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婚約中の彼と遠距離に...

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結婚したい
18/01/14 16:12(更新日時)

22歳女です。今はまだ学生で、今年四月から社会人です。
今交際中の恋人(22)とは、結婚を視野に入れています。中学からの付き合いで信用出来る人だし、真面目だし、理想的すぎるほどの相手です。もう結婚するつもりで貯金もしてくれてるし、いつでも私を優先してくれます。

そんな彼は工業高校卒業後、工場に務めています。海外出張もあります。
私たちは、そこをどうしようか考えています。一応婚約中ですが、彼と長く離れる事に不安があります。
彼は私のために転職も考えると言っていますが、そこまで負担はかけたくありません。私が頑張り時だと思います。

ただ、とにかく不安です。どういう心持ちでいたら良いですか。社会人一年目で、環境も変わりそれだけでも不安定になりそうなのに、私は彼をちゃんと愛し続け、待ち続けられるのでしょうか。
いや、待ちます。応援やアドバイスください。よろしくお願いします。

No.2587238 18/01/11 18:22(スレ作成日時)

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No.1 18/01/11 18:39
通行人1 

強いね!
アタシなら、一緒に来いって言えや思う(笑)
でもそんだけ付き合い長い、婚約者なら、大丈夫だょ‼️
待つ女も素敵ょ!( ̄ー ̄)

  • << 7 一緒に行く話もありましたが、私がなかなか受け入れられませんでした…頑張って待ちたいです。

No.2 18/01/11 18:45
既婚者2 ( ♀ )

本当に結婚を考えているなら、彼は現在の収入でこの先、家庭を持てる見込みがあるかの確認が必要です。
もし共働き前提だというにしても子ども出来たら、一旦は主さんが仕事を辞めるのか、産休、育休があるかによっても変わります。

海外への出張もあるならその職種のなかでは貰ってるほうなのかもですけど。
遠距離になるのは彼が転勤だから?
転勤はよくあるほう?
では主さんと家庭を持った場合は単身赴任なのかとか。
目先の遠距離恋愛で事を決めるのではなく、そういった部分で転職が必要か否かを決めないと。

ただ寂しい、不安だだけでは、いくら主さんを優先しても転職しちゃダメですよね?
しかし上記のことが叶わないなら私の為に負担だとか綺麗事抜きで、転職も視野に入れてもらわないとだし。

  • << 8 単身赴任です。出張と書いた通りで、転勤ではありません。 私も転職はどうかと思います。正直経済面を考えると避けてもらいたいものです。実際に反対したので恐らくないと思います。 共働きするつもりですが、子どもが出来たら専業主婦で良いと言われています。彼も今の勤務先ならそれなりのお金はあります。(私としては子育てが落ち着いたらパートかアルバイトはしたいです) ただ、この不安感や寂しさにどう対応すべきかという相談です。

No.3 18/01/11 18:51
離婚検討中3 

愛は勝つ!(検索して🎵)

No.4 18/01/11 19:03
結婚したい4 

あなたが転勤のない市役所職員になり、彼氏に海外転勤は単身で行ってもらうとかはどうでしょう。
就職先が決まったのでしょうから、二年くらい働いて、それから公務員試験受けるとか。
若いと結婚関係なく、そういう転職は結構あります。
あなたが育児休暇中は海外赴任についていってもいいですね。
お子さんが大きくなったり、赴任先がアジアだと旦那さんだけ海外赴任ってご家庭は普通です。

  • << 10 私の内定先は市です。つまり公務員です。そのため絶対に離れてしまって。

No.5 18/01/11 19:25
通行人5 

世の中に単身赴任のご家庭が
どれだけあると思う?
海外出張?もあるくらいだから
そこそこいい会社では?
会社が大きければ、転勤 出張は
ざらです。

離れたくないなら、相手を転職
させるのではなく、着いて行けば
いいのでは?サゲマン臭がプンプン
しますね主さんは。

覚悟がないなら、結婚はやめなさい。
離れて心配なのは、彼ではなく
主の方ですよ!相応しくありません。


  • << 11 スレを読んでいただけましたか?情報の受け取り方が偏っているように思いました。すみません、レスの内容に対するレスをしようと思いましたが、難しくてこんな言い方になってしまって。

No.6 18/01/11 19:49
通行人6 

婚約中なら入籍の時期とか、両家の親とか何て言ってんのかな?入籍して付いて行くって選択肢は?

  • << 12 私が四月から公務員のためついては行けません。 入籍の時期に関して、彼の両親は完全に本人達にお任せ状態です。私の両親には話していませんが、私としてはまだ早いと考えています。結婚、視野には入れていますが、まだ彼に何かあった時私が全ての責任を負うほど覚悟できていないためです。環境もまだ整っていませんし……

No.7 18/01/11 21:16
結婚したい0 

>> 1 強いね! アタシなら、一緒に来いって言えや思う(笑) でもそんだけ付き合い長い、婚約者なら、大丈夫だょ‼️ 待つ女も素敵ょ!( ̄ー ̄) 一緒に行く話もありましたが、私がなかなか受け入れられませんでした…頑張って待ちたいです。

No.8 18/01/11 21:21
結婚したい 

>> 2 本当に結婚を考えているなら、彼は現在の収入でこの先、家庭を持てる見込みがあるかの確認が必要です。 もし共働き前提だというにしても子ども出来… 単身赴任です。出張と書いた通りで、転勤ではありません。
私も転職はどうかと思います。正直経済面を考えると避けてもらいたいものです。実際に反対したので恐らくないと思います。
共働きするつもりですが、子どもが出来たら専業主婦で良いと言われています。彼も今の勤務先ならそれなりのお金はあります。(私としては子育てが落ち着いたらパートかアルバイトはしたいです)
ただ、この不安感や寂しさにどう対応すべきかという相談です。

  • << 13 遠距離といっても出張だけなら、そんなに寂しい?だいたいいつもどれくらいで帰ってきてるんです? 本当に気持ちだけの不安というのでしたら、主さんも働き始めたらそんな余裕なくなるし、もう数ヶ月の辛抱かな。 もうあとはなるべく早く結婚してしまったほうが安心なのでは? 子どもや式だけ、もう少し先にしといて。

No.9 18/01/11 21:43
結婚したい 

>> 3 愛は勝つ!(検索して🎵) かん?

No.10 18/01/11 21:44
結婚したい 

>> 4 あなたが転勤のない市役所職員になり、彼氏に海外転勤は単身で行ってもらうとかはどうでしょう。 就職先が決まったのでしょうから、二年くらい働い… 私の内定先は市です。つまり公務員です。そのため絶対に離れてしまって。

No.11 18/01/11 21:45
結婚したい 

>> 5 世の中に単身赴任のご家庭が どれだけあると思う? 海外出張?もあるくらいだから そこそこいい会社では? 会社が大きければ、転勤 出張… スレを読んでいただけましたか?情報の受け取り方が偏っているように思いました。すみません、レスの内容に対するレスをしようと思いましたが、難しくてこんな言い方になってしまって。

No.12 18/01/11 21:48
結婚したい 

>> 6 婚約中なら入籍の時期とか、両家の親とか何て言ってんのかな?入籍して付いて行くって選択肢は? 私が四月から公務員のためついては行けません。
入籍の時期に関して、彼の両親は完全に本人達にお任せ状態です。私の両親には話していませんが、私としてはまだ早いと考えています。結婚、視野には入れていますが、まだ彼に何かあった時私が全ての責任を負うほど覚悟できていないためです。環境もまだ整っていませんし……

  • << 18 覚悟が出来ていないのに何故婚約を…?

No.13 18/01/11 21:58
既婚者2 ( ♀ )

>> 8 単身赴任です。出張と書いた通りで、転勤ではありません。 私も転職はどうかと思います。正直経済面を考えると避けてもらいたいものです。実際に反… 遠距離といっても出張だけなら、そんなに寂しい?だいたいいつもどれくらいで帰ってきてるんです?
本当に気持ちだけの不安というのでしたら、主さんも働き始めたらそんな余裕なくなるし、もう数ヶ月の辛抱かな。
もうあとはなるべく早く結婚してしまったほうが安心なのでは?
子どもや式だけ、もう少し先にしといて。

No.14 18/01/11 22:18
結婚したい 

>> 13 これまでは1ヶ月程度でしたが、彼も海外は初めてで、最初は大体1年ほど行きます。そこ担当になるので、それからは定期的に(最低でも2.3ヶ月に1度、1ヶ月程度は)海外に出張だそうです。早く結婚……今はちょっと迷っているのが本音ですが、そんな事言ってられませんか?

No.15 18/01/11 22:32
既婚者2 ( ♀ )

>> 14 1年は長いね〜
でも、ちょうど主さんも仕事できっと彼どころではない部分が出てくるから喧嘩とかにもならず案外上手くいきそうですけどね。
やっぱ付き合ってるだけの時よりは結婚すると自分が妻だし!みたいにドーンと構えてられるとは思います。
一緒に暮らす家があるだけ、待つ気持ちも違ってはくると思うので。
勿論ご家族や彼とよく話し合わないと決められないから難しいとは思うけど。
あとは、何歳になったら結婚するとか明確に期限を作れば励みになるかもしれないです。

No.16 18/01/11 22:44
結婚したい 

>> 15 なるほど。逆に。確かにそうですね。仕事に専念できるという点では好都合とも考えられますね。
両親への相談も厳しいですね。なんせ親バカなので……笑
明確な期限を決めるのはイイですね。彼とも話し合って相談します。

No.17 18/01/11 23:00
既婚者17 

海外じゃないけれど、うちは逆だった。私が先に社会人で、夫が後から社会人に。夫が社会人になった途端、国内ながら、飛行機の距離に赴任。お互いに結婚するつもりだった中、1年はそのまま遠距離だった。結局、夫の強い希望で、2年目で結婚したけれど、私は結婚はもっと後でも良いと思った。夫を縛りたくなったし、社会人として、仕事もプライベートも色々と経験・謳歌して欲しいと思った。

主さんも仕事はこれからみたいだし、初めは、仕事に慣れるので精一杯になるよ。今は長く感じるだろうけれど、1年って、あっという間だよ。主さんは新社会人として、とりあえず1年は仕事に集中、彼氏さんも海外の仕事に打ち込む。お互いに、丁度良いタイミングだと思うけどな。彼氏さんの海外出張が終わったら入籍とか、主さんが3年働いたら入籍とか、お互いに納得のいく時期で結婚を確定させておけば?

主さん、これから新社会人でしょ?人や職種にもよるけれど、仕事で本当に役立つ人材になるまで、また、自分自身が仕事に慣れてきて、余裕が持てるまで、短くて3年は見た方が良いよ。こんな言い方は良くないけれど、就職して早々に結婚、下手したらすぐに懐妊・出産で休職や退職となったら、何の為に就職したの?ってなりかねない。もちろん、結婚も出産もおめでたい事だよ。でも、新人を雇うからには、雇用側は人材として育てるという側面もあるからね。育つ前に辞めたり、長期休む事になると、主さんにとっても、勿体ないかなとは思う。まあ、これは人それぞれだから、何が良い悪いとは言えないけれどね。うちは4年遠距離だったから、離れてて寂しい気持ちは、十分に味わった。でも、主さんの「待つ」っていうのも、ただ、「寂しい寂しい」ってなるだけじゃなくて、離れている間は自分の事に打ち込むチャンスだって言いたいだけ。まとまりの無い、長文になって、ごめんね。私は見知らぬおばちゃんだけど、若い2人を応援してるよ。

  • << 19 貴重なご意見ありがとうございます。文章もまとまっていて読みやすかったです。寂しさだけでなく、このまま結婚も遠のいてしまうのでは……などの不安もあります。元々私は結婚願望が強いため、それはかなり怖いことです。 しかし、仕事もあまり中途半端にはしたくないものですから。働き手に女性が多く、結婚出産の都合で離職の多い職業ではありますが、迷惑もかけたくないですね。全てがタイミングよく進むとも思っていませんが、そこも考慮したいところです。 ただ、彼としては1日でも早く結婚したい気持ちもあるようです。私も、あまりに先に延ばしておくのも恐怖です。 これまでの人生の年数で考えると、私にとって、一年はとても先です。見えない事に不安が募るばかりですが、時が過ぎるのを待つ覚悟が欲しいです。

No.18 18/01/11 23:01
通行人6 

>> 12 私が四月から公務員のためついては行けません。 入籍の時期に関して、彼の両親は完全に本人達にお任せ状態です。私の両親には話していませんが、私… 覚悟が出来ていないのに何故婚約を…?

  • << 20 覚悟という表現は不適切だったかもしれません。失礼いたしました。 もちろん、なにがあっても目標(結婚)は達成したいと考えています。しかし、元々明確な根拠の無い自信は持てない私の性質として、起こってもないことには不安があるという意味です。

No.19 18/01/11 23:21
結婚したい 

>> 17 海外じゃないけれど、うちは逆だった。私が先に社会人で、夫が後から社会人に。夫が社会人になった途端、国内ながら、飛行機の距離に赴任。お互いに結… 貴重なご意見ありがとうございます。文章もまとまっていて読みやすかったです。寂しさだけでなく、このまま結婚も遠のいてしまうのでは……などの不安もあります。元々私は結婚願望が強いため、それはかなり怖いことです。
しかし、仕事もあまり中途半端にはしたくないものですから。働き手に女性が多く、結婚出産の都合で離職の多い職業ではありますが、迷惑もかけたくないですね。全てがタイミングよく進むとも思っていませんが、そこも考慮したいところです。
ただ、彼としては1日でも早く結婚したい気持ちもあるようです。私も、あまりに先に延ばしておくのも恐怖です。
これまでの人生の年数で考えると、私にとって、一年はとても先です。見えない事に不安が募るばかりですが、時が過ぎるのを待つ覚悟が欲しいです。

No.20 18/01/11 23:25
結婚したい 

>> 18 覚悟が出来ていないのに何故婚約を…? 覚悟という表現は不適切だったかもしれません。失礼いたしました。
もちろん、なにがあっても目標(結婚)は達成したいと考えています。しかし、元々明確な根拠の無い自信は持てない私の性質として、起こってもないことには不安があるという意味です。

No.21 18/01/11 23:38
結婚したい4 

>>10
彼氏さんが国内勤務なら主さんと一緒に住めるけど、海外勤務があってその時の遠距離生活が不安だということでよろしいですか?
市に内定しているなら、そのまま市役所職員になり、親の介護などでやめる時が来るまで続ければよいと思います。
海外出張が長くても一年だと家族はついていかない場合も多いし、数ヵ月なら会社から家族同伴を認めないと思いますので、今やめたり職を変える意味はないです。
専業主婦になってもよいとのことですが、今はイメージしにくいと思いますが、お子さんができても保育園に預ける権利はなく、収入もなく…の生活はしんどく感じる人も少なくないです。
それに、申し訳ないですが22歳の高卒に海外工場の担当をさせる会社ってどんな会社なんだろうと不安になりました。
それもあって、主さんが軸となってしっかりしていた方がいいのではと思った所存です。
以上、私の個人的な意見ですので、気に障ったら申し訳ありません。

No.22 18/01/11 23:58
結婚したい 

>> 21 認識は合っています。そして、先に説明しておきますが、意見の一つとして聞いているので、気に障る事はありません。私の相談に対する考察やアドバイスをありのまま思ったままに言っていただいてかまいません。確認が必要な事があればしますが、特に感じませんでした。配慮ありがとうございます。
海外出張について。ついて行くつもりはありませんが、やはり職を変える必要はありませんね。また、会社は4.5年目であれば誰にでも海外に行かせるわけではありませんし、今回の出張も彼一人ではないため、問題は感じませんでした。
専業主婦に関しては、私も同意です。保育に欠けていなくても幼稚園には預けられますし、地元には待機児童の問題は特にない事と、今では年年少から見てくれる園も多いという点では、専業主婦が不可能だとは思いません。しかし、私は彼の収入だけで生活するより私が少しでもお金を稼いでおきたいです。

長々と申し訳ないですが、結論として、今のところ彼に転職はしないでもらうこと、海外にはついて行かないこと、結婚を今すぐにはしないことを決めています。しかし問題はそこではありません。私の心持ちと、具体的は結婚までの計画です。なかなか難しいところです……

No.23 18/01/12 00:08
匿名23 

婚約中とのことですが、両家の親同士で顔合わせ済みですか?
それとも主さんと彼氏とで「将来結婚しようね」と口約束した、という感じのことですか?

両家顔合わせをしたなら、今後の段取りなども話題が出たでしょうけど。

No.24 18/01/12 00:50
結婚したい 

>> 23 家がご近所なので、両親同士知り合いですが、結婚について全員で話し合っている訳ではありません。
彼のご両親には相談していますが、今後の段取りについては本人たちが決めてから提案して来なさいというスタイルです。私の両親にはまだ「結婚も視野に入れつつ交際中だ」としか伝えていません。

  • << 27 何か変だと思ってたけど、やっぱりそうなんだ。まぁ口約束でも婚約は成立するけど、ホント婚約してるって言うなら、別れたりしたら婚約破棄で慰謝料も発生するよ。婚約って主さんが考えてるような事じゃないと思うよ。
  • << 43 それは、婚約ではありませんね。 しっかり両家の顔合わせをして結納して、婚約指輪もらって、婚約者です。具体的に結婚式の話になりますよね。 まだ、お互いに結婚の意識はある恋人レベルです。口約束ではなんとでも言えますから。 まして、お互いの両親の認識さえ違う状態では、全然あてになりませんよ。 主さんは同じようなものだと思うかもしれませんが、はっきり違いがあります。結婚は両家も巻き込んでするものですし、恋人関係とはレベルが違うしっかりした関係のものなんですよ。 そう考えると、お二人には両家も巻き込んで、きちんと婚約するまでの気持ちにかける何かがあるように思います。本当に結婚したいなら、具体的に一緒になるために動いていきますから。 普通にただの恋人関係ならば、遠距離の付き合いです。ゆっくり考えながら付き合っていけばよいでしょう。 本当に結婚する二人ならば、どうあっても結婚しますからね。

No.25 18/01/12 02:18
新婚さん25 ( ♀ )

大学時代に付き合いスタート→新社会人になる際、勤務地の関係で遠距離に→3年半の遠距離恋愛の末、最近結婚した者です。

会うには飛行機移動が必須だったため、遠距離の間はあまり会うことができませんでした。

主さんと同じように、遠距離になる際に結婚の話はしていました。
私たちの場合は、社会人として成長して、貯金をして、おいおい親への正式な挨拶と顔合わせの日程を決めていこう…最初はこんな感じでした。

遠距離になる際の心構えですが、「会えなくなるの寂しいけど、結婚したらいくらでも一緒にいられるんだし。今は仕事バリバリやって、友だちと遊んで、趣味に好きなだけ打ち込んでやろう〜!」と、結構前向きにとらえました。
実際、遠距離けっこう楽しかったです。
彼と会えない分、家族や友人・自分自身と向き合う時間がたくさん取れたこと、離れてても彼への気持ちが変わらないことに自信が持てたなど、遠距離をしていて気づく点も多く感じました。

遠距離の間は、お互い連絡を取りたい頻度や気分が釣り合っていないと辛いかもしれません。
辛くなったり、感じたことは電話で自分の口でしっかりと伝えていきましょう。
他に、遠距離恋愛において、「好きだよ」など相手を思う気持ちは電話や文字どちらでとストレートに伝えることが大切だなと思います。それだけでしばらく頑張れます。

仕事や家の状況を見つつ、結婚に向けてのスケジュールについて、定期的に連絡を取っているとモチベーションが上がります。

そんな中、遠距離3年目で結納→半年後に入籍→そのタイミングで私が仕事を辞め、彼の元へ行きました。

お互いに結婚の意思が固まっていれば、遠距離だろうが関係ありません。これからの主さんには、ぜひ前向きに遠距離を楽しんで欲しいです。

長文乱文失礼いたしました。
何か気になる点がありましたらご指摘・ご質問ください。

No.26 18/01/12 02:27
結婚したい 

>> 25 ありがとうございます。前向きな気持ちになれるコメントでした。
海外だとどうしても時差がある分、連絡を取りたくても難しい部分もあるみたいですが、彼は連絡がとてもマメなため、それを期待します。彼に会えない分他の事に時間が使えるのも少し楽しみになりますね。
お互い思ったことは伝え合うのは大事かなと思いました。心得ておきます。

No.27 18/01/12 07:07
通行人6 

>> 24 家がご近所なので、両親同士知り合いですが、結婚について全員で話し合っている訳ではありません。 彼のご両親には相談していますが、今後の段取り… 何か変だと思ってたけど、やっぱりそうなんだ。まぁ口約束でも婚約は成立するけど、ホント婚約してるって言うなら、別れたりしたら婚約破棄で慰謝料も発生するよ。婚約って主さんが考えてるような事じゃないと思うよ。

No.28 18/01/12 07:48
結婚したい 

>> 27 ごめんなさい、よく分かりません。
婚約について、具体的な段取りが進んでいないから、それは本当に婚約とは言わないという解釈で良いですか?表現が間接的なのか、私にはイマイチ理解が難しいです。違ったらごめんなさい。
それなら、もう一度スレを読んでいただきたいです。あくまで、視野に入れているという書き方で、その後その状態を一応婚約といった表現で表しています。
27さんも書いているように、法的には口約束でも婚約は成立していて、もちろん別れたら慰謝料も発生します。
そのため婚約という表現が不適切だとは言えません。ただ、その表現に対して27さんが限定的な意味で捉えていたなら、私の説明不足でしょう。すみません。

No.29 18/01/12 17:37
匿名29 

主さん、市役所勤めが決まってるんでしょう?ついていくの絶対に勿体無いです。それに働きだしてから、他にもっと素敵な人があらわれるかもしれないし。社会人になると今までとモノの見方が大きく変わるし、出会う人も変わってくる。その中で本当に彼を愛し続けられるか?自信が持てたら結婚したらいいです。わたしは大学時代に付き合ってた彼とは価値観が合わなくなっていって、結局就職して半年くらいで別れて別の人(仕事関係で知り合った人)と結婚しました。自分も大きく変わる時期だし、ガチガチに考えなくてもいいんじゃない?結婚式の招待状出してしまってるわけでもないし、別れることになっても慰謝料請求はされないでしょうし。まぁお互い頑張ろうね!三年後くらいには結婚したいね!みたいにボヤッとしておけばいいんじゃないですかね。

No.30 18/01/12 19:01
結婚したい 

>> 29 市役所勤めではありませんし、ついて行かない事は既に決まっています。結婚に対するこだわり自体が強いというより、結婚を考えるほどの相手と長期間離れてしまう事への不安が大きいということで頭を悩ませています。

No.31 18/01/12 19:24
匿名29 

ついていかないことが決まってるなら、何を悩むの‥?彼も行きっぱなしではないのでしょ?しかも将来的には結婚したいねってお互い思ってるんでしょ?気持ちが離れるのが不安とかそういう事?彼が浮気しないかとか?それとも自分が我慢できるか、とかそういう事?

  • << 34 スレに書いている通り、私も新しい環境で不安定な状態の中で彼を待つことに、寂しさや不安があります。漠然としたものですが。しかし出来るだけ安定した状態で待ちたいので、応援やアドバイスを必要としています。

No.32 18/01/12 19:33
新婚さん32 ( 30代 ♀ )

私も主さんと同じ感じでしたが結婚して幸せに暮らしています。
結婚前に本社採用になり昇進し、この先出張、転勤(海外も)のある立場になってしまいました(強制昇進)。
今は、主人にしか扱えない仕事(先方は世界的な会社相手なので無茶ブリも多く、納期に間に合わなければ賠償責任。受注してからでは間に合わず、カンというか、データで食いついて行けるレベルの仕事なので他の人に任せられないだけですけど)を手掛けて居るため、今のところ移動は無いですけど、少なくとも部署の移動等、数年では何かしらの移動はする様です。
結婚前に訳あって注文住宅を構えてしまったので(その後昇進)、どうしたもんかというところですけど、子供が出来たら残る事となるかも知れません。
家を貸し、ついて行くかも知れません。
お互いに結婚に向けて準備していて、彼も同じ気持ちなら、これから先はフットワークの軽さがものを言うところだと。
元々、地元とは別のところで仕事をして来て、別の土地に嫁に嫁いで、新居を構えたので、どこに行ったところでって感じです。
今でも買い物も主人と一緒じゃないと行かない位で家を出ない位なので、海外にでも行ったら外に出ない理由が増えるだけで引きこもりの今と変わらない生活だろうなといったところ(笑)

ポジティブさと、二人の意向に沿っての、新しく増える家族も含め、どう転がっても受け容れる強さが身に付けば、恐る事は無いと思いますよ?

  • << 35 大変でしたね汗 とにかく強さは必要ですね。私も今後の動きは決まっているため、あとは心の問題だと思っています。 32さんのように頑張りたいです。

No.33 18/01/12 19:37
新婚さん32 ( 30代 ♀ )

すみません、スレしか読んでなくて一応、残る着いていく両方考えての意見として書いてしまいました💦
残る決意でのお話だったのですね。

  • << 36 いえ、問題はありません!わざわざありがとうございます。

No.34 18/01/12 20:07
結婚したい 

>> 31 ついていかないことが決まってるなら、何を悩むの‥?彼も行きっぱなしではないのでしょ?しかも将来的には結婚したいねってお互い思ってるんでしょ?… スレに書いている通り、私も新しい環境で不安定な状態の中で彼を待つことに、寂しさや不安があります。漠然としたものですが。しかし出来るだけ安定した状態で待ちたいので、応援やアドバイスを必要としています。

No.35 18/01/12 20:11
結婚したい 

>> 32 私も主さんと同じ感じでしたが結婚して幸せに暮らしています。 結婚前に本社採用になり昇進し、この先出張、転勤(海外も)のある立場になってしま… 大変でしたね汗
とにかく強さは必要ですね。私も今後の動きは決まっているため、あとは心の問題だと思っています。
32さんのように頑張りたいです。

No.36 18/01/12 20:16
結婚したい 

>> 33 すみません、スレしか読んでなくて一応、残る着いていく両方考えての意見として書いてしまいました💦 残る決意でのお話だったのですね。 いえ、問題はありません!わざわざありがとうございます。

No.37 18/01/12 20:17
新婚さん32 ( 30代 ♀ )

連レスすみません。
このまま上手く結婚出来るかどうかに不安があるって事ですね?
今はお互いに職に就いて、これからというところな訳で、環境も変わるでしょうし、上手く行くかなんて解りませんよ。
解らない事に悩むより、そうならない様にお互い努力をして行くのみだと思いますよ。
不安を相手に押し付けない様にするのも努力の一つ。
考え方や気持ちは素直に話すのも努力の一つ。
バランスが大事です。
信頼関係を強くする事が切り抜ける武器の一つになると思いますよ。
至ることへの信頼。
何かに不安になったとしても、彼はそんな人ではない。ちゃんとこういう事も考えてくれている。彼ならば~と考えてくれる。等、一つ一つに信頼があれば、不安からこじらせる様な事になったり、変にすれ違ったりは防げます。
信頼があってこそ、物分かりよく待って居られるんですから。
信頼まではなく、信用するしか無いけれど、不安に思うから辛いのですから。
信頼とは、お互いが素で付き合えて居て、価値観や恋愛観や人間性等、お互いに正しく理解し合えていて、理解させてあげられて居て、初めて成立するものです。
それだけの努力を、今までお互いにどれだけ出来て居たかでそこに信頼とまで言えるだけの何かが存在するのかが決まると言っていいくらいの重要な部分です。
簡単な事では無いですよ。
何事も無く、不満もなく一緒に幸せに過ごしただけでは手に入れられるものでもありませんから。
自分に対しても不安でしょうし、状況によってはお互いに相手を思いやれない時も出て来てしまうかも知れませんが、信頼があれば大丈夫です。

No.38 18/01/12 20:22
結婚したい 

>> 37 ありがとうございます。悩んでいたのは少し違う事でしたが(すみません嘘をつくことができませんあまり気にしないでください)とても参考になります。

No.39 18/01/13 15:46
ベテラン主婦39 

結婚まで考えてる人が、長めの海外出張がたまにある、ってだけですよね?
主さんは、普通に公務員で働き、彼は海外出張なのは変える気がないなら、それは成り行きに任せるしかないんじゃないですか?
お互い離れ離れになった時に、心変わりしないでいられるか、結婚前に分かるから、良いかもしれませんよ。
若いし、主さんは、社会に出るし、彼は海外で羽はのばせるだろうし、お互い色んな誘惑も次々ある中、二人の関係が強固なものか、真価が問われる事態ですね。
海外出張は、色々聞きますからね。男性は…
よく見極めるいい機会だと思いますよ。

No.40 18/01/13 18:06
結婚したい 

>> 39 ありがとうございます。結婚相手としてお互いを見極めるにはいい機会ですね。
海外出張で羽を伸ばす、色々聞く、という表現がどういう意図で使われたのか分かりませんが、なんだかいい気持ちではありませんよね。
今回はインドへの出張で、羽を伸ばせるかどうかというところです。実際にそんな事があったらそうは言っていられないと思いますが、異性間交流も、節度を保ち、本人のストレスが少しでも癒されれば良いかなと思っています。もちろん、女性としては私を最優先する事を前提としていますが。つまり、散財しない程度の風俗ぐらいは許そうという事です。私も恋愛脳なので、気持ちは分かります。

話が脱線してしまいましたが、経済的にも、社会的にも、倫理的にも、遠距離になる事で問題が出てきたりしない事を祈ります。

No.41 18/01/13 18:57
ベテラン主婦39 

>> 40 主さんが想像してる通りです。
東南アジアもすごいですが、インドは売春婦の数が世界一です。
幼い子もやってますし、値段も何百円なので、日本人男性の出張先の人気国です。
出張や単身赴任も、長くなると男性は辛いと思うので、よくあるらしいので、主さんくらい心広くてちょうどいいと思います。

国によっては、住み込みのお手伝いさんが当たり前だったりもしますしね。
住所聞いておいて、彼の赴任先に、連絡しないで急に行ってみたりした方がいいかもしれませんね。

No.42 18/01/13 21:14
結婚したい 

>> 41 それもいいですね。でも面倒かもです笑笑
まあ、彼はわかり易いので、私に後ろめたい事をしている時はなんとなく分かるでしょう。
ついこの間も、会社の飲み会でスナックに行き、その日は心ここに在らずという感じでした。その後隠すのは向いてないと思ったのか自ら申告してきました。

  • << 47 そう、近くにいれば、女の人は気付くのです。 そして、男性も、彼女の顔を見て踏みとどまる事もあります。 だから、『離れたらどうなるか、結婚前に見極めるいい機会かもしれませんね』という事なんですよ。 海外では、見に行けないですし、もし裏切られても、主さんみたいに許してあげるか、「離れたらこうなるなら、この人はやめよう」って考えるのかも、その人次第です。 どちらも嫌な人は、ついて行くって事ですね。

No.43 18/01/13 22:36
ベテラン主婦43 

>> 24 家がご近所なので、両親同士知り合いですが、結婚について全員で話し合っている訳ではありません。 彼のご両親には相談していますが、今後の段取り… それは、婚約ではありませんね。

しっかり両家の顔合わせをして結納して、婚約指輪もらって、婚約者です。具体的に結婚式の話になりますよね。


まだ、お互いに結婚の意識はある恋人レベルです。口約束ではなんとでも言えますから。


まして、お互いの両親の認識さえ違う状態では、全然あてになりませんよ。
主さんは同じようなものだと思うかもしれませんが、はっきり違いがあります。結婚は両家も巻き込んでするものですし、恋人関係とはレベルが違うしっかりした関係のものなんですよ。


そう考えると、お二人には両家も巻き込んで、きちんと婚約するまでの気持ちにかける何かがあるように思います。本当に結婚したいなら、具体的に一緒になるために動いていきますから。

普通にただの恋人関係ならば、遠距離の付き合いです。ゆっくり考えながら付き合っていけばよいでしょう。


本当に結婚する二人ならば、どうあっても結婚しますからね。

No.44 18/01/13 22:44
結婚したい 

>> 43 ご意見ありがとうございます。力になります。
婚約の意味づけに対する説明は、28のレスを見ていただけたら幸いです。

No.45 18/01/14 01:43
匿名45 

婚約は、やはりなにかかたち的にあるものがあって婚約と法律てきには、なります。

まず、簡単に婚約指輪もらいましたか?これをもらったら、法律的に婚約です。

両親との顔合わせの両家の特別な席をもうけましたか?

これも法律的に婚約です。

口だけは、婚約にならないです。片方の両親が知っているも婚約になりません。

今どき、同棲していても、別れたら婚約不履行になりませんからね。

婚約を法律的にするには、婚約を証明するものが、必要なんです。

結納とか。

さて、私は、口約束の婚約をして、二年間一度も合わずに、手紙と電話だけで、彼氏の結婚の約束を信じていました。

離ればなれは、悲しかったけど、彼氏を信じていたから、待ちました。

で…もう3ヶ月で彼氏が帰ってくる時期に私のほうに好きな人ができました。悩みました。まだ、好きな人と交際前でしたので、若い私は、どうしていいかわからず、なんと、彼氏に相談しました。彼氏は、ながい手紙をくれました。そして、1ヶ月後日本に帰ってきました。

ながい手紙のなかには、私が迷う新しい恋なんかをぶっ飛ばす内容がありました。

私は、結納、結婚、新婚旅行と順序だてて、彼氏と結婚して30年すぎましたよ。

平凡です。でも、また次うまれなおしてもきても、この人と結婚するとおもいます。

それより、主さんのご両親のほうが心配。女の子なのに、大学ださせて、お婿さんは、高卒ですか?

主さんのご両親に何故結婚することはなさないのですか?

主さんのご両親は、この結婚をよろこんでますかね?微妙です。

No.46 18/01/14 02:41
結婚したい 

>> 45 お伝えしたい事がいくつかあるのでまとめられるか分かりません。分からないことがあれば質問をください。
まず、婚約の定義について。言い方が良くないかもしれませんが……口約束の法的拘束力についてもう少し調べてからおっしゃって下さい。形あるものの中に、何が含まれているか、知る必要があるように感じました。
ただ、口約束が有効でも、お互いに覚えていないと言えば無効になります。つまり契約成立の状態ではあるが信憑性が低いという事です。それを防ぐための対策はお互いしていますよ。

次になぜ両親に結婚する事を話さないのかという件についてお話します。
45さんがおっしゃっているように、私は大学を卒業します。高卒で、海外出張も多い恋人との結婚を両親がすぐに受け入れるとは思えません。
我が家は自分の意思を伝える時はプレゼン制です。自分がしたい行動を取るにあたって、考えられるメリットデメリットをあげ、メリットが十分にあり、かつデメリットへの対策を講じます。今はデータ集計中といったところです。両親が喜ぶかどうかは、私のプレゼンの完成度によるということです。

お伝えしたいことは以上です。面倒くさいと思ったなら、返信いただかなくても結構です。

  • << 48 婚約は、法的に信頼のある方法でとっていらっしゃると解釈しておきます。 となると、婚約の法は、効力をはっきします。 それは、彼氏側にも有利に働くわけで、主様の両親がたとえ結婚をゆるさなかった場合でも、学歴や海外に仕事にいかなければいけないぐらいでは、彼氏側の落ち度にはならず。 彼氏側に、もし主様側からの婚約破棄をもうしでるときは、主様が慰謝料を請求されますね。 彼氏の性格を知っているのは、主さん。待てる覚悟があるなら、ぶれずに待つのも、愛ですね。

No.47 18/01/14 07:24
ベテラン主婦39 

>> 42 それもいいですね。でも面倒かもです笑笑 まあ、彼はわかり易いので、私に後ろめたい事をしている時はなんとなく分かるでしょう。 ついこの間も… そう、近くにいれば、女の人は気付くのです。
そして、男性も、彼女の顔を見て踏みとどまる事もあります。

だから、『離れたらどうなるか、結婚前に見極めるいい機会かもしれませんね』という事なんですよ。
海外では、見に行けないですし、もし裏切られても、主さんみたいに許してあげるか、「離れたらこうなるなら、この人はやめよう」って考えるのかも、その人次第です。
どちらも嫌な人は、ついて行くって事ですね。

  • << 49 はい。私はどう考えるのかまだ分かりませんね。その時の私は何か裏切りというか、彼の契約違反行為に対して、どう反応するのでしょうか……

No.48 18/01/14 10:26
匿名45 

>> 46 お伝えしたい事がいくつかあるのでまとめられるか分かりません。分からないことがあれば質問をください。 まず、婚約の定義について。言い方が良く… 婚約は、法的に信頼のある方法でとっていらっしゃると解釈しておきます。

となると、婚約の法は、効力をはっきします。

それは、彼氏側にも有利に働くわけで、主様の両親がたとえ結婚をゆるさなかった場合でも、学歴や海外に仕事にいかなければいけないぐらいでは、彼氏側の落ち度にはならず。

彼氏側に、もし主様側からの婚約破棄をもうしでるときは、主様が慰謝料を請求されますね。

彼氏の性格を知っているのは、主さん。待てる覚悟があるなら、ぶれずに待つのも、愛ですね。

  • << 50 婚約の定義について再考していただきありがとうございます。お手数お掛けしてすみません。 婚約破棄した場合の話ですが、それについてどうという話ではなかったため、どう反応して良いものか分かりませんが……そうですね。 すみません。スレの内容とズレが生じてしまいました。私が婚約の定義についても話題に出してしまったため、脱線したのでしょう。

No.49 18/01/14 10:42
結婚したい 

>> 47 そう、近くにいれば、女の人は気付くのです。 そして、男性も、彼女の顔を見て踏みとどまる事もあります。 だから、『離れたらどうなるか、… はい。私はどう考えるのかまだ分かりませんね。その時の私は何か裏切りというか、彼の契約違反行為に対して、どう反応するのでしょうか……

  • << 52 まだ社会人1年生だし、正式に婚約してるわけでもないなら、彼も主さんも、まだ自由だし、相手を選べるんですよ。 主さんも彼も、これからたくさんの人に出会って、色んな人を見て、それでも、その時点の彼が1番いいと思ったなら、結婚に向けて準備すればいいんじゃないですか? 今から心配しなくても大丈夫ですよ。

No.50 18/01/14 10:50
結婚したい 

>> 48 婚約は、法的に信頼のある方法でとっていらっしゃると解釈しておきます。 となると、婚約の法は、効力をはっきします。 それは、彼氏側… 婚約の定義について再考していただきありがとうございます。お手数お掛けしてすみません。

婚約破棄した場合の話ですが、それについてどうという話ではなかったため、どう反応して良いものか分かりませんが……そうですね。

すみません。スレの内容とズレが生じてしまいました。私が婚約の定義についても話題に出してしまったため、脱線したのでしょう。

  • << 51 ズレてるようにみえて、ズレてないのよ。 私の最初のレスを読み直してください、おひまがあれば。 主様は、不安が現在おわりになる。その不安は、どこからきてますか? 彼氏が遠くにいき、彼氏の心がわりや、浮気について不安もおわりでしょう。人は、どう変わるかわからないものでもありますから。 って、主様も人。彼氏さんが、真面目で変わらなくても、主さん自身は、どうですか?変わらない心に自信1000%ですか? ましてや、主さんのご両親にまだ賛成をいただけていない状態。 私は、主さん側に心変わりがあるほうが、大きいように思います。 私は、彼氏を待つあいだ、好きな人ができてしまった経験ありですし、また、私の両親から、彼氏との学歴格差で反対された経験ありですから、非常に自分自身の心の揺らぎに絶対は、ないと経験してます。 父親からの反対は、さほど揺らぎません。母親からの女としての経験値からの反対には、そうとう揺らぎました。 大学卒までさせた一人娘を何故、高卒の男にやらなきゃいけないか。なげかれました。 解決は、彼氏が婿養子にきてくれることで、学歴格差は、まるくおさまりましたが。 主様がためされてる状態なんです。主様と彼氏さんの愛がためされているのです。 私が、主さんの立場なら、彼氏をこのうえなく愛しておられるなら、市役所につとめながら、彼氏との結婚を準備しますが。 まず、主さんのご両親にプレゼンをやらないと。彼氏に結させてくださいと、主さんのご両親に言ってもらわないと。 婚約とか、早すぎましたね。 これから先は、主さんの愛のちからと、彼氏の愛のちからと、縁があるかないかだけでしょうね。
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