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弟嫁が義実家に週4で来て一日中いる

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弟が結婚して、実家から車で5分ほどの所に家を買いました。
弟のお嫁さんはとても人懐っこい人で、家族全員喜んでいましたが、子供が産まれてから喜んでもいられなくなりました。
お嫁さんは専業主婦ですが、週に4回はうちの実家に朝から夜中の12時頃までいて、ご飯は3食食べお風呂に入り帰ります。
泊まっていくこともしょっちゅうです。
朝の迎えは、定年している父が車で行き、帰りは弟が仕事が終わったら車で迎えに来て帰ります。
うちに来るとほぼ何もやりません。
子供は2人いますが、子供と遊んだりあやしたり抱っこするのも、大人のご飯子供のご飯の準備や片付けも、お風呂も寝かしつけも父と母がやっています。
いろんな日用品やその他必要なものもねだられるようです。
どこか遠くへ出かけたいときは、父を呼び現地まで送り迎えしてもらいます。
父は定年し年金暮らしで、母はパート勤務でそんなに稼いでいません。
体力的にも経済的にも苦しいと相談を受け、私(独身で持病持ちなので結婚は諦めています)が実家に帰り一緒に生活をして、お金を入れ、家の事や姪っ子達の事の手伝いをするようになりました。
母も私も働いているので、夜中の12時頃までいて、帰った後後片付けして寝て朝5時起きなので結構辛いですし、弟家族入れて7人で生活しているようなものなのでお金もかかります。
弟にやんわりと現状辛い事伝えましたが、弟も朝から晩まで働いていて、稼ぎも良くないのでどうしようもできないようです。
私の持病は、医者から働けないほどと言われていますが、国から援助してもらい生きていくのは嫌なので頑張ってフルで働いています。
だから凄い疲れるので、今の生活が辛いです。
でも、一人暮らしに戻り、両親に仕送りをするほど余裕もないですし、私がいなかったら両親が倒れてしまいます。
そこまで頼っていても、両親の介護が必要になった時にする気はないようです。「お姉さんは結婚しないし、看護師だから介護問題は安心」と言っていました。
両親を使うだけ使って、何もしてくれないんだと思うと悲しくなります。

18/01/28 16:25(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 69主婦23(32♀匿名)更新時刻18/03/29 14:31

    >> 67

    気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか?
    義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方ですよ(゚-゚;)
    主さんの書いた義妹さんの想像からはとても遣り繰りが上手いと思えません・・・

    というより、赤字にならないのは現在の生活費の大部分をご両親に頼り切ってるからなってないだけですよね(笑)

    主さんが予想している現実にどんどん近づいてますね。
    ご両親のどちらかがダウンしたら義妹さんが考えてる現在の楽な生活も破綻して共倒れになるけど、弟さんの家庭の事は弟さんがどうにかするんでしょうから、あちらはあちらの好きにさせておけばいいのです。
    何となく、弟さんはご両親が逆に困った時は今まで助けてもらったから次は自分達(主に義妹さんが動いて)が助ける番だ!と何とかしようと考えてるんでしょうが義妹さんはご自身が働きに出たり家事や料理もやりたくないって感じで夫婦間で考えが別々なように思いました。

    もしいつかそうなった時、はたして義妹さんは素直に共働き・家事・料理をしてくれるんでしょうかね?

    ほぼ全て他人任せで何もせず自堕落な生活を続けてたら当たり前の事をするのも大変ですからね。

    自分の生活リズムを変えない為に面倒は全力で主さんに背負い被せるでしょうが、主さんは手出しせず見守り続けてくださいね!
    少なくともご両親が本気で自分達が間違っていたと反省して謝ってくるか、義妹さんが主さんと同じくらいの役割を担うもしくはご両親の事を主さんに任せる場合は弟さん一家も帰る家があるんだから実家に来た時も自分達の事までついでにさせず義妹さんも働きに出るなどして自分達の生活を自分達の自宅で自分達の給料内でローンも食事も遣り繰りすると約束させてからです。

  • No: 70匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/29 20:31

    >> 68

    ありがとうございます。
    そうですよね・・・私が介入すべきことじゃなくても、問題があると思い何とかしたいなら、話し合う以外方法はないですよね。
    両親には結構話しているんです。何回も。
    でも「どうしようもない」「なるようになる」「その時になればなんとかなる」「もし不満なら捨ててくれ」と言われます。
    今だって、日々の日用品や食材を買うのも苦しくて、節約の事ばかり考えています。
    お嫁さんにまで話したら、確実に悪者になりますよね。
    だって、今両親からも冷たい小姑扱いですから。
    できれば悪者になりたくないのが本音です。
    でも、私が悪者になるしか解決しないような気がします。
    悪者になったところで、私一人が悪いとなり、追い出されて、改善しない確率も高いです。
    その覚悟・・・「あります」とは言えないです。
    情けないです。
    覚悟をもって両者に話すか、黙って出ていくかよく考えます。
    せっかくいただいた意見に答えが出なくてすみません。

  • No: 71匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/29 20:53

    >> 69

    ありがとうございます。
    弟の年齢の平均は分かりませんが、そんなに稼いでいないと思います。
    年収500万くらいで、ただ、すごく遠くに通っているので交通費が多いです。
    同期の近場に通っている人は、年収500万いかないらしいので、弟もそのくらいの稼ぎだと思います。
    弟と両親の老後や今生活が苦しい事は話しました。
    「そうなんだ、俺も考えなきゃな。」と言っていましたが、具体的には考えていないと思います。
    今は仕事と子育てで、それどころではないというか、想像がつかないのかもしれません。
    もし両親がどうにかなっても、弟は仕事辞めれないし、転勤も遠くなることはあっても近くなることはない職種なので時間もないし、面倒を見るのは難しいと思います。
    お嫁さんは自分の親じゃないから、看る義務はないけど、弟家族にお願いするなら、お嫁さんいお願いすることになると思います。
    でも、たぶん、両親がどうにかなったら、寄り付かなくなるだけだと思います。
    お嫁さんは、自分の家では家事するし、子育てするし、来なくなっても、自分の家のためならやると思います。
    弟も協力的ですし。
    だから、もし両親がどうにかなっても、弟家族はやっていけると思います。

  • No: 72名無し31(38♀匿名)更新時刻18/03/29 21:34

    久しぶりにレスします。
    やはり、悪者になりたくは無いですよね…
    全然悪者じゃないし。
    みんなが幸せになれる様に上手く回して行きたいと思うのは、上手く治めた方がいいのは、当たり前の事ですし。

    根元と言っては何ですが、御両親と、お嫁さんが。ですから。
    残るは主さんと、弟さん。
    本当は、お嫁さんが世間一般な当たり前の礼儀や常識を理解出来て、話せば素直に理解、受け容れられる相手なら、主さんが介入しても大丈夫ですが、それも怪しい…。
    となると、主さんがそのまま介入すると事に寄っては貧乏クジ引くことになる…
    万が一にもそれは避けたい。
    だって、正論を正論として受け容れる人間かどうかが既に怪しいところですから。
    となると、やはり弟さんが舵取りを担わなくてはいけないと思います。
    誰々がこう言っていたから…とかではなく、弟さんの言葉や考えとして、強く、お嫁さん自身に考えさせる。

    主さんと、弟さんがしっかりタッグを組んで、余計なところは周りに話さずに、上手く全体を回して行くしか無いと思いますよ。

    今回の100万の件も、弟さんが、「この前、親にごめんねって謝られたんだけど、そんな今まで頼ってばかりで、更に当てにする様な行動とって大丈夫なの?
    俺はそれならそれで、自分は親の老後を面倒みるつもりもあるからお前がいいなら構わないけど、出来る事はするつもりで居るけど、俺は仕事があるから、結局金銭面で最大限に支えて行く事しか出来ないのが現実だけど、お前は親の老後の介護とか考えてるの?
    その場合、このまま金銭面でも頼ったら、逃げとかじゃなく、現実的にお前が介護の面倒みる事になるんだよ?
    姉貴は持病持ちだから、みんなでみようと思ってるかも知れないけど、持病持ちだけに当てに何て出来ないし、この先全員元気で居る保証は何処にも無いよ?
    当てにするなら、それ相応のその後の覚悟があってだよね?
    面倒見て貰って、親も財産食いつぶされて、後は知りませんじゃぁ、誰だってちょっと待てって思うよ?
    文句じゃなくて、どう思っているのかと思ってさ。お前が、老後は任せて下さい!全面的に面倒看ますんで!って言うなら何も心配してないんだけどね。考えてみてよ。」

    位、言ってやったら少しは考えるのではないかしら…
    色んな意味で、弟さんがそこまで言えるか理解らないけど…

  • No: 73匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/30 21:31

    >> 72

    ありがとうございます。
    できれば悪者にはなりたくないと思います。
    でも、ならなきゃいけないのかなとも思います。
    お嫁さんは、友達も多く、よく遊びに行ってるので、人当たりは良いと思います。
    人から嫌われる子ではないので、常識もあるんじゃないかと思っていました。
    しかし、私の思いを言ったら、お嫁さんはどう反応するか分かりません。
    弟はお嫁さんに対してはとても弱いです。
    でも、意見するくらいだったらできるとは思います。
    できると信じたいです。
    弟の意見として現状や今後を詳しく話してもらえれば、確かに誰も悪者にならないかもしれません。
    弟と私二人きりになるシュチュエーションって今まであまりありませんでした。
    あって数分です。
    お嫁さんがいない時って、お風呂入ってるときしかなくて、お風呂入ってるときは両親いるし、子供いるし。
    弟にしっかりと時間を取ってもらい、話し合っていきます。

  • No: 74匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 14:20

    弟が職場内で異動になり、忙しく、話しできませんでした。
    ただ、私は一人暮らしに戻ることにして、もう関わらないことにしました。
    また、弟も信用できなくなったからです。

    弟とお嫁さんが私の前で隠さず話しているのを聞いてしまったんですが、お嫁さんのご家族(両親、兄弟)から姪っ子達にお誕生日プレゼントやその他行事毎にお祝いがないのは、お嫁さんが断っているからだそうなんです。
    「両親も兄弟からも、わざわざお祝いをもらうのは悪いから、○○(弟)の家からだけで良い。」と言ってました。
    それを弟は普通に聞いていて、私にも隠してないとなると、もう敵しかいないのかもと思ってしまいました。
    もうすぐ姪っ子の誕生日ですが、両親は結構高価なものを強請られてます。
    私は今回聞かず、自分で考えて用意しました。
    もう知りません。
    どうにでもなれって感じです。
    もしもの時のために備えてはおきます。

  • No: 75忍(♀ZHs9Sb)更新時刻18/07/13 13:29

    お母さんに倒れて貰いましょう。
    無理にでも一日寝ていて貰いましょう。
    孫さんが寄ってきても、おばあちゃんは病気だからねって。

    それでも嫁はお義母さんご飯を作ってよぉって言うかなぁ

  • No: 76忍(♀ZHs9Sb)更新時刻18/07/13 13:41

    主さん半年以上もグタグタ悩んでいるのね。
    結局は嫁さんの言いなりになってるのね。
    良い子なんだけど…って
    何処が良い子なん(; ̄Д ̄)?

    皆さんが一生懸命に言ってくれてるのに
    糠に釘
    嫁の奴隷になってたら良いわ‼

    メッチャムカつくよ、主にね

  • No: 77匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/07/13 22:10

    >> 75

    >>76
    ありがとうございます。
    久しぶりにスレ見たらレス付いててビックリしました。
    74でも触れましたが、色々と皆さんのご意見を聞いてやりましたが、私が悪者になるだけで無駄だと言うことが分かりました。
    両親も私より孫を産んだお嫁さんの方が可愛いみたいなので。
    家を出て、今は必要最低限しか関わっていません。
    もしものために貯金はしています。
    両親が元気なうちは何とかなりますが、そのうち破綻するのは見えています。
    勝手にすればいいです。

  • No: 78通行人78(匿名)更新時刻18/07/13 22:18

    >> 76

    かなり前のスレ勝手に開いて、今更的外れなこと勝手にレスしてムカつくとかw
    ww
    あなたが勝手に半年以上たってレスしただけでしょ。

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