始めるのは病的だと思う。

    ただの恋の病だと軽視されてしまうけど、家族としたら大問題だと思うよ。

  • No: 81匿名さん28(匿名)更新時刻18/04/09 17:41

    >> 78

    私がいつレスしようが、
    私には、私の生活リズムがあるんだからあんたに関係ないよねー。
    毎日その時間にレスしてるんじゃあるまいし、みみちい人なんですねー。
    私がいつ自分を立派なんて言いました?虚言が好きですか?変り者て言われません?

  • No: 82匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/09 17:44

    主の勝手な脳内統計でゼロに近いとか言ってるけど、きちんと向き合っている人はいるからね。

    主が面倒な離婚より二股選びたいだけでしょう。

    不倫が蔓延してるように見えるから、多数いれば悪くない!みたいな主張してるけど、真面目に家庭を築いてる幸せな家族もたくさんいるから。

    主の家庭は幸せじゃなかったの?
    壊れても構わないような愛情しか貰えなかったの?

    不倫してる人も、自分が失敗した結婚や築けなかった幸せな家庭を、家族のせいにして「不倫は仕方ない!」ってネットで書き連ねて、惨めにならないの?

  • No: 83匿名さん83(匿名)更新時刻18/04/09 17:54

    無駄に長い文章で何が言いたいかよく解らん

    こんなとこで屁理屈言っても不倫は社会一般では非常識だよ
    いや日本に限らず世界でもか


    不倫を批判されてカッカするならしなけりゃいいってだけの話


  • No: 84サナダ(zUuGv)更新時刻18/04/09 21:01

    不倫当事者や主の考えあってもいいと思ってもいいと思いますよ。
    それを現実に自分の口から発せられ堂々としていられるのなら。

    主の言っていることは
    いじめ問題で虐められる奴にも原因はあるんだ、と言ってるようなもので、どんな原因だろうが虐めに正当性はない。
    それと同じで不倫に正当性はないんです。
    不倫は善か悪かと言われれば善ではないし、善と応える人は家庭を持つ資格はない

    が、悪は悪でも絶対悪と必要悪があるんだろうとは思う。

  • No: 85匿名さん85(匿名)更新時刻18/04/09 23:35

    不倫を繰り返す人はまあ病気
    友達そう‼️でも若い頃から彼氏がいても他に浮気とかねーやっぱ結婚してもお決まりで不倫 ほんと病気^_^離婚後は子供インフルで熱出しても会社の男と飲み
    病気〜!
    不倫脳は恋愛が趣味だと思うのでバツイチとかとはきちんと調べてから結婚するべきかな!不倫好きってばあさんじいさんになったらどうするのか?
    父親が不倫脳だったけどね
    汚くなり相手出来なくなるあたりから今度は妻と子供に執着し始める
    子供の家庭にまで入り込み始めるし!
    親に不倫されて離婚後はその親と絶対に関わらないほうがいい
    精神病の可能性あるしね…
    だいたい不倫してるやつほんと気持ち悪い 黙ってやればいいのにね
    ラリッてしゃべるからバレんだよ
    バカばっか^_^

  • No: 86匿名さん86(匿名)更新時刻18/04/10 08:12

    >> 21

    夫に裏切られない自信があるんだね。

    自分を振り返ることから始めるのは、
    誰でもそうよ、当然。
    あなたの様に自信がある人が
    実際裏切られたらどうなるかな?

    自分を振り返ったとしても
    どんな葛藤や憎しみが湧くか、

    された人しか分からない感情があるよ。


  • No: 87匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/10 09:08

    いろいろ言い訳してるけど、単純に二股って良くないよね?

    不倫は二股ではない!とでも言いたいのだろうか。
    家族は家族、恋人は恋人。とか?

    そういう考えの人は、家族(配偶者、子供、親、兄弟姉妹)が既婚者と付き合っても何も思わないのだろうか。

    家族が既婚者と付き合って、慰謝料だなんだモメても「仕方ない事だからね」と思えるのか。

    相手家族がショックで自殺した!なんて聞いたらどう思うのか。
    相手家族の事は相手が悪いのだから、自分は関係ないと思うのだろうか。

    不倫ごときで自殺とかメンタル弱い家族がいて可哀想!自分が支えてあげなくては!みたいに考えるのだろうか。

    不倫は悪ではなく仕方ないと考える人って、どういう考えなのだろう。
    他人の家庭の不和(不倫など)は仕方ないというより関係ないと思うけど、だからといって不倫は悪ではないとはならない。

  • No: 88匿名さん88(匿名)更新時刻18/04/10 10:21

    する側の気持ちを考えるだけど
    無駄な時間。

    仕方ないよ。された人は
    見る目が無かったんだから。

    二人を地獄に落とすか、
    我慢するしか道はなし。
    時間が解決するさ。

  • No: 89匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/10 13:16

    この人も言ってる

  • No: 90匿名さん90(匿名)更新時刻18/04/10 13:50

    私は、孫命
    毎日孫の幸せを願って生きていると言っても過言ではありません。
    誰も不幸にしないのなら
    どうぞご勝手にと思います。
    でも不幸になっている人
    たくさんいます。
    でも貴女に関係ないでしょう?
    確かに直接にはないかもしれないけど
    離婚して、生活に困り
    生活保護受ける。
    誰のお金?税金ですよね。
    子供さんが非行にはしったり
    私の孫をいじめたりするかもしれない
    全部不倫のせいとは言えませんが
    関係ないとは言えなと思う
    だから非難されても仕方ないと思う。
    私かなりの心配性です。
    病気や事故など
    どんなに注意していても
    防げ無いことたくさんあります。
    不倫は、子供や孫より
    大切な人は絶対にいないから
    不倫なんて考えられません。
    不倫する人は、不幸になる人も
    迷惑かける人もいる事
    肝に銘じてください。

  • No: 91 削除されたレス

  • No: 92 削除されたレス

  • No: 93通行人(55♀7BHLv)更新時刻18/04/10 14:34

    要するに、主はかなり頭が悪いんだと思うよ。
    婚姻契約を結んだ以上、いろんな義務や約束ごとがあるわけ。民法にはかなりいろいろ書かれてますよ。不貞行為については709条に書かれていますよ。つまり主は、金借りて契約書かわしても返さずトンズラするやつさ。契約って言葉も知らないしもしかして書けないかもな。婚姻が契約って知らないならこのスレ事態が不毛だわ。
    なんで他人のお金盗んじゃいけないの?に皆が答えているようなもの。なんで不倫しちゃいけないのは、なぜ他人のものを盗んじゃいけないの?の理論と同じ。泥棒の価値観は普通に理解出来ないのと同じ。不毛なスレ。閉じたら?

  • No: 94匿名さん94(匿名)更新時刻18/04/10 15:16

    山尾しおりと倉持ね不倫みたいなパターン悪でしかないけどw

    この不倫のせいで元嫁に非がないのに、親権は取られるわ〜旦那も取られるわ〜

    子供もかた親になる〜

    不倫は悪でしかないよ。パトーナが認めるなら別だがね

  • No: 95匿名さん94(匿名)更新時刻18/04/10 15:19

    >> 89

    この人そもそも不倫女やろ?

    なんの説得力ないけどWこの、尼のクズ人生見てから載せた方がいいよ笑

  • No: 96匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/10 15:26

    >> 95

    メディアが面白いから取り上げてるのありますよ。

    普通じゃつまらないからしょうね

  • No: 97匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/10 15:27

    >> 89

    知人でこの人を反面教師に 不倫止めた人居ました。
    「仏門の人が言う事ではない 不倫(恋愛)てここまで人を腐らせるとは…」と呆れて

    この人も役にたってくれて良かったです。

  • No: 98匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/10 15:33

    日本では浮気や不倫が原因で離婚している夫婦達が年間に1万件以上もいます。

    それに毎年、浮気や不倫が原因で傷害事件や殺人事件が起きたニュースも報道されております。

    社会的に、傷害や殺人も絶対に許される事ではありませんが、
    今まで真面目に生きて来た人が、配偶者に裏切られてしまい、成り行きで犯罪者になってしまったのは余りにも可哀相な話です。

    基はと言えば、配偶者が浮気や不倫をしなければ、被害者が犯罪者にならずに済んだ事なのです。

    浮気や不倫というのは、人の人生を無茶苦茶に狂わせる場合もあるので、
    社会的にも道義的にも決して許される事ではありません。

    主さんの主張は凄く身勝手で、ねじ曲がった持論で悪を正当化しているので、テロリストと同じですよね。

    そもそも不倫をされた側にも非が有るんだと言って、不倫を喧嘩両成敗のように考えている所がおかしいです。

    先ずは、不倫の加害者が、自分の罪を認めて、悔い改めて、被害者に対して謝罪するべきでしょう?
    その話を全く無視して、被害者の非を責め立てるなんて、傲慢で卑怯だと思いますよ。

    不倫者はいつも自分のした事を棚に上げて、被害者の非を責め立てて、不倫の原因を責任転嫁していますからね💧

  • No: 99匿名さん99(32♀匿名)更新時刻18/04/10 15:50

    うーん、まぁバレなきゃ構わないけどさ、バレてるから言われるんでしょ?
    お互いに原因あってなんで片方だけがいいとこ取りしようとして、それを正当化するのかな?

    伴侶の相手も同じ事してるなら別に自分もやればいいけど、基本的に伴侶はしてないでしょ?
    何がいい感じの人だよ(笑)
    好きじゃなくとも他の異性とやる必要ないのに。完璧欲求不満だよね。
    そもそも仮面夫婦で離婚を考えてなくてもいい感じになっちゃいかんでしょ?夫婦として冷め切っても生活や家計の事考えたら離婚は避けたいよねぇ、わかってて離婚しない選択したのは自分達なんだけど(笑)
    離婚しないけど欲求不満なの?
    わざわざいい感じになった奴が悪いじゃない。
    主さんはいい感じになっちゃって自分に分が悪くなるからお互いに原因が〜と言ってるだけにしか見えない。

  • No: 100社会人さん100(匿名)更新時刻18/04/10 16:27

    松居一代を見れば一目瞭然

    浮気 不倫をされて当然

    されたからと言って被害者面は許されない

  • No: 101匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/10 17:01

    >> 21

    擁護するのは勝手だけど、何故された側を下げるわけ?そういう事言わずに主張出来ればいいんだけどな〜

  • No: 102匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/10 17:25

    >> 100

    誰に許されないわけ?

    した側を非難するのもおかしいし、された側にされて当然だと軽々しく言うのもおかしい。本当に中立ならこう考えると思うけどな。
    結局、ここで主側に立って擁護してる人間っていうのは、擁護と言うか不倫した側の味方をしたいんだよ。

  • No: 103匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/10 17:28

    >> 100

    私の考えでは、不倫(が事実かはわからないけど)疑惑があったせいで、もともとアレなあの人の感情を逆撫でしてモンスターに変えたんだと思っているよ。

    ああいうのが妻だから不倫していい訳じゃない。
    ああいうアブナイ人こそ、刺激しないように離婚に努力しないと危険だと思う。

    夫がDVだから不倫しましたとか恐ろしすぎる…バレたら殺されるよ。
    現実逃避してないで、今すぐ逃げて!って思う。

    人生、何かでごまかして生きていないと辛すぎる…という気持ちはわからなくもないけどね。
    そっとしておいて欲しいなら隠し通せばいいのに、いくら匿名だからってネットでバラして「みんなやってるし悪くない!」なんて言ったら、批判されるのは当然だと思うけどな。

  • No: 104匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/10 18:04

    >> 100

    松居さんのせいにするのもおかしい。

    私はファンとかじゃないですが、松居さんだって100%完全な人間じゃないし、母として頑張ってる方ですよ。

    ましてや旦那が不倫したり、兆候あったら基地外みたいに騒ぐのはよくあることじゃないです?

    女って生き物わかってます?



    旦那が何回もそんなことあったら、精神まいって外で裸で踊り出すかもしれませんよ?(笑)

    奥さんがなぜ気がおかしくなったか考えてあげるのも夫婦、それができないなら、夫婦にならなくてもよいのでは?


    渡しの周りにも居ますよ。完全に旦那が悪いのに、子供を味方につけて、お母さんを悪いと言って追い込んだ人。


    わけわかりませーん。

  • No: 105恋愛初心者105(匿名)更新時刻18/04/10 18:08

    人間、情や愛はなくとも裏切られたら悲しいし苦しい
    そんな当たり前のことがわからない主はやっぱり人間のクズなんだと思う
    不倫したいならどうぞご自由に
    でもそのツケは何倍にもなって痛みとなって帰ってくることをお忘れなく…

  • No: 106通行人57(匿名)更新時刻18/04/10 18:39

    >> 89

    結局主自身はろくに深く考えてないわけだろ。

    ここのスレ文もダラダラと書いた割に、説得力もない。
    だからレス者に対して意見言うこともできないんだよ。

    自分に都合のいい誰かの受け売りなんだろ。

    感情のみで動く不倫者そのものだな。

  • No: 107社会人さん100(匿名)更新時刻18/04/10 20:53

    船越英一郎が犯してしまった唯一の過ちは 他でもない そもそもだが

    そもそも松居一代というモンスターをモンスターだとは気づかずに結婚までしてしまったことにある

  • No: 108匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/10 21:15

    >> 58

    バレたら慰謝料払わなくちゃいけないって、最近法律変わった?🤔

  • No: 109匿名さん109(匿名)更新時刻18/04/10 22:45

    >あなたに興味なくなったと正式に相手に伝えて諸々処理してから他の異性にいく人がどれだけいるだろうか?
    >ほとんどいないゼロに近い

    皆がやらないから誰もがやらなくていいというのはおかしな話ですよね。
    それこそ皆が守らないから信号を守らなくていいと言っているのと同じこと。

    本当に不倫相手が好きなら土下座してでも配偶者と別れてその人と一緒になるはずです。
    それもしないってことは、しょせん不倫相手への気持ちもその程度しかないし、遊びの域を出ないんですよ。

    中途半端な恋愛なんて非難されて当然ですよ。
    法的にも反する行為ですしね。


    >つまり不倫に発展するケースとは、互いに原因があるからそうなるわけで相手側だけに全ての非があるわけではない。

    あなたの知っているケースがそれしかないってだけで、実際には一方的に不倫した人間が悪いパターンもありますよ。
    データでもって語りたいのなら、もっとしっかりとデータを集めてからにしましょうね。

    自分の周りのデータだけで言うなら、相手に対して本気だと分かった時点で土下座して離婚してもらった人と、性的にいろんな人間とやらないと気が済まないからこっそり不倫をしている人しか知りません。

  • No: 110匿名さん110(匿名)更新時刻18/04/10 23:36

    私は父親の不倫、しかも子供まで作ってました。それを同級生から言われて知りました。その時の衝撃と精神的なショックは言葉に表されません。母親の気が狂わんばかりの様子に胸が痛み、父親と不倫相手の女と子供と私達家族との修羅場。不倫によって私達家族はめちゃめちゃに破壊されました。また私も旦那が不倫していて、私と別れたい為に何かにつけ言葉のDV、肉体的DV、金銭のDV、これでもか!ってくらい酷い目にあわされました。私と子供達の人生と家庭をめちゃめちゃに破壊されました。不倫によって、精神的なショックやダメージは経験した人じゃないとわからないと思います。だから私は不倫は大嫌いです。どんな理由があろうとも。

  • No: 111匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/11 00:17

    配偶者が劣悪なら不倫じゃなく離婚すれば解決します。
    離婚は簡単じゃない?
    不倫された人には「不倫されて離婚も出来ない」って言うくせに 不倫する側こそ嫌いな配偶者なのに離婚も出来ないの?って思う。多分離婚理由が裁判しても勝てない程度の我が儘な理由だからじゃないかな?

    船越氏だって松居和代が嫌なら経済的にも困る訳でもないんだから 不倫なんかしないで離婚したらいいだけ

  • No: 112匿名さん112(♀匿名)更新時刻18/04/11 01:36

    何か至らないところがあったのだから仕方ない…と、思っていいのはされた側ですよね。
    不倫した側が言ったらただの言い訳。
    仕方がないなら、離婚しなよって。
    好きではなくなった。これこれこうだから。それだけでいいんだから。
    美味しいとこどりするから揉めるんだから。相手が不倫されても平気なの知ってる訳でもないのだから。
    だから揉めるんだから。

    相手が不倫平気なのさえ知っていれば揉めないでしょうし、夫婦それぞれなのだから好きにしたらいいよ。

    絶対不倫されたくないししたくもない人はそういう人同士で結婚すれば揉めないんだから。

    気が変わったら変わったで誠意を貫いて責任取ればいいよ。
    自分の責任なんだし。

    大丈夫だよ。不倫されても「こんな奴選んだ私が馬鹿だった。アホな男を見抜けない自分が馬鹿だった。何かしらあったんだろうね。」ってしか思わないから。
    何か悪いところがあったとしても最後まで歩み寄れないのが悪いよね。
    ちゃんと話してれば揉めないよ。
    どうしても無理だって。

    それでも治らず不倫されるなら仕方無いと思うよ。
    治すけど。
    治せないならこちらから離婚するし。
    合わないのだから仕方がない。

    そういう話もしないから不倫になる様な事になるんでしょ?

  • No: 113匿名さん112(♀匿名)更新時刻18/04/11 01:38

    間違えた。不倫で揉める様な事になるんでしょ?

  • No: 114匿名さん114(匿名)更新時刻18/04/11 02:07

    私。
    もう、子供たちは、巣だったし。

    旦那さんが、不倫していると告白されたり、旦那の不倫を知ったら、離婚したい。

    旦那は、そんなに金持ちじゃないから、無理だろうけど、六億円ぐらいくれたら、不倫なんかせずとも、離婚にすぐ応じる。

    なんだかんだと言っても、今は、お金の問題で離婚より、ばれないように不倫するしかないのよ。

    する側だって、有り余る金があれば、離婚して独身をおおかするだろうし、伴侶に慰謝料ポンと渡してさ。

    された方も何十憶と、伴侶がくれたら、離婚するわよ、不倫するような伴侶いらんから。

    つまり、沢山お金もってない人が、チマチマ不倫するんだよ、隠れてさ。

  • No: 115匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/11 06:53

    嫌なら離婚すればいい、とは思うけど
    実際は…離婚したくてもできない不倫というより、単純に二股不倫の方が多いと思うなあ。
    「不倫はされる方が悪い」とか言い出すのは一部の責任転嫁したいヘタレで、ほとんどの人はバレずに家庭と両立していきたい人だと思うんだよね。

    不倫だから楽しいというか。
    家庭に帰る安心感は残しつつ、恋愛の刺激を楽しみたいというか。
    ないものねだりの、おいしいとこ取り?

    楽しすぎるうちは周りが見えなくなっていて、バレた時の家族の衝撃なんて深く考えずに楽しさ優先してしまう。
    家族が崩壊してから、全てを失って初めて自分の愚かさに気付く人もいると思う。

    罪悪感があると楽しめないから「家族が悪いんだから仕方ない」って思うようにしてるだけなのでは?


  • No: 116匿名さん116(匿名)更新時刻18/04/11 11:12

    不倫は仕方ないとは思わない。
    原因があるならば解決すればいいだけの話。目の前の問題も片付けられないのに、目を背け、逃げ、不倫に走り、さらにややこしくなり傷つけ合い、それこそ修復不可能になることなんて誰にでも予測がつくことだろ。

    自分でしたことの責任も取れない、自分のケツも拭けない人が言う台詞。
    それかその予測もできないような頭脳の持ち主。

  • No: 117匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/11 11:20

    >> 106

    かなり深みの深淵にまで考えが及んでいる 

    そして誰かの受け売りでも何でも無い。全て自分で考えた事だし、寂聴氏を出したのは同じように考えてる人もいますよと言う意味での事。

    それに必要な事を的確に書いてるだけだし、それをダラダラとか説得力ないとか感情のみで言ってるとか間違った理解をしてしまうのは受け取る側に問題がある

    つまりまだまだ議論できるほどのレベルに達していないし結局相手するだけ無駄という事になる

  • No: 118匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/11 11:30

    やってみたら思っていたのと違ってた。当初と変わった。
    状況が変わる事なんて結婚以外にもあります。

    不快な状況になったとして それで どうするか?倫理観を欠いた不正や不当な事をしても仕方無いと?

    なら、不倫してみてそれも又上手く行かなくなったら別れず又他の相手と付き合っても仕方無いんですか?又それが上手く行かなくなったらケリをつけず又新たな相手と…
    不倫相手だって すんなり別れられるばかりではなくストーカーみたくなる場合もあります。そんな時支えてくれる新たな相手が居たら 前の相手にケリがついてないのに付き合っても仕方無いんですか?

    状況が変わったなら その状況を先ずはどうにかすればいいだけなんじゃ?

  • No: 119匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/11 11:48

    >> 117

    それで不倫の被害者に対しての謝罪や慰謝料の話はどうなるの?

    主さんの考え方は、不倫をされた側にも責任が有るんだと言っているけれど、まさか喧嘩両成敗で、被害者に対しての謝罪や慰謝料は無しという事なんですかね⁉

    こそこそと陰でパートナーを裏切っておいて、不倫がバレたら、被害者にも責任が有るから、加害者は悪く無いだなんて横暴な話だよね。

    不倫者の大半は、自分の犯した罪の責任を放棄して開き直っているので、
    世間の多数の人達も、不倫に対して厳しい意見を言っている訳なんです。

    不倫イコール悪という定義は、一夫一妻制がある限り、絶対に打破する事は不可能です。

    主さんは、不倫の被害者に対して、傷口に塩を塗るような事を平然と何度も言っているので、かなり冷酷で身勝手な性格をしていると思いました。

    不倫の加害者を擁護して、被害者を非難するなんて言語道断ですよ。

  • No: 120通行人57(匿名)更新時刻18/04/11 13:21

    >> 117

    たった一人の日本人が不倫の深淵まで考えが及んでるだと?

    笑わせるな。

    一体不倫した人間、された人間を何人知って、そしてどんな経緯かを知っているんだ?
    たがだか自分の身の回りとネットや印刷物で知ってる程度だろうが。

    不倫に関わった人間の全てを知りもしないで「仕方ない」と済ますその浅はかさに呆れるばかりだ。

    やはり獣だな。
    もう少し人間らしい思考でスレ立てよろしく。

  • No: 121匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/11 13:40

    なんにせよ、不倫に限らず「される方が悪い」の思考はよろしくないと思うよ。
    もちろん、離婚や慰謝料請求などの正当な権利は「される方が悪い」という言い方もするけど。

    詐欺や窃盗、性犯罪など…犯罪はもちろん、犯罪を立証しづらいイジメや嫌がらせなど。
    2度と被害に会わないように努力するべき事はあっても、される方が悪いにはならない。
    される方が悪いからした方は悪くない、には、絶対にならない。

    結局、される方が悪いってのは後付けの言い訳で、自分の家族に対して「当て付けのために不倫してやる!」なんて人はいないよね?

    よく言われているのが「好きになってしまったから仕方ない」
    つまりそういう事なんだと思う。

    寂聴さんが言ってるのは(した本人がいうから説得力ないけど)
    そういう人生での失敗や汚点を他人が責めすぎるなと言いたいのかと、私は思ったのだけど(違うかもしれないが)

    そもそも失敗や汚点と思っていない上に「される方が悪い」とか変な事を言い出すから炎上するんだよ。

    だから主の主張は説得力無いどころか、やっぱり不倫擁護するヤツは考え方がズレてるな!というアピールにしかなっていない。

  • No: 122匿名さん32(♂匿名)更新時刻18/04/11 16:15

    いっぱい釣れて良かったな(´・ω・`)

  • No: 123匿名さん123(匿名)更新時刻18/04/12 05:23

    私は不倫の経験者ですが、確かに罵倒されると苦しいです。

    罵倒でなくとも静かに正論を並べられても、今までやって来たことが全て間違いみたいで、存在を否定されているようで悲しい。

    言われていることは間違ってなくて、でも私は人間で、感情もあります。菩薩ではないので、全ての行いを正しくなんてできません。


    ですが、人間であっても、これだけはやってはいけないことがあるのもわかります。
    人の家庭を、人生を、尊厳を踏みにじっては駄目ですよね。

    仕方なくなんて、ありませんよ。

    自分の欲望を最優先すると、正しいことがわからなくなってしまいます。

    パチンコをして負けても、借金してでも取り戻せばチャラだと思って熱くなってしまうのと同じで、でもギャンブルのために借金なんて、身を滅ぼすのは目に見えています。

    欲望を優先すると、そんな簡単なことさえもわからなくなったり、わかっていても目を背けてしまいます。

    それは仕方なくなんてないんです。



    家庭と言うのは、人にとって最小限で最大の、自分が守るべきものです。

    自分の家庭も人の家庭も、それを壊す理由が、自分の欲望だと言う事実を、仕方ないですませていいわけはありません。


    主さんこそが、リンゴをミカンだと言っているのですよ。

    欲望によって正しい認識ができなくなっているのです。


  • No: 124匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/12 06:22

    スレ本文を何度読んでもリンゴとミカンの例えが全くわからない…

    >>正しい認識を持つべきだし、変に歪んだ認識の仕方はもうやめましょうね
    なんてのは、そっくりそのまま主へブーメラン刺さってるし

    しかしなぜかそこそこ共感もあるという。どういう人が共感してるのか気になるな。

    他人の家庭にはいろんな事情があって、夫婦の不仲にはそれぞれの理由がある。不倫する人もいればギャンブル依存になる人もいる。

    それでも夫婦を続ける理由は他人にはわからないし口出しもできない。
    だから、あまり他人の家庭の事に熱くなるなと。
    いくら他人の家庭事情に同情しても、それはその家族が解決する事だから。
    熱くなって他人家庭の問題を叩くのは間違っていますよ。

    というなら、まだわかるのだけど。

    主のは「不倫は悪くない」だからね。
    それ言ったらDVとかも当てはまってしまうよ…DVの人って「俺を怒らせるお前が悪い!」ってよく言うし。

    暴力がハッキリとした悪なのに対して、不倫は恋愛感情というのが混ざるからややこしい。

    好きになったから不倫したんだよね?
    好きになるのに理由は無いんだよね?
    じゃあ家庭の問題は関係なくない?
    都合よく家族を理由にしてるだけだよね?

    もし、家庭の問題が原因で、精神不安定な状態でしてしまったのなら、それこそ間違った選択だし。
    精神不安定だったのだから仕方ないよね、と罪が軽減される事はあっても罪は罪だし。

    どこをどう解釈しようとしても、やっぱり主の主張がわからん。
    わざとワケわからん主張して釣りたかったのか?

  • No: 125匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/12 10:39

    >> 124

    まともな考えの人が共感してるんでしょう

  • No: 126匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/12 10:45

    >> 125

    恋愛体質で我慢の利かない人達の事ですね。

  • No: 127匿名さん127(匿名)更新時刻18/04/12 11:33

    みんな、清廉潔白な生き方をしてるんだろうな
    尊敬いたします。

  • No: 128匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/12 11:36

    >> 127

    ちゃんと全うに生きている人もいますよ。

  • No: 129社会人さん129(匿名)更新時刻18/04/12 11:43

    このスレはリンゴ→不倫、ミカン→善と置き換えたら正論(笑)

  • No: 130匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/12 12:00

    >> 127

    恋愛に関してはね。
    隠れてコソコソ付き合ったり無責任なセックスしたり二股とかせず 問題ある相手とケリがつくまでは軽々しい付き合いをしないだけです。
    そんな大層な事じゃないですよ。

  • No: 131匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/12 12:43

    >> 129

    そうか、例えば

    「そんなの人それぞれの考え方だろ!?と言われるかも知れないから先に言っておくが、不倫を仕方ない事と認識するのは違うよと言う話。
    不倫は不倫なんだから価値観や考え方の違いで不倫が仕方ない事と認識されるのはおかしい。
    不倫を仕方ない事と認識するならそれはその人の考え方が間違っているんですよと言う事。」

    とも言える訳ですね。
    むしろこの方が分かりやすい。

  • No: 132olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/12 15:24

    >> 6

    不倫反対論者だったOliveですが、不倫ネタばっか見てて、最近ちょっと考え方が変わってきました。

    体質的に不倫をする人が一定の割合でいること…
    https://www.youtube.com/watch?v=BvmE8xvtae

    また常識的な社会では大方の人が不倫をバッシングすること…
    https://www.youtube.com/watch?v=ux8AlM6JdBc

    この二項目は、絶対的に存在します。言い換えれば善悪関係なくどちらも仕方が無いということのようです。

    私見になりますが…

    全ての不倫が悪であるとは言いません。Youtubeの悩み相談など聞いてると、こりゃ不倫されてもしゃーないっていうケースも確かに在りますもの。

    でも、児童虐待のサポートに係わるようになって、どちらか一方または双方に「子どもがいる」と「問題の無い幸福な家庭がある」ケースの不倫は立派な社会悪です。

    りんごだのみかんだのパイナップルなど訳のわからんアフォーなこと考えてないで、不倫が招く悲惨な結果にも目を向けましょうね。



  • No: 133olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/12 15:27

    そうそう…

    不倫が根絶できれば、児童虐待は30%以上減ります。

  • No: 134恋愛恐怖症134(匿名)更新時刻18/04/12 17:40

    因みにキスや一緒にお風呂に入ったりイチャイチャはしても性交渉をしていない場合、不倫は成立していないのでしょうか?

  • No: 135匿名さん94(匿名)更新時刻18/04/12 18:19

    >> 100

    不倫される女皆松居みたいな人なん?

    松居みたいなBBAかなり稀だよwww

    てか、船越は不倫なんてしてないけど、それすら松居の被害妄想ってオチだったじゃんけ

  • No: 136社会人さん129(匿名)更新時刻18/04/12 18:48

    >> 131

    あえてスレ主が用いてたタグ語句を使って正したけど、71番さんの言ってる方が解りやすいですね。共感押させてもらいました。

  • No: 137匿名(m6VOv)更新時刻18/04/12 21:01

    それは、悪いことだからあなたの都合から良いことなんて言ってはダメだよ。

    抑制は大事なこと。

  • No: 138匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 10:46

    >> 134

    なぜそれで成立してるかしていないのか聞かないとわからないのか疑問

  • No: 139匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 10:48

    >> 131

    いや、そうとは言えないな

    それはリンゴをミカンと間違って認識してるだけの話。

  • No: 140匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/13 12:28

    >> 139

    主は、不倫を悪だと認識するのが間違いだと言いたいのかな。

    私は不倫を仕方ないと認識する事が間違いだと思っている。

    主は、自分の親や子供が不倫をしても「仕方ない」と思える種類の人間であると認識してよろしいか?

  • No: 141匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/13 13:10

    >> 134

    失礼します。相手側が不倫、浮気となれば、成立でしょうね。

  • No: 142恋愛恐怖症134(匿名)更新時刻18/04/13 13:12

    >> 138

    個人的にはエッチをしてないから不倫はセーフだと思っています。しかしその感覚がおかしいとか不倫する人間は既婚者としての自覚がないとか糞味噌に言われたことがありまして

  • No: 143恋愛恐怖症134(匿名)更新時刻18/04/13 13:16

    >> 141

    有難うございます。

    個人的にはエッチをしていなければギリギリセーフだと思っていたんですがその感覚がおかしいとか不倫する人間は既婚者としての自覚がないとか糞味噌に言われたことがありまして・・

  • No: 144匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/13 14:11

    >> 143

    ははは、行為に及ぶ行動があれば駄目なんではないですか?

    不倫についての法律も厳しくなるかもですよ(笑)

  • No: 145匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/13 14:42

    >> 142

    不倫に対する考え方の境界線は千差万別なんですが、
    例え肉体関係が無かったとしても、既婚者が他の異性とデートしたり、キスをしただけでも、
    不倫なんだと思う人達も多いそうです。

    法的には、浮気や不倫という用語が無くて、不貞行為という法律用語が使われております。

    でも、だからと言って、不貞行為が無くても、慰謝料請求する事が出来ない訳ではありませんが、
    かなり少額の慰謝料しか請求する事が出来ない訳なんです。

    こういう話は、性道徳や性倫理で考えると、例え肉体関係が無くても、悪になるんだと思いますよ。

  • No: 146匿名さん146(匿名)更新時刻18/04/13 17:36

    普通に嫌だ。絶対で、キャバ→風俗のコースやめろや。慰謝料取りたい。生保レディの色営業→そんな仕事って思われるの嫌だから、仕事辞めろや。って、旦那教育したら、あっという間に離婚しました。まぁ、いちいち見た目の事ブスとか言われるの嫌だったしね。女は見た目じゃねーし。

  • No: 147匿名さん147(匿名)更新時刻18/04/13 17:37

    意外と不倫している親の子供は不倫を否定している。もちろん子供の意見のが正しい。
    不倫が間違いじゃなければ子供に言えるはず。言えないことやましいことだから不倫。

  • No: 148匿名さん146(匿名)更新時刻18/04/13 17:40

    仕方ないと思うなら、金よこせ。
    それ以上の議論は無駄。
    精神的苦痛を与えているわけだから、そんな持論堂々と語られても、慰謝料よこすくらいしか譲歩したくない。

  • No: 149匿名さん127(匿名)更新時刻18/04/13 19:56

    >> 130

    若い頃は私もそんな風に思ってたかな。
    長いこと生きてると、墓場まで持っていかないといけないことが起こるわけで。
    人間の、誘惑に弱い部分を学習して今があるので。
    人のこと言えなくなってしまいました。
    でも、生涯ただ一人を愛し続けておられる人は尊敬しますよ。
    若い頃からそれが理想でした。

  • No: 150匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 20:32

    >> 140

    よろしいか?じゃなくて当事者が他人や親や子供誰だとしてもそこの考え方は全て同じ

    むしろ自分の親や子供の場合には特例で考え方を変えるようなやつの方が信用ならない

    不倫を仕方ないと認識する方が間違ってると思うのはそう思う人が間違っているだけ。
    何回も言ってるが、まさにリンゴとミカン理論。

    わからない人間には何を言ってもわからないだろうが、リンゴはリンゴでありミカンはミカンである事には変わりない

    リンゴをミカンと言う人間はやはり人生経験が足りないし思慮も浅いし物事を正確に見る判断力もないのだろう

  • No: 151匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 20:50

    じゃあ、これはどう思う?あれはどう思う?答えろ!と言ってる人が数人いたがなぜ答えないのか答えよう


    つまりさっきも言ったがリンゴはリンゴでありミカンはミカンである。
    わかる人にとったら至極簡単な事で当然のように理解できる事なのだが、みなさんもご存知の通り人間という生き物はそれぞれ生き方があり千差万別で非常に複雑であるから、中にはリンゴなのにミカンと頑固に思い込んで疑わない人もたくさんいる。
    そんな人を正しい理屈に導いてあげるには多大な労力がかかる事になる。
    それこそ返レス合戦になり500レスじゃ足らないだろう。
    下手したら一万レスは必要になるかもしれない。
    仮にそうしたところで「正しい理屈を理解させてくれて有難う」と感謝はされるだろうが結局こちらには疲労感が残るだけで特にメリットは何もない。

    もちろん私がリンゴをミカンであると誤解してる人を正しい方向に導く仕事をしていて国から給料を貰っているなら頑張るが、そうではないのだから。

    なので主張の根管である本文スレを立て数回の補助的なレスをしてそれで理解できる人には理解をしてもらい、それでも理解できない人にはいちいち構ってられませんよと言う事。

    なかには一万レスじゃ足らなく10万100万レスしても理解できない人もいるかもしれないのだからさすがにそんなに暇ではない

  • No: 152匿名さん63(匿名)更新時刻18/04/13 20:53

    不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき
    と言うのは、
    リンゴをミカンと認識する事。
    リンゴはリンゴなんだから不倫は悪で終わり。

  • No: 153匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 21:03

    >> 152

    あなたは1万レスじゃ足らないだろうな。

  • No: 154匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/13 21:22

    >> 150

    ミカンはミカン。
    リンゴはリンゴ。
    不倫は不倫だ。
    いずれも「仕方がない」ではない。

    ミカンやリンゴの特性は図鑑に載っている。
    主の言う通り、ミカンはミカン。リンゴはリンゴである事実は変わらない。

    不倫の特性は法に載っている。
    不倫は不貞。
    不貞は不法行為。
    不法行為は悪。
    不倫は悪と評価できる。

    仕方がないとは何処にも書いてない。
    不倫は仕方がないは、主が勝手に述べているだけの戯言。

  • No: 155匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 21:37

    >> 119

    そもそも不倫問題に加害者も被害者も存在しない
    前提が間違ってる

    それでもあえて加害者被害者って用語使いたいのであれば、双方ともに加害者であり被害者であると言える。

  • No: 156匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/13 21:50

    >> 155

    不倫に加害者と被害者は存在する。

    不倫した側の配偶者と不倫相手が加害者。
    不倫された側の配偶者が被害者。不倫により損害を被った第三者も被害者。

  • No: 157匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 21:52

    >> 154

    法に載ってる、そうそこ!
    そここそが勘違いを生む要因にもなっている。

    そこの法を考えた人の認識がそもそも間違っているわけだから。
    本来であれば不倫したからってそれで慰謝料だのなんだの発生する方が間違ってるわけだし。

    でもその国の法のもとに国民生活が営まれてるわけであるから、法がそのように謳っていたら勘違いしてしまうのも無理はないと言える。

  • No: 158匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/13 21:54

    >> 157

    法そのものやその解釈が勘違いかどうかを評価できるのは、裁判所であって主ではない。

  • No: 159匿名さん159(匿名)更新時刻18/04/13 21:55





    ('・c_,・` )プッ

  • No: 160匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/13 21:56

    >> 151

    主と反対の意見の人から見れば、
    >>リンゴなのにミカンと頑固に思い込んで疑わない人
    これって正に主の事なんだよね。
    主のレスは何度読んでも、主自身にブーメラン刺さってるんだよ。

    主のレスを一万レス読んでも、おそらく平行線。

    主は自分の考えが正しくて、世間の多くが間違っているという認識を変えた方がいい。

    不倫を「仕方ない」と思う人がいてもいいと思うし「最低な悪事」と思う人がいてもいいと思う。

    主の考えは「仕方ない」
    私や他のレス者の考えは「不倫は悪い事」

    ただし「仕方ない」という言葉は本来は許す側の人、つまり被害者が使う言葉。
    慰めで第三者が使う事はあっても、他人が仕方ないかどうか判断するのは本当は良くない事だと思う。
    ただ、ネットだから感想やひとつの意見として「仕方ない」はよく使われるけど。

    だから「仕方ない」と思う事を強要するのが、そもそも間違いなんだよ。
    個人が思うのはその人勝手だけど。

    それに、もし「悪」と比べるのなら、その逆の「善」であるべき。
    不倫が善か悪かで言えば「悪」だ。

    だけど、許されるべき悪もあるというのなら理解できる。

  • No: 161匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/13 22:09

    >> 157



    …えーと、主はもしかして、死刑反対派の主ですか?

    自分の子供が殺されても、犯人を恨みの感情で死刑にするのは反対だとか言って、奥さんに気持ち悪いとか言われている設定の人…

    それか、前に不倫批判を叩くスレ立てて満レス目指し、裏では不倫妻達と語り合いリアル不倫もしている、奥さんと離婚したいのにできなくて病んでる設定の人…

  • No: 162匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/13 22:18

    要するに主さんは不倫が悪く言われるのが気に入らないんですね。

  • No: 163匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 22:22

    >> 161

    いや死刑は大賛成派だが。
    犯人を恨みの感情で死刑にするのは当然。
    なぜならそれだけの事をしたわけであるから。
    むしろなぜ反対するのかがわからない

    不倫批判を叩くスレも名前からして共感できそうだが、見た事ないし私ではないな。

    あのスレの主?このスレの主?とかたまに言われるが、当たった試しがないのでいい加減それやめよう。

  • No: 164匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 22:25

    >> 162

    というより不倫が良く言われるのが気に入らない人がいるのでしょう

  • No: 165通行人57(匿名)更新時刻18/04/13 22:33

    >> 164

    良く思われたくて必死だな。

    では主からしたらそもそも「不倫」という言葉自体存在意義がないということだな。

    人が踏み行うべき道からはずれること。特に、配偶者でない者との男女関係。

    これが不倫だよ。

    だから慰謝料が発生するわけだろ。

    とにかくな、主は人を傷つけても「仕方ない」で終わる、極悪非道人てことだ。

    リンゴだミカンだ例えて、小学生か?


  • No: 166匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 22:51

    >> 160

    とりあえずほぼ勘違い
    数えただけで3,4個の勘違いがある

    リンゴなのにミカンと頑固に思い込んで疑わない人
    ↑これは他のレス者にも言える事。
    何も私だけがブーメランくらってるわけではなく他のレス者もブーメランくらってるわけで互いにブーメラン合戦になっているだけの話。
    先に言った「返レス合戦」と意味は同じで「ブーメラン合戦」である。

    どちらがブーメランなのか?とキリがない。

    不倫を「仕方ない」と思う人がいてもいいと思うし「最低な悪事」と思う人がいてもいいと思うのはその通り。
    いてもいいし、全ての人が私のように正しい考えを持てと強制はしていない。
    そこも勝手に強制されてると思い込んでいるだけ、なぜ勝手に思い込むのだろうか?
    正しい考えを持たなくとも死にはしないのだから。
    正しい考えを持たない人はクソだのゴミだの言っただろうか?いや、言っていない

    リンゴをミカンと認識する人がいてもいい、それは人それぞれ。
    いったいいつ私がダメと言っただろうか?
    間違った認識でも人は生きていけるのだから。

    どのように考えるかは個人の自由である、がしかし真実はひとつだけ。
    真実が見えていない人(リンゴをミカンと認識)と真実が見えている人(リンゴはリンゴと認識)、その二つに分かれるという事を言いたいだけである。

  • No: 167匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/13 22:59

    >> 164

    主さんは スレ立てする程不倫が悪く言われるのが気に入らないんですね。

  • No: 168匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/13 23:01

    >> 164

    不倫が良く言われる事なんてあるんですか?
    あるとして主さんは どう思いますか?

  • No: 169匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 23:15

    >> 167

    だからそれを言うのであれば、レスする程不倫が良く言われるのが気に入らないんですねって事。

  • No: 170匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 23:16

    >> 168

    そもそも不倫を良いと言っていない

  • No: 171匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/13 23:28

    >> 169

    なら、主さんは スレ立てする程不倫が悪く言われるのが気に入らないって事ですね。
    私はスレ立てする程ではないな

  • No: 172匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/13 23:29

    >> 170

    主さんが言ってるかどうかではないです

    悪く言われると腹が立ちますか?

  • No: 173匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 23:45

    >> 171

    スレ立てする程って言い方がそもそも間違い
    程?ってどうゆう事だろうか。
    スレ立てするなんてそこまで労力使う大変な作業でもなんでもない、気軽に誰でもできるものだし、スレ立てする行為とそれにレスする行為はほとんど同じ

  • No: 174匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/13 23:48

    >> 172

    良く言われる事なんてあるんですか?って質問なのだから自分では良く言ってないのだからそう答えるしかないだろう
    他の人がどう言ってるかは知らんよ

    ちなみに悪く言われても腹は立たないが。
    というかそんな小さな事で腹は立てないな

  • No: 175匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 00:01

    >> 166

    誰が主の考えを「正しい」と判断したのか。共感してる人?

    実際に傷ついてる人がいるのに、そもそも被害者はいないとか。被害者は加害者でもあるとか。

    つまり、家族が不倫しようが「仕方ない」と思うべきで、傷付いたと騒ぐ方が間違っていると。

    もちろん、主は不倫なんてした事も無いし、しようとも思っていないですよね?

    もし不倫した(してる)人間が主張してるなら、自分の罪をねじ曲げたい犯罪者みたいな思考にゾッとします。

    不倫が犯罪レベルとまでは思っていませんでしたが、主のレス読んでたら不倫擁護する人間は犯罪者思考なんじゃないかと思えてきましたよ。

  • No: 176匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/14 00:04

    >> 173

    私はスレ立てするのはレスするより面倒です。皆さんから意見が集まり
    管理や舵取り大変そうだから
    レスは気軽 それだけだから。
    スレ立ては「そうまでして言いたい」
    って思う。
    たから、主さんは不倫が悪と認識されるのが嫌で堪らないのかと思ったけど、違うなら それくらいに思う人も居るくらいに思ってれば?スレ立てて皆に聞かなくても いいのに

  • No: 177匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 00:11

    >> 176

    それこそどうしようがその人の自由だろう

  • No: 178匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 00:18

    >>リンゴをミカンと認識する人がいてもいい、それは人それぞれ。いったいいつ私がダメと言っただろうか?間違った認識でも人は生きていけるのだから。

    じゃあ何のために「不倫は悪ではなく仕方ないものと認識するべき」なんてスレ立てたんだ?

    主の考えではリンゴが不倫であるなら、ミカンは何なのだ?

  • No: 179匿名さん112(♀匿名)更新時刻18/04/14 00:21

    で、主さんはなにがしたいの?
    主さんの言ってる事要約すると、「僕、色々と解っちゃいました」
    とか言って、自分の価値観公表して自己満足してるって事かな?

    別に自分が正しいと思うならそれでいいんじゃない?
    相手に不倫されても仕方ないと思えて揉めたりもしないんだろうし、同じ価値観の相手と一緒になれば何も問題ないでしょ。不倫否定派と比べると不倫される可能性は高いけど。仕方ないよね。

    私も自分の価値観があって、それを正しいと思っているから自分の価値観としている訳だし。
    自分と同じ価値観持ってる不倫したくもない不倫しない相手と結婚したし。
    何も問題ないよ。

  • No: 180匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 00:24

    >> 175

    自分の考えを自分で「正しい」と判断してるが?
    共感してる人も「正しい」と判断してるだろうな

    実際に傷ついてる人がいるのは当たり前。いまさら言う事でもない。
    傷ついている人はいるがそれは一方的な事からそうなったわけではなく、傷ついている人にも原因があるからそうなってるわけであって、一方的な加害者被害者の図式にならないって事。
    スレ本文にもそのような事を書いてある。
    なぜ一度言った事がわからないのだろうか?
    色々言ってくるレス者はいるが全ての答えはスレ本文に書いてある。


    もちろん不倫した事もないし、しようとも思っていないが?
    不倫してるから自己肯定のために言ってるとでも思ったのかね?
    まったくバカバカしい
    なぜそんな幼稚な事しか考えられないのだろうか?

    それから犯罪者思考に思えてきたってのもあなたに人生経験や思考力や判断力がないからそう思ってしまうわけで、あなた自身に原因がある。
    不倫される側に原因があるのと同じ形だね。

  • No: 181匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 00:26

    >> 180

    主さんは結婚していますか?

  • No: 182匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 00:30

    >> 179

    なにがしたいの?それを聞くのであればまずあなたが何をしたいかを答えるべきだろう

    あなたの言ってる事要約すると、「僕、色々と解っちゃいました」
    とか言って、自分の価値観公表して自己満足してる風に見える人を否定して自己満足を得てるって事かな?

    別に自分が正しいと思うならそれでいいんじゃない?ってのはまさにあなたにも言える事だろう

    わざわざスレ立てとか言うのであればわざわざレスする必要もないと感じるが?
    おっとわざわざ系の話は別のレス者だったかな

  • No: 183匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 00:33

    >> 181

    してない→してないからわからない

    してる→家族が可哀想

    この幼稚な理屈を引き出すために聞いているのかな?

  • No: 184匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 00:45

    >> 178

    何の為に?
    そもそも何か崇高なる目的があってネット掲示板でスレ立てする人なんているだろうか?
    ただ気軽に思った事を書いただけだが。
    1回の投稿で1000円とかかかるなら練り練ったどうしても書かなければいけない使命感に準するような事を書くが、無料なわけだからね何の為にと聞かれてもね

    リンゴは不倫であるならミカンは何だ?って質問だがそんな簡単な例えもわからないような人にわざわざ教える気にはならないな。
    そのくらい自分で理解してほしい

    いくつか前のレスで書いたように色々理解できてない人に何かを教える仕事をして国から給料貰ってるわけじゃないのだから

  • No: 185匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 00:45

    >> 183

    やっぱり答えないのか。

    してる→配偶者に主の考えに共感できるか聞いて欲しい(スレ読んで欲しい)

    してない→このスレ読んだ人がはたして主と結婚したいと思えるのかな…不倫願望ある人なら喜ぶだろう

    離婚経験あり→不倫が嫌いな人ならこんな考えの人とは暮らせないね。逆に不倫されて離婚なら…

    そうか、主が不倫されて離婚した人だったら、なんとなく理解できそうだ。

    配偶者が不倫したのは自分が悪いのだから仕方ない。
    不倫した元配偶者が叩かれるのは辛い。
    だからこのスレを立てたんだ!

    という設定なら共感が増えそうです。

  • No: 186匿名さん112(♀匿名)更新時刻18/04/14 00:50

    >> 182

    違うならばまた覗きに来ようかと思って。
    別にそれは私の好きにしていいところでしょ?
    主さんが何を望んで居るのか解らないと見当違いな意見書いても失礼でしょ?

    お互いに身になる意見交換や議論の場だったのかな?それにしては相手の意見には批判的、反発的だなと思って。
    それだけだよ。

  • No: 187匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/14 00:50

    >> 155

    例えば、既婚男性が不倫をしたら、妻が夫と不倫相手に対して慰謝料を請求する事が出来るよな?

    そして裁判になった場合、妻が被害者で、夫と不倫相手は加害者なんだという形で、弁護士や裁判官が裁判をするんだよ。

    例え、妻に何か非が有ったとしても被害者が加害者になる訳が無いのに、
    主は何が双方とも加害者であり被害者なんだよ?(笑)

    それに不倫をしたら、有責配偶者になるので、
    もしも配偶者と離婚したくても、裁判所は有責配偶者からの離婚の請求は約10年間は認めない。

    主は、有責配偶者という意味は知っているのか?

  • No: 188匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/14 00:59

    >> 177

    自由の話ではなくて(そりゃ自由ですから)主さんの心積もりを聞いてます。

    不倫を悪と認識されるのがスレ立てして皆に言いたい程嫌なの?悔しいの?気に入らないの?腹立たしいの?

    私は不倫は単純に隠す騙す行為だから悪だと思うので「不倫仕方無い」には賛同出来かねるから そう書いたし 仕方無いと思う人が居ることは仕方無いと思うって書いた。思うのは自由だから。
    でも、隠して騙してコソコソ付き合ったりセックスしたりする事を仕方無いって情けないなぁと思う。思うのはスレ立てより自由だよね。

  • No: 189匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 01:02

    >> 186

    何を望んでるか?なんて聞かれても返答に困るな

    たかがネット掲示板に対して何かを望んだりしていないのだが・・・

  • No: 190匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 01:13

    >> 188

    私としては不倫を悪と認識される事は別に皆に言いたいほど嫌ではないし悔しくもないし気に入らなくもないし腹立たしくもないが?

    それより不倫を善と言われる方が悔しいし気に入らないし腹立たしいと思う人の方が多数のように感じるが、何か必死になって狂気の沙汰を感じるが

    結局人間って本当の事を言われるとムキになってキレて必死こいて否定すると何処かの有識者が言ったのを思い出した

  • No: 191匿名さん112(♀匿名)更新時刻18/04/14 01:20

    >> 189

    何かしらあるよ。
    スレ立てる時だって、愚痴を言いたい、相談したい、思った事を書いてみて意見を聞きたい、日記、自分が悪いけど何かを話したい、友スレ作りたい、リアルで交流出来ないからここで交流してみたい、等々。
    最初の理由からは変わる事もあるし、何かしら理由があるからレス者に対して返信したり、意見を言ったりするんでしょ。

    今はどう思ってレスしてるのかと思って。最初議論なのかと思っていたから。
    特に無いならスレに沿っていれば好きに書いていいって事なんだね?

  • No: 192匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 01:22

    >> 184

    リンゴとミカンの例えがわかった人がいたら教えて下さい!
    リンゴが不倫なら、ミカンは何だと思いますか?

    私は、人それぞれ考え方が違う(ミカンの認識が違う)と思ったから、主の考えるミカンを知りたかったのに、主は人を見下してバカにして、はぐらかして答えてくれません!

  • No: 193匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 01:25

    >> 190

    そもそもこちらは善と断定はしていないし、どちらかと言えば善寄りな意見になるのかな?と言う感じなだけだし

    それを勝手に善と言われてると勘違いして必死こいてムキになって否定してくる人の多い事多い事。
    やはり不倫の被害者側の人が(本当は加害者も被害者のいないのだが便宜上被害者と言う言い方にさせてもらうが)、自分にも原因があると言う本当の事を言われたからそれを認めたくなくムキになり必死に否定してるだけにしか見えないが

  • No: 194匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/14 01:29

    >> 192

    なるほどなるほど、ここで面白い問題が出題されましたね

    正解者には10ポイント!

    さて答えはなんでしょうかね?
    これは楽しみ楽しみ

  • No: 195匿名さん112(♀匿名)更新時刻18/04/14 01:43

    >> 194

    主さんから言わせると不倫になってしまった仕方ない不倫(リンゴ)と、何も原因の無い不倫(みかん)があり、不倫をただ不倫と認識して不倫は悪だと言うなと言う事でしょうか。

    不正解でも、リンゴとみかんに例えるから時間が経ちレスが進むとややこしくなる。💨

  • No: 196匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 01:50

    主は自分が答えられない事を、相手のの理解力が無いと話をすり替える傾向があるようです。

    主は傷付いた人がいても、傷つけられる方に原因があると話をすり替える傾向があるようです。

    主にはリアル恋人(もしくは配偶者)はいますか?
    主にはリアル友達はいますか?

    いる→主のレスに共感できるか聞いてみて!

    いない→(´・ω・`)

  • No: 197匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/14 01:52

    >> 190

    不倫が善なんて言ってる人居るの?
    お目にかかったことないから ピンと来ない

    悪いと分かってるけど…を枕詞に主さんの様に仕方無さを訴える人が居るのは知ってる。
    でも、それは仕方無い事ではなくて只の我慢の利かない人の事だから そういう人が居るのは仕方無いと思う
    で、そういう人は腹立たしいより理性の利かない欲負けの情けない人と思うだけよ。ごめん、見下してはいるかな。

  • No: 198匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/14 02:01

    >> 190

    「交際、同棲、結婚等してみたら今までは意外と気付かなかった価値観のズレがみえて相手に幻滅したり興味がなくなったりで険悪な仲になる事はよくある、そうなると他の異性に興味が行くのはこれは仕方ない」➡「そうなると別れたくなる」の間違いじゃない?何で先に他の用意なの?相手が嫌になったら離れたら解決しますよ。嫌な相手はそのままに次が用意出来ないと別れられないの?


    「離婚などしてないから非難されるんだ!と言うだろうが、
    あなたに興味なくなったと正式に相手に伝えて諸々処理してから他の異性にいく人がどれだけいるだろうか?」➡普通に離婚してる人居ますよ。誰もが先に不倫してるの?主さんの周りは不倫する人ばかりなの?主さんも次を用意してから離活するタイプ?

  • No: 199匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/14 06:01

    >> 180

    仮に相手に何らか原因あったとしても、不倫が不法行為であることには変わりはない。
    不法行為は悪だ。

    不法行為は仕方がないでは済まない。
    不法行為で仕返しすることや不法行為で気を紛らわしたところで何の解決にもならない。

  • No: 200匿名さん200(匿名)更新時刻18/04/14 08:38

    もしそんな社会が実現するなら皆子供作らないのではないかな~?
    離婚前提の世の中になりませんかね。
    不倫される前提ならいくらお互いにお仕事もって収入が同等としてもひきとるほうがもちろん育児大変だし、慰謝料もないだろうし。
    政略結婚ならまだ許せるかもですけど、不倫されたらお互いに面倒なことも増えます。
    そして何よりそんなもの見せられてる子供もかわいそうだから。

    さらに進む少子化で、国力も落ちたら嫌だなと思いました。
    不倫を肯定はむつかしい。
    親の不倫を子供の頃みてきつかったです。
    虐待ですよ。かなりの…。子供がもし親に何も言わなかったとしても大好きな親に気を使って、気にしてないよっていうと思います。

  • No: 201匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/14 08:39

    >> 190

    そもそも君は現実社会と接点があるのかね?何故こんなところに張り付いてるんだ?そんな人間に男女の問題、原因云々を語られても説得力なし。
    ムキになっているのは主の方だ。

  • No: 202匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 09:46

    主とのやり取りで、やっぱり煽り目的だって確信したよ。
    何かを主張したい訳でもなく、これだけレスがあっても自分が正しい、レス者が間違い。
    時折見下すような言葉を織り混ぜて煽り、それに食いつけば「認めたくないからムキになる」
    自分が答えたくない話題はサラッと話題をすり替える。

    被害者がいないんじゃない。加害者の悪を認めずに被害者が悪である事を刷り込んで、最初から被害者などいなかった事としてしまう。それが主の考えだ。

    リアルで「被害者はいない」なんて考え持ってる人がいたらヤバいよ。
    サイコパスになりたがる中二病だったら仕方ないけど。

    不倫にはいろんなパターンがあって仕方ない場合もある。という考え方なら理解できるけど、
    主は不倫によって傷つけられた子供達でさえ被害者とは認めないからね。

    ただ、本気で不倫が悪い事だとは全く思わない人が存在するらしいね。
    今はそれがマイノリティだけど、今後増え続けたらどうなるんだろう。

  • No: 203匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/14 13:27

    これだけ議論が交わされている中であえて横入させていただきます。
    不倫というのは事象であってその事柄事態に善悪はないと思っているのでどちらかというと
    主さんの意見に私は近いのかなと思います。

    現実社会では理屈や理論では解決できない感情論などもありますし
    法律では見極められない、道徳心や倫理観、人の価値観にゆだねられる物事が山ほどあるわけで
    たいていの場合「善=多数派」「悪=少数派」ということが日本では言えるのではないかなと思います。

    論点である不倫が悪か悪でないかという話ではたいていの人が不倫は悪だと述べると思う。
    絶対悪かどうかといわれると私は懐疑的にみている。
    ことの発端やそこに至る背景が様々ある。解決すべきは当事者間の問題。
    ただ不倫をされた側は感情的に被害を被っていると思うでしょうし不倫は悪だというでしょう。
    そんな二極的な次元の低い話をする人は多いですがではなぜ「お互いに非がある」と考えることが
    できないのか?それは「自分は被害者だ」という意識があるからそもそも相手のことを否定する立場でしか
    物事をスタートしていないことに原因があるのではと思う。
    お互いがお互いにプラスとマイナス、光と影、善と悪、裏と表を持ち合わせていると考えることが
    なぜできないのか?もちろん不倫というのは身勝手な場合もあるが「互いに対する思いやりと想像力の欠如」
    が本来の問題の原因であって、不倫をする側は「相手を裏切るという行為」、不倫をされた側は
    日頃の相手に対する振る舞い」にそれぞれ問題があると思う。
    「火のないところに煙は立たない」のであって第三者から火を投げられない限りは不倫をされた側が
    火だねを作っている場合もるということは往々にしてあると思う。
    しかしながら自身の被害者意識の強さがゆえに相手の裏切り行為にしか目がいかないし
    不倫に対して自分は被害者であると自意識を肯定して自身の行動の中に過ちがあったとしてもそこを見ようとしない。

    こんなことを言うと袋叩きにあうのだろうけれどそれもまた「多数派=善」という理論で
    少数派を悪とするいい例だと思う。
    互いに非を認め夫婦間で問題を解決する気がなく相手を敵として攻撃するしか能がない夫婦が世の中には
    多すぎると思う。これは夫婦どちらかが善でどちらかが悪と2極で定義づけたがる人の性であると思う。
    主観でしか物事を見ていないいい例。

  • No: 204匿名さん204(匿名)更新時刻18/04/14 13:37

    なんかよくわかんないけど、瀬戸内寂聴みたいに自分を正当化して周りが子供が悲しもうが自分第一、自分大好きなのはわかりました。以上。

  • No: 205ラブラブさん205(匿名)更新時刻18/04/14 14:01

    >> 203

    うん。だからね。離婚しきっちりけじめつけてから新しい相手と始めればいいの。
    そうすれば不倫じゃないんだから。

    「する側される側双方に原因が」
    あろうとなかろうと離婚前に始めたら不法行為。

    そして一番ツッコミたいのが
    不倫を叩く人より、不倫をパートナーのせいにする人の方が、主観でしか物事考てないじゃん?

    不倫するのも離婚できないのも「誰かのせいにして」おっぱじめちゃう。
    主観的で不誠実で現実逃避&責任転嫁型の人がするんだよ。不倫て。

  • No: 206匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/14 14:32

    >> 205

    >>203
    離婚をすんなりできるほど現実は簡単にはできていませんよ。
    理想論でしかない。現行の法律では不貞は不法行為というので仕方ないですが、
    では先日殺人を犯した犯人が死刑を免れた話がありますが
    現行の法律では「心神喪失のため責任能力が欠如していた」ということが理由で
    殺人が認められてしまうのです。
    不法行為は不倫の場合不倫しか取り上げられませんが知識がないだけで
    相手のDVやモラハラなどは相手にも非はあるはず。
    ただしそれは現行法で不法行為ではない。だからそれを理由に離婚をすることは立証できないかぎり
    亡き寝入るしかない。つまりどの不倫においても不倫した本人が原因なのか不倫された側に原因があるのか
    その原因は第三者にあるのか、それらをしっかり精査してあくまでも当事者間で解決されるべきと
    言っているのですよ。

    「あろうとなかろうと離婚前にはじめたら不倫」そして不倫=不法行為、だから悪であるというのは
    かなり乱暴な論理だと思います。理由は上記に書いた通りです。

    「不倫を叩く人より、不倫をパートナーのせいにする人の方が、主観でしか物事考てないじゃん?」
    これは結局2極的なベクトルの考え方であってどちら側にしろ主観でしかない。
    私の話では「どちらにも非があるのではない?どこに原因があるのかを精査してから見極めるのが
    大事なのではない?」と問題提起しているだけで不倫をパートナーのせいに必ずしもする人の立場としての
    意見はどこにも書いていませんがそのような偏ったとらえ方をする思考のゆがみこそ危険な気がします。

    「結婚」は誓約であり双方に責任があるものなのです。
    「主観的で不誠実で現実逃避&責任転嫁型の人がするんだよ。不倫て。」というのは結局のところ
    不倫した側にしか責任を置いていない。それこそ不倫された側犯している責任放棄だと思うし
    そういう思考が相手をさらに不倫に走らせることだって大いにありうると思う。
    不倫を肯定しているわけではなく現実問題として物事をとらえているだけで後で不毛な反論は生みたくありません。だからこそ「どちらかが悪い!」ではなくて「どこに悪があってその悪の根源はなんなのかを見極めて
    対処すべき」と言っています。離婚してからというのも離婚を申し出た場合の相手側はその責任を放棄する
    場合が多いが不倫の場合の責任放棄のようには取り上げられないのが現実。

  • No: 207匿名さん28(匿名)更新時刻18/04/14 14:39

    >> 203

    素晴らしい‼️!


  • No: 208匿名さん28(匿名)更新時刻18/04/14 14:44

    >> 206

    あなたの文章に感動します。
    とても、分かりやすく本質を見抜いてます。

  • No: 209匿名さん209(♀匿名)更新時刻18/04/14 15:08

    どちらかの不倫で離婚してシングルになって親子共々不幸になっても、所詮は他人事だからね。

  • No: 210匿名さん63(匿名)更新時刻18/04/14 15:14

    >> 206

    不倫をレイプや殺人に置き換えてもそっくり成り立つね。

  • No: 211匿名さん211(匿名)更新時刻18/04/14 16:16

    >> 11

    そうそう。それで主みたいな事言い出すんだよねー(笑)

  • No: 212匿名さん209(♀匿名)更新時刻18/04/14 16:18

    >> 209

    つまりは、離婚理由が不倫だった場合、何の救済処置は無用という事だね?だって、自分の責任で不倫するわけだから。正直、今、巷でやってる子どもレストランなぞ、私は反対してる。何故、親の無責任のツケを他人が払わなければならないか、こういうスレ主の様な、伴侶にも子どもにも世間にも責任を負えない身体だけ一人前の親が増えたからだ。そんな親の元に生まれた子どもには悪いけど、親以上の施しを子どもにしても、それにあぐらをかくだらしのない親が増えるだけだと思う。

  • No: 213匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/14 16:48

    何通も失礼いたします。

    ネットの掲示板でこんなにまともに書き込むのも場違いなのかもしれませんが
    あまりにも最近多くとりあげられる問題ですし自身にもさまざま思いを巡らせる部分があるので
    書かせていただきました。
    意見は様々あっていいと思いますしもちろん不倫否定派も否定派もどちらでもない派もそれぞれ
    あっていいと思います。蚊帳の外からつついて大騒ぎする世間も「平和だな」と思いますが
    当事者間では人生のかかった問題かもしれません。
    いずれにせよ物事には二面性がありますしその二面も無数の面からなりたっていると思いますので
    2極の善悪で判断すると結局天使と悪魔、ヒーローと悪役という風になってしまいます。
    物事はそんなに単純ではありません。

    例えばアンパンマンを見ていてアンパンマンが正義のヒーローのようにストーリーを繰り広げますが
    意外とバイキンマンの側面から物事を見てみるとちょっとコミュニケーション能力が欠如しているだけで
    少し「歩み寄り」の心が双方にあれば「バイバイキーン」と毎回ぼこぼこにされて終わるというような
    ことはないと思うのです。バイキンマンとアンパンマンが笑顔で手をつないでいるストーリー
    のほうが好ましいですがストーリーとして描きづらい側面もあると思いますのでなんともいえませんが。
    バイキンマンはうまくコミュニケーションが取れず孤立がちなのでみんなの気を引きたいがために
    少し屈折した行動をとってしまう。そこに想像力が及べば簡単ではないにしろバイキンマンがみんなの輪に
    入っている絵面があってもいいと思うのです。

    とりあえず正義感を盾に「本質」を欠いてしまっても自己の正義感や多数派の正義感を「絶対正義」と
    してしまうことにより生まれる無言の暴力というかプレッシャーや大きな力があると思います。
    そういった場合少数派は無条件で悪と定義づけられそれを無条件で人は否定しはじめるがそこについて
    疑念を抱かなくなるのはある種の「感覚の麻痺」だと思うのです。

    不倫が不法行為なのはわかります。不倫をされた側は穏やかな気持ちではないでしょう。
    一人の身勝手により不倫が行われた場合においては絶対に許されるべき行為ではないと思う。
    ただし、物事を見る場合もう少し広い視野で見ていかないといけないことを知るべきだと思います。
    必死な旦那さんをATMだのなんだのという人もいるでしょう。

  • No: 214匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/14 16:54

    >> 205

    素晴らしいです。全く同感 解り易いです。
    夫婦の事は夫婦だけで向き合い解決すればいいのに 夫婦に無関係な第三者を勝手に性的に関わらせるなんて 不倫する人は「本来の目的は何なの?」と思わされます。
    不倫は夫婦の揉め事の改善方法ではなく個人的逃げです。
    夫婦を放棄するならするで離婚という正当な制度を使えばいいのに どこに不倫仕方無い要素があるか分かりません。
    離婚は簡単ではありませんよ、だから何?ちゃんと正当な手順でしてる人など沢山居ますよね。

    根本問題に正面きって向き合えず難関事象だからと不当策とって仕方無い仕方無いと言われても…、力量や正当性が無いだけの情けない人が居るのは仕方無いと思います。

  • No: 215たぬきさん(59♀YTyQv)更新時刻18/04/14 16:58

    ハイハイ、他人がなんと言おうが
    主さんが良ければ別に
    気になるんですか?
    気にしないの❗
    自分の課題をしっかりやってね
    どんな世捨て人でも
    他人の目を気にするからね
    でもさ
    先ずは、自分がしっかりしていればかをんけいないでしょ
    心理学者のアルフレッドアドラ勉強したら?

  • No: 216匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/14 17:11

    >> 214

    ではひとつ。
    私の知り合いには旦那にDVをされ性奴隷のように扱われている奥さんがいました。
    AVと風俗で旦那の借金を返すように仕向けられ胃に穴が開いても
    家では旦那の好きなように扱われ旦那の親にはそれを悟られぬように
    必死に素敵な旦那だとおぜん立てし、子供に悟られぬよう子育ても旦那家族の面倒も
    見ながら週末には「実家に帰る」とうそをつきながらAV、風俗、デリヘルで稼ぎ、
    月末には旦那に稼ぎを全額取られ我慢する日々を過ごしていました。
    この問題を解決しようと区の弁護士相談にも行き様々奔走していました。
    旦那は仕事もせず毎日ネットゲームで知り合った女の子と楽しそうに会話をしながら過ごしていた。
    離婚しようにもこのままだと形上は勝てないし勝てたとしても相当長引くと弁護士に言われ
    自身の精神が持たなくなってきて限界が来た時に気のゆるみでほかの優しくしてくれる男性に身をゆだねて
    しまいました。
    その子は不倫をしたことになります。
    しかしながら相手もほかの女と遊び妻の稼ぎをせびりDVをする最低の旦那です。
    子供の前では見せないので子供は妻が働きに出ている間に旦那になついてしまいました。
    おなかを痛めて生んだ我が子に「ママはいつもいないから」と泣かれて胸が押しつぶされそうになることも
    あったそうです。
    そんな中意を決してDVやモラハラをもとに離婚を申し出ましたが結果は
    現在旦那家族に逆に裁判を起こされ今子供は旦那と旦那の親が育てており
    奥さんは実家のある他県にて接近禁止令を出されながら弁護士費用を賄うために
    また身を粉にして働きながら誰にも頼れず日々を過ごしています。
    自分の愛娘すら取られて。彼女が自殺を選んでいないことが唯一の救いだと私は思っています。
    不倫は不法行為の事象ではあるにしても「不倫=悪」は本当にどんな場合にでも成り立つのでしょうか?
    私にはわかりません。

    現時点で肯定か否定か、不法行為は絶対になにがなんでも悪だというのであれば
    やはり私はそのような寂しい考え方の人間にはなりたくありません。
    法律だって万能じゃないからこそ違憲になったり必要に応じて時間はかかれど
    改憲されていく。
    善悪ってそんなに単純に決めていいものでしょうか?
    本当に不倫は逃げだから悪だというのであればそれは想像力の欠如だと思います。

  • No: 217匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/14 17:38

    >> 216

    他スレで見たケースに似てますね。そちらは御本人のレスでしたけど。

    精神的に支えてもらうのは構わないと思いますが 体の関係は必要ですか?
    本人には必要としても万が一妊娠したりの懸念もありますし 法的にどうこうの前に何のためにそういう行為が必要なんでしょう?

    そこまでいろいろあって性行為に嫌悪や抵抗が起きないのも不思議です。
    優しくしてくれた男性も いい加減ですね。状況分からずそういう行為に至ったのでしょうか?
    状況が分かっていてそんなにセックスしたかったのでしょうか?
    それで救われたというなら他の不道徳で救われても結果良ければ良しなら なんでもそうですね。

    貴女はお知り合いだから贔屓目があるのかもしれませんが、苛酷な中必死に離活だけに専念する人を知っている私からしたら、状況は同情しますが妊娠しなくて良かったですね勉強して知識をつけましょうとしか言い様がありません。

  • No: 218匿名さん63(匿名)更新時刻18/04/14 17:48

    >> 216

    DVをされ性奴隷のように扱われていたなら旦那が悪いのは当たり前。
    その時点で犯罪ですしほかの女と遊んでたなら不倫は旦那側ですよ。
    だからと言って不倫が善や正義になるわけでは無いと言う事です。
     
    法律が万能では無いからといって違法は違法です。
    理由があれば不法行為は悪ではないと言うなら世の中は無法になります。
     
    いじめもレイプも殺人も窃盗も拉致も横領も、
    あらゆる犯罪すべてが同じ事です。

  • No: 219匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 17:48

    >> 216

    そんな人は、掲示板で不倫相手とのラブラブイチャイチャ語ったり、家族よりも不倫相手にどう思われてるかばっかり心配したり、配偶者が悪いから私は不倫してるんです~仕方ないんです~なんて書き込んだりしないでしょ。

    不倫する奴等は上記みたいな奴らばっかなの。

    私だって介護殺人なんかは本気で同情するよ。
    だからって殺人は悪だと考える事は創造力の欠如にはならないでしょ。

    世間が絶対に許せないと騒いでいる無差別殺人や子供の虐待、当人に話を聞いたらその絶望はもしかしたら同情できるものかもしれないよ。

    だけど世間の人間がそんな裏の裏まで考える必要はない。
    理由を知る者だけが、密かに支えてあげればいいだけ。
    世間に不倫の同情を求めるのは間違っているよ。

  • No: 220匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/14 18:25

    共感の多さと、不倫肯定派のレスが多いのに驚きです!


    理屈や法律ではわからないこともある!と主張する人もいるけど、人間ですよね?

    それが悪いかどうかもわからないのは、幼稚ですよ。

    人を好きになることは悪いわけではありません。

    ただ、自分の立場で好きにはなっていけないとか、考えられずに、屁理屈で不倫を正当化してるだけです。

    なら、結婚せずにいろんな人と付き合ったらいいだけでは?
    結婚はして社会的立場を守りながら、独身よりは不倫のリスクも惨めな目にもならないから、やってることは本当にいじめや詐欺と一緒のように思います。

  • No: 221匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/14 18:52

    >> 216

    失礼します。


    その場合、その話が本当であれば、不倫をしてしまった彼女に非がありますよね。


    私の周りにも似たような境遇だった方がいますが、不倫には走っていませんよ。


    本当に、離婚して親権を取りたかったから、不倫をしなければ、勝ち取れたかもしれませんよね?


    不倫を悪とは見なされないと言ってますが、不倫を悪と見なすからその方は罪になったんですよね?

    家族も、不倫をしていたことに頭に来たんでしょうね。

    また、風俗などで働かされたって言いますが、それって相談出来なかったんですかね?って思います。

    それで殴ったりされたなら、充分離婚出来ますよね?


    自分が悪くないなら不倫なんてするべきじゃありませんよ。


  • No: 222匿名さん222(匿名)更新時刻18/04/14 19:09

    夫のDV?借金?

    夫に虐げられたら他の男とセックスしていいことになるの?

    辛くて誰かに支えて欲しいのは理解できるけどセックスは必要なくね?

    セックスは単なる欲望なんで、そのくらい我慢しなよ。
    相手の男に身体与えてやらないと継続できない仲なんて、そもそも支えもクソもあったもんじゃない。

    身辺整理してからにすればいいじゃん。

    どんだけエロ猿なんだろ?
    それを理解しろと言われてもね〜。

  • No: 223匿名さん209(♀匿名)更新時刻18/04/14 19:12

    >> 216

    そんな事は盗みでも詐欺でも…殺人でも言える事だと思うけど?
    裁判沙汰になれば慰謝料や賠償しなくてはならない事案って「悪」以外に何が?
    その過程で、同情出来る点があるかどうかは個々に違うけど、悪い事を悪いとしか言えない。

  • No: 224匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/14 19:23

    旦那がDVや不倫をするような男だから、妻が不倫に逃げるのは仕方ない。

    もしそんな言い訳が通用するならなぜその旦那はDVや不倫をするのか?
    不倫を仕方ないと思う人の理論でいえば、旦那にDVや不倫をさせたのは妻が悪いからという事になる。

    そうやって人のせいにしてたら、責任転嫁の無限ループになるよ。

    結局、夫婦の事は夫婦にしかわからないけど、DVや不倫が人を傷付ける行為である事は他人でもわかる。



  • No: 225匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/14 19:26

    DVも悪。
    不倫も悪だ。

    DVが原因で不倫したことが「仕方がない」になるなら、逆も「仕方がない」になるぞ。
    不倫したのだからDVされても「仕方がない」。
    そんな悪循環を繰り返すことは絶対避けるべき。

    不倫もDVも相容れない者同士が夫婦関係にあることが根本原因なんだから、それなら夫婦関係を断つことが最優先だ。

    「仕方がない」は、問題の放置であり解決にあたり全く役には立たない。

  • No: 226ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/14 19:39

    >> 220

    貴女に聞きたいんですけど、浮気と不倫の違いと男性の風俗を貴女はどの様に同じ女性として思いますか聞きたいですね、

  • No: 227匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/14 19:57

    >> 226

    あなたは、まずどう思うかお聞かせいただけますか?


    浮気や不倫の違いってそのままかとは思いますが。

    風俗に関しては、妻が許して居なければ不倫かと思いますよ。

  • No: 228匿名さん28(匿名)更新時刻18/04/14 20:25

    >> 213

    おっしゃる通り‼️
    あなたこそが人格者です!

  • No: 229匿名さん85(匿名)更新時刻18/04/14 20:57

    うちには無縁な話や…父は色ボケジジイ
    趣味素人と不倫だったけどね 笑笑
    父がキモすぎて真逆の人と結婚しちゃった
    頭がへんな人とは関わらない

  • No: 230ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/14 21:03

    >> 227

    難しいですけど、家庭を壊したくないなら浮気、いずれ周りを巻き込む気持ちですると不倫、心の問題だと私は思いますね、あと貴女は風俗を認めるんですね、

  • No: 231匿名さん112(♀匿名)更新時刻18/04/14 21:08

    リンゴとかみかんとか言ってるけど、リンゴはリンゴ、みかんはみかんでしょ。
    不倫しない人は不倫しない人だし、不倫する奴は不倫する奴でしょ。
    それ以外の何者でもないよね。
    不倫はダメな事だと思う人にとっては不倫はダメな事だし、仕方ない事だと思っている人にとっては仕方ない事なんでしょうよ。
    国はダメな事だって言ってるけどね。
    仕方ないのは、不倫になるまでのプロセスの事だよ。結局夫婦関係破綻になった事への仕方ないって。不倫になる様な事になった原因があり不倫に手を出そうとする位になった、それに対しての「仕方ない」。
    不倫自体には言えないものだよ。
    だから不倫したらそれまでなのだから。
    相応なケジメをつけなきゃいけなくなるんだから。
    仕方ないよね。その前に伴侶とどうするか、容認してもらうか離婚するかケジメを先につけられない理由がある相手と結婚したって事なんだろうから。
    取るべき責任から逃げてるだけだよね。
    離婚に応じてくれなくても正当にどうにかするしか無いでしょ。それが結婚した者の最後の責任なんだから。
    それが嫌なら結婚するなってしか言えないよね。
    それでも結婚したいなら、色々と話し合って、お互いにそこらへんどんな価値観持っているのかとか、自分の非は認める相手かどうかとか理解したり自分の意にそぐえる相手かどうか確認してから結婚する事だよね。
    結局不倫で揉める相手なら不倫自体には謝罪と誠意。
    それが結婚なのだから。
    仕方ないが通用するのは仕方ないと言ってくれる伴侶だった場合のみ。
    部外者と加害者には、不倫やされた側を「仕方ない」なんて言う権利はないよ。

    人に寄っては文句の付け所もない妻であっても不倫する人間もいるからね。それはこれまでのプロセス考えても仕方ないなんて不倫が好きな人間に、至らない相手としてしか言ってもらえないよね。

    不倫自体を仕方ないで通すのは、この世に本心として「不倫されるのは絶対に嫌」と思う人間がいなくならない限り通用しない話だよ。
    今の日本は一夫一妻制なのだから。
    不倫の及ぼす害がある限り一夫一妻制である以上不倫に対する国の法律は変わらないし、道徳的観点も変わらない。

    議論としてならこういう価値観持ってるけど、リアルな他人事としては他人だから、夫婦二人で決める事、不倫された側がどう思うか。なんじゃない?って思うけど。

  • No: 232匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/14 21:50

    >> 230

    ありがとうございます。

    そうですね、一概には言えないと思ったのでご質問したのですが、私も似たような意見ではありますが、結婚の場合の浮気に関しては、不貞があれば不倫ではないかと思うので、浮気はその気になっていたりしてる状態ですかね。まだつき合うまで行かず肉体関係もない状態でしょうか。不倫の直前の状態。

    不倫同様、奥様がOKしてる場合はいいと思いますよ。
    私は絶対、無理ですけどね。

    ちなみに私は肉体関係が無くても、完全に私に気持ちがなく、浮気相手に気持ちがずっとぞっこん状態なら不倫にします(笑)

  • No: 233匿名さん233(♀匿名)更新時刻18/04/14 22:28

    >> 28

    何言ってんの?離婚されても仕方ないけど、不倫の正当化にはなってないよ。

  • No: 234匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/14 22:50

    https://chigai-allguide.com/%E4%B8%8D%E5%80%AB%E3%81%A8%E6%B5%AE%E6%B0%97/

    浮気と不倫の違いが書いてあるサイトのURLを貼り付けて置きますので、
    明確な答えが解らない人は見て下さいね。

    浮気は魔が差したで済む場合もありますけれど、
    不倫は魔が差したでは済む話ではありませんので、
    世間の人達も不倫を強く非難している訳なんです。

    まあ不倫をする人達の大半は確信犯が多いので、
    社会的や道義的に非難されて当然なんですけれどね。

  • No: 235匿名さん235(匿名)更新時刻18/04/14 23:11

    不倫している者です。

    不倫は仕方なくはないです。
    不倫は悪いことです。
    私は心が弱く、自己中で、バカです。
    でもなかなか切ることができません。共依存しています。
    麻薬のようなものかもしれません。

  • No: 236匿名さん236(匿名)更新時刻18/04/14 23:22

    不倫が批判されるのは、愛情が他の人間に移ったのに生活の維持という保険付きで楽しんでいるからですよ。
    退路を絶たずに煩悩を成熟させるから。
    別に離婚してる人を責めたりしません。
    家族を捨てた、愛人に走った、そういう批判を甘んじて受け、それでもケジメをつけ子どもの養育の責任を果たし愛に走る覚悟がないから批判されるんです。
    心変わりの意思を保険付きで中途半端に貫こうとするから忌み嫌われるんです。
    わかっているのは、配偶者と子を傷つけるという事実だけなんですよ。

  • No: 237 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 238恋愛の達人238(匿名)更新時刻18/04/15 13:19

    スレ主さんはいけない恋のあのスレに参加中の唯一の男性のあの人でしょうか?(笑)
    夫婦お互いに原因があって片方が不倫する場合は確かにあると思いますが、
    不倫の大部分は、一方的な性のだらしないことがすることですよ

    主さんが言われていることは、不倫する側が自分の家族の問題を解決することもなく、
    自分が不倫することに対する自己保身のいいわけであって、
    不倫していいという理由にはならないし、仕方ないとも言えないです。
    夫婦はもともと他人だから、生活が懸かり、責任がかかり、多少の衝突はあるものです。
    例え奥さんんがぐーたら主婦だとしても、そういう人を選んだのは主であり、
    世の中子どもがいてもフリンしていなくても離婚する人はします。
    いやだったら離婚すればいい。

    なのに、責任取る気もない相手と不倫するのはどうしてでしょう。
    相手も結婚して子供もいながらW不倫するのは単に男にだらしがないからじゃないですか?
    なになに?旦那さんにひどい扱いをしてかわいそうな人?
    馬鹿言っちゃいけない。端に男にだらしないということに尽きないだけです。
    旦那に養ってもらい、生活基盤を確保して子供もいながら男が好きなだけです。
    W不倫する男って本当、女を見る目がない(呆)
    ま、自分も相手と楽しいことばかり追求し、責任持たなくてもいいという気楽さから
    不倫できるんでしょうけどね。

    子どもに対する責任?不倫している人がくちにできる事じゃないです。
    不倫は子供に対する精神的虐待ですよ。
    自覚がないから遊べるんでしょうけどね(笑)

  • No: 239匿名さん239(匿名)更新時刻18/04/15 14:15

    結婚して入れば受けれる制度があってそれを利用しつつ法で禁止しいる事をしたいのであれば子供の有無に関わらず離婚が妥当です。それを利用したい双方により離婚しないのが今の夫婦だからこんな議論が起こるのだろう。社会制度を既婚者に優遇しなければ一つ昔前の様に日本人も離婚でこんなに騒いでも無かったでしょう。つまり美味しい思いをしたい夫婦によって不倫が多発しまくってる感が否めない。それが真実に近い。慰謝料の不味い請求など。不倫は、既婚者だから不倫になるけど独身が何人しようと何も責められない、子供が居ようが。一生が無いから事実婚もありますよ、世界は、こちらが大多数だろう。それは、責任問題があってその責任が取れるから離婚も覚悟があるし、逆だよ責任が取れないから日本人の妻側は、我慢してんでしょう?我慢の理由の本当の理由は、責任問題だよ、男性女性関係ないからね。だから子供がいなくても離婚した人は、再婚は、したく無いだろう理由は、自分がバツがつくと言うより責任が取れないて事です。相手に対して。双方が大人として責任と自立をしていれば何も離婚によって受けるダメージなんてないよね。シンママの離婚して本当に良かったてよく見るけど、それは、責任が取れるから離婚して逆に伸び伸びと解放されて生き生きとしてる姿を見るけどね。自立できないから結局不満が溜まって相手に依存してるから我慢してる責任が取れないから単にこれに尽きる。そしてやりたいだけの塊ならはなから独身でいてください、逆に社会に迷惑。離婚して結局不倫して子供が増えていくだけだから。日本人が少子化の原因も既婚者しか子供を持たない理由から。その既婚者が不倫してその女性が子供を産んで国の援助を受けるなら批判どころの話では、ない。不倫を恋愛で話ですると可笑しくなる、やってる事は、法の違反ですからここの部分で話をしないとは、幼稚すぎる。恋愛じゃなくて離婚もしないのだからやりたいだけの話でしょ?誤魔化すな。

  • No: 240匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/15 15:20

    どうしても離婚して欲しくないと、子供が懇願する事もあるよね。
    不倫しててもいいから、とにかく離婚だけはして欲しくないと。
    家族が目に見えて壊れるのが嫌なんだろうね。

    だから不倫は仕方ない、不倫しながら家族の前では笑顔でいい親を演じているんだとか。

    でも、それって仕方ない事なのかな?
    親だってどこかで息抜きしないと壊れてしまうから、逃げ道があるのは悪い事じゃない。
    でもその息抜きや逃げ道が不倫というのは、やっぱり違う気がする。

    きっとそんな家庭で育つ子供は、一見幸せそうな普通の子供に見えるかもしれないけど。
    親と同じようにうまく隠して、いい子を装いながら危険な事をしているかもよ。

    薬に援交、窃盗に恐喝。
    うまく隠してるから(というより親は不倫相手の事ばかりで子供の細かい変化に気づけないんじゃないかと思う)親は自分の子供がまともに育ってると疑わない。
    バカな人は、自分が不倫してるおかげで家族が幸せだとか思ってる。

    不倫が原因とは限らないけど、リアルにそういう子供がいて、親が浮気してるのが気持ち悪いけど絶対に言えないと溢していたらしい。
    深くは聞けないし、相手も話さないから詳しい事はわからないけどね。

  • No: 241匿名さん241(匿名)更新時刻18/04/15 19:44

    この手の話題はどんなに自分を正当化しようと言い訳でしかないよね。結婚している以上、別れない限り誰かを傷つける。

    結婚てそのくらいの覚悟でするもの。
    何だかんだ言って自分が一番可愛い人たちの戯れ言。

  • No: 242匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/15 20:46

    >> 241

    次から次へと出て来る言い訳してる暇があるなら、相手を傷つけない苦しめない方法を考えて欲しいですね。

    まぁ、それが出来なくて苦しい人たちなのかもしれません。

  • No: 243匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/15 22:19

    >> 242

    要するに、主や不倫肯定派は、不倫の被害者に対して、離婚や慰謝料をせずに泣き寝入りしろって言いたいんだと思います。

    だから必死で、不倫の責任は、した方と、された方と、両者にあるんだと主張して、
    喧嘩両成敗で痛み分けするべきなんだという事を
    言葉を変えて遠回しに語っているんだと思います。

    現実に、不倫をした人達の大半は、自分のした事を棚に上げて、被害者の非を責め立てているので、
    不倫が原因で離婚する夫婦が後を絶たない訳ですからね。

    不倫をした責任を被害者のせいにするのは、
    相手を殴った人より、殴られた人に責任があるんだと言っている事と同じ話なんだと思いました。

    不倫者の論法って、本当に自己中で身勝手な話だから、凄く幼稚に見えますけどね(笑)

  • No: 244清風(WjWgc)更新時刻18/04/15 22:57

    法治国家であるから、屁理屈は通らない。

  • No: 245匿名さん241(匿名)更新時刻18/04/15 22:57

    >> 243

    盗人猛々しいとは正にこの事。
    泥棒猫の分際でよくもまあいけしゃあしゃあと言えたものだと思います。

  • No: 246匿名さん85(匿名)更新時刻18/04/15 23:24

    え。慰謝料払いたくないから騒いでたの?…お金がないならやめときなさい
    今 子供の貧困言われてるよね?
    母子は大半含まれる 不倫したもん勝ちにしたら子供貧困は拡大 国を背負って立つ優秀であったかもしれない人材が片方の親の下半身事情により育たない
    よって不倫は国家を軟弱にすると言っても過言ではない
    反省しろよ
    子供は国の宝だぜ?だらしない性事情が国家を崩壊させてしまうのね…

  • No: 247通行人247(♀匿名)更新時刻18/04/15 23:55

    考え方は人それぞれですが、
    それぞれに原因がありながら不倫する人とそれでもしない人はいるんですから。
    理性が保てるか保てないかの話。
    比べれば明らかに不倫しない人の方が信用できる人ですね。

  • No: 248匿名さん248(匿名)更新時刻18/04/16 00:19

    不倫の原因は千差万別ですから十把一絡げに「仕方がない」とは言えませんね。小倉優子の元夫みたいなただの性欲マシーンもいるわけで。

    如何なる理由があろうとも、きちんと任務をやり切らない人間は信頼できませんし、薄っぺらい人間だと感じます。

    男にしても女にしても、不倫する人間はみんな自分の幸福追求に必死で、人の不幸、なんなら自分の不幸を背負う気概すらない肝っ玉の小さな人間だと感じます。

  • No: 249ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 08:39

    >> 246

    貴女に聞きたいんですけど、私は不倫に対して肯定も否定もしませんが、貴女の価値観だとお金持ちなら不倫をしても良い慰謝料が払えれば何をしても良いと、そうゆう事ですよね、テレビで報道してた、ファンキー加藤の不倫とベッキの違いみたいなもんなんですかね。

  • No: 250匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/16 09:02

    スレ共感数本当でしょうか?

    共感はするけどレスはしない方々って事?

    夫婦揉めたら不倫しても仕方無いなんて、やっぱりミクルって不倫のハードル低い人多いんだなぁ

    くわばらくわらば…

  • No: 251匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/16 09:15

    興味が亡くなったと伝えて諸々の手続きをして別れてから次に行かないといけない!と言うのが結婚という契約だから仕方ない。

    それをしないで次に行くのは契約違反になる。

    なので慰謝料が発生するわけですな。

    それが嫌なら結婚をはじめからするなって話になってきます。
    これは仕方のない事実です。日本のルールなので日本人住んで日本で結婚したならば、面倒でも離婚後自分が一人になる可能性があっても、離婚してからつぎきいかねばなりません。


    それに、不倫相手と今後どうなるかもわからないのに最近険悪な相手に言えるわけないと言われてますが、不倫相手がだめなら険悪な相手でも一緒にいたいって事ですか?
    そんなに一人が嫌ですか?自分が良ければ険悪になった相手が傷付こうが関係ないと?


    不倫をリンゴと例えるなら、人によっては甘いみつリンゴであるリンゴも、また違う人にとっては毒リンゴになるという事です。

    そういう意味で人それぞれの考え方といえます。

  • No: 252匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/16 09:29

    >> 251

    追加ですが、他人の不倫に関しては同じように思います。第三者は口出ししなくてもと。

    不倫はいけない事と決めたのは人間であって(一部の国は除く)文化が発展し、倫理観が高くなってきた現代で作られたルール。
    なので不倫じたいは、別にクズな行為ではないのかもしれません。

    が、しかし日本ではそれはルール違反。

    法律というルールで決められた事を破り、結婚という契約も破ったら、それは破った方が悪い。
    なのでやはりルールを守れない人が罰を受けるのは当たり前ですよね。


    不倫がしてはいけない事というより、ルールと契約は守らなければならないんだと思います。そういう約束での結婚ですから。

    夫婦でうまくいかなければ、離婚、という契約破棄のルールがきちんと設けられています。
    社会で生きていくにはルールは必要な事。それで秩序や人権などが守られているわけですからね。

    なので、その中で生きていくのならきちんと離婚という手続きを踏んで次に行くのが正しいと思います。

  • No: 253匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/16 09:37

    私は不倫に否定的なので否定的な意見を書くけど、第三者目線というか客観的にというか、遠くから全くの他人として(タレントの不倫とか)見た時に、そこまで人の家庭の問題を叩く必要があるのか?
    という意味で、主のスレ本文に共感する人はいるのかもね。
    自分の弱さ故に少し道を外れてしまった人とかは特に、不倫を責められないって事かもしれない。

    でも、実際に家族や身内の不倫騒動に巻き込まれた人が読んだら、ふざけるなって思うよね。
    「不倫される方が悪い」みたいな理論が正しいだの認識しろだの書かれたら。

    それこそ、配偶者が不倫してた場合(いわゆる不倫される方)当事者はただ相手を責めるのではなく、自分に落ち度があったのではと自分を責めるんだよ。
    配偶者の不倫で悩んでる人は、たいてい自分を責めてる。
    もちろん、中には自分は微塵も悪くないと思う人もいるかもしれないけど、不倫隠す為に夫婦仲うまくやってるようにされたら、気付ける訳がない。

    主みたいに脳内統計出すなら、離婚切り出してもしがみ付かれて不倫に逃げる人より、うまくごまかして二股したい恋愛を楽しみたい、浮気ができるのは帰る場所があるから、みたいな考えで不倫してる人の方が多いと思うよ。

    ていうか結婚を転職みたいに、次を探して内定貰ってから離婚って、それを堂々と正しいというのはやっぱり倫理に欠けてるよ。

    そもそも倫理に反するから不倫と呼ぶんだよね。

  • No: 254匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/16 10:11

    >> 150

    リンゴで例えるなら、人によっては甘い蜜リンゴでも、人によっては死に至る毒リンゴになる。

    どんなに相手が悪くても、暴力をした方が悪くなるのと同じで、どんなに配偶者が悪かったとしても、法律を破った方が悪いと言われるのも仕方ないこと。

    その法律の考え方が間違っていると言うなら独立国家でも作るしかない。日本に住んでいる以上はその法律の中で生きなければいけないので仕方ない。

  • No: 255匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/16 10:11

    >> 253

    素晴らしい
    スゴく納得しました。

  • No: 256ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 10:56

    私の考え何ですけど、不倫は悪い事、ただ当事者間の問題で他人がどうこう言う問題ではないですね、 ただここのレスを見て不倫に対してみんなの価値観の違いにビックリしますね、慰謝料を払えれば、別れてからすれば、なんかおかしいですね、昭和までは、お金持ちの男が本妻とお妾 さんを抱えてた時代を認めるみたいな、あと別れてからすればは別れてから付き合うのは不倫にならないですからね、そう言った価値観が今の日本なんですかね、どうしたら自分の家庭でこう言う事がおきない様に反面教師して考えるくらい出来ると良いんですけどね、それが自分の家庭に生かせれば不倫は減ると思いますね。

  • No: 257匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/16 11:55

    >> 256

    ≫私の考え何ですけど、不倫は悪い事、ただ当事者間の問題で他人がどうこう言う問題ではないですね

    そういう事を言っている人達をよく見掛けるけどさ、いつも否定派に対してだけ文句を言っているよね。

    貴方だって何度も不倫の話をレスしているので、自分の事を棚に上げて勝手な事を言わないで下さいね。

    当事者間の問題だったら、何故ミクルの掲示板に当事者がスレを立てているのでしょうか?

    不倫の加害者や被害者が、第三者の人達からの意見が訊きたくてスレを立てている訳なので、
    貴方がとやかくいう話ではないです。

    もしも本当に貴方が不倫を否定も肯定もしていないのでしたら、
    先ずはスレ主さんに対して、関係無い第三者は不倫に物申すな!って言うハズですよね?

    不倫を肯定する部分が無いのは分かりますけど、否定する部分が無いというのはおかしな話です。

    ミクルの不倫スレで、「私は不倫を否定も肯定もしない」と言っている人達は全員、否定派に対してだけ文句を言って、
    肯定派に対しては何も言わないか、誉めているだけだからね。

    結局は中立の立場を装って、否定派を非難して、排除しようとしているだけやないのか?

  • No: 258匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 11:58

    >> 256

    えっと、人に考えを聞いておいてスルーはいただけませんね。
    何だったのか不信に思います。

  • No: 259ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 12:42

    >> 257

    棚にはあげてないですよ、私のレス見てます、ただここにレスする人の不倫の価値観を知りたいから、質問しているんですね、それと平行に性風俗に対して女性の価値観、人それぞれなんで自分の生活の中で活かしていきたいからですね、あなたに聞きたいんですけど、性風俗はどの様に考えますか?

  • No: 260ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 12:47

    >> 258

    すいません、私の質問の貴女は性風俗を認めるんですかの質問には答えてくれないのでその後レスしませんでした。

  • No: 261匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/16 12:51

    >> 256

    掲示板だからでしょ。現実社会で不倫でとやかく言われる一般人は少ないと思うな。
    反面教師にして努力する事は良い事だと思うけど、それはそれでしょ。それと否定意見する事は別だと思うけどな。

  • No: 262匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 13:02

    >> 260

    不倫同様、奥様がOKしてる場合はいいと思いますよ。
    私は絶対、無理ですけどね。

    ↑と答えていましたよ。
    ちょっと言葉足らずだったかもしれませんが、
    自分の求めた答えがないから無視はよくないですよね。じゃあ、質問はしないでいただきたいです。

  • No: 263ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 13:19

    と、ゆう事は性風俗は有っても良いと言う事ですよね、私が訪ねのはい行って良いか悪いかではなく、有ることを良いと思うか良くないと思うかですよ、216番のレスに風俗で働かされDVて有りましたよね、それで聞いて見たかったんですね、おきを悪くさせたらすいません。

  • No: 264匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/16 13:22

    >> 259

    法的には、既婚男性が風俗に行ってセックスしても、不貞行為にはならないそうです。

    しかしながら、世の中の女性達の大半は、自分の彼氏や夫が風俗に遊びに行く事を快く思っていません。

    年に一回位は、会社の人達との付き合いで、自分の夫が風俗に遊びに行く事をやむなく思っている奥様方もいらっしゃるみたいです。

    俺は水仕事をしている女性も好きではないので、風俗なんて一度も行った時が無いよ。

    既婚男性が風俗に遊びに行くのも、不倫をするのも全部自己責任だから、
    よく考えてから実行するべきなんだと思うよ。

  • No: 265匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/16 13:31

    >> 263

    韓国では性風俗の取り締まりを強化したから、性犯罪や強姦事件が劇的に増加したそうです。

    もしも日本の風俗店が一軒も無くなってしまったとしたら、性犯罪や強姦事件が増加するのは間違いない。

    日本の風俗の歴史は長いので、現在の繁華街に風俗店が存在するのはやむ得ないかと思います。

    しかし、そんな事を聞いて、何か意味があるの?

  • No: 266匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 13:36

    >> 263

    私は無理ですと書いてありますので、私の中では風俗はないですよ。

    あくまでも奥様が許していればですが、許してないなら駄目ですよね?法律の問題じゃなく。

    あなたは逆に、女性専用の風俗をあなたは良しとしますか?


    風俗で働かされたって女性もどうなんだろうと思います。
    すべての話がわからないからなんともですが。

  • No: 267匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 13:50

    >> 266

    ひろゆきさんへもう一つ。

    風俗自体があることは正直、性犯罪防止のためには必要であるのはわかります。
    今は、女性も性欲強い人はめちゃくちゃ強いです。私もその1人。

    友達や彼氏に男性みたいだと笑われるくらいです。(笑)

    ただ、性犯罪のために必要なら女性にも同じ条件にして欲しいですね。

    また、女性の場合はなぜ風俗を毛嫌いするかわかりますか?

    知ってる方も多いですが、性病だけでなくHPVと言って、婦人病のガンリスクが上がるウィルスがあり、複数人の女性とした男性とするのは、命を削ることになります。

    ゴムは関係ありません。HPVの怖さはネットにも書いてありますように、奥様に早世して欲しくなかったら、風俗を取り締まっていただきたいですね。

    病院でも、長生きをしたかったら、多数の異性や風俗通いする男性とは結婚しない方がいいと指導されます。私の友人もそれが原因で亡くなりました。

    世の不倫も自己満足のためだけで、相手の人生も命も重んじてない証拠に思います。


    女性はその辺、堅い人が多いように思います。だから風俗を嫌います。当たり前ですね。

  • No: 268ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 13:56

    >> 265

    あなたが言ってる通り何ですけどそれは男の部分は暗黙の了解何ですけど、じゃ女性の部分は?なかなか社会には認められないですね、これだけ社会が女性寄りいってても、それは体の造りが違うからね、だから不倫と言う問題も出てきたんだと思いますね。

  • No: 269olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 13:58

    ホモサピエンスに属するなら、生物学、進化学、社会学的に、全ての不倫は「悪」で「社会から処罰」を受けるのは当然だということが分かりました。
    ゴリラやチンパンジー、オランウータンなどの類人猿なら、上記の逆になります。詳しくは…
    https://www.youtube.com/watch?v=-xW_SevfZ2s

    1)約440万年前 アルディピテクス・ラミダス が果物などの食糧を運ぶため、二足歩行を始めます。

    2)そして、種の保存のため、「一夫一婦制」が確立され、「家族」が種の中心になります。

    3)約390万年前 アウストラロピテクス・アファレンシス は種護るため、群れ=集団 を形成します。

    4)約140万年前 ホモ・ハビルス により「石器」が発明されます。

    5)約180万年以降の更新世 ホモ・エレクトス が狩を始めます。

    6)狩を行うことで集団が社会を形成、動物性たんぱく質を大量に摂取できる環境が「大脳」を大きく成長させます。

    7)そして「心が進化」します。仲間や社会への思いやり、連帯感=社会性などが形成されます。

    8)約40万年以降 ホモ・ハイデルベルゲンシス から、ネアンデルタール人、ホモ・サピエンス(現生人)に進化し「前頭葉」が大きくなり、「善悪」などの概念や「理性」が発達しました。

    現生人なら、「一夫一婦制」を脅かす「不倫」は「社会悪」と認識し、これを「排斥・排除」する本能がDNAの中にインプットされているのです。

    類人猿と同類の脳を持つであろうと推測される主様やその同調者には理解できないと思いますが…。

    主様、一度鏡をご覧になってみてはいかがでしょう? 少しパン君に似てませんか?
    森の中にはリンゴとミカンそしてバナナしかありません。森の外には「人類の社会」が存在し、そこでは「不倫は社会悪」として認識されています。

  • No: 270匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 14:00

    >> 264

    夫の風俗通いは不貞行為。慰謝料請求可能です。その際嬢への責任追及が無理というだけ。

  • No: 271匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 14:04

    >> 270

    横失礼します。
    まず、風俗自体は摘発されないだけで、売春なんですよね?見つかれば捕まる危ない商売。それを知らずに通う男性も多いとか。

  • No: 272olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 14:17

    >匿名さん108・匿名さん30
    おっしゃるとうりです。

    自分の家族「嫁と子ども」に全ての餌(給与)を渡すのがホモ・サピエンスの勤めにも係わらず、他所に餌を落とし、他所に子どもを作ろうという行為は「反社会的」ですね。

    私は♂ですが、風俗経験が無いので、ちょっぴり胸張ってのレスでした。

  • No: 273匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 14:18

    >> 271

    風俗イコール売春じゃないですよ

  • No: 274olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 14:31

    >> 273

    そうですね。でも目的は類似してますよね。
    売春に発展する場合もあるので、やはり風俗全体が「悪」だと思います。
    「必要悪」って考え方もあるますが。

  • No: 275匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/16 14:49

    >> 269

    8までのホモサピエンスのくだりまでは事実だけども、そこからの社会悪のくだりは事実とは異なる

    ある事実を本当は関係ないのに関係あるかのように引用して説得力もたせようとするやり方だろうけどそのやり方は通じない、よくよく見ればホモサピエンス関連と不倫は社会悪って理屈はまるで関係がないのは明らかであるから

    まぁこっちも本当に社会悪なんだとわかるような明らかな何かを言われたら考えも変わるだろうけど、どれもこれも幼稚な理屈ばかりで呆れてしまいますな(笑)

    やはり以前のレスで言った「本当は自分にも非があるから不倫されてんのに不倫された事が悔しくて悔しくてそれを認めたくないから意地になり反論してる」としか思えないな

    悔しくて、悔しくて、辛いよ~お~

  • No: 276匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 15:23

    >> 273

    いえいえ、本番禁止の店で本番をしたら、見つかったら摘発されますよ。


    風俗のシステムを前に勉強したことがありますが、守られているだけであって、売春行為なんですよね?

    知ってますか?

  • No: 277匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 15:29

    >> 276

    本当は違法らしいですが、そうならないギリギリのところでの経営ってことみたいですよね。


  • No: 278匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 15:34

    >> 277

    風営法でお店の中などでしているを条件に守られますが、やってることは売春行為ってことです。

    それを知らずに通う客。自分の子供のお父ちゃんには、売春行為はして欲しくないですね。

    もちろんもし、見つかったら捕まるんですから。

  • No: 279ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 15:38

    >> 267

    私は女性の性風俗は認めずらいですね、だからと言って精力が強い女性は嫌いじゃ無いですよ、女性自身シチュエーションを大事だと思う人の方が多いと思いますね、だから女性の風俗はなかなか作れないんだと思いますね、、だから不倫の様に相手が心と体を満たしてくれるものが流行るんですね。

  • No: 280匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 16:11

    >> 276

    風俗イコール売春じゃありません。
    違法なサービスを提供する店は摘発されて然るべきですが、本番を禁じた店で嬢に行為を強要する男性が多いのも事実でしょう。そのような振る舞いをする男性に入店禁止等の措置がとられるのではないですか?
    いずれにしても風俗通いが不貞行為という事実は変わりませんよ。

  • No: 281匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 16:30

    >> 280

    店を使って売春行為をしているんですよ?
    わかります?
    性を売ってる訳ですから。
    もちろん、本番行為をしているところが見付かれば、捕まります。

    隠れて、本番してる人は結構いるみたいですよ。

    見つかったら捕まります。店もですが。

  • No: 282olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 16:30

    >> 275

    主のスレ、ちょっとほんとに類人猿っぽくなってきましてね。
    日本語の体を保ってるのが少しの救いですが。

    >やはり以前のレスで言った「本当は自分にも非があるから不倫されてんのに不倫された事が悔しくて悔しくてそれを認めたくないから意地になり反論してる」としか思えないな

    >悔しくて、悔しくて、辛いよ~お~

    根拠無しで相手を煽る発言は、理性を欠いた類人猿脳の証拠?

    私の理論が捏造?逆に不倫が悪では無いって明確な論証を、お願いしたいな。

    主様のレスどれもこれも幼稚以前にチンパンジー的で理屈にすらなってなくて失笑以前に心配になります。大丈夫?

    前頭前野の機能「理性」の働きの弱い人は不倫に対する抵抗が弱いようです。
    https://www.youtube.com/watch?v=DcsCv3iaLUo
    つまり「頭が悪い人が不倫する」ってことのようです。この理論からは「不倫が悪」とは断定できませんが。

    主様って、理性が弱くって、いっつも、セクロスしたくてしたくて、辛いよ~お~ って感じなの?そんな時はジイしてなさい。

    とにかく、不倫が「悪」じゃないって論拠明示して? チンパの頭じゃ無理かな?

  • No: 283olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 16:44

    >> 282

    >×主様って、理性が弱くって、いっつも、セクロスしたくてしたくて、辛いよ~お~ って感じなの?そんな時はジイしてなさい。

    ○主様って、理性が弱くって、いっつも、セクロスしたくてしたくて、辛いよ~お~ って感じなの?そんな時は檻に入ってジイしてなさい!!

    危ないよ。性犯罪しそうで。

  • No: 284匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 16:46

    >> 281

    風俗といえばソープランド限定で考えてませんか?

  • No: 285匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 16:48

    >> 284

    風俗嬢は皆売春婦ですか?

    違いますよね。

  • No: 286匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/16 16:54

    >> 275

    否定意見イコールされた側と想像するとはあまりに短絡的で幼稚だ。最後には性格の悪さまで露呈している。そんな僻み根性だからそんな考えになるんだろう。
    そもそも男の不倫に大した理由があるかどうか疑問だ。なんだかんだ言ってもスケベ根性、それが大半だと思うがな。

  • No: 287ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 16:55

    >> 281

    本番をしなくても裸になるだけで違法ですよ、ソープランドは特殊浴場として認可をしているので女性の裸はアウト、他は飲食店みたいに認可を出しているので男が下半身をだしてもアウト、デリヘルは存在事態がアウトですよ。

  • No: 288匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 17:07

    >> 281

    普通に売春なら捕まりますが、店やホテルなど、指定された場所での行為なら、捕まりませんよってことらしいですが、要は風俗の中身は売春と変わりませんよってことです。

    風営法で守られているだけで、安心して行っていい場所でもないってことです。

  • No: 289匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 17:10

    >> 285

    性を売り物にしてるんですから、風営法に守られているだけで、そうなりますよね?

    まともな女性なら働きませんよ。よほど売り飛ばされたとかない限り。

  • No: 290匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 17:12

    >> 284

    おさわりキャバも性風俗と思ってます。(笑)

    場合によっては本番もあるそうですからね。

  • No: 291olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 17:20

    >> 290

    匿名さん30・匿名さん108

    ちょっと待って! 性風俗は必要悪ってことが判明しました。

    乱れた性を肯定する主様みたいな人対策のためにあるのです!

    主様に抱かれる女性は心底嫌でしょうけど、社会のため、我慢してください。

    でなきゃ、不振と性犯罪が蔓延します。

  • No: 292olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 17:20

    >> 291

    ×不振 ○不倫

  • No: 293匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 17:21

    >> 269

    お話、面白かったです!

    主さんや、不倫肯定または中立派は大半以上なんでしょうね。

    それに至る理由は様々でも、結局は真実を見ようとせず、逃げて行く人たちのように思います。

    もちろん悪と決めつけたくない中立派もいるかもですが、不倫が良くないというのはわかるはずではと思ってしまいます。

  • No: 294 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 295匿名さん295(匿名)更新時刻18/04/16 18:13

    全くわかんなくもないが、自分の奥さんに不倫されたら嫌だし、仕方ないで済まされるレベルじゃないな 不法行為としてきっちり責められるべき

  • No: 296匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 18:15

    >>289
    風営法で守られるのはどなたかが言うとおり必要悪だから。
    但し不貞行為にあたる既婚者の利用に、国が規制をかけない理由は必要悪以外にもありますよ。わたしはここまです。
    自力で考えてみてください。

  • No: 297通行人297(匿名)更新時刻18/04/16 18:29

    既婚者だって人なんだから、人を好きになってしまったら仕方ないと思う。
    その気持ちをどうするかだと思う。
    ただ遊びの関係と、本当に好きになってしまう場合があるけどただ遊びなら
    すぐに体の関係になってしまうけど、本当に好きで相手の事を想う人なら、
    気持ちだけで終わると思う。
    不倫だって、どこまでからが不倫かわからないから、私も批難できないと思います。
    でも出来ればしない方がいいと思うけど...

  • No: 298匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 18:29

    >> 296

    あなたは何が言いたかったのかしら?

    単純に男性の欲望を満たすために、法律に触れるギリギリのところで風俗営業を無理やり許可させているだけで、本当は犯罪ってことですよね。内容は売春。

    そうきっちり分けて考えることができない人間が多いのも、不倫する人たちのように、むちゃくちゃに理由つける人たちとおんなじですよね。

  • No: 299匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 18:54

    >> 298

    わたしは事実を述べたいだけ。

    >本当は犯罪ってことですよね。内容は売春。

    配偶者か警察に相談してごらんなさい。(笑)

  • No: 300匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 19:03

    >> 299

    そうなんですか?

    私の知人は風俗経営してたので、聞いた話でもあったんですが違ったんですかね?(笑)

  • No: 301匿名さん108(匿名)更新時刻18/04/16 19:23

    >> 300

    知人の店は売春をさせてたんですか。
    摘発受けたら良かったのに。
    他店についても働く女性は皆売春婦と、配偶者か警察に相談してごらんなさい。(笑)
    既婚者の利用が制限されない必要悪以外の理由もみつけられますように。

  • No: 302匿名さん302(匿名)更新時刻18/04/16 19:45

    (笑)
    あなたも結婚相手が不倫して授かった子を平然と育てるのが平気?

  • No: 303匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 20:37

    >> 301

    どこの店も許可降りてない場所なら捕まりますってことですよ?

    みんな売春婦って言ってますよ(笑)

    残念ですね。

  • No: 304匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 20:57

    >> 301

    私の昔の友人が風俗で働いていましたが、性を売り物にしてる以上みんな売春婦だと言っていました。
    自分は仕方ないけど、世の闇の餌食になって欲しくないとよく言ってましたね。

    世の中が、その世界の人間が客が欲しさに、うまいこと言ってるだけで、騙しだってね。

    私たちはみんな、世の中の欲望に利用されて、男の良いようにされて路頭に迷う。売春婦って呼ばれてたし、事実そうなんだよって、現実はそうってことです。

    既婚者は利用できるから良いとかじゃなく、大事なのはそこじゃないってことです。

    私の過去レスにも書いてあるように、いろんな危険なリスクがある。理解できない人が多そうですが。

  • No: 305匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/16 21:11

    >> 282

    もうすでに何回も明示してる
    チンパの頭ではそれがそうだと理解できないだけ

  • No: 306匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/16 22:04

    >> 275

    配偶者に否があったとしても、不倫をしてしまえばそちらが悪くなるのは当たり前ですよね。

    配偶者の否によってもたらされた不倫だとしても、不倫するという選択をして行動したのはその人で、その人が不法行為をしたから罰せられる。法的に罰せられる方が悪だと捉えるのは自然な事ではないでしょうか?

    以前も書きましたが、不倫が悪いというよりは、日本に住みながら日本のルール(法律)や結婚制度の契約を破る事が悪い事なんだと思います。


    主さんの言い方だと、人を殺しても相手にも否があれば悪いことではないと言っているのと同じかなと思います。
    法律を破った時点で、悪者になるのは仕方ないことだと思いますよ。

    それが納得できず、日本のルールが間違っているというなら国外に行くか独立国家でも作るしかないと思います。

  • No: 307olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:09

    >> 305

    どこに?どれも理論になってないんだけど?

    全部主の詭弁にしか見えない。チンパだから分からない?

    ただ、やりたいだけの詭弁にしか見えないよ。

    先ず善悪の定義から始めようよ。

  • No: 308olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:29

    >> 305

    あのぉ、誠意だと思って主のスレとレスぜーんぶ読んでみたんだけどぉ。時間の無駄だったみたい。自分が腹立たしい。

    >何回も明示 って何?

    何回も屁理屈なら少し分かるけど。

    やっぱアレ、チンパ脳? じゃなきゃ不倫教かなんか新手の宗教?

    なんか救い求めるみたいに瀬戸内弱長さん引っ張り出してるけど、寂聴さんも根本的には不倫は愛欲の結果として否定してる。
    不倫に対する行き過ぎたバッシングは如何なものか?程度に批判はしてるけど、不倫を肯定してる訳じゃない。
    主はその部分だけピックアップして、したり顔っていうチンパ脳感満載だね。

    そんなヤリたいならジイがお勧め。それでもスッキリしないなら、風俗行きなさい。

  • No: 309匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/16 22:36

    >> 307

    とゆーよりチンパだから理論を目の前にしても理論と気付かなくて詭弁にしか見えないだけ

    先ず人間に進化する事から始めようよ。

  • No: 310olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:38

    主の詭弁より面白いレスで500レスまで埋めてみようかな。

    今日は先ず「悪」という意味から…。デジタル辞典によると…。

    あく〖悪〗
    1.正しくない。よくない。不道徳。また、法律に反すること。
    2.みにくい。不快な。不調和な。不適当な。 「悪衣悪食・悪疫・悪女・醜悪・険悪・俗悪・露悪」

    とあるね。さて不倫はどうでしょう?

  • No: 311olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:40

    >> 309

    くだらなさすぎ。やっぱチンパ脳を自己証明。

    頭にきてるでしょ?思う壺。さて楽しもうかな?

  • No: 312olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:43

    >> 310

    チンパにも分かるよう、単純に行くね。

    不倫は正しいのかな?

    不倫はよいのかな?

    不倫は道徳的?弱い人を助けるのと同様褒められる行為?

    民法に背いてないよね?

    チンパに分かる?

  • No: 313ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 22:44

    よこからすいません、あなたの悪の定義だとあなたは悪ですね!

  • No: 314olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:46

    主が好きな寂聴さんの仏教で行きましょうか?

    不邪淫って言葉知ってる? 不倫は不邪淫だよね? 良いことだからね?

    だいぶ類人猿っぽく頭に湯気が上がった状態で答えてみようか?

  • No: 315匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/16 22:47

    >> 311

    チンパに対して頭にくる人いるだろうか?
    所詮チンパなのだから

  • No: 316olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:49

    >> 313

    そのとおり、私が悪です。

    自分の悪は否定してません。

    悪が不倫肯定派という巨悪に挑んでるだけですが、何か悪いでしょうか?

    リンゴ? ミカン? 私はキューイフルーツのツブツブ感が大好きです!

  • No: 317 削除されたレス

  • No: 318匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 22:52

    >> 313

    あの、スルーやめていただけません?あなたにレスを返したんですが、読まれました?

  • No: 319ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 22:57

    >> 314

    あなた辞めた方が良いですよ、パソコンや電子辞書を片手に何をレスしても心に響かないですよ。

  • No: 320olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 22:59

    >> 309

    >先ず人間に進化する事から始めようよ。

    不倫肯定するのが主のいう「人間」なら

    自分は宇宙人でいいや。 主の星はいやだな。 猿の惑星。

  • No: 321olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 23:01

    >> 319

    心に響かなくて良いのです。

    不倫肯定が心に響かないように。

    目的は他にありますので。

  • No: 322ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 23:02

    今調べたけどなんばんですか?

  • No: 323olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 23:02

    >> 318

    スルーしてませんよ「ひりゆきさん」おめとう。

  • No: 324olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 23:05

    >> 319

    ×あなた辞めた方が良いですよ。
    ○あなた止めた方が良いですよ。

    電子辞書片手にレスした方がいいですよ。漢字知らないならね。

    不倫肯定派がカッカしてきたようで、面白い展開です。

  • No: 325olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 23:09

    >> 322

    よく読んでね「ひろゆき」さん。No: 316番目です。

    書くだけじゃなくて、読むのも難しいようですね。国語勉強してからレスしましょう。

  • No: 326 削除されたレス

  • No: 327匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/16 23:19

    日本語通じない系の詭弁スレは伸びますね。
    スレ本文で少しでも主寄りの考えで共感した人は残念でした。

    主は本気で何かを訴えたい訳じゃなくて、何を書き込めば炎上するかわかってておちょくってるだけだから。
    主のおかげで、不倫に対する印象がさらに悪くなったと思いますよ。
    主寄りの考えの人達まで主と同類に思われるかもしれません。

    不倫ネタは「悪い事だが犯罪ではない」という中途半端さが、炎上させるにはちょうどいいネタなんですよね。

  • No: 328 削除されたレス

  • No: 329匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/16 23:23

    >> 322

    あっ、ごめんなさい。私の方が見落としたみたいでした。ごめんなさいね。

    ちなみに女性の場合、男性と違いシチュエーションや感情が無いとセックスできないところがあるから、風俗は必要性がないのでは?ってことですかね?

    でも、今の女性は男性同様に割り切っセックスできる人も多いように思います。
    セックス=気持ちがないとって男性が描いてる幻想で、特に性欲強い女性は身体も熟成されてどんなシチュエーションでも、イケちゃうので、私はおもちゃ使っても満足できます。

    ちなみに旦那のモノでも、何回でも潮吹きしますが、玩具でしたら同じで旦那に泣かれました(笑)

    ある程度セックスが熟練していれば、女性も男性同様に誰でも大丈夫な人もいるのは事実です。

    私は不倫否定なので、誰ともやることはないですが、世の中にはそういう人が不倫に走る人もいると思います。なら、女性用の風俗も不倫にしないなら、納得もできますよ。

    もちろん妊娠のリスクがあるから認めないんでしょうね。

  • No: 330匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/16 23:26

    不倫は褒められたことでも誇れることでもないけど、人を好きになることは罪じゃないと思う。
    そういうこともある。
    出来ればないに越したことはないですが、、

  • No: 331 削除されたレス

  • No: 332olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 23:33

    >> 331

    ごめんEDじゃないけどね。

  • No: 333ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/16 23:44

    別に妊娠をするからじゃなくて、今までに味わった事がない快感を味わうと女性の方がハマりやすいから、貴女みたいに性に対して相手にオープンなら良いのですが、ほとんどの女性はオープンにしないですからね、、あと前にあったレスで奥さんを風俗で働かしてるやつ、なんかその女性は性癖じゃ無いかと思えるんですよね、その辺どう思います。

  • No: 334匿名さん334(匿名)更新時刻18/04/16 23:46

    不倫はダメ

  • No: 335olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 23:51

    >> 333

    ここって性の会館について語るスレ?

    倫理に背くかどうかを語るスレだよね。興味本位なのが分からない「ひろゆき」さん。

    このスレで不倫相手探してるの?

  • No: 336olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/16 23:56

    >> 333

    >今までに味わった事がない快感を味わう
    とか、「ひろゆき」さんの性技をアピールしてるみたいで、なんだか笑える。

    がんばってね。

  • No: 337サナダ(zUuGv)更新時刻18/04/16 23:58

    主さんの
    「リンゴをミカンと認識するのは違うよと言う話。リンゴはリンゴなんだから価値観や考え方の違いでリンゴがミカンと認識されるのはおかしい。」

    これって正しく正論なんですよ。
    リンゴを不倫
    みかんを恋愛
    としたらね。

    不倫を肯定する人は屁理屈が多いし、美化したり、無理な正当性を主張する。
    そんなに主張するならばリアルに家庭で主張したらいい。
    スレする気力もなくなるでしょうよ

  • No: 338ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 00:04

    >> 335

    あなたみたいに頭っから全否定する考えが無いだけ、不倫だってDVや虐待だってやる人には何らかの原因が有ると思うから自分だけの目線で物を見るんじゃなく人の意見やみかたを聞いてるんですね。

  • No: 339olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 00:09

    >> 338

    >人の意見やみかたを聞いてるんですね。

    ってそれ聞いてどうするの? 知ってどうするの? 理解できるから不倫するの?

    知らなくたっていいじゃん。 不倫しなきゃ。

  • No: 340匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/17 00:10

    主さんの言う、人間に進化してからはじめようって、言われてますが。

    人間に進化したからこそ、道徳や倫理観を持つようになって、そこから法律やルールが決められるようになったわけですよね。

    と、言うことはその進化して発展し今の形になった社会のルールを守れない人は人として進化してないということでいいのでしょうか?

    退化したのでしょうか?


    法律や社会のルールを破る事が悪なのかどうかについての意見にも是非お返事がほしいところです。

  • No: 341olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 00:15

    >> 338

    >不倫だってDVや虐待だって何らかの原因 があるんでしょう。

    でも結果的に不幸な現実を招いてる。 原因を知るより、抑止する方法を皆で考えた方が建設的。

    原因なんて今更考えなくたって、ほとんど知れてる。

    「ひろゆき」さんのレスは興味本位にしか思えない。 ちがう?

    善悪言ってる主のスレはもっと低俗だけど。まあ客寄せのためなんでしょうね。

  • No: 342olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 00:16

    >> 340

    全く同感です。

  • No: 343olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 00:20

    >> 338

    あのね…。

    >不倫だってDVや虐待だってやる人には何らかの原因が有ると思うから自分だけの目線で物を見るんじゃなく人の意見やみかたを聞いてるんですね。

    サイトや本屋さんにその辺の情報いっぱいあるからね。興味本位ってのが一番の理由でしょ?それって、デバガメ的でちょっとゲスだよ。

  • No: 344ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 00:21

    >> 339

    私には三人の息子がいて上は30何ですよね、だからその年代の人の気持ちや考え方をこのレスで勉強してるんですよ、

  • No: 345ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 00:38

    >> 343

    あなたは本当嘘をついたり相手をからかったり、大人のやり方ではないですね、そんなひとが虐待児童に接する仕事~? 良くいるんですよねそうやって国からお金引っ張る団体。

  • No: 346 削除されたレス

  • No: 347olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 00:55

    >> 344

    ここで得た知識をご子息に教えて「不倫のすすめ」まったくどーかしてる。

    道徳を教えてほしいです。

  • No: 348olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 00:57

    >> 345

    よくいるんですよね、子ども甘やかして「男なら女の一人や二人」って不倫勧める男親。

  • No: 349olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 01:00

    >> 345

    >あなたは本当嘘をついたり相手をからかったり

    嘘はついてないよ、お猿さんをからかったけどね。

    あと国からはお金もらってない。 勝手に決め付けるところって、モラハラとかDVに多い、お子様たちへの虐待は大丈夫ですか?

  • No: 350ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 01:00

    >> 348

    あなたには家族はいないんですか

  • No: 351olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 01:01

    >> 350

    それを聞いてどうするんですか?

  • No: 352 削除されたレス

  • No: 353olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 01:15

    >> 352

    それは全く違います。

    それにしても、決め付け方、言葉の選び方に全く品が無いレスだね。

    人格が見えるよ。

    だから不倫のゲス話題がすきなんだね。

  • No: 354olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 01:17

    >> 352

    どうしたのかな? 図星?

  • No: 355olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 01:19

    >> 352

    ちなみに「ひろゆき」さんは不倫が好きですか?

    性技に自信があって、お子様三人の絶倫ですものね。しかも頭がアレですし。

  • No: 356ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 01:37

    >> 355

    不倫が好きか嫌いの前に息子と暮らしている独身親父ですからね~不倫には縁がないですよ、あなたはどうですか~一人は寂しく無いですか

  • No: 357匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/17 01:39

    やっぱり、ここまで不倫を全否定する人って余程モテないか、視野が狭いか、過去に苦い経験があるか、、とかなのかな?
    人類滅亡しない限り不倫はなくならない。吐くほど不倫してる人なんていますよ。
    否定するなら自分がしなきゃいいだけの話。
    むきになっても振り回されてるようにしか見えません

  • No: 358olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 02:02

    >> 357

    これだけは言っとくね。Oliveは不倫肯定スレキラー。

    若い頃はモテた。おそらく匿名さん330より経験人数多いよ。330よりさんよりモテると思う。ましてや猿脳の「ひろゆき」さんよりは遥かにモテる。

    家庭は円満で嫁ともうまく行ってる。中の上の収入と生活してます。

    不倫を全否定するのはある理由があるから。不倫肯定スレで良くレスってるので数人は私のハンネと不倫が嫌いな理由を知ってるハズです。

    後言いたいことは、私が幸福な家庭を築けたのは結婚後家庭と子どもを大切にしたからだと確信してる。
    不倫の誘いは何度かあったけど、不倫を嫌悪してたから不倫しなかった。

    結婚以前にある事件があったからこうなったんだけどね。

    不倫を少しでも肯定してる諸君。経済的にすごく裕福な男性のみ不倫してもなんとかなるよ。そうじゃないなら不倫は毒にしかならない。

    少し本音でレスってみました。

    >むきになっても振り回されてるようにしか見えません

    これは違う、その逆。過去のOliveの不倫肯定スレ叩きを知ってる人はご存知です。

    それではまた。どんどん叩きますので。

  • No: 359olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 02:14

    >> 356

    ここミクルでoliveを知ってる人は数人いると思うけど、既婚で嫁としっかりした家庭を持ってますよ。

    子どもは大学に出して現在空の巣症候群。

    比較的幸福な家庭だと自負してる。「ひろゆき」さんより不倫の誘いは多いと自負するけど、不倫には決して乗らない。(元カノと危ない局面があったけど理性で抑えた)

    「ひろゆき」さんにはこれだけは言っとくね。不倫したら幸福な家庭は絶対築けない。不倫に対する免疫の無い人は不倫に本気になる。

    ここで不倫を肯定的に見てる人は大概不倫に免疫の無い方。実際に不倫してる人は、ミクルなんぞでレスする暇は無いのです。考えてみれば分かります。

    なのでこうしたスレを叩きます。

  • No: 360olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 02:22

    後ね、被虐待児に係わることしてるのは事実です。

    本気で取り組んでます。で本気になればなる程、ここのスレの言葉のトーンに腹が立つようになりました。

    不倫に目を向けるより、幸福な家庭を築くことに傾注してほしい。子どもがいるのならなお更。
    幸福な家庭って簡単には築けません。余所見するな!

    不倫する人の気持ち知ってどーするの?何になるの? それよか収入をどう上げるか、教育をどうするか、問題は山積でしょ。

  • No: 361olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 02:24

    やっと360だ。

  • No: 362匿名さん1(♂匿名)更新時刻18/04/17 02:56

    >> 357

    よく分からん理屈だな。
    価値観が合わない意見を全否定しているのはお互い様だろうに。

    不倫を全否定したら、過去に辛い目にあった人や視野が狭い人になるのか?

    それならこちらも言わざるを得ないな。
    不倫を全否定されたことが気に入らないということは、不倫経験者か、いざとなれば平気で子供や配偶者を裏切れる屑か、裏切られた人の痛みが理解できない視野の狭い人間なのだろう。

  • No: 363匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/17 03:07

    私に不倫経験はありません。
    優しい夫と可愛い娘がいます。

    多分、心が満たされてない人が執拗に書き込みしてるんですよね。

  • No: 364匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 03:40

    >> 363

    満たされてるから不当なだらしない恋愛に物申すんですよ。

    悪い事を粋がる中学生に注意するように

  • No: 365匿名さん365(匿名)更新時刻18/04/17 04:47

    なんとも暇つぶしには最高なスレだね😃
    (高みの見物🍵)

  • No: 366匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 05:14

    >> 364

    悪い道を選ぶのは簡単です。正しい道を貫くことの方が大変なことです。



    悪い人間に声がけするのも命懸けですよ。

  • No: 367匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 05:16

    ひろゆきさんへ、新しくスレ立てましょうか?

  • No: 368ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 05:34

    >> 367

    ハイよろしくお願いいたします。

  • No: 369匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 08:32

    >> 368

    なんてスレタイにしましょう?

    風俗の必要性について
    とかにしますか?

  • No: 370匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 08:37

    >> 366

    満たされてる云々の話は どうなりました?

    不倫しないのが 正しい道ですね。しない人生 そんなに大変な事ですか?普通に当たり前だと思いますが

    悪い人間に声がけ、掲示板で不倫否定は誰でも出来ます。当たり前の事てすから。

  • No: 371 削除されたレス

  • No: 372匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 08:40

    >> 370

    ごめんなさい、330さんと勘違いしました。
    満たされてる云々は 貴方ではなかったです。

  • No: 373匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 08:40

    不倫否定派を頭が堅い狭いとしてますが、不倫してる人が柔軟て視野が広いってただの思い込み。

    自分の許容が広いよ!と不倫を肯定するための都合のよい言い訳です。


    頭が堅く、浮気や不倫を頑固としない人には、視野が狭いのでは?と思うかもしれませんが、違った視野の広さや柔軟性があると思いますよ。

    悪いモノに引き込まれないたくさんの誘惑をかわすには、柔軟じゃないとね。

    不倫ばかりしてしまう人の方がそれしか頭にないから狭いように思ってしまいますけどね。


    どんな誘惑があっても、寂しい気持ちがあっても性欲に溺れずに相手を苦しめずに、自分で他の楽しみを見つける、柔軟じゃないとできませんね。



  • No: 374 削除されたレス

  • No: 375匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 08:46

    >> 370

    新しい板を作りますからご安心を。

    このスレに関係ないので。

    これだけ不倫で溢れた世の中です、弱い人間が不倫する。それだけ弱い人間が多いからです。正しさを貫けない人間が多いから、こんな世の中なんですよね?

    それは大変なことです。人間、正しい生き方を全うすることは簡単なようで大変ですよ?その当たり前ができてない人がたくさんいますから。



    掲示板でなく、リアルに声がけですよ。

  • No: 376olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 08:47

    >> 369

    そちらの方にもお邪魔しますね。

  • No: 377匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 08:55

    >> 374

    不倫肯定派の方の心理をさらに知ることが出来ましたね(笑)

    若い頃は罪悪感があるんだろうと少しは同情もしてましたが、悲しいですね(笑)こんなにも不倫する方々は、軽いし適当だし嘘オンパレードでびっくりしたくらいです。
    反面教師で、さらに不倫には関わらないぞー!って思いましたね。

    誘いのかわし方も身につきそうです(笑)


  • No: 378匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/17 08:59

    不倫叩きなんてネットでの現象でしょ。
    どうしてそんな現象が起きるかって、ミクルなんかじゃ配偶者の不倫に悩むスレと不倫してる人のスレが注目スレに並んでたりするからだよ。

    両方読んだら次元が違うなって思う。
    不倫する人はリアルではあまり多くを語らないけど、ネットで見る人は変な事ばっかり書いてる。
    ネタかと思っていたら、なぜか共感する人が集まってくるし、不倫する人はみんな似たようなものなのかとイメージがついてしまう。

    方やこれから家族でどうして行こうか悩み、方や家族が自分を大切にしないから大切にしてくれる人のところで癒されてきます!って、そんなの見たらどっちが異常か言うまでもないでしょう。

    もちろん悩むスレの人と不倫スレの人の家庭は別なんだけど。
    読み手は大きなくくりで見てしまうから、単純に「家族がこんなに苦しんでるのに」ってなるのです。

    確かに、配偶者の不倫で悩む人、いわゆる「される人」の中には傲慢な人もいますよ。
    でも「そんなんだから不倫される」という考えは違うと思う。
    不倫なんかしたら余計に離婚しづらくなるし溝が深まっていくだけなのに、と思う。

    不倫した時点でモラハラとたいして変わらないと思う。
    もし不倫に理由があるなら、モラハラやDVにも理由がある。
    暴力が犯罪なのに対して浮気は犯罪じゃないというだけ。
    犯罪じゃないからやっていい事にはならない。

    不倫に同情する事例があるなら、それに同情するのは個人の自由だと思うけど、その事例を掲げて「不倫はされる方が悪い!不倫を批判する人が間違っている!」なんて世間に同意を求めるのは、家族の身勝手な不倫で心に傷を負った人をさらに傷付ける事になりかねない。

    だからネットでは批判され炎上するんだよ。
    不倫するなら黙ってすればいい。

  • No: 379匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 09:01

    >> 374

    満たされてなくても 不倫はしませんけどね。

    現状が劣悪なら その事の改善や解決に向き合うだけで 不倫する必要ありませんから。
    支えてくれる異性が現れたとしてセックスする必要はありません。

  • No: 380olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 09:08

    >> 379

    倫理に対する意思は必要ですね。

    自分のプライドを護るため。納得です。

    家族、趣味や仕事、希望、人間関係を 大切に 大切にすることで、ささやかな充足が生まれます。それがどれほど大変なことか。

    本音をレスってみました。

  • No: 381匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/17 09:13

    必死ですね、、、

  • No: 382olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 09:16

    >> 381

    そうですね。

  • No: 383匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 09:26

    >> 376

    ありがとうございます。
    ぜひそちらでもよろしくお願いします。

    不倫される方の特徴ってありませんか?私が知ってる限り不倫肯定のリアルの人たちは、猿ぽい系ゴリラぽい顔をしてますよ。

    これはモラハラやDVにも当てはまってます。不思議です。

    また悲しいことに、こういう男性の方が性欲だけでなく、子孫を残す力が強いんだそうです。要は種が濃い。

    本能ってやつなんでしょうね。

    あとは女性が、家族を築くために我慢をするかどうかなのかもと思ってしまいます。

    パーフェクトに良い男性は少ないでしょうからね。

  • No: 384olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 09:28

    >> 365

    見物してないで、参加してみたら?

    もっと面白いよ。

  • No: 385olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 09:43

    >> 383

    私の知る限りでは…

    1)ちょっとダンディを気取った上級管理職、でも額に(アホです感)があり、部下に不倫自慢。数年持ちこたえるのですが、いつの間にか失脚&フェードアウト。チンパンジー系でした。

    2)顔も体型もゴリラ系。上に弱く下にモラハラ。家族がありながら若い子と不倫、そして離婚。若い子に振られでストーカーして上司に知れ懲戒解雇。全社に係わらないよう通達がきました。

    3)流行のスーツで仕事ができるけど、自分のお気に入りの人だけに優しく差別が激しい人。この人は不倫相手をとっかえひっかえしてました。やがて血液の癌でリタイアしました。オランウータン系でした。

    4)少し派手目で特徴のある香水。複数の男性を不倫を重ねてましたが、現在も健在で、お局してます。しぶといですね。ボノボ系です。

    以上リアルな不倫現場からでした。

  • No: 386olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 09:47

    >> 385

    どの人も、家族大切にして一生懸命誠実に仕事してりゃ今頃はねぇ。残念だね、無念だね。

    これだから、不倫チンパ脳は救いが無い。見てる分には面白いですけど。

  • No: 387匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/17 10:14

    ひろゆきさんへ、
    不倫やモラハラされる方が悪い?
    のタイトルでスレを立てています。


    oliveさんもよければ、風俗についてやこのスレ外のお話はそちらでお願いします。

  • No: 388olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 10:20

    >> 387

    了解です! ありがとう。

    午後から仕事なので、明日以降お邪魔します。

  • No: 389匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 11:00

    結局 不倫なんかに逃げた弱さを大目に見て欲しい 不倫なんかするくらい弱いから批判しないで 弱いから堪えられない
    って事でしょう。

    そういう人も居るのは仕方無いと思いますが 後ろめたさをスレ立てまでして責任転嫁は見苦しいしいなぁ

    性的欲求は誰でもあるし事情状況も誰でもあるけど万人が だからと言って邪な恋愛に走る訳じゃないから個人の道徳観の問題

    恋愛面ばかりでなく他面でも邪な事に逃げる事は誰でもあります。完全清廉潔白な人なんて居ないでしょう。
    でも、それを仕方無いなんて世間に言うのは見苦しい。

  • No: 390匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/17 11:47

    彼、サンドイッチ
    ・たまご
    ・レタスハムトマトチーズ
    ・ツナ
    ・イチゴジャム

    旦那、カップラー
    ・お湯

  • No: 391匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/17 12:47

    不倫に否定的な意見を書くのは賛成だが、スレを荒らすのは良くないな。

    せっかく良い意見を書いても、掲示板のルールも守れないの?と言われてしまう。説得力が薄れるよ。

  • No: 392olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 12:48

    >> 390

    意味深

    (´⊙ω⊙`)!

  • No: 393olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 12:51

    >> 391

    掲示板のルールの範疇でレスってます。

    以前この手のスレでミクルのルール云々があったので…。

    荒らしかそうでないかは個人の主観の範疇だと思うのですが、違ってたらごめんなさい。

  • No: 394olive(49♂tGZMv)更新時刻18/04/17 12:52

    一旦この辺で暫くロムります。

    連投っぽくなってきたので。

  • No: 395匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/17 15:25

    そもそも、貞操観念が低い既婚者が、他の異性の前でパンツを脱ぐんですよ。

    不倫と言っても所詮は、下半身事情の話なので、なんだかんだと言っても、性欲を解消するのが目的だからね。

    性的にパートナーに不満があるから不倫に走っているのに、
    不倫者がパートナーの色々な非を並び立てているから、
    話がややこしくなってしまう訳なんです。

    大体、妻が夫に暴力を振るわれたからと言って、
    なんで妻が夫以外の男性の前でパンツを脱ぐ必要があるんですか?

    結局は自分を正当化する為に、何か理由を付けて、他の異性とセックスがしたかっただけの話です。

    主さんを含めて、不倫肯定派の主張は、
    既婚者が他の異性の前でパンツを脱ぐ事を正当化しているのと全く同じ事なんです。

    そんなに貞操観念が低くて、色んな人達とセックスがしたいのでしたら、
    最初から結婚なんてしなければいいと思う。

  • No: 396匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/17 18:15

    >> 395

    まさに愚の骨頂。
    わかってない人間はここまで勘違いに拍車がかかるものなのかとただ驚くばかり

  • No: 397社会人さん100(匿名)更新時刻18/04/17 18:27

    さて それではそろそろ結論です

    結論

    全ては ケース・バイ・ケース

    つまりは 不倫もまた然り

    よって 不倫は仕方ないものはある意味 正解である

  • No: 398匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 18:31

    >> 396

    主さんのケースは、どんな状況を以て仕方無いんですか?

    それは仕方無い 不倫するしか方法は無かったと言えるものですか?



  • No: 399匿名さん222(匿名)更新時刻18/04/17 18:37

    >> 396

    反論になってねーよ。

    何で他の異性の前でパンツ脱がにゃならんのか説明してみ?
    仕方ない理由述べてみ?
    それで裁判勝ってみ?

    自分が正しいなら顔出しで主張してみ?
    もちろん家族親戚友人の前でも堂々と主張できるよな?

    潔くただの色ボケ猿と認めろ〜(笑)

  • No: 400匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/17 18:51

    多分、身体の繋がりを持つことが汚い行為と思われてるのね。
    パンツ脱ぐって発想も汚いけど。。
    難しく考えすぎでは?
    否定なら自分がしなきゃいい。

  • No: 401匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/17 18:59

    >> 396

    主さんいらしたのでもう一度(*´ω`*)


    主さん人間に進化してからはじめようって、言われてますが。

    人間に進化したからこそ、道徳や倫理観を持つようになって、そこから法律やルールが決められるようになったわけですよね。

    と、言うことはその進化して発展し今の形になった社会のルールを守れない人は人として進化してないということでいいのでしょうか?

    退化したのでしょうか?


    法律や社会のルールを破る事が悪なのかどうかについての意見にも是非お返事がほしいです。

  • No: 402匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 19:00

    >> 400

    え、貴女は簡単に考えるの?

    性行為が汚いことと言ってる訳じゃないのは解る? 

    満たされてるとか関係なく 誰でも解る性秩序の話なんだけど


  • No: 403匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/17 19:24

    >> 402

    あなた潮吹きの人?

  • No: 404匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/17 19:36

    >> 396

    去年は何かと芸能人や国会議員の不倫が話題になっていましたよね。

    そして不倫の当事者は記者会見で、「最後の一線は越えていません」という答弁をしていた事をメディアが問題視していました。

    この「最後の一線は越えていません」と言うのは、要するに「パンツを脱いでいません」と言っている事と同じ事だよね。

    既婚者の人が、配偶者以外の異性の前でパンツを脱ぐというのは、道理的に考えても、とても悪い事なんです。

    だから既婚男性が風俗に遊びに行く事を非難している女性も多い訳ですからね。

    それに不倫というのは、「愛情」なんて全く無くて、「痴情」しか有りませんので、
    不倫者同士が揉めて殺人事件が起きたら、
    「痴情のもつれで不倫相手を殺害した」という報道がされている訳です。

    不倫というモノは、痴情におぼれて、パンツを脱ぐのは間違いない。


    痴情(ちじょう)の意味

    理性を失ったおろかな心。特に、色情に迷う心。 「痴情におぼれる」

  • No: 405匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/17 19:44

    >> 397

    ん?何がケースバイケースなの?

    じゃあ貴方が、善い不倫と悪い不倫を具体的に例を上げて詳しく説明をして下さい。

    もしも、それが出来なければ、、不倫がケースバイケースという主張は何の証明も無いから、結論からは排除されて当然ですよね。

  • No: 406匿名さん406(匿名)更新時刻18/04/17 19:45

    個人の自由だしいいんじゃない?
    でも不倫を批判する人にも自由はあるからね。それに今の日本だと法律上不倫は犯罪だから叩かれても仕方ないことなんだ。それは認めないといけない。事実だからね。

    不倫したい人は自由にすればいいし批判したい人は自由にすればいいと思う。他人のことなんだし、お互いがお互いを気にしなければいいだけだと思うな。価値観は人それぞれだから主さんの意見に賛同する人もいれば反対する人もいる。ただそれだけのことだよ。

    まあ旦那の金使って家に間夫入れて旦那のベッドでセックスしてた奥さんの話とか聞くと流石にそれはやめてやれよって思うね。家庭に持ち込むとかガチ恋とかしてるのはダサいし線引きはちゃんとした方がいい。綺麗に遊びましょう。

  • No: 407匿名さん330(匿名)更新時刻18/04/17 20:05

    >> 406

    この方のレスが最も賢い考えだと思います。
    不倫に愛情はないとレスしてる方もいるけど、割り切りの不倫や本気の不倫、当人同士にしかわからないですし、浮気、不倫が原因で泥沼になった人も、W不倫で別れて一緒になった人もいます。
    人それぞれ。
    一生結婚した相手と平穏に過ごすことが理想ですけどね^^
    色々な運命もあれば過ちもありますよ。

  • No: 408匿名さん365(匿名)更新時刻18/04/17 20:20

    >> 384

    ソレは勘弁して下さい😁💦

  • No: 409匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 20:29

    >> 403

    なんだ、まともに話せない人なんですね。

  • No: 410恋愛初心者105(匿名)更新時刻18/04/17 20:45

    子供のころ自転車を盗まれたことがあったピカピカで格好いい自転車
    それが盗まれてすごくすごく悲しかった
    何故人が悲しむ事ができるのか全然りかいも納得もできない
    泥棒されてもしょうがないって言えるの?

  • No: 411匿名さん(匿名)スレ主更新時刻18/04/17 22:47

    >> 410

    泥棒は泥棒だし不倫は不倫で別物。
    「泥棒≠不倫」
    なぜ「泥棒=不倫」になるのか理解に苦しむ

  • No: 412ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 22:55

    >> 410

    盗まれたのはしょうかない、、自己の管理不足、

  • No: 413匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/17 22:57

    主さんは 仕方無いと言うだけで仕方無い理由を何も説明出来ない


  • No: 414匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/17 23:04

    >> 411

    例えば、独身女性が既婚男性にアプローチして不倫関係になってしまったら、
    妻は不倫相手の女性のことを「泥棒猫」って言う時もあるでしょう?

    それと、逆に独身男性が既婚女性にアプローチして不倫関係になってしまったら、
    夫は不倫相手の男性に対して、「妻を寝盗られた」と思う時もあるよね?

    人の夫や妻を寝盗ったら、被害者から泥棒呼ばわりされるのは自業自得なんじゃあないのかな(笑)


  • No: 415ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 23:14

    >> 414

    それは言葉の使い方、接客業で自分の客を別な人に盗られたら泥棒猫言いますよ、何でも自分の物を盗られたら泥棒て言いますよね、日本語の使い方です

  • No: 416匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/17 23:41

    >> 411

    泥棒=不法行為

    不倫=不法行為

    だからではないですか?法律を破る、ルールを破る、そういった点で=と言ってるんではないでしょうか?

    主さん出てくるなら答えがほしいです(o・ω・o)


    法律を破る行為は悪なのかどうか。

  • No: 417匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/17 23:47

    >> 412

    その理論だと、殺されてもしょうがないよ、警戒してなかったんだから、ということも言えますよ。

    万引きなどもお店が商品取れるところに置いてるから仕方ないよと言うのですか?

    あなたは、レイプされた女性がいたらもしかして、仕方ないよ、そんな肌の見える服来てたんだからとか言いますか?


    極端でもなんでもなくそういう話だと思いますよ。
    人間が進化して文化が発展して、ルールができて、それを守る事で皆が安心して暮らせるようになってきているわけですよね?
    人はだからそのルールを理性で守る。

    みんながそうやって、やられる方が仕方ないよって言ってたらやりたい放題の無法地帯と変わらなくなると思います。


  • No: 418匿名さん222(匿名)更新時刻18/04/17 23:50

    >> 400

    いやいや、パンツ脱ぐの認めろって強制してんの主の方なんだけど。
    あと不倫肯定派の奴ら。

    そっちこそ理解も肯定も求めなきゃいいじゃん?

    難しく考えるな?

    自爆だな(笑)

    不倫バンザイな奴らの思考回路を見事に表現してるし。

    そうそう。
    結婚の責任も、不法行為であることも、傷つく家族がいる事も考えないから不倫できるんだもんな。

    そんな思慮深さゼロの人間に「身体の繋がりを持つこと」なんて綺麗なんだか気色悪いんだかビミョーな表現で語られてもな〜。

    よし、シンプルに考えてやろう。
    発情中の猿な。

    発情して抑えられないが、自分が猿並って事を認めたくなくて責任転嫁に必死なんだよな?

  • No: 419匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/17 23:50

    >> 415

    でも、接客業でお客をサービスで取るのは不法行為ではないですよね。

    自転車泥棒も、不倫も不法行為なので、法律を破った人は泥棒と言われたり批判されるのは普通ではないでしょうか?

  • No: 420ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 23:50

    >> 416

    あなたに聞きたいんですけど、その不倫の不法行為は罰金刑ですか?それとも懲役刑ですか?詳しく知りたいのでいくらくらいか何年か知りたいです!

  • No: 421ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/17 23:57

    >> 417

    私は自転車だから答えたんですよ、あなたは自転車が盗まれるのと人がレイプされるのは同じなんですか。

  • No: 422匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 00:12

    >> 420

    不貞行為が民法上違法行為とされる形式的根拠は、先にあげた民法770条第1項第1号で不貞行為が離婚原因とされていることにあります。この規定から婚姻中の夫婦は、法律上、お互いに貞操義務を負うことが分かり、この法的義務に違反するため、不貞行為は違法行為ということになります。このことから不貞行為とは貞操義務に違反する行為であるといえることになります。

  • No: 423匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 00:13

    >> 420

    浮気や不倫は、「不貞行為」にあたります。浮気や不倫をされた側は、配偶者の権利を侵害されたことになり、民法第709条を法的根拠に「不法行為による損害賠償」を請求できます。
    また、民法第710条では、民法第709条において損害賠償するものについて、財産以外の損害に対しても、賠償を負うことを定めています。


    <民法>
    (不法行為による損害賠償)
    第709条
    故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、これによって生じた損害を賠償する責任を負う。

    (財産以外の損害の賠償)
    第710条
    他人の身体、自由若しくは名誉を侵害した場合又は他人の財産権を侵害した場合のいずれであるかを問わず、前条の規定により損害賠償の責任を負う者は、財産以外の損害に対しても、その賠償をしなければならない。


    共同不法行為による責任を負う当事者二人は、不倫による被害者となる配偶者に対して精神的苦痛を与えた損害賠償として慰謝料を支払う義務を負います。

    離婚の慰謝料は、一般に約50万円~400万円の範囲内で定められていると言われます。


    民法なので、懲役刑はありません。

  • No: 424匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 00:19

    >> 421

    犯罪行為という意味では同じですよ。

    自転車がほしいから盗む。

    自分の欲求が抑えられずレイプする。

    どちらも、理性や自制心をおさえられず、自分の欲望のままにルールを破る行為です。

    自転車盗難なんて軽い罪じゃん、レイプみたいな重犯罪とは違うと言っても、罪の重さは違っても根本的な事は同じだと思います。

    自分の欲のために他人が傷付こうが構わない、気にしない人間です。

  • No: 425ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 00:31

    >> 423

    でも民法は刑法と違って自分(当事者)が 訴えないと犯罪とは立証出来ないんですよ、、その犯罪だって当事者間の問題なんですね、あなたはそれと人を殺した人と同じ事とおもっているんですか。

  • No: 426ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 00:35

    >> 424

    あなたは車を運転しますか?

  • No: 427匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 00:43

    >> 425

    する方の心理は同じだと思ってますよ。

    犯罪と立証できる?訴えないとできない?

    だからなんでしょう。

    日本に住みながら日本で守るべき決められたルールを守れないという点ではどちらも同じ。
    罪が重いとか軽いとか、民法か刑法かそんな事の差を言ってるんじゃないですよ。
    民法だろうか刑法だろうか、決められた法律を破る事は同じです。

    そもそも、個人的には法律だからどうこうよりも、人が傷つくことをしてはいけません、人のものを盗ってはいけませんと習いませんでしたか?って感じちゃいますね。

    傷つけられる方も悪い、盗まれる方も悪い。この国も無法地帯まっしぐらなんでしょうか。

    結婚だって、お互いだけを愛していきます、他の人とはSEXしませんって約束であり、契約であるのに、それを破ってなんとも思わないのかなと思いますね。
    なぜ、配偶者の他にも求める人が結婚するのかも不思議です。
    独身でいたら面倒もないし傷つく人もいないのに。

    嫌になるほどの否があるなら離婚という制度を利用すればいいだけの事なのに。

  • No: 428匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/18 00:51

    ふと、騒音オバサンを思い出した。
    あの人も同情するべき境遇にあったはず。
    近所の人は被害にあって大変だったと思うけど、近所ではない私達は被害者ではない。

    騒音オバサンの行動を、最低!と思うか、仕方ないと思うか、関係無い他人事と思うか。
    その考え方の違いが、不倫スレでよく揉める現象なのかと。

  • No: 429匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/18 00:58

    世間では、不倫を「略奪愛」なんだと言っている人達は非常に多いです。

    それに不倫関係から発展して結婚をしたら、「略奪婚」なんだと言うのが一般的ですよね。

    「略奪愛」に「略奪婚」って、泥棒と一緒じゃあないのか?

    自分が幸せになりたい為に、他人の家庭を崩壊させて、人の配偶者を略奪するのは社会的に悪である。

  • No: 430ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 01:09

    本当ですか~人とを殺したりレイプする人と不倫する人の心理が同じ何ですか、あなた日本人何ですか、、民法と道路交通法はざる法て言われているんですよ、
    車で制限速度守らなくてもなかなか捕まらないですよね、捕まったら運が悪いてゆう人がほとんど、これって身近な出来事で毎日目にしますよね、あなた的には犯罪ですよね、日本は駄目なりますか。

  • No: 431匿名さん431(匿名)更新時刻18/04/18 06:29

    出た出た!仕方ないで済まそうとする無責任な言動(笑)
    そうやって、自分の理性のなさや無責任さを曝け出してまで正当化しないと生きていけない?
    ま、頑張って(笑)

  • No: 432匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/18 06:54

    仕方ないと思うのは個人の自由だけど、不倫してる本人が言っていい言葉ではないし、まして「仕方ない事と認識するべき」なんていう主張はやっぱり間違っていると思うよ。

    全く車通りの無い場所でも、赤信号は絶対に渡らない人もいれば、渡ってしまう人もいる。
    本来、事故に合わないための信号なら、安全なら渡ってもいいと考えるのかもしれない。
    でも交通ルールとしては守るべき。

    守ってる人からすれば、守らない人を注意したくなるだろう。
    えー、そんな事で細かいな…とイライラする人もいるだろう。

    でもそれが交通ルールなのだから。
    べつにみんなやってるし、急いでたんだから仕方ないでしょ!というのは通用しない。

    飲酒運転だって事故らなきゃやってもいいみたいな…厳罰化される前は、結構多かったと思う。
    ルールを守らないと、どこで事故に繋がるかわからない、だから守るべきという事だよ。

    不倫が厳罰化される事は無いだろうけど。

  • No: 433ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 07:55

    >> 432

    じゃあなたは交通ルールを守っているんですね、100%なんですね、私は無理ですね、職業ドライバーですけど車の流れを見て走っているので時は出過ぎる時もありますね

  • No: 434ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 08:02

    あと主さんにお願いなんですけど、パート2をお願いしたいんですけど駄目ですかね👏

  • No: 435匿名さん435(匿名)更新時刻18/04/18 09:12

    頭の良い人に聞いたら、否定派が大袈裟だってことわかるよ。

  • No: 436匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/18 09:14

    >> 396

    なんとか一つ覚えだな。
    結局逃げてばかりで反論も説明もしない。考えが浅くて議論に値しないと言うが、そもそもそういう相手に向けたスレではなかったのか?

  • No: 437匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 09:28

    >> 430

    悪法も法ですよ。日本に住んでいるからこそ、納得いかないなって思う法律も守って生活してるんですよ。
    それが嫌なら、国外に行くか、独立国家作るか、国会議員になって法律を変えたらいかがでしょうか?

    交通違反だって皆がしてるから仕方ないですか?
    そう思う人もいるでしょうけど、みんながそう思ったらどうなりますか?

    赤信号みんなで渡れば怖くない?お子さんにそう教えますか?
    仕方ないよ、みんなが渡るなら渡らないとって。

    捕まる人は、運が悪いのではなく自分が悪いのです。守ってさえいれば捕まらないんだから。

    仕方ないと思う人が減ってみんながルールを守れば、犯罪だってほとんど無くなるし交通事故だってだいぶ減ると思います。

    周りがしてるから仕方ない、は自分への言い訳だと思います。   
    ルールを破る人はそうやって自分は悪くないといつも言い訳を探して人のせいにしているのだと思います。


    どうして、仕方ないと思うのではなく自分は守ろうって思えないのでしょう。

    なんのために人間が発展していく中でルールが出来たのか考えてみたらわかる気がするんですが。

  • No: 438匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 10:13

    >> 420

    387にあなた宛にレスをしました。読まれましたか?

  • No: 439匿名さん439(匿名)更新時刻18/04/18 10:25

    人間失格のクズ秘書と公費で堂々と不倫してる肉便゙器議員のカップルと同じへ理屈(笑)

  • No: 440匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 11:28

    >> 438

    422,423にお返事書いてます(o・ω・o)

  • No: 441匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 12:05

    >> 440

    あなたひろゆきさんですか?

  • No: 442ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 12:31

    ハイ見ましたよ、後でうかがいます。あと800~1300が睡眠時間なんで寝落ちしてました。

  • No: 443匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/18 12:43

    主さんのスレ文では仕方無いと思えません。
    何故なら離婚という正当な制度が自由に選べるのだから。

    離活してるなら不倫等したら不利になる事解るだろうし 本気で配偶者が嫌なのか疑わしいですね。

    浮気不倫は離婚する程の不満じゃない時 恋愛思考の人が陥る現実逃避なだけですから。

    正式に離婚したい旨申し立て せめて別居して期を待つ間好きな人が出来たとしても性行為は慎むべきと思います。そんなに我慢出来ない事なんですかね?

  • No: 444ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 12:53

    私は悪法なんて言ってないですよ、ざる法て言ってるんですけど、あなたも毎日何らかの形で法律を破っているんですよ、気が付かないんですか?年は幾つくらいなんですか、テレビ見てます、安倍さんの問題良い例ですよ。

  • No: 445匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 13:12

    >> 444

    わかりました。

    余裕のある時に起こしください。

    私の家族には、その道路交通法まで守ってる人いましたよ(笑)
    原付バイクでしたが、お年寄りなのと性格できっちり守っていました。
    他のことも悪いことは絶対にしてませんでしたね。


    これくらい良いじゃんって人が多いのに。


    私はスピードは守れてないですね。でもみんながスピード出してるからってついて行きませんね。

    50キロのところで50キロで走ってたら、後ろがクラクション鳴らしました(笑)
    でも追い越させて私は守って走ったりします。

    基本的には、明らかなスピード違反もしませんしね。



  • No: 446ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 13:27

    >> 445

    その考えが間違いに繋がり最後に悪になるんですよ、車を運転する事は大変ですよ、まず100%守っている人はいないと断言できますよ。

  • No: 447匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/18 13:31

    以前 「これは不倫しか方法無かった こんな場合なら誰でも不倫を選ぶ、本当に仕方無い不倫ケースありますか?」 みたいなスレ見ましたが まともな返答無かったですね。

    不倫擁護らしい方々が、劣悪配偶者の所業をこれならどうだと言わんばかりに羅列してましたが 劣悪なら劣悪な程「そこまで劣悪なら充分離婚出来るのに」という御意見ばかりで 要するに離婚の知識が足りないとか離婚する気概が少ない 言うほど劣悪でない そんなケースばかりでした。

    夫婦家庭問題を理由にする場合 離婚にがしたいのか不倫がしたいのか 明確にして欲しいです。

  • No: 448匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 13:32

    >> 446

    ひろゆきさんは、スピード以外は何を守っていませんか?

    スピードが少しくらいは大丈夫と教えるのは教官ですからね。それはそもそも教習所がちゃんと教えなかったんですよね。

    あと、よくあるのが一時停止のところや、赤点滅などできっちり一時停止してる人はやはり少ないですよね?

    私はきっちり一時停止します。急いでいてもです。

  • No: 449匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 14:13

    肯定派の人たちに聞きたいのですが、親と良好な関係でしたか?

    親と本気で喧嘩をしたり自分の気持ちをたくさん聞いてもらったことはありますか?
    そして親からちゃんと自分に対する気持ちを、言ってもらったことはありますか?



    自分の気持ちに正直になれない蓋をすることが、嘘や悪いことをしても悪いとは思えない精神になっているように感じます。

  • No: 450匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/18 14:15

    >> 433

    でたよ(笑)定番の返し。
    批判されると「じゃああなたは100%完璧なんですね?」って小学生かよ。

    交通違反してるとか堂々と言ってるのがおかしいって言ってるのに。

    極端な話、私は不倫を否定するが絶対に自分が不倫しないとは言わない。
    もし自分が不倫したとしても、仕方ないなんて思わないし同意も求めない。
    掲示板だろうが自分が不倫してるなんて書かないし、墓場まで持っていく。
    不倫なんて悪い事でしかないし、批判されて当たり前の事だと思っているから。

    タバコだって今でこそ厳しいけど、昔は平気で親が子供の前で吸ってた。だから子供のいる場所で吸うのが悪い事だと思わない人もいる。
    子供がいるのに堂々とタバコに火を着けたら批判されるのは当然だし「俺はガキがいても普通に吸うよ?」なんてわざわざ言うヤツはただのバカだろ。

  • No: 451匿名さん114(匿名)更新時刻18/04/18 14:23

    なんか……ちょっとロムってなかったら、ありえない方向にはなしが、いっている(笑)

    不倫は、犯罪でないから。政治も関係ないし。

    あ。最初にいうが、わたしは、否定派。

    主がいうことも、考え方もわかりますが、それが、正解でもないよ。っていいたいね。

    人間の考えかたをかえるのは、難しいから自分自身が納得して府に落ちなきゃ、人の考え方をかえるなんてことできないよ。肯定派であろうが、否定派であろうが。

    長くなるから、今回のレスでは、かかないが、主の本文に書いてあることは、私は、すべて理解してすべて論破できる。

    簡単な言葉でいうと……主は、〇キよ。
    中坊や高校生レベルでしか、不倫を語れないだろうな。

    リンゴミカンのくだりについても、主のいいたいことは、わりますが、それも違います。

    人それぞれだから……色んな考えかたあるけど、自分が正しいと思い込まないほうがいい。

  • No: 452匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 14:32

    >> 441

    間違えました(; ・`ω・´)申し訳ないです💦

  • No: 453匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/18 14:36

    >> 447

    劣悪な状況において離婚する気概が芽生えないことはあると思いますよ。
    それこそブラック企業と呼ばれるような労働環境のもとで自殺者が出るのことや
    いじめの被害者が自殺するのと一緒で
    少なからず世間一般の人々が他人事で物事を見るような考えとはまったく逸脱した
    その環境下で影響を受けた心身共に衰弱した人の精神衛生状況に置いての判断力など
    あなたのような「正常な判断ができていることが普通でしょ」という基準でそもそも問題を見ている人とでは
    大きな違いが出ますから。
    「離婚してから関係を持てばいいのに離婚もせずにするのは逃げで身勝手」という発想が世間一般論でしょうし
    だからこそ法律でも不法行為と定めたほうが「都合がよかった」のでしょうけれど。
    おっしゃられるように仕方がない不倫などないでしょうし所詮は現行法に守られたこの国で不倫を取り上げると
    不倫=悪という人が多いのも不思議ではありません。
    しかし上記に出した例も全人口からすればほんの一握りでしょうし不倫においてもきわめて少数ではあるにしても一般的な見解で物事を判断することでは見えてこない不倫の実態もあるとおもえます。
    もちろん不倫を肯定しているわけではありません。ただきわめてグレーなものもあるのかと思う次第です。
    「法律で決まっている」や「結婚してるんだったらそもそも離婚してからじゃなきゃいくら言い訳しても
    通じないでしょ」というのがもちろん正しいとは思うのですがそれがじゃぁ人の世の中で「0か1」「白か黒」
    だけでは何とも言い難い部分がごくわずかではあれどあるのだと思います。
    でなければこの世の中ここまでアンバランスに様々問題が起こることはないでしょうから。
    法律も人が決めたもので時代に沿って変わっていくものもそうじゃないものもありますし
    同じ不法行為であったとしてもその程度は情状酌量という考え方があるようにやはり「善か悪」の二択で
    割り切れるほど簡単な世界じゃないと私個人としては思います。

  • No: 454サナダ(zUuGv)更新時刻18/04/18 14:37

    >> 433

    71さんが言ってるのは交通ルールを守る守らないではなく何事もルールがありルールある中で他人との共同生活をするのが社会なんですよ。

    どんな理由があっても、不倫はいけないことを交通ルールという違う表現でどんなスピード違反、信号無視したら切符切られるのと同じだよ、という意味でしょう。

  • No: 455匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 14:52

    >> 444

    悪法でもザル法でも、法は法と言いたいだけです。

    あなたの言うように、私が法律破っていることがあったとして、それを指摘されたら守るようにします。
    知らなかったから仕方ないとは思いません。知らなくてもルール違反していたならそれは自分の責任です。

    みんなが何かしら法を犯しているのだから、明らかな法律違反だっていいじゃないって考えですか?

    それを言い出したら警察だって犯人逮捕出来なくなるし、裁判官だって陪審員だって判決なんかくだせません。

    年は30代でテレビもみますがそれがなんの関係が?


    ルールを破ったことに対してどうして素直に自分が守らなかったのが悪かったと思えないで人のせいにしようとするのでしょう?

    どなたかも話してましたが、された側が自分にも否があったから仕方ないのかもしれないと言うのと、ルール破った側が相手にも否があったんだから自分がした事は仕方ないと言うのは違います。

    仕方ないを出すなら、不倫をしたり、法律破った人が悪いと責められたりする事も世間の反応として仕方ないのではないでしょうか?

  • No: 456匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/18 15:19

    >> 453

    勿論です。だからと言って秩序を乱す事に弛くなってはいけないと思います。何故なら遵守している人達から恩恵を被っているのですから。結局人間性に尽きると思いますよ。

    だから、主さんの様な方は弱さを大目に見てって言いたいのだと思います。

  • No: 457匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/18 15:33

    皆さんもよくご存知かと思いますけど、小中学校では来年度から、「道徳」が特別な教科になります。

    不倫というのは「道徳」に反する行為なので、
    主さんや不倫肯定派みたいに反社会的な主張をしていたら、
    日本全国の子供達に対して示しが付かないかと思います。

    主さんや不倫肯定派は、もっと道徳的に物事を考えて発言するべきだと思います。

  • No: 458匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 16:02

    >> 457

    私もいま一度、道徳について、一緒に勉強したいなぁと思いましたね。

    道徳がさらに強化されるなら、私たちの当たり前よりも、さらに深く学ばないと子供と話が出来ませんね。

  • No: 459ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 16:59

    >> 448

    返事遅れてすいません、違反を考えるより先に事故をしないさせないと思って運転しています、その中これは法律を守って無かったと振り返って毎日反省していますね。

  • No: 460匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/18 17:05

    人間だから間違いをおかす事もあるだろう。それは仕方ないと言える。しかし仕方がないと言って正当化してはいけない。みんなが不満なのはそこだろう。

  • No: 461匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/18 17:25

    >> 454

    フォローありがとう。
    ルールは理由があって作られているもので、個人としては守りたくないものもあるかもしれないけど、基本は守らないといけないもの。

    人間だから失敗したりちょっとしたルールを破ったりという事はあると思う。
    それを執拗に責めすぎるのは良くないよ、というのもわかる。

    でも主側の人が言ってるのは「○○が悪いんだからルール守れないのは仕方ない」「だからルールを守れない事は悪ではない」だからね。
    交通違反で警察に止められてゴネてる奴かよ!とツッコミ入れたくなる。

    わざと挑発してるのか本気でそう思っているのかわからないけど、そんな事書いたら批判続出するのくらいわかるだろうに。

  • No: 462サナダ(zUuGv)更新時刻18/04/18 18:55

    >> 461

    考えが同じでしたからフォローさせていただきました。
    僕はルールがあって社会が成り立つと思います。
    子供に「ルールは守りなさい」とありますが大人がルール守れなくてどうするか、と思います。
    かといって人間ですから失敗や悔やまれる過ちを犯す人もいるでしょう。僕もかなり猛省すべき過去もあります。

    問題はその過ちの上で反省し改めた生活送るか、仕方ないの一言で終わらせるかでかなりの開きはあると思いますね。

    よく掲示板で「否定派からの暴言」を問う文言を見かけますが、変な言い方ですが不倫までできちゃう人がそんなことを気にしてるようじゃまだまだ駄目だなと思います。


    僕は基本的に暴言は控えてるつもりですが少なくともここの人に言いたい。
    「あなたたち、まだあってもしないことだから(仕方ないじゃないか)で済むがもし不倫がバレたら親、妻、旦那、子供に仕方ないなんて言ってる場合じゃないよ」
    と。



  • No: 463匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 21:09

    >> 462

    サナダさん、いつも私のスレにもありがとうございます。

    あなたのおっしゃる通りで、悪いことをした人へ、暴言に近い言葉を言われてもそれは悪いことをしたじゃないですか?と言いたいです。

    例えば、DVばかりする旦那がいて、ある日、本当に頭に来て『いい加減にしろ!このクソ男が!女を道具にしか思ってないの!』

    と言ったことに対しても、お前もDV女だと騒ぐ人がいます。

    長年DVに耐えて、たった一度の抵抗をそんなに悪いと言えますか?

    そんなんだからDVされるんだよと言う人もいますよね。

    自分のしたことをどうして棚にあげて、人のことを悪く言えるのか。


    あなたが悪いんだよ!って(少し乱暴な言葉でも)自分が言われて、ハッとして自分が言われても仕方ないほど悪いことをしたんだと思える人なら、DVも不倫も世の中の犯罪もしないでしょうね。


  • No: 464ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 21:33

    >> 463

    ま~交通ルールを例にだして話しをしているんですけど、それじゃ~人の前に入ったときハザードで後続車に有り難うのランプをつける。

  • No: 465匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/18 21:43

    >> 464

    ひろゆきさん、私のスレには書き込み来られませんか?


    話したことある方が話しがっていましたよ。
    ちなみにひろゆきさんは、家ご飯と外食どっち派ですか?

  • No: 466ひろゆき(♂vrrKv)更新時刻18/04/18 22:16

    >> 461

    私はあなたがルールルールと言ってるので交通ルールは守っているんですかと聞いているんですよ、自動車の運転は社会に似ていて知らないうちに法律をやぶってそれが当たり前になっていくんですよ、ウインカー一つにしても、車線変更にしても明確に法律では決まっているんですね、当たり前が破ることも当たり前になっていくんですよ。

  • No: 467匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/18 22:40

    主さんの奥さんも奥さんなりの不満があって不倫してるかも
    主さんの奥さんの言い分聞いてみたいものです。

    案外不倫してて同類と楽しく語り合ってたりして

  • No: 468匿名さん435(匿名)更新時刻18/04/18 23:06

    否定派の方は小泉今日子の不倫はどう思うんですか?

  • No: 469匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/18 23:27

    >> 466

    交通ルールは守っているよ。
    故意に守らないという事はまずないが、標識見逃しはある。それは本当にこちらのミスだから反省してる。

    危険回避の為に臨機応変に対応する事と、故意にルールを破る事は全く違う。

    スピードも基本は制限速度で走るよ、ただしあまりにも渋滞してきて迷惑になりそうなら少しスピードアップはする。

    ていうかめんどくさいから挙げ足取りみたいな事やめてくんない?小学生みたいな屁理屈言う人には何を言っても屁理屈返ってくるから嫌だよ。

    ルール守れよって言う事がそんなに気に入らないのか?

  • No: 470匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/18 23:28

    ずっと議論してきた中で法律だからルールだからって話になってきて私もそうレスしてきましたが。

    やっぱり根本は人を傷つけるとわかっている事をするのはいけない事だってわかってほしいって思うってことだと思いました。

    法律だからとかルールだからとか、もちろんそれを守るためっていうのも大切です。

    でも、この人と一生一緒にいたい、愛してるから大切にしたい、家族になりたいと思って結婚した相手を自分で傷つけてしまう事をよしとするのかってことだと思うんです。

    そりゃ人間だし元は他人だから不服も出てくるし合わないこともあるでしょう。

    だけどそこで話し合いや歩み寄りの努力をしないで他の人にいってしまうのは、自分でお互いが分かり合えるチャンスを捨ててると思うんです。
    不服や不満があるなら話あって、それでもだめなら離婚と言う話し合いをすればいい。


    愛した人を傷つけるとわかっていて、知ったらどれだけ悲しむかわかっていて、不倫してしまうのはそれは人として結婚を誓った者としてどうなんだろう?という事だと思う。


    故意に人の心を傷つける事は、いけないことなんだ、やっていいことではないんだってそこをわかってほしいって思うんです。


  • No: 471匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/18 23:42

    主側の考えは、大切にしてくれると言って結婚したはずの相手が自分を傷付けてきたのだから、不倫しても仕方ない。(不倫で相手が傷付こうがどうも思わない)

    故意に人を傷付けるのはいけない事→それを先にやったのは配偶者の方だから、不倫しても仕方ない。

    みたいな、鶏が先か卵が先かの理論なんじゃないかな?

    でも、主側が言う配偶者に原因がある不倫なんて罪悪感逃れの後付けで、実際には、好きになったから仕方ない、配偶者ともうまくやりつつ不倫も楽しむ、って人の方が多い気がするんだよなあ。

  • No: 472匿名さん472(匿名)更新時刻18/04/19 01:06

    >> 466

    あなたの言うことは

    屁理屈

    と言うのでは?確かに交通ルール破るのは悪いことですが、本人も申し訳ないと思いますよね
    でもこの主さんは違う
    仕方のないことで正当化してる
    交通ルールに例えると、確信犯で信号無視やスピード違反して捕まっても、あれやこれや理由付けして罰金から逃れようと騒ぐ人と同じ。
    万引きして捕まっても逃げようとしたり、やってないと抵抗するカスと同じ。
    家庭に不満があるのなら、自分も不満言われないよう努力して奥さんも悪いとこ直すように努力するよう仕向けるとかすればいい
    家族と向き合いもしないで不倫するのはやはりした方が99%悪い
    言っても相手が変わらなかったらを離婚すればいい。
    子供がいるから離婚できないなんてただのいいわけだよ?
    浮気する親なんて子供には必要ないから。

  • No: 473サナダ(zUuGv)更新時刻18/04/19 01:19

    >> 466

    当たり前に破られることでもルール違反はルール違反なんですよ。
    あなたの言う「知らないうちに破られのが社会」ではないんです。
    それはその人個人の資質やモラルの問題であって、それが社会ではありません。

    あなたの考えは
    赤信号みんなで渡ればこわくない
    ってやつです

    そもそも、教習スレじゃあるまいしルールを守っているかどうかなんて議論じゃないでしょう。

  • No: 474匿名さん474(匿名)更新時刻18/04/19 01:30

    一夫一婦制において不倫は正当化されない。不倫相手との行為は不貞行為であると法律に規定されている。その上において倫理感がないルールの守れない人という評価は正しい。だが、ただそれだけでもある。大昔から一夫多妻制の国だった日本の風土に一夫一婦制が合わなかったのかもしれない。そして今となっては、何人もの女を囲える日本人の男が絶滅しかけているといえる。戦争どうのの法律改正より、少子化対策の為にこっちの法律を変えた方がいいんじゃないか?形式と事実と余りに乖離し過ぎている。

  • No: 475匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/19 01:30

    共感されてる現在42人の方々は 配偶者に不満あったら離婚でなく不倫仕方無しの方向なんでしょうか?

    不倫の原因が され側にあると思われる方は その原因となる落ち度の原因は誰にあると思うのかな?

    主さんスレ文の奥さん不満 ならそれを生んだのは主さん自身じゃないでしょうか?主さんの態度や言動が奥さんをそうさせたとも言えますよね。
    そして、奥さんは奥さんで主さんへの不満を理由に不倫してるかも。
    離婚も出来ず不満は溜まる、なら不倫仕方無いんですよね?
    何だかカオスですね。

    家庭を正常にしたいのか 離婚したいのか 不倫したいのか 
    何が目的で どういう手段が正しいのか今一度考えて欲しいです。

  • No: 476サナダ(zUuGv)更新時刻18/04/19 01:31

    >> 468

    小泉今日子が不倫しているからと言うのは論ずるに値しない例えです。
    好きな人はファンはファンでしょう。
    因みに私、キョンキョン嫌いではありません。

    しかし‼︎
    その例えを言うなればベッキーも参戦しなくてはいけません。

    ベッキー
    今井絵里子
    斉藤由貴
    政治家の山尾志桜里
    共通点あります。

    不倫してるという潔さ(言い方変ですが)
    がなく言い訳がましいことですね。

    まぁ話し完全に逸れました。すみません。どちらにせよ芸能人と庶民感覚は結びつけるに無理がありますね。

  • No: 477サナダ(zUuGv)更新時刻18/04/19 01:50

    >> 463

    僕はどこかでもレスしましたが人を傷つけることに理由はない、理由が存在してはいけないと思っています。

    なぜかと言うと【人を傷つける】ことに基準がないし、定義が曖昧だからです。

    ゆえに「暴力」に関しては
    仕方ない、という言葉の元で暴力を振るわれることはあってはならないことですし、暴力は一度でも発生すると留まることはまずあり得ません。

    理屈、屁理屈なく理由がある暴力はありません。

    身体に傷つけることが暴力ならば
    心に傷つけることも不倫という名の暴力でしょう。

  • No: 478匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 09:46

    >> 456

    それもわかります。十分理解しうることですがやはり大半の人に向けての考えで
    秩序を守るもの、守らないものの二種だけの考えだけで物事を見れば
    遵守している人たちから恩恵を被っているならそれを守らないことは悪とするという考えが
    成り立つわけであって、世の中には遵守はしているがその遵守することを第一として
    ほかのことをおろそかにし、また遵守しなくてもいいと思っている無法者の両者の狭間で
    そのひずみに耐える人間がいると思うのです。

    例えばいじめに例えるといじめる側がここでいう「悪」に該当すると
    善はいじめに加担していないと無関心を決め込む大多数の人間であって
    いじめられる人間はここでは「あいつも〇〇だからいじめられるんでしょ」と
    大多数の人間から「かわいそうだけどかかわりたくない」という目を持たれる。
    大多数の人間からすれば関係ないし被害をこうむりたくないのでかかわらないのが「善」
    なのでしょうが少数のいじめられる人間がそこで自分が身を置いた社会から遠ざかったり
    自殺をすればそれは世間からすれば「あいつは逃げた」となるわけであって
    こういうのって「社会が集団で子を殺す」ということであって「自分はかかわってない」と
    善人ぶる人間たちが世間一般の人々であってその大多数を占める人間は自分たちは悪ではないと
    主張する。大多数、世間一般を味方に自分を正当化する。いじめを助ける人間は一般的な善には現実社会では
    なりえずいじめられる人間は限界を迎えれば社会から逸脱する道や自殺などの道を選ぶことが
    大半ですし助ける人間もまれなケースを除いては現実社会では次にいじめられるターゲットに
    なってしまう。

    私は再度問題提起をしたいと思います。「被害者意識」や「一般論」、「法律」の側面だけを基準に物事を善悪の二択で考えるのは危険だと思うしこのようにそのはざまで社会から
    消されていく人がいることを見て見ぬふりして他人事のように無関心を決め込む人たちの大多数を糧に
    「私たちが正解であなたたちが言っていることなんてしょせんは法律にそぐわないし一般論から逸脱しているし」と簡単に白か黒かで物事を判断することが本当に正しいのでしょうか?と問わせていただきたいです。
    不法行為だとか不倫は身勝手だとか一般論はわかりますが善悪の二者択一で絶対にこっちが正解であなたは間違っているといっても大丈夫なのでしょうか?

  • No: 479匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/19 10:08

    >> 478

    御自分でスレ立てして問われたら どうですか?
    ここはレス枠も少なくなってますし。

    只、一つ 物事は規準になる物が無ければ何でも曖昧になります。

    規則やルールにそう事の出来なかった事を認めてもらいたいなら それ相応の理由が必要です。
    その理由に情状酌量の余地があるかないかです。

  • No: 480匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 10:15

    >> 470

    人というのは嫌なもので一緒に結婚を誓ったのだからと
    あなた様のように清らかな対応をできるほど皆まともな人間ばかりではありません。
    私の知人のように結婚をしたのだから歩み寄って問題を解決しようとしても話をまともに取り合わなかったり
    話し合いを暴力で返したり。
    たいていの場合が離婚の話をすれば「なんで?」と一方的な感情で受け入れないことがほとんどです。
    家庭裁判所などしかるべきところに話を持ち込もうものなら最近では「離婚してほしくない」という理由で
    刺殺されることだってある。そんな恐怖におびえる中でもやはり離婚をして正式にということは
    頭ではわかっていても精神的にズタボロの人間は「とにかく逃げないと」という弱さに流されてしまうことも
    あると思うのです。皆様からすれば「逃げ」とか「自分の弱さにかまけて不倫しちゃったのは状況がどうあれ不法行為」なのですが。
    不服や不満があってパートナーにそれを打ち明け話し合いで解決できると思っていても
    夫婦といえど何が起こるかわからない。正常な話ができる程成熟した大人ならいいですが多くは
    不服や不満を口にすれば火に油を注ぐようなもので喧嘩になり、それも仲直りしたと思っても
    結局どちらかに不満が残り不満を持たないほうが自己満足的に「仲直りもできたし問題は解決した」と
    勝手に思い込んで結果我慢がつのり「話し合っても解決しない相手に離婚を切り出したらどうなるかわからない」「これ以上傷つきたくない」と弱い心理から離婚をする前にほかに行ってしまうのでしょう。
    ほかに頼れば所詮男女ですから精神的に疲弊して正常な判断ができない人間が流れに身を任せて不倫をしてしまうんでしょう。
    結果からすれば不倫は不法行為であって確かにその周りの人間は傷つけられたと思うのでしょうが
    その逆を考える方々は少ない。不倫が傷つける行為だからいけないのであれば結婚生活をしている中で
    あなたはパートナーを傷つけていないでしょうか?不倫をされたら自分は傷ついたと思うかもしれないけれど
    それは被害者意識からくる自己の正当化であってそれ以前に意識無意識かかわらず相手を絶対に傷つけていないと断言できるような人であればいいですがそうでなければ善悪の二択でものを決めつけるのは危険だと思います
    。それとも一般的には相手を傷つけようが不法行為でなければOKなのでしょうか?私には疑問です。

  • No: 481匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 10:26

    >> 479

    基準になるものがなければあいまいなのではなく
    基準を持たなければあいまいでもいいじゃないと自分たちで自己を正当化しているだけだと思いますが。
    それを私は危険だと思っています。
    基準に頼ることで正当性は欠いても70%程度一般的であればそれで良しとして残りの30%を無視しても
    かまわない感が多くの人には見受けられる。

    自己でスレを立てたことがありますがとっつきにくい内容なので皆敬遠してここまで議論が進まず
    「頭おかしいんじゃね?」程度のレスを数通はいただいたことがありますが問題を皆無視して都合よく
    生きる生き物だなとつくづく感じた次第ですね。なのですでにある程度の議論が行われていて
    しかも私の意見を述べさせていただける余地があると思いましたので数通書かせていただきました。

  • No: 482匿名さん482(匿名)更新時刻18/04/19 11:50


     主さんは本当は心の奥底では良くない事と(無意識に)感じている。

     だから少しでも共感を得て正当化し安心したいから掲示板に揚げたのでは?


     「認識するべき」→強制的かつ自己中心的思考
     
     「ゼロに近い」→極論、自己を正当化する思考

     パートナーと上手くいかなくなったのは自己を客観視出来ない主にも問題があったのでは。

  • No: 483匿名さん483(匿名)更新時刻18/04/19 12:42

    >> 475

    このスレに共感押している現在45割の1/3は同一人物の複数クリックです。
    ログインしていなく、キャッシュクリアしたら押せますよ。
    (そもそもログインせず次の日に押せるときもありますし)

    そしてほとんどが現在W不倫中の貞操観念皆無のお花畑脳をお持ちの主婦か
    浮気三昧の男性です。


  • No: 484匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/19 12:52

    >> 483

    失礼します。


    たまにすごい数の共感があって、それを利用してる人?いそうだなぁと思ったらそれだったんですね。恐ろしや。

  • No: 485匿名さん46(匿名)更新時刻18/04/19 13:16

    >> 480

    ごめんなさい、長過ぎて 一番言いたい事は何ですか?

    傷付く人が居なくても不倫の様に性行為があったかないかで判断つく事は分かり易いと思います。
    傷付く は思惑とは想定外で起きる事もあるので 相手が傷付くかどうかは私はあまり重要視してません。

    同じ行為でも傷付く人と何とも思わない人が居るので 傷付くを基準にしたら気持ち次第になってしまうと思います。
    だから、不倫は感情論と言われてしまうのだと思います。

  • No: 486匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/19 13:26

    >> 480

    逃げるのはいいと思います。ですが、なぜ逃げる先が異性でそしてそこで肉体関係が必要なのですか?

    そこで不倫に逃げてしまったらもっと逃げられなくなると考えないのですか?
    逃げたいのに、自分からドツボに突っ込んでいく事になりますよね。
    不倫に至ってからの復讐での刺殺などの方がよっぽど確率高いですよ。

    逃げる場所はいくらでもあるはずです。なぜそこで不倫の選択肢が当たり前のように思えるのでしょう。

    話を聞かない、自分を傷つける配偶者は結婚当初からそうだったのでしょうか?
    配偶者から傷つけられたから仕方ない。でもその配偶者も何かしら生活の中で傷ついてそうなったのかもしれない。
    お互いが相手のせいだって事になりますよね。

    不倫をしたのが相手のせいなら、不倫させるような行動をとらせたのは自分のせいかもしれない。堂々巡りですね。


    不倫された側が傷つけられたと思う人が多くてその逆が少いのは、やはり先にルールを破った方が悪いと思われるからです。

    逃げるのは構いません。ただそれが異性との肉体関係なのはおかしいと思いませんか?

    自分は相手から先に傷つけられたから他の人と不倫したんだ!だから悪くないってネット上ではなくて現実でも堂々と言えるのでしょうか?
    もしも言えるのだとしたら、もうその人には何も言いません。

    ただ、主さんは全ての人が不倫は仕方ないと思うべきなんだ、考えを改めるべきなんだと言われているからそれは違うと意見がたくさん出ているのだと思います。


    被害者意識からくる自己の正当化はと言われるなら、不倫した側のその仕方ないも正にそれだと思います。

    人を傷つけたことない人なんていません。傷つけられなかった人もいないでしょう。
    だからこそその痛みを知っているから相手のこと考えて行動するのではないでしょうか?

    傷つけられたら、同じように傷つけ返すことが逃げる道になるのでしょうか?

  • No: 487匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 13:48

    >> 485

    >>470の方に対してのレスですのであしからず。
    傷つくか傷つかないかの話があがったものですのでそちらに対して
    書かせていただいた次第です。
    長文で申し訳ありません。あとどなたかの書き込みに対するレスは
    まず元の投稿を確認していただければと思います。

  • No: 488匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 14:27

    >> 486

    以前も書かせていただいたレスにあるので重複いたしますが
    そもそも「正常な判断ができる人のものの考え方」を前提に
    まさに泥沼のような抜けられない地獄をさまよう当事者の判断を
    「おかしい」とか「不倫をしてもいいということにはならない」というのは
    いくらでも言えますし不倫は不法行為ですからそんな当たり前のことは
    誰にだってわかりきったことでしょう。
    いじめられた末に自殺した人間に「相談してほしかった」、「周りに頼ればよかったのに」などと
    きれいごとをいう大人は腐るほどいるでしょうが当事者には「自殺」という選択しか見えないほど
    視野が狭まり正常な判断などできなかったということをなぜ考えずに自分の物差しで
    相手を推し量るようなことをしながらもそれを「正しい」とするのか誰も疑問を持たないことが
    私は危険だと思うと述べさせていただいたのです。

    ブラック企業の過労死もそうです。本人には「逃げる」という選択肢が「自殺」しか浮かばなかった。
    周りに理解できるような正論で「なんで死ぬかな?やめればよかったのに」なんていうのは
    簡単だし正論に聞こえるし他人事ですから。

    「不倫に逃げた」、「なぜ異性じゃないといけないの?」、「肉体関係なんて必要じゃない」なんて言いますが
    それは誰にだってわかるただの一般的な他人事の範疇を抜け出していない。
    本人には本人にしかわからないことがある。「想像を絶する」って言葉があるように
    人の物事を語る場で自分や世間一般の物差し「のみ」で相手のことを推し量るのは危険ですよと
    私は思うのです。

    夫婦間で相手に傷つけられたから不倫に逃げた、不倫で不法で悪
    このような考えが聞こえてきますが法律で合法でも悪はあるしたとえ違法だとしても善と呼べるものは
    あるのではないか?本当に法律で「違法なんだから不倫は悪に決まってんだろ!」と言っても
    間違いないと言い切れるのかどうか?という疑問です。
    法律の正=善悪の善と言い切れるのか?という疑問です。
    もっと言えば法律さえ守っていれば善なのか?善人ぶっていたりまるで100%の決め事かのように
    不倫=悪という人は本当に何の疑いもなしに法律で違法=絶対悪として言い切ってもいいのか?
    とそのような疑念がこのスレ全体を通して思い浮かんだので書き込みさせていただきました。

  • No: 489匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/19 14:37

    めんどくさいなあ。
    悪い事なのに、大人の勝手な都合で悪くないって言ってるだけでしょ。

    大人の都合じゃなくて、子供にもわかるように説明できる人はいないの?

  • No: 490匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/19 14:40

    そもそも配偶者への当て付け(嫌がらせ)で不倫してる人なんかいるの?
    疲れて麻薬に手を出したらハマっちゃったという方が近いんじゃないの?

  • No: 491匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 14:46

    >> 489

    子供と大人は違うでしょ?

    子供が殺人を犯しても少年院です。
    大人は刑務所です。
    大人が大量殺人をすれば死刑もありますが子供にはありません。

    めんどくさい世の中を少しでも楽に生きるための規範として法律があるのだと思います。
    だから大半の人は法律に照らし合わせて合法なら善、違法なら悪と適当に合違法と善悪を
    イコールで考えようとする。

    悪いことと決めつけられるのは断片的で表面的にしか物事を見ていない証拠だと私は思います。
    皆さまご自身の意見を言うときにはなぜか「決めつけ」が多いと思います。
    楽ですから。でもせっかく議論されている内容なのだからもう少し掘り下げて
    「本当にそれは言い切ってもどんな場合でも間違いはないのか?」と書かせていただいたのです。
    文章も長いだけで要所要所区切って小さな要点に分けて書いてありますのでどうかご容赦ください。

  • No: 492匿名さん30(♀匿名)更新時刻18/04/19 14:56

    まぁ、こんなだから世の中が乱れ、凶悪な事件が起きるのも納得しますね。

  • No: 493匿名さん20(匿名)更新時刻18/04/19 16:18

    そもそも、不倫の加害者は黒なのに、被害者のことも黒なんだと主張して、不倫をした原因や責任を夫婦二人にあるんだと語るのはおかしいです。

    被害者に取っては、白い物を黒にされた訳だから、堪ったものではない。

    中には夫婦喧嘩をして、やけになって不倫に走る人もいるかも知れないけど、
    不倫をした責任を被害者に押し付けるのは卑怯なんじゃあないのかな?

    例え、夫婦喧嘩をしたのが、不倫の原因だったとしても、不倫が許される理由にはならない。

    不倫という、現実逃避をする必要性は存在しないので、不倫者が身勝手な言い訳をして、不倫を正当化するのは愚かである。

  • No: 494匿名さん101(匿名)更新時刻18/04/19 16:26

    >> 491

    どんな事情があっても手段は間違ってると言ってるので、表面だけ見てるわけじゃないと思いますよ。
    あなたこそ否定派さんを決めつけませんか?

  • No: 495匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 17:03

    >> 493

    「被害者に取っては、白い物を黒にされた訳だから、堪ったものではない。」
    こうしてスタートから白い物と大前提のように決めつけて話を進めるのが
    そもそもひずみの原因だと思うし危険だなと思っているというレスを何度かさせていただいております。
    被害者側は不倫をしていないから「白」だから100%一片の曇りもなく悪くないというのは
    物事の表面しか見ていない考えだと思います。
    不倫を擁護するわけでもなく不倫が不法なのも当然だとは思っていますが
    それが単純な2極をベースにした白か黒か善か悪かのベクトルで物事を見ていくのは
    結果的にひずみが生じて危険だと思うのです。
    その理由や実例は幾度となく書かせていただいておりますのおで長くなりますから割愛させていただきますが。

  • No: 496匿名さん251(匿名)更新時刻18/04/19 17:09

    >> 488

    自分の物差しのみで判断するのは危険。では、不倫をしている人の一体何%が想像を絶するほど傷つけられ踏みにじられての不倫なのでしょう?

    なにもその一握りの人達に、対して不倫は悪だ!って言っているわけではないのです。
    そんな状況だったなら例え不倫裁判になったとしても情状酌量されると思います。
    ここで不倫はいけないことなんだと言っている人も、そういう人の事情なら同情する余地もあるかもしれないと答えるでしょう。

    ただ悲しい事に現実の不倫をしている人のほとんどはそんな想像を絶する苦しみからの不倫ではない人ですよね。
    自分本位で軽い気持ちで不倫に走る人、話し合いで済む程度の問題から逃げるために不倫に走る人そういった人が多いのも事実です。
    だからこそ不倫は悪だというイメージがついて離れないんです。

    想像を絶する苦しみの中悲しくて傷ついているのに肉体関係は出来るという気持ちは私にはわかりませんが、そういう人もいるのでしょう。体の繋がりがないと安心できない人が。

    そういう人は不倫に逃げた先に何を求めているのでしょうね。想像を絶する事をしてくる配偶者にバレたら殺されるかもしれないとは考えないのでしょうか。

    以前も言ったように悪法も法。法律は万能じゃないし間違っていることもある。だけど法なんです。
    どんなに言い訳しても、仕方ない理由があっても裁かれるんです。
    そしてそこに至る経緯は誰にも見えない。裁かれたという事実しか他人には見えないんです。

    だから私個人としては、本当に過酷な仕打ちを受けている人は、本気で逃げたいなら自分に非を作るようなことしてはいけないと思います。


    最後にあなたなら、ほとんどの自分本位の不倫に対しても仕方ないなにか事情があるんだって言いますか?
    一部の壮絶な仕打ちをされている人を除く、その他の不倫でも同じように考えますか?


  • No: 497匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 17:18

    >> 494

    71の方が「悪い事なのに、大人の勝手な都合で悪くないって言ってるだけでしょ。」
    と発言されていることに対するレスで書かせていただきました。

    あなた様がおっしゃられるように「手段は間違ってる」というだけにとどまるのであれば
    話はまた違います。スレ全体を通して一方的に「不倫は悪いこと」とその理由付けに法律やルールや
    相手が傷つくからという事柄で話されている内容が大半で偏りを感じたので「その反対や例外も
    ありませんか?」と例え付きで説明し「2極的な考えの次元から多面的な見方はできないのですか?」と
    言っています。

    どのあたりに「否定派さんを決めつけてませんか?」とお思いになられたのでしょうか?
    私にとっては別にどちらでもなくしっかり悪い部分を当事者間で洗い出して解決すべきことだと思っているので不倫に善も悪もないと思っている派です。
    それを法律などを糧に合法非合法の分別をつけるにとどまらず善悪とまるっきり結び付けた発言の多さに
    すごく視野の狭い白と黒で「黒は悪いんだから全部白であるべき」的な偏った発言とその発言に対する共感の多さ、「一片の曇りもなく自分たちが正しいのだから考えをあらためるべき」とでもいうような思考に対して
    「それは結局スレ主さんの対極を行く発言をしているだけで発言の次元は同じですよ」と思いましたし
    その排他的な考え方は危険だなぁと思った次第です。

  • No: 498匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/19 17:20

    じゃあ理由ある殺○も許せばいいのに。
    刑法違反は悪なのに、民法違反は悪とは限らないとか。なんだそれ。
    イジメにモラハラDVの奴らなんかみんな消してしまえばいい。
    奴らが悪いのだから、消されても仕方ないよね。

    あ、でもイジメやモラハラDVする人にだって必ず原因はあるはずだし。
    暴力だって、殴られるような事する人が悪いんですよね?
    そう、全ての悪には理由があるのです。
    だから、世の中の悪と呼ばれるものは悪ではないのです。
    被害者と呼ばれる人は、実は被害者などではないのです。
    被害者が悪いから、加害者は仕方なく法を破ってしまった。
    被害者こそが加害者なのです。

    何かの宗教みたい。
    でも、主は似たような事を書いていたよね。



  • No: 499匿名さん203(匿名)更新時刻18/04/19 17:35

    >> 496

    共感させていただきました。

    「大半がそうだからこうなんだ」と決めつける人が多いと言っているわけであって
    不倫が不法行為ということもわかっておりますしそれによって傷つけられる人が大勢いるのもわかっております。不倫=悪というイメージがついている事実があるのは私自身の発言にもあるようにわかりますが
    トータルでそのイメージがついているものだからといって蔑ろに考えるのはよろしくないと全体を見ていて
    思っています。

    そして至極当然の意見といいますかまっとうなご意見だと思いますし正論だと思うのですが
    「以前も言ったように悪法も法。法律は万能じゃないし間違っていることもある。だけど法なんです。
    どんなに言い訳しても、仕方ない理由があっても裁かれるんです。
    そしてそこに至る経緯は誰にも見えない。裁かれたという事実しか他人には見えないんです。」
    ということは誰にでもわかりきった事実です。不倫は不法なのですから。
    そのうえで「じゃぁ裁かれるから、法律で違法であればそれは100%どんな時でも「絶対悪」なのか?」
    という疑問を持っています。
    過酷な仕打ちを受けているときに非を作らないのが大事なことは正常な人ならわかりますが
    そもそも不倫をしてしまうほど「異常」なのですから正論は当事者の考えには適応できないと思うんです。
    それはなってみた本人にしかわからないことでしょう。

    「ほとんどの自分本位の不倫に対しても仕方ないなにか事情があるんだって言いますか?
    一部の壮絶な仕打ちをされている人を除く、その他の不倫でも同じように考えますか?」
    これについては私ならひとくくりにしないです。ほとんどの自分本位の不倫というのも自分本位かどうかを
    まず検証して確証が得られない限りはそれよりも先に過度に決めつけるようなことは言いません。
    「それに仕方ない事情があるんだ」とは私はいいません。先に述べたように不倫は不法行為と認めております。
    しかし「善悪は一概にその程度で決めつけられないのではないか?」と思っているだけであります。
    そして善悪を決めてよい唯一の時はすべて洗い出した後であって不倫がなされた時点ではないと思っています。
    不倫=不法=悪と簡単に言ってしまうというのはあまりにも「雑」なのにそのような考えをお持ちの方が
    多すぎるので危険だといわせていただいた次第です。

  • No: 500匿名さん71(匿名)更新時刻18/04/19 17:36

    悪だと思われたくないからって、いちいち理由つけたり言い訳するからめんどくさいんだよ。

    悪い事は悪いんだよ。
    人間は弱いから悪い事しちゃう時もあるの。
    悪い事しちゃう人もいるの。
    それだけの話じゃないの?
    だからって、悪くない事にはならないんだよ。

    なんで必死に「悪い事と決めつけるな」って訴えるのか。
    世間から許されたいの?
    別に個人や各家庭の問題なんだから、他人から何を言われようが、自分で決めた事なら勝手にすればいい。

    掲示板なんかで「悪い事してます」なんてわざわざ意見求めるから批判が殺到するんでしょうが。

    ちなみに友人には不倫した人も略奪婚した人もいるけど、私には関係無い事なので、それで友人を嫌う事はありません。良くない事だとわかっているから、わざわざ不倫の話題なんか出さないし。
    ただ、もし不倫の相談なんかしてきたら軽蔑すると思います。

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