子どもが難病なのに

難病の孫にどうしていいか、自分が看ている時に何かあったら･･･と思うと怖くて近寄れないのかな。やっぱりここは、自分からお願いしたほうがいいんじゃないでしょうか？
主さんがなんだかんだですべて自分でやってしまうと、義親がお子さんに接する機会も減ってしまいますし、余計に何をどうしたらいいのかわからないままとなってしまうと思います。

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お金の援助してくれて車を貸してくれて、それでいて余計な口は出さないって事ですよね。

客観的に見たら良い親だと思いますけどね。

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義父母は出すぎたマネをするとすぐ嫁に嫌われますからね、してほしいことがあればあなたからお願いするのがいいと思います。

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忙しい忙しい体壊す体調悪いって言ってんなら内職やめたら？
自分で忙しくしてるのに、それを周りに押し付けようとするってちがくない？

手伝って欲しいって言わないとわからないし、体調崩す事わかってるのにわざわざ忙しくして内職してる意味もわかんないし、それで周り巻き込んで声かけて気にかけて子供見てなんて、なんて言うか順序違うんじゃないのかなって思う
難病の娘抱えてんなら大人しく専業してなよ

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「なにか手伝うことはない？」
で、都合が合わなかったら険悪になりますよ。
金出してもらってるだけで御の字じゃないですか。
それとも、車を貸してくれなくていいから幼稚園の送迎と買い物の運転手になって欲しいですか？

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有難いほど してもらってるじゃないの…………

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普通に育てるだけでも大変なのに 難病のお子さんの育児は かなり神経を使う事でしょうね😒☝

その為に あなたが必要以上に神経質になってしまっているのでは!?
もう少し 肩のちからを抜いて もっとみんなに頼ってもいいのでは!? ひょっとしたら 頼まれないから相手も手を出さないのかもしれません。
かまわず「 すいませんが 私が手を離せないから これをお願いします」…って感じで どんどん頼んでいいのでは!? そうじゃないと ひとりでなど無理がかかって 今度は あなたが倒れますよ😒☝

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ウチは主人が病気になり、身体に障害があります。
義父母は「なんでも言って」と言ってくれますが、手伝ってもらった後、義父母の体調が崩れると結局その時に手伝ってもらったことは次にお願いできなくなったりしますよ。

それにさ、主さんは旦那さんと所帯を持ったんですよね。
だったら主さんがどうすれば楽になるかを、旦那さんと話しあってはいかがでしょうか？
保育所が負担ならば退園も考えては？内職でも難病でも受け入れてくれる保育所は少ないと思います。

もしどうしても義父母にイライラするなら、お引っ越しして目につかない所に行くことです。

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それ以上望むことが
理解出来ない。

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察してちゃんはダメですよ。はっきり言わないとわかりません。義理の関係ですから、むこうもでしゃばらないように気を使ってるかもしれません。

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出しゃばりな義両親と愚痴られる老夫婦が多い中､必要なところはきちんと援助してあとは控えている､大変立派な義両親さんだと思いますよ｡いつも近くにいるのは､主さんに「手伝って下さい」と言われたらすぐにでも手伝えるようにするため｡

主さんがいつも泣きながらも何も言わずに全て自分でやってしまうから､手伝いたくても手伝えないですよね｡そこで手を出して「余計なことを」と言われてもお互いのためになりませんから｡そこまで配慮しているんですよ､義両親さんは｡

自力で頑張っている人の作業に横から手や口を出すのは､思慮深い人からしたらなかなか難しいことだと思います｡しかも､主さんからは手伝って欲しいという素振りもない｡これで「何も声をかけてくれない」は､主さんワガママ過ぎますよ｡

主さんは今､お子さんのことが大変過ぎて､お子さんと自分のことしか考えられない状態なのだと思います｡少しだけ冷静になって､自分の気持ちはきちんと言葉にして伝えてあげて下さい｡義両親さんはきっと､主さんにとって強い味方､救いの存在となりますよ｡

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こんな事をお嫁さんに思われているなんて義両親が気の毒で可哀想だと思う。

義両親が主さんに対してすごく気を使っているのがスレ本文からでも伝わってきますよ？

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スレを立てた者です。

皆様、レスありがとうございます。
特にNo2の匿名様のレスが心に染みます。
ママ友達に話すとみんな私の肩を持ってくれるため、自分は不幸だと思い込んでいました。
悩みを検索してもみんな義親が口を出してきすぎて嫌だ、とゆうものばかりで私がワガママなのかなぁと悩んでいたのでレスして頂いた悪意を感じるレス(失礼ですが、ひとつだけありました)以外はみんな一致しているご意見で、ありがたくて、スッキリした気分になりました。
これからも義両親と仲良く暮らして行きたいと思います。

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>> 14 気に入らないレスが１つあった?
そんな情報不要ですよ。


せっかく皆さんレスして下さって、全て的を射るものばかりなんですから、余計なことは言わないことです。
御礼が台無しです。

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>> 15 気に入らない、とは書いておりません。『悪意を感じる』と書きました。まったく意味が違います。

あなたが言う御礼が台無しとゆう意味はどうゆう意味ですか？

• << 18 私のレスかな？ 悪意はなかったのですが。ごめんなさいね。

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>> 16 レス者に悪意があったかどうかだなんてわからないし、例えそう感じても、普通は言いません。
余計なことです。


その余計な一言で、他の人への感謝の気持ちが全てぶっ飛びましたよ。台無しです。


恵まれた環境で、義理の御両親も気を使ってくれてるだろうに、全くそのありがたみもわかってないわりに、はっきり言わずに察してほしいだけで、文句言ってるだけの人に成り下がったっていうことです。

• << 19 悪意を感じたのは私の素直な気持ちです。文章で悪意があるかどうか分からないとのことですが、じゃあ何故『悪意を感じる』と書いた私の文章をあなたは『気に入らない』と解釈したのですか？ 逆に私がそれを書いたからといって他の方への感謝の気持ちは変わりません。これは私の気持ちなので。他者に何を言われても変わりません。 恵まれた環境だと気付かなかったことはおっしゃる通りです。改心する機会を頂きました。しかし、成り下がったと言われる必要はないです。

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>> 16 気に入らない、とは書いておりません。『悪意を感じる』と書きました。まったく意味が違います。 あなたが言う御礼が台無しとゆう意味はどうゆ… 私のレスかな？
悪意はなかったのですが。ごめんなさいね。

• << 20 いえ、違います。 気になるような書き方をしてすみません。 イライラすることがおかしいと気付いたので、これからは改心して今よりもっと義両親と仲良くしていきたいと思います。 保育園に入れたいから内職をしているわけではありません。娘は私私立幼稚園在園中に病気を発症し、幼稚園のご好意で在園させて頂いています。 内職は娘が将来、手術を受けられるようお金を貯めるために始めました。 だから、なんなんだ、と思われる方が中にはおられるだろうとは思いますが、憶測がかなりありましたので説明を付けました。

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>> 17 レス者に悪意があったかどうかだなんてわからないし、例えそう感じても、普通は言いません。 余計なことです。 その余計な一言で、他の… 悪意を感じたのは私の素直な気持ちです。文章で悪意があるかどうか分からないとのことですが、じゃあ何故『悪意を感じる』と書いた私の文章をあなたは『気に入らない』と解釈したのですか？

逆に私がそれを書いたからといって他の方への感謝の気持ちは変わりません。これは私の気持ちなので。他者に何を言われても変わりません。

恵まれた環境だと気付かなかったことはおっしゃる通りです。改心する機会を頂きました。しかし、成り下がったと言われる必要はないです。

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>> 18 私のレスかな？ 悪意はなかったのですが。ごめんなさいね。 いえ、違います。
気になるような書き方をしてすみません。

イライラすることがおかしいと気付いたので、これからは改心して今よりもっと義両親と仲良くしていきたいと思います。

保育園に入れたいから内職をしているわけではありません。娘は私私立幼稚園在園中に病気を発症し、幼稚園のご好意で在園させて頂いています。

内職は娘が将来、手術を受けられるようお金を貯めるために始めました。

だから、なんなんだ、と思われる方が中にはおられるだろうとは思いますが、憶測がかなりありましたので説明を付けました。

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背負い過ぎ。友人がいうように、手伝ってください。棘がないように、子供送ってもらえませんか、～してもらえませんか、もっと頼ったらいい。主が自分から、頼れない義親と思い込んでる節があるわ。なんでも昔からやんなきゃと、肩肘張って生きてきたんじゃないかな？頼られると嬉しいものだよ。少しは頼んなさい。主は、頼らない頼れない人とみた。すごく簡単に、なんなと、頼る人もいるんだから。可愛いげあるんだよ。頼られると嬉しい。自分におきかえてごらんよ。

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>> 21 お優しいレスありがとうございます。
ちょっと涙が出ました。

おっしゃる通りで、私は頼り方や、甘え方が分からないです。わざわざ声をかけてくれた人にしかお願い出来ない面倒な人間です。それを義両親のせいにしてとても恥ずかしいと思いました。

あなたのおかげで具体的にどうすれば良いか分かりました。今まで考えたことなかったですが、元来の凝り性な性分なので頼り方を勉強してみたいと思います。

頼られると嬉しいですね。私に置き換えてもやっぱり嬉しいです。

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わたし、主さんの気持ちわかります。
子供が病気だったとき私もそうだったから。
忙しくて追い詰められてる私に比べてテレビ見てる義親が呑気に見えて仕方がなかった。
あなた達の孫でもあるじゃん！ってイライラした。
子供の病気のこと、先々のこと、不安で不安でいっぱいだった。
旦那がもう少し肩の力をぬけよというたびにこの人何にもわかってない！と孤独だった。
私がやらなきゃ！私が守らなきゃ！私が頑張らなきゃ！！
そればかり考えて張り詰めて生きてた。
だからよーくわかるよ。
頑張ってるね。あなたはすごく頑張ってる。
でもね。経験した私だから今はあなたにこう言える。

お子さんはまだ小さいけど、ママが泣いてて嬉しいかな？
あなたが泣いててそのお子さんは喜ぶかな？

きっと喜ばないと思うんだ。

たくさんたくさんある、やらなきゃいけない事の中には、きっとここは手抜きしていいよってところがあると思うのね。
あなたを追い込んでいるのは義親さんじゃなくて、きっとあなた自身なんだよね。
頑張らなきゃ！親だからやらなきゃ！！っていうあなたが、あなたを追いこんでる。

義親さんが手をださないのは敷地内でどこまでどうしたらいいかわからないのと勝手が違うのと何が助けになるのかわからないのもきっとあると思うのね。

私も変な意地はっちゃって・・あんな人たち頼らず私がやる！！なんて・・一人でキリキリしてたよ。

だけど今は私を私が守ってる。
手抜きも覚えて忙しいときは洗濯の取り込みとかゴミだしも姑達に「おねが～い」って頼んでる。
お義母さんのあれ美味しいから作って～っておかずももらう。
そうするとさ、相手も何ならやっていいのか喜ばれるかがわかってくる。
義親たちがその時いってたんだけどね、俺たちは何をすればいいのかわからない。だからいってくれって言ってた。

主さんの義親さんもそうなのかも。

人に甘えるのは抵抗あるし、手伝う気があるならとっくに言うはずでしょ！なんてあの時の私は思ってたけど、こっちが頑なだと相手にもそれは何となく伝わっちゃうんだ。

だから義親さんのためにもうまく使ってあげてさ、両者が笑顔になれるようにやってみよう。
あなたのお子さんのためにね(^-^)
お子さんが少しずつでも快方に向かわれるよう祈ってます。

これからは、あなたがご自分をもっと楽させてあげてね(^-^)

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あなたたちの孫でもある、って思えるのがすごいですね。
うらやましいです。うちは｢自分たちの孫だから自由にさせろ｣という言動なので何もしてほしくないです。

具体的に｢○○して欲しいんですけどどうですか？｣って聞いてみてはいかがでしょうか。
主さんにも余裕が出てくると良いですね。

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