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彼氏の行動を制限しすぎてしまいます…

レス27 HIT数 5814 あ+ あ-

匿名さん
18/02/11 11:34(更新日時)

彼氏の行動にどれほど口を出していいものか悩んでいます。

最近、彼氏に行動の制限をし過ぎたり口うるさく小言を言ってしまいます。

例えば、彼氏は仕事が終わるのが毎晩遅い上に、社長さんとご飯に行ってから帰る日々。
付き合いで仕方ないのでしょうが、睡眠不足や過労が心配で「あんまり社長さんとご飯行かないでよ」とキツク言ってしまいます。

もちろん、自分が中々構ってもらえない寂しさからでもあるのですが…。

他にも友達と遊ぶたびに「節約しなきゃなのに遊びすぎじゃない?今日は行かないで」などと、彼の行動を制限してしまいます。

もともと嫉妬しやすい方ですが、近頃はさらに嫉妬深くなり、仕事に忙しい彼がわたしを一番に見てくれてないことで不安なんです。

もちろん彼の生活の事を彼女の私が口うるさく制限するのはおかしいし、彼もきっと呆れていると思います。
時々ケンカに発展することもあります。

わたしも小言を言いながら、「わたしは何でこんなおかしな事言ってるの。あんまり縛ってたら逆に嫌われちゃう」と考えているのですが、口は止まらず…

彼の身体や生活が心配なのと、自分が不安で寂しいのとで、彼に対する嫌味や小言が止まらないです。

多少の我慢や努力は必要とは分かっていて、いつもそう考えているのですが、いざそのような状況になると自分の気持ちをコントロール出来なくなるのです。

彼とは毎日笑って楽しく過ごしたい。
嫌味や小言が彼のストレスになっているとおもうので、出来るだけ自由にさせてあげたい。

どうしたら自分もストレスを溜めすぎず、彼と良い関係を築き続けられるでしょうか?
毎日彼に嫌われるかもという恐怖と、我慢できない自分への自己嫌悪で夜も眠れません。

みなさんのご意見お聞かせください( ; ; )

No.2600238 18/02/10 09:46(スレ作成日時)

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No.1 18/02/10 10:07
恋愛の達人1 

我慢や努力が必要と思っているならまずはその制限を何も言わないところから始めてみては?どれほど口を出して良いかではなく彼の生活面に関しては一切口を出さない。ストレスは溜まるだろうね。言いたくても言わないのだからさ。そのストレスは身体を動かしたり友達と遊び行ったり暇な時間をなるべく作らないようにするしかないかと。色々考えてしまうだろうからね。

スレに書かれている制限は明らかに自分が構ってくれない事による不満からでしかない。その不満を直接伝えてみても彼が変わらないのなら主さんから別れるという選択肢も必要かもね。

彼の体調や生活が心配なら嫌味は言わないんだよ。もっと純粋に心配なのが伝わるはずさ。少しは体調の事もあるだろうが喧嘩になるのならそれは表向きの理由としてしか捉えられない。結局のところ構ってくれない不満だけと捉えられてしまうだろう。

その制限は彼が面倒くさいと感じてる間はまだマシだがそこから喧嘩したりなどそれがウザいに変わったら別れの可能性が高くなるだろう。別れてからではもうどうにもならいよ。

  • << 3 私も彼氏と遊ぶこと以外といったら、仕事くらいしかやる事がなく、友達と遊んだりどこかへ出かけたり久しくしてないのも原因だと思います。ストレス発散にたまには彼氏以外のことにも興味を向けてみます。 私が口うるさく言うことに関しては、あなたが心配だからだよと、心からそう思って伝えてるのですが、本人は能天気で大丈夫大丈夫とあしらわれます。彼の態度にだんだんと苛々してきて最終的に嫌味やケンカになってしまいます( ; ; ) 私にとって彼の生活に口を挟むのを我慢するのはかなり難しく今のところ上手くいってないのですが、もう一度頑張ってみます! たしかに別れてしまったらそれまでですもんね。 ありがとうございました!

No.2 18/02/10 10:16
匿名さん2 

言えば言うほど逆効果になるんじゃないかな。
ためしに、しばらく何も言わず放置してみては?

  • << 4 そうですよね…分かってはいるのですが、なかなか我慢できずに毎回何か言ってしまう自分がほんとにイヤです(/ _ ; ) 初めから完全に放置するのは難しいと思うので、少しずつでも彼を自由にさせることに慣れていきたいです。 ありがとうございます!!

No.3 18/02/10 10:17
匿名さん3 

>> 1 我慢や努力が必要と思っているならまずはその制限を何も言わないところから始めてみては?どれほど口を出して良いかではなく彼の生活面に関しては一切… 私も彼氏と遊ぶこと以外といったら、仕事くらいしかやる事がなく、友達と遊んだりどこかへ出かけたり久しくしてないのも原因だと思います。ストレス発散にたまには彼氏以外のことにも興味を向けてみます。

私が口うるさく言うことに関しては、あなたが心配だからだよと、心からそう思って伝えてるのですが、本人は能天気で大丈夫大丈夫とあしらわれます。彼の態度にだんだんと苛々してきて最終的に嫌味やケンカになってしまいます( ; ; )

私にとって彼の生活に口を挟むのを我慢するのはかなり難しく今のところ上手くいってないのですが、もう一度頑張ってみます!

たしかに別れてしまったらそれまでですもんね。

ありがとうございました!

  • << 10 うん。 主さんの問題だから自分でできることだよね。頑張ってみるしかない。 他からも厳しい意見が出てるのはさ。今のままではハタから見ると主さんがそのままだといつか振られちゃいそうに見えるって事なんだよ。 スレの内容を主さんが友達から相談受けたとしたら何て答えるか考えてごらん。心配なのは分かるけど実は構ってくれないから彼の生活に口出しして喧嘩までしてしまうならホントに嫌われちゃうよって答える気がするけどなー また主さんが彼と同じように残業で帰り時間が遅かったと考えてみて。それでも友達からの誘いがあれば付き合いもあるのだし行く時は行くでしょ?疲れた時は行かないだろうし。また社長とか上司のお誘いなら簡単に断れない場合もあるでしょ?自分の体調なんて自分で大丈夫かどうか決めるよね?それで彼が体調を気遣ってくれるのはありがたいけど忙しいのに小言や嫌味を言われ喧嘩まで吹っかけられたら嫌じゃない? 彼が大丈夫と言ってるのにイラっとしてしまうなら構ってくれないからでしょ?主さんの言う事を聞いてくれなくて思い通りにならないからでしょ?主さんならこうするけど彼がこうするとは限らないんだよー。 気持ちは分かるけど振られてから気づいても遅くなっちゃうからね。まずは生活に口出ししない努力してみるしかないよー頑張って下さいね!

No.4 18/02/10 10:21
匿名さん3 

>> 2 言えば言うほど逆効果になるんじゃないかな。 ためしに、しばらく何も言わず放置してみては? そうですよね…分かってはいるのですが、なかなか我慢できずに毎回何か言ってしまう自分がほんとにイヤです(/ _ ; )

初めから完全に放置するのは難しいと思うので、少しずつでも彼を自由にさせることに慣れていきたいです。

ありがとうございます!!

No.5 18/02/10 10:34
匿名さん5 

彼氏の事を考えて…なんて言いながら自分の思い通りにしたいだけ。

その自己中心な性格を真剣に見直さないと100%振られるよ。

他の女性に目がいっても、主は文句言えないから。

彼に依存、執着して恋愛で1番厄介なタイプの主だね。

今日からでも彼の行動に一切口出さない事。

じゃなきゃ本当に冷められるよ。

  • << 12 はい。思い通りにしたいと考えてる自分もいます。 もちろん彼の健康やお金のことが本気で心配で口だしてるんですけど。 この先まだまだ一緒にいることを考えたら彼にはずっと健康でいてほしいし、お金で困ってる姿も見たくないです( ; ; ) 自己中心な性格だなって自分で思うこともありますが、わたしは彼のために失業中も金銭的に支えてあげたり、彼が嫌がることは我慢したり… 見返りを求めるわけではないですけど、わたしはこんなにしてるのに何で??と腹がたつ自分がいます。 まだまだ彼に依存中なわたしなので、少しずつでも他に目を向け、執着しすぎない生活を送りたいです。 ありがとうございました!

No.6 18/02/10 10:43
匿名さん6 

心配は建前で本当は自分優先にしてくれないことへの不満ですよね?
言いたくて我慢出来ないなら、言い方を変えてみたらどうですか?口を出してしまう性格を変えるより楽かもしれません。
社長さんと飲みに行かないで、友達と遊ばないで、〜しないでは言わずに、少し控えて計画的に貯金できるようになれるといいよねみたいに。
どんな人でも制限されたら嫌になるものなので命令口調では言わないようにして、とりあえず大丈夫?から入って今のままでは心配しちゃうって感じにもってくと良いと思います。

  • << 13 仕事を始めるまで本当にわたしが一番!の彼だったので寂しくて不満を抱いてる部分もあります。 でも皆さんに言ってるのですが、ほんとに彼の身体やお金にルーズところが心配なんです。 健康が心配すぎて食生活にまで口うるさくしてしまう… 言い方を変えてみる、いいですね! なんにも言わないのは難しいなぁと感じていたのですが、言い方を変えることはできそうです。 少し心を落ち着かせて冷静に伝えることができたらな、と思います。 ありがとうございます!

No.7 18/02/10 11:07
匿名さん7 

1度失わないとわからないと思う。
分かるけど、分かってるけど…って言ってるうちはなおらない。だって自分がそれを言っても結局は許してくれる相手に甘えてるから。

私はそれで元カレを思いっきり振りました。治す治す詐欺だし、泣いて縋ってきたけど着信拒否、軟禁のような交際は2度とごめん。

No.8 18/02/10 12:59
匿名さん8 

それはまいりましたねー。
治したいけどなおらないですよね。
もう、全く私と同じで、主さんと会って語り合いたいほどです(苦笑)
長文で失礼しますね。

お金にシビアと言うか、貧乏性じゃないですか?
自制心が割りと強くて、一貫性があり合理的、自分の事より他人の事に熱量を発揮する、そんなとこないですか?
良く言えば親身、悪く言えば過干渉なんですよね。

過干渉
これですよ。
最近私はこれを心に刻んでます。
子供に逐一口うるさいお母さんとかTVでやってるやつです。
見てると やだなぁ とか思うけど、見方を変えたら自分と被るのよね。

彼が友達と飲みに行く。彼が友達と旅行に行く。彼が友達と遊びに行く。
でもいざ自分と旅行に行こうと話になると、お金の無駄使いな気がしちゃう。
自分は節約を考えて断念するのに彼は友達と出掛ける。
そのお金あるなら私と出かけてよ!と思ってしまう。
自分の矛盾に苦しむ。

貧乏性が招く負の連鎖
合理的に経済的に考えたら正しい。
言っている事は正しいし正論だけど、それじゃ逃げ場がなくなるよ。
と、私は友達に言われたよ。
正しい事が全てじゃない。

治そうと思っても治らない。
何故か。
自分に自信がないから。
私はそう思ってる。
ここに至った話は割愛(既に長文ごめんだし汗)

彼を自由に、とかじゃなくて、自分の為に何か資格を取ってみるのをオススメする。
漢字検定でも、ペン字でも、医療事務でも、食生活でも、なんでもいい。
何かのスポーツとかのサークル参加とでもいい。
全部途中で辞めてもいい。
主さんだけの何かを見つけてみて下さい。

表面上の問題は恋愛だけど、自分の本質の問題。なのよね。

  • << 14 読みながらまさに自分のことだと思いました! 貧乏性だし、常に自分より他人のために動いてしまう…彼にも過干渉になりすぎてる そんなお金あるならわたしと出かけてよ!ってついこの間言ったばっかりです(>_<)笑 たしかに私は、親に過保護に過干渉に育てられて、嫌だな…わたしは自由にさせてあげようと決めていたのに、彼氏に同じことしてますね(/ _ ; ) なんだか新しい何かに気づけた気がします!笑 たくさんの励ましありがとうございます!

No.9 18/02/10 13:00
社会人さん9 ( ♀ )

彼の心配をしてるふうで、実は自分が構ってもらえない、不満タラタラ。
彼、よく我慢してますね。偉い。
あなたのような人、嫌われるというより、ウザい存在だと思います。
結婚してるわけじゃなし、彼の自由を尊重してあげないと。

  • << 15 もちろん構ってくれなければ不満も出ます… でも同じくらい彼のことを心配してるのも事実です。 元を辿れば、健康な彼とずっと一緒にいたい、なんて自分の為なんでしょうけど(>_<) 彼もほんとによく我慢してると思います。 いつも思うのですが本当に偉いです。 でも、私も我慢させられてることはあるし、たくさん支えてきてあげたのに、誰も褒めてくれない…彼から感謝の気持ちも感じられない…とちょっとイジケてるのかもしれないです(笑) ウザい存在にならないよう、気をつけなくちゃですね! ありがとうございました!

No.10 18/02/10 13:31
恋愛の達人1 

>> 3 私も彼氏と遊ぶこと以外といったら、仕事くらいしかやる事がなく、友達と遊んだりどこかへ出かけたり久しくしてないのも原因だと思います。ストレス発… うん。
主さんの問題だから自分でできることだよね。頑張ってみるしかない。

他からも厳しい意見が出てるのはさ。今のままではハタから見ると主さんがそのままだといつか振られちゃいそうに見えるって事なんだよ。

スレの内容を主さんが友達から相談受けたとしたら何て答えるか考えてごらん。心配なのは分かるけど実は構ってくれないから彼の生活に口出しして喧嘩までしてしまうならホントに嫌われちゃうよって答える気がするけどなー

また主さんが彼と同じように残業で帰り時間が遅かったと考えてみて。それでも友達からの誘いがあれば付き合いもあるのだし行く時は行くでしょ?疲れた時は行かないだろうし。また社長とか上司のお誘いなら簡単に断れない場合もあるでしょ?自分の体調なんて自分で大丈夫かどうか決めるよね?それで彼が体調を気遣ってくれるのはありがたいけど忙しいのに小言や嫌味を言われ喧嘩まで吹っかけられたら嫌じゃない?

彼が大丈夫と言ってるのにイラっとしてしまうなら構ってくれないからでしょ?主さんの言う事を聞いてくれなくて思い通りにならないからでしょ?主さんならこうするけど彼がこうするとは限らないんだよー。

気持ちは分かるけど振られてから気づいても遅くなっちゃうからね。まずは生活に口出ししない努力してみるしかないよー頑張って下さいね!

No.11 18/02/10 14:24
匿名さん11 

他人がどう思おうと彼氏がそれでよしとするならいいんじゃない?主さんの元々の性格なんだし、簡単に直せていたら苦労してないっしょ。

それで離れるようなひとなら相性が合わないだけだし、それでも理解してくれる男性と一緒にいたらいい。

私なんかひどいよ?
彼氏がモンハンを友達とやるって言っただけでケンカだからね。

今日もケンカかな(笑)

  • << 16 そうなんですよね… 性格を治すのって相当な苦労がいるから困ってるんですよね 彼氏も今までこんな私のそばにいてくれたから、少しは自信持って良いのかなって思います(>_<) モンハンでケンカですか! お互いケンカはほどほどにできるといいですね(´ー`)

No.12 18/02/10 15:29
匿名さん12 

>> 5 彼氏の事を考えて…なんて言いながら自分の思い通りにしたいだけ。 その自己中心な性格を真剣に見直さないと100%振られるよ。 他の… はい。思い通りにしたいと考えてる自分もいます。
もちろん彼の健康やお金のことが本気で心配で口だしてるんですけど。
この先まだまだ一緒にいることを考えたら彼にはずっと健康でいてほしいし、お金で困ってる姿も見たくないです( ; ; )

自己中心な性格だなって自分で思うこともありますが、わたしは彼のために失業中も金銭的に支えてあげたり、彼が嫌がることは我慢したり…
見返りを求めるわけではないですけど、わたしはこんなにしてるのに何で??と腹がたつ自分がいます。

まだまだ彼に依存中なわたしなので、少しずつでも他に目を向け、執着しすぎない生活を送りたいです。

ありがとうございました!

No.13 18/02/10 15:34
匿名さん12 

>> 6 心配は建前で本当は自分優先にしてくれないことへの不満ですよね? 言いたくて我慢出来ないなら、言い方を変えてみたらどうですか?口を出してしま… 仕事を始めるまで本当にわたしが一番!の彼だったので寂しくて不満を抱いてる部分もあります。
でも皆さんに言ってるのですが、ほんとに彼の身体やお金にルーズところが心配なんです。
健康が心配すぎて食生活にまで口うるさくしてしまう…

言い方を変えてみる、いいですね!
なんにも言わないのは難しいなぁと感じていたのですが、言い方を変えることはできそうです。

少し心を落ち着かせて冷静に伝えることができたらな、と思います。

ありがとうございます!

No.14 18/02/10 15:42
匿名さん12 

>> 8 それはまいりましたねー。 治したいけどなおらないですよね。 もう、全く私と同じで、主さんと会って語り合いたいほどです(苦笑) 長文で失… 読みながらまさに自分のことだと思いました!
貧乏性だし、常に自分より他人のために動いてしまう…彼にも過干渉になりすぎてる

そんなお金あるならわたしと出かけてよ!ってついこの間言ったばっかりです(>_<)笑

たしかに私は、親に過保護に過干渉に育てられて、嫌だな…わたしは自由にさせてあげようと決めていたのに、彼氏に同じことしてますね(/ _ ; )

なんだか新しい何かに気づけた気がします!笑

たくさんの励ましありがとうございます!

No.15 18/02/10 15:50
匿名さん12 

>> 9 彼の心配をしてるふうで、実は自分が構ってもらえない、不満タラタラ。 彼、よく我慢してますね。偉い。 あなたのような人、嫌われるというより… もちろん構ってくれなければ不満も出ます…
でも同じくらい彼のことを心配してるのも事実です。
元を辿れば、健康な彼とずっと一緒にいたい、なんて自分の為なんでしょうけど(>_<)

彼もほんとによく我慢してると思います。
いつも思うのですが本当に偉いです。
でも、私も我慢させられてることはあるし、たくさん支えてきてあげたのに、誰も褒めてくれない…彼から感謝の気持ちも感じられない…とちょっとイジケてるのかもしれないです(笑)

ウザい存在にならないよう、気をつけなくちゃですね!

ありがとうございました!

No.16 18/02/10 15:55
匿名さん12 

>> 11 他人がどう思おうと彼氏がそれでよしとするならいいんじゃない?主さんの元々の性格なんだし、簡単に直せていたら苦労してないっしょ。 それで… そうなんですよね…
性格を治すのって相当な苦労がいるから困ってるんですよね

彼氏も今までこんな私のそばにいてくれたから、少しは自信持って良いのかなって思います(>_<)

モンハンでケンカですか!
お互いケンカはほどほどにできるといいですね(´ー`)

No.17 18/02/10 16:18
匿名さん12 

みなさん優しい言葉から厳しい言葉までたくさんありがとうございます。

治そう治そうと必死に努力してるのになかなか上手くいかず…藁をも掴む思いでふだんは使わない掲示板に頼ってみました

中には厳しい言葉もあり、素直に受け止めるには時間がかかりましたが、自分を客観的に見れたと思います

こんなに縛ってしまっては可哀想…と彼に別れを切り出したり、頻繁に連絡を取らないようにしたり…
もう頑張り方がわからず、どうしようもなく気持ちが疲れてたんですけど、みなさんのおかげで少し自信がもてました!

ひとつだけ、皆さんの勘違いを訂正したのですが…(笑)

わたしはワガママだらけの女ですけど、構ってくれない不満だけでこんなに彼を縛ってるわけじゃないんです。
ほんとに彼が好きで、ずっと健康でいてほしいし、お金に困って欲しくないし…
彼が「頭痛い」って言うだけで泣くほど心配するバカ心配性なんです(笑)

彼の失業中、毎日毎日がんばって働いたお金で支えたり、デートも我慢したのに、飲みに出歩かれたらさすがにイラっとしますし。

私は何か言われれば我慢してるのに、同じことを出来ない彼に不満がつのることもあります。
でもそこは広い心で許してあげたいものですね(>_<)


つぎに彼に口を出しそうになってしまったら、ここでのみなさんの言葉を思い出します!
自分も彼も、ストレスフリーな生活を送れるようにがんばります!

愚痴のような相談なのに親身に聞いていただき、ありがとうございました!

  • << 20 お金の援助含め、あなたがいろいろ尽くしてるから腹がたつのでしょうね。 なにもしなきゃいいのにせずにいられない。 まるでお母さんと息子のような関係… 構いすぎると必ず鬱陶しがられます。 飲み歩いて頭が痛かろうがお金がなかろうが、彼の自己責任。 お金に困って欲しくない? それはあなたの気持ちでしょ。 明らかに使いすぎなら、彼が自分で気がついて、改めるしかないんです。 お金の援助だけは 今後絶対やめた方がいいですよ。 彼を思えばこそ見守るのも愛情です。 あなたは自分のためにお金や時間を使いましょう。 頑張りどころですよ。
  • << 21 余計なお世話かもだけでこれで最後にするね。 心配性なのは分かるけどちょっと違和感覚えるのね。主さんのが彼より歳上? 彼のために色々してあげたんだから自分の気持ちも汲んで欲しいってのは誰もが持つ感情だよ。それは良いんだ。 でも今は失業中じゃない。その時とは状況が違う。単に就職した途端彼が好き勝手やって主さんを構ってくれないというか蔑ろにされてる感じだから小言や嫌味を言うのだろう。 彼がどこでお金を遣おうが飲みに行こうがそれは関係ないだろう?主さんが失業中色々してあげたからって彼のお金であり彼の時間なんだよ。でもその中で付き合っているのだから主さんに対して彼が思い遣りを持って時間を作ってくれたりなど主さんとちゃんと向き合ってくれるかじゃないの? 体調がどうのこうのお金がどうのこうの言うんじゃなくてちゃんと主さんとの時間を作ってくれるのかその部分に関してはハッキリ言うべきなんじゃないの? 主さんも我慢してるのだから同じ事できない彼に不満が溜まるなら我慢しないで言えば良いだろう?なぜ言えない? 良かれと思ってやってるのだろうが嫌われたくないのか守り気味だよね。言葉悪いが体調がどうこうとかつまらん喧嘩するなら本題に対してちゃんと喧嘩してみたらどうかな。要は本題で喧嘩できないからネチネチ遠回しに別のところから責めてる印象を受けてしまうんでね。 違和感感じるのは保護者的な上から優しく厳しく見る目で接しておきながら自分の不満は恋人として対等を求める感じの印象なんだよ。それが間違ってるとは言わないけど対等を求めるなら彼の生活は彼のものだから尊重してあげなよって感じかな。 実際には我慢できるくらいの話でホントに愚痴程度の事だと言うならばこの意見は気にしないでもらいたい。ホントに愚痴程度の話でそんな関係性で上手く成り立っている感じにも見えるからさ。

No.18 18/02/10 16:30
恋愛の達人18 

>> 17 ○○してやったのに、 って思いが
ある女性…引きます。
勝手にやったんでしょ?
勝手に他人の体、他人の金を
心配して騒ぐな!

彼は彼です。
彼の人生は彼のものです。

彼の人生に入りたいなら、
もっと謙虚になりなさい。

No.19 18/02/10 16:45
匿名さん19 ( ♂ )

別にまだ結婚してるわけじゃないし、別れたほうがいいとおもうよ
金銭的にもちゃんとしていて、それほど忙しくない人間もたくさんいますし

No.20 18/02/10 16:47
匿名さん2 

>> 17 みなさん優しい言葉から厳しい言葉までたくさんありがとうございます。 治そう治そうと必死に努力してるのになかなか上手くいかず…藁をも掴む… お金の援助含め、あなたがいろいろ尽くしてるから腹がたつのでしょうね。
なにもしなきゃいいのにせずにいられない。
まるでお母さんと息子のような関係…
構いすぎると必ず鬱陶しがられます。
飲み歩いて頭が痛かろうがお金がなかろうが、彼の自己責任。
お金に困って欲しくない?
それはあなたの気持ちでしょ。
明らかに使いすぎなら、彼が自分で気がついて、改めるしかないんです。
お金の援助だけは 今後絶対やめた方がいいですよ。
彼を思えばこそ見守るのも愛情です。
あなたは自分のためにお金や時間を使いましょう。
頑張りどころですよ。

No.21 18/02/10 17:52
恋愛の達人1 

>> 17 みなさん優しい言葉から厳しい言葉までたくさんありがとうございます。 治そう治そうと必死に努力してるのになかなか上手くいかず…藁をも掴む… 余計なお世話かもだけでこれで最後にするね。

心配性なのは分かるけどちょっと違和感覚えるのね。主さんのが彼より歳上?

彼のために色々してあげたんだから自分の気持ちも汲んで欲しいってのは誰もが持つ感情だよ。それは良いんだ。

でも今は失業中じゃない。その時とは状況が違う。単に就職した途端彼が好き勝手やって主さんを構ってくれないというか蔑ろにされてる感じだから小言や嫌味を言うのだろう。

彼がどこでお金を遣おうが飲みに行こうがそれは関係ないだろう?主さんが失業中色々してあげたからって彼のお金であり彼の時間なんだよ。でもその中で付き合っているのだから主さんに対して彼が思い遣りを持って時間を作ってくれたりなど主さんとちゃんと向き合ってくれるかじゃないの?

体調がどうのこうのお金がどうのこうの言うんじゃなくてちゃんと主さんとの時間を作ってくれるのかその部分に関してはハッキリ言うべきなんじゃないの?

主さんも我慢してるのだから同じ事できない彼に不満が溜まるなら我慢しないで言えば良いだろう?なぜ言えない?

良かれと思ってやってるのだろうが嫌われたくないのか守り気味だよね。言葉悪いが体調がどうこうとかつまらん喧嘩するなら本題に対してちゃんと喧嘩してみたらどうかな。要は本題で喧嘩できないからネチネチ遠回しに別のところから責めてる印象を受けてしまうんでね。

違和感感じるのは保護者的な上から優しく厳しく見る目で接しておきながら自分の不満は恋人として対等を求める感じの印象なんだよ。それが間違ってるとは言わないけど対等を求めるなら彼の生活は彼のものだから尊重してあげなよって感じかな。

実際には我慢できるくらいの話でホントに愚痴程度の事だと言うならばこの意見は気にしないでもらいたい。ホントに愚痴程度の話でそんな関係性で上手く成り立っている感じにも見えるからさ。

No.22 18/02/10 18:30
匿名さん22 

そのぐらいにしといたら?
束縛酷すぎだよ。
友人も年下彼氏にそれやってフラれたよ。
お前母ちゃんみたい。
母ちゃんは一人で充分。間に合ってます。
と、言われたそうな。
彼の為に注意してやってたのに!って、凄い剣幕でキレてたけど、周りの私達は正直ドン引きだった。
いやいやいや…彼の為じゃなく、自分の思い通りにしたいだけじゃん。って。
止めなられないなら、一度主が彼に主がグチグチ言ってるとこ、スマホで録音でもして、後から聴いてみたら?客観的になれるし、こんなヒステリックに言ってるんだ私…って、目覚めるかもよ。

No.23 18/02/10 19:26
匿名さん5 


自分が勝手にしてきた事に対して見返りを求める神経が分からない…

No.24 18/02/10 20:05
匿名さん24 

彼の失業中も彼を金銭面で支えたり、色々尽くしたり…というけれど、それって彼に頼まれたの?

お金ないからご飯代毎回出して。お金ないから遊べないけど呑み台頂戴。お金ないけど俺を支えてね。

などなど、具体的に彼に直接お願いされてのこと?勝手に気を回してあなたが勝手にやってのことじゃない?

それで彼が飲みに行くようになったら私はあんなにしたのに!って腹を立てて…おかしくない?

自分がしたくてしたんでしょ?

論点をすり替えちゃだめだよ。
彼を悪者にして自分は悪くないって思うくせやめないと、彼との将来なんてないよ?

彼はそーいう人なんだよ。変える変えないとかおこがましい。無理ならお別れ。合わなかった。それだけでしょ。

あなた、逆のことされたらどう?


今1度、頑張る方向間違えてないか、胸に手を当ててよく考えてみて。

偉そうにすみません。

No.26 18/02/10 20:55
アドバイザー25 

>>失業中の彼のためにお金を出した、デートを我慢した、だから出歩かれたらむかつく
うちは旦那が鬱で2年半休職&失業中、全額私が養ったよ。デートも全く行けなくて、休みがくるたび寂しくて1人で散歩に行っては泣いてたなぁ。

でも今は復職して会社の人と飲みにいけるようになった。離れてた友人ともまた付き合いが復活して楽しそうにやってる姿見ると、良かったなぁって本当に思う。
彼が楽しく生き生きしてくれる事が1番だから、それを行かないで!お金使わないで!っていう思いを私は理解できないけれど、自分の存在が彼の人生の楽しみを減らしてしまうってなったら私は耐えられないと思うな。

交換条件で人に何かをしてあげるから不満が出るんじゃないかな。
心配性で泣いちゃう女性は可愛らしいけど、そんな弱い女性にゆくゆく子供と家庭を任せたい!と男性は思えないと思うよ。主さん自身も強くなってドッシリ彼が安心して付き合える女性になってね。

No.27 18/02/11 11:34
匿名さん8 

主さん、8です。
忙しいだけだったらすみません。
また長文すみません。

皆様の意見に耳が痛くないですか?
そんなこと思ってないのに、分かってるのに、何で何度も同じことを、治したいって書いたのに、と。
何を言っても違う意味で捉えられる、なんて言ったらいいかわからないよ、そう言う意味で言ったんじゃないのに、言葉尻だけ捉えられても、と。

もしも、主さんが少しでもこう思う部分があったなら、それはすごーーーーくラッキーですよ。
見方を変えてみて下さい。

皆様が言っている事は正論で、当たり前の感覚で有る事はわかりますよね?
言ってもらって有り難い気持ちもありますよね?
でも…、と思う部分もありますよね?
さて、これは誰の気持ちと同じでしょうか。

彼氏の気持ちです。

何かを言っても否定される。
言っている事に間違いはないから反論しづらい。
反論してもどうせ…。
いかがですか?似たようなこと言われたりしませんか?
知り合いに相談したのでは、こんな疑似体験は味わえません。
体験に勝るものなし。

頭で理解してても行動出来る人は少ないので、ほんの少し心の何処かに留め置いて頂ければ今後の糧になるかと思います。
私自身にも言える事ですが(苦笑)

正義の反対はまた別の正義
世界は矛盾で満ちている
中二な言葉ですが私の好きな言葉です。
主さんも正義、彼氏も正義、です。
お金貯めたいのに買っちゃう…矛盾です。
女性あるあるの【痩せたいといいつつ運動しない】と同じかもしれないですね。
これもストイックに行動している方には理解できないかもしれませんが…。
程よくゆるく、程よく話し合い、程よく諦めていきましょ。
そして、主さん自身のポテンシャルを上げていきましょ。
彼氏関係なく!

※多少主さん寄りな部分もある為、ご覧になっている方に不快な思いをさせているかもしれません。
一個人の意見、見解ですのでお許し頂ければと思います。

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