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新婚です。夫婦喧嘩について、

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新婚さん
18/02/14 19:54(更新日時)

客観的な意見をお願いします。

旦那、私ともに同い年で20代後半
結婚して3ヶ月です

夫婦喧嘩の理由
・医療保険を選ぶのに意見の食い違い
・結婚式の段取りで意見の食い違い

3,000円の医療保険を検討していたが、更に安く入れそうな医療保険を見つけたので良かれと思い提案したら旦那がそっちの何がいいのかとつっぱねられた。
(どちらも知人の勧誘とかは全くない)

その後、私が取り込んでる最中に結婚式の段取りについて旦那が話しかけて来たので、後からにして?と言ったら気に障ったようで怒らせてしまった。

でも私が結婚式について何か言うと「親が金出すから口出しするな!」と言われる。
結婚まえに旦那の貯金が全くなかったので、それなら結婚式も出来ないし結婚も諦めます。と言ったら、
親にお金はどうにかして貰う、結婚式費用も出して貰うから結婚して欲しい。
と旦那に言われて、親の援助があるならと籍を入れました。
これらのやり取りはSNSで残っています。


私は旦那の貯金が無いと知って、貯まるまで結婚と結婚式を延期しようと最初に言っていたのですが。。。
ちなみに私は貯金300万円あります。
(旦那には貯金100万円あるかないかくらい、としか言ってません)

お互いの実家は遠いので、友達なども呼ぶとなると300〜400万円は掛かっていたと思います。

ですが、そこまで言うならと旦那のご両親に出して貰うってこともあり
親族のみの小さな式をする事にしました。
その費用はおよそ150万円です。

友達を呼んでいたとして、負担はお互いに150万円は掛かります。
そもそも旦那の貯金が無かったので、旦那が両親に頼み込んだのに。。。


金を出してやってる!とか
なにも口を挟める権利ない!とか言われます。

だから、私は貯金がないなら結婚は無理だし貯まるまで延期しようと言っていたのに、、、。
そこから言い合いがヒートアップして、今は県外の実家に戻っています。


私は何か間違った事を言っているつもりはないのですが、、
このままの調子で旦那の考え方が変わらないなら離婚でも仕方ないかなと思っています。
婚前契約としてSNSでやり取りしたスクショも残してあります。


人生の先輩方、客観的な意見をよろしくお願いします。


No.2601957 18/02/13 22:10(スレ作成日時)

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No.1 18/02/13 22:18
通行人1 

結婚後には乗り越えなければ
その後がない難関が約五つあります。

今回の件は始めの難関の一段目です。

踏ん張って下さい。

  • << 4 ありがとうございます。

No.2 18/02/13 22:19
通行人2 

どうしたら気持ちがおさまるの?

150万自分が出して300万にして
友達呼んだら?
口出しも出来るでしょ?

保険は後から変更できないの?

歩み寄って(^^)

No.3 18/02/13 22:33
新婚さん0 

>> 2 説明不足ですみません、
最初の決めていた式場で
旦那の地元で親族のみ30名以下で
250万円かかると言われ

お互いに友達を呼ぶと
旦那は友達30人は呼んでそうしたら会社の人も呼ぶから旦那側だけで50名以上になると、、人数合わせたら100名近くになります。

交通費宿泊費用も合わせて300万円では済まない額になるので余裕で400万円はかかります

どちらにせよ旦那は貯金ゼロなので、400万円の場合は200万円以上を旦那のご両親が負担する事になります。
なのでそれは最初から諦めました。お金に余裕がないから小さい式にしよう?とこちらから提案しました。

親族のみの230万円でも高いなぁと思ったので、私が150万円で食事のランクも下がらないところを探しました。


そこで貯金が貯まるまで延期しようか?と私が申し出たところ、旦那が両親に頼むから進めて来たとおりに結婚したいと。

なのに強気に出てこられて困惑しています。
今月中に、最後の打ち合わせもあるので違う式場に変更は難しいです。

No.4 18/02/13 22:34
新婚さん 

>> 1 結婚後には乗り越えなければ その後がない難関が約五つあります。 今回の件は始めの難関の一段目です。 踏ん張って下さい。 ありがとうございます。

No.5 18/02/13 23:29
匿名 ( labcl )

主さんの結婚てなに?何のために結婚したの?

それに旦那さんって自立出来てないマザコンだよね。親の金頼みってどれだけ甘ちゃんなの(笑

そんな男と10年先、20年さきを見越したの?結婚するって今まで生きて来た年数よりも長く寄り添う覚悟でするものですよ。

金銭的な価値観も、信用も信頼もあやふやなのによくそんなギャンブルみたいな結婚したよね。普通そんなものじゃないから。もっと安心とか楽しさとかいっぱいだよ。

その程度でキレられるってモラハラ気質丸出しじゃない。何が気に触ると怒り出す。ガキなんだかちっせぇんだか(笑

よくそんな男連れられてるね。さっさと別れた方がいいんじゃないですか?どっちみち破綻はしますよ。

  • << 8 何のためにとかではなく 私は純粋に好きだったから結婚しました もっと現実的に考えて、 現金な考えを貫けば良かったですよね

No.6 18/02/13 23:41
匿名6 

結婚式をする為に結婚するの?これから先、何が必要で大切か、夫婦で話し合ってみては…。

  • << 10 結婚式をするのはお互いの親もあげて欲しいと思っていて、私達も結婚式はあげたいと思っていました。 結婚式をする為に結婚した訳ではないので、結婚式をあげれないのなら最低限の貯金が貯まるまでは延期しようと私は考えいました。 喧嘩した原因は結婚式についてですが、問題点は結婚式がどうのって話ではなくて 彼との価値観の違いで悩んでます。

No.7 18/02/13 23:45
既婚者7 

最後の打ち合わせで式場の変更は出来ない
と、言うことは中止も無理と言う事??

旦那の親が金を出したら、一応は婚前契約は守ってることになる。
法的な離婚理由にはならない。
キャンセル料払ってでも離婚したいならお早めに。
このまま何となく式をあげたなら、もう旦那の条件を飲んだのは私だと諦めて行くしかないさ。
結婚後は色んなことを諦めたら楽になる(笑)

  • << 11 ちなみに2人でプランは全て決めてあり、お金の件についてもほぼ確定です。 一番いいのは彼がちゃんと貯金してたらよかったのですが、、 今は実家に帰っているので話し合いが平行線のままならキャンセル中止→離婚も視野に入れようと思います。

No.8 18/02/13 23:46
新婚さん 

>> 5 主さんの結婚てなに?何のために結婚したの? それに旦那さんって自立出来てないマザコンだよね。親の金頼みってどれだけ甘ちゃんなの(笑 … 何のためにとかではなく
私は純粋に好きだったから結婚しました

もっと現実的に考えて、
現金な考えを貫けば良かったですよね

  • << 12 他スレにも主さん書いてるけど、 >彼との価値観の違いで悩んでます。 これってね交際中に擦り合わせたり、2人で歩み寄って落とし所を見つけたりしておくものだよ。 好きだからだけで結婚するって高校生のガキみたいな考え方だよ。 大人として、夫婦として生きていく自覚が足りないまま結婚したんだろうね。そんなに甘くないよ結婚って。 結婚の根底にあるのは信頼と信用だよ。その上に愛情は成り立つんだよ。

No.9 18/02/13 23:47
既婚者9 ( 30代 ♀ )

なんか旦那さんワガママな印象を受けました。
自分のお金じゃないのに、こっちがお金出してるんだから口出しするなって...
どちらかといえば結婚式って新婦さんが主役なので、女性側の好きなようにしたいですよね。

でも結婚式どうするかでモメて離婚って何か勿体ない気もします。
そんな簡単にバツイチになっていいんですか??

結婚式の一件は置いといて、ほかの性格面はどうなんでしょう?
もし他は仲良くやっていて旦那さんに不満がないのなら、思い切って結婚式はナシにするとか。
義家族が“金は出すけど口は出さない”タイプならいいですが、結婚資金を出してもらったことでこれからの結婚生活にも色々口出してくるなら最悪ですから。

  • << 13 ほかの性格面は相性は良い方だと思います。たわいもない会話も楽しいです。 義家族は息子に貯金が無くて結婚式をあげられないのは私が可哀想だから、と言っていたみたいです。 可愛げないのかもしれないですが、そもそも私は旦那のご両親に頼んでないです、、、。お金を頼むほど厚かましくもないです。 だから旦那がどのように説明したのか分かりません。 旦那のご両親は口出ししない方だと思います。息子の不甲斐なさに気がついているのかもしれません。 自分でもどう解決すれば良いのか分からないので相談しました。 すみません。

No.10 18/02/13 23:50
新婚さん 

>> 6 結婚式をする為に結婚するの?これから先、何が必要で大切か、夫婦で話し合ってみては…。 結婚式をするのはお互いの親もあげて欲しいと思っていて、私達も結婚式はあげたいと思っていました。

結婚式をする為に結婚した訳ではないので、結婚式をあげれないのなら最低限の貯金が貯まるまでは延期しようと私は考えいました。

喧嘩した原因は結婚式についてですが、問題点は結婚式がどうのって話ではなくて

彼との価値観の違いで悩んでます。

No.11 18/02/13 23:55
新婚さん 

>> 7 最後の打ち合わせで式場の変更は出来ない と、言うことは中止も無理と言う事?? 旦那の親が金を出したら、一応は婚前契約は守ってることに… ちなみに2人でプランは全て決めてあり、お金の件についてもほぼ確定です。

一番いいのは彼がちゃんと貯金してたらよかったのですが、、

今は実家に帰っているので話し合いが平行線のままならキャンセル中止→離婚も視野に入れようと思います。

No.12 18/02/14 00:01
匿名 ( labcl )

>> 8 何のためにとかではなく 私は純粋に好きだったから結婚しました もっと現実的に考えて、 現金な考えを貫けば良かったですよね 他スレにも主さん書いてるけど、

>彼との価値観の違いで悩んでます。

これってね交際中に擦り合わせたり、2人で歩み寄って落とし所を見つけたりしておくものだよ。

好きだからだけで結婚するって高校生のガキみたいな考え方だよ。

大人として、夫婦として生きていく自覚が足りないまま結婚したんだろうね。そんなに甘くないよ結婚って。

結婚の根底にあるのは信頼と信用だよ。その上に愛情は成り立つんだよ。

  • << 14 仰る通りですね。 なので 旦那がお金の心配はしなくていいよ 親に頼むから、と説得されて納得してしまった私が甘かったですね。 旦那のご両親はお金は出してくれますが、ホントは旦那が心の底でそんなふうに考えていたのは喧嘩して知りました。

No.13 18/02/14 00:03
新婚さん 

>> 9 なんか旦那さんワガママな印象を受けました。 自分のお金じゃないのに、こっちがお金出してるんだから口出しするなって... どちらかといえば… ほかの性格面は相性は良い方だと思います。たわいもない会話も楽しいです。

義家族は息子に貯金が無くて結婚式をあげられないのは私が可哀想だから、と言っていたみたいです。
可愛げないのかもしれないですが、そもそも私は旦那のご両親に頼んでないです、、、。お金を頼むほど厚かましくもないです。
だから旦那がどのように説明したのか分かりません。
旦那のご両親は口出ししない方だと思います。息子の不甲斐なさに気がついているのかもしれません。


自分でもどう解決すれば良いのか分からないので相談しました。

すみません。

  • << 15 話が合うとか楽しいっていうのも結婚生活には勿論必要だけど、その人に甲斐性があるかどうかとか、金銭感覚が合うかとかも重要になってくるとは思います。 うーん...主さんが義家族に結婚資金を出してもらうことに抵抗があるのなら断った方がいいと思います。 旦那さんは親にお金を出してもらってでも結婚式をしたいようですが、旦那さんは結婚式と主さんの気持ちとどっちが大事なんだろう? なんか、自分が結婚式をしたいの一心で主さんの気持ちを無視しているように思ってしまいました。 結婚式は一日で終わってしまいますが、大切なのはそれから始まる結婚生活ですから...

No.14 18/02/14 00:07
新婚さん 

>> 12 他スレにも主さん書いてるけど、 >彼との価値観の違いで悩んでます。 これってね交際中に擦り合わせたり、2人で歩み寄って落とし所を… 仰る通りですね。

なので
旦那がお金の心配はしなくていいよ
親に頼むから、と説得されて納得してしまった私が甘かったですね。

旦那のご両親はお金は出してくれますが、ホントは旦那が心の底でそんなふうに考えていたのは喧嘩して知りました。



  • << 18 なんか主さんの結婚観って少し普通の考え方とはズレてる感じしますね。 >甲斐性のなさ、これは納得の上で私も結婚しようと思いました。 これってねいちかばちか以下の考え方ですよ。子供出来たら主さんは働けなくなる時間が出来ます。そして貯蓄や節約を考えない旦那さんだと、以降の子育てに要するお金は足りなくなるでしょう。 子供1人に1000万では足りない時代です。親はその為に貯めるしかないんですよ。親に頼るとか有り得ません。自分達が作った子供になるのですから。 だから甲斐性って言うのは大前提に必要なものなのです。 俺とか日に500円有れば充分です。飲みに行く時とかはそりゃ多少持ちますけど、普段はそんなものです。年収700ちょいでもそんなものです。結婚した時なんて年収300もなかったですが400ぐらいは貯めてましてよ。 お金なくても好きだからは本当に幼稚な感情ですよ。経済的な価値観は本当に大切です。夫婦喧嘩の大半がお金問題ともよく聞きますね。ましてや「親が〜」なんて言ってる男ははっきりいって世の中に通用しない男ですよ。とても大きな問題です。 金銭的に信頼出来ない男とこれから何十年、耐えられますか?

No.15 18/02/14 00:13
既婚者9 ( 30代 ♀ )

>> 13 ほかの性格面は相性は良い方だと思います。たわいもない会話も楽しいです。 義家族は息子に貯金が無くて結婚式をあげられないのは私が可哀想だ… 話が合うとか楽しいっていうのも結婚生活には勿論必要だけど、その人に甲斐性があるかどうかとか、金銭感覚が合うかとかも重要になってくるとは思います。

うーん...主さんが義家族に結婚資金を出してもらうことに抵抗があるのなら断った方がいいと思います。
旦那さんは親にお金を出してもらってでも結婚式をしたいようですが、旦那さんは結婚式と主さんの気持ちとどっちが大事なんだろう?
なんか、自分が結婚式をしたいの一心で主さんの気持ちを無視しているように思ってしまいました。
結婚式は一日で終わってしまいますが、大切なのはそれから始まる結婚生活ですから...

No.16 18/02/14 00:30
新婚さん 

>> 15 ありがとうございます。
その通りだと思います。

結婚前、旦那の年収はさほどでした。
付き合う前までは毎日外食ばかりだったみたいで、貯金もないけど車は一括で購入しローンは無し。
甲斐性のなさ、、これは納得の上で私も結婚しようと思いました。

結婚してからは毎日お弁当も私が作り食費なども節約出来るようになって、一緒に生活していて旦那は浪費家ってワケでもないので普段は何も金銭的な違和感を感じていませんでした。

でも年末のボーナスは結婚指輪(割り勘)などに当てて、旦那の給料から今はやっと30万円くらい貯金できている状況です。


俺の親が金を出してるんだから!と言われたときにカッとなって、貯金が無かったからでしょ!と言い返してしまいました。

すると、貯金がどーのって今どれくらい貯金できてんだよ!ちゃんと家計簿もつけてないくせに!と、、、
毎日手作りして、お米も野菜も私のおばあちゃんが送ってくれてた物を使っていたので悲しくなりました。

ほかに高い買い物なんて勿論してなかったからです。

書いてたら、旦那の甲斐性の無さ
はっきり痛感しました。

No.17 18/02/14 01:25
匿名17 

そんなに恩着せがましい言い方するんなら、もう式なんかしたくないって言ってみては?
このままじゃ、一生の大切な記念日に傷が残るよ。
私なら自立してない人とは離婚するけど。

  • << 19 そうですね。 旦那は貯金がない事を言うと怒るので、そもそも話がまとまらないです。 自立してないですよね。 結婚前に話し合って決まった事なので、掘り返してとやかく言われるのも疲れました。

No.18 18/02/14 08:40
匿名 ( labcl )

>> 14 仰る通りですね。 なので 旦那がお金の心配はしなくていいよ 親に頼むから、と説得されて納得してしまった私が甘かったですね。 … なんか主さんの結婚観って少し普通の考え方とはズレてる感じしますね。

>甲斐性のなさ、これは納得の上で私も結婚しようと思いました。

これってねいちかばちか以下の考え方ですよ。子供出来たら主さんは働けなくなる時間が出来ます。そして貯蓄や節約を考えない旦那さんだと、以降の子育てに要するお金は足りなくなるでしょう。

子供1人に1000万では足りない時代です。親はその為に貯めるしかないんですよ。親に頼るとか有り得ません。自分達が作った子供になるのですから。

だから甲斐性って言うのは大前提に必要なものなのです。

俺とか日に500円有れば充分です。飲みに行く時とかはそりゃ多少持ちますけど、普段はそんなものです。年収700ちょいでもそんなものです。結婚した時なんて年収300もなかったですが400ぐらいは貯めてましてよ。

お金なくても好きだからは本当に幼稚な感情ですよ。経済的な価値観は本当に大切です。夫婦喧嘩の大半がお金問題ともよく聞きますね。ましてや「親が〜」なんて言ってる男ははっきりいって世の中に通用しない男ですよ。とても大きな問題です。

金銭的に信頼出来ない男とこれから何十年、耐えられますか?

  • << 20 貯金400万円凄いです。 子供は全然考えられないです。 経済的にもですが、お互い親になる器もまだないし、精神的に未熟だから 普段は旦那も協力的で慎ましく暮らしていたのですが、、、 給料も私が管理していましたが、実家に帰る前に返せ!と言われたので全て返しました。今は使い切ってるかも。。 旦那は何かにつけて 俺の家は〜、俺の親は〜と言います。 俺の家は、ってあなたの家は実家じゃなく2人で暮らしてるこの家でしょ!って心の中で思いながら毎回耐えてました。 そんなに好きな「俺の家」に帰ればいいのに。 ごめんなさい、 不満話しが長くなりました。 実家に帰り、旦那に離婚したいと伝えました。旦那は、離婚したく無い。と 不満に思っていた事も伝えましたが、それらは全てスルーされています 罵詈雑言はやめろ、とまで言われました 旦那は自分が悪かったとは思ってないようです。 離婚したいですが、向こうが話し合おうとせず、こちらが何か言えば罵詈雑言ばかり言うな!で済ましてこようとします。 打開策を見つけたいです。

No.19 18/02/14 17:02
新婚さん 

>> 17 そんなに恩着せがましい言い方するんなら、もう式なんかしたくないって言ってみては? このままじゃ、一生の大切な記念日に傷が残るよ。 私なら… そうですね。
旦那は貯金がない事を言うと怒るので、そもそも話がまとまらないです。
自立してないですよね。

結婚前に話し合って決まった事なので、掘り返してとやかく言われるのも疲れました。

No.20 18/02/14 17:18
新婚さん 

>> 18 なんか主さんの結婚観って少し普通の考え方とはズレてる感じしますね。 >甲斐性のなさ、これは納得の上で私も結婚しようと思いました。 … 貯金400万円凄いです。

子供は全然考えられないです。
経済的にもですが、お互い親になる器もまだないし、精神的に未熟だから

普段は旦那も協力的で慎ましく暮らしていたのですが、、、
給料も私が管理していましたが、実家に帰る前に返せ!と言われたので全て返しました。今は使い切ってるかも。。

旦那は何かにつけて
俺の家は〜、俺の親は〜と言います。

俺の家は、ってあなたの家は実家じゃなく2人で暮らしてるこの家でしょ!って心の中で思いながら毎回耐えてました。

そんなに好きな「俺の家」に帰ればいいのに。
ごめんなさい、
不満話しが長くなりました。



実家に帰り、旦那に離婚したいと伝えました。旦那は、離婚したく無い。と

不満に思っていた事も伝えましたが、それらは全てスルーされています
罵詈雑言はやめろ、とまで言われました
旦那は自分が悪かったとは思ってないようです。

離婚したいですが、向こうが話し合おうとせず、こちらが何か言えば罵詈雑言ばかり言うな!で済ましてこようとします。


打開策を見つけたいです。

No.21 18/02/14 19:24
匿名 ( labcl )

>> 20 親御さんと一緒に弁護士さんに頼ればいいのですよ。

人は間違いを起こすものです。そしてそれに気付く事は大切だと思いますよ。

将来の自分を大切にするのも大切な事です。自分の人生ですからね。誰かの為に犠牲になる必要はないのです。愛し愛されるものの中に我慢だの犠牲なんて言葉はありませんよ。

金銭的問題や何かにつけて親を持ち出す問題、そして罵倒するのはモラルハラスメントです。それだけで充分離婚理由になりますよ。

旦那さん側が直すと言っても聞かないことです。

直せる人間は、文句言う前に直してるものですよ。旦那さん側はそれが当たり前なのだと思います。当たり前を直せるなら誰も苦労はしませんね。だから酷くなることはあっても、治ることは無いと思いますよ。

No.22 18/02/14 19:54
匿名22 

旦那さんご両親の援助があるなら。
だから結婚を承諾したのなら、主さんの価値観は、旦那さんと同じでは?と、思います。
お金がないなら、彼が何と言って来ても、結婚は先延ばしにするべきでした。
今の喧嘩の原因、今後の喧嘩の原因は、全てスタートが間違っていたから。
彼方のご両親が言ったから、出してくれるから、彼が言ったから。
でも、了承したのは主さん。
押し切られた、でも、押し切られ了承したのも主さんの意思。
彼だけに問題があるわけじゃない。
二人の責任です。

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