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新婚で別居中です

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マリッジブルー中
18/03/18 07:12(更新日時)

昨年の11月の終わりに結婚して
今年の2月頭から1ヶ月別居中です

新居と実家は遠方で
私が実家に帰っている状況です

帰る前の夜、大きな喧嘩をしました。
喧嘩の原因は今までの旦那のモラハラ発言や結婚式の打ち合わせについてです。そこからヒートアップです。

大きい喧嘩になった時に
・俺の家(借家)だから出て行け!と言われ、出ていこうとしたら押さえつけられた(その間もお互い文句言いあってます)
そこから掴みあいになりました
掴みあった時にスマホで動画撮られました。暴力の証拠になるからな!と言われました。旦那から手を出したのに、です。

・今まで付き合った女の中で一番お前がデブ(私は155cm46kg、旦那165cm60kgどう考えても旦那のBMIの指数の方が高いです。私がデブだとしても、私よりデブにデブと言われたのがムカつきました。)

・ダイエットしてるとか言ってるのに酒ばっかり飲んでんじゃねえ!と言われて(旦那はお酒あまり飲めず、私は糖質が入ってないお酒を毎日1杯〜2杯飲んでいた)
ムカついたので自分もダイエットするとか言って私の実家から送られてきた米を1日4合当たり前に食べてんじゃねえ!と言い返しました


・割り勘した結婚指輪を返せ!と言われ私の指から外そうとしてきたので勢いよく外し床に投げつけて、旦那の指輪も外しゴミ箱に捨てました

・よほど旦那がイライラしたのか用意していたウエディング ドレスの箱を蹴られた

・夜中家から締め出され、開けてもらえなかったのでムカついて窓ガラスを叩いたら割れ10針くらい手を縫いました(その後病院へ2人で行った)

・帰ってきてからベッド一つしかないし言われた事を思い出してイライラして旦那に、手が当たったら痛いし寝れないから今日は出て行ってと伝え、その日は旦那は友達の所へ行きました。

・一晩経ってもどうしても怒りが収まらず怪我までしたのでこのまま2人になるのはヤバイと思い実家に帰りました

喧嘩の流れは大まかにこうです。

以下、今までのモラハラ発言と
実家に帰ってからの流れを書きます。

No.2613530 18/03/10 05:29(スレ作成日時)

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No.1 18/03/10 05:46
通行人1 ( ♂ )

貴女の親は、戻りなさいと言わないの?


時間が立てば?帰りずらく無いですか?

旦那のセコイのは、交際期間中でも?分かっていたでしょう?

手の怪我は、大丈夫ですか?

新婚なのに大変ですね?

新婦さんも気が強いと損ですよ!
旦那も悪いけど?仲良く成らないの?

第三者を入れて仲直りしたら?

  • << 5 私の親は離婚したらいい、 って言ってます。 旦那は夫婦喧嘩を親に言うな! と言ってきます。 旦那は20頃からタバコを吸ってたのですが義母がタバコ嫌いな為、ずっと吸ってないと親に嘘ついていました。 その時点で大の大人なのにおかしいですよね。 なぜそんな事を嘘ついて隠すの?と聞いたら、傷付くのにわざわざ言う必要ないと。 なんだかズレた考え方だと思いました。 それなのに旦那がどう話しているか分からないけど義母に何故か私が嘘つき呼ばわりされた。 なのでずーっとタバコを吸っていた事を旦那から義母に言わせました。嘘つきなのは旦那だと分からせる為に。 まぁ義母は息子が一番可愛いので、いちいち言いわせやがってくらいでしょうけど。

No.2 18/03/10 05:51
マリッジブルー中0 

これまでのモラハラ発言について

・一緒にいつも買い物に行くのですがスーパーでの買い物に1円でもケチつける。旦那が食べたくないものは必要ないから要らないと言う。
同じ種類の物なら量や質は関係なく安い方しか買うことを許されない
野菜は今季高かったし旦那は栄養バランスよりも値段重視で平気で買うつもりないので、私の実家から送って貰ってました。

・結婚前から義姉に挨拶しに行こうと私から言ったのにいつも旦那が会わなくていいと言っていた。なのに急に義姉がそろそろ挨拶しに来い!と言ってきたと旦那から伝えられた。旦那がちゃんと義姉に伝えてなかったからこうなったんじゃないの?と問いただしたら、なぜ素直に会いに行かないのか!と逆ギレされた

・結婚式の打ち合わせの話しになると口出しするな!と言われた

・旦那が帰宅したと同時に夜ご飯を作り終えておかないと何をしてたんだと怒鳴られる

・熱々じゃないと食べれない!と言って作りたての物でも温め直す

・朝は会社のカバンを持たされて玄関まで見送りさせる為に腕を引っ張られる(毎日同じことを強制してくるので旦那はこれを私に習慣化してほしいらしい)

・私の母の顔面神経痛の事を馬鹿にして弄られた。それについて私が激怒すると、それは悪口じゃないから!と開き直ったので、貴方のお義母さんなんて顔が高くて岩みたいじゃない、よくそれで人の事言えたねって言ったら、それは悪口だ!と罵倒された
(言い返す私も馬鹿ですがあまりにムカついたので)


義親とは同居してないですが
旦那の父親はかなりの亭主関白だそうで、義両親は2人だと会話も少ないみたいです。でも旦那はそれが当たり前だと思ってます。

ただの亭主関白ならまだしも、旦那の父親からしてモラハラ気質です。
家事も当たり前にしないのに共働きの義母をいつも馬鹿にしてる。

私の両親は仲が良くて、父親は母親を馬鹿にしたりしません。母親も父親を馬鹿にしたりしません。
なので義両親とご飯に食べに行ったりすると怖いです。

旦那も旦那で、母親の味噌汁は日によって辛かったり薄かったりする!と義母の前で笑いながら言ってました。
作って貰っておいて言う言葉か?と思いました。

なら自分が作ればいいのにって思ったけど義母の前だと門が立つので、
日によって必要な塩分は違うからね!と咄嗟に私が相槌を打ちました。

以下、続きます

No.3 18/03/10 06:06
マリッジブルー中 


思い返せばまだまだ在りますが
今までのモラハラはこの辺で切ります

私が実家に帰ってからの
旦那とのやり取りについて、

・モラハラも耐えられない
・怪我までする大怪我をしたので距離を置いて冷静になりたい
・嘘ばかりつく人と暮らせない

これをメールで伝えたらキレられました
旦那の言い分は
・モラハラしてない
・手を出してきたのはそっちから
・証拠もある
・帰って来い

です

お互いが納得せず私は今に至ります

結婚式の打ち合わせもメールの中で旦那は一人で行くのは構わないと言ったので任せると伝えたら

・打ち合わせの約束をしたんだから帰って来い
・約束を破るのはそっち(私)のせい

などと言ってきたのでずーっと話しが平行線でした

1ヶ月経とうとする今では

・私に結婚してから毎日暴力ふるわれた
・有責者から離婚できないから、お前からは離婚できない
・離婚する気ない
・離婚届は書かない


私はお昼も愛妻弁当を作ってたし、毎日見送りもして、結婚してから仲良く暮らしていたと思っていたのに
事実無根の「毎日暴力ふるってきたよな」と、私を陥れるような事を言われ

怒りよりも悲しみが強く泣きました


離婚届は実家に帰ってから1週間経ってから、私が郵送して送りました。

彼は離婚する気はないと言います。
ですが自分の体裁が悪いから私の実家に来ることもしません。

彼の言い分は私が悪いから、
打ち合わせの約束があるから帰って来い
、です。


書き出すと馬鹿夫婦ですね。
すでに夫婦関係破綻してますが、、、

私も大バカ者です。

別居して5年経とうが離婚しない!
お前から離婚届を出すのは、お前が悪いから出来ない!

と言われました。

私から離婚調停するにしても、調停を申し立てた方が相手側まで出向かないとダメですよね?
九州と関東なので、、、

あと証拠については
私は過去殴られたアザの写真しかありません

旦那は私が一方的に掴みにきてるように撮影して、それが全ての証拠になる!
お前が毎日暴力してたと言ってきます。


もう旦那が理解できないです。
私が悪い事ももちろんあります。

離婚したいのですがどうしたらいいのかアドバイス下さい。

No.4 18/03/10 06:07
匿名4 

それ……モラハラじゃなくてただ旦那が亭主関白なだけじゃないかな?
モラハラの定義ってなんだろう?
主のお母さんのこと弄ることは良くないけど他のことは…ただ口うるさい神経質なオヤジってイメージ。

旦那側の言い分聞いてないからなんともいえん。

  • << 6 モラハラの定義を見て 当てはまったので書きました。

No.5 18/03/10 06:14
マリッジブルー中 

>> 1 貴女の親は、戻りなさいと言わないの? 時間が立てば?帰りずらく無いですか? 旦那のセコイのは、交際期間中でも?分かっていたで…
私の親は離婚したらいい、
って言ってます。

旦那は夫婦喧嘩を親に言うな!
と言ってきます。

旦那は20頃からタバコを吸ってたのですが義母がタバコ嫌いな為、ずっと吸ってないと親に嘘ついていました。
その時点で大の大人なのにおかしいですよね。

なぜそんな事を嘘ついて隠すの?と聞いたら、傷付くのにわざわざ言う必要ないと。

なんだかズレた考え方だと思いました。


それなのに旦那がどう話しているか分からないけど義母に何故か私が嘘つき呼ばわりされた。
なのでずーっとタバコを吸っていた事を旦那から義母に言わせました。嘘つきなのは旦那だと分からせる為に。

まぁ義母は息子が一番可愛いので、いちいち言いわせやがってくらいでしょうけど。

No.6 18/03/10 06:16
マリッジブルー中 

>> 4 それ……モラハラじゃなくてただ旦那が亭主関白なだけじゃないかな? モラハラの定義ってなんだろう? 主のお母さんのこと弄ることは良くないけ…
モラハラの定義を見て
当てはまったので書きました。

  • << 8 でもそんな性格わかってたでしょう? 結婚してから旦那が変わったの? 普通同棲とかしていたら相手がどんな性格の人間かわかってくるものだけど結婚してから変わったって言うひとは同棲期間がなかった人じゃないのかな? なんで旦那が亭主関白だっての知らなかったの?

No.7 18/03/10 06:20
専業主婦7 

本気で離婚したいなら、別居解消しないことです。
夫婦生活が破綻している状況を長引かせないと。

有責者だとしたい男の言い分は、身勝手過ぎますし、今からでも遅くないので、暴力や暴言が行われた日付や、時期を書き出してください。

警察や役所、無料相談の弁護士さんでも構いません。
どこかに必ず相談してください。
1番は警察がいいかなー、履歴残っちゃいますけど、のちのち住民票の閲覧規制など、そういった手続きしたいなら警察に相談が無難です。
弁護士の無料相談ていっても、時間制限ありますし、聞きたいことまとめていっても時間使い切ってしまい、不完全燃焼になっちゃいますから。

モラハラやDVは直りませんよ。
自分がやっている自覚もないし、それが過ぎれば急に優しくなって、またDVが始まります。

  • << 10 ありがとうございます。 前にも殴られてアザできた時大声で喧嘩していたので、近所の人に通報され既に調査取られました。 離婚に向けてのアドバイスありがとうございます!

No.8 18/03/10 06:21
匿名4 

>> 6 モラハラの定義を見て 当てはまったので書きました。 でもそんな性格わかってたでしょう?
結婚してから旦那が変わったの?
普通同棲とかしていたら相手がどんな性格の人間かわかってくるものだけど結婚してから変わったって言うひとは同棲期間がなかった人じゃないのかな?

なんで旦那が亭主関白だっての知らなかったの?

No.9 18/03/10 06:30
マリッジブルー中 

>> 8
結婚してから激変しました

相手の親とは最初の挨拶と次に結納だけしか会ってません。遠方と言うこともあって。
あとは結婚してから会いました。

同棲は結婚前に半年くらいです。
自分の親に8年以上も平気で嘘つける人です。タバコの事を親に嘘ついていた事も結婚してから知りました。

あと彼は必要以上に結婚前は親族に会わせようとしませんでした。

結婚前に旦那は私に
・家計は全て任せる
・あとは同棲してる時のままのように家庭のことをしてくれたら自由にしてくれたらいい

などと言ってきてました。
今みたいな性格が分かっていたら結婚してません。

No.10 18/03/10 06:33
マリッジブルー中 

>> 7 本気で離婚したいなら、別居解消しないことです。 夫婦生活が破綻している状況を長引かせないと。 有責者だとしたい男の言い分は、身勝手過…
ありがとうございます。
前にも殴られてアザできた時大声で喧嘩していたので、近所の人に通報され既に調査取られました。

離婚に向けてのアドバイスありがとうございます!

No.11 18/03/10 08:04
結婚したい11 

おみあい結婚?
どうやって知り合ったの?

結婚してから本性あらわしたのね!つらいな~(/_;)
もどったらまたあなたがケガをするね。実家のご両親と相談して弁護士さんを通して解決したら?!

No.12 18/03/10 09:02
通行人12 

モラハラじゃないね、旦那さん。
昔ながらの頑固親父みたい。

そして、2人ともヒートアップしすぎ。
主さんも旦那さんの嫌な所書いてるけど、主さんも幼稚だよ。

2人共お互いに合わせるっていう思いやりもないし
2人共俺が俺が私が私がで、我儘すぎ

そんなんで何で結婚までしたの?ってなっちゃう話だね。

旦那さんが全て悪いんじゃないよ。
主さんも悪いよ。気づいてる?

もう少し冷静になって話し合えたらいいのにね。

  • << 16 亭主関白とか今の時代は死語だと思います モラハラの定義やモラハラがどんなものか調べてから言ってください イジメは受取手がそう思えばイジメですよね?セクハラもそうですよね? モラハラもちゃんと定義があります モラハラだけ亭主関白で片付けるのは間違ってると思います ちなみにあなたから見て"私のワガママな所"ってどこですかね? あれば教えてください

No.13 18/03/10 09:39
匿名13 

私も12さんと同意見です。
まあ、ご主人が酷いのは確かですが、お互い様のところもありますよ。
夫婦はどちらかが吸収出来るタイプじゃないと長続きしませんよ。

No.14 18/03/10 09:40
結婚したい14 

継続するか何かしらマイナスになっても自由を勝ち取るかでは
ここで愚痴ても時間のむだ

  • << 17 離婚についてのアドバイスを求めてます むしろマイナスになる事はなく 自由を勝ち取るのはプラスです ここで愚痴ているだけでなく この場合の離婚の進め方を聞いています

No.15 18/03/10 09:55
専業主婦7 

大なり小なり、夫婦なんて悪いとこはありますけど、手まで上げて締め出しくらってんのに、目瞑ったら的なレスがあるのに驚き。

いい大人なら、手を出したくなるくらい頭にきても、手まで出さないでしょ。
子供いなくて良かったなと思いますし。

主さんが書き出してるのは、亭主関白寄りに確かに見えますけど、暴力男と我慢しながら生涯一緒にいる時間が無駄

  • << 18 ありがとうございます 子供はいなくて良かったです 元から作る気なかったですしね そうですね 時間の無駄ですね なので翌日から別居してます 離婚届も送ったのに届いてないと嘘をつかれました。そういう嘘が日常的で、夫婦の信頼関係はありません。 離婚に向けてのアドバイスありがとうございます

No.16 18/03/10 10:18
マリッジブルー中 

>> 12 モラハラじゃないね、旦那さん。 昔ながらの頑固親父みたい。 そして、2人ともヒートアップしすぎ。 主さんも旦那さんの嫌な所書いてる…
亭主関白とか今の時代は死語だと思います

モラハラの定義やモラハラがどんなものか調べてから言ってください

イジメは受取手がそう思えばイジメですよね?セクハラもそうですよね?
モラハラもちゃんと定義があります

モラハラだけ亭主関白で片付けるのは間違ってると思います

ちなみにあなたから見て"私のワガママな所"ってどこですかね?
あれば教えてください

No.17 18/03/10 10:20
マリッジブルー中 

>> 14 継続するか何かしらマイナスになっても自由を勝ち取るかでは ここで愚痴ても時間のむだ 離婚についてのアドバイスを求めてます

むしろマイナスになる事はなく
自由を勝ち取るのはプラスです

ここで愚痴ているだけでなく
この場合の離婚の進め方を聞いています

No.18 18/03/10 10:23
マリッジブルー中 

>> 15 大なり小なり、夫婦なんて悪いとこはありますけど、手まで上げて締め出しくらってんのに、目瞑ったら的なレスがあるのに驚き。 いい大人なら、…
ありがとうございます
子供はいなくて良かったです
元から作る気なかったですしね

そうですね
時間の無駄ですね
なので翌日から別居してます

離婚届も送ったのに届いてないと嘘をつかれました。そういう嘘が日常的で、夫婦の信頼関係はありません。

離婚に向けてのアドバイスありがとうございます

  • << 20 別居期間が5年あればと言われてますが、一律とは限らないので、短縮される場合や、足りない場合もあります。 普通に離婚届送ったり、書留で送ったり、何をいつ何を使って送ったか分かるように、証拠として残るようにしておき、相手の動き(嘘や受け取り拒否)をコレも記載したり、証拠として残してくださいね。 何をやってもダメだという場合は、裁判所に行って調停や裁判するしか無いでしょうね。 調停員は元に戻れないのか、という話し合い目線で接してきますから、離婚する意思は変わらないことを、伝え続けるしか無いかなと思います。 相手の非ばかり言いたくなりますし、裁判やそういった場面になれば、自分の非を認めなければならず、そうならないために何してきたかなど、頭にきて声を荒らげたくなったりすると思います。 冷静に平常心で、何があって自分はこうでと説明できないと、裁判官や調停員は納得しませんから、ズルズル長引く場合もあります。 顔を合わせて話さなきゃならないのか、代理人でもいいのか、別室でも大丈夫かなど、その時によりますから、決まってるわけではないですが、顔を合わせた時挑発的態度で、心象を悪くさせる野郎もいるので、いるけど居ないものとしてヤーヤー言われても気にしないことですね。

No.19 18/03/10 10:30
マリッジブルー中 


結婚前は旦那の方が優しすぎるくらい優しかったです。それに甘えるだけでは無く、私も日常生活で自分の役割は全てこなして来たつもりです。

ですが旦那の方が上らか目線で強く当たってこられるのは私は耐えられないんです。新婚でこれが半世紀も続くなら今のうちに離婚するべきだと分かってます。

たまには喧嘩しても、お互いに言いたいこと言って、お互いに擦り寄ってお互いに折れるところは折れる
これは私も理想ですし、夫婦どちらが偉いとか上とか下とか無いと思うんです。

旦那が一方的に上からで
私が意見を言う事も許されないのは
我慢して私が100パーセント吸収しないとダメなのでしょうか?

そんな夫婦いずれ、どちらにせよ離婚すると思います。

No.20 18/03/10 10:43
専業主婦7 

>> 18 ありがとうございます 子供はいなくて良かったです 元から作る気なかったですしね そうですね 時間の無駄ですね なので翌日か… 別居期間が5年あればと言われてますが、一律とは限らないので、短縮される場合や、足りない場合もあります。

普通に離婚届送ったり、書留で送ったり、何をいつ何を使って送ったか分かるように、証拠として残るようにしておき、相手の動き(嘘や受け取り拒否)をコレも記載したり、証拠として残してくださいね。

何をやってもダメだという場合は、裁判所に行って調停や裁判するしか無いでしょうね。
調停員は元に戻れないのか、という話し合い目線で接してきますから、離婚する意思は変わらないことを、伝え続けるしか無いかなと思います。

相手の非ばかり言いたくなりますし、裁判やそういった場面になれば、自分の非を認めなければならず、そうならないために何してきたかなど、頭にきて声を荒らげたくなったりすると思います。

冷静に平常心で、何があって自分はこうでと説明できないと、裁判官や調停員は納得しませんから、ズルズル長引く場合もあります。

顔を合わせて話さなきゃならないのか、代理人でもいいのか、別室でも大丈夫かなど、その時によりますから、決まってるわけではないですが、顔を合わせた時挑発的態度で、心象を悪くさせる野郎もいるので、いるけど居ないものとしてヤーヤー言われても気にしないことですね。

  • << 25 ありがとうございます! 離婚調停では冷静に心がけます 離婚が決まれば悩むことも無くなるので 詳しいアドバイスありがとうございます!

No.21 18/03/10 11:14
匿名21 

ごめん、子供のケンカみたいだと思った。
どっちもどっちというか…2人ともオトナになりなよ。
そんなんで子供なんか作らないでね。

  • << 23 離婚するので言われなくても作りません 作る気もないです

No.22 18/03/10 11:17
匿名22 

https://onayamifree.com/threadres/2596131/all/

小姑を連呼してレスにも性格の悪さが現れていたのでよく覚えていますよ。
あなたにも十分に非があると思うので、旦那さんばかりが悪いとは思えませんね。
自覚がないようですが、似た者夫婦ですよ。

  • << 24 小姑を連呼したら何故性格が悪いんですか? 姑なら連呼しても性格悪くないんですか? 論点がズレていて意味が分かりません

No.23 18/03/10 11:20
マリッジブルー中 

>> 21 ごめん、子供のケンカみたいだと思った。 どっちもどっちというか…2人ともオトナになりなよ。 そんなんで子供なんか作らないでね。 離婚するので言われなくても作りません

作る気もないです

No.24 18/03/10 11:21
マリッジブルー中 

>> 22 https://onayamifree.com/threadres/2596131/all/ 小姑を連呼してレスにも性格の悪さが現れて… 小姑を連呼したら何故性格が悪いんですか?
姑なら連呼しても性格悪くないんですか?

論点がズレていて意味が分かりません

No.25 18/03/10 11:22
マリッジブルー中 

>> 20 別居期間が5年あればと言われてますが、一律とは限らないので、短縮される場合や、足りない場合もあります。 普通に離婚届送ったり、書留で送…
ありがとうございます!
離婚調停では冷静に心がけます

離婚が決まれば悩むことも無くなるので


詳しいアドバイスありがとうございます!

No.27 18/03/10 14:09
マリッジブルー中 

>> 26
ありがとうございまーす!
ここもネットですよ!

知り合いの弁護士の方に全て相談したら、先程電話越しですがモラハラだと言いましたよ!
あなたみたいなアドバイス出来ないド素人には何も求めておりませんので安心してくださいね!!



弁護士認定です!
頑張ります!!
応援ありがとうございます!!!

No.28 18/03/10 18:50
匿名28 


うーん…モラハラ…になるのかならないのかは微妙な所だけど、モラハラ発言だなと思った事をノートに日付けと一緒に書いておいては?

喧嘩してる時って冷静じゃないから売り言葉に買い言葉で酷い事を言ってしまう事もあるからね。

主さんも今は怒りで気持ちが落ち着いてないから一先ず実家でゆっくりするといいよ。

おそらく協議離婚は無理そうだから調停にするか、それでも決着がつかないなら裁判にもっていくか…かな。

弁護士つけてもゴネる人はずっとゴネて長引く場合もあるし大変だよ?

けど、自分が無理だと思った相手とこれから先一緒に生活なんてしたくないよね 。

親を含めて話し合いとかしてみたらどうかな?

No.30 18/03/11 09:53
新婚さん30 

なかなか大変だね。

主さんのお母さんの顔面神経痛をなんて言われたんですか?
主さんの、言い返したのは、あきらかに悪口です(笑)

それに気づかないなら、毎日暴言を主さんもしていたかもしれませんね。

怪我したのも主さんのせいだし、ベッドから追い出したのも主さん。なかなかだよ?

No.31 18/03/11 11:58
匿名31 

話し合えば分かり合える?とか言う人いるけど、体型の批判や次元の低いけなし合いしか出来ない二人だったのです。今まで、無理して見て見ぬ振りしてきたつけが来ただけ。やり直し和解はムリだから、事務的に離婚に向けて行政手続きしたら?

No.32 18/03/11 13:07
既婚者32 ( 40代 ♀ )

義両親を見れば解るとおり、旦那さんも舅と同じタイプ「妻には人権が無い」という思考で育ったようですね。

私の義両親もそうです。
「折れるところ折れて」なんて気軽なアドバイスが通用するレベルじゃありせん。
いるんですよ。妻が絶対服従する事でしか、成り立たない夫婦。

夫を尊重し、うまく立ち回ったところで、夫にとっては「それが当然」なんですから、
感謝されることも、労ってもらう事もありません。
妻だけが耐え続ける夫婦関係。

私の場合は、夫がそんな父親を反面教師に育った人なので、幸いでしたが。

主さんの旦那さんはもう、舅の姿が正しいと思い育ってるんですから、幸せな家庭は望めませんよ。
奴隷になってくれる女とじゃなきゃうまくいきません。


かといって・・・主さんのやり返し方も褒められたもんじゃありません。
悪口を悪口で返しているうちは、同レベルですよ。
やられたらやり返す。全く解決になりません。

旦那さんは意識せずして、主さんの本性を引きずり出した感じですね。

主さんは、そういう感情的で幼稚な部分も自分にはあるのだと教訓にして、
ご自分を成長させられるように努力してください。

離婚したいのなら、今後は冷静に。
揚げ足を取られないように、感情的な行動に出ない。

電話での会話やメールも記録して。
別居期間が必要なら、どんなに揺さぶられても別居を続けて。

目的(離婚)を達成する為に強く冷静になりましょう。
頑張ってください。

No.33 18/03/18 07:12
結婚したい33 

よく主さん耐えられたね!私だったら3日で無理だわ!暴力ってどんどんどんどんエスカレートするんだよ? 主さんもやり返すのに暴力するって感じだからきっと主さんのやり返し方もエスカレートしてしまう!何がなんでも離婚した方がいいよ!

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