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嫁の育児ストレス?

14レス 1292 Hit
  • 匿名さん(匿名)
  • 18/01/11 08:48(最終更新日時)
  • タグ ノイローゼ

もうすぐ2歳の息子がいます。
自分は仕事が忙しく、普段は子供と会う時間はないので家事育児は専業主婦の嫁に任せてます。
休日は子供と遊んだり家事をしたり、買い物に付き添ったりしてます。
二世帯住居で妹や両親もいて、いつでも行き来が自由で同居のようなものなので、なにかと子供の世話などは助けてもらってると思いますが、嫁はいつも不満があるようで…普通に仲良くやってるように見えるけど、たまに何かあった時など声や足跡も嫌だと言われてしまいます。
嫁は好きな物を買ったり、子供にもあれこれ買い与えていて、不自由な生活はさせてないつもりです。
普段、育児を任せっきりなのは悪いと思いますが、自分も休みなく無理して働いて頑張ってます。
毎日、嫁の愚痴や子供の話も聞いてます。朝も自分は早いので食事をとらないし、お弁当も夜用意してもらったものとご飯だけ詰めて、嫁は子供と一緒に寝てます。
お弁当がなくても大丈夫と何も言ってません。
いつも嫁がイライラしているようで子供にもキツくあたっていることがあるようだし、もう少しドッシリ構えて頑張れないものか?とも思います。
子供に病気があり神経質になっているのもわかりますが、大げさに気にしなくてもと自分が思うことも、あれこれと機嫌悪く言われて、ときには大泣きで電話をかけてきたりもあります。
もちろん、今日はこんなことがあり可愛かった嬉しかったなど良い報告も聞くし子供を大事に思ってるのはとてもわかってます。子供もママ、ママです。
もっと楽しく過ごせれば良いのにと思いますが難しいのか?育児、そんなに辛いものですか??

18/01/08 21:31(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻18/01/08 22:31

    子供3人、完全ワンオペ家事育児の私から見たら、平日育児の手助けがあって、休日旦那さんも手伝ってくれて、好きな物が買えるなんて楽過ぎますが。

    子供が病気なのはすごく辛いかな。

    もし奥さんが気を使うなら、主さんの実
    家の方々に、来るのを遠慮してもらったらどうですか?
    主さんが何か上手い言い方でね!

  • No: 6通行人6(匿名)更新時刻18/01/08 22:47

    一緒に義家族と暮らすというのはとてもストレスが溜まります。
    私も同居していて、義家族達は皆良い人で優しくしてくれますけど、ストレス溜まります。
    本当の自分の時間、本当の自分の子供と二人の時間がないんですから。息抜きもできません。
    ましてや初の子供。そして初の子供に持病があるとなれば、疲労も心労も育児ストレスも他の母親達より凄いものだと思います。

    プライベートはプライベートでわけてあげませんか?
    その場所だけは勝手に踏み入れないとゆう空間を作ってあげないと、貴方の奥さん可哀想ですよ?
    自分のことは自分でするっていうのは当たり前です。
    物を買わせて不自由させてないっていうのも、一家の主人としてあるべき姿でありたいして偉くもなく珍しくもありません。
    奥さんと子供を連れて3人暮らしするというのも、奥さんにとっていいかもしれませんね。

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻18/01/08 22:47

    もしかして、妹さんやご両親が勝手に子供に食べ物やおもちゃを与えたりしてないですか?

    育児に余計な手出しされるとイライラするのは当然ですよ?

    行き来が自由、つまり勝手に住居区間に入ってきたりするんですよね。

    奥さんにとっては鬱陶しいでしょう。

    助けてもらってるとは思う、これあなたの勝手な臆測ですよね。

    自分が大げさに気にしないから嫁も我慢しろと?
    人それぞれ違うんだから、嫌なものは嫌でしょうに。

    人の気持ちの理解が乏しいというか、自分に都合の良い方向にばかり思い込まないでもう少し奥さんの気持ちを理解する努力をしましょう。

  • No: 8匿名さん8(45♀匿名)更新時刻18/01/08 23:04

    二世帯という名の同居ですか。
    それも自由に行き来?最悪。

    そりゃあ 他人3人 と暮らしながら2歳男の子の育児。
    我が家がない状態ですね。

    イライラしますよ。やっぱり主さんの立場の人にはわからないんだろうな。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻18/01/08 23:19

    どんなに恵まれた環境でも本人が嫌ならストレスにしかならないし、本人が気にならないならどんなに劣悪でも平気。

  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻18/01/09 01:02

    そりゃキツい。
    主さんのご両親は孫が可愛いばかりだし、出入り自由ならそりゃ毎日顔見たいよね。
    でも、お嫁さんの立場からしたら、どれだけ仲が良くてもしんどい。
    お子さんが病気があるなら余計に心配して、ちょっとした口出ししたりするし、心配から出た言葉でも母親には案外プレッシャーになるものだよ。
    直属の上司と同居したら、家でくつろげないようなもん。

  • No: 11匿名さん0(匿名)スレ主更新時刻18/01/09 21:00

    >> 10

    皆さまたくさんのレスありがとうございます。
    やはり同居のストレスが大きいのでしょうか。
    嫁からは、自分の子供なのに思うように育児できないなどと言われたことはあります。
    妹は息子を可愛がってくれてますが、悪気なく嫁のいるところで息子に暴言などがあり、もう解決してみんな仲良くしてるようですが、嫁からは事あるごとに一生忘れられないと言われて…
    あと思いあたるのは何度か自分や嫁から伝えたけれど、お菓子をあげたり同じ箸を使ったりなどがあって、どうしたらいいかなどは度々言われますが、自分が注意しておこうかと言うとカドがたつからやめてくれと…
    嫁も神経質だと思いますが気持ちもわかるし申し訳ないとも思います。母親にも困った部分があるにしても悪気があってやってるわけではないので、どうしたものかと思います。
    自分が家にあまりいられないのが良くないんだと思いますが、そのぶんもっと気楽に母親に頼れば良いのにと思いますが、嫁はそんな気になれないと言います。

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻18/01/09 21:18

    同じ二世帯でも奥さんの実家ならストレスも少ないんじゃない?
    もっとノビノビとに育児に向き合えるし、同じ事を言われたりされたりしても、実の両親と義両親では受け取り方も違うし(どんなに良い義両親でもね)。

    実母に要らん事をされたら「やめて。かえって迷惑だから。」
    ってはっきり言えるし、言った所で関係にヒビが入るわけでもないから気楽だし。

    義両親と小姑が居るアウェイで、気を遣いながら病気の子供の子育てしてるんだもん。ストレス溜まってイライラもするでしょ。

    主さんはホームなんだから居心地が良いのは当たり前。
    アウェイの奥さんの立場をもう少し思いやってあげてもよくないかな?

    同居の私からしたら、主さんが気がつかない所で、奥さんが何かとしんどい思いをしてると思うと気の毒に思うわ。

  • No: 13匿名さん7(匿名)更新時刻18/01/09 22:08

    >> 11

    育児が思うようにできないのは母親として最大のストレスですよ。
    あれやこれやと手をだされ口をはさまれ、勝手に食べ物を与えられ、考えただけでも奥さんがかわいそうです。

    それに、子供に暴言なんて、普通なら二度と子供に近付いてほしくないと思いますよ。
    解決して仲良くしているっていうのはあなたやまわりが勝手にそういう事にしているだけであって、奥さんは一生忘れないと言っているんだから奥さんの中では終わってない、そこのところをよく理解してあげて下さい。

    大人と箸を共有しないのも今では然程珍しい事ではありませんし、虫歯の原因菌や年配の方がほぼ持っているであろうピロリ菌(胃ガンの原因菌)の感染を防ぐ為という医学的根拠があってのことです。
    神経質とかそういう問題ではないと思います。

    別居はできなさそうなので、早急にお互いの住居区間を自由に行き来できないよう、住居内で繋がっているなら扉を作り鍵をつけるなりする事です。


  • No: 14通行人14(匿名)更新時刻18/01/11 08:48

    >もっと気楽に母親に頼れば良いのにと思いますが、
    そんな事を言えるのは、主さんは自分の親だから。嫁の立場なら、義家族とどんなに仲良くても、下手な事は言えない、できない。ずっと家に居て、同居同然なら尚更。主さんが何か言ってくれても、角が立ったら、家に居づらくなるのは奥さんの方。だから、奥さんは我慢する。2歳なら、子供にも手がかかる。初めての子供なら、育児も手探り状態。専業だとか、不自由はさせてないとか、それはとても有難い事だけれど、義家族と一つ屋根の下、小さい子供の育児は、それを超えるものがあるんだよ。主さんもお仕事大変なのは分かるけれど、奥さんの味方になれるのも主さんだけ。子供だけでなく、奥さんをしっかり守って、見てあげて欲しい。とりあえず、義家族が自由行き来できないようにくらいは、対策取れないかな?

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