夫から離婚したいと言われました
ヨロシクお願いします!
結婚12年の互いに33歳の夫婦です。
先週、夫から離婚を切り出されました。
理由はセックスレスです。
長男を妊娠した13年前から私の一方的な拒否で夫婦生活は無かったです。
それを理由に夫は5年前から2年間不倫していました。
発覚した3年前に修復を選びました。
気持ちも落ち着いたので、私も相手をしなかった事を反省して発覚から半年後から月に1~2回は応じる様になりましたが、やはり気持ち悪くて半年程で拒否してしまいました。(何て言って拒否したかは覚えていませんが、他の女に入れた物を入れられる気持ち悪さは覚えてて、たぶんそんな様な事を伝えました)
それから2年間誘われる事なく、夫も家事や家族サービスに力を入れてくれているのを実感して幸せだったし、定時で帰ってきて、外に居るときはGPSはONにして安心させてくれていました。
このまま家族として幸せになるって実感していました。
なのに今更セックスレスで離婚とか意味がわかりません。
夫の言い分は
私とはセックスしたくないけど、セックスは俺には必要。5年前は裏切る選択をして苦しめた、もう二度と裏切りで苦しめないと誓ったから離婚しか選択はない。
2年前にセックスを誘った俺に対して『もう私を解放して』って言ったんだよ。それから俺は何も言わず我慢した。もう俺を解放してくれ。
って言われました。
嫌な顔せずに応じるから離婚は止めよ?って言っても、もう俺の気持ちは君とセックスしたいと言うレベルじゃないから君とのセックスレス解消なんて興味ないんだよ、この苦しみから解放されたいんだ。君はセックスレスで活力が無くなる事が理解出来る?人生がどうでも良くなるんだよ。でも死ぬ訳にいかないし、不倫したくないし、だから離婚しかないよ。子供には両親の支えが必要だけど父親個人として支えたい。親権を争って君から奪うつもりはない、けど俺はいつでも子供を受け入れて支えれるから大変な事があったら協力していこう。お金の事も子供を優先にして行くつもり。
だから子供の為に離婚しないって言葉で俺も子供も縛らないで欲しい。
って言われました。
有責者からの離婚は通らないのは分かってます。
ただこのまま生活して居ても仮面夫婦仮面家族で幸せになれないです。
どうしたら夫の気持ちがかえってきますか?
>> 1
夫の立場になってモノを考えたら?
夫婦として当然のことを露骨に拒否して、配偶者の気持ちが萎えて冷めて消滅してしまったあとに、何かやればどう…
ありがとうございます。
でも私も不倫を我慢しました。
慰謝料も請求してないし、修復を選びました。
なのに私が悪いのでしょうか?
>> 2
もう無理だと思います。
ご主人に我慢をさせすぎた結果が、今の現状では?
貴女との関係は、断ちたい。
けど子供は愛おしいので、子供に…
ありがとうございます。
私も我慢しました。
セックスレスからの不倫なら不倫されても文句一つ言わず我慢して、セックス応じる様にならないといけなかったのでしょうか?
夫は私のされた気持ちを理解して誘わずいてくれてると思っていました。
今から1人で全て支える何て想像出来ないです。あがきたいです。
- << 9 不倫の話は、ご夫婦で話し合わないと… ただその後の夫婦生活のことは、貴女も歩み寄る必要があったのでは? ご主人が、貴女を想い誘わずにいたと勘違いしたのも、貴女の勝手な気持ち 責任転嫁もいいところですよ。 ご主人を追い詰めた、結果です。 腹をくくって、ご主人と離れて生きて行くことを真剣に考えては? すべて貴女が招いたことですよ
>> 6
もう無理だと思います。
旦那さん、耐えたと思いますよ。
解放してあげた方が、今後のお互いの為かと思います。
キツイ意見でごめんなさい。
ありがとうございます。
納得いかないんです。自分も修復の道を選んで、私を受け入れたくせに今更我慢出来ないなんて!
- << 23 他の方が言っているように、セックスレスであっても、それを補うだけの夫婦愛が有れば、離婚には至らないかと。 様々な事が積み重なった上での、最終結論なんだと思います。 心あたり、有るのではないでしょうか。 主さんの言い分しか此処では聞けないので、ハタから見たら、セックス出来ないから離婚かよ!って感じですが、旦那さんにも、それ以外の理由は有るかと。 旦那さんの心は、残念だけど変わらないかと思います。
>> 9
不倫の話は、ご夫婦で話し合わないと…
ただその後の夫婦生活のことは、貴女も歩み寄る必要があったのでは?
ご主人が、貴女を想い誘わずに…
ありがとうございます。
結局、自業自得って事ですか?
夫は離婚の決意が固いのか言いたい事言ってます。その中の一つで、不倫を隠し通せなかったのは悪いと思っているけど、不倫は悪いと思っていなかった。拒否した結果が不倫だから自業自得だろと心では思っていた。と言われました。
本当に傷つく。
- << 47 自業自得ですよ!! 専業主婦で暮らさせてもらっているのに、労う気持ちが皆無なのでは? セックスレスは、離婚理由の一部なような気がします。 他にも貴女に対し我慢ならん所があるのでは、ないでしょうか 貴女は、働きたくない社会に出るのが怖いがために、ご主人を悪者にしようと必死ですね 夫婦ですから一方だけが悪いわけではないと思いますが、やはり歯車が狂うきっかけを作ったのは貴方です。 ご主人の優しさに、あぐらをかいた結果ですよ そして傷つけてきたのは、貴女です 今更、傷つくって…呆れますね
- << 94 ↑ ん〜、頭が中学生 て感じだね。セックスと恋愛の経験が少なすぎで、セックスと男の恋愛がまるでわかってない→あまりに自分の経験が少なすぎた か、ファンタジーの見過ぎか どちらか では。
>> 13
こんにちは、私も主さんと同じような状況に陥った者です。
なので主さんの、
こちらが我慢してやり直したのに、あちらが先にギブアップしたとい…
ありがとうございます。
あぁぁ正に全て一緒です。
怒りの部分も不安の部分も!同じです。
私家族の為に家庭を壊さない様に、何度も怒りを殺して耐えました。なのにした方がギブアップとか理解出来ません。どれだけ人を馬鹿にしたら気が済むんだと思っちゃいます。
私がどう切り抜けるか・・・それすらもパニックで見えてきません。ゆっくり考えれる時間があるのか分かりませんがゆっくり答え出します。
全然良い事じゃないけど同じ境遇の方がみえて心強く感じます!ありがとうございました‼
>> 14
約8年間セックスレスで耐えキレず浮気し、発覚してから3年間は無理してセックスしてた。
そもそも、性行為自体に嫌悪してるのに離婚は嫌ってどう…
ありがとうございます。
確かにそうですね。その時はその言葉しか出て来ませんでした。
夫は私とのエッチの回数をスケジュールに記録していたみたいで、13年6ヵ月で11回だったらしく、その時の私の対応?表現?も書かれてて。
まだ?って言ったり、声出さなかったり、って書いてあったので、これからは嫌な顔しないって意味で言いました。
- << 38 私は27さんが書いたように 愛する奥さんを抱いて幸せを感じて、家庭のために仕事を頑張ろうって思えるものなのかもしれません。 って考え方です。 前提で好きだから無理にも応じます。性行為をする事・誘ってくれる事・性行為中の些細な気遣いがあるかで自分は愛されていると感じ、そう思うからこそ旦那の要望にも答えます。 さすがに私も年々体が弱ってきているので旦那のすべての要望には答えませんが、回数減らして行為の時間を短くする分一回の行為で色々やってあげてます。 主さんが旦那さんとの行為がしたくない気持ちも多少は分かりますが、さすがに行為中の冷めた態度はありえません・・・。 今までずっとその態度だったのなら最低ですよ。 ふと思ったのですが、セックスレスになってから旦那さん風俗は利用してたんでしょうか? 普通は許す訳ありませんが、正直、ほぼ年に一度しかセックスしてないって健康的な一般男性からすれば苦行の域です。 セックスをしたくない、する気がないなら例えば旦那さんが風俗行ってたら黙認したりしますよ? もしかして、風俗案も却下してませんか? その上で浮気・不倫は傷付くから駄目、主さんとのセックスは主さんがやりたくないから年に一回程度しか無理。 これはさすがに可哀想ですよ。 やりたいのなら一人で自慰してればいいじゃないって人もいるでしょうが、旦那さんにとっては抜くのはそこまで重要ではなく、妻とやる事に意味があるからやってたんじゃないでしょうか?
>> 15
善悪の問題じゃない。
たとえ旦那が悪くても、愛情が消える状況にあった。
そして旦那が愛情が消えたと言ってるんだから仕方ない。
旦那の浮…
おはようございます。
どちらか片方に愛情が無くなったら付き合いは成立しないことはわかります。でもそれはカップルの時は別れれば済むから簡単な話だし諦めもつくけど、子供も居て愛情がないからさようならってそんな簡単に言える神経が知れません。
子供は大切っていうなら大きくなるまで愛情を演じる方法もあっただろうに三年で自分をとる神経が知れません。
私だって不倫されてから愛情も薄れた部分あったけど修復を選んだのだから、薄れた事は表に出さず頑張ってました。
愛情がなくても相手に分からない様にすれば仮面夫婦じゃないと思うんです。
それなのに夫はギブアップしたから離婚しないイコール仮面夫婦って新たな悩みが増えてしまいました。
続けるなら仮面夫婦は嫌なんです。
>> 16
どっちもどっちだと思いますよ。
最初に拒否したのは主さん。
それで浮気したのは旦那さん。
浮気されたから、Hしたくないと言ったのは…
ありがとうございます。
三年前も全く気が付きませんでした。
今は本当に縛ってる?夫が自分から安心させたいからって提案して行っていることですが、『外出ではGPSのON』『帰宅したら財布とスマホは見える所に置く』『家ではスマホは触らず検索はPCで行う』『夫のスマホのアカウントは削除して私のアカウントを同期している』『小遣い6万円から1万円へ減額』
これだけやってまだ不倫出来たら凄いですが・・・どうでしょう?
別のスマホを買ってプリペイド格安SIMで使って隠しているしか想像出来ない位ギチギチに監視?しています。自分からですが。
疑うのも疲れます。私はいつまで疑わなきゃいけないんだろうって。
- << 44 …ご主人かわいそう、、(;_;) そんな 疑心暗鬼かいる家に 帰ってきたくない… もう 解放してあげて
皆さんありがとうございます。
2週間色々考えたり行動したりしました。
怒りは小さくなりましたが、依然呆れや軽蔑は消えません。
結局夫は子供より性欲を選ぶ愚かな人間。
離婚となれば、住宅ローン債務が残ります。全て持ってくれるのか確認すると、折半に決まっていると言います。
優しさの欠片もない。
夫の離婚条件は
・慰謝料は不倫とセックスレスで相殺
・養育費1人15000円
・住宅は売却、債務は折半
・貯蓄は折半
・面会月1~2回
・子供の保険は解約もしくは私が払う
全然納得いかない。
一番ムカつくのは親権を主張しなかった事。形だけでも子供大事って演じろよ。
何が子供にはお金の面では苦労させないだ。
交通事故でぐちゃぐちゃに死なないかな。
>> 56
やり直そうって二人で決めたのに主さんはネチネチ言ったり汚い物扱い
許せてないくせにやり直そうと見せかけてネチネチ言う
主さんには…
ありがとうございます。
不倫されたら責めては駄目なのですか?不倫は責められる事ではないのですか?
修復を選んだら我慢しなきゃいけないなら、責めたい気持ちは何に変えて発散したら良いのでしょうか?
教えて下さい!
- << 63 逆にお聞きしたいのですが、修復したいのに不倫をしたこと責め立てる理由は? 許せないのに、結婚生活を続ける理由は? 修復したら我慢しなきゃいけないとは、なに? 貴女は、何がしたいのですか? なんか、ご主人も離婚したいのなら貴女にグチグチ言わせない条件を出せばいいのに 結局、似たもの夫婦なのかな?って思いました。 交通事故でぐちゃぐちゃに死なないかなって…随分と酷い言い方ですね まあ~似たもの夫婦ならご主人も同じことを、思っているのでは?
>> 63
逆にお聞きしたいのですが、修復したいのに不倫をしたこと責め立てる理由は?
許せないのに、結婚生活を続ける理由は?
修復したら我慢しなきゃ…
ありがとうございます。
責め立てる理由はムカつくからです。それ以外に何がありますか?
許せないのに続ける理由は不倫という事実を除けば幸せだからです。忘れれてる日は幸せだった。私だって毎日責めているわけではありません。1~2ヵ月に1回とかです。それすらも駄目なの?
私は幸せになりたいだけです。
- << 82 ムカつくから、責める…あまりにも短絡的な考えの持ち主ですね 不倫という事実を除けば幸せ? いやいやいや、あなた一人が幸せなら何でもいいのですか? 随分と自己愛の強い方ですね 自分を安心させるために、ご主人にはあれこれ要求する割に、不倫は許せない・セックスしたくない・離婚したくない・あげくに死んでほしいと言う… 何が何だか、さっぱり分かりません 幸せになりたいのなら、相手に幸せを感じてもらわないのですか? 夫婦は鏡だと私は、思っています 自分がイライラしていれば、夫も気分悪い ニコニコしていれば、夫も自然と笑顔になる お互いに相手を思いやる気持ちがあれば、自然と歩み寄り前向きな話し合いができたはず もう狂った歯車は、あなたのお礼を見る限り戻すことは、不可能な気がします
- << 99 相手を幸せにしない人は、絶対幸せになりません。 主は人として愚か としかいいようがない。
>> 67
主さんお久しぶり、13です。
話が進んできているんですね!
どちらが悪いとかはお互い様な部分あると思いますし、ちょっと置いておいて、…
13さんありがとうございます‼嬉しいです!!
話が進んでいると言うより、夫が酷い態度に出て別居を狙っているんじゃないかって思える位キツイ事を言ってくるんです。それを聞かされると私も怒りが増す一方どうでも良くなる気持ちも現れ、夫の思う壺状態です。
ただ子供の為に、もう良いわ!なんて言えないので我慢しています。
内容聞いて頂きたいけど、他の人にそれぐらい我慢しろって罵声浴びせられるのが目にみえているので我慢します。
私はあれからセックスレスについて勉強しました。本当にどっちが悪いとか決めれないのですね。正確には、悪いのは夫だけど拒否側に責める権利はない!だからどっちも悪くないって書いてありました。何回読んでも納得いかず、責めてはいけないなら修復開始した時点で不倫した側は許されたということ?何もおとがめなし?慰謝料請求がおとがめって書いてあるけど、お金の問題じゃなくて私はお金で怒りが収まるわけないんです。
仕事。頑張ります‼でもとりあえず、こっちを落ち着かせてからじゃないと行動がみえてきません。
15000円、酷いですよね(笑)
年収約630万円だったらいくら位だと思いますか?
怒りMAXで冷静に頑張ります‼
13番さんありがとうございます!!
- << 85 13です。 主さん、怒ってもどうしようもないと思います…。 腹が立つ気持ちはよくわかりますが… たぶん裏切られたような気持ちの悲しさが怒りに変わっているのかなと思います。 不倫もセックスレスは確かに良くないことで、 子供がいなければ離婚してさよならでもいいと思いますけれど、 そこはもうどちらがより悪いからどうという段階は超えているとして、 二人の問題とは別に子供たちのその後を旦那さんは考えているのかなと疑問です…。 金目当てだろと言われても、実際子供を育てあげるのにお金がかかるのも事実ですし、手助けも協力も今後しなそうな様子なら、 お金以外のなにで子への責任取るつもりなのかな…。 そこには旦那さんにも責任あると思うんですけどね…。 ここまできてしまったらあちらが普通に戻ってくるというのは難しいと思うんです。 なので怒りの感情やあちらの非を考えるのは主さんご自身もキツいと思いますし、少し休憩して、 とにかく別れたいのはわかったが、じゃあ子供に対してはどうするつもりなのか? 養育費は潤沢に渡すとか、 主さん一人でも進学させられるよう自宅は財産分与するとか、 そこを納得させてくれないと離婚は出来ないと、 怒りながらではなく冷静に伝えたらどうでしょうか。
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