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弟嫁が義実家に週4で来て一日中いる

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弟が結婚して、実家から車で5分ほどの所に家を買いました。
弟のお嫁さんはとても人懐っこい人で、家族全員喜んでいましたが、子供が産まれてから喜んでもいられなくなりました。
お嫁さんは専業主婦ですが、週に4回はうちの実家に朝から夜中の12時頃までいて、ご飯は3食食べお風呂に入り帰ります。
泊まっていくこともしょっちゅうです。
朝の迎えは、定年している父が車で行き、帰りは弟が仕事が終わったら車で迎えに来て帰ります。
うちに来るとほぼ何もやりません。
子供は2人いますが、子供と遊んだりあやしたり抱っこするのも、大人のご飯子供のご飯の準備や片付けも、お風呂も寝かしつけも父と母がやっています。
いろんな日用品やその他必要なものもねだられるようです。
どこか遠くへ出かけたいときは、父を呼び現地まで送り迎えしてもらいます。
父は定年し年金暮らしで、母はパート勤務でそんなに稼いでいません。
体力的にも経済的にも苦しいと相談を受け、私(独身で持病持ちなので結婚は諦めています)が実家に帰り一緒に生活をして、お金を入れ、家の事や姪っ子達の事の手伝いをするようになりました。
母も私も働いているので、夜中の12時頃までいて、帰った後後片付けして寝て朝5時起きなので結構辛いですし、弟家族入れて7人で生活しているようなものなのでお金もかかります。
弟にやんわりと現状辛い事伝えましたが、弟も朝から晩まで働いていて、稼ぎも良くないのでどうしようもできないようです。
私の持病は、医者から働けないほどと言われていますが、国から援助してもらい生きていくのは嫌なので頑張ってフルで働いています。
だから凄い疲れるので、今の生活が辛いです。
でも、一人暮らしに戻り、両親に仕送りをするほど余裕もないですし、私がいなかったら両親が倒れてしまいます。
そこまで頼っていても、両親の介護が必要になった時にする気はないようです。「お姉さんは結婚しないし、看護師だから介護問題は安心」と言っていました。
両親を使うだけ使って、何もしてくれないんだと思うと悲しくなります。

18/01/28 16:25(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 65匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/24 23:22

    >> 63

    ありがとうございます。
    凄い金持ちというわけではなく、仰る通り世間一般より金持ちという程度です。
    確かに、可愛い孫のために体調崩して死ぬんだったら本望かもしれません。
    最悪な事態にならないように、私が去るのが一番ですね。
    私の老後なんて考えていませんでしたが、確かに私にも老後があって、そこまで両親が考えていてくれているんだと思うとまた違ってきますね。
    両親の老後のためにも、私の老後のためにも、弟の子供たちにできるだけ迷惑をかけないようにお金をためて、私がいつまでも健康で自立していようと思います。

  • No: 66主婦23(32♀匿名)更新時刻18/03/26 00:08

    >> 61

    義妹さんが習わせようとしてるのはもしかしてピアノではないですか?
    教材に100万以上って書いてるからビックリして調べてみたら、多分ピアノ教室かなぁと・・・。
    ピアノの場合、自宅にもピアノを置かなきゃ話にならないみたいで、自宅用ピアノを購入する人は大体が30万前後のピアノを与えており、でも中には100万前後のピアノを与えてる人も少なくないみたいです。
    もちろんピアノ教室に通うとお月謝がかかり、何より教室までの送り迎えが大変でもあるんですよ。

    義妹さん、ご両親を舐めすぎですね( ̄- ̄;)
    送り迎えは誰がするつもりだったんでしょうね?
    100万以上のピアノ購入したいから何十万か資金援助お願いします〜エヘ☆
    お月謝かかるんで生活費義両親持ちで食事の面倒見てくれませんか〜?
    免許ないんで週2回程度教室までの送り迎えもヨロ〜♪

    って事でしょ?


  • No: 67匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/28 11:32

    >> 66

    ありがとうございます。

    ピアノはいずれ習わせたいが、興味を持ってくれるか分からないので今じゃないと言われ、今はオモチャのピアノを買い与え、興味を持つか見ているところです。
    でも、興味を持っているので、結構「習わせたいんです。」とか「このくらいお金がかかるんです。」とか言ってくるので強請られるのも時間の問題だと思います。

    今考えているのは英語です。
    ディズニーの教材で、全部そろえると教材だけで80万以上かかります。
    その他に、初期費用やサービス諸々含めると100万くらいで、その他に月謝がかかります。
    その教材は家でやる教材なんですが、その教材を持っていること前提でやっている教室みたいなのがあって、そこに通いたいそうです。
    英語の教材や教室の相場は私も調べましたが、ディズニーだからなのか10倍ほどかかっています。
    送り迎えについては何も言ってなかったみたいですが、父がすること前提でしょうね。
    富裕層の習い事だと思います。

    弟は普通のサラリーマンで、お嫁さんは専業主婦。
    家は戸建てでローンがあり、車のローンもあり、弟とお嫁さんの奨学金も返していて、上の子は保育園と幼稚園の間みたいなところに通っているので、そのお金もかかります。
    お嫁さんは、医療保険も相場より高いものに入り、弟にもそれに入るよう勧めているようです。
    お金の管理はしっかりできる子で、赤字にはなっていませんが、ちょっとよく分からないです。
    家計大丈夫なのか心配です。

    両親はどう考えても無理なので断ったみたいですが、本気で悩んでいました。
    私は「悩むほどの事じゃない、無条件で断っていいことだよ。」と言いましたが、分かってるんだかどうなんだか。
    弟には私から話しました。
    弟もそれは無理だよと思ったらしく、お嫁さんに話してくれるそうです。

    私が介入すべきことじゃないと思いながらも、このままで大丈夫なのか心配で・・・。


  • No: 68匿名4(♀匿名)更新時刻18/03/29 08:21

    ほんとうに主さんが何とかするしかないなと深刻に思われるなら、親御さんとお嫁さん両者ととことん話し合うしかないと思います。
    ご両親にはやがての介護になったとき費用を自分達だけで賄える筈もないのになぜいま甘い考えでいたり甘やかすのか?
    そんなお嫁さんに老後に介護してもらえるとでも思ってるのか?そんなものは甘い考えであり利用できなくなって見捨てられたら誰にその負担のツケがくると思ってるのか?
    もっと真剣に自分達の終活について考えてほしいと。
    弟さん夫婦にはこちらを頼ったり親からの援助を期待しないのならよその家の事だから私は余計なことはいわない。
    けれど親には余裕などなく頼って費用を出させたりしたら老後困るのはわかりきってる。
    いま援助させて、ではそのとき責任をあなた達はとれるのか?と。
    今回のこれはだめ、あのときのこれはいいという一時しのぎではなく根本的なご両親とお嫁さんの意識を変えさせないと変わらないと思います。
    でもそれをするとなればどうしても主さんが悪者になるしかなくなる。
    あなたにはその覚悟がありますか?
    あるなら私は両者に本音で切り込んでいくのも1つの策だと思います。
    だがあなたご自身も親御さんと同じく良い小姑でいたいと保身を考えるならこれはできない。

    ご両親が今してること=相手の甘えの増長にしかならない、自分の首を絞め結局は子供に迷惑をかけるのに繋がる行為だとご両親に気づかせるにはそうでもしないと難しいと思う。
    お嫁さんにうるさい小姑がいると思われようが現実に私にかかってきたら親はほっとけないしそしたら私がたまらないわ!とあなたが思われるならそうするのも1つの策です。
    その腹をくくって両者に話してもなお悪者にされるだけであなたに隠してでもしてあげるようなら、両者にとってあなたは完全なる部外者であり立ち入るべきではないと割りきるしかない。
    そのときはご両親に私はほんとうに知らないから!と親であっても見限る姿勢も必要だと思います。

  • No: 69主婦23(32♀匿名)更新時刻18/03/29 14:31

    >> 67

    気になったのですが、弟さんはかなり稼いでいるんですか?
    義妹さんの生活はどう読んでも旦那が結構な稼ぎがあり裕福な生活をしている人のやり方ですよ(゚-゚;)
    主さんの書いた義妹さんの想像からはとても遣り繰りが上手いと思えません・・・

    というより、赤字にならないのは現在の生活費の大部分をご両親に頼り切ってるからなってないだけですよね(笑)

    主さんが予想している現実にどんどん近づいてますね。
    ご両親のどちらかがダウンしたら義妹さんが考えてる現在の楽な生活も破綻して共倒れになるけど、弟さんの家庭の事は弟さんがどうにかするんでしょうから、あちらはあちらの好きにさせておけばいいのです。
    何となく、弟さんはご両親が逆に困った時は今まで助けてもらったから次は自分達(主に義妹さんが動いて)が助ける番だ!と何とかしようと考えてるんでしょうが義妹さんはご自身が働きに出たり家事や料理もやりたくないって感じで夫婦間で考えが別々なように思いました。

    もしいつかそうなった時、はたして義妹さんは素直に共働き・家事・料理をしてくれるんでしょうかね?

    ほぼ全て他人任せで何もせず自堕落な生活を続けてたら当たり前の事をするのも大変ですからね。

    自分の生活リズムを変えない為に面倒は全力で主さんに背負い被せるでしょうが、主さんは手出しせず見守り続けてくださいね!
    少なくともご両親が本気で自分達が間違っていたと反省して謝ってくるか、義妹さんが主さんと同じくらいの役割を担うもしくはご両親の事を主さんに任せる場合は弟さん一家も帰る家があるんだから実家に来た時も自分達の事までついでにさせず義妹さんも働きに出るなどして自分達の生活を自分達の自宅で自分達の給料内でローンも食事も遣り繰りすると約束させてからです。

  • No: 70匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/29 20:31

    >> 68

    ありがとうございます。
    そうですよね・・・私が介入すべきことじゃなくても、問題があると思い何とかしたいなら、話し合う以外方法はないですよね。
    両親には結構話しているんです。何回も。
    でも「どうしようもない」「なるようになる」「その時になればなんとかなる」「もし不満なら捨ててくれ」と言われます。
    今だって、日々の日用品や食材を買うのも苦しくて、節約の事ばかり考えています。
    お嫁さんにまで話したら、確実に悪者になりますよね。
    だって、今両親からも冷たい小姑扱いですから。
    できれば悪者になりたくないのが本音です。
    でも、私が悪者になるしか解決しないような気がします。
    悪者になったところで、私一人が悪いとなり、追い出されて、改善しない確率も高いです。
    その覚悟・・・「あります」とは言えないです。
    情けないです。
    覚悟をもって両者に話すか、黙って出ていくかよく考えます。
    せっかくいただいた意見に答えが出なくてすみません。

  • No: 71匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/29 20:53

    >> 69

    ありがとうございます。
    弟の年齢の平均は分かりませんが、そんなに稼いでいないと思います。
    年収500万くらいで、ただ、すごく遠くに通っているので交通費が多いです。
    同期の近場に通っている人は、年収500万いかないらしいので、弟もそのくらいの稼ぎだと思います。
    弟と両親の老後や今生活が苦しい事は話しました。
    「そうなんだ、俺も考えなきゃな。」と言っていましたが、具体的には考えていないと思います。
    今は仕事と子育てで、それどころではないというか、想像がつかないのかもしれません。
    もし両親がどうにかなっても、弟は仕事辞めれないし、転勤も遠くなることはあっても近くなることはない職種なので時間もないし、面倒を見るのは難しいと思います。
    お嫁さんは自分の親じゃないから、看る義務はないけど、弟家族にお願いするなら、お嫁さんいお願いすることになると思います。
    でも、たぶん、両親がどうにかなったら、寄り付かなくなるだけだと思います。
    お嫁さんは、自分の家では家事するし、子育てするし、来なくなっても、自分の家のためならやると思います。
    弟も協力的ですし。
    だから、もし両親がどうにかなっても、弟家族はやっていけると思います。

  • No: 72名無し31(38♀匿名)更新時刻18/03/29 21:34

    久しぶりにレスします。
    やはり、悪者になりたくは無いですよね…
    全然悪者じゃないし。
    みんなが幸せになれる様に上手く回して行きたいと思うのは、上手く治めた方がいいのは、当たり前の事ですし。

    根元と言っては何ですが、御両親と、お嫁さんが。ですから。
    残るは主さんと、弟さん。
    本当は、お嫁さんが世間一般な当たり前の礼儀や常識を理解出来て、話せば素直に理解、受け容れられる相手なら、主さんが介入しても大丈夫ですが、それも怪しい…。
    となると、主さんがそのまま介入すると事に寄っては貧乏クジ引くことになる…
    万が一にもそれは避けたい。
    だって、正論を正論として受け容れる人間かどうかが既に怪しいところですから。
    となると、やはり弟さんが舵取りを担わなくてはいけないと思います。
    誰々がこう言っていたから…とかではなく、弟さんの言葉や考えとして、強く、お嫁さん自身に考えさせる。

    主さんと、弟さんがしっかりタッグを組んで、余計なところは周りに話さずに、上手く全体を回して行くしか無いと思いますよ。

    今回の100万の件も、弟さんが、「この前、親にごめんねって謝られたんだけど、そんな今まで頼ってばかりで、更に当てにする様な行動とって大丈夫なの?
    俺はそれならそれで、自分は親の老後を面倒みるつもりもあるからお前がいいなら構わないけど、出来る事はするつもりで居るけど、俺は仕事があるから、結局金銭面で最大限に支えて行く事しか出来ないのが現実だけど、お前は親の老後の介護とか考えてるの?
    その場合、このまま金銭面でも頼ったら、逃げとかじゃなく、現実的にお前が介護の面倒みる事になるんだよ?
    姉貴は持病持ちだから、みんなでみようと思ってるかも知れないけど、持病持ちだけに当てに何て出来ないし、この先全員元気で居る保証は何処にも無いよ?
    当てにするなら、それ相応のその後の覚悟があってだよね?
    面倒見て貰って、親も財産食いつぶされて、後は知りませんじゃぁ、誰だってちょっと待てって思うよ?
    文句じゃなくて、どう思っているのかと思ってさ。お前が、老後は任せて下さい!全面的に面倒看ますんで!って言うなら何も心配してないんだけどね。考えてみてよ。」

    位、言ってやったら少しは考えるのではないかしら…
    色んな意味で、弟さんがそこまで言えるか理解らないけど…

  • No: 73匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/03/30 21:31

    >> 72

    ありがとうございます。
    できれば悪者にはなりたくないと思います。
    でも、ならなきゃいけないのかなとも思います。
    お嫁さんは、友達も多く、よく遊びに行ってるので、人当たりは良いと思います。
    人から嫌われる子ではないので、常識もあるんじゃないかと思っていました。
    しかし、私の思いを言ったら、お嫁さんはどう反応するか分かりません。
    弟はお嫁さんに対してはとても弱いです。
    でも、意見するくらいだったらできるとは思います。
    できると信じたいです。
    弟の意見として現状や今後を詳しく話してもらえれば、確かに誰も悪者にならないかもしれません。
    弟と私二人きりになるシュチュエーションって今まであまりありませんでした。
    あって数分です。
    お嫁さんがいない時って、お風呂入ってるときしかなくて、お風呂入ってるときは両親いるし、子供いるし。
    弟にしっかりと時間を取ってもらい、話し合っていきます。

  • No: 74匿名0(匿名)スレ主更新時刻18/05/13 14:20

    弟が職場内で異動になり、忙しく、話しできませんでした。
    ただ、私は一人暮らしに戻ることにして、もう関わらないことにしました。
    また、弟も信用できなくなったからです。

    弟とお嫁さんが私の前で隠さず話しているのを聞いてしまったんですが、お嫁さんのご家族(両親、兄弟)から姪っ子達にお誕生日プレゼントやその他行事毎にお祝いがないのは、お嫁さんが断っているからだそうなんです。
    「両親も兄弟からも、わざわざお祝いをもらうのは悪いから、○○(弟)の家からだけで良い。」と言ってました。
    それを弟は普通に聞いていて、私にも隠してないとなると、もう敵しかいないのかもと思ってしまいました。
    もうすぐ姪っ子の誕生日ですが、両親は結構高価なものを強請られてます。
    私は今回聞かず、自分で考えて用意しました。
    もう知りません。
    どうにでもなれって感じです。
    もしもの時のために備えてはおきます。

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