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彼女の事が理解出来ない

レス6 HIT数 1238 あ+ あ-

大学生さん
18/04/02 18:35(更新日時)

長文失礼します。
私は今大学6年生の男ですが、1年間付き合っている彼女がいます。就職の関係で付き合って早い段階で遠距離になっています。1年経っても仲は良好だったのですが、彼女の情緒が不安定で、怒りのポイントも分からず、理解ができません。

最初に喧嘩になったのは6ヶ月くらいの時で、僕が会いに行ったときに母親に内緒で行った事についてです。自分の母親は、恋愛事に厳しく非常に面倒なので、会いに行くことを親に隠す時がありました。
それが彼女に分かると、「傷ついた。親に言えないくらいの彼女だったらどうせ、将来も結婚してくれずに捨てられるんだよね。もういいよ、さよなら！」と怒り始めました。「あなたは僕の大切な人だし、それは考え過ぎだ」と必死に説得して事なきを得ました。
傷つくのも分かりますが、僕も２０歳を過ぎた立派な成人です。それも1人暮らしですし、母親に言わなかった事で別れ話が出るのもすこし不思議に思いました。

さらにその後も月1ペースで似たようなことが続き、些細なことでも怒ったり傷ついたりし、別れ話をされる事もありました。が、それは発作のようなもので、毎回彼女が落ち着くと謝罪してきて仲直りしていました。
僕も疲れてしまったので注意したところ、「貴方が大好きで絶対に失いたくないから、これからは困らせたりしないように気をつける」と約束してもらいました。

しかし先日、また地雷を踏みました。僕は彼女の家族とすこし親交があり、彼女の妹さんとラインで勉強などの相談に乗る事がありました。
その妹さんが東京に旅行に来ていると言う事で、東京に住んだことのある僕に何かいいお店はないかと聞いてきました。実は彼女もその時出張で東京にいたのですが、妹は知らなかったようで、確認してみたらびっくりしていました。
僕が姉に、「妹も東京に来ているらしいよ」と言ってあげても良かったのですが、妹曰く「姉には旅行の事は言っていない」と言う事だったので、家族でもない俺が勝手に報告する事でもないと思い、言いませんでした。妹さんだって、内緒にしたい事もあるでしょうし、あえて言っていないという可能性も考慮した上です。

僕の気遣いは杞憂に過ぎず、そのすぐあとに妹から「東京にいるよ」と彼女に連絡したそうなのですが、僕が知っていたのに言わなかった事を知って傷つき、激怒し始めました。言わなかった理由もちゃんと説明し、一言「隠そうとしたわけではなかった、ごめんね」と言いましたが、「許さない」という始末。
僕も頭にきて、理不尽だろう、そんな事で怒られたらやっていけないと反論しましたが、全然分かってもらえませんでした。しまいには
「私のことばかり悪者として責めるけれども、私が傷ついたことはなぜ分かってくれない？」と言われました。
もちろん彼女も気持ちいい思いはしなかったでしょうが、俺が姉に妹の行動を報告する義務はないし、それに関して「許さない」とまで言われる意味がわかりません。
今まで少しでも彼女のことを分かってあげたいと思い、頑張ってきましたが、僕も限界に来てしまいました。
まるで、俺のとは全く違う常識の中で生きているように思えます。
もう別れようと思うのですが、僕にも何か原因があるのでしょうか？それとも彼女の感覚がおかしいのでしょうか。客観的な意見をお聞きしたく、投稿しました。

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No.2622408　18/03/28 05:08(スレ作成日時)

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No.1 18/03/28 06:57
匿名さん1 ( ♀ )

主さんは間違ってないと思います。
彼女の感覚、私も理解できない。
ちょっと被害妄想な感じがします。
多分これからも似たようなことがあるでしょう。その時主さんが、今まで通りなだめ、謝り、ということができるか、またはそれをすることがもうやってられないと思うか、多分後者でしょうが。
別れるにしても大変だと思います。
自分が本当にどうしたいか答えを出し、ゆるがない気持ちで彼女と話しましょう。

No.2 18/03/28 08:38
匿名さん2

結婚したら苦労するよ。
別れも考えたほうが良い。

No.3 18/03/28 13:45
匿名さん3

彼女も子供なんだよ･･･。
主さんにも悪いところがないわけではないと思うけど、彼女とは考え方も違うし、合わないのだと思う。

No.4 18/03/29 13:41
匿名さん4 ( 20代 ♀ )

私からみて彼女さんはわがままというか幼稚で主さんの感覚は普通だと思う

付き合ってる彼氏が自分のことを親に報告してたらそりゃ嬉しいし親と仲良いんだなと微笑ましく思うけど、それを強要したり、親に報告がないから機嫌が悪くなるというのはありえないな

逆に遠距離で親に会いに行くと報告した彼氏が会いにきたら、お土産持たせたほうがいいかな…って気を使っちゃうかも

彼女の妹さんとのやりとりは、私だったら気にしないし自分の家族に親切にしてくれてありがとうと思うところだけど、彼女さんにとっては自分が除け者にされたような気分になったんじゃないかな？

隠すつもりはなかったごめん！と謝るのではなくて、次から教えるね、でいいと思う

安易にごめんごめん言って済ませないで彼女さんに何が嫌だったのかはっきり聞いて、要求が無理難題であれば先にそれは無理だからと言って、これはあなたに合わせられるけどこれは譲れないと意思表示をしたら彼女さんも今までは自分の良し悪しで機嫌悪くなれば主さんが謝ってきてたけど主さんが嫌がることはしない方がいいかなって考え方が変わるんじゃないでしょうか

大変そうだけど頑張ってください！