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やり直し

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  • 名無し(匿名)
  • 18/01/16 13:18(最終更新日時)
  • タグ やり直す

新婚です。旦那が私の母親に売り言葉買い言葉を言って母と私を傷つけました。
旦那が謝罪に来たけど母に怒られ玄関先で追い返されました。
私はしばらく実家にいて、旦那と話し合い、またやり直そうと2人で決めました。
すぐまたこのアパートに帰って来るわと旦那に言ったら、今私が実家からアパートに帰ってくるとお母さんは多分あんな男の所に行くんか!とか言われるから、今週末謝罪と私を連れ戻しに行くからと旦那は言いました。
で、さっき旦那が実家に来ました。
かなり来づらい感じで来て、リビングに上がり、旦那が私ともう一度やり直します!と言ったら母が、え?何?聞こえん、貴方は短気だから直さないといけないでしょ、怒ってガラスを割ったりした事があったので母はそれは子供のやる事やよ、もう娘を泣かせんといて!とか色々旦那は説教されました。
私は、母に旦那の言い分も聞かないと、自分の感情ばかり言って旦那も謝罪に来たんだからと言っても母は怒ってて聞かない。
旦那に、謝罪に来たんだから謝罪しないと、言ったらもう良いです、はい、わかりましたとだけ。怒ったのかは分かりません。結婚し旦那と喧嘩したり、愚痴は母に相談してきました、それを母は心配だから旦那に言ってました。
私には父がいないので。
旦那は私にしばらく実家にいやぁ、と言って俺はもう帰ります、また考えます、と言って出ていきました。
旦那は、母に怒られもう来ないだろう。
もしかしたら、離婚しよう、言ってくるか?不安です。私はもう少ししたらアパートに帰ります。ここにいても同じ。
旦那は多分自分なりに言う事を考えてきたんだろうけど、母にいきなりガーッと言われ怒られ、しかも私の妹の旦那さんもそんな短気じゃない、男は短気はダメ、上手くいかない性格を変えないとダメだよと言われ、言う言葉は無くなり、もういいです、と言ったんだと思います。
何故、母に謝って、はいすみません、私とやり直します、連れて帰ります言わないのか?逃げるように帰ってしまった。更に気まずいのに。まだ長引かせるのか?と旦那の事が理解出来ないです。
結婚生活は、2人のこと。
上手くやるのも2人で。
母に怒られても関係ないのに。謝ってはいはい、言って。あとは2人の事なのに。

18/01/14 12:25(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 15名無し(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 04:25

    >> 14

    私も、旦那がどんな状況でも脅しみたいな、嘘でも刺すかもしれないからお願い帰って、は何故そんな言葉言うのかわかりません。
    喧嘩するとすぐ離婚だとか言ったり、聞いたら本音ではないらしく、脅しとか、私を言いなりにさせようという気持ちから出てました。
    私は言われてから頭に残ってしまい。。
    家族に相談したら即離婚になるし。
    過呼吸は治り、病院には行く理由がなくなりました、旦那のお姉さんに相談しても多分真実は言わないだろうし、やはり旦那の肩を持つ、あの子はそんな事しないよ絶対と言われるだろうし。
    旦那のご両親には、私は嫌われていて行けません。またややこしいことになる。
    相談する人がいません。。。

  • No: 16通行人16(♀匿名)更新時刻18/01/15 06:07

    なんか主も文章が変だし旦那も旦那だし、親も親。
    所謂、DQN家族の揉め事でしょう?
    主も含めて一般常識が通じない人種だと思うから皆さんアドバイスしても無駄だと思うけど…。

    アドバイスするとしたら、主は早く自立して自分の意思で行動すること。
    親を巻き込まないこと。
    夫婦間の関係も自分たちで解決しましょう。それだけ。

  • No: 17名無し17(匿名)更新時刻18/01/15 12:05

    あまりに文章が読みづらいというか…失礼ながら主さんも含め何かおかしい…と思ってしまうのは私だけ?

    長年同棲してましたが一切DV気もないような元カレが新しい彼女にDVしたという話を聞いて、DVの原因って少なからず女性にもあるんだと思いました。だから許される行為ではないけれど、主さんの旦那への自分の言動、気を付けたほうが良いよ。
    男は手を出しちゃいけないけ、女がそれを盾にしてボロクソ言い続ける言葉にひたすら耐えろって言うのはあまりにも可哀想では?
    旦那のお姉さんが「あの子はそんな事しないよ絶対」という事は、本来の彼はそういう事をする人ではないのでは…と思ってしまいました。

    貴方は旦那と夫婦で彼の良い所を沢山知っているかもだけど、友人や親は旦那と他人で知らない人なわけじゃん。逆の立場に立ってみてよ、大事な友人が「旦那が怒ってガラス割って・・・」なんて相談されたら別れろって言わない?危ないよって。
    愚痴を言うのは結構だけど、相手の気持ちも考えなきゃ。

  • No: 18名無し18(匿名)更新時刻18/01/15 12:43

    確かに読み辛いけど、まあ主さんもテンパってるからそのせいもあんのかな。

    あなたは、旦那の事が分からない分からないって言ってるけど、あなた以外のだれが旦那を知ってるの?
    なんかみんな変ですよ。
    狂気染みたもんを感じます。
    結婚するまで、なんも知らなかったの?
    お母さんも、ちょっと追い詰めすぎだし
    義理親の前で、離婚、再婚なんて話す旦那も頭がおかしい。
    あなたもあなたで、自分の事ばかり。
    旦那がわからない、怖いと感じてやり直せます?
    無理じゃない?

  • No: 19匿名19(匿名)更新時刻18/01/15 12:51

    私も主さん、お母さん、旦那さんみんなえ?って感じに捉えてしまったし、誰も話し合い、譲り合い、歩み寄ろうとしないように見えました。

    旦那さんは主さんのお母さんに嫌われ、主さんは旦那さんの両親に嫌われてる…

    一体全体どうなってるのですか?
    感情剥き出しの口論ではどんどん溝が深くなるだけですよ。
    間に挟まれて辛いのはわかりますし、大変でしょうけど、キーパーソンは主さんだし、主さんの出方によってお母さんと旦那さんの仲が良くも悪くもなるんですよ。
    それと、ケンカしてガラス割るとか聞いたら親としては青ざめもんです。

    あと、主さんはケンカの度に実家に帰りお母さんに泣いて愚痴を言ってたのですか?

  • No: 20名無し9(匿名)更新時刻18/01/15 21:06

    >> 15

    過呼吸治ったんですか。
    うーん、やっぱりお姉さんは実の弟を庇うでしょうね、旦那さんの親御さんもお姉さんも本当は旦那さんの正体?わかっているけど離婚されても困るとかあるかもしれないですね。
    主さんが、わからないわからないって言うのもちょっと理解できるかも。
    結婚前からそんな人だったらしないでしょうし。
    家族に話せば即離婚、という事は、主さんやっぱり旦那さんが好きなのかなぁ、情が移っただけかもよ?

  • No: 21匿名21(匿名)更新時刻18/01/16 10:42

    旦那さんが、かなり子供っぽいなと思いました。長男で、甘やかされて育ったのかな。
    主さんが、旦那さんのご両親に嫌われてるのに、将来的に同居は無理でしょ?
    それを同居が無理なら離婚、とか言い出すこと自体、旦那さんは現実を理解していない。
    主さんと別れて、他の人と再婚するなんて言葉を言うのは、旦那さんの親が「離婚して、他の人と再婚して、同居して欲しい」とか言っているんじゃないの?
    旦那さん自身も、自分の親と主さんとの間で板挟みなのかもよ。
    旦那さん自身が、主さんを好きでも、主さんの母親に嫌われてるなら、
    もうどうにでもなれ、主さんとは別れちゃって、親の言いなりになった方が楽だーって気分になっているのかも。

  • No: 22名無し22(匿名)更新時刻18/01/16 11:53

    全ては主さんが招いたことじゃないですか?
    ガラスを割るような喧嘩に発展させたのも挑発したのは主さんでしょ?
    母親に旦那の愚痴をいって仲を悪くしたのも、謝りに来た旦那を庇うこともしないで傍観者でいたのも主さんでしょ?
    普通は親に旦那の評価を落とすことはしないようにするものですよ。
    返信見ても、主さんは子供に思えます。お母さんに守ってもらえる、お母さん大好きって良くわかります。
    それと同時に旦那さんもお母さんと同じように私を守ってくれて愛してくれないとおかしいと思っていますよね?
    だから旦那さんが理解出来ないと思います。
    自分だけは守られる存在と思っていませんか?主さんも旦那さんを守らないといけないってわかりませんか?
    主さんは凄く自己愛の強い人だと思います。
    旦那さんも幼稚だとは思いますがね。

  • No: 23旅人(zOK8Sb)更新時刻18/01/16 12:59

    どうして義理の親に嫌われてるの?
    何かしたからでしょ?
    今どちらの姓を名乗ってるの?
    まさか、夫婦別姓?

  • No: 24匿名24(匿名)更新時刻18/01/16 13:18

    旦那さん、精神的にかなり追い詰められているんでしょうね。

    それに加えて、主さんのお母さんに自分を真っ向から否定した言葉の暴力。

    主さんも旦那さんも、親を思い将来は同居してあげたいと思っているのでしょうけど、肝心の親の考えはどうなのよ?

    親は、自分達の事で子供の幸せが壊れるような事は望まないと思いますけど?

    それに夫婦としての土台すら築けてない二人が親の心配している場合じゃないと思います。

    まずは、親に心配掛けぬよう、二人で夫婦の絆を築いて行くべきです。



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