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夫から離婚したいと言われました

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ヨロシクお願いします!

結婚12年の互いに33歳の夫婦です。
先週、夫から離婚を切り出されました。
理由はセックスレスです。

長男を妊娠した13年前から私の一方的な拒否で夫婦生活は無かったです。
それを理由に夫は5年前から2年間不倫していました。
発覚した3年前に修復を選びました。
気持ちも落ち着いたので、私も相手をしなかった事を反省して発覚から半年後から月に1~2回は応じる様になりましたが、やはり気持ち悪くて半年程で拒否してしまいました。(何て言って拒否したかは覚えていませんが、他の女に入れた物を入れられる気持ち悪さは覚えてて、たぶんそんな様な事を伝えました)
それから2年間誘われる事なく、夫も家事や家族サービスに力を入れてくれているのを実感して幸せだったし、定時で帰ってきて、外に居るときはGPSはONにして安心させてくれていました。
このまま家族として幸せになるって実感していました。
なのに今更セックスレスで離婚とか意味がわかりません。

夫の言い分は
私とはセックスしたくないけど、セックスは俺には必要。5年前は裏切る選択をして苦しめた、もう二度と裏切りで苦しめないと誓ったから離婚しか選択はない。
2年前にセックスを誘った俺に対して『もう私を解放して』って言ったんだよ。それから俺は何も言わず我慢した。もう俺を解放してくれ。
って言われました。
嫌な顔せずに応じるから離婚は止めよ?って言っても、もう俺の気持ちは君とセックスしたいと言うレベルじゃないから君とのセックスレス解消なんて興味ないんだよ、この苦しみから解放されたいんだ。君はセックスレスで活力が無くなる事が理解出来る?人生がどうでも良くなるんだよ。でも死ぬ訳にいかないし、不倫したくないし、だから離婚しかないよ。子供には両親の支えが必要だけど父親個人として支えたい。親権を争って君から奪うつもりはない、けど俺はいつでも子供を受け入れて支えれるから大変な事があったら協力していこう。お金の事も子供を優先にして行くつもり。
だから子供の為に離婚しないって言葉で俺も子供も縛らないで欲しい。
って言われました。

有責者からの離婚は通らないのは分かってます。
ただこのまま生活して居ても仮面夫婦仮面家族で幸せになれないです。
どうしたら夫の気持ちがかえってきますか?

18/02/01 14:14(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 78通行人55(匿名)更新時刻18/02/16 22:03

    旦那さんはもう貴女がいらないのに。

    旦那さんからの離婚請求が
    通る可能性ありますよ。

    セックスの為だけじゃない結婚って…

    旦那さんへの酷い扱いをみれば
    お金だけの結婚にしか見えない。


    お金が逃げそうだから 
    なんとかしなくちゃ!
    もがいてみたら不倫してた。
    シメシメ。
    不倫を盾にお金を繋ぎとめよう!

    はじめから
    仮面夫婦じゃないですか(笑)
    セックス拒否しといて…

    男性をバカにしすぎだと思います。

  • No: 79専業主婦(匿名)スレ主更新時刻18/02/16 22:11

    >> 67

    13さんありがとうございます‼嬉しいです!!

    話が進んでいると言うより、夫が酷い態度に出て別居を狙っているんじゃないかって思える位キツイ事を言ってくるんです。それを聞かされると私も怒りが増す一方どうでも良くなる気持ちも現れ、夫の思う壺状態です。
    ただ子供の為に、もう良いわ!なんて言えないので我慢しています。
    内容聞いて頂きたいけど、他の人にそれぐらい我慢しろって罵声浴びせられるのが目にみえているので我慢します。

    私はあれからセックスレスについて勉強しました。本当にどっちが悪いとか決めれないのですね。正確には、悪いのは夫だけど拒否側に責める権利はない!だからどっちも悪くないって書いてありました。何回読んでも納得いかず、責めてはいけないなら修復開始した時点で不倫した側は許されたということ?何もおとがめなし?慰謝料請求がおとがめって書いてあるけど、お金の問題じゃなくて私はお金で怒りが収まるわけないんです。

    仕事。頑張ります‼でもとりあえず、こっちを落ち着かせてからじゃないと行動がみえてきません。
    15000円、酷いですよね(笑)
    年収約630万円だったらいくら位だと思いますか?
    怒りMAXで冷静に頑張ります‼

    13番さんありがとうございます!!

  • No: 80匿名69(匿名)更新時刻18/02/16 22:30

    このケースで「どちらが悪いかは決められない」はないですよ
    13年間のセックスレスは主が有責でしょう
    そもそも浮気されても「私の金が減る!」としか思ってなさそうだから全然かわいそうと思わん
    自業自得因果応報
    子供が不幸になっても主のせいですね

  • No: 81匿名81(匿名)更新時刻18/02/17 02:23

    主さん、大丈夫ですか?
    ずっと見てきて主さんが叩かれるのがおかしいと思いました。
    私もno.24さんと同じ意見です。
    主さん、すぐに離婚に応じなくてもいいと思います。不貞を犯した有責配偶者は夫ですよね。修復試みたから不倫を許したことにはならないです。たった3年で信頼の回復なんてできるかってもんですよ。
    セックスレスは不倫する前に話し合うべきで、不倫した後では夫からの離婚理由としては夫には不利ですよ。
    必ず女性の離婚問題に詳しい弁護士さんに相談してください。養育費は、弁護士会が出している算定表があります。裁判所が出しているのではなく弁護士会が出している金額を夫に提示してください。理由は、両方見れば分かるはずです。
    養育費は夫さんの収入と主さんの収入と子の年齢で決まります。養育費1万5千円なんてよっぽど主さんの収入が上に限るでしょう。
    親権を簡単に放棄するのも腹が立つのよく理解できます。子どもより自分の楽しみが優先なんですよね。

    離婚はすぐに応じないで(離婚しないと言い続ければいいですよ)、かげで先に情報収集してください。離婚しないと、もしかしたら夫が出て行くかもしれませんが、対応できるように調べておいてください。周りに呑まれないで、頑張ってください。


  • No: 82通行人2(匿名)更新時刻18/02/17 08:19

    >> 73

    ムカつくから、責める…あまりにも短絡的な考えの持ち主ですね
    不倫という事実を除けば幸せ?

    いやいやいや、あなた一人が幸せなら何でもいいのですか?
    随分と自己愛の強い方ですね

    自分を安心させるために、ご主人にはあれこれ要求する割に、不倫は許せない・セックスしたくない・離婚したくない・あげくに死んでほしいと言う…

    何が何だか、さっぱり分かりません

    幸せになりたいのなら、相手に幸せを感じてもらわないのですか?
    夫婦は鏡だと私は、思っています
    自分がイライラしていれば、夫も気分悪い
    ニコニコしていれば、夫も自然と笑顔になる

    お互いに相手を思いやる気持ちがあれば、自然と歩み寄り前向きな話し合いができたはず
    もう狂った歯車は、あなたのお礼を見る限り戻すことは、不可能な気がします

  • No: 83離婚検討中83(匿名)更新時刻18/02/17 13:17

    微妙だよね。
    旦那側が離婚問題に強い弁護士つけたら、主側が不利になる可能性も高い。
    不倫発覚後に修復を決めた時にセックスについて話し合いしなかったの?
    不倫の原因がセックスレスなら修復を決めた後に主が拒んだ事で主が不利になるかも。
    セックスレスって離婚事由になるし今回はレスが原因の不倫、発覚後修復ならレスの解消が修復の条件になりそうだし、旦那さんが変な行動する前に離婚に応じるから金銭面の条件あげて貰った方がいいかも。

  • No: 84匿名84(匿名)更新時刻18/02/17 20:30

    長年セックスを拒み、先に夫婦の義務違反おかしたのは主さんだよ。不倫だけが悪いと考えがちだけど、この場合不倫慰謝料は相殺。弁護士に聞いてごらん。

    掲示板の一部の意見に毒され正しい声が聞けなくなると自分の身に帰ってきちゃう残念な例。

    セックスレスの問題だけでなく、人として相手を思いやれていたのかな?旦那様はそんなとこもみていたような気がします。

  • No: 85匿名13(匿名)更新時刻18/02/17 20:48

    >> 79

    13です。

    主さん、怒ってもどうしようもないと思います…。
    腹が立つ気持ちはよくわかりますが…
    たぶん裏切られたような気持ちの悲しさが怒りに変わっているのかなと思います。

    不倫もセックスレスは確かに良くないことで、
    子供がいなければ離婚してさよならでもいいと思いますけれど、
    そこはもうどちらがより悪いからどうという段階は超えているとして、

    二人の問題とは別に子供たちのその後を旦那さんは考えているのかなと疑問です…。
    金目当てだろと言われても、実際子供を育てあげるのにお金がかかるのも事実ですし、手助けも協力も今後しなそうな様子なら、
    お金以外のなにで子への責任取るつもりなのかな…。
    そこには旦那さんにも責任あると思うんですけどね…。

    ここまできてしまったらあちらが普通に戻ってくるというのは難しいと思うんです。
    なので怒りの感情やあちらの非を考えるのは主さんご自身もキツいと思いますし、少し休憩して、
    とにかく別れたいのはわかったが、じゃあ子供に対してはどうするつもりなのか?
    養育費は潤沢に渡すとか、
    主さん一人でも進学させられるよう自宅は財産分与するとか、
    そこを納得させてくれないと離婚は出来ないと、
    怒りながらではなく冷静に伝えたらどうでしょうか。

  • No: 86匿名86(匿名)更新時刻18/02/20 09:23

    諦めて仕事探して頑張ってね。グッドラック。アドバイスとしたら正社員にならないとね。一人でやっていくんだから。相手を頼りに計算するのは、やめよう。不倫だろうと価値観の違いだろうと、兎も角人間結婚するのも離婚も死ぬのも突然やってくるものだと覚悟して生きていく事だけ、

  • No: 87匿名87(匿名)更新時刻18/02/20 10:13

    子供を渡して主が養育費払えって言わない旦那さんは偉いわ。
    例えば逆に考えてみてよ。
    主さんが苦しいのを我慢して10年以上もセックスに堪えてきたとして、そんな時に、しなくてもいいんだよと言ってくれる人が居て不倫したとしたら、それでもやっぱり頑張って家庭の修復を試みたとして、3年間また苦痛なセックスに堪えてる主さんを当然のように毎日求め、更には主さんの働いた金まで子供を理由にむしり取ろうとする。
    これで嫌いになるなってほうが無理でしょう?
    解放してあげて下さい。

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