毎日生きるのが辛くて早く死にたいです
社会人1年目です。将来が不安でたまりません。何のためにこんな人生をおくっているかわからず早く死にたくてたまりません。
仕事は辛く、職場では嫌われています。社会人生活がはじまり、必死にやってきたつもりでしたが、毎日怒られ、陰口悪口無視の日々です。毎日怖くて笑えなくなり声も出なくなってきました。意味もなく毎日涙が流れます。
また、わたしは彼氏がいたことがありません。片思いすらありません。普通の女の子のように恋愛を楽しんで結婚や出産がしたいのにこれが一番辛いです。この先ずっと一人なのに生きている意味がわからないです。
家族仲もよくありません。姉とは5年以上口も聞いていません。両親とも業務連絡以外は話しません。親には感謝していますが特別に関わりたいとも思わないです。実家暮らしですが食事等は自分で用意して1人で済ませているので気持ちは一人暮らしのようなものです。
友達もそんなにいません。大半の友達は疎遠になりました。歩み寄ってくれる貴重な友達もいますが、感謝しているのに一緒にいて楽しくありません。毎日疲れているので人と関わることができないのです。笑えないし会話も成り立たなくて罪悪感と自己嫌悪に包まれ、休日を潰すと疲労で仕事が余計辛いので遊びも苦痛です。
何のために生きているのかわかりません。この先ずっと独り身で地獄の職場と孤独な家の往復です。でも働かないと生きていけません。今の仕事は辛くても安定した大手企業なので、女1人で生きていくことを考えるとやめたくないです。転職も、定職に就いていないと実家を追い出す約束なのでもう少し貯金が貯まるまでは耐えなくてはなりません。自殺は怖くてできないけれど何のために存在しているかわかりません。
毎日体がだるくて常に頭がいたいです。頭がぼーっとして物忘れも激しく、言葉が出てこなかったり舌がもつれます。通勤ルートを間違えるなどの自分でもわけのわからないミスをします。どうしたらいいかわかりません。わけがわかりません。
鬱?と言われそうですが、関係ありません。鬱になった知人が何人かいますが医療で治った人を見たことないです。鬱でも何でもわたしは今の生活を我慢するか自殺しかありません。
でも本当に限界です。本当に生まれてきたく無かったです。早く楽になりたいです。しんどいです。
せめて私のことを大切に思ってくれる人に出会い結婚できれば、家を出て、転職をして、子供を産んで、生きる意味もあるし1人にならないし親孝行もできますが、そんなしあわせどうしたらできるか検討もつかないです。
楽しそうな人の笑い声を聞くだけで涙が出ます。体が動かなくて家ではずっと横になってじっとしています。テレビすら集中できず、音が頭に突きさるようで見れません。
もう死にたい楽になりたいです。誰でもいいから優しくして欲しい。辛いです。
2つアドバイス。
まず鬱が慢性に成ったり重くなる前に、心療内科に行き、相談し、抗うつ薬を貰いましょう。
鬱はやはり脳のメカニズムですから、薬品無しでは軽くするの難しいです。
次にヴィクトル・フランクルの著作を読みましょう。
「夜と霧」が一番有名だが、「それでも人生にイエスと言う」などでもいい。
彼はユダヤ系オーストリアの天才精神科医でしたが、ナチスにより貴女より遥かに辛いアウシュヴィッツ収容所に数年囚人として入れられ、過酷な生活の極限で生きる目的を見つけ、次々に衰弱し絶望して死んでいく人々の中で最後まで生き抜いた。
戦後、人間はどんなに辛い環境にあろうとも、生き甲斐や生きる目的を見つければ力強く生きられると言うロゴセラピー(カウンセリングの一種)を開発し、多くの人々に影響与え、助けて来ました。
貴女も、例えば優れた文学や音楽に接するなどすれば、孤独や苦境でも生き甲斐や楽しみが見つかるのでは?
2つのアドバイスと書いたのは、更にもう1つの3つ目もありますが、これは禅やエックハルト、ニーチェなどの立場であり、今の貴女には難しいだろうと思ったからです。
もしかなり立ち直ったら接してみて下さい。
社会人1年目23歳です。
投稿見て涙がぽろぽろしてしまいました。
僕も職場で嫌われています。
仕事が出来ず「はぁこいつだめだ」「一生一人前になれない」と言われます。
昔から喧騒の中に居ると頭がぼーっとしてしまい頭の整理ができません。先輩方が労働苦に喘いでいたり、足を引っ張る僕が当然ながら怒られたり、誰かの陰口ばかり聞いたり、そういう日々の中で余計周囲の音が気になってしまい、初歩的なミスや物忘れをしてしまいます。本当に申し訳ないです。
また、オフィスに居ると恐怖でモゴモゴ喋っててしまい、「は?」「そうじゃなくて…」と返されます。もともと喋りは不得意ですが、余計怖くなって舌がもつれ、いつも誰かをイライラさせてしまいます。落ち着きが無くなって、失言や分かりづらい説明、内容間違いが多くなってしまい、もはや僕が何を喋っても関係なくなってきました。
毎日身体が重く固まった感じになり、ぎこちない動きになります。
ふとしたときに「恐い恐い恐い恐い」という言葉が声に漏れそうになるので、マスクで隠しています。
住んでいるのは実家ですが、生計・生活は高校の頃から家族と別で、事務的な連絡以外言葉を交わしません。
友達もあまりいません。休日はぼーっとしたいです。飲み会や遊びももう行く気力がないし、頑張ってみても期待に添った受け答えができないので、罪悪感や焦りばかりが残ります。疲れてしまいます。一人にしてほしいです。
道を歩く度にビルの屋上を見てしまいます。そこから地面までの放物線を繰り返し視線でなぞって、どうするのが良いのか考えます。
こんな悩みを人の目に晒すのは怖くて、文章にするのも初めてです。だってなに言われるか分からないし、結局誰にも分かって貰えない気がしたので。投稿者さんの悩みを見たら、「似た悩みの人いるんだ。こういうこと僕も書いても良いのかな」って思えたので、投稿してみました。やってみたらほんの少し楽になりました。
具体的にどうすれば投稿者さんの悩みが解決するのか、頭のよくない僕には全然分かりませんし、あなたは一人じゃないなんて良く分からない事も言えません。ただ、似たようなことで悩んでる人もいるんだ~って少しでも投稿者さんがホッとできたらなーと思い、レスしました(他人へのレスで自分語りしてしまってごめんなさい)。
もっと色々、投稿者さんのお話聞きたいです。
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