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独身男性と不倫してます

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  • 寂しがり屋さん(匿名)
  • 18/01/21 12:39(最終更新日時)
  • タグ 独身男性 不倫

41歳の女性です。
旦那は50歳。結婚7年目、子供なしです。
結婚して旦那がすぐEDになり、
7年間夫婦生活はありません。
薬も試しましたが効果はありませんでした。
精神的繋がりがあれば良いと思ってましたが、元々頼りがいがなく無口な夫なので満たされなくて心に隙間があることに段々気づきました。
でもそんな夫を選んだのも私。自己責任です。。優しいところもあるしそこを見れば良いのに、
もう一度女性として恋をしたい感情が目覚めました。
一年前にパートをしてた職場の上司で43歳、バツイチの男性と良くlineをするようになり、
次第に2人でご飯を食べたりするようになり半年後に彼から告白され、
付き合うようになりました。
今では体の関係もあります。

お互い真剣になってしまい
でも彼は独身だし不倫なんかしないで
ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

批判が多いと思いますが
同じような経験がある方の体験談やまたは意見を聞かせて下さると幸いです。

18/01/12 12:16(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1ピティ(2iXDc)更新時刻18/01/12 12:23

    子供なしなら全然問題ない!
    旦那に離婚届け叩きつけて、新しい恋に生きる人生にしてみては?
    踏み出してみなきゃ分からないし、いらないのは、旦那なら、もう、いくしかなぃ!( ̄ー ̄)

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻18/01/12 12:34

    その不倫相手とどうするかは置いといて、旦那と離婚したら?
    それで同情とか何かで離婚したくないっていうなら、不倫やめればいい。

  • No: 3社会人さん3(匿名)更新時刻18/01/12 12:51

    >お互い真剣になってしまい
    >でも彼は独身だし不倫なんかしないで
    >ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

    子どももいない事だし取りあえず離婚したらどうです?
    夫を裏切ることができるのに、

    なぜ離婚しない?

    ただ既婚女性をターゲットに不倫する男性は、独身・既婚に関わらず、
    結構嘘つき多いです。責任とるつもりがないから。

    例えば貴女の彼の例ですると、

    ×1→実は・・・離婚していない、もしくは再婚している
    子供いない・・・実は子供がいる。離婚した妻が引き取っている
    離婚原因・・・・実は自分の浮気(不倫)
    お金・・・・・・養育費や慰謝料で貯金なし
    養育費・・・・・あと5年は毎月支払いがある
    家・・・・・・・離婚時妻にとられたがローンは支払中。

    なんて最悪なことも想像できます。
    でもこれは想定内なので、もしあてはまるものがあっても、
    自分で確認していないのが悪いという事になります。

    離婚は貴女自身の為に彼と一緒になるかどうかは
    対等な立場にたってから彼をじっくり見定める必要があると思いますよ。

  • No: 4アドバイザー4(匿名)更新時刻18/01/12 12:56

    批判以外ないでしょ。
    何で不倫する人間はみんながみんな言い訳がましくて自分の正当性を訴えるんだろ?
    離婚してから行動すればいいだけの話。
    不倫するような女の元には子供だって産まれたくないだろうから結果的には旦那さんがEDで良かったね。

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻18/01/12 12:56

    バツイチか………
    離婚したのは今回のように
    不倫したからかもしれないよね。
    お互い真剣?って
    確信ありますか?

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻18/01/12 13:49

    女性として抱かれたい気持ちはわかります。
    真剣に交際するならまずは離婚しましょう。
    不倫していても良い事はないです。

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻18/01/12 13:57

    お互い「真剣に」不倫してるってだけやろw

    お互い真剣に愛し合ってる二人なら不倫は逆にできないやろw

    あ、でもあれだ!不倫族特有の所有物、「離婚しない理由(言い訳)」が詰まった教本通りの離婚しない言い訳を主さんも結局語り出すのかな?

    お互い真剣に愛し合ってるという二人の間に、離婚するという取り除ける障害があるのに、取り除かずに放置する意味が健常者(常識人)には理解不明。


  • No: 8匿名さん8(45♀匿名)更新時刻18/01/12 14:48

    真剣だと言うなら主さんも相手の独身さんも慰謝料払ってきちんとしたらいい
    不貞はしたのだから謝るべき
    その上で離婚すればいい
    相手の独身の方に自分はそうしたいと言ってみるべき
    本気なのかお花畑の戯言か見極めたら、悩まなくて済みます

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻18/01/12 14:50

    子供いないなら、離婚した方が良いでしょうね

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻18/01/12 15:24

    欲求不満の人妻って積極的でぐいぐいくるからいいんだって不倫男が言ってました。
    もうすごいらしくて(笑)
    人妻と不倫する男の本音です。

    不倫している人って本気だって言いたがりますね。
    でもそれって脳が勘違いしているだけって知ってました?

    結婚相手選びも失敗しているのに、今度は不倫脳で判断力を失って失敗しますか?
    いい大人がさすがにそれは馬鹿すぎませんか?

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻18/01/12 15:29

    批判するつもりはないのだけど
    お互いに真剣にと言うなら子供もいないわけだし主さんが離婚してその後再婚しようって話になるんじゃないのかな?

    それに彼が主さんとは別に再婚を望むのならその時主さんから離れていく気がするけどな。

    不倫の是非は置いといて彼のためにと言うなら彼からアプローチがあったとするなら彼も自業自得だとは思うけど主さんの旦那さんにバレた時に主さんは彼を守ってあげられるのかな?主さんは既婚者という立場なのだからさ。

  • No: 12匿名さん12(♀匿名)更新時刻18/01/12 15:37

    お互い真剣なら離婚して再婚したらいいのに。

    幸せになりなよ。

    お互い結婚までは考えてないのかな。

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻18/01/12 16:20

    貴女が本当に真剣だと言うなら旦那さんに事情を話してごめんなさいして離婚を申し出て下さい。

    不倫彼が独身女性と一緒なるのがいいと貴女が人を心配する立場ですか?

    貴女は結婚してますからまず自分の家庭をきちんと清算するのが先です。

  • No: 14寂しがり屋さん0(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:03

    >> 1

    レスありがとうございます。
    彼はいつか一緒になりたいと言ってくれてますが、義親の問題などで
    今すぐ離婚することは出来ません;;
    だからと言って彼と離れることもできず…
    私もいつか彼と一緒になりたいと願望はあります

  • No: 15寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:05

    >> 2

    レスありがとうございます。
    そうなんですよね、、
    離婚出来ないなら不倫なんて止めればいいのにもう後戻り出来ない気持ちです

  • No: 16寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:06

    >> 3

    レスありがとうございます
    彼には子供が1人います
    奥さんが引き取ってますが、、
    よく見極めることは大切だと思いました、、

  • No: 17寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:09

    >> 4

    レスありがとうございます
    仰ること理解できます
    私も不倫否定派だったので、、

  • No: 18寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:11

    >> 5

    レスありがとうございます
    私も疑い深い性格なのでしばらく信じられなかったけど、彼の言動で本当に思ってくれてることは伝わりました

  • No: 19寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:12

    >> 6

    レスありがとうございます
    女性としてまた輝きたいと目覚めてしまいました;;
    ですよね、、不倫は良い事ではないです

  • No: 20寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:14

    >> 7

    レスありがとうございます
    私も不倫否定派で家庭を大切にしてきたので仰ることは理解できます
    でも必要で好きだと思う人に出会ってしまって気持ちを抑えきれず、、愚かです

  • No: 21寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/12 17:15

    >> 8

    レスありがとうございます
    親の問題とかで直ぐに離婚は出来ないけど行く行くはしっかり考えます

  • No: 22中学生さん22(匿名)更新時刻18/01/12 17:56

    似たような経験ではないですが、男性として一言すみません。
    2回目の結婚相手とはもうセックスはあまりしてないです。
    今10年目ですかね。。
    でもうちの奥さんは常に自分を一番に考えない人で、私に何があっても
    一文無しになっても、一緒にいるよ!と言います。私は大病を二つ罹患しておりますが
    それでもそばにいてくれます。
    奥さんの実家はとても大きく、私などただのお荷物なのですがね。
    貴女のお話を私に置き換えて考えたらとてもいたたまれなく、そして悲しくなったのです。

    ですが人それぞれの生き方があるでしょうし、普通の人はやはり自分の幸せ優先
    だと思いますけど、どうにか旦那さんを見直せませんか?
    可哀想でたまりません。

    無理ならご自分の道を進むしかないですね。辛い話です。

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻18/01/12 18:43

    別に悩んでいないでしょ?!「みなさーん!わたし、不倫してるんです、好きな彼がいて付き合っているんでーす」って誰かに言いたいだけでしょ。はいはい、良かったね

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻18/01/12 23:36

    親の問題って何?
    離婚するしないに、義親関係あるの?

  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻18/01/13 03:45

    EDで、という前置きがすでに…(笑)

    ウチの嫁さんは子宮の病気でセクスできず、そこでバツイチ女性と不倫しています。

    という男と同じ。


    はいはい、いま自分が不倫しているのは、
    「本当はしたくなかったのにできない相手のせいでしているのです」
    と自分のせいではない!
    これを強調しているのですよね、特有ですよ、不倫している輩の後付け文句。

  • No: 26 削除されたレス

  • No: 27寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/13 11:13

    皆んなじゃないけど、ミクルの人って暴走した人多いですよね。、
    悪意があると言うか。
    もちろんそうじゃない方もいますが
    読んでて可哀想になりました

  • No: 28匿名さん13(匿名)更新時刻18/01/13 11:30

    >> 27

    主さんこそ暴走してしまった結果が不倫なのではないですか?

    離婚出来ない理由を義親にしてますがミクルのレス者は主さんを知らないですから反論あるならきちんと説明しましょうよ。

    批判覚悟の上で意見を求めたのは主さんなのに随分な言いぐさですね。

  • No: 29社会人さん29(♂匿名)更新時刻18/01/13 12:07

    昔不倫をしたことがあります。

    自分は不倫などするタイプではないと思っていました。
    妻との仲は良かったが、すっかり家族になってレス気味で当時は寂しさを感じていました。
    そして、不倫相手とはお互い好きで真剣な気持ちでした。

    主さんの書いてることとほとんど同じです。

    今になって自分で書いてみると、サブイボが出るほどみっともなく恥ずかしい文章です。


    はっきり言って、冷めますよ。
    それも唐突に冷めます。

    冷めたらあとはもう馬鹿馬鹿しさしかありません。
    同時に冷めればまだましですが、まずそうはいきません。自分が先に冷めるともうリスクしかありませんから大変です。また、逆なら逆で惨めで辛いことになるでしょう。

    いずれ終わること、終わらせ方、そういうことをちゃんと意識しておいた方がいいです。

  • No: 30匿名さん30(匿名)更新時刻18/01/13 12:18

    40代女性は最後の性欲って言いますもんねー!
    でも、不倫はダメですよ!
    不倫してる人はみなさんも言ってるように本当に言い訳ばかり…

    主さん女性の性欲処理はHな本読んだりラブシーンのある映画や動画を見るだけでも女性ホルモンが分泌されセックスしたのと同じ脳になると聞いた事があるので、そちらで満たされたらどうですか?
    男の人もエロ動画見てお1人でしてもらいたいですね!
    体の色んな事情でセックスレス夫婦なんてたくさんいるし、夫婦両方が一致できるところは上手くいくのでしょうけど、夜の相手をしてあげたいって頭では思っても体が拒否してしまう事もあるんですよ。できないからってそんなんでいちいち理由つて不倫してる人には呆れるばかりですね

    1さんがNo.16で言ってる事を世の中の不倫してる人達に言ってやりたいですね。

    まぁ?本気で不倫彼が好きなら離婚して一緒になって下さい!
    ただ、私も40代前半の頃は性欲あって旦那とたくさんしてましが、後半に突入した途端性欲まったくなくなりました。女も減少します。そうなった時に不倫彼とまたセックスレスになりますけど、それでも一緒に居たいですか?
    性欲ない方からしたら求められるのも苦痛になってきますよ?

    心の繋がりだけじゃダメですか?
    今一度旦那さんと不倫彼とどちらと老後も平凡に穏やかに共に幸せで一生を過ごせるのか考えて離婚を決めたら良いのでは?
    離婚できないのを人のせいにしてはいけませんよー!
    できないのではなくしないのですよ!

  • No: 31匿名さん23(匿名)更新時刻18/01/13 18:32

    暴走中の主。主を否定すると悪意?盛り上がってるのは主だけだよ。その男も近場で、既婚者でセックス相手見つかって両手叩いて喜んでるよ。主が本気で離婚するなんていえば、旦那いること言い訳にして逃げてくよ。なーにが悲しくてせっかく独身で自由気ままに暮らしてるのに、厄介オバチャンの人生まで背負い込まなきゃないんだよって話。十分自分の不倫を第三者に言えたから満足だろうね。

  • No: 32通行人32(匿名)更新時刻18/01/13 22:07

    >> 27

    暴走してるのは、旦那の病気を理由に不倫してる主の方じゃないの?
    旦那さんだって好きでEDになったわけじゃないでしょうに...
    ただでさえ男性としての自尊心を失ってるハズなのに、その上、妻にまでその事で裏切られるなんて旦那さんが可哀想ですよ。
    義両親が、旦那がって言い訳してまで不倫するなら、潔く婚姻関係を解消すれば良いのでは?
    それが出来ないなら、旦那さんが気付く前に不倫を辞めるべきだと思います。

    年齢の割に婚姻という関係を軽く考えてませんか?
    旦那さんがEDになったら愛すべき人ではなくなるんですか?
    どんな事が起きても一生寄り添って行こうという覚悟も無く結婚したのでしょうか?

    最悪、どうしても性欲を満たしたくて我慢出来ないのなら、旦那さんに本心を打ち明けて、離婚するなりセフレを認めてもらうなりすればいかがですか?

  • No: 33匿名さん33(匿名)更新時刻18/01/13 22:21

    まわりが、とやかく言ったところで目覚めるのかな?って思うのが率直な意見ですが。。

  • No: 34匿名さん25(匿名)更新時刻18/01/14 04:03

    >> 27

    まあ、確かに暴走してしまう人は何割か占めてるよね、ここは。

    まさかと思うけど、不倫できている私って魅力がある(モテる)から、と思っていたりする…?
    女は女という事が男には性的魅力なだけですよ。

    同調して同情して応援してくれるとでも思った?(笑)

    ただ言えるのは結婚相手がいながら他の男と寝れる女

    旦那がいる女と寝れる男

    戯れ、ということですよ。

    それが現実。

  • No: 35匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/14 09:41

    お子さんいる浮気男君は面会をしているのかな。面会してたらお子さんラブですよ。

    浮気男にも、旦那さんにも、肝心な主さんの気持ちを話せてないですね。
    浮気男と再婚したら養育費があるとして、働かないと家計がもたないかも。
    旦那さまもEDと言いながら、不倫してるかもですよ。

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻18/01/14 09:48

    主さん、なんでスレたてたの?
    全然人の意見を受け入れる気ないじゃん。そして、暴走…笑える。はなっから、不倫やめる気ないでしょ?

  • No: 37匿名さん37(匿名)更新時刻18/01/14 10:02

    地獄ほ墜ちろ

  • No: 38匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/14 10:07

    ないものねだりだね。
    旦那さんに無いものを彼が持ち、
    彼に無いものを旦那さんが持っている。
    いわゆるオイシイとこ取りの二股。
    世間ではそういうズルい人は批判される。「私はオイシイとこ取りです
    !」って公表すれば批判されて当然。

    批判が気にくわないなら、なぜ批判されるスレをわざわざ建てたのか?

    ここで「ズルい」を勘違いする人がいる。本当は羨ましいんだろ、妬ましいんだろと。特に二股してる人がね。
    もし、主も同じように考えているのなら、二股願望ある人と二股経験者以外には主の気持ちはまず理解できないと思って下さい。

    主さんは不倫否定派だった。
    でも自分は不倫した。正当化する言い訳付きで。
    そして今は不倫否定で熱くなってる人を暴走してると言う。
    不倫否定してる人がどれだけ不倫が嫌いか知ってたくせに。

    自分に都合よく、自分に甘い。
    誰しもそういう部分はあるけど、もう一度自分を見つめ直してレスした方がいいよ。

    主さん夫婦がどうするかは、こちらに決定権はないから。ご自由にとしか。

  • No: 39寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 11:24

    追いつかなくてまとめてのお返事で申し訳ありません。
    義父が認知症、義母がリウマチで
    お世話する毎日です。
    2人を捨てることはできません…
    旦那は長男です。

    不倫は良くないことだとはわかってます…
    頭冷やして彼と別れる方向で考えていきます。


    わたしは批判=悪意と言ったわけじゃありません
    言葉が足りずすみません
    嫌味や罵詈雑言、傷つけてやりたいという魂胆を感じました。
    申し訳ないけど言葉も下品だし
    わたしの心には何も響きません
    冷静に答えて下さってる方の意見だけを参考にさせていただきます

  • No: 40匿名さん23(匿名)更新時刻18/01/14 11:37

    >> 39

    自分の行いを棚に上げて「下品」なんてよく言えますね。あなたの行動は崇高なものですか?いま現在のあなたに似合った回答がつくのは当たり前です。本当は悩んでもいないくせに、不倫している人って誰かにいいたくてたまらないようですね。彼の幸せは彼自身が決めること、あなたみたいな既婚者に心配される必要はありませんが。下品なおばさんの性欲発散であることを承知してのお付き合いだと思います。美化しようとして「本気」なんて言葉遣っても、当事者二人が陳腐なんで汚く感じますよ。

  • No: 41匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/14 11:46

    主さんは、介護が必要な義父母と病気の旦那を捨てる方が外道、それより不倫してでも今の家庭を守る方がマシ、と判断したからそうしているんですよね。
    批判されたぐらいでやめるなら、最初から不倫なんてしないですよね。

    不倫批判が多い掲示板でどんな意見を求めてスレ立てたんですか?
    不倫がバレた時のリスクと現実が聞きたいならそう書けばいいし。
    漠然と意見が欲しいだと批判が続くだけかと思いますが。

    それとも批判集まるの知ってて、やっぱりミクルは不倫叩きばかりする下品なやつばっか!ってわざわざ書きたかったんですか?

  • No: 42匿名さん42(匿名)更新時刻18/01/14 11:52

    >> 39

    義親を見捨てられないって優しいなとは思いますが、
    きれいごとではないですか?

    旦那さん、長男っていってますよね?だとしたら、旦那さんにはほかに兄弟が
    何人かいますよね?

    貴女が離婚しても、面倒を見る義務がある人は他にもいますよね?
    義親を離婚できない言い訳にしてませんか?

    >でも彼は独身だし不倫なんかしないで
    >ほかの独身女性と一緒になるのが幸せだし関係をやめた方がいいかなと悩んでます。

    旦那EDでも
    浮気をして恋愛ごっこが楽しければそれでいい。
    義理の親の面倒さえ見れば、生活は保障されている。その環境を変えたくないのではないですか?
    何よりも、離婚したらいずれ貰える財産がもったいないとか?

  • No: 43寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 13:37

    批判されても当然だと思ってます。
    悩んでるから投稿させていただきました。
    旦那には弟がいますが離れた場所にいて親の面倒はパスしてます。
    純粋に義親のことが1番気がかりですし、旦那にも情はあります。
    ですが旦那は大切な話からはいつも逃げるので、話し合いしても中途半端に終わります。
    最近はおやすみとか、おはようさえも
    言葉を交わさなくなりました。
    寂しさから不倫してしまったけど
    甘かったと皆さんの意見を聞いて痛感しました。

  • No: 44寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 13:41

    財産どころが毎月義親にお金を援助してます。借金があるのです。

  • No: 45 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 46匿名さん10(匿名)更新時刻18/01/14 14:05

    義両親の介護をしているのに不倫する暇はあるんですね。
    不倫相手といつ会うんでしょうね。不思議です。

  • No: 47匿名さん42(匿名)更新時刻18/01/14 14:15

    >> 43

    親の借金ならば、弟さんにも出させればいいじゃないですか!

    もしもあなたにたよれる兄弟がおらず、
    貴女の親が介護が必要になったときどうします?

    自分の親の面等はみず、義両親の面倒を見ますか?

    >ですが旦那は大切な話からはいつも逃げるので、話し合いしても中途半端に終わります

    ご主人も悪いですね。EDはもうとっくに直っているのでは?
    外に女性がいて面倒なことは貴女に任せ、
    遊んでいる可能性は?

    貴女はご主人の家族の召使じゃないですよね。
    大事な話し合いから逃げるのだったら、離婚覚悟で調停で話し合われたらいかがですか?
    SEXもしない、夫婦の会話もしない。。。。もうとっくに終わってるじゃないですか。

  • No: 48匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/14 14:20

    >> 44

    むしろ離婚した方がいいのに、不倫しておいてやっぱり彼の事は諦めます!って?
    今の生活に全く納得していないのに、主の現実逃避先の男と別れたところでまたすぐに戻る、もしくは別の何か(誰か)に走るんじゃないですか。
    禁煙できないのと同じで、不倫する事が本当に間違っているという認識と、今の家庭を守りたい今の家族を大切にするという決心、もしくは離婚して一人で生きていく覚悟、そういう強い意志がないと不倫というオイシイとこ取りはやめられませんよ。
    まずは主さん自身の考えをしっかりさせないと、ずっと中途半端でいずれ主さん自身が病んでしまうと思います。

  • No: 49通行人49(匿名)更新時刻18/01/14 14:49

    主様とは逆の立場で、最近まで既婚女性とライン上=バーチャルのみの関係ですが、不倫していた独身男性です。お互いに「愛してる」と告白したり、わいせつな画像を送りあったりしていました。しかし先日、彼女のご主人の気持ちを思い知らされる事実を告げられ愕然となり、お別れしました。

    彼女はご主人と内縁関係で、私とのやりとりの中で「もう愛情はない。私の辛さを分かってくれているとは思えない」などと発言したため、私は2人の関係が事実上破綻状態にあると思っていたのですが、つい先日、彼女から「この間『入籍しよう』と言われた」と告げられました。すなわち彼女のご主人は、彼女のことを真剣に愛しておられ、大切に考えておられたのです。この事実を聞かされ、遅れ馳せながらも自分のしたことの愚かさを思い知らされ、同時にご主人に対して本当に申し訳ないと思ったので、(私は彼女のことが本当に好きでしたが)きっぱりお別れしました(今まで一度もあったこともなかったし、今後も絶対に会うつもりはありません)。

    長々と私事をお話ししてしまいましたが、何が言いたいのかというと、最後は主様およびご主人のご真意に基づいて決めるしかないと思えるということです。もし双方ともお互いに愛情を抱いておらず、夫婦関係を続けていくことが不可能ないし著しく困難であるというレベルにまで到達していれば、他の事情に拘らず離婚を考えるべきだと思うし、そうでなければ如何なる事情があっても別れるべきではないと思います。相手男性とのことを考えるのは二の次だと思います。

    以上、主様のご相談を私なりに真剣に考え、その思うところを忌憚無く述べさせていただきました。とりとめのない文章で何の参考にもならなかったかもしれませんが、乱文どうぞお許しください。末筆になりましたが、主様や本件関係者の方々のご多幸とご健康を心からお祈り申し上げます。

  • No: 50匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/14 14:56

    勇気を出して、ひとりになるという選択があります。
    なんか問題が介護とか借金とか、おかしなことに
    浮気男もあやしいし主さんはどうしたいのかひとりで考える時です。

  • No: 51 削除されたレス

  • No: 52寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 15:49

    気が狂いそう

  • No: 53匿名さん36(匿名)更新時刻18/01/14 16:34

    >> 52

    不倫が苦しいから?

  • No: 54匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/14 17:14

    >> 52

    批判されて当然だと思っているけど、悩んでるから投稿してるのに、ミクルは下品な言葉で不倫叩きする人ばっかりだから、と言いたいのでしょうか。

    優しい言葉でアドバイス欲しいなら、批判されて当然と思うような相談はしない事ですよ。

    主さんが相談したかった事が今でもよくわかりません。辛い状況は伝わってきますが、何を求めて投稿したのか?
    同情?離婚方法が聞きたかった?誰かに不倫の正当化を認めて欲しかった?

    主さんの心が不安定なのは、主さん自信がまだ考えがハッキリしないからですよ。
    一度冷静になって、自分の状況を見つめ直して、自分はどうするべきか。
    見極める時期に来たんじゃないでしょうか。

  • No: 55匿名さん55(匿名)更新時刻18/01/14 17:59

    とにかく「独り」になれば?

  • No: 56匿名さん36(匿名)更新時刻18/01/14 18:51

    主さん、自分で決めることです。良いも悪いもない。あなたが、信じて貫くことが、大切なのでは?
    不倫が悪いと思うならやめればいい。こういう事情があるから、私は、不倫で心の隙間を埋めるこの生き方を貫く、というなら、それも良いと思いますよ。

  • No: 57寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 19:08

    >> 56

    ありがとうございます( T T )
    あなたの言葉が響きました
    頭で考えてることは気持ちが追いつかず、やっぱり彼が好きです…
    不貞行為なことも醜い行いであることもわかってます
    それでも一緒にいたい、、

  • No: 58寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 19:11

    >> 54

    ありがとうございます
    正直自分でも明確にここを質問したい相談したいとは定まってません
    誰かに止めと欲しいのか怒って欲しいのか、許して欲しいのか…
    最低な女であることは自覚してます

  • No: 59寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 19:17

    >> 49

    親身にありがとうございます
    そうですか、、好きになった人が当初言っていた内容が事実でなかったら
    ショックですよね。。
    そこで相手のご主人に申し訳ないと思える貴方はまともで誠実だと思います
    うちは義親の問題などがありすぐに離婚は難しいです、、
    夫婦生活もなく言葉を交わすことも少なく二人でいるのに孤独だといつも感じてました
    でも離婚せずに恋愛するわたしは卑怯です、、

    貴方様に今後、幸せで満たされる瞬間が多々あることをお祈り申し上げます

  • No: 60寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 19:22

    >> 47

    ありがとうございます
    義弟は関西、私達は北海道で距離があることもありノータッチです
    旦那は友達もいなく家と会社の往復です
    上司にどうやって恋愛したのかと不思議がられるくらい奥手で大人しい人なので浮気はしていないと思いますし
    実際浮気されても多分わたしは平気です
    こうしてスマホをずっと弄ろうが放置です
    でもわたしが選んだ人ですし不倫しながら矛盾してますが責任も感じてます

  • No: 61寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 19:26

    >> 35

    彼は月に1度大切な子供と会ってます
    養育費も月に3万支払ってます
    そこは受け止めています
    子供さんが世界一でしょう
    旦那は浮気していないと思います、、

  • No: 62寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 19:32

    >> 22

    ありがとうございます
    素晴らしい奥様ですね
    それは貴方にも魅力があるし成り立っているのでしょうね
    まさに夫婦愛、、
    私も3つ病気を患ってますが旦那は向いあってくれません
    それでも根性は悪くないし優しいところもあります
    自分が情けなく思います

    寒さ厳しい季節ですのでお身体を大切にしてください。。

  • No: 63中学生さん63(匿名)更新時刻18/01/14 20:37

    前置きでたっぷりと言い訳をして免罪符を用意してますね。
    ご主人を裏切って愉しんでる事実に何ら関係ない事です。

  • No: 64通行人49(匿名)更新時刻18/01/14 21:34

    >> 59

    ご多忙な中ご丁寧なお返事を頂戴した上、私のようなものに対する気遣いのお言葉まで賜り恐縮の極みです。

    実は私も数年前まで、重度の認知症を伴う要介護度4~5の実父の介護を在宅でおこなっておりました。本当に辛い介護でしたので、主様のご苦労も他の方々より少しは解るつもりです。実親の介護でさえ常に心が折れそうになるのに、義親の介護に日夜たずさわっておられることに頭が下がる思いです。

    そこでここでは、主様の離婚と介護の関係に限って申し上げたいのですが、要介護者の実子たる主様のご主人の介護への貢献度はどのくらいなのでしょうか? 主様の文章から拝察するに、親の介護を主様に押し付けて、ご自分ではほとんど介護をされてないのではないでしょうか? もしそうなら、その事実を離婚原因として主張するということも考えられると思います。「介護の必要な義親を見捨てるようなことは忍びない」というお気持ちも大変よく分かりますが、実際に介護に対する無理解や非協力を理由に離婚する夫婦もあるのですから、そのようなお考えに拘泥される必要はないと思います。介護の辛さを経験したことの無い人々の無責任な批判や非難など気にしなければ良いのです。お金など他の問題についてはともかく介護に関しては、上記の通り主様が離婚をためらう理由どころか、逆に有力な原因となることもあり得るのではないかと考えます。

    以上、またまた思いつくままに長々と書き連ねてしまいました。乱文のほど重ねてお詫び申し上げます。寒さ厳しき折、どうぞくれぐれもご自愛くださいませ。

  • No: 65通行人(tXQkc)更新時刻18/01/14 22:21

    遊びなんだから、真剣に考えないで楽しんでください。旦那さんも、外では大丈夫でしょうし。

  • No: 66寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/14 22:36

    >> 64

    再度ありがとうございます
    旦那はほとんど介護には関わらないですね^^;
    義親ですが一人の人間として
    好きですし大事にしてもらったので
    できる限りのことは微力ながら助けてあげたいと思います
    真剣に考えて下さった優しいお心に感謝致します♪
    ありがとうございました

  • No: 67匿名さん30(匿名)更新時刻18/01/14 23:42

    私は介護職をしてる者なので、介護の大変さは凄くよくわかりますよ。
    旦那さんがどんな酷い人でも義両親が好きで面倒見てあげたいと言う気持ちもわかります。
    その為に私達介護職員は家族が少しでも楽になるようにサポートしてるのですよ。
    利用者さんの家族の相談やケア等もしてます。それだけ大変だと言うのは承知してます。その私から言わせていただきます。
    そのストレスを外に向けるのは仕方ない事ですが、なぜそれが不倫なのですか?他にもストレス発散方法は色々ありますよね?
    寂しい気持ちは異性にしか埋められませんか?
    1番欲しいのは旦那さんからの愛情で、もっと大切にしてくれてればほかの異性には心揺らぐ事はなかったのですか?

    義両親の事捨てられないと仰ってますが、旦那さんと離婚したからって捨てたわけではありませんよ?
    心配なら時々様子を見に行ってもよろしいのではないでしょうか?
    不倫彼がどう思うかはわかりませんがね。
    旦那さんとは縁が切れても義両親とお付き合いされてる元姑元嫁なんてたくさんいますよ?
    それではダメですかね?
    義両親のせいにして離婚しない理由は何でしょうか?
    お互い本気で好きならしっかり離婚されてから添い遂げて下さいよ!不倫は中途半端だと皆さん言いたいのだと思いますけど?
    違いますか?

  • No: 68匿名さん36(匿名)更新時刻18/01/14 23:59

    主さん、全てを手に入れていたいの?

    何かを選択して、何かを捨てる。できないんだね。

    主さん、義両親のこと、最期まで面倒みたいんですか?

    ホントの「愛」に気付けるといいね。

  • No: 69匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/15 00:41

    主さんを苦しめているのは、不倫ではなく「結婚した責任」では?

    何も捨てる事ができない者は
    何も変える事はできない!

    だっけ?
    某マンガのセリフが頭を過りました。

  • No: 70匿名さん70(♀匿名)更新時刻18/01/15 00:51

    不倫なのだから、もっと割り切ったらいかがですか??
    独身バツ彼のことは貴女が心配する必要もなければ、義務もないです。
    付き合って一年くらいなら、まだまだこれからですね。
    『真剣に愛する』お相手は旦那様ですよ。不倫のお相手は二番目くらいにしておかないと、何もかもを失うことになりそうですよ。
    旦那様が働いているそのお金でご飯を食べながら、タダで(言葉悪いですが)別の男にやらせている貴女も貴女ですが。
    勿論、お金を貰っていても配偶者以外の男性と関係するなら、それは民法上では不貞です。
    その辺り、冷静に良く考えられて、今を楽しむなら楽しめばいいし。
    ただ、自分のした事が公になっても弁解せず、受け止める覚悟をもって暮らして欲しいです。
    私は経験者です。

  • No: 71アドバイザー71(匿名)更新時刻18/01/15 03:15

    本当にお互い真剣ならEDを理由に離婚すればいいのでは?

    ああだこうだ言うのは自分の都合のいい状況を手放したくないから。

    お子さん居ないなら離婚はそんなに難しくないと思います。

    他人が簡単に言うなって思うでしょうけど、いつか冷静になれたら分かるはず。

    独身男性と不倫経験がある者からの意見でした。

  • No: 72匿名さん72(匿名)更新時刻18/01/15 03:24

    主さんの場合だと、お互い真剣になった時点で、アウト、ダメでしょ。
    自分なりのルールもなければ覚悟もなさそう。

    割り切れないならもう今すぐもうやめた方が良いと思う。

    旦那さんを大事に思うなら尚更。

    私自身不倫はしたことないけど、そう思う。

  • No: 73アドバイザー73(匿名)更新時刻18/01/15 08:44

    彼はなんて言ってるんですか?
    結婚しよう!とハッキリ言ってるのでしょうか?
    相手はフリーだし、貴女は子供もいないようですから、一緒になりたいのなら相手次第じゃないの?
    結婚に前向きな姿勢じゃないのなら、遊ばれていると思った方がいいですよ。

  • No: 74匿名さん74(♀匿名)更新時刻18/01/15 09:07

    うちは一回り上の旦那でもうすぐ56です。
    もう性欲ってなに?みたいな感じで年に数回あるかないか。
    でも他の人で…なんて思ったことないですが。
    したいのは旦那だけであって他の人となんか気持ち悪いです。
    本当に愛してるならたかがエッチがないだけで裏切らないですよ。
    たたなくなってギュウッて抱き合って寝ればいいじゃないですか。
    それだけで満たされませんか?

  • No: 75匿名さん75(匿名)更新時刻18/01/15 09:39

    大切な人といってもやはり介護は大変。仕事でも大変なのに、家族なんて毎日続く終わりのない介護ですよ。合間に他に癒しを求めるくらい、本人がそれでよければ好きにしたらいい。癒しとかストレス発散方法なんて人それぞれですしね。
    こういう掲示板で匿名で相談する人って話を聞いてもらいたいという気持ちが強いんじゃないかな?いろいろ溜め込んでて辛いんですよね。今は事を動かす、判断するときではないのだと思いますよ。本気で解決しようと思っている状態であれば相談する場所が違いますからね。
    1度しかない人生ですよ。いつ終わってしまうかもわからない、人間なんてそんな脆い存在です。後悔しないように生き抜いたらいいと思いますよ。他人の人生に口出しする権利なんて誰にもない。本当はダメなことだというのは本人が一番自覚してるはず。凄い勢いで否定してる人達って今までになにも間違いを犯してない人達なんですかね?自分が正しい!って思い込んでなければ一方的に誹謗中傷出来ないと思いますよ。間違ってない自分偉い!とでも思ってるのですかね?

  • No: 76匿名さん(匿名)更新時刻18/01/15 10:22

    誹謗中傷に取られてしまったのなら仕方ないです、ごめんなさいね。
    確かにストレス発散方法や癒しを求めるのは人それぞれですし、主さんの人生ですから好きにしたら良いですけど、旦那さんや、ましては義両親が好きで一生懸命介護されて、捨てる事ができないから離婚にも躊躇してるなら、なぜその義両親を裏切る形の不倫に癒しやストレス発散を求めてしまったのですか?と疑問に思い、ほかの発散方法を提案したまでです。
    悪いことと思ってるなら尚更不倫に足を突っ込んでしまったのかと…
    今までの主さんの人格がそれだけで周りの信頼度もガタ落ちし、勿体無いと思いました。
    周りがとやかく言っても、ご本人が気付かない限り響きませんし、主さんは今ご自分の不倫に応援してくれる人達の意見にしか響かないのも承知です。
    不倫って、冷静な判断ができなくなる行為だから怖いんです。
    皆さんの意見で主さんが答えを出せば良いのではないでしょうか?
    失礼します。

  • No: 77匿名さん10(匿名)更新時刻18/01/15 10:52

    関係を止めた方がいいか悩んでいるというのは嘘ですね。
    本気で関係を止めようか悩んでないのはレスを見れば分かります。

    スレを立てたのは、不倫で苦しい胸の内をどこかに吐き出して楽になりたかっただけ。
    言い訳を並べて可哀想な私の気持ちを分かって~慰めて~って言ってるようにしか見えません。
    不倫の後ろめたい気持ちを軽くして彼との関係をこのまま続けたいんでしょう。

    たくさんレスがついたのに、肝心な彼とどうするかについては言及しないって相談する側の姿勢を疑います。

    不倫相手と別れた方がいいのか悩んでいるスレのはずなのに何のスレですかこれ?

  • No: 78寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 11:42

    >> 67

    再度ありがとうございます。
    仰ること理解できているつもりです。
    満たされないものを趣味などで埋める方が賢明です。。
    しかし、、情けないことにこんな形になってしまいました。
    義親とは旦那と別れてもコンタクトとれるかもですが、
    義母が旦那を溺愛してまして、離婚なんかしたら心労で寝込むと思います。
    自分の息子が年の割に至らない点があるとわかってるみたいで、旦那が私に捨てられないようにフォローしてくれてるのもわかりました。
    最近は仕送りはしていますが、、

    中途半端はもやもやしますし
    不倫は褒められたことではないので
    今1度自分の気持ちに向き合ってみます

  • No: 79寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 11:43

    >> 67

    伝え忘れてましたが、旦那からの愛情が欲しいとは思えません
    一人の男性としてはもう、、

  • No: 80寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 11:44

    >> 68

    再度ありがとうございます
    全てを手に入れたいとは望んでいません。

    ほんとうの愛ってなんですか…?

  • No: 81寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 11:46

    >> 69

    再度ありがとうございます
    不倫している罪悪感と、いくら旦那に不満があっても、そんな彼を選び夫婦になったのは同意の元だったので
    私に責任があると思っています

  • No: 82匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/15 11:58

    介護が大変なのと、不倫は関係ない。
    と、思うのだけど

    ストレス発散に性的依存の選択肢がある人には理解できるのかも。

    でも世間的に性的依存は嫌悪感持つ人が多いからね。

    今までみんな一度も過ちを犯した事はないのか!?という人は、その広い心で世の中の罪人を許してあげて下さい。
    交通事故起こしたジジイのスレにも行ってジジイ擁護してあげなよ。

    主さんは一度不倫から離れて、これからの事を真剣に考えた方がいいよ。
    不倫は仕方ないとか不倫ごときでとか言う人いるけど、もともと真面目な人が不倫すると心が壊れるよ。

  • No: 83匿名さん72(匿名)更新時刻18/01/15 12:13

    改めて最初からレスをよむと、誹謗中傷だと思えるレスは1、2レスほどしかないと思いました。

    それより、主さんの返レスに疑問を感じます。

    自分の人生見据えて背負う覚悟がないと不倫の末路はきっと後悔するでしょう。
    誰かが仰ったように主さんがこわれてお終いなんて事も想像します。

    私は主さんのように不倫否定派ではないけど主さんのレスを読んで、主さんのスレ文に、止めた方が良いかな、と悩んでいると書かれていたので、やめた方が良いと意見を言ったまでです。

  • No: 84匿名さん75(匿名)更新時刻18/01/15 12:28

    >> 82

    介護と不倫が関係あるかないか?そこが論点じゃなくて。日常生活の中での力の抜き方は人それぞれですっていいたいだけですよ。
    そして罪人許すとか許さないは関係ないですよね。匿名で許される環境なのをいいことに、言葉も選ばず誹謗中傷している人に向けて、言った言葉なのに、揚げ足とりのようなコメントされるのはちょっとあまり気持ちはよくありませんね…
    あと、色んな方が見ている場でジジイという表現は控えてくださいね。言葉を選んでいただけたらと思います。
    失礼しました。

  • No: 85寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 13:15

    >> 70

    タダでやらせるって通常はお金とるんですか…?
    旦那を1番愛さなければならないのはわかってます。
    情もありますし、辛い時困ったときは寄り添ってあげているつもりです。
    ただ一人の男性としてはもう無理です
    キスも出来ないと思います

  • No: 86寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 13:18

    >> 71

    ありがとうございます
    確かに子供がいないので
    離婚は難しくないと思います
    私の両親は厳格で離婚したらしばらく距離を置かれるかもしれませんが、、

  • No: 87寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 13:20

    >> 72

    ありがとうございます

    旦那より彼が好きです
    浮かれているわけじゃなくて
    冷静に考えてお互い長く想いあえて尊敬しあえる仲だと思います、、

  • No: 88寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 13:22

    >> 73

    ありがとうございます
    彼は一緒になりたいと言ってくれてますが、直ぐには離婚は出来ないと伝えてます
    それでも一緒にいられるなら傍にいて欲しいと決意してくれて今に至ります

  • No: 89寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 13:24

    >> 74

    ありがとうございます

    なんと言うか男性としては見れなくて触れ合うのも抵抗あるんです
    寝室ももちろん別で、寝るとき以外も部屋が別れてます

  • No: 90匿名さん90(匿名)更新時刻18/01/15 13:26

    最近、不倫スレもいくつか読んで、『不倫』てひとくくりに言えないと思いました。
    主の場合、『不倫』ではなくて、『恋愛』と言う言葉が合うように思います。
    人も色々、家族の形も事情も色々…
    主の旦那さんは、もしかしたら、例えばの話ですが、心が女性的なのかもしれない。
    主と義理の両親は、擬似の親子の様な空気感もある。
    パート先の彼は、家族ではない妻子がいる。
    生活と恋愛は、また別だったりする。
    簡単に割り切って白黒付ける事だけが、方法とは限らないと思う。
    今の状態がベスト…なのでは?と思ったりもします。
    彼との子供を望んだり、独占しようとか思わないならば、
    隠し通すことが、周りの人達への思いやりであり、義務であるとも思ったりします。

  • No: 91寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 13:28

    >> 75

    ありがとうございます
    まるで私の本当の気持ちを代弁してもらったような気分です( T T )
    何を解決したいと言うより
    モヤモヤを誰かに聞いて欲しかった、、
    知っている友達もいるけど性格上、あまり言うと困らせるかな、と躊躇してしまい。
    宙ぶらりんな状態だけど、自分を見失いたくはないと思います
    とても聡明な方ですね、、
    ありがとうございました

  • No: 92匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/15 13:42

    >> 84

    なにかレスしたら、また揚げ足取りとか言われちゃうんだろうけど。

    そもそも、このスレの「言葉も選ばず誹謗中傷してる」レスって、どれ?
    どんな言葉が誹謗中傷?
    おそらく私とは感覚が違うから、私は見逃してしまったようだ。

    ていうか、批判してる側されてる側、逆の立場からキツイ言葉を書かれたら誹謗中傷だって思ってしまうだけじゃないの?

    掲示板に書き込みしてる人なんてみんな自分が正しい!と思ってる人ばかりでしょ。
    そこで「凄い勢いで否定してる人達って今までになにも間違いを犯してない人達なんですかね?」って、そんな人いる訳ないのに、しかも間違いの度合いも違うのに、どうにかして否定する人を叩きたいように見えてしまうよ。

    よく、不倫と見れば否定する人達の事を「正義を振りかざして他人を叩く行為を正当化している!」とか言う人いるけど、どっちが正義を振りかざして善人面してるんだよと思うわ。

    言葉づかいは悪いのは自覚してる。
    ジジイが不快に思う人もいるんだね、そこは反省。気を付けるわ。

    ただ、言葉使いの指摘は揚げ足取りじゃないの?
    なんてね。これはちょっと意地悪レスだったかな。

    主さん、関係ないレスしてゴメンよ。
    迷いながらの不倫はやめた方がいい。
    開き直るか、別の道を行くか。よく考えて。

    ただ、開き直った事を掲示板に書いたら叩かれるからね。そこは気を付けて。

  • No: 93匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/15 14:02

    >> 91

    あー…これが主さんの本心なの?

    そうか。
    不倫を誰かに認めてもらいたかっただけなんだね。

    でも残念ながら認めたくない人が大多数。
    それを理解した上で掲示板利用しないと、また傷つく事になるよ。

    そしてまた「不倫だからって誹謗中傷するなんてなんて酷い人達なの!」って人が現れて、そうなのよ気持ちわかってくれて嬉しい~みたいな?

    そんなやり取りが心地よいなら続けてればいいけど。
    なんだかなー。
    結局主さんも、ミクルでよく不倫語ってる人と同じなんだなー。

    まあ、頑張って下さい。

  • No: 94匿名さん23(匿名)更新時刻18/01/15 14:20

    だいたい「女としてもう一度恋したい」って言っている時点で不倫する気満々じゃん!恋するのはいいよ、いつまでもお互い結婚当初と同じ気持ちを持てないだろうしね。でもさ旦那は無理だとか、義親の話をし始めるとかぜーんぶ現状を肯定したいがための後付け理由だよね。挙げ句の果てに「彼の幸せを考えて…」って何様?本気とは何?いまの生活の息抜きに不倫してるだけでしょ!介護なかったら不倫しなかった?違うよね。旦那に飽きたから、また「女としてもう一度恋したい」んでしょ?で、不倫して浮かれついでに誰かに話したいのよね。友人に話せば旦那にバレるかも、非難されるかもで言えないのよね。黙っていることがなぜできないのかしら?悩みを装って不倫している自分を話したかっただけの薄汚いオバチャンにしか見えませんが。

  • No: 95匿名さん90(匿名)更新時刻18/01/15 14:21

    数年ぶりに、私もまた一つ行き詰まって、掲示板に来て、ここ2~3ヶ月、いろんな方のいろんなスレにレスしたりして、いろいろ考えさせられたんです。
    法律って、よく出来てて、立派なものだけど、
    人って意外にすごく複雑で…
    婚姻制度さえ、人の性の多様さに追いついていない現状、
    まだまだ発展途中だと思うんです。
    介護の問題も、子育てを取り巻く問題も、解決はやっぱりこれからの話で、
    現実や法律や、いろんな問題の狭間で、個々の人達にまだまだ負荷がかかってしまってる時代だと思うんです。
    だから、良いとか悪いとか、何が正しくて間違ってるのか、正解の見えない問題もあると思うんです。
    主のスレを読んでいて、主の旦那さんは、奥さんではなくて、
    介護を担当してくれる家族が欲しかったのでは?とも感じました。
    法律上は、他人なら、奥さんとしか家族契約を結べないけど、
    もしかしたら、旦那さんは、妹が欲しかったのかもしれない。
    しかし、現状、その様な契約書は無い。
    それぞれの事情は人によって本当に多様で、
    だから、一口に全てのケースを『不倫』とは言えない気がしたんです。
    育児は3~4年でいったんメドが付きますが、
    介護について言えば、終わりが見えない、とてつもなく大きな問題です。
    うまくいってる家庭の旦那さんが欲しくなっちゃって、妊娠して略奪する様な、
    刑事罰にもなりそうな事案とは、また異質のモノではないでしょうか。

  • No: 96匿名さん72(匿名)更新時刻18/01/15 14:38

    主さんの返レス、やっぱり違和感しかありません。なんだかなぁ…。
    不倫しているからとやみくもに否定するのは好きじゃないけど…。

    あんまり注目に上がってない不倫スレとかは、知らないけど、主さんもお仲間不倫スレにいって、語り合ってれは済む話じゃないのかな。

    これも誹謗中傷かな?
    ごめんなさいね。

  • No: 97匿名さん36(匿名)更新時刻18/01/15 14:52

    >> 80

    色々考え方はあると思いますが、
    大切な人の幸せを一番に考えて行動することも一つの愛だと思います。

    主さんのレス読んでると言葉だけで行動は、自分一番のような気がして。自分が一人になるのは嫌なんですよね?義両親が大切だとか、情だとか言っていても、本心は不倫やめる気持ちはない。だから、言葉が薄っぺらく感じます。
    不倫相手と将来は一緒になりたい、将来、離婚する予定なんですよね?
    高齢になってから、旦那さん捨てるってことですよね?
    自分勝手すぎだと思いませんか?

  • No: 98通行人32(匿名)更新時刻18/01/15 15:29

    義母が旦那を溺愛してまして、離婚なんかしたら心労で寝込む

    そんな義母が主さんの不倫を知ったら許してくれると思いますか?

    もうご主人には愛情もないようですし男としても無理みたいなので、身辺整理してスッキリしてはいかがですか?

  • No: 99寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/15 18:29

    追いつかなくて一人一人にお礼できず申し訳ありません
    皆さんの仰る通り不貞行為ですし
    愚かな行いとはわかってます
    でも気持ち的に後戻りできないので
    絶対に旦那にバレないように彼と一緒にいたいと思います、、

  • No: 100匿名さん100(匿名)更新時刻18/01/15 22:40

    子なしなら旦那さんとの婚姻関係を解消してからにすればよかったのに。
    今からでもいいから、ずるいかもしれないけどEDを理由に離婚したら?相手が独身なのはこの際気にしなくていいですよ。
    主さんがどう考えても、43歳のバツイチなんてカスカスのただのジジイです。
    主さんが婚姻関係破綻で離婚すれば立場は一緒、性欲もある同士で安心して付き合えるとおもいますよ。

  • No: 101恋愛初心者101(匿名)更新時刻18/01/15 23:25

    相手の方が独身でしたら、主さんが今その旦那さんと離婚されれば全て解決じゃないですか?

    確かにこのタイミングでこれはズルいかも知れませんが、その男性と一緒に居たい、結婚したいと思われているのであれば旦那さんとは一緒に居たくはないはずですよね?

    それとも、その男性とは一緒に居たいけど、旦那さんとは別れたくないんですか?
    だとしたら、それはちょっと都合が良すぎませんか?
    まあEDでろくに話してくれない旦那さんにそのような感情が芽生えるとは思えませんが。

  • No: 102アドバイザー102(44匿名)更新時刻18/01/15 23:52

    はぁ?
    旦那にバレない様に不倫続ける?
    ふざけんなよ!
    愛情のない旦那、子なし、義理親借金
    、介護とひとつもいいとこ無しなのに
    なんで別れないの?

    どんだけ、いい人ぶってんの?
    気持ち悪い!
    義理親、親に離婚話をして
    嫌われたくないだけの 脳ミソ子供な
    だけじゃん(笑)

    おかーさんに叱られるー
    おとーさんに叱られるーってか?(笑)

    離婚して、大切な不倫相手と
    一緒になりなよ!
    悩んでるとかバカみたい!

  • No: 103匿名さん103(匿名)更新時刻18/01/15 23:59

    こういっては何ですが主さんが他の男に抱かれている事で旦那さんはむしろホッとしてるかもしれません
    自分が抱かなくて済むからです
    EDなら尚更の事
    なので旦那さんへの罪の意識は持たずに不倫相手と楽しめばいいと思います
    それこそストレス発散にもなり義理親の介護もあまり苦痛に感じずに済むかもしれません
    バツイチ彼の事は主さんの出る幕ではないので心配は無用です

  • No: 104匿名さん36(匿名)更新時刻18/01/15 23:59

    主さん、離婚して、不倫相手にも捨てられたら?とか不安なのでは?

  • No: 105匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/16 00:06

    ご主人に兄弟姉妹はいますか?
    主さんしか介護出来ないのですか?
    施設に入れるなどは無理ですか?
    質問ばかりですみません。
    正直に好きな人ができましたと慰謝料を払い、彼氏と再婚してはどうでしょう。人生一度きりです。主さんのご両親が厳しくても、ご両親は先に亡くなるし、そもそも主さんの人生です。フニャフニャしてはダメです。
    しっかり、けじめをつけて、次のスタートを。

  • No: 106通行人106(匿名)更新時刻18/01/16 01:23

    不倫という背徳色にまみれた汚れた身体で、後戻りできない、倫理的に先行き奈落の底な片道トロッコ列車で現在お楽しみ爆走中ってことで、いいんじゃないッスか~ ?

  • No: 107匿名さん10(匿名)更新時刻18/01/16 01:25

    義両親を見捨てられないんじゃなくて、自分が一人になったら生活できないから離婚しないだけよね。

    男に捨てられた時に困るから、旦那さんの収入で生活しながら不倫するのが1番安全と踏んでのことでしょう。

    介護や旦那さんのEDにそれほど悩んでいなかったのがよく分かりましたよ。

  • No: 108匿名さん108(匿名)更新時刻18/01/16 02:04

    自分も似たような経験あるのですが、自分の場合は体の関係持つ前に
    自分の気持ちが彼にあることを夫に伝えて離婚しました。
    裁判にかけられて弁護士さんに
    肉体関係ないと伝えましたが
    夫からお金請求されて
    彼が全額払ってくれて
    いま、その彼と一緒に暮らしています。人生色々ありますよ。

  • No: 109匿名さん109(37♀匿名)更新時刻18/01/16 03:05

    主さんは、自分がどの様な事をしているのか理解しているみたいですし、自分が不倫否定派ではなく、ただ、まだ不倫しなかっただけの人間であった事も理解出来たでしょうから、そこに関しては言うつもりはありませんが、旦那さんを裏切る気持ちが芽生えた時に、離婚するべきだったと思いますよ。
    そこまで義両親を放っておけなくて離婚出来ない気持ちがあるのなら、離婚してからも義両親の介護を続ければ良いのだし。
    前の方も仰ってましたが、例え夫に不倫されて離婚した方でも、義両親と交流あって、親は息子にあきれ果てて息子の方が勘当に近いって方も居る位ですから、何ら可笑しい事ではありません。
    一応不倫否定派の人間が不倫関係に発展した時点で、既に気持ちがない夫婦の破綻なのですから、事に及ぶ前に引き返し、カタ(離婚)を付けてから関係を結べば良かったのだと。
    しかし、裏切り、今の状態。
    裏切れる人間なのは、あなたも、あなたの彼もです。
    お互いに裏切り行為をする人間と、裏切り行為をさせられ、それを受け入れられる人間。
    それを否定出来ない人間は、その人もまた、人を裏切れる人間ということです。
    彼もまた、人を裏切れる人間だという事。
    事実、彼もまた、主さんの旦那さんを裏切って居ますから。
    恋愛においては特に、人を絶対に裏切らない人間は、自分も、相手にもその価値観を求めるもの。
    人が裏切る行為を受け入れる事は出来ません。
    主さんが裏切られたとしても、何ら可笑しい事ではありません。
    当たり前と言えば当たり前のことです。
    それを踏まえた上で、主さんも彼を見抜いて行くしか無いという事です。
    人は取り繕おうと思えば口ではいくらでも嘘は言えますから。
    主さんに裏切る行為をさせた人間なのですから。
    お互いに本当に愛があったなら、本当に人を裏切らない人間であったなら、あなたも彼も、どれだけ時間がかかろうとも、離婚まで待てて居たのだと思います。
    お互い、相手に人を裏切らせる事をさせない人間だったなら。
    お互い、相手に人を裏切らせる事を平気でさせられる人間だった。
    相手の事より、自分の欲求が優先だったのです。
    少なくとも今まではそれまでの愛情だった。
    では、これからはどうして行くのでしょう。

  • No: 110匿名さん90(匿名)更新時刻18/01/16 03:24

    言葉が荒い子がいますが 、自分の親の浮気を、主に重ねては、
    実態が見えなくなってしまいます。

    私も、介護20年経験ありますが 、嫌ならフェイドアウトとか、
    施設とか、実際そんなに簡単じゃないですし、
    どうしても床や壁に付いてしまい取れない便の匂いの中での食事や、
    突然の叫び声で毎晩何度も起こされる、蓄積され続ける疲弊感は、
    経験してみないとわからないものです。
    だからと言って、時折見え隠れする、その人本人の、人格だったり、
    労いだったり、優しさだったり、心細さだったり…
    なかなか割り切れないのが、人の感情だと思うんです。
    世の中には、キッパリと『善』『悪』に振り分けられない、様々なモノが混在しているんだと思います。
    言葉って危ういものです。
    不倫に関して言えば、千差万別、多種多様なモノが、1種類に荒っぽくカテゴライズされてしまう。
    言葉に惑わされずcase by caseで考えるべきだと思います。
    ちなみに、うちに関して言えば、お互いの身体は男女の結婚ですが、
    心は女同士に近いです。
    婚姻の形を取るのは、子育てや介護など、やはり社会の仕組みの中で生活していくためです。
    それをお互いが無理無く認め合えるまで、徐々にカミングアウトしていけるまで、時間もかかりますし、書類上与えられた自分の『型』に、無理して自分を押し込めようとして、
    混乱したりもします。
    大事なのは、みんなが幸せなことです。
    主も旦那さんも、義理のご両親も、彼も彼のお子さんも、お子さんのママも、幸せになることを願っています。

  • No: 111匿名さん55(匿名)更新時刻18/01/16 03:56

    >> 107

    同感

    家庭事情が苛酷なら何よりそこから離れたいのが一番のはず
    不倫の免罪符にはならない 別物

  • No: 112匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/16 07:55

    自分に離婚経験があるのに、既婚女性と不倫できてしまう男。
    その男と不倫を続けます!宣言するスレになってしまったね。
    不倫相談の定番の流れか。

    叩きはスルーできず、否定的なアドバイスすら誹謗中傷なんだから、どんなにみんなが意見しても無駄。

    批判覚悟のはずなのに、不倫に対する嫌悪感ある言葉は悪意に変換されるし。
    不倫してる人には、不倫を肯定する人の言葉しか心に響かないと勉強になったよ。

  • No: 113通行人113(51♂匿名)更新時刻18/01/16 08:09

    妻がインフルにかかって1週間寝込みました
    二階に隔離して子供らに感染しないように大変に注意を払い、子供たちと妻の食事を用意しつつ出勤してました

    書くと簡単ですが、家族はこれの繰り返しです

    さっさと離婚してください
    胸くそ悪いです

  • No: 114ピティ(2iXDc)更新時刻18/01/16 08:19

    すごいレスが進んでる(笑)
    そもそもEDってなに??( ・ω・)

  • No: 115匿名(khoIv)更新時刻18/01/16 11:12

    私だったら離婚して、その付き合ってる男性と再婚するけどなあ~

  • No: 116恋愛の達人116(匿名)更新時刻18/01/16 11:20

    いやはや理性と本能の狭間でお辛いですね‼何かで工夫されればご主人も良いのですが中々困難でしょうね。彼の人生もありますしね。何時かは別れがありますからね。まだまだ貴女がご主人愛されているのが救いでもあり辛くもあります。先ずは家庭を壊さない様にされて下さいね。あまりアドバイスにならずすみません😞✋💦

  • No: 117匿名さん36(匿名)更新時刻18/01/16 11:32

    >> 116

    旦那さんに愛情全くないですよ。
    お金だけです。
    一人になり、男にも捨てられるのが怖くて、離婚しない、身勝手女ですが。。

  • No: 118アドバイザー71(匿名)更新時刻18/01/16 11:46

    >> 114

    グルーミーのピティ?

  • No: 119恋愛の達人119(匿名)更新時刻18/01/16 11:48

    不倫相手に慰謝料を払ってまであなたと一緒になりたいか確認しておいたほうがいいです。
    経済的余裕がないとかそこまであなたに気持ちがないようなら身を引くのも選択肢ですね。
    あと、EDは十分離婚理由になりますから後はあなたの気持ち次第じゃない?
    私もそうでしたが40代前半は性欲がピークなんです。
    後半になると落ち着いて来るし不倫関係も3年以上になると新鮮さが下がるので冷静に見れますよ。
    後は旦那さんの接し方ですよね。セックスはできないとしてもスキンシップはどうですか?
    あなたに対する優しさは十分にありますか?
    一緒に生活するだけが夫婦ではありません。
    子供がいないなら尚更お互いへの思いやり、スキンシップ、愛情表現、コミュニケーションなどが重要です。
    そういうことに対して、二人の間に課題があると意見をしたほうがいいと思います。
    相手が二人の課題だと認識して改善に協力するなら続けることも可能だと思います。
    一緒にお風呂に入ったり、寝る時にマッサージをしあうとか
    愛情を確認・実感できる方法をもっと探してください。
    伴侶選びは人生で最も重要な決断の一つです。
    全ての事情を考慮して最善の決断をしてください。
    幸せになる権利は誰にでもあると思います。

  • No: 120匿名さん120(匿名)更新時刻18/01/16 12:26

    ぬるま湯から出れないんですよね。
    私は介護嫁ですが、不倫する時間ないです(苦笑)。
    ご主人の他に好きな人ができるのは分かりますけど。
    子どもいないんだし、本当に好きなら一緒になればいい。
    お互い真剣ってそういうこと。
    不倫してる嫁に介護されるなんて地獄。
    プロの他人にまかせたら?
    ばれますよ、にじみ出てるから。

  • No: 121寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/16 15:05

    度々皆様ありがとうございます

    介護は週に2~3回、車で買い出しを手伝ったり病院に送り迎えしたり
    食事を作ってます
    義母はリウマチですが、重度ではないので簡単な家事や義父のお世話はできで何より精神力がありパワフルな人です。
    義母が息抜きする間のわたしと行った感じです
    義父は友達も多く、ご近所の友人にも助けられていて、病気ではあるけど
    わりと恵まれているのかもしれません。
    旦那とはスキンシップなどありません。
    話し合いをしても感情的になるので
    解決の糸口は見えず昨日も生涯体の関
    係はない、仕方のないこと。と軽く話終わりました。
    旦那は吃音で言ってることを聞き取りにくく私と別れたらこの人は一人ぼっちになってしまうと思うと情が湧くのは事実です。

  • No: 122匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/16 16:13

    もう、バレないように不倫続けるって決意したんだから、それでいいんじゃないの?主さんの人生だし。

    でも主さんは、家族を傷つけたくないいい人のままでいたいが為に、家族を一番傷付けるかもしれない裏切りをしている事を忘れずに。

    今からバレた時の対処法も考えておいた方がいいよ。人は悪い事がバレてパニックになると保身に走るから。
    バレて不利になってから後出しであれもこれも不満をぶちまけるのは、自分が傷付けた人の傷に塩を塗る行為だから。
    そうならないように。

  • No: 123匿名さん123(匿名)更新時刻18/01/16 16:14

    うちも11個年上の無口で頼り甲斐の無い旦那です。
    同じ立場にいます
    ですがうちには小さい子供がいます
    子供を産んだことは後悔していませんが
    もし私が子無しだったらきっと離婚してたと思います。
    うちも、夫婦仲は悪くありませんが明らかに愛を感じません
    私の場合ピリオドを打つのが一番なのですが今後、旦那に愛されず空いている隙間はどうしてけばいいのか分からず
    だらだら関係を続けています
    ダメな女です。

  • No: 124匿名さん109(37♀匿名)更新時刻18/01/16 16:14

    私が居なくなったらこの人は一人ぼっちになってしまう。
    そう決めるのは旦那さんなのではないですか?

    そう思うならば、少なくとも旦那さんの包み隠さない本心としてはどう考えどう思うのか理解していなければ決められない事ではないでしょうか。

    割り切るにしても、心から割り切れるのか、割り切るしかないのかにも違いがあるのですから。
    それも理解しないで勝手に決めるのは如何なものかと思いますから、どちらにせよ離婚については話し合う位はきちんとしないといけないのでは?

    そのくらいの年齢になると、お互いに子供も望まず、行為自体好きではない女性も、重きを置かない女性も居ますから、案外そういった女性を見付けて一緒になるかも解りませんから、一人の方がマシなのか、他の人生を望むのか、それでも主さんと居るのかは、旦那さんが決める事だと思いますが。

  • No: 125匿名さん72(匿名)更新時刻18/01/16 20:45

    >> 121

    主さんが、自分の人生に保険をかけて、ストレス発散てか、恋愛もどきを楽しんでいるだけなら今の現状維持で良いんじゃないですか? 人から誹謗中傷されようと、しっぺ返しがあろうと自己責任だから好きにすれば良いと思います。

    言い訳をするからややこしくなる。

    主さんが言うように、本当に旦那さんや旦那さんの家族が心配だからと言うなら、
    主さんの気持ちを旦那さんに話されたらどうでしょう?
    人を傷つけると言うことは自分も傷つくという事ですよね。

    本気で好きな人が彼と言うなら、旦那と彼、どちらにも仁義を尽くすのが人の道理だと思います。

  • No: 126アドバイザー126(匿名)更新時刻18/01/16 22:48

    貴女のしている事は恋でも愛でもない。
    立派な大人ならこんなスレ立てない。
    暇で自慢したいだけの構ってちゃん。

  • No: 127通行人127(匿名)更新時刻18/01/16 22:52

    一度の人生ですから後悔のないように決断してください。
    私が同じ状況だったら、義理の両親への罪悪感はあるだろうけど愛情も信頼関係もない夫とは別れます。
    義両親の介護が終わったら、旦那さんが見捨てられなくなるのでは…。
    昔、両思いだった彼の気持ちより、周りの友人関係を優先してしまい、自分の気持ちに偽っている間にその人亡くなってしまいました。
    それからは後悔のないように決断しようと思うようになりました。
    旦那さんも主さんと別れてまた新しい人生を歩めるかもしれませんよ。

  • No: 128匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/16 23:39

    なんか言い回しが気になるんだよな。
    彼の事を考えると不倫は良くないみたいに言ってみたり、旦那を一人ぼっちにさせられないような事を言ってみたり、義父母を困らせる悲しませるような事はしたくないと言ってみたり。

    でも行動が真逆に見えるから、違和感を感じるんだ。
    自分よりも人(不倫相手と家族)の事を常に優先して考えているような言葉のわりに、行動が自分の事ばかりな印象がある。
    迷いよりもはじめから保身の為に周りを固めているような。

    どなたかが、主さんのレスには違和感を感じると言っていたけど、私もなにか引っ掛かる。

    これも遠回しな叩きになってしまうのかな。

  • No: 129通行人(54♀7BHLv)更新時刻18/01/17 01:06

    意味がよくわからない?真剣になってしまいって、ご主人に慰謝料払い別れたらいいだけじゃん。ご主人をだまし続ける意味あるの?

  • No: 130匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/17 01:47

    >> 128

    あれだからだよ。

    きっと、クリスマスツリーなんだ。

    (笑)

  • No: 131匿名さん90(匿名)更新時刻18/01/17 03:27

    ね、結婚してEDって少なくないパターンなんですよ…
    私も旦那(彼女と呼ぶべきか)の中に70~80%の割合で女性がいる事に気付けたのは、
    結婚数年後の事でした。
    結婚まではきっと無理してるんですよね…

    旦那さんが一番怖いのは、家族としてのあなた、友人としてのあなたが、自分の元を去ってしまう事だと思うんです。
    だから、今がベストって言ったんです。
    うちの旦那(彼女)もそうですが、100%女性 にもなりきれない、
    一部、男性特有の、子供っぽいとこや、
    ま、側にいる主にしか解らないサジ加減もあったりするので、
    そこは、焦らず、手探りで、試行錯誤していって、
    姉妹の様な友情を築いていって、旦那さんを安心させてあげられたらと思います。

    無理に旦那さんに男性を求めてしまうと、
    やはりむこうも意固地になって口論になってしまうので。

    うちの旦那(彼女)も小さい頃から、チック、あります…
    色々ストレス 、抱え過ぎて来ちゃったんでしょうね。
    義理の両親も、クセはありますがやはり良い人です。

    主と御家族なりの形の幸せを作っていってください。
    応援してます。

    なかなか、主みたいに義理両親を大事にしてくれる人、居ませんよ。
    誰が何と言おうと主は宝ですよ、自信を持って。


  • No: 132通行人113(51♂匿名)更新時刻18/01/17 04:56

    >> 88

    口だけならなんとでも言えますね
    本当に愛情深い人なら子供がいて離婚などしないし、元妻がひどい人なら相手が子供を育てて無いわけないでしょう
    人妻だと知ってて告白してくる奴の気持ちなんか、ホントは信じちゃいないでしょう?
    主もお嬢ちゃんじゃないんだから

  • No: 133通行人113(51♂匿名)更新時刻18/01/17 05:14

    >> 91

    辛いから逃げ場を探している気持ちはよくわかる
    だけど、結婚という契約行為をしたのに裏切り行為を隠れてしているのは主だ
    なんで隠れてするのか?
    自分がいないと介護で困るなら、自分にはデメリットが無いなら夫に不満だらけでストレスの捌け口で浮気してると言えばいい
    でも、パートしかしてないで一人で生活はできるものか?
    一人になれるならフルタイムになればいいというかもだが、自分が生活するためにお金を稼ぐ、そのために我慢する、そういうのはどこにも逃げられないという事の形が変わるだけじゃないのか?
    生きていくのは辛さと大変さと一緒なのは誰でも同じだし、老人がいつまでも生きてるわけもないし、家族でいれば手にはいるものもあるのではないか?

    ストレスで辛い話をカレとかいう男に聞き取られて利用されてるとわかっていても依存から抜けられない

    はっきり言えるのは一人だけ得してるのは間男だな

  • No: 134匿名さん134(匿名)更新時刻18/01/17 14:15

    主さんの言ってること矛盾してるよね。

    旦那さんがいるのに他の男と「真剣なお付き合いしてます」ですか(呆)

    旦那さんがいるのに真剣なお付き合いしてると言えますか?

    そんなに旦那さんに不満があるならお子さんもいないのだから離婚すればいいのに。
    旦那さんと一緒に生活している意味ないでしょう?

    もし旦那さんと離婚したとしても、相手の男が主さんと一緒になるとは思えないけどね。

    相手の男は主さんに、旦那と離婚して俺と一緒になってくれって言ってきたことはありますか?

    その男に試しに聞いてみたらいいよ。
    「私旦那と離婚しようと思ってるんだけど、私と一緒になってくれる?」って。

    遊びだけの男の場合は、重く感じて離れていくからわかりやすいよ。

  • No: 135寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/17 15:53

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    彼は私が離婚出来たら一緒になりたいと言ってくれてます
    あまり言うと困らせてしまうね、でも本気だよと話してくれました
    会う度に体も求めてこないし、彼はそんな軽い人ではないと思います
    私も真剣ですが、上記にもかいた通り義父のこと旦那に情があることで別れを決意できません、
    母親に相談したら女性として気持ちもわかるし熟年離婚を勧められ、その間準備として男の人探しなさいとアドバイスされたので少しホッとしています

  • No: 136匿名さん55(匿名)更新時刻18/01/17 16:14

    >> 135

    じゃ、御主人にも準備期間の為 熟年離婚考えてる事伝えなきゃフェアじゃないですね。
    先に自分は既に次を用意して乗換離婚するのだから卑怯ですよ。
    お母さんは主さんが既に不倫してることは知ってての発言?
    熟年離婚の準備て他の男探す事なの?離婚してから新たな恋愛するものじゃないの?
    お母さんは不倫容認タイプなんでしょうか?

  • No: 137匿名さん137(匿名)更新時刻18/01/17 18:26

    >> 135

    主さん、
    結局良いとこどりしてるのは主さんでしょ。裏の自分も認めなきゃ。
    認めて、語るならまだ共感できる。

    大体どなたか仰る皆が幸せになる選択ってどんな選択ですか?
    上辺だけの綺麗事ばかり、なんだか主さん上から目線だし。

    そもそも私、熟年離婚って前からズルいなぁと思っていたんだよね…。

    あっ、つい掲示板ごときに本音が出ました。失礼しました。

  • No: 138匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/17 18:32

    >> 135

    確かに母親ってのは自分の子供が一番大切だから、そういう考えの人はいるかもしれない。
    でも、それは自分の娘が選んだ配偶者を蔑ろにしてる言動だよ。
    まともな母親なら、夫婦でよく話し合いなさいとか、辛いなら帰って来なさいとか言うぐらいじゃないの?

    そんな事書いたら主さんの母親が叩かれると想像できないのかな?
    他人の家庭の事を叩くようなやつらが頭おかしいんだから、何を批判されても痛くも痒くもないとか?

    本当に違和感しかない、釣りじゃないならリアルになんかズレてる気がする…

  • No: 139 削除されたレス

  • No: 140匿名さん120(匿名)更新時刻18/01/17 20:48

    >> 135

    もっとどうしようもなくなった状態でポイ捨てする計画ですか?
    そんな女性、本気で愛してもらえるのか疑問です。

  • No: 141匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/17 23:58

    実は主さん、旦那さんの事がもうすでに大っ嫌いなんじゃないかな。
    自分で気付いてないのか、気づかない振りしてるのかわからないけど。

    熟年離婚て、ずっと亭主関白という名のモラハラに苦しんできた妻が、旦那に「妻がいないと生きていけない」くらいに尽くした後、妻は一人で生きていく準備を着々とこなし、準備万端のところで離婚届けを出し「私はあなたがいなくても困りません」と突っぱねる事で今までの復讐する…という勝手なイメージがあるけど。

    円満熟年離婚してる人っているのかな?
    だいたい高齢者になると、不満だらけでも「ここまできたんだから添い遂げるしかないわ」って思うみたいだし。

    まあ離婚は簡単に決められるものじゃないのはわかるけど。
    あっちもこっちもズルズルしてると、余計に旦那も義父母も傷付ける事になるから。

    もう倫理に反する事をしてるのだから、無理していい人を続ける必要は無いと思うな。
    ただ、前も書いたけど開き直りを掲示板に書くと叩かれるから、変な宣言はしない方がいいと思う…

  • No: 142匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/18 00:05

    >> 135

    主さんは、まだ50になってないだっけ?

    夫婦関係だけなら、離婚すればいいだろうけどね。

    会話もなし、セックスもなし、子供もなしでは辛いよね。

    夫婦で共通の趣味とかあったらいいだろうけどね。

    主さんは、このままの状態をいくなら、それで仕方ないよね。

    良いことでないから、賛成はできないけど、主さんが、ご主人にかくし続けてこの状態を続けるんなら、それはもうどうしょうもないよ、私らミクルのレス者がなにを書こうが、主さんの思うようにすることになるんだ。


    ずっとこのスレみてきたけど、え~と主さんは、仕事しているんだっけ?仕事で彼氏と知りあったんだっけ?

    義理親たちとは、別々に暮らしているの?

    借金あるみたいだけど、主さん夫婦は、持ち家?義理親たち持ち家?

    不動産があるなら、その不動産の価値より上回る借金を旦那が背負うなら、熟年離婚をまたずにさっさと離婚したほうが、主さんには、得よ。

    主さんの離婚と、彼氏との今後は、まったく別に物事を考えたほうがいい。

    子供もできる見込みもない、借金まみれで、旦那とは、会話なしセックスなし、愛もないなら、情なんかに負けていては、主さんの老後が危ない。

    早く、離婚をすすめます。

    さて、彼氏だけど。
    その彼氏と結婚したとして、結婚から30年後のその彼氏との未来絵図が、幸せに描けるんなら、彼氏との結婚もいいかも。

    この話に子供がでてこない…彼氏に子供いるけど前嫁が育てている…から、すべていい歳した大人ばかりなんだから、主さんが悪女であろうが、犯罪とかにならないなら、どうなろうが、みんな大人の自己責任なんだから、それでいいかも。

    旦那だって、女房が不倫しているの興味ないみたいだし。

    主さんのしたいようにしたらいい。

    安心して(笑)主さんは、気は、狂わないから(笑)

    頑張ってね。

  • No: 143匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/18 00:18

    主さんのご両親って厳しいってレスしてませんでした?
    実家に手戻りが一番かもです。

  • No: 144匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/18 00:42

    >> 143

    (笑)厳しい両親が熟年離婚をすすめ、次の男決めとけと母親がいう。

    やっぱり、このスレおかしいんだよなあー。

    何故、もっと巧妙に作らないかなあー。もっと楽しみたいのに。

    頼みます。スレ主さん。キッチリ話を作って盛り上がろうよ。

  • No: 145匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/18 00:55

    >> 144

    やっぱりおかしいですよね。
    両親は厳格だったはずなのに、
    お母さんの貞操観念がずいぶん低いなぁ…と違和感を持ちました。

  • No: 146匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/18 01:03

    >> 145

    (笑)しかないよね。

    違和感もたせないように、話を作れないもんかね?

    頑張ってほしいね。

    おやすみなさい。

  • No: 147寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 02:33

    皆さんありがとうございます。
    今はハッキリと明確な決意がなくて
    半ばここに綴ることで気を落ちつかせているのかもしれません。
    彼と会ってる時は満たされてるけど
    頭の芯に旦那のことがあるので、当然ですが複雑です。

    旦那は向かい合って話し合いをしてくれず忙しい疲れてると逃げるかキレるので、そっとしとくしかありません。
    母もそれを知っているので家庭は割り切り給料を運んでくるロボットだと思って他に支えてくれたて受け止めてくれる人を探してみたら?と言ってくれましたが、バレては絶対ダメで
    嘘も貫き通せば真実となるので、慎重にそして自分の選択したことを貫きなさいと、、
    決して良い行いではないけど、
    いつか立ち向かわなきゃならない試練を覚悟して彼とはずっと一緒にいたい。私には彼が必要でお互い同じ思いです

  • No: 148匿名さん23(匿名)更新時刻18/01/18 03:29

    は?「お互い同じ思いです」?そりゃナイナイ(笑)義母に離婚勧められても離婚できずに旦那にぶら下がってる女なんて誰が本気で好きになるって?まぁ離婚したとこでその男も失うのが目に見えてるよねー。妄想するにしても、もっとリアリティなきゃね。お疲れ様

  • No: 149 削除されたレス

  • No: 150寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 08:39

    ほんと嫌味言う人ってプライドないですよね^^;

  • No: 151匿名さん151(匿名)更新時刻18/01/18 08:43

    僕は不倫された立場です。だからと言って言う訳じゃありませんが、それがなくても元々不倫なんて反対派ですが。
    だからって、ひとえに反対と言うと微妙に違うかも。まぁ、どんな理由があるにせよ反対は反対なんですが、人間は感情の生き物ですし、その時、その人、10個の不倫があれば10個の事情があるでしょうから、まぁ中には、それだけの事情があったなら仕方ないのかなぁ?と思う場合もあるかもわかりませんね。
    ただ、あなたの不倫に関してだけ言うなら、気持ちはわからなくもありませんが、一線越える前に旦那さんに辛くても事情を説明してキチンと別れてから行動すべきだったと思います。しかも身体のことが原因なら、旦那さんには女にはわからないほどの屈辱感だと思いますよ。他の元気な男といちゃついてることを想像する旦那さんの気持ちがあなたにわかりますか?単純な不倫だけでも相当の屈辱です。しかも身体のこととなると男としては最悪な屈辱感でしょう。不倫相手の男のことを、不倫なんかより健全な恋愛をして欲しいとか、不倫相手のどうでもいいことを考えるより、極めて卑劣な不倫をされた旦那さんのことを考えてあげて下さい。こうして書いても、また不倫反対派の批判程度にしか思わないかもしれないけど、感情ある人間なら、不倫に限らず何かの行動を起こす前は、相手の立場になってからにすることをお勧めします。要するにあなたの場合、冒頭に述べたような、不倫に至っても仕方ないのかなぁと思う不倫とは思えないということです。もっと正しい方法はあった筈。

  • No: 152匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/18 08:46

    >> 150

    だから。

    好きにしたら?

    スレもういらないじゃん。

    なにをみんなつたいえたいの?

    どうなろうが、主の勝手。

  • No: 153匿名さん120(匿名)更新時刻18/01/18 09:12

    >> 150

    不倫する人にプライド語られても。
    介護してるなら、老いとは何か見ているでしょうに。
    吃音のご主人をATMとして使い、使えなくなったら捨てるんでしょ?
    主さんのどこに人間としてのプライドがあるんですか?

  • No: 154匿名さん120(匿名)更新時刻18/01/18 09:23

    男の人って、不倫してても、不倫する女性を見下しますよ。
    介護してる良い嫁の顔をして不倫できる主さん、心の底から信用されると思いますか?
    好きになることは否定しません。
    子どもがいないなら、なおさら。
    不倫を選ばず、仕切りなおせば良かったのに、そうしなかったのは、愛されてる自信が無いからでは?
    41歳。
    人生やり直すなら、ギリギリだと思います。
    今のままでは全て無くしますよ。

  • No: 155寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 09:34

    >> 151

    ありがとうございます。
    不倫になんて走らなくても没頭する趣味を見つけたり自分を保つ方法はあったと頭ではわかっています。
    貴方の仰ること理解できるつもりです。
    旦那のことは男性としては見ることが出きないとしても浮気がわかれば
    旦那の怒りは計り知れないと思います。。
    もう後戻り出来ないので絶対バレないように行動しゆくゆくはけじめつけます。

  • No: 156 削除されたレス

  • No: 157匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/18 10:00

    >> 150

    またそういう事書いちゃう。
    だから荒れるのに、スルーできないの?
    確かに頭おかしい発言は良くない。
    だけど、なぜそんな事言われると思う?
    はじめから過激な批判する人が頭おかしいと思ってるから聞き入れられないんだろうけど。
    暴言じゃない批判意見もよく読んで自分を客観的に見てみなよ。
    主の言ってる事とやってる事、母親の発言。
    客観的に見ておかしいと思うから、みんなおかしいと言うんだよ。

    批判する人がみんな不倫叩きしたいだけのクズに見えるなら、相談の意味なんてないから、つぶやきスレにでも制限かけて呟けばいいよ。

    やっぱわざとなのかなあ…
    まともそうな振りして全く聞く耳持たずに反論でスレ延びていくパターン

  • No: 158匿名さん72(匿名)更新時刻18/01/18 10:43

    >> 155

    旦那が怒って、離婚叩きつけられたらそれこそ万々歳じゃないの?

    彼も一緒になりたいって、言ってるんでしょ?
    慰謝料払ってケジメつけないのは何故?
    旦那の両親だって、不倫した嫁に面倒見て貰おうなんて思わないでしょ。

    キスもしたくない旦那に、出来ないものは仕方ないって、言われたって?
    レスについて今頃話し合う意味は?

    やっぱり、皆さん言うようにあれかな?
    もっと詰めないと、構想が粗いわ。


  • No: 159匿名さん55(匿名)更新時刻18/01/18 11:13

    >> 155

    答えは出ましたね。
    成るようになるでしょう

    モラルの話はしても無駄ですね。

  • No: 160恋愛初心者101(匿名)更新時刻18/01/18 11:32

    >> 158

    じゃあ旦那さんとはすぐには別れなくても、いずれは別れるという事ですね?
    それでいいんですよ。

    もしどうしても旦那さんを捨てて彼と一緒になって、その彼にも捨てられるかも知れないっていう不安があるのでしたら、その彼とは別れるべきですね。
    所詮信用仕切れない男といても無駄でしょうからね。

  • No: 161匿名さん161(匿名)更新時刻18/01/18 11:35

    暴言は読みたくないので
    スレ本文だけに回答します。

    夫婦間については時が来れば御主人様と二人で解決することになるから省略。

    不倫男性皆が皆遊びじゃないですよ。
    離婚する気がないなら早めにけじめつけた方がいいと思う。




  • No: 162匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/18 12:07

    >> 161

    話は進んでるから、主さんのレスだけでも読んであげて。
    不倫はバレずに続け、離婚はひとまず先送りするみたいですよ。

    横レス失礼しました。

  • No: 163匿名さん163(♀匿名)更新時刻18/01/18 12:15

    不倫するような嫁に介護なんてされたくない!なーんてのは綺麗事だよ。

    そんな嫁でも大事な介護要員。
    金のない義実家なら施設より腐っても偽善嫁。

    義両親死ぬまでは簡単には離婚してくれないし、たぶんバレたら逃げ場を失ってますます縛り付けられるだけだろうね。

    息抜きに男と遊ぶくらい良いんじゃないかな。あちらもそう簡単に女性に出会える条件じゃなし、付き合ってくれるでしょう。

    それほど介護って先も見えず、苦痛なものですから。旦那が協力してくれないからハイ離婚!ってできたら楽だけど、生身の人間を前にバッサリ切り捨てるって大変なこと。そして、その決心がつかないほど彼ともそんなに本気じゃないんだよね。

    ただ、今義母元気なら今のうちに離婚しておくってのもアリだと思うな。完全に介護生活に入ったら彼ともゆっくり会えず疲れから油断してあっさり周囲にバレる気がする。

    それか彼以外の趣味を見つけておかないと、いつか自分が老いて別れた時、老後旦那との生活で精神的にヤバいと思うよ。

  • No: 164寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 12:44

    皆さん時に怒らせてしまってごめんなさい^^;
    私は冷静に見てわざわざ嫌味や捨て台詞のみするなら時間の無駄だと思うのです。私が変だと思えばほっとけばいい。
    どんな暴言を決められても一切傷つかないので悪しからず><
    一人一人にお返事出来てませんが厳しくても内容のあるレスはしっかり読んでいます。

    ちなみに私は不倫してる感覚があまりなく普通に恋愛してます。
    彼は本当に愛してくれてると思いますが一緒に生活してみないとわからないとか確かに迷いはあります、、
    義両親についてはこんな私ですが、関係を断ち切ること、今はできません、、

  • No: 165 削除されたレス

  • No: 166匿名さん120(匿名)更新時刻18/01/18 13:55

    男の本気は言葉じゃなくて行動。
    本気だよって言ってる段階でアウト。

  • No: 167匿名さん161(匿名)更新時刻18/01/18 14:00

    モラハラの餌食楽しい❓

  • No: 168恋愛の達人168(匿名)更新時刻18/01/18 14:19

    9歳も年上のお爺ちゃんと結婚したら、そりゃ浮気もしたくなる。


  • No: 169匿名さん(匿名)更新時刻18/01/18 15:04

    >> 164

    それなら、主さんもいちいち暴言や嫌味と思う事にレスしなければ良くないですか?
    こうゆう事を書くから益々叩かれるのだと思いますよ?

    それに、普通に恋愛してるつもりと仰ってますが、不倫してる人は皆さんそう思ってるし不倫特有の不倫脳ってやつですから、本人達は恋愛してるつもりでも第三者から静観して見ればどこからどう見てもただの不倫でしかないのですよ。
    前の方も言われてるように、男は一緒になりたいと思ったら即行動に出るんですよ。主さんの事を待っててくれてると勘違いしやすいでしょうけど、そうじゃないんです。
    本気で一緒になりたいのなら慰謝料払って決着つけてさらってくれるんですよ。
    不倫だけではありません、結婚したいと思ったら男の方が行動早いですからね。

    あと、義両親の介護って言ってたので、大変だなって思ってたけど、持病をお持ちでもまだ好きな事ができるくらいお元気なんですね。
    それで介護ですか…
    病院に付き添いなんて、ある程度歳取った両親いる人は当たり前にやってるけど、介護してるなんて聞いた事ないです、私の周りの人達は。
    うーん?って思ってしまいました。

    突っ込みどころ満載で疑問に思った事を言わせて頂きました。
    これも誹謗中傷になるんでしょうけど、謝っておきます。
    ごめんなさい

  • No: 170寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 15:20

    >> 169

    すみません。。
    暴言に反論したことに変わりはないですが、私を変だと思うなら無駄なエネルギーを使わないんでほしいのです。
    くだらない、論外くらいに。

    あと持病があっても好きなこと出来るんですねって…ダメですか?
    毎月通院して薬を服用してます。
    体調不良には悩まされてきたけど
    色々工夫してます
    ほんとに持病には悩んでるのでショックです。。

  • No: 171寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 15:23

    >> 169

    わかりました。
    男心を教えてくださりありがとうございます。
    私は遊ばれてるんですね。

  • No: 172恋愛の達人119(匿名)更新時刻18/01/18 15:39

    準備をするなら経済力を付けた方がいいと思います。
    再婚相手の方に子供がいると遺産相続で半分実子に行きますから。
    自分名義の財産を今から作っておくことですね。
    私の夫はコミュニケーション能力は高いですが孤独な人です。
    でも女性が思うほど男性は孤独であることを気にしていないと思います。
    ストレスに弱いならケアが必要かもしれませんが。
    大人ですから自分のことは自分で何とかしないとね。
    周囲がそれは仕方がないね、と納得できるような形で
    決着できるように持っていけるといいですね。

  • No: 173匿名さん120(匿名)更新時刻18/01/18 15:51

    子どもいないのに離婚しない主さんだって遊びだよね?
    お互いさま。
    不倫ってそんなもんだ。

  • No: 174寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 15:53

    >> 172

    ありがとうございます。
    私も経済力をつけられればと考えていました。
    今は持病のこともありバリバリは働けないですが体調が落ちついたら自立したく思います。
    それは彼がいるから、ではなく
    旦那を一人の男性としては見れなく
    何もかも私のせいにする、コミュニケーションがとれないキレる、など一緒にいることが苦痛です。
    一緒の部屋にいても孤独です。
    でも私も未熟すぎる人間なので、旦那のことを強く責められなくて良いところを見ようと心掛けてました。
    優しいところが慰めでしたが、、、
    雪国に住んでますが雪はねもしません。私がやります。
    なんと言うか頼りがいがなくて他に求めてしまったのかな、、

  • No: 175恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/18 16:06

    私は独身年下の男性と不倫をしてますよ、もう3年、4年になるかな?もう、どれぐらいなんてどうでもいいぐらい。一人の人と結婚前から考えて、これだけ長く続いた人いない。

    私介護士ししてます。親の介護というけど、最終的に死ぬまで家で見ることないと思う。施設できちんとケアをしてもらう。多分、離婚したらそうなりますよ。
    だから早いか遅い科の問題で、主さんはそこまで考えなくてもいい。ヘルパーだっています。デイサービスもあります。
    離婚した後の家庭のことはもう関知しなくていい。同じ介護士でも義親の介護をしていて、離婚した人いますけど情とかそんなもの最終的に捨ててましたよ。
    全てを捨てきる覚悟のない主さんは、結局離婚しない言わけに使っているだけ。

    主さんの親は、娘が不倫をしていることを知りながらそれを咎めないというのは倫理観が欠如してるんです。まず、そこを知ってください。親のことを言われるといい気しないけど、だめなことはだめと言えない親に育てられたんだなという気がします。
    主さんお子さんいなくても、もし万引きとか盗みを子供がしたら何も言わずに肯定します?あなたの矢は不倫を肯定しているのですけどそれどう思いますか?

    主さんはスレ本文にはやめた方がいいかと悩んでいるといいながら、最初から悩んでなくて
    >絶対に旦那にバレないように彼と一緒にいたいと思います
    これが本音じゃないのかな。私はそう思いましたよ。

    悩んでいるならば、別れてあげてください。それが愛する彼にして貴女がしてあげる最大の愛の表現。愛しているから別れる、それが出来なければ愛なんてないのです。
    あなたと一緒にいたら巡り合うであろう出会いを奪うだけ。

    私は、もうそんなことお互いにどうでもよくなってもう同士みたいな感じに彼とはなっていて(体の関係も最初だけ)いい人早く見つけないとだめだよという感じです。

  • No: 176恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/18 16:14

    >> 175

    >あなたの矢は不倫を肯定しているのですけどそれどう思いますか?
    訂正です。
    あなたの親は不倫を肯定しているのですけどそれどう思いますか?←正解です。

  • No: 177匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/18 16:31

    つい「介護」と聞くとよっぽど大変なんだなとイメージするけど、
    週に2~3回、車で買い出しを手伝ったり病院に送り迎えしたり食事を作るのって…
    同居嫁の苦労と比べたらちょっとした手伝い程度だし、主さんの義父母への思いをディスりたい訳じゃないけど、みんながイメージしてる「介護」とは違う気がするな。

  • No: 178寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 17:04

    >> 175

    ありがとうございます
    仰ることよくわかります
    私の母も不倫をしてました
    結婚は好きではないけど誠実で経済的に安定してる父を選び、刺激は他の男性で埋めていました。
    母は非常に綺麗な人で世の中の男もほっとかなかったんだと思います
    でも嫌でした
    子供の私から見た女の顔の母が…
    父も浮気を繰り返す人でした

    だからといって私もそれではよくないですよね
    ここに相談しているうちに彼はわたしのことほんとに本気なのか不安になってきました

  • No: 179寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 17:06

    >> 177

    すみません。。
    介護で疲れ果ててる人に対して私の行いが介護と表現するのはお門違いでした。
    ただ義両親を大切に思ってるのはほんとです

  • No: 180恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/18 17:59

    >> 178

    両親共に不倫、浮気してた。主さんって機能性不全家庭で育ったんだと思う。
    家庭内で弱い立場にある子供に精神的ダメージを与える機会が日常的に存在している家族状態。
    アダルトチルドレンとも言う。
    主さんは気がついてないかもしれないけど。毒親今よく言われてるけど、そんな感じ。
    子供が育つには良い家庭環境ではなかった、そして今自分が結婚しても上手く家庭を築くことができない。世代間の連鎖。お子さんがいなかったことがある意味良かったかも。
    自分が親にされたこと子供にしてしまう可能性あるから。

    そんな家庭に育ったからを理由にしちゃいけなくて、きちんとカウンセリング受けるとかで対応できてる人もいる。
    自尊心が低いから他人に依存する、必要とされたい欲求が強い。そんなことないかな。特に親子間の愛情共依存高いですよね主さん。親にわかってもらえるから不倫を話す。
    普通なら言わないと思う。私は言えない。

    主さんが彼が本当に自分のこと好きかよりも、貴方自身も依存してるだけじゃないですか?
    離れることができないだけ。


  • No: 181社会人さん181(匿名)更新時刻18/01/18 18:04

    「親の顔が見てみたい」ってのは名言だね。
    まさにこの親あって、この娘。

    熟年離婚って、夫がますます使いモンにならなくなってから、義両親がさらにヨボヨボになってから離婚すると?

    情があって捨てられないってのは本当?
    本当に情があるなら、今よりマイナスの状態になってから捨てるなんてできないはず。

    今離婚しないのは「情があるから」ではなく「自分が悪者になる勇気が無い」だけなのでは?

    どのみち離婚する気なら、すぐ離婚した方が夫家族にとっても立て直しのチャンスがあると思われるんだけど。義母の病状進んでから捨てて、さらにダメージ与える気?

    それとも義両親を看取るまで、もしくは施設に預ける時までとか、そこまで考えてるの?

    夫に不満があるのは理解できる。
    だとしても不満があるなら離婚してから他の男とお付き合いしなさいよ。
    男に寄りかかる事ばかり考えないで、まずは人として社会人として自立しなさいよ。

  • No: 182寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/18 18:19

    >> 180

    自尊心が低く、他人に必要とされたい欲求が強いです
    若い頃、失恋で自殺未遂もしてます
    でも両親のことは大好き
    2人の元に生まれてきてよかったと思ってます

  • No: 183匿名さん161(匿名)更新時刻18/01/18 19:48

    主さんミクルで必要とされてる
    自分とレス者に癒し場提供
    普段言えないこと言える場所っていいね

  • No: 184匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/18 20:26

    >> 180

    こちらのレスを読んで、主さんへの違和感がわかった気がする。
    釣りじゃないかとか、変な意図があるんじゃないか半信半疑だったけど、これが主さんの自然な姿なんですね。

    横レス失礼しました。

  • No: 185匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/18 23:13

    主さんのレスの中に厳格な厳しい両親で、モラルをキチンとしていているようなこと書いてあったけど、あれは、なんだったの?

    親二人ともが、不倫していてなんで厳格な厳しい両親と書いているかわかんない。

    でも、もう主さんの今後は、主さんが決めるみたいだから、このスレ必要ですか?

    なにをまだミクル住人に書いてほしいことあるの?

    もう閉じたらどうでしょう。

    イライラしてきた。

    あとは、スレを独り言のカテゴリーにたてて愚痴書いてたら?

    それか、小説にするとか。

    ダサい小説になるんだろうけど、主さんを邪魔するものはいないよ。

    一回心療内科受診もしたらいいかも。

    もう少しで、更年期くるし、子供いないなら早くくるかも。

    彼氏と子供作ることは、考えてないんでしょ?

    生理あるなら、まだ妊娠する可能性あるのに。

    更年期は、生理あってもくるときあるし。

    もう、このスレで主さんがなにしたいのかわからないし、主さんは、今のままでいく宣言しているから、もういいんじゃない?

    わけわからん。

  • No: 186匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/19 01:01

    >> 150

    主。
    絵文字使うなよ。

    イライライライラするから。

    九頭。

  • No: 187寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/19 01:02

    >> 185

    もう見ないでくださいね。
    それを強くオススメします。
    見るなら心療内科にはどう問診すれば良いですか?
    ダサい小説って?あなたが書いてたヤツ?

  • No: 188寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/19 01:05

    >> 186

    イライライライラ大丈夫ですか??^^;
    私が言うのもなんですが、そんな時は好きことしてぐっすり眠れたら良いですね^^

  • No: 189匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/19 01:10

    >> 187

    私は、小説書いたことない。

    心療内科にいって、医者にいまの自分の状態をいえばいい。

    漢方薬とか、処方してくれる医者がいいかな。

    主が女で、このスレに書いた年齢か、以上なら、それだけで、このスレが本当であれ、嘘であれ、一度心療内科に受診をすすめる。

  • No: 190匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/19 01:27

    >> 188

    主も眠れないのか?

    私は、仕事サイクルで、今は、眠る時間でないだけなんだが。つまり、寝る前の暇な時間。私の一日のスタートが午前11時から、起床で、それから、一日のはじまりだから。


    主は、若いから絵文字だろうが、悩んでいるときや、気がくるいそうなスレたてるんなら、絵文字は、やめときな。

    なんか、誰かと話したいなら、雑談で、テーマ別で、仲間レスにしなよ。

    このスレの流れで、主は、そうとうトンチンカンなレス書いてるよ。真逆なレスしてるし。辻褄があわない。

    でも、それでも、雑談の仲間レスなら、主と語り合う人いるだろうし、叩きもないよ。

    そうしなよ。

    私は、もう、ここにはこないけど、主は、自分の精神を管理しないと生きていけないよ。頑張んな。

  • No: 191寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/19 01:50

    >> 190

    ありがとうございます
    私は大丈夫です
    しっかり生きていけます

  • No: 192誠(♂PXaQv)更新時刻18/01/19 06:53

    主さん。。
    色んな想いが駆け巡っとるね。。

    ちゃんと恋愛して結婚したんじゃと思うけど、
    貴女34旦那43、年齢的には中層婚じゃが、貴女の親御さんは笑いの絶えない家庭、また孫の顔も見たいと思いの送り出しじゃと思う。
    旦那の親御さんも、恋愛不慣れな息子の嫁に来たと、歓迎の一途じゃで。
    だから、貴女には優しゅ~接してくれるも想像が出来る。
    じゃが、直後にEDとは互いは愚か互いの親御さんも想像はせんじゃろ。。。
    そのEDを互の親御さんが知ってるかは解らんが、となりゃ夫婦間で話し合いはしとるとるから薬も飲んだりしとるんじゃろな~。
    EDの改善は旦那の為でもあり、貴女自身の未来の為であり、幾度と話し合いはしとるんじゃろ~。
    じゃが時間が経つにつれて旦那ご諦めモードになって話をはぐらかしだしたんじゃなかね?

    わしの見解じゃ、この時点で旦那には非が発生しとるけん。
    夫婦で問題解決する為にはちゃんと向き合って話し合いばせにゃならん、その気持ちが相手を想う気持ちに繋がるとわしゃ思うとる。
    主さんはそれを幾度と申し入れとると、コメントから推測したが。。

    人間言葉と想いと行動は正比例しとる。
    言動と行動が反比例の場合は全て嘘。
    が定義じゃ。

    そんな問題の最中の、リウマチと認知症じゃろ?
    ED問題ではぐらかして、自分の親御さんの介護の話し合いをはぐらかすレベルとなったら旦那は愚か一人の人間として欠落しとるな。

    そんな中、色んな葛藤があったじゃろ?
    主さんの親御さん、いくら厳格な人間でも、幸せになって欲しい、幸せな家庭で穏やかに暮らして、孫の一人も抱き上げたい!と思うのが親心じゃで。

    貴女を嫁に出した時点で、幸せになって欲しい想いが、言葉は悪いが、家政婦まがいの介護をさせる為に嫁に出した訳ではなかろう。
    そんな事は考えもせん。
    旦那の親御さんの気持ちも解らんでも無いが、情でこのまま我慢して一生を終るつもり?
    厳格な親でも、嫁ぎ先で何かありゃ、いつでも帰ってこい!!って思うのも親心じゃで。
    ただ不倫と云う関係、行動した事に対しては、親御さんに変わってわしが貴女に叱る!


    貴女はこのスレを立てたのは、背中を押して欲しいからじゃろ。

    不倫の行動する度胸があるんじゃったら、離婚の決断が先じゃろ?!

    頑張って幸せ掴め(^^)



  • No: 193匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/19 07:10

    主さん、やっぱり子供が欲しかったのかな…。あの、偉そうには言えないけど、四十代は不惑の年齢とかいいますが、
    身体にも心にも、女性はガクンときます。もし許されるなら、まずは一時期をせめて寒い冬が終わる3月までとか、体調不良でご実家で療養してはどうですか?
    旦那さんも外で不倫している可能性もありますよ。

  • No: 194匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/19 08:43

    開き直りを書き込んだら荒れると助言してるのに

    理解できない程に壊れてるのか
    はじめから釣りなのか

    わからないけど
    お大事に。

  • No: 195匿名さん195(匿名)更新時刻18/01/19 09:30

    >> 43

    人間みんなそんな完璧じゃないでしょう。それにそんな単純でもない。生きてきた人生いろんなしがらみあるのが当たり前。本当に真剣にこの人しかいないとなったらリスクを承知で全部かなぐり捨てるからお互い出来ないならそうじゃないってこと。
    不倫して本気になった知り合いいたけどなかなか女が旦那と別れないから痺れを切らして旦那に直談判とかありましたよ。でも女は遊びだったけど。


  • No: 196アドバイザー71(匿名)更新時刻18/01/19 11:08

    >> 184

    私もそう感じました。

    色々認めてしまうと今までの自分を否定してしまう事になり、それは怖い事でしょうから認めたくないでしょうね…

    身近に同じような人が居ました。
    診療内科などに行っても手遅れな程歪んでいました。

    都合の悪いものは見ないというスタイルでしか生きていけない程に年齢を重ねていましたから。

    主さんがもっと若ければ有効な対策が沢山あったでしょうけど、もう現状に甘んじるしかないのかも知れませんね…

    何だか気の毒になってしまいました…

  • No: 197寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/19 14:08

    >> 196

    ありがとうございます
    会ったこともないわたしを憐れんで頂いて、、
    わたしは普通の人ですよ
    心療内科に行く方に差別心ありませんか。
    歪みは病気ではなく、性格の問題です
    カウンセリングを受けて改善できる人は素直な方でしょうし、なぜ心療内科へと執拗に言うのかな
    決まったレールを歩かないとみんな心療内科なのかな
    ちょっと違うと思いますよ

  • No: 198ピティ(2iXDc)更新時刻18/01/19 14:17

    >> 118

    グルーミーってなに(笑)

  • No: 199恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/19 14:53

    >> 182

    そうなんですね、機能性不全家庭で育った人はそんな感じです。自殺未遂するって、普通の人はしないし精神的にも不安定なんですよ。

    人に依存してしまう。あなたは旦那さんに必要とされてないから他を探す。それ違いますよね。必要とされるされないで自分の価値を見出すって、育った家庭環境がそうさせてしまった。
    ただ、義両親は必要としてませんか?どうなんでしょうね、少しでもそれが感じられたらいいのですけど。

    タレントの遠野なぎこさんも機能性不全家庭で育った方。

    まだまだ大丈夫です、カウンセリングを受けるなりで変われます。

    あなたは彼のことを好きですか?それとも彼に依存をしていますか?答えが出ましたか?

    依存であれば、会いなんて2人の間に存在しませんよ。夢を見ているだけ、ご主人の代わりの男性だけ。
    ご主人の代わりを見るけるよりも、愛する人を見つけた方がいいですよ。そうすれば今みたいに絶対に別れられないなんていろいろ理由をこじつけて一緒にいることもない。
    義両親に対する思いや何もかも棄てて離婚できますから。

  • No: 200匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/19 16:03

    >> 197

    心療内科受診をすすめるのが差別なの?
    それは心療内科に通う人を差別してるから出る発言だと思うけど、なんかまた言ってる事が真逆…

    主さんは、自分は病気じゃない、性格が歪んでるだけだからほっといて!って言いたいの?

    なんかもう会話がうまく成り立たないから、心配しても無駄なのかなあ…

  • No: 201通行人106(匿名)更新時刻18/01/19 16:32

    なんか世の中不倫ばかり..。
    小室哲哉も不倫騒動で引退とか。
    もうどうしようもない。

  • No: 202匿名さん90(匿名)更新時刻18/01/19 20:53

    主が体調あまり良くなさそうだったので、心配してたのですが、
    旦那さん、力仕事、主だけにさせてるの?
    旦那さんの方が病弱なら何とかわかるけど、
    主も具合悪いのに、業者さんとか頼んでくれないの?

  • No: 203匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/19 21:03

    >> 202

    横レスごめんなさい、力仕事してあるって書いてありましたっけ?
    持病があるような事は書いてあった気がするけど。

    主さんのレス読めば読むほど混乱して、どういう方向でコメント欲しいのか、そもそも余計なアドバイスなんかいらないのか、よくわからなくなってしまって。

  • No: 204匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/19 22:00

    私もカウンセリングをすすめます。

    旦那さんもちょっと機能不全家族で育っている印象があるので、主さんに母性を求めていて、共依存の関係ですよね。
    いまは、主さんが旦那さんの両親の介護。旦那さんは主さんを養う。という利害関係でバランスが取れています。

    主さんは情緒不安定な方みたいだから、不倫男との性行為で愛情欠乏を埋めているんでしょうね。

    だから他のレスの方もカウンセリングなり第三者に吐き出すことをすすめてるのでは?

    主さんの心が助けて欲しい感じがします。

  • No: 205匿名さん90(匿名)更新時刻18/01/20 02:20

    >> 203

    今年は特に雪かき、大変ですよ、
    例年だって1日1時間じゃきかないでしょ、
    それで具合悪い主にさせるって…
    旦那さん、EDで多少ヘンクツなとこまではイメージできましたが、
    そこまでとなると、状況、ちょっと変わってくるなって…
    情で結ばれてるなら、家族愛を構築していく余地があったのですが…

  • No: 206匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/20 08:08

    >> 205

    教えて下さりありがとうございます。
    そういえば、書いてありましたね。
    確かにそう考えると、旦那さんちょっとモラハラ臭が…
    でもやっぱり、離婚は難しいんですかね。
    不倫がバレて、さらに追い詰められる事にならなければいいけど。

  • No: 207恋愛初心者101(匿名)更新時刻18/01/20 09:21

    >>197
    私は普通の人?
    普通の人は不倫なんてまずしませんよ。
    よくそれで今更普通なんて言えますね。
    おかしいから不倫しているのでしょう?

    カウンセリングでも受けて今後の方針を決めたらいかがですか?

  • No: 208恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/20 10:10

    カウンセリングが一人歩きしてるようだけど、なんのために受けるかってみなさん理解されてるのかな?
    私は、不倫してるからとか普通じゃない観点からカウンセリングだと思いません。

    最初に違和感があったのが、母親が主さんの不倫咎めない?変じゃないって感じたから。これは何か主さんの育成歴に何かあるなと感じたんです。
    そしたら両親ともに不倫していた事実。それで主さんが心を痛めていた事実。
    まずは主さん自身がここから始めないとダメなんですよ。

    今があるのは過去があるから。時間はすごくかかると思う。主さん性格の問題というけど、育った家庭で知らぬ間に植え付けられたんです。
    我慢すること、抵抗しても無理なこと子どもの力でどうしようもできないこと。色々あるんですけど機能性不全家庭は。子供に対して歪んだ感情とか。

    そこをまず主さんが向き合わなくてはダメなんだけどな。
    育った家庭の影響は後々自分の人格形成にも影響あるから。
    カウンセリングで涙流しながら子供の頃かたらクライアントもいるそうですよ。

  • No: 209社会人さん181(匿名)更新時刻18/01/20 11:33

    旦那さんに依存したかったけど、精神的に依存させてくれない相手だった。

    だから依存相手を不倫相手に鞍替え。

    不倫相手はバツイチで離婚を経験しているにもかかわらず、人妻に手を出す薄っぺらい男。
    互いに寂しさや性欲を解消してくれる利害関係がマッチしただけの事。

    主にとっては精神的に依存させてくれる男だから、良い男度8割増しに見えるんだろうね。
    でもその男、現実を突きつけられたらどんな反応するかな。

    今は時間がある時だけ会って楽しくおデート。
    互いに何の負担も無い。

    これがバレて泥沼化、主+慰謝料請求セットで彼のところに転がり込んでみ?
    楽しい夢の時間は終了。
    主の抱えている問題(依存心・弱さ・問題解決力の無さ・経済力の無さ)全てが
    旦那⇒彼が背負うことに。

    彼は幸せになる?迷惑かけるだけじゃない?

    本当に彼を愛しているのなら、バレる前に一度ちゃんとお別れして。
    旦那さんと離婚し自立して、それから彼のところに行きなさい。

    それができないなら、愛でも何でもない。
    自分可愛いだけの依存女。
    そんな女を信頼尊敬し、愛し続ける男がいると思う?

    愛されたいのなら、愛する価値のある女になるべき。
    もう親とか周囲のせいにしてていい歳じゃないでしょ?
    人のせいにしているうちは何も成長しないし、解決しないよ。

  • No: 210匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/20 11:37

    >> 208

    主さんにではなく、あなたに。

    私は、この主さんに心療内科の受診をすすめた理由は、このスレすべてかしら。このスレをこの主さんがたてことで、その時点で心療内科に受診をすすめる。

    あなたは、スレのながれをすべてよみましたか?主さんは、心情もかえています。ご両親は、厳格なので、離婚は反対されているようなことも書いてありました。でも、厳格な厳しい両親は、二人とも不倫していたとも書いてある。そして、実母に主の不倫を告白したら、実母は、容認。

    もうね。ぐちゃぐちゃの主さんのレス返しなのよ。そして、この主は、この今の状態で生きていくと宣言している。

    さらに、私は、幸せに生きていけます。とか、主からの返信が私にあった。

    スレのながれの途中では、主は、一言気がくるいそう。とレスしている。

    このスレが、釣り話なら、こんな釣り話を作って他人とコミュニュケーションとりたいのは、本人が、病んでるだろし、本当のことであれば、不倫しているからではなくて、主は、やはり病んでるだろうし。絵文字つかったり、おかしいから、すべてにおいて心療内科の受診をすすめるのよ。

  • No: 211恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/20 11:52

    >> 210

    全ては幼少期ですよ。それはわかってる。今ある主さんは精神的にも安定してないからそこに戻らなきゃいけない。

    わたしは机上だけの人だけど実際に仕事にしてる人はもっと違うのだろうなと思う。
    今の主さんのことを言っても主さんがそこに戻らないとね。

  • No: 212寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/20 12:29

    申し訳ありません
    私は病んでません^^;
    育った家庭のことも受け止めているし
    誰しも傷はあると思います
    現在うつ病で心療内科には通院してます
    とても良い医師です
    朝日を浴びたりゆっくり散歩したり
    体に良いことは行っています

  • No: 213匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/20 12:36

    >> 212

    ツッコミばかり入れて悪いけど、

    私は病んでません→鬱病で通院中です

    ほらまた真逆、だからみんな混乱してると思うのだけど。

  • No: 214 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 215恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/20 12:52

    主さんには申し訳なけど、ここまで言ってることがチグハグだと妄想で不倫してるのかなって思ってしまう。

    登場人物すら信用性ないよ。
    本当に結婚してるかも不明。

    全てが妄想からのスレッドでしたと言われても違和感ない。

  • No: 216匿名さん216(匿名)更新時刻18/01/20 14:17

    旦那も旦那で、問題がありありでバツイチなんだろうし、その不倫上司も既婚者のパートとLINEや食事、そのあと不倫に走る、こんなバカ男を頭に置いてる会社に、パートでくる女は旦那がたたなくて、欲求不満メラメラ。

    世の中、一体どうなってるんだか。

  • No: 217匿名さん35(♀匿名)更新時刻18/01/20 14:28

    >> 214

    そんなことない。
    手をつないだり、一緒に寝たり、膝枕したり。十分でしょう。夫婦お互いが向き合っていたら。

  • No: 218恋愛初心者101(匿名)更新時刻18/01/20 15:36

    >>212
    鬱病の時点で病んでるという事になりません?
    鬱病って病んでるって事ですからね。

    まあでも散歩は体にはすごくいい事ですし、続けていかれたらいいと思いますが。

  • No: 219匿名さん219(匿名)更新時刻18/01/20 19:55

    他の方と一緒になるべきと思うのであれば、頑張ってそうするのがいいのかもしれません。
    EDになった旦那さんに罪はなく、質問者さまに罪があると簡単に言ってしまうとそうなります。
    もちろん、不倫相手の男性にもです。
    ですが、やめようと思っているのであれば、やめるべきでしょう。
    今ならやめれます。
    そして、旦那様に一生懸命になってあげてください。
    自分のしたことは一生言わず、パートもやめましょう。
    あなたや不倫相手の方のためではなく、旦那様のためです。
    頑張ってください。

  • No: 220ピティ(2iXDc)更新時刻18/01/20 20:33

    決断できました❓❓( ・ω・)
    離婚して、男行くか、一生二人っきりでは会わずして旦那様の側にちゃんといるか、決めるの主ですよね❓❓
    いつのまにかレス200ごえですけど、そろそろ、答え出せるんじゃないですか❓❓
    みんな心配してるんで自分の気持ちを決めて、ちゃんとここに記して頂きたいなと思います‼️

  • No: 221匿名さん221(匿名)更新時刻18/01/20 20:38

    主さんは、旦那がEDになったぐらいで、旦那を見捨てるかごとく不倫とは・・人の心はありますか?見捨ててはいけませんよ❗不倫も言語道断❗

  • No: 222匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/20 20:52

    旦那さんに愛情は無いから戻る事は無い。このまま不倫を続ける。
    不倫相手と結婚できそうな目処がついたら離婚する。

    これが主さんの決断でしたよね?
    また変わったりするのかな。

  • No: 223匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/20 21:03

    >> 219

    あんまり横レスしたくないけど。

    スレ本文と少しだけ読んでレスをすると、まったくトンチンカンなレスしてしまうことがある。

    もうね。そんな問題でなくなっているの。

    主さんは、旦那さんにバラさずに不倫続行をすると、宣言したのよ。

    だから。主さんにもうこのスレレスドメにしてやめろといっているのに……。

    主さんもう閉じな。鬱治そう。

  • No: 224寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/20 21:05

    皆さんありがとうございます
    EDだけが理由じゃありません
    他にもたくさんあります
    頼りがいがなくて一緒にいると気がはる時があり、頼りがいがある彼に惹かれました
    何より私を大切にしてくれます
    多分彼を選択します

  • No: 225匿名さん(匿名)更新時刻18/01/20 21:16

    あの…自分が原因の不妊だと、旦那さんに不倫されちゃうって事?
    不妊で悩んで旦那さんに八つ当たりしちゃっても私が悪くて、冷められて捨てられちゃうって事なんですか?
    主さんのやってる事ってそれと同じですよね?
    病気だと捨てられてしまうんですね…

    主さんも鬱病をお持ちで心療内科に通ってるみたいだから、不倫彼に捨てられちゃうかもね。
    凄い開き直りでビックリしました。
    やっぱり不倫してる人って言ってる事がコロコロ変わるし思考が違うね。

  • No: 226恋愛初心者101(匿名)更新時刻18/01/20 21:18

    >>224
    でも旦那さんには情があるから今のところは別れないんですよね?
    こそこそして会っているうちに旦那さんがもし亡くなられたら彼と一緒になろうとお考えですか?

    しかしそれで本当に幸せになれるものですかね?
    ちゃんと旦那さんに一生添い遂げるつもりで尽くされた方がいいと思いますが。

  • No: 227寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/20 21:20

    >> 225

    EDだけが理由じゃありません
    なりたくてEDになったわけじゃないし
    本人も辛いと思います
    その他でスキンシップをしたり
    愛し合う手段はたくさんあります
    ですが私達は身も心も触れ合うことが出来ない状態です
    なぜうつ病なら捨てられるんですか?

  • No: 228恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/20 21:25

    この先主さんまた別の男性と不倫するから大丈夫。
    離婚するかは知らないし、その人と結婚するかはわからないけどしたとしても、他人に評価されないとダメな人なんです。自己肯定ができないの。

    返レスがグチャグチャで本当か嘘かがわからなくなってきてるけど(妄想不倫だとしても)他人に必要とされないとされる人に擦り寄る。その繰り返し。旦那さんに必要とされなければまた別の人、エンドレスなんです。

    通院してるってことなんでそこでしっかりカウンセリング受ければ変わる可能性あるけど、スレ自体が辻褄合わな過ぎ。

    主さん心療内科通院してるのも本当か定かではないし、この不倫が架空の話だとしても設定が酷すぎる。

    どこかに何かは抱えてる人だなと言うのはあると思うから、本気で治療に向き合ってほしいなと思う。

  • No: 229寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/20 21:37

    >> 228

    全て事実ですよ
    気持ちが揺れ動いていたから信じてもらえないんですか?
    妄想を相談してどうするんですか。
    カウンセリングはなんの役にも立ちませんでした。
    けっきょく新しいことを始めたり自然に触れたりして病状は軽減してきましたよ

  • No: 230ピティ(2iXDc)更新時刻18/01/20 21:37

    いやとりあえず鬱は置いとこうよ‼️
    彼の方に行くなら旦那さんと別れてよ❓❓
    どっちもとるは、本当に卑怯だよ(T0T)

  • No: 231 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 232恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/20 22:20

    >心療内科に行く方に差別心ありませんか。歪みは病気ではなく、性格の問題です
    >カウンセリングを受けて改善できる人は素直な方でしょうし、なぜ心療内科へと執拗に言うのかな決まったレールを歩かないとみんな心療内科なのかな。ちょっと違うと思いますよ
    ここで主さん言われているのは、カウンセリングで改善できる人は素直な人。でも、出来なかった自分は素直じゃないということですよね。
    197のこの返レスどんな気持ちで書きました?心療内科に自分が通院をしている身として。

    >毎月通院して薬を服用してます。体調不良には悩まされてきたけど色々工夫してます
    >ほんとに持病には悩んでるのでショックで
    これは心療内科とは別だよね?

    >私の両親は厳格で離婚したらしばらく距離を置かれるかもしれませんが
    86の返レス。厳格なご両親に不倫の話をする。そして母親はそれならば熟年離婚を勧める。
    なんか不思議ですよ。離婚したら距離置かれるかもしれないと思っている、母親に不倫は言えるなんて。どうしてですか、教えてください。
    厳格な両親だとしても、それが子どもに伝わるような不倫をして家庭不和にしてるのはあるかもしれない。主さんの気持ちも考えず。そんな親が大好きでもいいと思うけど、このくだりが解せないです。

    だから、主さんの心が揺れ動いているとかよりも言動がもう滅茶苦茶。

    このスレのどこに本当があるのか、わからない。

    その原因が、心にあるものならばそれを治療される方がいいと思います。主さんが事実不倫をされてるとしたら
    >なんと言うか頼りがいがなくて他に求めてしまったのかな
    結局そこだと思う。愛だなんだというよりも変わりを求めてるだけ。そこはかなじゃ無くて自覚された方がいい。
    >満たされなくて心に隙間があることに段々気づきました
    >もう一度女性として恋をしたい感情が目覚めました。
    段階を踏み不倫願望が目覚めたとしてもね。

  • No: 233匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/20 23:29

    主さんの不自然さが、鬱病や家庭環境と関係なく単純に女の揺れる恋心というなら、やっぱり不倫する女性はみんなこういう心理なのか。という考えに至ってしまうのだけど。

    主さんに共感してる人もいたし、やっぱり不倫してる女性ならみんな主さんに共感するのだろうか。

    私は絶対に不倫は許さない!とまでは思わないが、自分はできないと思う。卑怯者にはなれないとかそんな綺麗事ではなく、バレた後が怖いから。嘘が上手くつけないからだ。

    自然に嘘をつき続ける事ができる人が、不倫できる人なのかもしれない。

  • No: 234寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/21 00:13

    >> 232

    ・197の件。
    私は難しいとこはあります。
    自分が精神的に病気があり性格の歪みと病気の区別はしっかりしてるので
    すぐに心療内科へという人は認識が足りないのではと思い書きました。

    ・体調不良のこと
    うつ病やパニック障害でも
    心だけではなく体の不調が現れます。


    ・両親が厳格なこと
    本当です。人には色んな1面があり
    不倫してるから不真面目と一色に塗りつぶせないと思います
    勉学やマナー様々な面で厳しいです。
    しかし、こんな私の状況を理解してくれました。同じ女性として痛みがわかると言ってくれました。

    ・主人が頼りがいがないこと
    そこは貴女に同感しなくてはならないとこもあります。
    ただ旦那に無いものを求めてるだけではありません。

  • No: 235寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/21 00:15

    >> 233

    嘘をつくのは辛いです
    以前はわたしも不倫が大嫌いでとんでもないと思ってました
    だから否定派肯定派どちらの気持ちもわかります

  • No: 236匿名さん38(匿名)更新時刻18/01/21 00:25

    >> 235

    私も鬱病になった事があるけど、嘘をつくと自分を責めてしまって自殺願望とか膨らまない?
    だから不倫なんて逆に自分を苦しめる事になるんじゃないかと思ったのだけど。

    それよりも主さんにとっては、嘘をついてでも誰かに支えて欲しいという事なのかな。
    旦那さんは支えてくれないし、支えてくれる人の方へ自然と寄りかかってしまうと。

    わからなくもないけど、世間はそういう「甘え」には厳しいよ。
    主さんは鬱病でも、ネット批判くらいでは傷付かないタイプなのかもしれないけど。

  • No: 237匿名さん55(匿名)更新時刻18/01/21 00:26

    主さん 既出ならすみません、今妊娠したら どうしますか?

  • No: 238恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/21 00:46

    >> 234

    確かに不真面目とは一色に塗りつぶされないよね。

    ただ、厳格で離婚したら距離を取るであろうと思う親に、よく不倫のこと言えましたよね?下手したら距離取るよりも親子の縁切られるとか悪いこと考えませんでした?二度と会ってもらえないとか。それでブチッと親子の縁切れちゃったら、精神的にもっとつらいこと起きると思いますけど。
    それよりも、不倫ぐらいは何とも思わなくて、離婚した方が親にとってはあなたに嫌悪感を抱くのか。
    離婚した事実よりも不倫の事実のが軽い?そんなところでしょうか。

    もし言ったところで、理解もされずだったらどうするつもりだったのですか?

    全然スレ本文と違う方向になっているけど、主さんの言動の不自然なところって心の部分だろうなと、同じ不倫をしている立場から思う。
    不倫をして、彼によりかかっても何も救われないですよ。満たされません。
    恋をして満たそうとしているのは、隙間があるからですよね。恋で満たしたところで、なくなったらまた何にかを欲する。恋なんて一生続くものじゃない。
    何かを得れば(埋めれば)その代償が来ると思う。そうすれば、それを補おうと又何かを求める。全てに満足するってないと思うから。そうなると隙間を埋めるエンドレスになっちゃいます。

    たままた埋めるものが恋なだけであって、それが趣味でもよかったわけですよ。何で不倫を選んじゃったのかなというのは、旦那さんの代わりを求めた結果だよね。

  • No: 239寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/21 00:49

    >> 236

    鬱病は真面目で自分を責める人がなるといいますもんね
    38さんも患った経験があるのですね
    今は大丈夫ですか?
    私は心ではなく身体の痛みに現れる仮面鬱病です
    心配事が多い時期に発症しました

    今も自分を責める時間はあります
    罪悪感やこうなったのも全て自分の生き様の結果なのかな、ほんとダメな人間だと。
    でも彼がいない時期は自殺未遂もしてて彼のおかげで安定してる事あり
    複雑なのは確かだし褒められたことじゃないし甘えなのも理解できます、、

  • No: 240寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/21 00:50

    >> 237

    それはありえないけど
    結果的に産むと思います
    悩みながら、、

  • No: 241寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/21 00:54

    >> 238

    私が何を語っても認められないし、話もそれているし矛盾した変な人であると認めます

  • No: 242恋愛初心者101(匿名)更新時刻18/01/21 01:20

    この不自然というか異常極まりない状況はなんなんでしょうね一体。
    両親は離婚をしたら咎めても、不倫については何も咎めようとはしないっていうのがまずあり得ないと思うし、そんな両親がいるのか?って思います。
    芸能人の親だって自分の子供が不倫をしたら世間に謝罪されてでも咎めるのに。

    それにしても何か175さんの仰っている事がすごいしっくりくるなと思っていたのですが、175さんも不倫をなさっていたのですね。

  • No: 243恋愛初心者243(匿名)更新時刻18/01/21 01:34

    主さん不倫の言い訳もあるし、病気のせいか知らないけど言動の言い訳もある。

    どんな理由があろうと不倫はだめなんですよ、認められることじゃない。旦那さんがEDであるとか、頼りなければ不倫はしていい許されることですか?
    私はそうは思いません。

    主さん自身自分の発言の矛盾点とか、不自然な点わかりません?自分じゃわからないかな。一貫性がない点とか。

    不倫に関しては、主さん別れる気がないならそのまま付き合っていればいいと思うけど、やっぱ親の病気もだけど主さん自身も病気があるわけだし、リウマチも認知症も進めばもっと大変になるよ。
    >義親とは旦那と別れてもコンタクトとれるかもですが、義母が旦那を溺愛してまして、離婚なんかしたら心労で寝込むと思います。
    >自分の息子が年の割に至らない点があるとわかってるみたいで、旦那が私に捨てられないようにフォローしてくれてるのもわかりました。
    情がある人が、病状悪化した時に離婚できます?今でさえ、情ある義両親を見棄てられないって言っているのに。
    離婚しても義理の親の面倒は見ます、でも再婚していれば相手の男性がそれを快く思うか?というのもありますよ。

    主さん病気もあるし、経済的に自立するって言ってますが大丈夫なんです?病状が落ち着くなんて、いつなんてわからないことだし。

    いつなんてわからなことならば、この不倫もいずれは終わるか死ぬまで続くかになっちゃいますよ。

  • No: 244寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/21 01:40

    もう何も求めません
    アドバイスくださった皆様ありがとうございました

  • No: 245匿名さん109(37♀匿名)更新時刻18/01/21 01:53

    結局、主さんは旦那さんに対して愛情が無くなった。
    旦那さんのED関係なく夫婦として破綻していたから。
    結局、旦那さんを見る目が無かったからですよね。
    形は変われどもそれなりに寄り添える夫婦でありたかった、頼りたかった。
    でも、主さんは、その、男を見る目はまだ無いと思いますよ。
    彼と上手くいって結婚したとしても、また同じ事になるかも。
    今頼れるかも知れませんけど、結婚して何年かしても、十何年経っても頼れるとは限りません。
    本当に優しい人かどうかも怪しい所です。
    そんな人は形が変われば態度も変わります。
    優しくしてくれるからといって本当に優しいとは限らない。
    人は無意識に思う事があれば優しく無くても優しい行動なんて平気でとれるものです。
    それ位解っていますよね?
    そして、本当に頼れる人も、本当に優しい人も、相手を窮地に陥れる不倫なんてしませんよ。
    本当にそこに深い愛情があったなら、主さん側に離婚の意志があるならば、主さんも相手も、離婚するまで待てますから。
    不倫しなくてはどうにもならない訳では無いのだから。
    目先の自分の欲求が大事な人が不倫するんです。
    不倫出来る人に、本当に愛情深く、本当に優しく、本当に頼りがいある人なんて居ませんよ。
    本当に頼りがいある人ならば、不倫をしなくても一緒になれる方法を考えてくれて居たでしょう。

    よって、主さんは不倫、略奪(され)婚が上手く行ったとしても、その先、お互いに相手の人間性や恋愛観に疑心暗鬼を覚え、自分も同じ目に遭うのかも知れない事に一生苦しんで行く事となる。
    優しさや信頼や愛情などを追い求める限り。
    何故なら、主さんは伴侶を裏切った人間。彼はそれを許した人間であり、彼もまた、好きな人に裏切りをさせられる人間だからです。
    そこはこの先一生変わる事の無い事実。
    伴侶を裏切れる人間という事は、不倫をした時点で、一生変わらぬ事実ですから。そしてそれを許せる人間も、その価値観を持ち得る人間。人を裏切れる人間です。
    それが不倫をした者が一生背負って行く自分へもの罪。自分が自分に仕出かした罪です。不倫とはそういうものですよ。

  • No: 246寂しがり屋さん(匿名)スレ主更新時刻18/01/21 02:24

    >> 245

    彼を信じてます
    貴女の分析も理解できます

  • No: 247恋愛初心者101(匿名)更新時刻18/01/21 02:38

    平気で不倫出来るような男を何でそんなに信用出来るのでしょうね?
    病気で完全にいかれちゃってるのかな?
    もう心療とか手遅れなのかな?

    絶対そんなの裏切られますって。
    裏切られないとわからないのでしたらこの際とことん信じて裏切られればいいんですよ。
    そうなったら目が覚めるんでしょうから。

  • No: 248通行人248(匿名)更新時刻18/01/21 05:30

    うーん、不倫で結婚して

    上手くいったケースはない

  • No: 249匿名さん249(匿名)更新時刻18/01/21 07:27

    >> 246


    先の返レスでは彼が自分のこと好きか不安だと言いながらこんどは信じる。
    何に不安になりそして何を信じるのか。

    別れないのは別に良いけど、主さんは彼のこと不倫願望があった時点で知り合い、食事に行ったりして告白された
    流れ的にはどうせ離婚しないだろうから遊べるみたいに思われてる気もする。

    貴方に本当に恋愛感情あるなら不倫をさせないよ。貴方が離婚するまでまつ。
    不倫願望見透かされたんじゃない?恋愛してみたいって気持ち。そうじゃなければ、男性と二人で食事行かないし

  • No: 250通行人113(51♂匿名)更新時刻18/01/21 07:33

    男に釣り糸垂らされてツンツンして、こいつは釣れるわーって肉人形一本釣りか~
    男のいってること信用するのはやめた方がいいよ?
    自分のストレス発散で利用するのはご自由だけど、ただの公衆便所だね

  • No: 251匿名さん130(匿名)更新時刻18/01/21 08:30

    >> 244

    主さん。

    もうなにも求めません。
    ありがとうございました。

    と、書いたんだから早く、レスドメして、このスレ終わりにしたほうがいい。

    あと、レスつくのも叩かれるレス多いと思う。

    それは、主さんの支離滅裂があるから。そして不倫だから。

    鬱の治療しながら、不倫。辛いだろうと思う。家庭旦那がもっと愛情深い人だったら、主も今の主とは、ちがっていたかも。

    辛い現実に明るく楽しくアドレナリンがでて、鬱も忘れるのが不倫。
    不倫彼氏とは、別れられないだろうな唯一の拠り所だから。

    旦那とも離婚できないだろう。主さん現在は、仕事してないでしょ?自立なんて今のままでは、無理だから、旦那の給料で食べさせてもらわないと。

    鬱は、躁鬱になっていると思う。感情のアップダウンがあるから、彼氏と不倫しているときは、力がみなぎるだろうね。でも、本当は、躁鬱での恋愛は、まして不倫は、主さんの知らないままに病気をまた別の精神の病気を増やしてしまう。蝕んでいく。

    このスレも主を混乱させるだけ。
    主のため、レスドメしなよ。

    鬱や、躁鬱やパニックは、人に責められるとよくない。

    お大事に。

  • No: 252ピティ(2iXDc)更新時刻18/01/21 08:38

    ずっと見てきたけど、結局なに書いても求めない、ありがとうございましただもんね。
    なんやったんやろ今までみんな書いたやつ……
    ただの報告で終わった感じ。
    残念です。
    二股お幸せに。

  • No: 253恋愛の達人175(♀匿名)更新時刻18/01/21 09:01

    >> 242

    そんなにしっくりきましたか?スレ本文の同じような経験っていうのでチラッと覗いたけど全体的な違和感が否めなくて。

    よくここでも言われてますけど不倫する男の常套句で、離婚するする詐欺。
    主さんもそんな感じだと思う。お互いに真剣だけど私は理由があり離婚できない。情がある。

    私の周りの離婚する人は情も何も捨て切ってますよ。それぐらいの精神力もないとできないと思う。
    情から認知症とリウマチの人がいるから離婚できないなんて言ってたら、義親が死ぬまで待ってくれです。そして更には、自分の自立も考えていたら難しい。

    主さんは旦那さんに対して愛情ないから離婚したいんだと思う。だだそれだけに留めておけばよかったのに、不倫願望持っちゃっだんだよね。
    なんでいけないと言うことに手を出したかって言えば、それが精神的不安からかもしれない。だったらいち早く治療することだと思うよ。
    私も不倫してて思うのは精神衛生上1番良くないことだと思う。私はもうそこは脱却しちゃったけど。
    だから精神的に抱えてるものがあるならば、症状悪化させること自らしない方が良いと思うけどね。

  • No: 254社会人さん181(匿名)更新時刻18/01/21 11:55

    熟年離婚狙ってるみたいだけど、もう少し冷静になろう。

    主のお母さんのアドバイスは「次の男を見つけてから」なんだよね。

    熟年・・・つまり老けてる上に鬱病な女を欲っする男っているの?

    ああ。
    相手男、もしくは彼親の介護スタッフとしては重宝がられるか。

    自分を客観視してみて。
    現実逃避はやめなよ。

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