独身男性と不倫してます

なんか世の中不倫ばかり..。
小室哲哉も不倫騒動で引退とか。
もうどうしようもない。

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主が体調あまり良くなさそうだったので、心配してたのですが、
旦那さん、力仕事、主だけにさせてるの？
旦那さんの方が病弱なら何とかわかるけど、
主も具合悪いのに、業者さんとか頼んでくれないの？

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>> 202 横レスごめんなさい、力仕事してあるって書いてありましたっけ？
持病があるような事は書いてあった気がするけど。

主さんのレス読めば読むほど混乱して、どういう方向でコメント欲しいのか、そもそも余計なアドバイスなんかいらないのか、よくわからなくなってしまって。

• << 205 今年は特に雪かき、大変ですよ、 例年だって１日１時間じゃきかないでしょ、 それで具合悪い主にさせるって… 旦那さん、EDで多少ヘンクツなとこまではイメージできましたが、 そこまでとなると、状況、ちょっと変わってくるなって… 情で結ばれてるなら、家族愛を構築していく余地があったのですが…

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私もカウンセリングをすすめます。

旦那さんもちょっと機能不全家族で育っている印象があるので、主さんに母性を求めていて、共依存の関係ですよね。
いまは、主さんが旦那さんの両親の介護。旦那さんは主さんを養う。という利害関係でバランスが取れています。

主さんは情緒不安定な方みたいだから、不倫男との性行為で愛情欠乏を埋めているんでしょうね。

だから他のレスの方もカウンセリングなり第三者に吐き出すことをすすめてるのでは？

主さんの心が助けて欲しい感じがします。

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>> 203 横レスごめんなさい、力仕事してあるって書いてありましたっけ？ 持病があるような事は書いてあった気がするけど。 主さんのレス読めば読む… 今年は特に雪かき、大変ですよ、
例年だって１日１時間じゃきかないでしょ、
それで具合悪い主にさせるって…
旦那さん、EDで多少ヘンクツなとこまではイメージできましたが、
そこまでとなると、状況、ちょっと変わってくるなって…
情で結ばれてるなら、家族愛を構築していく余地があったのですが…

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>> 205 教えて下さりありがとうございます。
そういえば、書いてありましたね。
確かにそう考えると、旦那さんちょっとモラハラ臭が…
でもやっぱり、離婚は難しいんですかね。
不倫がバレて、さらに追い詰められる事にならなければいいけど。

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>>197
私は普通の人？
普通の人は不倫なんてまずしませんよ。
よくそれで今更普通なんて言えますね。
おかしいから不倫しているのでしょう？

カウンセリングでも受けて今後の方針を決めたらいかがですか？

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カウンセリングが一人歩きしてるようだけど、なんのために受けるかってみなさん理解されてるのかな？
私は、不倫してるからとか普通じゃない観点からカウンセリングだと思いません。

最初に違和感があったのが、母親が主さんの不倫咎めない？変じゃないって感じたから。これは何か主さんの育成歴に何かあるなと感じたんです。
そしたら両親ともに不倫していた事実。それで主さんが心を痛めていた事実。
まずは主さん自身がここから始めないとダメなんですよ。

今があるのは過去があるから。時間はすごくかかると思う。主さん性格の問題というけど、育った家庭で知らぬ間に植え付けられたんです。
我慢すること、抵抗しても無理なこと子どもの力でどうしようもできないこと。色々あるんですけど機能性不全家庭は。子供に対して歪んだ感情とか。

そこをまず主さんが向き合わなくてはダメなんだけどな。
育った家庭の影響は後々自分の人格形成にも影響あるから。
カウンセリングで涙流しながら子供の頃かたらクライアントもいるそうですよ。

• << 210 主さんにではなく、あなたに。 私は、この主さんに心療内科の受診をすすめた理由は、このスレすべてかしら。このスレをこの主さんがたてことで、その時点で心療内科に受診をすすめる。 あなたは、スレのながれをすべてよみましたか？主さんは、心情もかえています。ご両親は、厳格なので、離婚は反対されているようなことも書いてありました。でも、厳格な厳しい両親は、二人とも不倫していたとも書いてある。そして、実母に主の不倫を告白したら、実母は、容認。 もうね。ぐちゃぐちゃの主さんのレス返しなのよ。そして、この主は、この今の状態で生きていくと宣言している。 さらに、私は、幸せに生きていけます。とか、主からの返信が私にあった。 スレのながれの途中では、主は、一言気がくるいそう。とレスしている。 このスレが、釣り話なら、こんな釣り話を作って他人とコミュニュケーションとりたいのは、本人が、病んでるだろし、本当のことであれば、不倫しているからではなくて、主は、やはり病んでるだろうし。絵文字つかったり、おかしいから、すべてにおいて心療内科の受診をすすめるのよ。

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旦那さんに依存したかったけど、精神的に依存させてくれない相手だった。

だから依存相手を不倫相手に鞍替え。

不倫相手はバツイチで離婚を経験しているにもかかわらず、人妻に手を出す薄っぺらい男。
互いに寂しさや性欲を解消してくれる利害関係がマッチしただけの事。

主にとっては精神的に依存させてくれる男だから、良い男度８割増しに見えるんだろうね。
でもその男、現実を突きつけられたらどんな反応するかな。

今は時間がある時だけ会って楽しくおデート。
互いに何の負担も無い。

これがバレて泥沼化、主＋慰謝料請求セットで彼のところに転がり込んでみ？
楽しい夢の時間は終了。
主の抱えている問題（依存心・弱さ・問題解決力の無さ・経済力の無さ）全てが
旦那⇒彼が背負うことに。

彼は幸せになる？迷惑かけるだけじゃない？

本当に彼を愛しているのなら、バレる前に一度ちゃんとお別れして。
旦那さんと離婚し自立して、それから彼のところに行きなさい。

それができないなら、愛でも何でもない。
自分可愛いだけの依存女。
そんな女を信頼尊敬し、愛し続ける男がいると思う？

愛されたいのなら、愛する価値のある女になるべき。
もう親とか周囲のせいにしてていい歳じゃないでしょ？
人のせいにしているうちは何も成長しないし、解決しないよ。

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>> 208 カウンセリングが一人歩きしてるようだけど、なんのために受けるかってみなさん理解されてるのかな？ 私は、不倫してるからとか普通じゃない観点か… 主さんにではなく、あなたに。

私は、この主さんに心療内科の受診をすすめた理由は、このスレすべてかしら。このスレをこの主さんがたてことで、その時点で心療内科に受診をすすめる。

あなたは、スレのながれをすべてよみましたか？主さんは、心情もかえています。ご両親は、厳格なので、離婚は反対されているようなことも書いてありました。でも、厳格な厳しい両親は、二人とも不倫していたとも書いてある。そして、実母に主の不倫を告白したら、実母は、容認。

もうね。ぐちゃぐちゃの主さんのレス返しなのよ。そして、この主は、この今の状態で生きていくと宣言している。

さらに、私は、幸せに生きていけます。とか、主からの返信が私にあった。

スレのながれの途中では、主は、一言気がくるいそう。とレスしている。

このスレが、釣り話なら、こんな釣り話を作って他人とコミュニュケーションとりたいのは、本人が、病んでるだろし、本当のことであれば、不倫しているからではなくて、主は、やはり病んでるだろうし。絵文字つかったり、おかしいから、すべてにおいて心療内科の受診をすすめるのよ。

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>> 210 全ては幼少期ですよ。それはわかってる。今ある主さんは精神的にも安定してないからそこに戻らなきゃいけない。

わたしは机上だけの人だけど実際に仕事にしてる人はもっと違うのだろうなと思う。
今の主さんのことを言っても主さんがそこに戻らないとね。

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申し訳ありません
私は病んでません^^;
育った家庭のことも受け止めているし
誰しも傷はあると思います
現在うつ病で心療内科には通院してます
とても良い医師です
朝日を浴びたりゆっくり散歩したり
体に良いことは行っています

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>> 212 ツッコミばかり入れて悪いけど、

私は病んでません→鬱病で通院中です

ほらまた真逆、だからみんな混乱してると思うのだけど。

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主さんには申し訳なけど、ここまで言ってることがチグハグだと妄想で不倫してるのかなって思ってしまう。

登場人物すら信用性ないよ。
本当に結婚してるかも不明。

全てが妄想からのスレッドでしたと言われても違和感ない。

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>> 214 削除されたレス そんなことない。
手をつないだり、一緒に寝たり、膝枕したり。十分でしょう。夫婦お互いが向き合っていたら。

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>>212
鬱病の時点で病んでるという事になりません？
鬱病って病んでるって事ですからね。

まあでも散歩は体にはすごくいい事ですし、続けていかれたらいいと思いますが。

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他の方と一緒になるべきと思うのであれば、頑張ってそうするのがいいのかもしれません。
EDになった旦那さんに罪はなく、質問者さまに罪があると簡単に言ってしまうとそうなります。
もちろん、不倫相手の男性にもです。
ですが、やめようと思っているのであれば、やめるべきでしょう。
今ならやめれます。
そして、旦那様に一生懸命になってあげてください。
自分のしたことは一生言わず、パートもやめましょう。
あなたや不倫相手の方のためではなく、旦那様のためです。
頑張ってください。

• << 223 あんまり横レスしたくないけど。 スレ本文と少しだけ読んでレスをすると、まったくトンチンカンなレスしてしまうことがある。 もうね。そんな問題でなくなっているの。 主さんは、旦那さんにバラさずに不倫続行をすると、宣言したのよ。 だから。主さんにもうこのスレレスドメにしてやめろといっているのに……。 主さんもう閉じな。鬱治そう。

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決断できました❓❓(　・ω・)
離婚して、男行くか、一生二人っきりでは会わずして旦那様の側にちゃんといるか、決めるの主ですよね❓❓
いつのまにかレス200ごえですけど、そろそろ、答え出せるんじゃないですか❓❓
みんな心配してるんで自分の気持ちを決めて、ちゃんとここに記して頂きたいなと思います‼️

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主さんは、旦那がEDになったぐらいで、旦那を見捨てるかごとく不倫とは・・人の心はありますか？見捨ててはいけませんよ❗不倫も言語道断❗

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旦那さんに愛情は無いから戻る事は無い。このまま不倫を続ける。
不倫相手と結婚できそうな目処がついたら離婚する。

これが主さんの決断でしたよね？
また変わったりするのかな。

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>> 219 他の方と一緒になるべきと思うのであれば、頑張ってそうするのがいいのかもしれません。 EDになった旦那さんに罪はなく、質問者さまに罪があると… あんまり横レスしたくないけど。

スレ本文と少しだけ読んでレスをすると、まったくトンチンカンなレスしてしまうことがある。

もうね。そんな問題でなくなっているの。

主さんは、旦那さんにバラさずに不倫続行をすると、宣言したのよ。

だから。主さんにもうこのスレレスドメにしてやめろといっているのに……。

主さんもう閉じな。鬱治そう。

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皆さんありがとうございます
EDだけが理由じゃありません
他にもたくさんあります
頼りがいがなくて一緒にいると気がはる時があり、頼りがいがある彼に惹かれました
何より私を大切にしてくれます
多分彼を選択します

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あの…自分が原因の不妊だと、旦那さんに不倫されちゃうって事？
不妊で悩んで旦那さんに八つ当たりしちゃっても私が悪くて、冷められて捨てられちゃうって事なんですか？
主さんのやってる事ってそれと同じですよね？
病気だと捨てられてしまうんですね…

主さんも鬱病をお持ちで心療内科に通ってるみたいだから、不倫彼に捨てられちゃうかもね。
凄い開き直りでビックリしました。
やっぱり不倫してる人って言ってる事がコロコロ変わるし思考が違うね。

• << 227 EDだけが理由じゃありません なりたくてEDになったわけじゃないし 本人も辛いと思います その他でスキンシップをしたり 愛し合う手段はたくさんあります ですが私達は身も心も触れ合うことが出来ない状態です なぜうつ病なら捨てられるんですか？

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>>224
でも旦那さんには情があるから今のところは別れないんですよね？
こそこそして会っているうちに旦那さんがもし亡くなられたら彼と一緒になろうとお考えですか？

しかしそれで本当に幸せになれるものですかね？
ちゃんと旦那さんに一生添い遂げるつもりで尽くされた方がいいと思いますが。

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>> 225 あの…自分が原因の不妊だと、旦那さんに不倫されちゃうって事？ 不妊で悩んで旦那さんに八つ当たりしちゃっても私が悪くて、冷められて捨てられち… EDだけが理由じゃありません
なりたくてEDになったわけじゃないし
本人も辛いと思います
その他でスキンシップをしたり
愛し合う手段はたくさんあります
ですが私達は身も心も触れ合うことが出来ない状態です
なぜうつ病なら捨てられるんですか？

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この先主さんまた別の男性と不倫するから大丈夫。
離婚するかは知らないし、その人と結婚するかはわからないけどしたとしても、他人に評価されないとダメな人なんです。自己肯定ができないの。

返レスがグチャグチャで本当か嘘かがわからなくなってきてるけど（妄想不倫だとしても）他人に必要とされないとされる人に擦り寄る。その繰り返し。旦那さんに必要とされなければまた別の人、エンドレスなんです。

通院してるってことなんでそこでしっかりカウンセリング受ければ変わる可能性あるけど、スレ自体が辻褄合わな過ぎ。

主さん心療内科通院してるのも本当か定かではないし、この不倫が架空の話だとしても設定が酷すぎる。

どこかに何かは抱えてる人だなと言うのはあると思うから、本気で治療に向き合ってほしいなと思う。

• 共感5

>> 228 全て事実ですよ
気持ちが揺れ動いていたから信じてもらえないんですか？
妄想を相談してどうするんですか。
カウンセリングはなんの役にも立ちませんでした。
けっきょく新しいことを始めたり自然に触れたりして病状は軽減してきましたよ

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いやとりあえず鬱は置いとこうよ‼️
彼の方に行くなら旦那さんと別れてよ❓❓
どっちもとるは、本当に卑怯だよ(T0T)

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＞心療内科に行く方に差別心ありませんか。歪みは病気ではなく、性格の問題です
＞カウンセリングを受けて改善できる人は素直な方でしょうし、なぜ心療内科へと執拗に言うのかな決まったレールを歩かないとみんな心療内科なのかな。ちょっと違うと思いますよ
ここで主さん言われているのは、カウンセリングで改善できる人は素直な人。でも、出来なかった自分は素直じゃないということですよね。
197のこの返レスどんな気持ちで書きました？心療内科に自分が通院をしている身として。

＞毎月通院して薬を服用してます。体調不良には悩まされてきたけど色々工夫してます
＞ほんとに持病には悩んでるのでショックで
これは心療内科とは別だよね？

＞私の両親は厳格で離婚したらしばらく距離を置かれるかもしれませんが
８６の返レス。厳格なご両親に不倫の話をする。そして母親はそれならば熟年離婚を勧める。
なんか不思議ですよ。離婚したら距離置かれるかもしれないと思っている、母親に不倫は言えるなんて。どうしてですか、教えてください。
厳格な両親だとしても、それが子どもに伝わるような不倫をして家庭不和にしてるのはあるかもしれない。主さんの気持ちも考えず。そんな親が大好きでもいいと思うけど、このくだりが解せないです。

だから、主さんの心が揺れ動いているとかよりも言動がもう滅茶苦茶。

このスレのどこに本当があるのか、わからない。

その原因が、心にあるものならばそれを治療される方がいいと思います。主さんが事実不倫をされてるとしたら
＞なんと言うか頼りがいがなくて他に求めてしまったのかな
結局そこだと思う。愛だなんだというよりも変わりを求めてるだけ。そこはかなじゃ無くて自覚された方がいい。
＞満たされなくて心に隙間があることに段々気づきました
＞もう一度女性として恋をしたい感情が目覚めました。
段階を踏み不倫願望が目覚めたとしてもね。

• << 234 ・197の件。 私は難しいとこはあります。 自分が精神的に病気があり性格の歪みと病気の区別はしっかりしてるので すぐに心療内科へという人は認識が足りないのではと思い書きました。 ・体調不良のこと うつ病やパニック障害でも 心だけではなく体の不調が現れます。 ・両親が厳格なこと 本当です。人には色んな1面があり 不倫してるから不真面目と一色に塗りつぶせないと思います 勉学やマナー様々な面で厳しいです。 しかし、こんな私の状況を理解してくれました。同じ女性として痛みがわかると言ってくれました。 ・主人が頼りがいがないこと そこは貴女に同感しなくてはならないとこもあります。 ただ旦那に無いものを求めてるだけではありません。 ・

• 共感4

主さんの不自然さが、鬱病や家庭環境と関係なく単純に女の揺れる恋心というなら、やっぱり不倫する女性はみんなこういう心理なのか。という考えに至ってしまうのだけど。

主さんに共感してる人もいたし、やっぱり不倫してる女性ならみんな主さんに共感するのだろうか。

私は絶対に不倫は許さない！とまでは思わないが、自分はできないと思う。卑怯者にはなれないとかそんな綺麗事ではなく、バレた後が怖いから。嘘が上手くつけないからだ。

自然に嘘をつき続ける事ができる人が、不倫できる人なのかもしれない。

• << 235 嘘をつくのは辛いです 以前はわたしも不倫が大嫌いでとんでもないと思ってました だから否定派肯定派どちらの気持ちもわかります

• 共感4

>> 232 ＞心療内科に行く方に差別心ありませんか。歪みは病気ではなく、性格の問題です ＞カウンセリングを受けて改善できる人は素直な方でしょうし、なぜ… ・197の件。
私は難しいとこはあります。
自分が精神的に病気があり性格の歪みと病気の区別はしっかりしてるので
すぐに心療内科へという人は認識が足りないのではと思い書きました。

・体調不良のこと
うつ病やパニック障害でも
心だけではなく体の不調が現れます。


・両親が厳格なこと
本当です。人には色んな1面があり
不倫してるから不真面目と一色に塗りつぶせないと思います
勉学やマナー様々な面で厳しいです。
しかし、こんな私の状況を理解してくれました。同じ女性として痛みがわかると言ってくれました。

・主人が頼りがいがないこと
そこは貴女に同感しなくてはならないとこもあります。
ただ旦那に無いものを求めてるだけではありません。

・

• << 238 確かに不真面目とは一色に塗りつぶされないよね。 ただ、厳格で離婚したら距離を取るであろうと思う親に、よく不倫のこと言えましたよね？下手したら距離取るよりも親子の縁切られるとか悪いこと考えませんでした？二度と会ってもらえないとか。それでブチッと親子の縁切れちゃったら、精神的にもっとつらいこと起きると思いますけど。 それよりも、不倫ぐらいは何とも思わなくて、離婚した方が親にとってはあなたに嫌悪感を抱くのか。 離婚した事実よりも不倫の事実のが軽い？そんなところでしょうか。 もし言ったところで、理解もされずだったらどうするつもりだったのですか？ 全然スレ本文と違う方向になっているけど、主さんの言動の不自然なところって心の部分だろうなと、同じ不倫をしている立場から思う。 不倫をして、彼によりかかっても何も救われないですよ。満たされません。 恋をして満たそうとしているのは、隙間があるからですよね。恋で満たしたところで、なくなったらまた何にかを欲する。恋なんて一生続くものじゃない。 何かを得れば（埋めれば）その代償が来ると思う。そうすれば、それを補おうと又何かを求める。全てに満足するってないと思うから。そうなると隙間を埋めるエンドレスになっちゃいます。 たままた埋めるものが恋なだけであって、それが趣味でもよかったわけですよ。何で不倫を選んじゃったのかなというのは、旦那さんの代わりを求めた結果だよね。

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>> 233 主さんの不自然さが、鬱病や家庭環境と関係なく単純に女の揺れる恋心というなら、やっぱり不倫する女性はみんなこういう心理なのか。という考えに至っ… 嘘をつくのは辛いです
以前はわたしも不倫が大嫌いでとんでもないと思ってました
だから否定派肯定派どちらの気持ちもわかります

• 共感0

>> 235 私も鬱病になった事があるけど、嘘をつくと自分を責めてしまって自殺願望とか膨らまない？
だから不倫なんて逆に自分を苦しめる事になるんじゃないかと思ったのだけど。

それよりも主さんにとっては、嘘をついてでも誰かに支えて欲しいという事なのかな。
旦那さんは支えてくれないし、支えてくれる人の方へ自然と寄りかかってしまうと。

わからなくもないけど、世間はそういう「甘え」には厳しいよ。
主さんは鬱病でも、ネット批判くらいでは傷付かないタイプなのかもしれないけど。

• << 239 鬱病は真面目で自分を責める人がなるといいますもんね 38さんも患った経験があるのですね 今は大丈夫ですか？ 私は心ではなく身体の痛みに現れる仮面鬱病です 心配事が多い時期に発症しました 今も自分を責める時間はあります 罪悪感やこうなったのも全て自分の生き様の結果なのかな、ほんとダメな人間だと。 でも彼がいない時期は自殺未遂もしてて彼のおかげで安定してる事あり 複雑なのは確かだし褒められたことじゃないし甘えなのも理解できます、、

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主さん　既出ならすみません、今妊娠したら　どうしますか？

• << 240 それはありえないけど 結果的に産むと思います 悩みながら、、

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>> 234 ・197の件。 私は難しいとこはあります。 自分が精神的に病気があり性格の歪みと病気の区別はしっかりしてるので すぐに心療内科へという… 確かに不真面目とは一色に塗りつぶされないよね。

ただ、厳格で離婚したら距離を取るであろうと思う親に、よく不倫のこと言えましたよね？下手したら距離取るよりも親子の縁切られるとか悪いこと考えませんでした？二度と会ってもらえないとか。それでブチッと親子の縁切れちゃったら、精神的にもっとつらいこと起きると思いますけど。
それよりも、不倫ぐらいは何とも思わなくて、離婚した方が親にとってはあなたに嫌悪感を抱くのか。
離婚した事実よりも不倫の事実のが軽い？そんなところでしょうか。

もし言ったところで、理解もされずだったらどうするつもりだったのですか？

全然スレ本文と違う方向になっているけど、主さんの言動の不自然なところって心の部分だろうなと、同じ不倫をしている立場から思う。
不倫をして、彼によりかかっても何も救われないですよ。満たされません。
恋をして満たそうとしているのは、隙間があるからですよね。恋で満たしたところで、なくなったらまた何にかを欲する。恋なんて一生続くものじゃない。
何かを得れば（埋めれば）その代償が来ると思う。そうすれば、それを補おうと又何かを求める。全てに満足するってないと思うから。そうなると隙間を埋めるエンドレスになっちゃいます。

たままた埋めるものが恋なだけであって、それが趣味でもよかったわけですよ。何で不倫を選んじゃったのかなというのは、旦那さんの代わりを求めた結果だよね。

• << 241 私が何を語っても認められないし、話もそれているし矛盾した変な人であると認めます

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>> 236 私も鬱病になった事があるけど、嘘をつくと自分を責めてしまって自殺願望とか膨らまない？ だから不倫なんて逆に自分を苦しめる事になるんじゃない… 鬱病は真面目で自分を責める人がなるといいますもんね
38さんも患った経験があるのですね
今は大丈夫ですか？
私は心ではなく身体の痛みに現れる仮面鬱病です
心配事が多い時期に発症しました

今も自分を責める時間はあります
罪悪感やこうなったのも全て自分の生き様の結果なのかな、ほんとダメな人間だと。
でも彼がいない時期は自殺未遂もしてて彼のおかげで安定してる事あり
複雑なのは確かだし褒められたことじゃないし甘えなのも理解できます、、

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>> 237 主さん　既出ならすみません、今妊娠したら　どうしますか？ それはありえないけど
結果的に産むと思います
悩みながら、、

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>> 238 確かに不真面目とは一色に塗りつぶされないよね。 ただ、厳格で離婚したら距離を取るであろうと思う親に、よく不倫のこと言えましたよね？下手… 私が何を語っても認められないし、話もそれているし矛盾した変な人であると認めます

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この不自然というか異常極まりない状況はなんなんでしょうね一体。
両親は離婚をしたら咎めても、不倫については何も咎めようとはしないっていうのがまずあり得ないと思うし、そんな両親がいるのか？って思います。
芸能人の親だって自分の子供が不倫をしたら世間に謝罪されてでも咎めるのに。

それにしても何か175さんの仰っている事がすごいしっくりくるなと思っていたのですが、175さんも不倫をなさっていたのですね。

• << 253 そんなにしっくりきましたか？スレ本文の同じような経験っていうのでチラッと覗いたけど全体的な違和感が否めなくて。 よくここでも言われてますけど不倫する男の常套句で、離婚するする詐欺。 主さんもそんな感じだと思う。お互いに真剣だけど私は理由があり離婚できない。情がある。 私の周りの離婚する人は情も何も捨て切ってますよ。それぐらいの精神力もないとできないと思う。 情から認知症とリウマチの人がいるから離婚できないなんて言ってたら、義親が死ぬまで待ってくれです。そして更には、自分の自立も考えていたら難しい。 主さんは旦那さんに対して愛情ないから離婚したいんだと思う。だだそれだけに留めておけばよかったのに、不倫願望持っちゃっだんだよね。 なんでいけないと言うことに手を出したかって言えば、それが精神的不安からかもしれない。だったらいち早く治療することだと思うよ。 私も不倫してて思うのは精神衛生上1番良くないことだと思う。私はもうそこは脱却しちゃったけど。 だから精神的に抱えてるものがあるならば、症状悪化させること自らしない方が良いと思うけどね。

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主さん不倫の言い訳もあるし、病気のせいか知らないけど言動の言い訳もある。

どんな理由があろうと不倫はだめなんですよ、認められることじゃない。旦那さんがＥＤであるとか、頼りなければ不倫はしていい許されることですか？
私はそうは思いません。

主さん自身自分の発言の矛盾点とか、不自然な点わかりません？自分じゃわからないかな。一貫性がない点とか。

不倫に関しては、主さん別れる気がないならそのまま付き合っていればいいと思うけど、やっぱ親の病気もだけど主さん自身も病気があるわけだし、リウマチも認知症も進めばもっと大変になるよ。
＞義親とは旦那と別れてもコンタクトとれるかもですが、義母が旦那を溺愛してまして、離婚なんかしたら心労で寝込むと思います。
＞自分の息子が年の割に至らない点があるとわかってるみたいで、旦那が私に捨てられないようにフォローしてくれてるのもわかりました。
情がある人が、病状悪化した時に離婚できます？今でさえ、情ある義両親を見棄てられないって言っているのに。
離婚しても義理の親の面倒は見ます、でも再婚していれば相手の男性がそれを快く思うか？というのもありますよ。

主さん病気もあるし、経済的に自立するって言ってますが大丈夫なんです？病状が落ち着くなんて、いつなんてわからないことだし。

いつなんてわからなことならば、この不倫もいずれは終わるか死ぬまで続くかになっちゃいますよ。

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もう何も求めません
アドバイスくださった皆様ありがとうございました

• << 251 主さん。 もうなにも求めません。 ありがとうございました。 と、書いたんだから早く、レスドメして、このスレ終わりにしたほうがいい。 あと、レスつくのも叩かれるレス多いと思う。 それは、主さんの支離滅裂があるから。そして不倫だから。 鬱の治療しながら、不倫。辛いだろうと思う。家庭旦那がもっと愛情深い人だったら、主も今の主とは、ちがっていたかも。 辛い現実に明るく楽しくアドレナリンがでて、鬱も忘れるのが不倫。 不倫彼氏とは、別れられないだろうな唯一の拠り所だから。 旦那とも離婚できないだろう。主さん現在は、仕事してないでしょ？自立なんて今のままでは、無理だから、旦那の給料で食べさせてもらわないと。 鬱は、躁鬱になっていると思う。感情のアップダウンがあるから、彼氏と不倫しているときは、力がみなぎるだろうね。でも、本当は、躁鬱での恋愛は、まして不倫は、主さんの知らないままに病気をまた別の精神の病気を増やしてしまう。蝕んでいく。 このスレも主を混乱させるだけ。 主のため、レスドメしなよ。 鬱や、躁鬱やパニックは、人に責められるとよくない。 お大事に。

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結局、主さんは旦那さんに対して愛情が無くなった。
旦那さんのＥＤ関係なく夫婦として破綻していたから。
結局、旦那さんを見る目が無かったからですよね。
形は変われどもそれなりに寄り添える夫婦でありたかった、頼りたかった。
でも、主さんは、その、男を見る目はまだ無いと思いますよ。
彼と上手くいって結婚したとしても、また同じ事になるかも。
今頼れるかも知れませんけど、結婚して何年かしても、十何年経っても頼れるとは限りません。
本当に優しい人かどうかも怪しい所です。
そんな人は形が変われば態度も変わります。
優しくしてくれるからといって本当に優しいとは限らない。
人は無意識に思う事があれば優しく無くても優しい行動なんて平気でとれるものです。
それ位解っていますよね？
そして、本当に頼れる人も、本当に優しい人も、相手を窮地に陥れる不倫なんてしませんよ。
本当にそこに深い愛情があったなら、主さん側に離婚の意志があるならば、主さんも相手も、離婚するまで待てますから。
不倫しなくてはどうにもならない訳では無いのだから。
目先の自分の欲求が大事な人が不倫するんです。
不倫出来る人に、本当に愛情深く、本当に優しく、本当に頼りがいある人なんて居ませんよ。
本当に頼りがいある人ならば、不倫をしなくても一緒になれる方法を考えてくれて居たでしょう。

よって、主さんは不倫、略奪(され)婚が上手く行ったとしても、その先、お互いに相手の人間性や恋愛観に疑心暗鬼を覚え、自分も同じ目に遭うのかも知れない事に一生苦しんで行く事となる。
優しさや信頼や愛情などを追い求める限り。
何故なら、主さんは伴侶を裏切った人間。彼はそれを許した人間であり、彼もまた、好きな人に裏切りをさせられる人間だからです。
そこはこの先一生変わる事の無い事実。
伴侶を裏切れる人間という事は、不倫をした時点で、一生変わらぬ事実ですから。そしてそれを許せる人間も、その価値観を持ち得る人間。人を裏切れる人間です。
それが不倫をした者が一生背負って行く自分へもの罪。自分が自分に仕出かした罪です。不倫とはそういうものですよ。

• 共感3

>> 245 彼を信じてます
貴女の分析も理解できます

• << 249 先の返レスでは彼が自分のこと好きか不安だと言いながらこんどは信じる。 何に不安になりそして何を信じるのか。 別れないのは別に良いけど、主さんは彼のこと不倫願望があった時点で知り合い、食事に行ったりして告白された 流れ的にはどうせ離婚しないだろうから遊べるみたいに思われてる気もする。 貴方に本当に恋愛感情あるなら不倫をさせないよ。貴方が離婚するまでまつ。 不倫願望見透かされたんじゃない？恋愛してみたいって気持ち。そうじゃなければ、男性と二人で食事行かないし

• 共感0

平気で不倫出来るような男を何でそんなに信用出来るのでしょうね？
病気で完全にいかれちゃってるのかな？
もう心療とか手遅れなのかな？

絶対そんなの裏切られますって。
裏切られないとわからないのでしたらこの際とことん信じて裏切られればいいんですよ。
そうなったら目が覚めるんでしょうから。

• 共感3

うーん、不倫で結婚して

上手くいったケースはない

• 共感3

>> 246 彼を信じてます 貴女の分析も理解できます
先の返レスでは彼が自分のこと好きか不安だと言いながらこんどは信じる。
何に不安になりそして何を信じるのか。

別れないのは別に良いけど、主さんは彼のこと不倫願望があった時点で知り合い、食事に行ったりして告白された
流れ的にはどうせ離婚しないだろうから遊べるみたいに思われてる気もする。

貴方に本当に恋愛感情あるなら不倫をさせないよ。貴方が離婚するまでまつ。
不倫願望見透かされたんじゃない？恋愛してみたいって気持ち。そうじゃなければ、男性と二人で食事行かないし

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