主人の家出、借金、連絡なし

その状況だと、今のところ頼りに出来るのは妹さんしかいませんよね？
心配かけるからと、事情を話していないのは旦那さんですよね？
主さんは妹さんに、話されましたか？

失礼ながら、お子さんが人生の節目とも取れる、大切な時期に金銭的な問題で、1人逃げるなんて非常に無責任で、酷い旦那さんです。
主さんが妹さんに、全て話をすべきだと思います。
お金が工面出来ないから、連絡もして来ないと思いますが、しっかり事情を話して旦那さんを捕まえて貰っておかなければ、またフラフラ逃げるかも知れません。
大事な時期に、父親不在で大学受験が心配ですよね。
主さんが妹さん宅に迎えに行くのも良いと思います。

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ありがとうございます。
私は妹さんには事情は全部話しました。その上で私も追い詰めたことも謝罪し、今後また一緒に頑張れたらと言いました。妹は県外で遠いです。逃げる場所はなく妹かネットカフェぐらいです。
この時期せめて子供には頑張れの一言欲しかったです。
迎えに行くことは今の時期無理かなと思います。

• << 4 なんだか、愛情を感じないですね… 主さんは、旦那さんをどうしたいと思ってるんですか？ 旦那さんも、逃げ出したりして全く褒められたもんでは有りませんが、主さんは旦那さんに帰って来てほしいんですか？ 今の時期迎えにいけないって、どうしてです？ 旦那さん、自業自得とは言え帰り難いと思いますし、離婚しないなら子供さんに、しっかりとした夫婦仲を見せないと、子供さんもお父さんだけじゃなく、お母さんにも失望しますよ？ とにかく、主さんが旦那さんとどうしたいか、これに尽きると思います。

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＞この時期せめて子供には頑張れの一言欲しかったです。
＞迎えに行くことは今の時期無理かなと思います

この主さん矛盾だらけじゃん。
ならなぜそうなるまで追い込んだんだよ。

人を通して謝罪した？

それは謝罪とは言わない。それは連絡でしかありませんよ。ってかそんなんでよく自営とか営めるね。

自分が追い込んだってわかってて、なんで人に聞いてるの？自業自得なのだから自分で何とかするしかないわけだし。受験生に迷惑かけてとか言ってるけど、原因は主さんが追い込んだのだから、受験生に迷惑かけてるのは主さんでしょ。

主さんのタイトル読んでひどい旦那だなとか思ったけど。よく読んでたら酷いのは主さんの方にしか読めないんだけど。連絡なしというのも主さんがそんなだから連絡したくないんでしょ。連絡すれば責められる。そう思っててもおかしくないよ。

だから妹さんも旦那さん庇って匿ってるんだろうね。人に謝るなら直接謝る。そんなこと大人なら当たり前だと思いますよ。出来ないのは相手が悪いと思ってるからだし、本当に心配なら1日かけてでも行けるはずです。仕事ほっぽり出してでも。

それだけ主さんにとって旦那さんはその程度のものって位置づけなんだと読めましたよ。

• << 5 アドバイスありがとうございます。主人に連絡したいのですが全ての連絡方法をブロックしています。出て行ってから何度もメール、電話をしましたが出ませんでした。追い込むと言うのはこの言い方でいいのかちょっと迷いましたが日々の生活の中で支払などどうするのかと話し合うのですが話し合いにならずそこで私もつい文句を言いたくなり言ってしまいました。妹さんは兄から電話をすると思うと言われました。

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>> 2 ありがとうございます。 私は妹さんには事情は全部話しました。その上で私も追い詰めたことも謝罪し、今後また一緒に頑張れたらと言いました。妹は…
なんだか、愛情を感じないですね…

主さんは、旦那さんをどうしたいと思ってるんですか？
旦那さんも、逃げ出したりして全く褒められたもんでは有りませんが、主さんは旦那さんに帰って来てほしいんですか？

今の時期迎えにいけないって、どうしてです？
旦那さん、自業自得とは言え帰り難いと思いますし、離婚しないなら子供さんに、しっかりとした夫婦仲を見せないと、子供さんもお父さんだけじゃなく、お母さんにも失望しますよ？

とにかく、主さんが旦那さんとどうしたいか、これに尽きると思います。

• << 6 アドバイスありがとうございます。私は主人とは連絡つかないので妹を通してまた頑張りたいと伝えました。借金は私が頭をさげるからと。今、迎えに行けないのは恥ずかしながら金銭の余裕がないのと子供の入試があるからです。それも理由にはならないと思いますが私は冷静に話せても主人が話せるのかどうか考えてしまいます。

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>> 3 ＞この時期せめて子供には頑張れの一言欲しかったです。 ＞迎えに行くことは今の時期無理かなと思います この主さん矛盾だらけじゃん。 … アドバイスありがとうございます。主人に連絡したいのですが全ての連絡方法をブロックしています。出て行ってから何度もメール、電話をしましたが出ませんでした。追い込むと言うのはこの言い方でいいのかちょっと迷いましたが日々の生活の中で支払などどうするのかと話し合うのですが話し合いにならずそこで私もつい文句を言いたくなり言ってしまいました。妹さんは兄から電話をすると思うと言われました。

• << 7 主さんはやはり気づかないんですよ。 次レスにある ＞私は冷静に話せても主人が話せるのかどうか考えてしまいます。 これ。 なんで主さんは旦那さんのことを決めつけて考えてるの？この時点で間違ってるんだと何故気が付かないの？この一文を考えた時点で主さんは旦那さんを見下して考えてるって証拠ですよ。優しく書いたからって問題ではないです。こうやって相手を決め付けてものを考える人って、結局自分正しくて相手が悪いと考える人だと思いますよ。 旦那さんがどう出てくるかなんてその時にならなきゃわからないでしょ。決め付けて話の席につくなら対等な話し合いなんてできないことですよ。主さんの自営って何？相手のことを決め付けて掛かって成功する自営なんて聞いたことないですけど。 長年連れ添ってらからとか、昔からそうだからとか、言うのだろうけど、長年の蓄積ってものもあります。 本来長年だからこそ相手を敬い、慈しみ、労うものです。そんな基本的な部分を蔑ろにしておいて相手を尚更悪く言う。そりゃブロックも拒否もするでしょうね。 挙句言い訳でしょ。昨日でセンターも終わりましたでしょ。今日なら走れたんじゃないですか？自分は動きもしないで妹さん頼みって、どれだけ上からなのですか？ 旦那さんからはそのうち連絡は入るでしょう。でもその時終わりなのかもしれないと考えられない主さんは結局見下してるに過ぎないと思いますよ。本当に旦那さんとやり直したいなら、まず主さんが変わらなければまた同じことを繰り返すだけだと思いますよ。

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>> 4 なんだか、愛情を感じないですね… 主さんは、旦那さんをどうしたいと思ってるんですか？ 旦那さんも、逃げ出したりして全く褒められた… アドバイスありがとうございます。私は主人とは連絡つかないので妹を通してまた頑張りたいと伝えました。借金は私が頭をさげるからと。今、迎えに行けないのは恥ずかしながら金銭の余裕がないのと子供の入試があるからです。それも理由にはならないと思いますが私は冷静に話せても主人が話せるのかどうか考えてしまいます。

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>> 5 アドバイスありがとうございます。主人に連絡したいのですが全ての連絡方法をブロックしています。出て行ってから何度もメール、電話をしましたが出ま… 主さんはやはり気づかないんですよ。

次レスにある

＞私は冷静に話せても主人が話せるのかどうか考えてしまいます。

これ。

なんで主さんは旦那さんのことを決めつけて考えてるの？この時点で間違ってるんだと何故気が付かないの？この一文を考えた時点で主さんは旦那さんを見下して考えてるって証拠ですよ。優しく書いたからって問題ではないです。こうやって相手を決め付けてものを考える人って、結局自分正しくて相手が悪いと考える人だと思いますよ。

旦那さんがどう出てくるかなんてその時にならなきゃわからないでしょ。決め付けて話の席につくなら対等な話し合いなんてできないことですよ。主さんの自営って何？相手のことを決め付けて掛かって成功する自営なんて聞いたことないですけど。

長年連れ添ってらからとか、昔からそうだからとか、言うのだろうけど、長年の蓄積ってものもあります。

本来長年だからこそ相手を敬い、慈しみ、労うものです。そんな基本的な部分を蔑ろにしておいて相手を尚更悪く言う。そりゃブロックも拒否もするでしょうね。

挙句言い訳でしょ。昨日でセンターも終わりましたでしょ。今日なら走れたんじゃないですか？自分は動きもしないで妹さん頼みって、どれだけ上からなのですか？

旦那さんからはそのうち連絡は入るでしょう。でもその時終わりなのかもしれないと考えられない主さんは結局見下してるに過ぎないと思いますよ。本当に旦那さんとやり直したいなら、まず主さんが変わらなければまた同じことを繰り返すだけだと思いますよ。

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>> 7 読みながらあらためて自分のこれまでの主人に対する敬いなど欠けていたことを反省しています。どうしても相手ばかりをせめて自分を正当化していました。自分が変わらないといけない、気づかせていただきありがとうございました。

• << 25 24レスまで読んで書いてるんだけど、結局主さんはわかってないだろうね。 過去に4回子供の前で暴力振るわれた？ならなぜその時に対処しなかった？なんで今更それを持ち出して旦那を悪者扱いしたがる？そこまでして自分を正当化してこの先何が出来るの？ 俺のレスに対して返した内容と今書いてる内容、また矛盾してるよ。 過去よりこれからじゃないの？ 何考えてるんだろこの主さん。何が変わらなければだよ。 旦那さんに対してのお互いのコミュニケーション不足なんだよ。長年やって来た夫婦ならそれが築けてるはずでしょ。うちだってもう20数年は連れ添ってるそして俺も経営者の端くれだよ。けどねそんなギスギスした家庭にはならないよ。経営的に苦しかった時期だってあるよ。でもね２人だから乗り越えれたんだ。お互い信頼しあえてたからね。 大学受験生までいる夫婦のわりに薄っぺらい信頼関係しか築けなかったのはお互いの責任。それを責めるって結局責任の擦り付け合いなだけでしょうが。そん中で自分優位でなくちゃ落ち着かないからって旦那悪者にして文句ばっかり。心配しなくてももうお子さんの中では捻じ曲がった夫婦が夫婦像なんだと擦り込まれてると思うよ。 今主さんがしなきゃならないこと、それは旦那さんとすぐにでも話し合うこと。お互いがお互いを許し合うことなんだよ。ガキじゃないんだから答えまで書かせるなよ。考えりゃわかることだろうど思って書かなかったけど、結局したのは旦那の過去や悪口書くことかい。呆れた嫁だね。 それで以前のように夫婦で頑張ってやっていきたい？ 無理でしょ。

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これまでの経緯と、逃げてる旦那は、ひとまず置いといて…
ごめんなさいね。
借金の名義は？
これからを考えるしか、今はないでしょう。
子供の受験が上手く行っても、進学維持できなくなりかねませんよ。
旦那と相談出来ず、悩んでる暇はないですよ。
無料相談でも何でも、そちらが先ではないでしょうか。
夫婦の事はいつかどのような形ででもなるようになるけど。
借金は膨れ上がるだけ。
信用も失うだけ。
下手したら、住む家すら失いかねませんよ。
子供達にホームレスさせるの？
母親しか今は居ないのよ子供達には。
上の子供さんの進学、それを維持できなくなりかねませんよ。
心情は色々あると思います。
ですが、今は親に徹した考えに切り替えて。
守らなきゃ子供達を。
夜、夜中泣きながらでも、優先順位を冷静に考えて頑張らなきゃ。
辛いよね、でも、もっと辛くなる前に踏ん張るしか。
それから、子供の性格にもよりますが、上の子供さんとは現況を話し合った事はありますか？
子供には心配かけない、親心が余計に子供を悩ませてる事も無きにしもあらずだったりしますよ。
子供をあなどってはいけませんよ。
あ、これは私の体験ですが…
冷静に考えてるつもりでも、自分はみえてなかったりしますよ。
紙に現況を書いてみて。
あなたの心情も込みで。
後回しにできそうなものを、取りあえず線で消してみて。
どうにか前に進めるように、１つずつしか。
生活は日々ですから。
子供達を食べさせなきゃですから。
勿論、主さんも食べなきゃ駄目よ。
理不尽は心の奥底に、今はね。
旦那よりも、１ヶ月後…今後の生活をまずはみて。
冷たいようでごめんなさいね。

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>> 9 ご助言ありがとうございました。長女には話はしました。主人は過去にも２回このような家出をしたことがあります。その時もですが相談に行ったりしました。借金は二人名義ですが借りたのは私です。手続きも全て私がしています。今は人生の節目を迎える子供たちのことを優先に考えていきたいと思います。

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>> 10 ３度目の家出だったのですね。
主さん、情に厚い方なのですね。
でも、旦那さんの家出、逃げる人に育てたのも主さんでしたか。

娘さんは、父親をどう思ってるのか…
それがとても気になりますが…

主さん名義の借金だけでも何とかならないものかと…
自営に伴う借金なら、解決策は中々難しいのでしょうね。
余計な事を言いましたね。
ごめんなさいね。

• << 13 いえいえ余計な事ではないです。ありがとうございます。娘には話しをしましたがあまり心配かけないように気を遣っています。借金は手続きをとったものもありますが個人的なものは返すようにしています。

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主さんが話していない隠れた事情があるよね？
旦那さんは仕事をしてないの？
旦那さんに具体的に何を要求してたの？
主さんは何に対して自らの非を感じているの？

自営業の主体は主さんで、営業状態も悪く借金が膨らんでいる状態なら、いずれパンクするよ。
大学は奨学金で行くしかないよね。
子供らには自立させるか、回復が見込めるならお金を入れてもらうか。
でも、回復の見込みがないから、費用がかかるものを整理する決断をしなければ、周りも大変になってくる。

• << 14 ありがとうございます。ありがとうございます。主人は仕事しています。真面目で仕事には熱心な人ですが今は業績が上がらず生活費さえも捻出できないのでもどかしいのだと思います。私は主人に今の仕事で収入が見込めないのなら他にも何か仕事をできなのかと言ってみたり、支払いができないのでどうするのかと問い詰めたいしました。その事で主人を追い詰めたのだと思います。その時は現実的なことを言っていると自分で思ってました。子供は奨学金で行かせる予定です。

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>> 11 ３度目の家出だったのですね。 主さん、情に厚い方なのですね。 でも、旦那さんの家出、逃げる人に育てたのも主さんでしたか。 娘さんは… いえいえ余計な事ではないです。ありがとうございます。娘には話しをしましたがあまり心配かけないように気を遣っています。借金は手続きをとったものもありますが個人的なものは返すようにしています。

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>> 12 主さんが話していない隠れた事情があるよね？ 旦那さんは仕事をしてないの？ 旦那さんに具体的に何を要求してたの？ 主さんは何に対して自らの非を… ありがとうございます。ありがとうございます。主人は仕事しています。真面目で仕事には熱心な人ですが今は業績が上がらず生活費さえも捻出できないのでもどかしいのだと思います。私は主人に今の仕事で収入が見込めないのなら他にも何か仕事をできなのかと言ってみたり、支払いができないのでどうするのかと問い詰めたいしました。その事で主人を追い詰めたのだと思います。その時は現実的なことを言っていると自分で思ってました。子供は奨学金で行かせる予定です。

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旦那が無責任
三回目の家出はい?
大の男が子供かといいたくなる？
のが普通

奥さんが悪いと言われますが何言ってるんですか？
旦那も妹のところに逃げるて他の男兄弟も同性として呆れてるから
相手にしてないのでしょ
前にも他の方が書き込まれてますが
旦那の事より
子供と貴方の生活を考えていくべきです

お子さんも気持ちが不安定かもしれませんが
一人で育てる気持ちに切り替えては？

旦那戻って来ても又逃げますよ

大変ですが頑張って下さい

• << 17 よく読んで答えないと。 そこまで追い込んだのは主さんなんだよ。 勝手に逃げたんじゃないよ。 それ読み間違えるとそういう答えになるとは思うけど。

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家出をされる事により金銭面で滞ることばかりになるのでは？

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>> 15 旦那が無責任 三回目の家出はい? 大の男が子供かといいたくなる？ のが普通 奥さんが悪いと言われますが何言ってるんで… よく読んで答えないと。

そこまで追い込んだのは主さんなんだよ。

勝手に逃げたんじゃないよ。

それ読み間違えるとそういう答えになるとは思うけど。

• << 21 私は以前、主人に４回ほど暴力を振るわれたことがあります。子供の目の前で。その時、すごく自分は強くならないといけないと思いました。主人がここ何年業績が上がらず強気にできなくなって私が借金はどうするのかとか現実的な問題を投げかけました。その繰り返しです。大声で言われてもそれに動じなくなったので強くなったと思います！

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いや、でも夫婦なのに、なに逃げ出してんだってなる。
子供から目を離して逃げた旦那も事実だし。
男なら、こういうときこそ逃げずに大黒柱として、頑張れやみたいな(´Д｀)
妻に叱られたかしらんけど、情けなさい男やろ↘️↘️
しかも、妹のとこって。
たぶん、主さんはそんな旦那さんと別れるとかってことはしない感じだけど、本当、旦那の存在は、頭から、消しといて、利益のこととか、他のもうひとつバイトを見つけるとかを考えた方が、時間の無駄にはならない！！

• << 22 これで３回目の家出です。何かきっかけがないと帰りませんでした。そのきっかけは大学合格のお知らせだったり、娘と一緒に迎えに行ったり。多分、言い合いになるので私と顔合わせるのが苦痛だと思います。私も今仕事をしていますがもう一つ掛け持ちしています。

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奥さんの要望に答えきれない旦那

奥さんは答えて欲しいと願望強

追い込んだもあるが三回も逃げずに白黒すれば良いのでは?

逃げても意味ない

かばっても意味ない

• << 23 主人の気持ちもわからず家を探すという言葉にすごく腹が立ち、一方的に私たちはどうするのか借金はどうするのかとメールしました。それからラインブロック、電話は取らず、メールも返信なしのままです。そのメールに対して腹を立ててると思います。

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奥さん頑張って

• << 24 本当にありがとうございます。私も子供中心で申し訳なかったと思います。仕事だけしていい主人に比べ、経理全般、お金の工面、子供のこと、仕事などいろんなことをしないといけない愚痴を言いそれが嫌だったと思います。

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>> 17 よく読んで答えないと。 そこまで追い込んだのは主さんなんだよ。 勝手に逃げたんじゃないよ。 それ読み間違えるとそういう答え… 私は以前、主人に４回ほど暴力を振るわれたことがあります。子供の目の前で。その時、すごく自分は強くならないといけないと思いました。主人がここ何年業績が上がらず強気にできなくなって私が借金はどうするのかとか現実的な問題を投げかけました。その繰り返しです。大声で言われてもそれに動じなくなったので強くなったと思います！

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>> 18 いや、でも夫婦なのに、なに逃げ出してんだってなる。 子供から目を離して逃げた旦那も事実だし。 男なら、こういうときこそ逃げずに大黒柱とし… これで３回目の家出です。何かきっかけがないと帰りませんでした。そのきっかけは大学合格のお知らせだったり、娘と一緒に迎えに行ったり。多分、言い合いになるので私と顔合わせるのが苦痛だと思います。私も今仕事をしていますがもう一つ掛け持ちしています。

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>> 19 奥さんの要望に答えきれない旦那 奥さんは答えて欲しいと願望強 追い込んだもあるが三回も逃げずに白黒すれば良いのでは? … 主人の気持ちもわからず家を探すという言葉にすごく腹が立ち、一方的に私たちはどうするのか借金はどうするのかとメールしました。それからラインブロック、電話は取らず、メールも返信なしのままです。そのメールに対して腹を立ててると思います。

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>> 20 奥さん頑張って 本当にありがとうございます。私も子供中心で申し訳なかったと思います。仕事だけしていい主人に比べ、経理全般、お金の工面、子供のこと、仕事などいろんなことをしないといけない愚痴を言いそれが嫌だったと思います。

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>> 8 読みながらあらためて自分のこれまでの主人に対する敬いなど欠けていたことを反省しています。どうしても相手ばかりをせめて自分を正当化していました… 24レスまで読んで書いてるんだけど、結局主さんはわかってないだろうね。

過去に4回子供の前で暴力振るわれた？ならなぜその時に対処しなかった？なんで今更それを持ち出して旦那を悪者扱いしたがる？そこまでして自分を正当化してこの先何が出来るの？

俺のレスに対して返した内容と今書いてる内容、また矛盾してるよ。

過去よりこれからじゃないの？
何考えてるんだろこの主さん。何が変わらなければだよ。

旦那さんに対してのお互いのコミュニケーション不足なんだよ。長年やって来た夫婦ならそれが築けてるはずでしょ。うちだってもう20数年は連れ添ってるそして俺も経営者の端くれだよ。けどねそんなギスギスした家庭にはならないよ。経営的に苦しかった時期だってあるよ。でもね２人だから乗り越えれたんだ。お互い信頼しあえてたからね。

大学受験生までいる夫婦のわりに薄っぺらい信頼関係しか築けなかったのはお互いの責任。それを責めるって結局責任の擦り付け合いなだけでしょうが。そん中で自分優位でなくちゃ落ち着かないからって旦那悪者にして文句ばっかり。心配しなくてももうお子さんの中では捻じ曲がった夫婦が夫婦像なんだと擦り込まれてると思うよ。

今主さんがしなきゃならないこと、それは旦那さんとすぐにでも話し合うこと。お互いがお互いを許し合うことなんだよ。ガキじゃないんだから答えまで書かせるなよ。考えりゃわかることだろうど思って書かなかったけど、結局したのは旦那の過去や悪口書くことかい。呆れた嫁だね。

それで以前のように夫婦で頑張ってやっていきたい？

無理でしょ。

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>> 25 男性の立場からのご意見貴重です。お互いのコミュニケーション確かに足りなかったと思います。ないがしろにしてたと反省しています。

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>> 26 主さん
自分を正当化してると言われてしまうような発言も有りですよ。
ここの中では。
旦那が逃げる間、あなたはずっと１人で踏みとどまったのでしょう。
リアルで泣き叫ぶ場所、無いよね。
ここでくらい、言いたいこと吐き出して良いですよ。
話し合いたくても、向き合いたくても、相手が逃げる人だと、例え同じ空間に居ても、どうして解ってくれないの、何を言ってるの、今の現実をみてよ…なりますよね。
向き合う人間には、逃げて向き合わない人間とのコミュニケーションとろうとすると、つい追い込み言葉になってしまってた…後から考えるとでしょう。

昨日から、主さんの事が頭から離れず、ごめんなさいね、仕事帰りの電車の中で再び覗いてしまいました。
子を持つ母親って、父親なんだから、もしかしたらいつかは…色々心情複雑だったりしますよね。

文字にする事で、感情整理出来るかもしれないですよ。
少しづつ前がみえるかも？ですよ。

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>> 27 ありがとうございます。センター試験受けた後の子供の声を電話で聞いた時に涙が止まりませんでした。こんな風になったのは私のせいでもあるのだと。主人に申し訳なかったと思う反面、遮断する事にイライラしたり。この先どうなるのだろうと不安になります。過去よりこれからそう思っています。

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