弟嫁が義実家に週４で来て一日中いる

>> 48 弟夫婦は、新築あるんでしょ？ 摩訶不思議。普通きたがらないのに。 嫁、来てやってるとか、おもっちゃってる？ 弟夫婦の新築家… ありがとうございます。遅くなりました。
新築あります。
来たがらないお嫁さんが多い中、頼ってくれるのは本当にうれしいことだと思います。
うちはあまりお金がないので、新築のお金は弟がほぼ出してます。
何十万かは新築祝いに渡したみたいですが。
遺産はほぼ無く、残るのは今両親と私が住んでいるマンションのみですが、そういう話は全然してないです。
弟は聞きわけが悪いことはないと思うのでその時その時で一番良い方法で納得してくれるとは思いますが、お嫁さんの方が全然強いのでどう出てくるかですよね。

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>> 49 毎回泊まるなら、同居と変わらない。 お嫁さんが、自分達の家にお母さん達が来ると自分が動かないといけないから大変、そして手伝いもしたくな… ありがとうございます。遅くなりました。
同居みたいな状態です。
私から色々と言っていいものか悩んでいました。
口うるさい小姑がなんか言ってるよくらいにしか思われないかなと思ってしまって。
弟には、将来両親の面倒はどうするのかという話はしました。
両親は私達には迷惑はかけない、施設に入れてくれと言いますが、現実問題施設だって簡単に入れるわけじゃないし、今の状態で貯金もほぼできてないので施設に入るお金だって怪しいです。
弟は、ちゃんと面倒見るつもりだと言ってますが、あまり深くは考えていないようです。
お嫁さんにも話して良いものでしょうか。
親の介護は子供がするもので、お嫁さんに頼る気はありませんが、これだけ色々と頼っているのに寄り付かなくなるのもどうなんでしょうかね。

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会ってないから分からないけど、
実際の行動だけで判断すると、

すんごく計算高くて、ずる賢くて、狡猾で、周りを利用するだけ利用して、使えない時はさよなら～♡、ポイッッ

て人に見えますが...。
それを人柄で補ってるんてんでしょうか。

人の本心は言葉じゃなく、行動に出るって知ってましたか？？


どんなに何人当たり良くても、私なら絶っっ対に関わりたくないタイプですね。
こっわ～、、寒気します(><)

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>> 53 ありがとうございます。
確かに計算かもしれません。
子供の誕生日、クリスマス、初節句、お食い初めなんかも、自分の両親や兄弟からは何も貰っていないのに、うちの両親や私には、毎回相場よりかなり高いものをねだられます。
接している感じでは凄く人当たりが良くて、みんなから好かれる感じですが、上手いんでしょうね。
両親にもう一度話したら「体力的にも金銭的にも辛いけど、仕方がない」と言われました。でも、実際老後のための資金が貯められず弟家族のことで消えていっていて(家のトイレが壊れて私が全額出しました。私も家にお金を入れていますが、両親は日々生活していくお金を捻出するのがやっとです)、老後面倒も見てもらえない状態でどうするの？って聞いたら、「あなたには迷惑かけないから、施設に入れてくれていいから」って言われました。施設もお金かかるんだよ、それは誰が出すの？って聞いたら「じゃぁ私たちのことは捨ててくれていいから」って言われて、そんなことできるわけないじゃんって思ってしまいました。
両親にも問題があると思います。
もうどうしていいか分かりません(泣)

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>> 54 いやー...なんかほんと酷いですね。。󾭜
その嫁が一番酷いんどけど、ご両親さん。。
捨ててくれて構わないって、あなたにそんな事させて、心痛まないの？と思う。 そして、できない事を承知で言ってるならそれもそれで酷いよ、主さんのこれからの事考えてない。
結婚だけが人生じゃないし。

私なら、そのお嫁さんに、逆に相談してみるかも。
実はこんな感じの状況で、、
「親も現実見ないし、老後の事も、私のこの先のことも考えてくれなくて、もうどうしたらいいのか疲れ果てちゃった...泣」
みたいに。
で、定期的にその嫁に愚痴る！！
「親が～」と、親をだしにして。
実際、その親御さん、主さんの事までちゃんと考えてくれてないですし...。
ほんとにいい子ならそういう話も、親身になって聞いてくれるはず。
お嫁さんに全部ぶちまけて愚痴っちゃえ！

その嫁を責める感じじゃなくて、ほんとに解決策を求めてる感じで。
その嫁が出ていかなくても、要は問題が解決しさえすればいい訳だから。
もし、彼女がいい解決策を持っていれば、その案に頼ってもいいんだし。
それに愚痴る事で、少なくとも現実の現状を彼女に伝えることが出来ます。
その現状を彼女が聞いてどう判断するかは彼女次第です。
もし、自分に都合のいい事しか言わないようなら
「○○さん(嫁)はそれでいいかも知れないけど、じゃあ私はどうなるの？」
と、単に疑問として聞けばいいし。
その時に彼女の本性が分かりますね。
主さんはいい子と言ってますが、実際はどうなんでしょうね？

主さん家族の事まで考えた提案をしてくれるなら、いい子かもしれないけど、自分の事しか考えてなかったら、その都度
「じゃあ私達は？」
と、聞いていいと思います。。

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>> 55 ありがとうございます。
両親に嫌な顔されてしまいました。
「弟家族は、お嫁さんも含め可愛いしできることはしてあげたい。それは見返りを求めるものじゃないから、最終的にお嫁さんが寄り付かなくなっても良い。あなたは弟家族が大事じゃないの？そんな思いでいるなんて悲しい。」と言われてしまいました。
私だって、弟家族はお嫁さん含めて好きですし、幸せになってもらいたいです。
姪っ子達だってすごく可愛いです。
もう両親にも相談できそうにありません。

お嫁さんに相談するのは考えつきませんでした。
お嫁さんはうちに来るので、両親がいないという状況を作り出すには時間がかかりますが、なんとか作って話してみようと思います。
確かに、来るのが辛いということじゃなくて、両親が現実見ないって言う内容なら良いかもしれません。
何かしら解決することを信じて。
それでお嫁さんの本心も分かりますしね。

下の子がまだ０歳なんですが、夜の授乳がなくなり日中だけになりました。
夜泣きであやすのが大変なのでということで、次の日仕事で朝早い母が一緒に寝て面倒見ることになりました。
断れなかったみたいです。
もう両親にも愛想尽かしてしまいそうです。

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なんだか酷い状況ですね。
あなたたちは、使われるだけ使われてポイですよ。

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>> 57 ありがとうございます。
返信遅くなりすみません。
そうかもしれませんね。
私ではどうすることもできないので、両親捨てて出ていくしかないのかもしれませんね。
でも、両親を捨てることもできない自分がいます。

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しばらくみない間に主さんご両親に話をされたのですね。
話をした上でご両親がその考えなら、主さんから何かしない方がいいです。
勘違いしないでいただきたいのは見捨てる訳ではなく、ご両親から何かしら相談があるまでは放っておくべきなのです。
これまでの話を見ていて、なんだか主さんが一人先の事を考えて対策しようとしているだけに見えます。
でも主さんの人生は主さんのものですし、家族であっても人間はそれぞれ自分の好きなように動いています。
試すというやり方は悪いけど、ご両親にとって主さんの考え方が悲しいのなら困るまで放っておくのも親の事を考えている事になります。
見捨てられないのは誰しも同じでしょうが、そもそもご両親は主さんに愚痴を言っていただけでしょう？それを主さんが相談と受け取って進んで動いた為にこうなっている訳です。

もういいじゃないですか。
親は我が子より弟家族の事の方が気がかりで助けてくれている存在の事を忘れてしまってるんですから・・・

主さんは主さんが楽に生きられるように生活してください。
主さんが居なくなった事でまた愚痴を言ってくるようなら、話は聞いてあげても「それ私じゃなく本人に言いなよ」で電話を終わらせてください。
主さんがご両親の事を考えて何か対策を取るとすれば、いざ本当に弟達が何もしなかった時の為に内緒で貯金作る事くらいです。
子供はいつか巣立つのは当たり前の事ですから、遠くからひっそりと見守るだけというのも大事な事です。

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>> 59 ありがとうございます。
両親と何度も話していますが、やっぱり私の思いは両親には伝わらず「可愛い弟家族をそんなふうに思っているのは悲しい。」と言われてしまいます。
私だって弟家族は可愛いし、助けたいけど、その思いだけではやっていけない部分もあると思います。
両親は「そんな思いなら、将来私たちのことを捨ててくれればいいし。」という態度は変えません。
もう私が手出し口出しすることではないと分かりました。
自分の将来、両親の将来のために貯金します。
ただ、貯金は少しでも多いほうがいいと思うと実家にいるほうがいいし、私がいた方が弟家族が来た時に助けになると思います。
でも、私が実家にいたら誰も現状を理解できず、何も変わらないとも思います。
どうしていくのが一番いいのか分かりませんが、状況を見ながら良い方向に向かっていく方法を考えていこうと思います。
できれば私はまた一人暮らしに戻る方法で話を進めていこうと思います。

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主です。
愚痴に近くなってしまいますが、お嫁さんに子供に習い事をさせたいから援助して欲しいと言われたそうです。
それが、教材をそろえるだけで100万以上かかり、その他月謝もかかるそうです。
さすがにそれはうちの両親も無理だと断ったみたいです。
もう自分たちが暮らしていくのもままならないので。
申し訳ないですが、援助を求めるなら、お金持ちの自分の実家に頼ればいいのにと思ってしまいました。
弟に話したら、弟には話が通ってなかったようでビックリしてました。
弟がお嫁さんに話してくれるそうです。

• << 66 義妹さんが習わせようとしてるのはもしかしてピアノではないですか？ 教材に100万以上って書いてるからビックリして調べてみたら、多分ピアノ教室かなぁと・・・。 ピアノの場合、自宅にもピアノを置かなきゃ話にならないみたいで、自宅用ピアノを購入する人は大体が30万前後のピアノを与えており、でも中には100万前後のピアノを与えてる人も少なくないみたいです。 もちろんピアノ教室に通うとお月謝がかかり、何より教室までの送り迎えが大変でもあるんですよ。 義妹さん、ご両親を舐めすぎですね(￣-￣；) 送り迎えは誰がするつもりだったんでしょうね？ 100万以上のピアノ購入したいから何十万か資金援助お願いします〜エヘ☆ お月謝かかるんで生活費義両親持ちで食事の面倒見てくれませんか〜？ 免許ないんで週2回程度教室までの送り迎えもヨロ〜♪ って事でしょ？

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>> 61 23さんがいわれるように、すべては主さんのご両親がどう判断するか？だと思いますよ。
できるなら主さんはその現場を見ないほうがいいしご自分のことを考えていかれたほうがいいとも思います。
何をいっても主さんの思いは空回りにしかならずご両親はあなたが思うほどや口でいうほど苦痛ではないんだと思います。
でなきゃ普通はとっくにいってます。
お母さんのなかにはどこかで何かあれば私たちには主さんがいるというあなたへの依存があるのかも知れません。
「私はさんざん苦言をしたけど聞かなかったのはそちらだし、私はこんなやり方は弟夫婦のためにはならないと思うから見ていたくない。だから家をでて暮らすね。」で良くないですか？
あなたに去られて頼れないとなれば意識も変わるでしょうし自分達で何とかしないととそうなってやっとご両親にも危機感が生まれてくるのでは？
あなたがそこを出ずに側にいて助けてしまったら、それはわかりきった結果を遅らせるだけになると思いますが。

• << 64 ありがとうございます。 そうですね。 両親は困ってると言いながら意見は変えないし、もう介入しないで自分の事だけ考えていけばいいのかもしれません。 心配ではありますが、何も変わらないし、私の思いは空回りだし、はっきりと思いを伝えて去ろうと思います。 もしものために貯金します。

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弟嫁の実家は金持ちといっても、中途半端に金持ちの育ちなんでしょうね。
下品ですね。
もし過労で倒れて死んだりしたらと心配もするだろうけど、孫の世話のしすぎで死ぬのなら、それはそれで本望なのかもしれません。
このまま口出しを続けると、皆の仲が悪くなって、嫁に子供を連れて出ていかれるなんてことがあった場合、財産やら養育費やらしこたま取られて、両親は孫にも会えない、主さんにも相談できない、みたいな事態もあり得る訳で、消去法ですが、主さんが見守るという悔しい選択肢しか残ってないような気がしました。
頭のおかしな母親が一人で子供を育てるよりは、優しい祖父母や主さんの居る環境で育つ方が少しはまともな子に育つと思うので、犯罪者に育てないように頑張って下さい。
子供は見てますから、ちゃんと可愛がってたら、そのうちこっちの味方になってくれますよ。
子供の居ない主さんの老後の面倒も見てくれるかも。
何が幸いするか分からないですよ。
ご両親は、そういうことまで考えてるんじゃないでしょうか。口には出さなくても。

• << 65 ありがとうございます。 凄い金持ちというわけではなく、仰る通り世間一般より金持ちという程度です。 確かに、可愛い孫のために体調崩して死ぬんだったら本望かもしれません。 最悪な事態にならないように、私が去るのが一番ですね。 私の老後なんて考えていませんでしたが、確かに私にも老後があって、そこまで両親が考えていてくれているんだと思うとまた違ってきますね。 両親の老後のためにも、私の老後のためにも、弟の子供たちにできるだけ迷惑をかけないようにお金をためて、私がいつまでも健康で自立していようと思います。

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>> 62 23さんがいわれるように、すべては主さんのご両親がどう判断するか？だと思いますよ。 できるなら主さんはその現場を見ないほうがいいしご自分の… ありがとうございます。
そうですね。
両親は困ってると言いながら意見は変えないし、もう介入しないで自分の事だけ考えていけばいいのかもしれません。
心配ではありますが、何も変わらないし、私の思いは空回りだし、はっきりと思いを伝えて去ろうと思います。
もしものために貯金します。

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>> 63 弟嫁の実家は金持ちといっても、中途半端に金持ちの育ちなんでしょうね。 下品ですね。 もし過労で倒れて死んだりしたらと心配もするだろうけど… ありがとうございます。
凄い金持ちというわけではなく、仰る通り世間一般より金持ちという程度です。
確かに、可愛い孫のために体調崩して死ぬんだったら本望かもしれません。
最悪な事態にならないように、私が去るのが一番ですね。
私の老後なんて考えていませんでしたが、確かに私にも老後があって、そこまで両親が考えていてくれているんだと思うとまた違ってきますね。
両親の老後のためにも、私の老後のためにも、弟の子供たちにできるだけ迷惑をかけないようにお金をためて、私がいつまでも健康で自立していようと思います。

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>> 61 主です。 愚痴に近くなってしまいますが、お嫁さんに子供に習い事をさせたいから援助して欲しいと言われたそうです。 それが、教材をそろえるだ… 義妹さんが習わせようとしてるのはもしかしてピアノではないですか？
教材に100万以上って書いてるからビックリして調べてみたら、多分ピアノ教室かなぁと・・・。
ピアノの場合、自宅にもピアノを置かなきゃ話にならないみたいで、自宅用ピアノを購入する人は大体が30万前後のピアノを与えており、でも中には100万前後のピアノを与えてる人も少なくないみたいです。
もちろんピアノ教室に通うとお月謝がかかり、何より教室までの送り迎えが大変でもあるんですよ。

義妹さん、ご両親を舐めすぎですね(￣-￣；)
送り迎えは誰がするつもりだったんでしょうね？
100万以上のピアノ購入したいから何十万か資金援助お願いします〜エヘ☆
お月謝かかるんで生活費義両親持ちで食事の面倒見てくれませんか〜？
免許ないんで週2回程度教室までの送り迎えもヨロ〜♪

って事でしょ？

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>> 66 ありがとうございます。

ピアノはいずれ習わせたいが、興味を持ってくれるか分からないので今じゃないと言われ、今はオモチャのピアノを買い与え、興味を持つか見ているところです。
でも、興味を持っているので、結構「習わせたいんです。」とか「このくらいお金がかかるんです。」とか言ってくるので強請られるのも時間の問題だと思います。

今考えているのは英語です。
ディズニーの教材で、全部そろえると教材だけで８０万以上かかります。
その他に、初期費用やサービス諸々含めると１００万くらいで、その他に月謝がかかります。
その教材は家でやる教材なんですが、その教材を持っていること前提でやっている教室みたいなのがあって、そこに通いたいそうです。
英語の教材や教室の相場は私も調べましたが、ディズニーだからなのか１０倍ほどかかっています。
送り迎えについては何も言ってなかったみたいですが、父がすること前提でしょうね。
富裕層の習い事だと思います。

弟は普通のサラリーマンで、お嫁さんは専業主婦。
家は戸建てでローンがあり、車のローンもあり、弟とお嫁さんの奨学金も返していて、上の子は保育園と幼稚園の間みたいなところに通っているので、そのお金もかかります。
お嫁さんは、医療保険も相場より高いものに入り、弟にもそれに入るよう勧めているようです。
お金の管理はしっかりできる子で、赤字にはなっていませんが、ちょっとよく分からないです。
家計大丈夫なのか心配です。

両親はどう考えても無理なので断ったみたいですが、本気で悩んでいました。
私は「悩むほどの事じゃない、無条件で断っていいことだよ。」と言いましたが、分かってるんだかどうなんだか。
弟には私から話しました。
弟もそれは無理だよと思ったらしく、お嫁さんに話してくれるそうです。

私が介入すべきことじゃないと思いながらも、このままで大丈夫なのか心配で・・・。

• << 69 気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか？ 義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方ですよ(ﾟ-ﾟ；) 主さんの書いた義妹さんの想像からはとても遣り繰りが上手いと思えません・・・ というより、赤字にならないのは現在の生活費の大部分をご両親に頼り切ってるからなってないだけですよね（笑） 主さんが予想している現実にどんどん近づいてますね。 ご両親のどちらかがダウンしたら義妹さんが考えてる現在の楽な生活も破綻して共倒れになるけど、弟さんの家庭の事は弟さんがどうにかするんでしょうから、あちらはあちらの好きにさせておけばいいのです。 何となく、弟さんはご両親が逆に困った時は今まで助けてもらったから次は自分達（主に義妹さんが動いて）が助ける番だ！と何とかしようと考えてるんでしょうが義妹さんはご自身が働きに出たり家事や料理もやりたくないって感じで夫婦間で考えが別々なように思いました。 もしいつかそうなった時、はたして義妹さんは素直に共働き・家事・料理をしてくれるんでしょうかね？ ほぼ全て他人任せで何もせず自堕落な生活を続けてたら当たり前の事をするのも大変ですからね。 自分の生活リズムを変えない為に面倒は全力で主さんに背負い被せるでしょうが、主さんは手出しせず見守り続けてくださいね！ 少なくともご両親が本気で自分達が間違っていたと反省して謝ってくるか、義妹さんが主さんと同じくらいの役割を担うもしくはご両親の事を主さんに任せる場合は弟さん一家も帰る家があるんだから実家に来た時も自分達の事までついでにさせず義妹さんも働きに出るなどして自分達の生活を自分達の自宅で自分達の給料内でローンも食事も遣り繰りすると約束させてからです。

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ほんとうに主さんが何とかするしかないなと深刻に思われるなら、親御さんとお嫁さん両者ととことん話し合うしかないと思います。
ご両親にはやがての介護になったとき費用を自分達だけで賄える筈もないのになぜいま甘い考えでいたり甘やかすのか？
そんなお嫁さんに老後に介護してもらえるとでも思ってるのか？そんなものは甘い考えであり利用できなくなって見捨てられたら誰にその負担のツケがくると思ってるのか？
もっと真剣に自分達の終活について考えてほしいと。
弟さん夫婦にはこちらを頼ったり親からの援助を期待しないのならよその家の事だから私は余計なことはいわない。
けれど親には余裕などなく頼って費用を出させたりしたら老後困るのはわかりきってる。
いま援助させて、ではそのとき責任をあなた達はとれるのか？と。
今回のこれはだめ、あのときのこれはいいという一時しのぎではなく根本的なご両親とお嫁さんの意識を変えさせないと変わらないと思います。
でもそれをするとなればどうしても主さんが悪者になるしかなくなる。
あなたにはその覚悟がありますか？
あるなら私は両者に本音で切り込んでいくのも１つの策だと思います。
だがあなたご自身も親御さんと同じく良い小姑でいたいと保身を考えるならこれはできない。

ご両親が今してること＝相手の甘えの増長にしかならない、自分の首を絞め結局は子供に迷惑をかけるのに繋がる行為だとご両親に気づかせるにはそうでもしないと難しいと思う。
お嫁さんにうるさい小姑がいると思われようが現実に私にかかってきたら親はほっとけないしそしたら私がたまらないわ！とあなたが思われるならそうするのも１つの策です。
その腹をくくって両者に話してもなお悪者にされるだけであなたに隠してでもしてあげるようなら、両者にとってあなたは完全なる部外者であり立ち入るべきではないと割りきるしかない。
そのときはご両親に私はほんとうに知らないから！と親であっても見限る姿勢も必要だと思います。

• << 70 ありがとうございます。 そうですよね・・・私が介入すべきことじゃなくても、問題があると思い何とかしたいなら、話し合う以外方法はないですよね。 両親には結構話しているんです。何回も。 でも「どうしようもない」「なるようになる」「その時になればなんとかなる」「もし不満なら捨ててくれ」と言われます。 今だって、日々の日用品や食材を買うのも苦しくて、節約の事ばかり考えています。 お嫁さんにまで話したら、確実に悪者になりますよね。 だって、今両親からも冷たい小姑扱いですから。 できれば悪者になりたくないのが本音です。 でも、私が悪者になるしか解決しないような気がします。 悪者になったところで、私一人が悪いとなり、追い出されて、改善しない確率も高いです。 その覚悟・・・「あります」とは言えないです。 情けないです。 覚悟をもって両者に話すか、黙って出ていくかよく考えます。 せっかくいただいた意見に答えが出なくてすみません。

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>> 67 ありがとうございます。 ピアノはいずれ習わせたいが、興味を持ってくれるか分からないので今じゃないと言われ、今はオモチャのピアノを買い与… 気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか？
義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方ですよ(ﾟ-ﾟ；)
主さんの書いた義妹さんの想像からはとても遣り繰りが上手いと思えません・・・

というより、赤字にならないのは現在の生活費の大部分をご両親に頼り切ってるからなってないだけですよね（笑）

主さんが予想している現実にどんどん近づいてますね。
ご両親のどちらかがダウンしたら義妹さんが考えてる現在の楽な生活も破綻して共倒れになるけど、弟さんの家庭の事は弟さんがどうにかするんでしょうから、あちらはあちらの好きにさせておけばいいのです。
何となく、弟さんはご両親が逆に困った時は今まで助けてもらったから次は自分達（主に義妹さんが動いて）が助ける番だ！と何とかしようと考えてるんでしょうが義妹さんはご自身が働きに出たり家事や料理もやりたくないって感じで夫婦間で考えが別々なように思いました。

もしいつかそうなった時、はたして義妹さんは素直に共働き・家事・料理をしてくれるんでしょうかね？

ほぼ全て他人任せで何もせず自堕落な生活を続けてたら当たり前の事をするのも大変ですからね。

自分の生活リズムを変えない為に面倒は全力で主さんに背負い被せるでしょうが、主さんは手出しせず見守り続けてくださいね！
少なくともご両親が本気で自分達が間違っていたと反省して謝ってくるか、義妹さんが主さんと同じくらいの役割を担うもしくはご両親の事を主さんに任せる場合は弟さん一家も帰る家があるんだから実家に来た時も自分達の事までついでにさせず義妹さんも働きに出るなどして自分達の生活を自分達の自宅で自分達の給料内でローンも食事も遣り繰りすると約束させてからです。

• << 71 ありがとうございます。 弟の年齢の平均は分かりませんが、そんなに稼いでいないと思います。 年収500万くらいで、ただ、すごく遠くに通っているので交通費が多いです。 同期の近場に通っている人は、年収500万いかないらしいので、弟もそのくらいの稼ぎだと思います。 弟と両親の老後や今生活が苦しい事は話しました。 「そうなんだ、俺も考えなきゃな。」と言っていましたが、具体的には考えていないと思います。 今は仕事と子育てで、それどころではないというか、想像がつかないのかもしれません。 もし両親がどうにかなっても、弟は仕事辞めれないし、転勤も遠くなることはあっても近くなることはない職種なので時間もないし、面倒を見るのは難しいと思います。 お嫁さんは自分の親じゃないから、看る義務はないけど、弟家族にお願いするなら、お嫁さんいお願いすることになると思います。 でも、たぶん、両親がどうにかなったら、寄り付かなくなるだけだと思います。 お嫁さんは、自分の家では家事するし、子育てするし、来なくなっても、自分の家のためならやると思います。 弟も協力的ですし。 だから、もし両親がどうにかなっても、弟家族はやっていけると思います。

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>> 68 ほんとうに主さんが何とかするしかないなと深刻に思われるなら、親御さんとお嫁さん両者ととことん話し合うしかないと思います。 ご両親にはやがて… ありがとうございます。
そうですよね・・・私が介入すべきことじゃなくても、問題があると思い何とかしたいなら、話し合う以外方法はないですよね。
両親には結構話しているんです。何回も。
でも「どうしようもない」「なるようになる」「その時になればなんとかなる」「もし不満なら捨ててくれ」と言われます。
今だって、日々の日用品や食材を買うのも苦しくて、節約の事ばかり考えています。
お嫁さんにまで話したら、確実に悪者になりますよね。
だって、今両親からも冷たい小姑扱いですから。
できれば悪者になりたくないのが本音です。
でも、私が悪者になるしか解決しないような気がします。
悪者になったところで、私一人が悪いとなり、追い出されて、改善しない確率も高いです。
その覚悟・・・「あります」とは言えないです。
情けないです。
覚悟をもって両者に話すか、黙って出ていくかよく考えます。
せっかくいただいた意見に答えが出なくてすみません。

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>> 69 気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか？ 義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方で… ありがとうございます。
弟の年齢の平均は分かりませんが、そんなに稼いでいないと思います。
年収500万くらいで、ただ、すごく遠くに通っているので交通費が多いです。
同期の近場に通っている人は、年収500万いかないらしいので、弟もそのくらいの稼ぎだと思います。
弟と両親の老後や今生活が苦しい事は話しました。
「そうなんだ、俺も考えなきゃな。」と言っていましたが、具体的には考えていないと思います。
今は仕事と子育てで、それどころではないというか、想像がつかないのかもしれません。
もし両親がどうにかなっても、弟は仕事辞めれないし、転勤も遠くなることはあっても近くなることはない職種なので時間もないし、面倒を見るのは難しいと思います。
お嫁さんは自分の親じゃないから、看る義務はないけど、弟家族にお願いするなら、お嫁さんいお願いすることになると思います。
でも、たぶん、両親がどうにかなったら、寄り付かなくなるだけだと思います。
お嫁さんは、自分の家では家事するし、子育てするし、来なくなっても、自分の家のためならやると思います。
弟も協力的ですし。
だから、もし両親がどうにかなっても、弟家族はやっていけると思います。

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久しぶりにレスします。
やはり、悪者になりたくは無いですよね…
全然悪者じゃないし。
みんなが幸せになれる様に上手く回して行きたいと思うのは、上手く治めた方がいいのは、当たり前の事ですし。

根元と言っては何ですが、御両親と、お嫁さんが。ですから。
残るは主さんと、弟さん。
本当は、お嫁さんが世間一般な当たり前の礼儀や常識を理解出来て、話せば素直に理解、受け容れられる相手なら、主さんが介入しても大丈夫ですが、それも怪しい…。
となると、主さんがそのまま介入すると事に寄っては貧乏クジ引くことになる…
万が一にもそれは避けたい。
だって、正論を正論として受け容れる人間かどうかが既に怪しいところですから。
となると、やはり弟さんが舵取りを担わなくてはいけないと思います。
誰々がこう言っていたから…とかではなく、弟さんの言葉や考えとして、強く、お嫁さん自身に考えさせる。

主さんと、弟さんがしっかりタッグを組んで、余計なところは周りに話さずに、上手く全体を回して行くしか無いと思いますよ。

今回の１００万の件も、弟さんが、「この前、親にごめんねって謝られたんだけど、そんな今まで頼ってばかりで、更に当てにする様な行動とって大丈夫なの？
俺はそれならそれで、自分は親の老後を面倒みるつもりもあるからお前がいいなら構わないけど、出来る事はするつもりで居るけど、俺は仕事があるから、結局金銭面で最大限に支えて行く事しか出来ないのが現実だけど、お前は親の老後の介護とか考えてるの？
その場合、このまま金銭面でも頼ったら、逃げとかじゃなく、現実的にお前が介護の面倒みる事になるんだよ？
姉貴は持病持ちだから、みんなでみようと思ってるかも知れないけど、持病持ちだけに当てに何て出来ないし、この先全員元気で居る保証は何処にも無いよ？
当てにするなら、それ相応のその後の覚悟があってだよね？
面倒見て貰って、親も財産食いつぶされて、後は知りませんじゃぁ、誰だってちょっと待てって思うよ？
文句じゃなくて、どう思っているのかと思ってさ。お前が、老後は任せて下さい！全面的に面倒看ますんで！って言うなら何も心配してないんだけどね。考えてみてよ。」

位、言ってやったら少しは考えるのではないかしら…
色んな意味で、弟さんがそこまで言えるか理解らないけど…

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>> 72 ありがとうございます。
できれば悪者にはなりたくないと思います。
でも、ならなきゃいけないのかなとも思います。
お嫁さんは、友達も多く、よく遊びに行ってるので、人当たりは良いと思います。
人から嫌われる子ではないので、常識もあるんじゃないかと思っていました。
しかし、私の思いを言ったら、お嫁さんはどう反応するか分かりません。
弟はお嫁さんに対してはとても弱いです。
でも、意見するくらいだったらできるとは思います。
できると信じたいです。
弟の意見として現状や今後を詳しく話してもらえれば、確かに誰も悪者にならないかもしれません。
弟と私二人きりになるシュチュエーションって今まであまりありませんでした。
あって数分です。
お嫁さんがいない時って、お風呂入ってるときしかなくて、お風呂入ってるときは両親いるし、子供いるし。
弟にしっかりと時間を取ってもらい、話し合っていきます。

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弟が職場内で異動になり、忙しく、話しできませんでした。
ただ、私は一人暮らしに戻ることにして、もう関わらないことにしました。
また、弟も信用できなくなったからです。

弟とお嫁さんが私の前で隠さず話しているのを聞いてしまったんですが、お嫁さんのご家族(両親、兄弟)から姪っ子達にお誕生日プレゼントやその他行事毎にお祝いがないのは、お嫁さんが断っているからだそうなんです。
「両親も兄弟からも、わざわざお祝いをもらうのは悪いから、○○(弟)の家からだけで良い。」と言ってました。
それを弟は普通に聞いていて、私にも隠してないとなると、もう敵しかいないのかもと思ってしまいました。
もうすぐ姪っ子の誕生日ですが、両親は結構高価なものを強請られてます。
私は今回聞かず、自分で考えて用意しました。
もう知りません。
どうにでもなれって感じです。
もしもの時のために備えてはおきます。

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お母さんに倒れて貰いましょう。
無理にでも一日寝ていて貰いましょう。
孫さんが寄ってきても、おばあちゃんは病気だからねって。

それでも嫁はお義母さんご飯を作ってよぉって言うかなぁ

• << 77 >>76 ありがとうございます。 久しぶりにスレ見たらレス付いててビックリしました。 ７４でも触れましたが、色々と皆さんのご意見を聞いてやりましたが、私が悪者になるだけで無駄だと言うことが分かりました。 両親も私より孫を産んだお嫁さんの方が可愛いみたいなので。 家を出て、今は必要最低限しか関わっていません。 もしものために貯金はしています。 両親が元気なうちは何とかなりますが、そのうち破綻するのは見えています。 勝手にすればいいです。

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主さん半年以上もグタグタ悩んでいるのね。
結局は嫁さんの言いなりになってるのね。
良い子なんだけど…って
何処が良い子なん(；￣Д￣）？

皆さんが一生懸命に言ってくれてるのに
糠に釘
嫁の奴隷になってたら良いわ‼

メッチャムカつくよ、主にね

• << 78 かなり前のスレ勝手に開いて、今更的外れなこと勝手にレスしてムカつくとかw ww あなたが勝手に半年以上たってレスしただけでしょ。

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>> 75 お母さんに倒れて貰いましょう。 無理にでも一日寝ていて貰いましょう。 孫さんが寄ってきても、おばあちゃんは病気だからねって。 それ… >>76
ありがとうございます。
久しぶりにスレ見たらレス付いててビックリしました。
７４でも触れましたが、色々と皆さんのご意見を聞いてやりましたが、私が悪者になるだけで無駄だと言うことが分かりました。
両親も私より孫を産んだお嫁さんの方が可愛いみたいなので。
家を出て、今は必要最低限しか関わっていません。
もしものために貯金はしています。
両親が元気なうちは何とかなりますが、そのうち破綻するのは見えています。
勝手にすればいいです。

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>> 76 主さん半年以上もグタグタ悩んでいるのね。 結局は嫁さんの言いなりになってるのね。 良い子なんだけど…って 何処が良い子なん(；￣Д￣）… かなり前のスレ勝手に開いて、今更的外れなこと勝手にレスしてムカつくとかw
ww
あなたが勝手に半年以上たってレスしただけでしょ。

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