やり直し
新婚です。旦那が私の母親に売り言葉買い言葉を言って母と私を傷つけました。
旦那が謝罪に来たけど母に怒られ玄関先で追い返されました。
私はしばらく実家にいて、旦那と話し合い、またやり直そうと2人で決めました。
すぐまたこのアパートに帰って来るわと旦那に言ったら、今私が実家からアパートに帰ってくるとお母さんは多分あんな男の所に行くんか!とか言われるから、今週末謝罪と私を連れ戻しに行くからと旦那は言いました。
で、さっき旦那が実家に来ました。
かなり来づらい感じで来て、リビングに上がり、旦那が私ともう一度やり直します!と言ったら母が、え?何?聞こえん、貴方は短気だから直さないといけないでしょ、怒ってガラスを割ったりした事があったので母はそれは子供のやる事やよ、もう娘を泣かせんといて!とか色々旦那は説教されました。
私は、母に旦那の言い分も聞かないと、自分の感情ばかり言って旦那も謝罪に来たんだからと言っても母は怒ってて聞かない。
旦那に、謝罪に来たんだから謝罪しないと、言ったらもう良いです、はい、わかりましたとだけ。怒ったのかは分かりません。結婚し旦那と喧嘩したり、愚痴は母に相談してきました、それを母は心配だから旦那に言ってました。
私には父がいないので。
旦那は私にしばらく実家にいやぁ、と言って俺はもう帰ります、また考えます、と言って出ていきました。
旦那は、母に怒られもう来ないだろう。
もしかしたら、離婚しよう、言ってくるか?不安です。私はもう少ししたらアパートに帰ります。ここにいても同じ。
旦那は多分自分なりに言う事を考えてきたんだろうけど、母にいきなりガーッと言われ怒られ、しかも私の妹の旦那さんもそんな短気じゃない、男は短気はダメ、上手くいかない性格を変えないとダメだよと言われ、言う言葉は無くなり、もういいです、と言ったんだと思います。
何故、母に謝って、はいすみません、私とやり直します、連れて帰ります言わないのか?逃げるように帰ってしまった。更に気まずいのに。まだ長引かせるのか?と旦那の事が理解出来ないです。
結婚生活は、2人のこと。
上手くやるのも2人で。
母に怒られても関係ないのに。謝ってはいはい、言って。あとは2人の事なのに。
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スレ文読んでの感想だけど、主さんが間に立って取り成さないとダメなんじゃない。
自分の意思で帰ることと、これからは頼りない二人だけど一緒に頑張りたいということ、ご主人がお母さんも自分にも謝罪の気持ちを伝えようとして実家に来たことを、主さんが伝えて説得しないと。
お母さんは、主さんの愚痴を聞いて、主さんが思ってる以上に酷い男だと感じているでしょうし、余所者の男から娘を守ろうとしてるのよ。
主さんは自分の親だからなんとも思わないかもしれないけど、ご主人はお母さんの必死さに圧倒されて敵わないと思ったのかもしれないでしょう。
気弱な男なら、そんな状態で嫁の実家に来たりしないから。
結婚したら、ご主人が自分の家族なのよ。
ありがとうございます。
そうですね、私がダメな対応しました。
間に入って上手くやるべきでした、
旦那も多分かなり嫌なのに来てくれて。
母にこれからは喧嘩しても、2人の事だから言わないようにします。
母は、やはり私が何回も泣いてくるし、親は一人しかいないから心配のあまり親心、旦那に言った母の気持ちは痛いほどわかります。
母には、旦那が謝罪したいから、謝罪に来る事は前もって言ってました。母は、性格的に人の話を聞かないので、あんな男の謝罪聞いても仕方ない、〜って言うだけでしょ、と言って。
母は、やはりこれだけは言わないといけないと心に決め、全て話したみたいです。
親に心配かけてしまった、いちいち実家に頼る自分が、こうなったんです。
反省します。
母親は、2人で上手くやりなさいと実家から送り出してくれました。
私の対応が良くなかったです。
- << 6 別に母に愚痴や相談しても良いんだよ ただし 彼と一緒に階段を上がって行きたい 彼と一緒に前に進んで行きたい という意思がちゃんと伝わるように愚痴や相談をするんだよ 愚痴だけで終わっちゃダメだからね その姿勢が親孝行にも繋がるから
一番の原因は、こうなったのは、旦那が私と母に向かって怒り、親の前で離婚します、と言って、再婚しますと言ったので母は怒り、私も見放された気分、怒りました。
すぐ離婚離婚言う旦那に頭にきました。
それに対して旦那は謝罪にきました。
ガラスを割ったり、それ以前の喧嘩は今回の件では関係ないです。母が終わったことを言っただけです。
だから、離婚、再婚します、再婚できます言ったことに謝罪し、2人でやっ行きます、それだけの内容だったんです。
旦那が口走った事はやはり、旦那があんな事親の前で言った為にそれに対しては旦那が悪いです。
私もその事だけ母に謝って、もう終わりにと思っていました。
母には私から2人でやり直すとは話してありました。
新婚娘を持つ母です。
娘はあまり愚痴を言いませんが、時々漏らす愚痴には、本当は婿に直接言いたいけど我慢して娘にアドバイスしています。
が、主さんのように私も婿から怒鳴り散らされたことがあり、お正月に挨拶に来た時は我慢して普通に迎えましたが、内心顔も見たくないです。
でもね、主さんは私から見て良い娘、嫁だと思いますよ?
仲をなんとか取り持とうとしている。
愚痴ったのを反省しているみたいだけど、そこはお母さんが婿に直接言ってはダメだった。
娘が母親に愚痴るのはいいと思う。
うちの娘はね、仲を取り持つ気持ちなんか全然なくて、旦那の気持ちもわかるし、お母さんの気持ちもわかるから私は何も言わない。
なんて第三者みたいな発言してる。
まして謝りに来るような旦那さんなら、いつか普通に付き合えるようになりますよ(^^)
辛いです。板挟みです。私は旦那の気持ち理解より、長年一緒に暮らしてきた母の気持ちがわかります。旦那の気持ちは知ろうとしてますが無口で分からないです。
将来同居の話になり、お互い長男長女、お互い自分が自分がになり喧嘩になりました。旦那が私の母の前でいずれ私が旦那の実家に入らないなら無理なら離婚だ離婚だと言いました、俺は売り言葉に買い言葉で先俺は再婚します、出来ますと言って母も怒りました。
旦那は本気ではないつい、口滑らせてしまいと反省し謝罪に来ました。
母はかなり怒り、今まで私が旦那の愚痴を言うので思い出し顔も見たくない程嫌ってしまいました。
結婚して半年後、旦那と大喧嘩して、挑発する事は私が言いました。旦那は激怒し部屋のガラスを殴り割りました、恐くなり私は実家に帰っています。
それを母は、私の事が心配だから今日旦那にガラス割って、あれは暴力と同じだよ。怒りを家の中で出したらいかん。うちの家族の男性はそんな事する人はいない、娘に手は出さなくてもそれは暴力、2度としないで!またやったら警察呼ぶよ、と母は怒りました。
他に旦那は短気だからそれではダメ、治さないと、とか言われました。
母の中では旦那にこれだけは言っておかないとと前から思っていたみたいです。私が大切な娘だから。父もいないので母なりに甘く見られたらダメやでと強めに言いました、母の気持ちもわかるんです。それから、私はアパートに帰りました。
すると、旦那が泣いたのか?怒ったのか?わかりませんが、過呼吸になり具合悪くなり、私に帰ってお願い、しばらく帰ってと言ってきました。私はまた実家に帰っても同じだし、いつまでも引きずりたくない嫌だと言いました。旦那とやり直すと言いました。旦那は、今は呼吸できない、実家に帰って来週末迎えに行くから。今は一緒にいても俺はお前に当たるかもしれん、何をするかわからん、だから帰って。刺すかもしれんから、言われ分かった帰ると言いました。
で、かなり呼吸苦しそうで救急車を呼ぶの?までなり、私は旦那の背中をさすって、旦那が私の手を握り、抱きしめてきたので抱かれたら過呼吸は治ってきました。旦那は、母に言われ怒ったのか?
母と私も繋がってるし私に対しても怒っていたのか?刺す?何をするかわからない?頭に残って旦那が怖いです。
刺すのは私を帰らすために言った嘘なのか?本気な気持ちもあったのか?知りたい。
- << 12 本気でもそうじゃなくても、離婚して再婚するとか、ガラス割るとか、刺すかもしれないとか、なんか言動がおかしいですよ? それでも好きなのはどこ?
長くなりすみません。
旦那は今日は、具合あまりよくなく、結局今日の事は聞けませんでした。
何故私に実家に帰ってなんて言うんだ?
旦那は母に警察なんて言われた、もういかん無理だ、もういかんと言って過呼吸になりました、私は旦那の事理解したいけどわからないです。
確かに母に昨年終わった喧嘩を今振り返して、色々言われた、ダメ出し、うちの家族の男性は短気じゃいないし器も大きい、と比べた言い方をされ旦那は不愉快、怒ったのか?わかりません。
私が今日また実家に帰っていたら、また母に怒って何を言われるか?
更に悪くなります。
母親は、今日私が出る時私に、2人で仲良くやらないかんよ、と言ってアパートに帰りなさいと言ってくれました。
あんたは結婚したんだから、あんたの居場所はここじゃない、旦那の元にと言ってくれました。
痛いほど母の気待ちは私にはわかるんです。
旦那も、昨夜から寝れなかったらしく、私の事は大好き、寂しかった、と抱き付いてきました。私が必要なんだと思いました。でも怒ると何を言うか、何をするのか分からない。
旦那の方がやはり知らないことが多いです。
>> 12
結婚して一年、私もわからないです。
私も旦那に将来母と同居する、同居してくれないなら離婚だわと怒りました。旦那も、俺もいずれ実家に戻る、私が無理だと言うなら離婚しかない、離婚だと言いました。
私の母の前で、同じ口論になり、お互い自分が自分が、になり、お互い歩み寄りがない会話。
旦那が、離婚だと無理だと言って、母が旦那に貴方実家に帰っていずれ老後1人になるよ。と言ったら旦那は怒った顔でムキになり、再婚します、再婚できますと言いました。
売り言葉に買い言葉なんです。モテないし再婚できないと普段言ってるのに。
カッとなり言ったんです。
同居の話はお互い折れ、親の意見も聞いて解決しました。
今日、その事で旦那は謝罪に来て、私を迎えにきたのに。
母に違う事で色々怒られていました。
でもそんなことで旦那は怒るのか?わかりません。
刺すとか、何をするかわからない、言われ私は考え込んでいます。
旦那の良い所も沢山知ってます。
小心者で、弱い人です。
愛情か?誰にでも愛情深いし、旦那が本気じゃないなら、とも思うしどうしたらいいかわかりません。
今日旦那も泣いていたらしく、目が腫れていた、可哀想とも思って。
もちろん私の悪い所もあります、今日母に色々ダメ出し、怒られ不愉快になったんだと思うし、男として俺はダメだとも思ったはず、イラつく気持ちもわかります。でも私に当たるのは?おかしいとも思うし。旦那は私にさっきも沢山キスをしてきた、私が戻ってきたから嬉しそうににやけていた。
愛されてるのはわかります。
母から警察という言葉が出たからもうだめや、もう無理やと過呼吸の一番苦しい時にそう言いました。ダメとか無理は、離婚という意味?それとも、自分の体調の事?旦那がわかりません。
刺すのは脅しか?帰って欲しいから行ったのか?ずっと気になってて。
また話し合い過呼吸になったら嫌だし、でも気になりわかりません。
>> 13
旦那さん病院行った方がいいかもしれませんね。
って言っても簡単には行かないでしょうから、過呼吸にかこつけて、先生には先に電話しておくとか。
主さんの気持ちもわかりますが、誰にでも弱いところや優しいところはあるんですよ、そこじゃなくて、他の人がしない、言わないような言動に問題があると思うのです。
うちの元旦那は子供とお前順番に殺してやろうか、とか言う人で
もうかばいきれなかったです。
決して離婚を勧めるわけではないけど、勇気出して旦那さんのお母さんに状況説明しておいた方がいいと思います。
これは、今度は息子の母親として、これ以上何かあってから初めてそんな話しを聞くのはきついと言うか、早く教えてもらった方が善処できるかもしれません。
>> 14
私も、旦那がどんな状況でも脅しみたいな、嘘でも刺すかもしれないからお願い帰って、は何故そんな言葉言うのかわかりません。
喧嘩するとすぐ離婚だとか言ったり、聞いたら本音ではないらしく、脅しとか、私を言いなりにさせようという気持ちから出てました。
私は言われてから頭に残ってしまい。。
家族に相談したら即離婚になるし。
過呼吸は治り、病院には行く理由がなくなりました、旦那のお姉さんに相談しても多分真実は言わないだろうし、やはり旦那の肩を持つ、あの子はそんな事しないよ絶対と言われるだろうし。
旦那のご両親には、私は嫌われていて行けません。またややこしいことになる。
相談する人がいません。。。
- << 20 過呼吸治ったんですか。 うーん、やっぱりお姉さんは実の弟を庇うでしょうね、旦那さんの親御さんもお姉さんも本当は旦那さんの正体?わかっているけど離婚されても困るとかあるかもしれないですね。 主さんが、わからないわからないって言うのもちょっと理解できるかも。 結婚前からそんな人だったらしないでしょうし。 家族に話せば即離婚、という事は、主さんやっぱり旦那さんが好きなのかなぁ、情が移っただけかもよ?
あまりに文章が読みづらいというか…失礼ながら主さんも含め何かおかしい…と思ってしまうのは私だけ?
長年同棲してましたが一切DV気もないような元カレが新しい彼女にDVしたという話を聞いて、DVの原因って少なからず女性にもあるんだと思いました。だから許される行為ではないけれど、主さんの旦那への自分の言動、気を付けたほうが良いよ。
男は手を出しちゃいけないけ、女がそれを盾にしてボロクソ言い続ける言葉にひたすら耐えろって言うのはあまりにも可哀想では?
旦那のお姉さんが「あの子はそんな事しないよ絶対」という事は、本来の彼はそういう事をする人ではないのでは…と思ってしまいました。
貴方は旦那と夫婦で彼の良い所を沢山知っているかもだけど、友人や親は旦那と他人で知らない人なわけじゃん。逆の立場に立ってみてよ、大事な友人が「旦那が怒ってガラス割って・・・」なんて相談されたら別れろって言わない?危ないよって。
愚痴を言うのは結構だけど、相手の気持ちも考えなきゃ。
私も主さん、お母さん、旦那さんみんなえ?って感じに捉えてしまったし、誰も話し合い、譲り合い、歩み寄ろうとしないように見えました。
旦那さんは主さんのお母さんに嫌われ、主さんは旦那さんの両親に嫌われてる…
一体全体どうなってるのですか?
感情剥き出しの口論ではどんどん溝が深くなるだけですよ。
間に挟まれて辛いのはわかりますし、大変でしょうけど、キーパーソンは主さんだし、主さんの出方によってお母さんと旦那さんの仲が良くも悪くもなるんですよ。
それと、ケンカしてガラス割るとか聞いたら親としては青ざめもんです。
あと、主さんはケンカの度に実家に帰りお母さんに泣いて愚痴を言ってたのですか?
旦那さんが、かなり子供っぽいなと思いました。長男で、甘やかされて育ったのかな。
主さんが、旦那さんのご両親に嫌われてるのに、将来的に同居は無理でしょ?
それを同居が無理なら離婚、とか言い出すこと自体、旦那さんは現実を理解していない。
主さんと別れて、他の人と再婚するなんて言葉を言うのは、旦那さんの親が「離婚して、他の人と再婚して、同居して欲しい」とか言っているんじゃないの?
旦那さん自身も、自分の親と主さんとの間で板挟みなのかもよ。
旦那さん自身が、主さんを好きでも、主さんの母親に嫌われてるなら、
もうどうにでもなれ、主さんとは別れちゃって、親の言いなりになった方が楽だーって気分になっているのかも。
全ては主さんが招いたことじゃないですか?
ガラスを割るような喧嘩に発展させたのも挑発したのは主さんでしょ?
母親に旦那の愚痴をいって仲を悪くしたのも、謝りに来た旦那を庇うこともしないで傍観者でいたのも主さんでしょ?
普通は親に旦那の評価を落とすことはしないようにするものですよ。
返信見ても、主さんは子供に思えます。お母さんに守ってもらえる、お母さん大好きって良くわかります。
それと同時に旦那さんもお母さんと同じように私を守ってくれて愛してくれないとおかしいと思っていますよね?
だから旦那さんが理解出来ないと思います。
自分だけは守られる存在と思っていませんか?主さんも旦那さんを守らないといけないってわかりませんか?
主さんは凄く自己愛の強い人だと思います。
旦那さんも幼稚だとは思いますがね。
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