弟嫁が義実家に週４で来て一日中いる

図々しい弟嫁ですね。読んでて腹が立ちます。
家族会議を開きましょう。そこで毅然とした態度で弟嫁にこうしてほしいということを伝えましょう。わがままにもほどがあります。弟にもきっちり嫁に言ってもらいましょう。誰かが倒れてからじゃ遅いですよ。事前に弟嫁抜きで打ち合わせをしておくことをおすすめします。

いい方向に向かうといいですね。

• << 5 ありがとうございます。 良い子なんですけどね。姪っ子達も可愛いですし。 ただ、弟嫁も気が強いのと曲げない性格なので、家族会議どうなるか分かりません。 力関係で行けば、弟嫁＞弟なので、強く言えないのかもしれませんね。 誰かが倒れないと分からないのかもしれませんね。 それじゃぁ遅いんですけどね。 父も母も優しいので、強く言えない性格です。 言ってしまったら、孫に会えなくなるんじゃないかと不安がっています。 でも、良い方向に向かうよう頑張ります。

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やんわり言わず、きちんと全員を集めて話し合いしたほうがいいですよ。
介護する気もないないとありますが現実親が倒れたらそうもいかず、ならその時確実に揉めます。
だから話し合いで最悪仲がこじれても、早いか遅いかの差だと思いますよ。

• << 6 ありがとうございます。 やんわりは良くなかったですね。 きちんと言わなければですね。 介護については、親から「あなたたちの人生優先で、親なんて捨てても良いから。施設でも何でも入るから。そのつもりでお金貯めるから。」と言っていました。 でも、現状、お金がかかり貯められない状態みたいです。 弟家族がこんなにも頼ってくると思っていなかったみたいで、老後が狂ったみたいです。 両親は仲がこじれて、孫に会えなくなるのを恐れています。 弟のことも弟嫁のことも可愛いみたいで、仲を壊したくないそうです。 弟嫁は、人間的には凄く良い子なんです。

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弟さんも話しにならないならば
とりあえず家を出て
様子見てみればいかがでしょうか？

苦しいのに家を買って…？
家を手放して弟さん夫婦が
ご実家に住めばいい状況。

今のままいけば
ご両親の介護など必要になった時
寄りつかなくなる恐れあり。

一人暮らしして仕送りではなく
貯金しておくべき。

ご両親も手もとにお金があるから
してあげる状態。なければ出来ない。

介護などが必要となった時に
どのようにでも出来るようにした方が
よいような気がします。

• << 8 ありがとうございます。 私が家を出てしまうと、両親のことが心配です。 弟もお嫁さんも、同居という選択肢は全くないようです。 こんなに来るなら同居すればいいのにと思いますが。 私も持病があり、いつ働けなくなるか分からないし、親の介護が必要になったら働き方も変えなきゃいけないから、今のうちに貯金したいです。 私が家を出て、できない状況にもっていくしかないですかね。 お金ない、人手もないだったら、やりたくてもできないですもんね。

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それはいけませんね(*_*)
いくらなんでも何もしないは甘えすぎです。
弟さんの稼ぎが少ないのと義実家でそこまで甘えるのは別だと思います。
関係が良好でいるのは義実家の皆さんが無理な負担をされて成り立ってることなわけですから、それは本当の意味での良好ではないですよね？
そこまで義実家に甘えて良しとしてる弟嫁さんと弟さんの今後のためにも良くない。
これからは少しずつ夜は寝不足になり仕事がきつくなっちゃうから◯時までに帰ってもらうようにしていいかな？とか。
休む日も欲しいから何曜日と何曜日とくるのを決めようか？とか。
きても食事の時もこれとこれは手伝ってもらっていいかな？と、お嫁さんにも役割を与えていけばどうでしょう？
と同時に期限をつけて月に１、２万程度の援助を弟さん家族にする。
弟嫁さんが働き家計援助できるようになるまでとか。
ただくる回数を減らせよりもそれなら理に叶ってますし。それで来る頻度や滞在時間を減らしてもらえるなら、そのほうがお母さんたちも精神的に楽ではないですかね？

• << 9 ありがとうございます。 弟が遠くまで仕事で通っており、帰りが１２時頃になってしまいます。 そこからうちに来て、ご飯を食べお風呂に入り帰るので、時間を早めることはできないようです。 お嫁さんに役割を持ってもらうのは良いですね。 もうお客さんじゃないんだから、手伝ってもらっても良いですよね。 休む日も欲しいと言っていいものか悩んでいました。 来られると疲れると正直に言っているみたいで。 でも、実際そうなんだから言うしかないですよね。 弟が土日しか家にいなくて、その間一人で子育てをしているわけだから、大変さも分かるし援助したい気持ちもあります。 私は結婚できないけど、子供は好きだし、姪っ子達の世話は楽しいです。 仲良くもしていきたいです。 良い距離を模索していこうと思います。

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>> 1 図々しい弟嫁ですね。読んでて腹が立ちます。 家族会議を開きましょう。そこで毅然とした態度で弟嫁にこうしてほしいということを伝えましょう。わ… ありがとうございます。
良い子なんですけどね。姪っ子達も可愛いですし。
ただ、弟嫁も気が強いのと曲げない性格なので、家族会議どうなるか分かりません。
力関係で行けば、弟嫁＞弟なので、強く言えないのかもしれませんね。
誰かが倒れないと分からないのかもしれませんね。
それじゃぁ遅いんですけどね。
父も母も優しいので、強く言えない性格です。
言ってしまったら、孫に会えなくなるんじゃないかと不安がっています。
でも、良い方向に向かうよう頑張ります。

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>> 2 やんわり言わず、きちんと全員を集めて話し合いしたほうがいいですよ。 介護する気もないないとありますが現実親が倒れたらそうもいかず、ならその… ありがとうございます。
やんわりは良くなかったですね。
きちんと言わなければですね。
介護については、親から「あなたたちの人生優先で、親なんて捨てても良いから。施設でも何でも入るから。そのつもりでお金貯めるから。」と言っていました。
でも、現状、お金がかかり貯められない状態みたいです。
弟家族がこんなにも頼ってくると思っていなかったみたいで、老後が狂ったみたいです。
両親は仲がこじれて、孫に会えなくなるのを恐れています。
弟のことも弟嫁のことも可愛いみたいで、仲を壊したくないそうです。
弟嫁は、人間的には凄く良い子なんです。

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弟嫁さん、旦那さんの収入が少ないから食費電気代光熱費水道代を浮かせたくて義実家に行かれてるのでしょうか？でも家を購入したんですよね？
もしそうだとしても義親に少しくらいお金を渡したり家の手伝いをやるのが
最低限の役割だと思うのですが何もしないんですよね？
弟夫婦、お父さんお母さん主さんで１度きちっと話し合いをした方がいいと思います。
今の時代、義実家が嫌で近づきたくないと思うお嫁さん多いのに、弟嫁さんはかなりレアな感覚の持ち主なんですね。

• << 11 ありがとうございます。 食費電気代光熱費水道代を浮かせたくてってのもあるみたいです。 あと、子供の世話もしてくれるしってものあるみたいです。 １人では大変ですからね。やっている人も大勢いますが。 レアですよね。 凄くうちが居易いみたいです。 下手に遠慮されて気を使われるより全然良いのかもしれません。 仕事から帰ると、リビングのソファーで漫画読みながら寝落ちしたんだなって感じで寝てて、母が晩御飯の支度をしていて、父が子供たちと遊んでいて、凄い子だなと笑ってしまいました。 そういう自分の家みたいに思っていてくれるところは嬉しいですし好きです。

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>> 3 弟さんも話しにならないならば とりあえず家を出て 様子見てみればいかがでしょうか？ 苦しいのに家を買って…？ 家を手放して弟さん… ありがとうございます。
私が家を出てしまうと、両親のことが心配です。
弟もお嫁さんも、同居という選択肢は全くないようです。
こんなに来るなら同居すればいいのにと思いますが。
私も持病があり、いつ働けなくなるか分からないし、親の介護が必要になったら働き方も変えなきゃいけないから、今のうちに貯金したいです。
私が家を出て、できない状況にもっていくしかないですかね。
お金ない、人手もないだったら、やりたくてもできないですもんね。

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>> 4 それはいけませんね(*_*) いくらなんでも何もしないは甘えすぎです。 弟さんの稼ぎが少ないのと義実家でそこまで甘えるのは別だと思います… ありがとうございます。
弟が遠くまで仕事で通っており、帰りが１２時頃になってしまいます。
そこからうちに来て、ご飯を食べお風呂に入り帰るので、時間を早めることはできないようです。
お嫁さんに役割を持ってもらうのは良いですね。
もうお客さんじゃないんだから、手伝ってもらっても良いですよね。
休む日も欲しいと言っていいものか悩んでいました。
来られると疲れると正直に言っているみたいで。
でも、実際そうなんだから言うしかないですよね。
弟が土日しか家にいなくて、その間一人で子育てをしているわけだから、大変さも分かるし援助したい気持ちもあります。
私は結婚できないけど、子供は好きだし、姪っ子達の世話は楽しいです。
仲良くもしていきたいです。
良い距離を模索していこうと思います。

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本当の話し?何だか嘘臭い話だな～。(笑

はい、そうですか分かった
じゃぁ、ひとり暮しやめて
実家に戻るわてなんてならないて(笑)

引っ越し代出してまで実家に戻らなくちゃいけないし、母親がひとり暮ししてる娘にそんな非常識な事要求してくるか?ありえないんですけど。(笑)


私なら、『何で実家にくる嫁の食費を補う為に私がひとり暮しやめてまで実家に戻らなくちゃいけないの?頭おかしいんじゃないの?
嫁にいいなよ！朝は食べてから来い、夕飯は自分の家で食べろ、みんな働いてるんだから週4日もきて夜中の12時まで居座るなんて非常識なんだよ！相手の迷惑考えろ！⬅️はい、これで終了、できないなら、弟に、毎回夕食食べるならその分の食費よこせと、嫁に夕食前に自宅に帰るよう言え！で終わるわ。何をみんなで嫁のご機嫌とりしてるんだか、大人が3人もいて情けないよ。

• << 13 ありがとうございます。 両親には戻ってきて欲しいと言われたわけでなく相談されただけです。 私の意志で戻りました。 結婚できないし、何かあればいずれ戻ろうと思っていたので抵抗はなかったです。 確かに言えないのは情けないですね。 気の強い子で曲げない性格なので、言って孫に会えなくなってしまうと辛いという思いがあるのだと思います。

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>> 7 弟嫁さん、旦那さんの収入が少ないから食費電気代光熱費水道代を浮かせたくて義実家に行かれてるのでしょうか？でも家を購入したんですよね？ もし… ありがとうございます。
食費電気代光熱費水道代を浮かせたくてってのもあるみたいです。
あと、子供の世話もしてくれるしってものあるみたいです。
１人では大変ですからね。やっている人も大勢いますが。
レアですよね。
凄くうちが居易いみたいです。
下手に遠慮されて気を使われるより全然良いのかもしれません。
仕事から帰ると、リビングのソファーで漫画読みながら寝落ちしたんだなって感じで寝てて、母が晩御飯の支度をしていて、父が子供たちと遊んでいて、凄い子だなと笑ってしまいました。
そういう自分の家みたいに思っていてくれるところは嬉しいですし好きです。

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>> 11 好きならそれで良いんじゃないの？

• << 14 ありがとうございます。 好きなところもあります。 根は良い子だと思うので。 ただ、今の現状はいろいろと良くないと思います。

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>> 10 本当の話し?何だか嘘臭い話だな～。(笑 はい、そうですか分かった じゃぁ、ひとり暮しやめて 実家に戻るわてなんてならないて(笑) … ありがとうございます。
両親には戻ってきて欲しいと言われたわけでなく相談されただけです。
私の意志で戻りました。
結婚できないし、何かあればいずれ戻ろうと思っていたので抵抗はなかったです。
確かに言えないのは情けないですね。
気の強い子で曲げない性格なので、言って孫に会えなくなってしまうと辛いという思いがあるのだと思います。

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>> 12 好きならそれで良いんじゃないの？ ありがとうございます。
好きなところもあります。
根は良い子だと思うので。
ただ、今の現状はいろいろと良くないと思います。

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あなたが病気ならなおのこと、一人で生きてくのにお金は沢山かかりますよ。そんな余な事にお金を使ってる場合ですか?
皆貧乏でもあるお金の中で生活してるんですから。
甘えすぎを許してたら、子供が大きくなってもずっと寄生されますよ。姪なんて大人になれば、そんなしょっちゅう会わなくなるのに、会わせなくて困るのはむこうなんだし、当たり前の話をしてるんだから、姪を合わせないとか馬鹿げてます、親しき中にも礼儀あり、ああ思われたらどうしようと考えすぎなんですよ。実害をこうむってるんだからびくびくしすぎです。

• << 18 ありがとうございます。 確かに私は病気があるので、稼ぎは悪いのにお金はかかります。 急に仕事ができなくなることもあるかもしれないし、1人で生きていくわけだから、お金は貯めたいです。 親も先に亡くなるだろうし、誰も頼れないですからね。 弟が「姉にもしものことがあっても俺が何とかする」って言ってくれていますが、迷惑かけたくないですし。 会わせなくて困るのは向こうですね。 気を使わず話し合おうと思います。

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よく、

そんな嫁を可愛いなんて思えますね。

週4、ご飯の手伝いもしない、バカに、夕食を食べさせ他に風呂にも入らせる。

夜中の12時までいて、泊まる事もしょっちゅう。

自分の親がアッシーにされてる。




結婚とはそれぞれ独立して生活をすることですよ、うちにばかりきてないで実家に遊びに行ったら?ていわさるわ。

• << 19 ありがとうございます。 そうですね、独立して生活ができてないし、いい様に使われているだけですね。 お嫁さんの実家は遠く(車で2時間くらい)、お嫁さんは運転できません。 それと、あちらの両親は「こちらの親にもあちらの親にも頼らず自分たちで生活しなさい」って考えなので行けないし、うちに頻繁に来ていることも内緒にしているみたいです。 言わないでくださいって言われます。 うちが甘やかしてしまったのかもしれませんね。

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じゃあお嫁さんは主さんたち義家族が大好きでまったく気も使わず血の繋がった家族と暮らしてる感覚なのかもしれませんね。
それに対して主さんたちはお嫁さんだからと気を使ってるから歪みがでるのかもしれません。
ならいっそ相手のつきあい方に合わせて何でも言い合える関係にしてしまってはどうかな？
お嫁さんに対しても娘や妹だと思って視点を変えて。
「こら！お母さんなんだからこれはやるの！」とかさ、「そんなに遅くまでいられたらこっちが寝不足になるよ～」とか。
でも怒るだけじゃなくて「あんたも風邪引かないようにちゃんと食べなよ！」とか、ほんとに困ってるときは「私たちがついてるよ！」と助けてあげる。
そうやって逆に本当の家族になってしまえばいいんじゃないですかね？
ものすごーくポジティブにとれば実家依存で上部だけいい嫁して陰で「死んでほしい」なんていってるお嫁さんよりわかりやすい。
だったらこっちも本当の娘や妹に接するように怒ってやらせる。だけど心から大切に思う。
そんな関係になってしまうのも良いかも知れませんよ？

• << 20 ありがとうございます。 そういう考え方もあるんですね。 お嫁に来てもらったんだから大切にしなきゃとか、どうやったらお嫁さんが居易い環境になるのかなとか考えていました。 確かに、上辺だけの付き合いで、陰で嫌われてるよりずっと良いかもしれません。 何でも言い合えて、遠慮がない本当の家族のようにも素敵かもしれませんね。 でも、私にとっては凄く難しいかもしれません。 やっぱり他人ですし、大人になってから出会ったので。 親しき中にも礼儀ありという言葉が頭に浮かんでしまいます。 頑張ってみます。

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>> 15 あなたが病気ならなおのこと、一人で生きてくのにお金は沢山かかりますよ。そんな余な事にお金を使ってる場合ですか? 皆貧乏でもあるお金の中で生… ありがとうございます。
確かに私は病気があるので、稼ぎは悪いのにお金はかかります。
急に仕事ができなくなることもあるかもしれないし、1人で生きていくわけだから、お金は貯めたいです。
親も先に亡くなるだろうし、誰も頼れないですからね。
弟が「姉にもしものことがあっても俺が何とかする」って言ってくれていますが、迷惑かけたくないですし。
会わせなくて困るのは向こうですね。
気を使わず話し合おうと思います。

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>> 16 よく、 そんな嫁を可愛いなんて思えますね。 週4、ご飯の手伝いもしない、バカに、夕食を食べさせ他に風呂にも入らせる。 夜中… ありがとうございます。
そうですね、独立して生活ができてないし、いい様に使われているだけですね。
お嫁さんの実家は遠く(車で2時間くらい)、お嫁さんは運転できません。
それと、あちらの両親は「こちらの親にもあちらの親にも頼らず自分たちで生活しなさい」って考えなので行けないし、うちに頻繁に来ていることも内緒にしているみたいです。
言わないでくださいって言われます。
うちが甘やかしてしまったのかもしれませんね。

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>> 17 じゃあお嫁さんは主さんたち義家族が大好きでまったく気も使わず血の繋がった家族と暮らしてる感覚なのかもしれませんね。 それに対して主さんたち… ありがとうございます。
そういう考え方もあるんですね。
お嫁に来てもらったんだから大切にしなきゃとか、どうやったらお嫁さんが居易い環境になるのかなとか考えていました。
確かに、上辺だけの付き合いで、陰で嫌われてるよりずっと良いかもしれません。
何でも言い合えて、遠慮がない本当の家族のようにも素敵かもしれませんね。
でも、私にとっては凄く難しいかもしれません。
やっぱり他人ですし、大人になってから出会ったので。
親しき中にも礼儀ありという言葉が頭に浮かんでしまいます。
頑張ってみます。

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そりゃあ そのうち ご両親か あなたが身体を壊しますよ😭☝

やんわりどころか ちゃんと弟夫婦と ご両親 あなたと 家族会議をひらいて 話し合いしてみては!?
たとえ それで弟夫婦との仲が悪くなったとしても もとより それぞれの家庭が すでにあるわけだから それが当たり前の生活状態になっただけの事… どうせ 弟の嫁は ご両親の介護しないと言ってるなら 仲が悪くなったところで 何の支障もでないのではないでしょうか!?

• << 24 ありがとうございます。 確かに、仲が悪くなったら寂しいし嫌な気分になりますが、介護しないと言っている以上、将来的に寄りつかなくなるわけだし、ハッキリと言うべきかもしれませんね。 仲が悪くなって困るのは、お嫁さんですね。面倒見てもらえなくなるのですから。 両親も私も体を壊してしまったら、それこそ大変になりますからね。

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お父さんが迎えに行かなければ？
迎えに来てと言われても理由をつけて断りましょう
その時に少し頻度を減らしてもらいたいと話す
弟からも言ってもらいましょう
私は子ども2人海外でずっと暮らしてます しかも夫は子供を抱っこすらしないで来ました
もっと子沢山で頑張ってる人はいっぱいいます

• << 25 ありがとうございます。 以前迎えに行けないと言ったことはあります。 その時は、本当に迎えに行けませんでした。 したら、ベビーカーに上の子を乗せて、抱っこひもで下の子を抱っこして来ました。 歩いて２０分弱なので。 それを見た父が、平坦な道のりとはいえ、二人の子供を抱えて一人で来させてしまったなんて可哀想。悪いことをしたと思ったみたいです。 うちの両親も過保護すぎるのかもしれません。 両親がお嫁さんをそうさせてしまったのかもしれません。 海外で旦那さんが忙しい中育てるのは大変でしたね。 誰にも頼らず育てている人っていっぱいいますよね。 頼ることが悪いとは言いませんが、限度がありますよね。

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返レスも読んだ上で答えますね。

主さんがご両親が心配で実家に戻るのは主さんの勝手ですが、ご両親が毅然とした態度を取れない限りご両親自体変わりませんね。

重要なのは、主さんが弟夫婦に話すのだけは絶対ダメです。
いくら主さんが実家に戻ってご両親を助けてるとしても、主さんからやめてほしいと言ったらそれこそ弟嫁からすれば主さんは小姑でしかないので、弟嫁の知らない所で結託してると思われて仲が悪くなりますから。

だから結局はご両親から話すしかありません。

弟嫁さん、根が良いと言ってもご自身の実家でさえピシャリと拒否されてからは頼んでないって、これはもう他の事含めて確信犯ですよね？

頼るだけ頼って本当に体壊して何も出来なくなったらどうすると思います？
どう考えても来なくなりますよね？
来たとしても実際にご両親が動けないとなると『来た意味な〜い、役立たず』みたいに思って疎遠になりますよね。

となると、いくら子供の世話にならないと口では言いつつも病気が〜体が〜とチラチラアピールして結果心配性の主さんが拒めず助けてしまう事になるんですよね？

なんか登場人物全てが悪循環の輪に入ってますね・・・

主さんが出来る事はご両親にきちんと言うように怒る事ですね。

ご両親がどうしても言えないなら、せっかく来てるんだからどんどん弟嫁に家事をさせましょう。
いわば生活改善です！
誰だって『出来な〜い』で終わらせてたらいつまでたっても出来んわ。
そうでなく、ご両親が既に着替えた状態で、これからちょっと孫達と買い物行ってくるから〜その間に昼御飯の材料あるから作ってて〜あと洗濯もね！弟嫁ちゃんも一人の時間いるでしょ？私達が孫達見ててあげるから！という方向に持っていけばいいのです。

まずはこういうのから始めるとやりやすいかもしれませんよ？

• << 26 ありがとうございます。 両親が言えないので、自分が言わなくてはと思っていました。 でも、確かに、お嫁さんから見たら、私は独身の行き遅れの実家に寄生している子育てしたことない小姑で、そんな小姑が何言ってんだかって感じですよね。 両親に話して、毅然とした態度で話してもらおうと思います(両親言えるかな。。。)。 人に取り入るのが本当に上手い子で、うちの親戚からは評判がいいです。 可愛くて良いお嫁さんをもらったねって言われます。 ヤラシイ、色気のある可愛さじゃなく、可愛いんですよね。 男性も女性も、お嫁さんにたいして目がハートになっているのが分かります。 人間関係が上手いのでとても難しい。 もしも言えないようなら、仰る通り、うちのことをもっとやってもらおうと思います。 うちに来てない、自分の家にいる時は、しっかりと主婦やってます。 一人暮らしも長かったようで、家計もしっかり管理しています。 お嫁さんが作るご飯も美味しいです。 できないわけではないから、考え方さえ変えてくれたら良い方向に向かうかもしれません。 私から言うと角が立つので、両親を上手く説得して言ってもらえるようにしていこうと思います。

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>> 21 そりゃあ そのうち ご両親か あなたが身体を壊しますよ😭☝ やんわりどころか ちゃんと弟夫婦と ご両親 あなたと 家族会議をひらいて 話し… ありがとうございます。
確かに、仲が悪くなったら寂しいし嫌な気分になりますが、介護しないと言っている以上、将来的に寄りつかなくなるわけだし、ハッキリと言うべきかもしれませんね。
仲が悪くなって困るのは、お嫁さんですね。面倒見てもらえなくなるのですから。
両親も私も体を壊してしまったら、それこそ大変になりますからね。

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>> 22 お父さんが迎えに行かなければ？ 迎えに来てと言われても理由をつけて断りましょう その時に少し頻度を減らしてもらいたいと話す 弟からも… ありがとうございます。
以前迎えに行けないと言ったことはあります。
その時は、本当に迎えに行けませんでした。
したら、ベビーカーに上の子を乗せて、抱っこひもで下の子を抱っこして来ました。
歩いて２０分弱なので。
それを見た父が、平坦な道のりとはいえ、二人の子供を抱えて一人で来させてしまったなんて可哀想。悪いことをしたと思ったみたいです。
うちの両親も過保護すぎるのかもしれません。
両親がお嫁さんをそうさせてしまったのかもしれません。
海外で旦那さんが忙しい中育てるのは大変でしたね。
誰にも頼らず育てている人っていっぱいいますよね。
頼ることが悪いとは言いませんが、限度がありますよね。

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>> 23 返レスも読んだ上で答えますね。 主さんがご両親が心配で実家に戻るのは主さんの勝手ですが、ご両親が毅然とした態度を取れない限りご両親自体… ありがとうございます。
両親が言えないので、自分が言わなくてはと思っていました。
でも、確かに、お嫁さんから見たら、私は独身の行き遅れの実家に寄生している子育てしたことない小姑で、そんな小姑が何言ってんだかって感じですよね。
両親に話して、毅然とした態度で話してもらおうと思います(両親言えるかな。。。)。
人に取り入るのが本当に上手い子で、うちの親戚からは評判がいいです。
可愛くて良いお嫁さんをもらったねって言われます。
ヤラシイ、色気のある可愛さじゃなく、可愛いんですよね。
男性も女性も、お嫁さんにたいして目がハートになっているのが分かります。
人間関係が上手いのでとても難しい。

もしも言えないようなら、仰る通り、うちのことをもっとやってもらおうと思います。
うちに来てない、自分の家にいる時は、しっかりと主婦やってます。
一人暮らしも長かったようで、家計もしっかり管理しています。
お嫁さんが作るご飯も美味しいです。
できないわけではないから、考え方さえ変えてくれたら良い方向に向かうかもしれません。
私から言うと角が立つので、両親を上手く説得して言ってもらえるようにしていこうと思います。

• << 28 良い方に向いてくれるといいですね！ 私も27で書かれているように、弟嫁さんが何かをする機会を奪ってたんじゃないかと思うんです。 だから何でもしてくれるご両親の優しさがアダになって全て受け身になったんじゃないかなぁと・・・。 もしそうなら弟嫁さんからすれば今の状況が自然な流れで、ご両親がこれほど迷惑に思ってるとか思ってないでしょうし主さんが助けてる事さえ、弟嫁さんによるものではなく単に主さんがご両親助けてるだけって思うでしょう。 そこでいきなり本当は迷惑だからと言われたら心外ですよね。 結局はお嫁さんに気を遣い、可哀想だと上げ膳据え膳し過ぎたご両親が悪い・・・というか嫁として家庭に入って来た時のやる気のある時期に頑張る機会を奪ってしまったから「この家庭はこれが普通なのか！」と間違えてしまったんじゃないでしょうか？(´ω`；) やっぱり何にしてもご両親が変わらなきゃいけませんね・・・

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返レスを拝見してふと思ったんですが・・。
お嫁さんが自宅では家事もちゃんとできる。料理も美味しい。家計もちゃんとやる。
そんなしっかりした子が主さんのお母さんが接待してくれる家事の大変さをわからないはずがないと思うんです。

そもそもそうなった流れの始まりはどうだったんでしょう？
レスを読むと主さんご一家がとてもお嫁さんを大事にしようとされる思いやり溢れるご一家だということがわかります。
たとえば初めはお嫁さんもやろうとしていた。でも大事にしてあげなきゃ！という気持ちから「いいよ～座ってて。」とか「無理しないでいいんだよ」とかお嫁さんが可愛いあまり皆さんで頑張りすぎちゃったみたいな流れをつくってしまわれませんでしたか？

もしそうだとするならお嫁さんからすると、ここの皆さんがこうしてやってくれようとしてるなら、それに甘えるのも親孝行だと。そんな流れができてしまい、それが恒例化した今となっては主さんご一家の負担になっちゃった。
そんな流れではないのかと思ったのですが・・。ちがいますか？

だとしたら主さんご一家が良かれと思ってされたけど結果的にご自分達の首を絞める形をつくってしまわれたわけで。
それで今さら怒っても、それはお嫁さんからしたら「じゃあ初めからいってくれれば良かったのに・・」となりますよね？

万が一その流れでつくられた今なのだとしたら、お嫁さんはあなた方に全面的な信頼をおかれてますから、まずはお父さんやお母さんが「可愛さからこちらがやりすぎてしまった。続きもしないことをこちらが張り切ってやりすぎちゃったのでこれからは手伝ってもらえないか？」というスタンスで話をしないとお嫁さんが傷つきませんか？

そういうからそうしていたのに・・そんなふうに思ってたなんて・・と。

私の勘違いならごめんなさいねm(__)m

• << 29 ありがとうございます。 最初に「いつでも頼ってね」とか「近いんだからたまには遊びに来てね」と言っていました。 でも、こんなに来てずっといるとは思いませんでした。 母は、息子のお嫁さんと一緒にご飯を作ったりするのが夢だったみたいです。 だから、最初の方はお願いしてたみたいなんですが、お嫁さんがお願いされたことにビックリしていたり、嫌そうだったのでお願いできなくなったそうです。 確かに、顔に出やすい子でハッキリしているので私もそれは感じています。 嫌なのは、嫌なんだろうなと分かるのですが、ビックリしているのはなんでだろうと聞けないでいました。 今日は、母と私が仕事休みで、弟家に取りに行くものがあったので、父も連れて話をしてきました。 すると、お嫁さんの考えは「家の事(家事や育児など)は、その家の人がするもので、訪れている人は客だからする必要がない。座っていればいい。」という考えみたいです。 つまり、うちに来ている時は、私たちが家の人なので動いて、お嫁さんは客だからしなくていいという考えみたいです。 だから家事を頼まれてビックリしたみたいです。 確かに、今日弟家に行ったときはお茶を出してくれました。 家の人であるお嫁さんが動いていました。 それならば、子供の面倒を見たり、家のこともやるから、たまにはうちじゃなく弟家に私達が行くって形にしないか？と言いましたが、それは嫌みたいです。 理由は、お嫁さんの考え方だと、両親が行ったら、お嫁さんがいろんなことをやらなきゃいけないからだそうです。 普段家にいる時は一人でやっているのに大変とのことでした。 これからはいろいろと手伝って欲しいことを伝えたら、お嫁さんの実家では、家の人が動くのが当たり前だからビックリするとのことで、答えが出ないまま帰ってきてしまいました。 まだまだ分かり合うには時間がかかりそうです。

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>> 26 ありがとうございます。 両親が言えないので、自分が言わなくてはと思っていました。 でも、確かに、お嫁さんから見たら、私は独身の行き遅れの… 良い方に向いてくれるといいですね！

私も27で書かれているように、弟嫁さんが何かをする機会を奪ってたんじゃないかと思うんです。
だから何でもしてくれるご両親の優しさがアダになって全て受け身になったんじゃないかなぁと・・・。

もしそうなら弟嫁さんからすれば今の状況が自然な流れで、ご両親がこれほど迷惑に思ってるとか思ってないでしょうし主さんが助けてる事さえ、弟嫁さんによるものではなく単に主さんがご両親助けてるだけって思うでしょう。
そこでいきなり本当は迷惑だからと言われたら心外ですよね。

結局はお嫁さんに気を遣い、可哀想だと上げ膳据え膳し過ぎたご両親が悪い・・・というか嫁として家庭に入って来た時のやる気のある時期に頑張る機会を奪ってしまったから「この家庭はこれが普通なのか！」と間違えてしまったんじゃないでしょうか？(´ω`；)

やっぱり何にしてもご両親が変わらなきゃいけませんね・・・

• << 30 ありがとうございます。 上の方にもレスしましたが、最初は頼んでいましたが、お嫁さんの実家の考え方とうちの考え方が違ったみたいです。 最初は頼んでいたのですが、嫌そうだったりビックリしていたので、次第に頼まなくなってしまいました。 その段階で話し合っておけば良かったのに、曖昧にした結果がこれですね。 後は、確かに、うちの両親が甘やかしすぎたとは思います。 どこに行くにも送り迎えしたりも、できないと言えば自分で行くしかなかっただろうし。 うちの家族が変わらないと変わらないですね。

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>> 27 返レスを拝見してふと思ったんですが・・。 お嫁さんが自宅では家事もちゃんとできる。料理も美味しい。家計もちゃんとやる。 そんなしっかりし… ありがとうございます。
最初に「いつでも頼ってね」とか「近いんだからたまには遊びに来てね」と言っていました。
でも、こんなに来てずっといるとは思いませんでした。
母は、息子のお嫁さんと一緒にご飯を作ったりするのが夢だったみたいです。
だから、最初の方はお願いしてたみたいなんですが、お嫁さんがお願いされたことにビックリしていたり、嫌そうだったのでお願いできなくなったそうです。
確かに、顔に出やすい子でハッキリしているので私もそれは感じています。
嫌なのは、嫌なんだろうなと分かるのですが、ビックリしているのはなんでだろうと聞けないでいました。
今日は、母と私が仕事休みで、弟家に取りに行くものがあったので、父も連れて話をしてきました。
すると、お嫁さんの考えは「家の事(家事や育児など)は、その家の人がするもので、訪れている人は客だからする必要がない。座っていればいい。」という考えみたいです。
つまり、うちに来ている時は、私たちが家の人なので動いて、お嫁さんは客だからしなくていいという考えみたいです。
だから家事を頼まれてビックリしたみたいです。
確かに、今日弟家に行ったときはお茶を出してくれました。
家の人であるお嫁さんが動いていました。
それならば、子供の面倒を見たり、家のこともやるから、たまにはうちじゃなく弟家に私達が行くって形にしないか？と言いましたが、それは嫌みたいです。
理由は、お嫁さんの考え方だと、両親が行ったら、お嫁さんがいろんなことをやらなきゃいけないからだそうです。
普段家にいる時は一人でやっているのに大変とのことでした。
これからはいろいろと手伝って欲しいことを伝えたら、お嫁さんの実家では、家の人が動くのが当たり前だからビックリするとのことで、答えが出ないまま帰ってきてしまいました。
まだまだ分かり合うには時間がかかりそうです。

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>> 28 良い方に向いてくれるといいですね！ 私も27で書かれているように、弟嫁さんが何かをする機会を奪ってたんじゃないかと思うんです。 だか… ありがとうございます。
上の方にもレスしましたが、最初は頼んでいましたが、お嫁さんの実家の考え方とうちの考え方が違ったみたいです。
最初は頼んでいたのですが、嫌そうだったりビックリしていたので、次第に頼まなくなってしまいました。
その段階で話し合っておけば良かったのに、曖昧にした結果がこれですね。
後は、確かに、うちの両親が甘やかしすぎたとは思います。
どこに行くにも送り迎えしたりも、できないと言えば自分で行くしかなかっただろうし。
うちの家族が変わらないと変わらないですね。

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私も嫁側の人間なのですが、自分の実家では無いので、何をしていいのか解らないとか、その家によりけりのルールや決まり事、当たり前の事などで、どこまで手を出していいのか解らないというのもあるのかな？
と、思って読んでいたのですが、お客さん感覚の様ですね。
私も礼儀や当たり前という所などの中身は古い人間なので、受け入れられない考え方なのですが、どうやら核家族の進んだ最近のお嫁さんは、「嫁に嫁いだ」意識がない方も多いみたいです。

ここのスレにも良く、お盆は何の為に行くのか、行かなきゃダメなのかとか、親の面倒や付き合い方等、何かと距離を置きたがる傾向にある気がします。

そこまでしなきゃいけないの？それが当たり前なの？考え方が古い。という答えを貰った事も。
古いのでは無くて、当たり前と言えば当たり前の事で、それを大丈夫だから。と、判断するのは義両親の意向次第なのだと。

主さんの弟嫁さんも、そんな意識なのかも知れません。
変わらず当たり前の家庭もあれば、大丈夫よ。という寛容的な家庭もある。それを当たり前と思ってはいけないのだと。大丈夫と言って貰える家庭なら問題無い。甘えて良いと思います。
しかし、ダメな家庭なら、それは当たり前の事なら受け入れるしかない。
可笑しな事でも無いのだから。
しかし、それを説明しても受け入れられず、最後の最後まで古い人間と言われ、あっそうですか。と、へそを曲げられ閉鎖されました。
ここでへそを曲げられても、文句を言われても、無しな家庭なのだから何も解決しないのですけどね。
人により、受け入れられない人も居るのだなと思った瞬間でした。

ですから、それ以前のところで考え方を理解して貰おうと、どの様に説明したところで、理解できない人により、へそを曲げられる可能性もあるので、それ以上に誤解を招かぬ話し方や方法なども考えてから伝える方が良いと思いますよ。

それでも理解できない、受け入れたくない人にはどの様に伝えたところで相容れないみたいですから。

• << 36 ありがとうございます。 うちはいろんなことに対してかなり寛容なほうだと思います。 お嫁さんも孫も大切にしています。 でも、ちょっと限界に近いかもしれません。 勇気を出して話してみてもこれなので、先が思いやられます。 いい関係は続けていきたいし、どうしたものか・・・ 私たち家族が我儘なんですかね。

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一番は、主さんの弟さんに変わって貰って、弟さんの考え方や言葉として、
「月に何日も行くなら食費位出さなきゃな。今度行く時お前からということで生活費渡して置いて。」
「子供の面倒見てもらってるけど、実家に行ってるときちゃんと家事手伝ってるの？」
「うちの会社の同僚の人ん家、嫁が実家に行ってるのに何も手伝わないって嫌悪になったみたいで相談されてさ…」

等、伴侶が思う所を作ってあげる。上手く操縦した方が良いと思います。
義両親と直接っていうのも溝が出来たりします。
それには、気の強いお嫁さんみたいですし、弟さんがしっかりしなくてはいけないと思います。
主さんの弟さんを悪く言うつもりは無いのですが、いくら気が強いと言っても、そこまで頭が悪く無ければ、身勝手では無いならば、しっかりした考え方のぐうの音も出ない様な内容相手には強気に出たりしないのもです。
関係性を上手く廻して行きたいならば、弟さんの意見としてしっかり伝えるところが重要になって来ると思います。
弟さんが、まずはしっかりしなくてはいけない所だと思いますよ。

• << 37 ありがとうございます。 そうですね。この話に、弟はあまり出てきませんが、弟がしっかりしてもらわなくてはいけないですよね。 弟は、お嫁さんのことが大好きです。 気が強くてあまり意見できないようですが、正論くらいは言えると思います。 私たち家族の意見は受け入れてもらえなかったけど、弟の意見ならまた違うかもしれませんね。

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何だかイライラします。
お嫁さんが自分の両親に言わないで！と話している時点で確信犯てすよ。
もうお金がない。
夜11時には寝る。
とか具体的に話したらどうですか？
あとあなたの両親に相談してみるから。とか。

弟夫婦は独立したんですよ。
ただのたかり夫婦じゃないですか？
あなた方家族はたかられているかわいそうな人達にしか思えない。
お嫁さんがかわいい？
私には演技して、たかろうとしているずるい女にしか見えませんね。

• << 38 ありがとうございます。 確信犯ですかね。 確かに、いろんなことがそうですよね。 お互いにとって良い方向に話をすすめたいなという思いが強く、具体的に「何時に寝る」とか「お金がない」とかは言ってないです。 あちらの両親に言うと言えば違ってきますかね。 できるだけ手助けはしていきたいとは思っていましたが、確かに独立していますし、もっと距離は取っていきたいです。

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その嫁を、いい子だと思い込んでる主さん家族が可哀想♪

• << 39 ありがとうございます。 人からは好かれる子だと思います。 周りからの評判はよく、「いいお嫁さんね」「可愛い子ね」と羨ましがられます。 でも、実際に生活してみないと分からないことってあるんですね。

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根は良い子ね……
どんな悪人でも、殺人犯だって良いところはあると思うけど。
話を読んでいるかぎり、厚かましくてしたたかな最低な女にしか見えない。
子供を育ててるくせに、想像力の欠片もないし。
自分が将来子供に同じことをされたらどう思うかなんて考えもしないんだろね。
家族ぐるみで大袈裟に芝居したら?
お姑さんが寝込んだってことにして子供を抱っこして歩いてこようが何だろうが１ヶ月は拒否してみる。
孫に会えなくなることを心配してるみたいだけど、そんな孫なんてどうせ祖父母のことを奴隷のようにこきつかうようになるよ。
母親にそういう教育を受けてるんだから。
いらないじゃん。そんなの。
お父様とお母様は二人でもっと老後を楽しんだほうがいいと思うけど。

• << 40 ありがとうございます。 今のところ、両親に趣味はなく「楽しみ＝孫」となっているので、なかなか言えないんでしょうね。 でも、子供にとって母親の教育や影響って大きいと思うので、将来使われるだけ使われてポイかもしれませんね。 インフルエンザにでも罹ったと言えば、一週間は時間が取れるかなとか考えてしまいます。 ちなみに、去年は子供がインフルエンザに罹り、うちに連れてきて、うちの家族全員インフルエンザになりました。

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>> 31 私も嫁側の人間なのですが、自分の実家では無いので、何をしていいのか解らないとか、その家によりけりのルールや決まり事、当たり前の事などで、どこ… ありがとうございます。
うちはいろんなことに対してかなり寛容なほうだと思います。
お嫁さんも孫も大切にしています。
でも、ちょっと限界に近いかもしれません。
勇気を出して話してみてもこれなので、先が思いやられます。
いい関係は続けていきたいし、どうしたものか・・・
私たち家族が我儘なんですかね。

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>> 32 一番は、主さんの弟さんに変わって貰って、弟さんの考え方や言葉として、 「月に何日も行くなら食費位出さなきゃな。今度行く時お前からということ… ありがとうございます。
そうですね。この話に、弟はあまり出てきませんが、弟がしっかりしてもらわなくてはいけないですよね。
弟は、お嫁さんのことが大好きです。
気が強くてあまり意見できないようですが、正論くらいは言えると思います。
私たち家族の意見は受け入れてもらえなかったけど、弟の意見ならまた違うかもしれませんね。

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>> 33 何だかイライラします。 お嫁さんが自分の両親に言わないで！と話している時点で確信犯てすよ。 もうお金がない。 夜11時には寝る。 と… ありがとうございます。
確信犯ですかね。
確かに、いろんなことがそうですよね。
お互いにとって良い方向に話をすすめたいなという思いが強く、具体的に「何時に寝る」とか「お金がない」とかは言ってないです。
あちらの両親に言うと言えば違ってきますかね。
できるだけ手助けはしていきたいとは思っていましたが、確かに独立していますし、もっと距離は取っていきたいです。

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>> 34 その嫁を、いい子だと思い込んでる主さん家族が可哀想♪ ありがとうございます。
人からは好かれる子だと思います。
周りからの評判はよく、「いいお嫁さんね」「可愛い子ね」と羨ましがられます。
でも、実際に生活してみないと分からないことってあるんですね。

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>> 35 根は良い子ね…… どんな悪人でも、殺人犯だって良いところはあると思うけど。 話を読んでいるかぎり、厚かましくてしたたかな最低な女にしか見… ありがとうございます。
今のところ、両親に趣味はなく「楽しみ＝孫」となっているので、なかなか言えないんでしょうね。
でも、子供にとって母親の教育や影響って大きいと思うので、将来使われるだけ使われてポイかもしれませんね。
インフルエンザにでも罹ったと言えば、一週間は時間が取れるかなとか考えてしまいます。
ちなみに、去年は子供がインフルエンザに罹り、うちに連れてきて、うちの家族全員インフルエンザになりました。

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>> 40 家族がインフルエンザになってる時は
１週間　来なかったんですか？

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>> 41 ありがとうございます。
あまりしっかりと覚えていないのですが、みんなが一斉になったわけではなく、順番になっていったので、来るには来て、インフルエンザの人だけ隔離していた覚えがあります。
私がインフルエンザの時は、部屋から出てこないでくださいって言われました。

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ここで相談して、少しは変化ありましたか？
お嫁さんに言いづらいのであれば弟に言いましょうよ。
どう考えても、お嫁さんの行動はおかしいです。
子供もかわいそう。

• << 45 ありがとうございます。 変わりました、違う方向に・・・ 来たら必ず泊まっていくことになりました； 両親とお嫁さんで話したらしく「こっちも夜遅いと辛いし、夜遅くなると寒くなるし、子供たちも寝てるのに寝たまま抱っこされるとはいえ眠りが浅くなっちゃうから早く帰ったほうが良いんじゃない？」って言ったら、「じゃぁ毎回泊まっていきます。」ってなったそうです。 それに、弟の夜ご飯やお弁当もあるし(次の日の弟・お嫁さん・子供たちの弁当も作ってます)、帰れないのかもしれません。 そして、なぜか下の子(まだ０歳)は両親と寝ていて、夜泣きが凄くて両親が頻繁に起きてミルクあげてたみたいです。 次の日仕事なのに・・・ もう両親のこともよく分かりません。 なぜ強く言えないで言うことを聞いているのか分かりません。。。 私が口出しすることじゃないのかもしれません。 両親にもしっかりして欲しいです。 両親が悪いですね・・・。 弟とは私が話してみようと思います。

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義妹、人懐っこくて良い子ではなく、計算高いのでは？ここは、甘える時に甘えとかないと。って思ってますよ。本当に良い子なら、人様に迷惑かけませんよ。このままでは、親だけでなく自分の将来も心配ですね。弟さんには、もっとしっかりして貰ってなんとか家族に迷惑かけないようにときつく言った方がいいですよ。

• << 46 ありがとうございます。 私の将来なんて、あってないようなものなので・・・。 将来は両親の面倒を見るつもりですし。 弟にしっかり話そうと思います。 弟も帰ってくるのが遅くて、朝も早いのでなかなか話す機会がないですが、時間を作ってもらおうと思います。

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>> 43 ここで相談して、少しは変化ありましたか？ お嫁さんに言いづらいのであれば弟に言いましょうよ。 どう考えても、お嫁さんの行動はおかしいです… ありがとうございます。
変わりました、違う方向に・・・
来たら必ず泊まっていくことになりました；
両親とお嫁さんで話したらしく「こっちも夜遅いと辛いし、夜遅くなると寒くなるし、子供たちも寝てるのに寝たまま抱っこされるとはいえ眠りが浅くなっちゃうから早く帰ったほうが良いんじゃない？」って言ったら、「じゃぁ毎回泊まっていきます。」ってなったそうです。
それに、弟の夜ご飯やお弁当もあるし(次の日の弟・お嫁さん・子供たちの弁当も作ってます)、帰れないのかもしれません。
そして、なぜか下の子(まだ０歳)は両親と寝ていて、夜泣きが凄くて両親が頻繁に起きてミルクあげてたみたいです。
次の日仕事なのに・・・
もう両親のこともよく分かりません。
なぜ強く言えないで言うことを聞いているのか分かりません。。。
私が口出しすることじゃないのかもしれません。
両親にもしっかりして欲しいです。
両親が悪いですね・・・。
弟とは私が話してみようと思います。

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>> 44 義妹、人懐っこくて良い子ではなく、計算高いのでは？ここは、甘える時に甘えとかないと。って思ってますよ。本当に良い子なら、人様に迷惑かけません… ありがとうございます。
私の将来なんて、あってないようなものなので・・・。
将来は両親の面倒を見るつもりですし。
弟にしっかり話そうと思います。
弟も帰ってくるのが遅くて、朝も早いのでなかなか話す機会がないですが、時間を作ってもらおうと思います。

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夜中の12じまでいるとか。。こどもの寝かしつけはどうしているのだろう。

親御さんが主さんに相談して実家によびもどすとか、おかしくないですか？

言うべきところが違うと思います。
親御さんは嫁に言えないんですか？なにも。

なんなら、主さんはひとりぐらしにもどって、弟夫婦は親御さんと同居にするか、または相手できない日時はことわるなどしないと、誰が誰の世帯にいるのかはっきりしない状態だと思います。

配慮がないなら、お客様でいさせないことが大事じゃないんでしょうか。

• << 50 ありがとうございます。遅くなりました。 子供の寝かしつけはうちでしてますが、父がするかお嫁さんがしてます。 寝かしつけはやってくれます。あと授乳。 親に相談は受けましたが、実家に戻ったのは私の意志です。 でも、それは間違っていたのかなと思いました。 両親はあまり言えないし、言ってもお嫁さんには響かないみたいです。 弟には朝早くから夜遅くまで仕事で大変みたいだからと遠慮しています。 また、弟は家事育児に協力的なので、弟の負担も増やしたくないという思いもあるみたいです。 家を買ったばかりなので、同居はしないと思います。 介護もする気ないみたいですし、同居はしないでしょう。

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弟夫婦は、新築あるんでしょ？

摩訶不思議。普通きたがらないのに。

嫁、来てやってるとか、おもっちゃってる？

弟夫婦の新築家は、お金両親がいくらかだしたか？

仲良くやりたい両親の気持ちわかるけど、老後みないといっているし、あとでもめるより、いまはっきりしなきゃ。

両親の土地や建物誰のもんにするかはっきりさせて、遺産もね。

弟だから、半分やらんといかんことになるじゃん。

いろいろ話してきめておきなよ。

• << 51 ありがとうございます。遅くなりました。 新築あります。 来たがらないお嫁さんが多い中、頼ってくれるのは本当にうれしいことだと思います。 うちはあまりお金がないので、新築のお金は弟がほぼ出してます。 何十万かは新築祝いに渡したみたいですが。 遺産はほぼ無く、残るのは今両親と私が住んでいるマンションのみですが、そういう話は全然してないです。 弟は聞きわけが悪いことはないと思うのでその時その時で一番良い方法で納得してくれるとは思いますが、お嫁さんの方が全然強いのでどう出てくるかですよね。

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毎回泊まるなら、同居と変わらない。

お嫁さんが、自分達の家にお母さん達が来ると自分が動かないといけないから大変、そして手伝いもしたくないって……って事は自分が楽したいって事ですよね。
因みに育児は親がするものですよね。場所は関係ない。
お嫁さんの実家ではそうでしたって言ってるけど、違う気がする。

私なら、弟たちに真面目な顔して「お母さん達あんまりお金ないみたいなの。私もこんな体でしょ？本当はドクターストップかかってるの。いつどうなるか分からないから、その時はお願いね。」と話して、「家も近いし、毎日の様にお嫁ちゃんもきてくれてるし、いざとなれば、お母さん達が働けなくなったら子ども達はお母さんがみてお嫁ちゃんが働く事もできるよね」
「まぁ、やれるとこまでやるけど、私がダメになたたら弟しかいないからね。お母さん達が自分達の分少しでも貯めれたら良いけど無理そうだしね(はぁ～)」みたいに

嘘じゃないし、真面目に少し大袈裟に話しておけば？
お嫁さんが逃げ発言しても、「私が病気じゃなかったらね～現実的に今から考えといた方が良いよ～」と繰り返せば良い。

• << 52 ありがとうございます。遅くなりました。 同居みたいな状態です。 私から色々と言っていいものか悩んでいました。 口うるさい小姑がなんか言ってるよくらいにしか思われないかなと思ってしまって。 弟には、将来両親の面倒はどうするのかという話はしました。 両親は私達には迷惑はかけない、施設に入れてくれと言いますが、現実問題施設だって簡単に入れるわけじゃないし、今の状態で貯金もほぼできてないので施設に入るお金だって怪しいです。 弟は、ちゃんと面倒見るつもりだと言ってますが、あまり深くは考えていないようです。 お嫁さんにも話して良いものでしょうか。 親の介護は子供がするもので、お嫁さんに頼る気はありませんが、これだけ色々と頼っているのに寄り付かなくなるのもどうなんでしょうかね。

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>> 47 夜中の12じまでいるとか。。こどもの寝かしつけはどうしているのだろう。 親御さんが主さんに相談して実家によびもどすとか、おかしくないで… ありがとうございます。遅くなりました。
子供の寝かしつけはうちでしてますが、父がするかお嫁さんがしてます。
寝かしつけはやってくれます。あと授乳。
親に相談は受けましたが、実家に戻ったのは私の意志です。
でも、それは間違っていたのかなと思いました。
両親はあまり言えないし、言ってもお嫁さんには響かないみたいです。
弟には朝早くから夜遅くまで仕事で大変みたいだからと遠慮しています。
また、弟は家事育児に協力的なので、弟の負担も増やしたくないという思いもあるみたいです。
家を買ったばかりなので、同居はしないと思います。
介護もする気ないみたいですし、同居はしないでしょう。

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