本当はバツイチの彼氏

それは簡単に割りきれなくて当たり前だと思いますよ、嘘をつかれていたんだから。でもどうするかは自分で決めないと仕方ないですね、離婚理由はきちんと聞いてみて、それすらごまかすようなら彼はダメだと思いますけど。

• << 5 離婚の理由は聞きました。 どんな女性で、何年結婚生活があったのかとかはあまり話してくれません。 私は彼を信用したい為にそこをクリアにしたいけれど彼は完全に過去の事だと捉えているようで話す気はないようです。 なんとなくですが、彼はほんの少しくらいは奥さんの事がまだ好きなんだろうなって感じます。

• 共感16
• レスに返信

私だって同じ状況だと、バツイチかってちょっと戸惑うと思います。

• << 6 はい 今まで喧嘩もあったけど幸せでした。 でも今は違います。 好きになる前に知りたかったです。

• 共感3
• レスに返信

嘘をつかれた事に関しては主さんに嫌われたくなかったからという明確な理由があり気持ちは分からないでもあるまい？

バツイチが悪いとは思わないと言いながら前妻がいた事実が悲しいというのは矛盾してるように思える。バツイチなのだから前妻がいるのは当たり前だ。それは主さんの問題で過去を受け入れられないのなら別れるしかないよね。

気持ちは分からないでもないが彼と付き合っている中で彼と今まで接してきてどう感じどう思うのかじゃない？嘘に関しては接してきた中で細かい嘘も多かったのだろうか？そうではないのなら他に隠してる事はないか釘を刺した上で彼を主さんが信じられるかどうかだと思うよ。

他に隠し事がないのであれば彼がバツイチであったというだけで前妻の話を聞いたところで主さんが彼の過去に対してどう思うかだけの問題のように思う。主さんが彼の過去を受け入れられるのか主さん自身の問題なんだと思うかな。

• << 7 嘘については半分は仕方のない事かもしれないと思う一方、いつ言うつもりだったのか…と思います。 わたしがその事を聞くと、わからないけどなるべく早めに言うつもりだった。と言われました。 細かい嘘に関してはわかりません。 私は無かった思いたいですが私くらい簡単に騙せるのかもしれません。 彼の過去ですが、受け入れる為に全てが知りたいです。 彼に拒否されましたが… そうです。矛盾しています。 自分の気持ちがぐちゃぐちゃでなにもかもおかしいです。

• 共感8
• レスに返信

私もバツイチの彼氏がいて、最初は主さんのように「前に私より愛された人が～」とか思ってたんです。でもどれだけ愛し合ったとしても結局離婚してしまった、終わってしまった人だと思えばどうですか？
バツイチの男性って結構結婚にうんざりしてしまう人が多いと思うんですが、そんな人がもう1度結婚しようと思ってくれているならそれを嬉しく思いましょうよ。そして元奥さん以上に愛されて、死ぬまで一緒に居られるようにって思えば、そんな嫉妬小さく思えてきますよ。

• << 8 体験談をありがとうございます。 私はまだ前に愛された女性の存在が非常に大きく前向きに考える事が難しいです。そう思えるようになりたいけれど、今は自分の気持ちがわかりません。 そう思えるようになってもいつか耐え切れない日が来るかも思うと、自分の為と彼の為にも別れた方がいいのか…とか 気持ちが昨日からなにも変えられないです。

• 共感1
• レスに返信

>> 1 それは簡単に割りきれなくて当たり前だと思いますよ、嘘をつかれていたんだから。でもどうするかは自分で決めないと仕方ないですね、離婚理由はきちん… 離婚の理由は聞きました。
どんな女性で、何年結婚生活があったのかとかはあまり話してくれません。
私は彼を信用したい為にそこをクリアにしたいけれど彼は完全に過去の事だと捉えているようで話す気はないようです。
なんとなくですが、彼はほんの少しくらいは奥さんの事がまだ好きなんだろうなって感じます。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 私だって同じ状況だと、バツイチかってちょっと戸惑うと思います。 はい
今まで喧嘩もあったけど幸せでした。
でも今は違います。
好きになる前に知りたかったです。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 嘘をつかれた事に関しては主さんに嫌われたくなかったからという明確な理由があり気持ちは分からないでもあるまい？ バツイチが悪いとは思わな… 嘘については半分は仕方のない事かもしれないと思う一方、いつ言うつもりだったのか…と思います。
わたしがその事を聞くと、わからないけどなるべく早めに言うつもりだった。と言われました。
細かい嘘に関してはわかりません。
私は無かった思いたいですが私くらい簡単に騙せるのかもしれません。
彼の過去ですが、受け入れる為に全てが知りたいです。
彼に拒否されましたが…

そうです。矛盾しています。
自分の気持ちがぐちゃぐちゃでなにもかもおかしいです。

• << 13 でもさ。 彼は離婚してるわけだろう？終わった恋愛なんてどうでも良いってわけにはいかないのかな？ 主さんにも過去に終わった恋愛なんてあるものじゃないの？

• 共感0
• レスに返信

>> 4 私もバツイチの彼氏がいて、最初は主さんのように「前に私より愛された人が～」とか思ってたんです。でもどれだけ愛し合ったとしても結局離婚してしま… 体験談をありがとうございます。
私はまだ前に愛された女性の存在が非常に大きく前向きに考える事が難しいです。そう思えるようになりたいけれど、今は自分の気持ちがわかりません。
そう思えるようになってもいつか耐え切れない日が来るかも思うと、自分の為と彼の為にも別れた方がいいのか…とか
気持ちが昨日からなにも変えられないです。

• 共感0
• レスに返信

>> 8 私もそう思えるまで1年かかりましたしその間かなり病みましたから、今すぐは無理だと思います。ノートにひたすら今の気持ちを書き出して、それでどうしたら良いんだろう…ってすごく泣きました。しかもうちは元嫁と彼が建てた家もあったので…。
主さんは彼と別れても他にも出会いがあるでしょうし、別れたら元嫁の事をこれから一生考えなくてすみます。そういう意味では、離れたほうが楽になれるのは事実です。

ただまぁ主さんと同じ心境になってからこうやって立ち直る例もあったよ、という事だけ一応知っておいて下さいね。こればかりは時間が解決してくれます。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 一年ですか…
やはり相当の時間が必要ですね。
奥さんとの思い出のあるものはひとつ残らず処分して欲しいですね。
しかも家だったら色んな事を考えてしまいますね。辛いですね。お気持ち察します。

わかります。離れたら悲しみから解放されると考えてしまいます。
けれど受け入れたい気持ちもあります。
少し頑張ってみて本当にどうしてもダメだと思ったら別れを考れば…とは思いますが信じる事が難しいのと、彼に辛くあたってしまうのも目に見えているので少し落ち着いてから考えます。
浮気をしたわけでもないし、過去の事なので変えられないけれど辛いものは辛いですね。

私は彼に付き合い続ける為には奥さんの事をクリーンにしたいと言い奥さんの情報を聞いたら、最初は了解したものの結局教えてくれませんでした。
わたしがもっと辛くなるから、と言われましたが私は全て覚悟の上なのに彼は何を考えているんだろう…

• 共感0
• レスに返信

>> 10 何度もレスごめんなさいね。
そうですね、当時は家も本当に辛かったです。元嫁さんとの思い出が溢れているわけですから何度別れてしまおうと思ったか分かりません。

奥さんの情報が聞きたい、全てを知りたいという気持ちはすっごくよくわかります。私も付き合う前に全部彼氏に聞いてしまいました…が、時間が戻せるなら次は聞かないままでいたいです。
知れば知る程辛いのは彼の言う通り本当に自分なんです、私は元奥さんの名前も住んでいる都市も知っていて、それを聞くだけでもやもやします。離婚した元奥さんに何の罪もないのに腹が立って一方的に嫌いになって…知らなくて良い事、主さんが受け止める必要ない情報は絶対に聞かないほうが良いです。

聞いてクリーンになる事は絶対に絶対にないです。受け止める事、自分の中で消化する事が増えるだけですよ。問いただすのは簡単ですが、知らなくても前に進める事はよくあります。もう少し落ち着いて考えたほうが良い、と私は思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 11 お辛い事があったのに話して下さってありがとうございます。貴方の方が辛い事が多かったのに幾たびも返信をありがとうございます。
たくさん相談にのって下さり感謝しています。ありがとうございます。
またお時間があれば読んで下さると嬉しいです。

奥さんの事を話せないのは彼はまだ嘘をついていて私に話したくない何かがあるのではと深読みしてしまいます。
今はもう会っていないしメールもないと言っていますが、もし近くに住んでいるなら本当は会っているかもしれないし、もしかしたらメールでやりとりしてるかもしれない…と。
名前と住所がわかれば悲しくとも少しは安心すると思いましたが貴方の返信を読んで、そっちの苦しみもあるのかとハッとさせられました。
とにかく一時の感情に振り回されて判断しないように頑張りたいです。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 嘘については半分は仕方のない事かもしれないと思う一方、いつ言うつもりだったのか…と思います。 わたしがその事を聞くと、わからないけどなるべ… でもさ。
彼は離婚してるわけだろう？終わった恋愛なんてどうでも良いってわけにはいかないのかな？

主さんにも過去に終わった恋愛なんてあるものじゃないの？

• 共感3
• レスに返信

>> 13 再び返信ありがとうございます。
何度も聞いてもらえると自分の気持ちが見えてきそうです。

終わった恋愛（彼女）であればなんとも思いません。結婚はいくら終わったとは言え私の中で簡単に割り切れません。
私は本当に馬鹿で結婚したらこうしたいとか、ささやかでいいから結婚式はこうしたいとか夢見ていました。
浮かれていたのは私だけでした。
けれどもう彼は過去に経験していた。
出来る事なら彼の最初の奥さんになりたかった。私の絵空事を聞いて彼氏は何を思っていたのかな…
もし付き合う時にバツイチの事実を聞いていたら全然違ったと思います。

一応今は別れより頑張ろうという気持ちが少しありますがどこまで頑張れるかわかりません。結婚式の夢ももうどうでもいいです。
変えられないのに過去にとらわれてしまっているのはわかっています。でも今の本当の気持ちです。

• << 24 なるほど。 確かに急に知った出来事だからね。主さんが思い描く結婚とは違うかもだからすぐには割り切れない場合もあるんだろうね。 そうなるとまずは嘘をつかれて信用できない部分をできるだけクリーンにしてもらうしかない気がするかな。 いつ離婚してホントにバツイチなのか？ホントに子供はいないのか？それによる借金等など他にまだ隠している事はホントにないのか？だよね。 主さんが受け入れるために知りたい事を彼に話してもらうしかない。それを拒否する彼の態度もまた不信感に繋がるのは確かだからね。 ならば主さんの考える最低限の知りたい事を彼がちゃんと主さんに向き合って話してくれるのかが見極めるひとつのポイントになるんじゃないかな。 ホントにバツイチで子供もいないなら基本的には独身と同じで終わったひとつの恋愛にしか過ぎずそれでも彼と付き合っていきたいと考えられるのかそうできるように拒否しないでちゃんと話してほしいと再度ハッキリ言うしかないかもしれないね。 別れも辞さない覚悟を見せどこまで主さんにちゃんと向き合ってできる限りの対応を見せてくれるのかで付き合い続けるのか否か考えれば良いように思う。

• 共感0
• レスに返信

おはようございます。

なんか昔の苦い事思いだしたのでレスしにきました。

始めの奥さんになりたかった
一緒に結婚式を初体験したかった、そうじゃないならもう結婚式なんていらない
新婚旅行もあれこれ決めたかった
元奥さんを知っている向こうの両親と仲良くしたくない

私はこれを全て彼にぶつけてしまって、結果彼を鬱状態にさせてしまいました。
「俺はどうしたらいいの？過去は変えられないし消えない。たとえバツイチでも〇〇との結婚式は初めてだしウェディング姿も見たいと思ってる。俺の過去のせいで〇〇の夢を壊したなら俺はもう離れる以外選択肢がみつからない」って本当にそう言われて、相手をむちゃくちゃ責めるくせに離れようとはしない身勝手な自分、まるで相手を縛り付けてじわじわ拷問しているような事をしている行為にはっとしたんですよね。私なんてむごい事言ったんだろうって。過去はどうあっても絶対変えられませんよね。
結婚と恋愛は違うといっても、終わってしまったのならば正直一緒ですよ。「主さんに元彼居た事実が本当に嫌、どうにかして」って言われて、主さんならどうしますか？その過去で大好きな人が苦しんでいたら、どういう決断をするでしょうか。

今はもうお互い元気で熟年夫婦みたいで今年入籍予定ですが、私はこの言葉を一生後悔すると思います。繰り返すようですが、気持ちは分かるんですけれどね

• << 18 おはようございます。 その通りです。 私は自分も彼氏も苦しめています。 私さえ決断できれば解決する話です。 恋愛と結婚は違うとしか思えないのであれば、別れた方が彼の為にもなると思います。 過去は変えられないのも、もちろんわかります。今は今ということもわかります。わかるけれど難しいという気持ちがせめぎあっています。 何度も返信ありがとうございます。

• 共感3
• レスに返信

相手の過去の結婚は駄目で自分の過去恋はOKって意味が分からないわ
結婚たって紙一枚役所に出すだけであとは付き合ってる時とやる事ほぼ変わらない
同棲すると結婚しなくなるカップルいるのはそういう理由ね、必要性を感じなくなる
主が恋愛も全て初めてでだから相手に初めてを求めるーなら理解できるけど
自分は色々経験済、でも相手が色々経験しているのは許せないって、おかしくない？

• << 19 なぜそんな風に思うんでしょう。 私はバツイチをはじめから知っていたら理解して付き合いっていたと思います。 私は良くて相手はダメ許せないというわがままな意見と感じさせてしまっていたらすみません。 割り切れないと言っているのでそう感じかと思います。 貴方の意見もわかります。 わかるけれど…という大人になれない部分が私の中に存在します。 受け入れたい気持ちもあります。 受け入れたい、やっぱり受け入れられない、受け入れたいのループから抜け出せないんです。どうしたら乗り越えられるか本当に苦しいです。支離滅裂ですみません。

• 共感1
• レスに返信

私は嘘をつかれたことが気になるな。
言わなかったのとは違う。最初に聞いた時に否定していること。付き合うとなった時に告白できたのでは？という点。彼からの告白で知った訳でもなく問いただして知ったこと。
色々気になってしまうから…。本当にバツイチなの？離婚間際の既婚者とかでもない？本当に子供いないの？とか。
私は信用できない人とは暮らせない。彼の嘘は誰かの為についた嘘ではなく彼自身の為についた嘘だから信用できない。

• << 20 そうですね、今まで伝える機会があったはずなのに。 こんな風に知るより、彼から真摯に伝えてくれていたらきっとまた違う考えが出来たのかもと思います。 考えても仕方のないことですが。 彼は私を信用してくれてなかったのかもしれませんね。

• 共感5
• レスに返信

>> 15 おはようございます。 なんか昔の苦い事思いだしたのでレスしにきました。 始めの奥さんになりたかった 一緒に結婚式を初体験したか… おはようございます。

その通りです。
私は自分も彼氏も苦しめています。
私さえ決断できれば解決する話です。
恋愛と結婚は違うとしか思えないのであれば、別れた方が彼の為にもなると思います。
過去は変えられないのも、もちろんわかります。今は今ということもわかります。わかるけれど難しいという気持ちがせめぎあっています。
何度も返信ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 相手の過去の結婚は駄目で自分の過去恋はOKって意味が分からないわ 結婚たって紙一枚役所に出すだけであとは付き合ってる時とやる事ほぼ変わらな… なぜそんな風に思うんでしょう。
私はバツイチをはじめから知っていたら理解して付き合いっていたと思います。
私は良くて相手はダメ許せないというわがままな意見と感じさせてしまっていたらすみません。
割り切れないと言っているのでそう感じかと思います。

貴方の意見もわかります。
わかるけれど…という大人になれない部分が私の中に存在します。
受け入れたい気持ちもあります。
受け入れたい、やっぱり受け入れられない、受け入れたいのループから抜け出せないんです。どうしたら乗り越えられるか本当に苦しいです。支離滅裂ですみません。

• << 22 何故と言われてもそう感じたからとしか言えないけど じゃあ気持ちの整理がつくまで一生彼氏に文句言い続けるといい 世の中バツイチを一切気にしない人もいるし、しまいにゃ耐えかねて彼氏が離れていくかもだけどね

• 共感1
• レスに返信

>> 17 私は嘘をつかれたことが気になるな。 言わなかったのとは違う。最初に聞いた時に否定していること。付き合うとなった時に告白できたのでは？という… そうですね、今まで伝える機会があったはずなのに。
こんな風に知るより、彼から真摯に伝えてくれていたらきっとまた違う考えが出来たのかもと思います。
考えても仕方のないことですが。
彼は私を信用してくれてなかったのかもしれませんね。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 なぜそんな風に思うんでしょう。 私はバツイチをはじめから知っていたら理解して付き合いっていたと思います。 私は良くて相手はダメ許せないと… 何故と言われてもそう感じたからとしか言えないけど
じゃあ気持ちの整理がつくまで一生彼氏に文句言い続けるといい
世の中バツイチを一切気にしない人もいるし、しまいにゃ耐えかねて彼氏が離れていくかもだけどね

• 共感0
• レスに返信

>> 22 なぜそんなにきついのですか
苦しいことを苦しいと言ってはいけませんか？
簡単に決断できないのはいけませんか。
私は彼氏に今は自分の気持ちがわからないと言ってますけど文句は言っていません。
私の態度で彼氏が離れていくことも理解していますよ。

• 共感4
• レスに返信

>> 14 再び返信ありがとうございます。 何度も聞いてもらえると自分の気持ちが見えてきそうです。 終わった恋愛（彼女）であればなんとも思いませ… なるほど。
確かに急に知った出来事だからね。主さんが思い描く結婚とは違うかもだからすぐには割り切れない場合もあるんだろうね。

そうなるとまずは嘘をつかれて信用できない部分をできるだけクリーンにしてもらうしかない気がするかな。

いつ離婚してホントにバツイチなのか？ホントに子供はいないのか？それによる借金等など他にまだ隠している事はホントにないのか？だよね。

主さんが受け入れるために知りたい事を彼に話してもらうしかない。それを拒否する彼の態度もまた不信感に繋がるのは確かだからね。

ならば主さんの考える最低限の知りたい事を彼がちゃんと主さんに向き合って話してくれるのかが見極めるひとつのポイントになるんじゃないかな。

ホントにバツイチで子供もいないなら基本的には独身と同じで終わったひとつの恋愛にしか過ぎずそれでも彼と付き合っていきたいと考えられるのかそうできるように拒否しないでちゃんと話してほしいと再度ハッキリ言うしかないかもしれないね。

別れも辞さない覚悟を見せどこまで主さんにちゃんと向き合ってできる限りの対応を見せてくれるのかで付き合い続けるのか否か考えれば良いように思う。

• 共感5
• レスに返信

私の友人の話ですが。
10年ほど前に、実はバツイチ子無しだった男性と結婚した子がいます。
挙式1ヶ月前に知ったらしく、招待状も式の準備もほぼ済んだ状態だったので、どうにもならず、まぁバツイチ言っても子供いる訳じゃない…って感じで、若さもあってか、気にしない〜で結婚したのですが、4年で離婚しました。

離婚後に聞いたので驚きましたが。
嫌われたく無いが為にバツイチを隠していた元旦那さんは、やはり自分がミスをした時、自分にとって都合の悪い事など、逃げたり隠したりする人だったそうです。
隠すバレる。結果余計に事が大きくなり、その心体負担は全て友人に。
嫌われたくなかった、ごめんなさい、口癖のように言われ続けたようそうです。
隠し事の内容が重大か否かも然りで、それよりも対処法があまりにも幼稚、無責任だった事に全てが信じられなくなりで愛想が尽き、離婚に至ったそうです。
友人は3年後に、初婚の方と再婚しました。
勿論、離婚歴をキチンと伝えた上で、です。

実は前歯は差し歯 とか、実は白髪染めしてて、しなけりゃ真っ白 程度なら、そんな事？と思えますが、結婚離婚歴を隠していたのは、うーん…になるのは、分かります。何よりも先ずははじめに伝えなければならない事かと。

初めから伝えられているのと後から知るのでは、雲泥の差です。
婚歴を隠していたのは、主さんに嫌われたく無い＝自分傷付きたくない、後から知りショックを受ける主さんの気持ちより、自分の気持ちを優先したと言う事にもなりますし、それが彼氏さんの本性だと思います。
じっくり考えてみて下さい。
どうか幸せになって下さいね。長くなり申し訳ありません。

• 共感8
• レスに返信

いや別にね（笑）
貴女を悪くは言わないが彼が情けないですよ
バツイチが合わないならやめた方が良い
私はバツイチですが、お互いによく話し合われたらどうですか？
好き、愛してるだけじゃあ駄目です
お互いに相性も合うか合わないかも大事ですよ

• 共感1
• レスに返信

離婚理由をきちんと聞かないと不安ですね。有責配偶者だったのか否か。
それでも主さんとは相性がいいのか。
見極めが必要です。

• 共感1
• レスに返信

子供いても隠してそう

• 共感7
• レスに返信

4さんの言う通りだと思います。
私も再婚で家まであります。
知らなくていいことは知らない方がいい、余計な情報は自分を苦しめるだけなんです。
私も最初は色々聞きましたよ。それで3年苦しみました。消化するのに時間がかかって苦しくて、今でもふと思い出して嫌な気持ちになります。知らなければよかったと何度思ったことか…
主さんの聞きたい気持ちはとてもわかるけど、大切なのは今からの2人の時間で過去じゃないのです。
その2人の時間が楽しく過ごせるか、嫉妬や黒い感情を持ってケンカして過ごすのかどちらがいいかはわかりますよね？
4さんも私も経験してるから言えることで、今からを大切にしましょう。
過去に囚われてはダメです。
今の彼を信じて幸せになってください。

• 共感0
• レスに返信

過去にとらわれてはダメです。バツイチだって気にすることありません。

これらは、彼氏側にもいえることで、たとえ、嫌われたくなかったなんて言っても、まず、初対面自己紹介で僕は、バツイチです。というべきです。

言わないとなると、彼氏が過去にまだとらわれているみたい。

深い関係になってから、バツイチを言い出すのって、彼氏の人間性が、そんなタイプなんですよ。私にいわせたら、卑怯な男。

彼氏は、自己中にしかみえない。嫌われたくなかった…つまり自分にとって不都合なことを隠して自分の欲望だけみたしたかった。

その時点で、貴女のことは、考えていませんよね？

過去にとらわれているのは、彼氏じゃないですか？

初対面のとき、バツイチだと気軽に言えると、過去にしばられていないのだろうけど。

• 共感3
• レスに返信

皆さん、たくさんの意見をありがとうございます。とても参考になります。勇気になります。ありがとうございます。
個別に返信でなくてすみません。


今まで彼とのやりとりは全てLineでした。私が会いたくない気持ちがあったのとすぐに行ける距離ではない事が理由ですが、今週の日曜日に直接会って話し合いをする事になりました。

私は今、本当に少しですが過去は過去と考えれるようになりました。
色んなことを考え過ぎて疲れたというのもありますが…

日曜日は彼の前の結婚についてのいくつか事や、私の気持ち、私達の今後について話そうと思っています。
何を聞いて、何を聞かない方がいいのか、心の整理をしています。

• 共感0
• レスに返信

建設的な、未来に繋がる話し合いが出来ると良いですね。
感情が高ぶる事もあるかと思いますが、聞いて落ち込む事は聞かない方が絶対良いと思う日がきます。
どんな結果になってもお二人が納得出来る結果になればと思います、それでは！

• << 34 何度も返信して頂いて、気にかけてくださってありがとうございます。 ここで相談する前は全て聞こうと思っていましたが貴方の意見にハッとさせられました。聞かない事が良い事もあるし、もしいつか聞く必要が出来たらその時でいいのかもと思えるようになりました。 確かにどんな結果になっても自分達が納得して出した答えであれば満足です。 何度もありがとうございました。

• 共感1
• レスに返信

コメントは読んでませんが
過去は過去でいいんじゃないですか？今じゃないですよ
今傍にいるのはあなたです
過去彼がその人じゃなく他の人と結婚してればあなたと付き合えてないかもしれませんよ？
あなたと出会うための過程だと思えば少し楽になりませんか？＾＾

ずっと彼を問い詰めたら彼もしんどくなりますよ
過去は変えられないですし彼もどうすることもできません。
私の彼氏は結婚したことはないですが長く付き合った人はいます。
過去のことは聞きたくないから聞きません
その代わり人生で一番愛してる？等はたまに聞いてます＾＾
だって今は私が好きなわけで現在進行形の当たり前の返答だから笑

私は未婚ですが子供がいます
彼氏からはたまに子供の父についてどんな人か聞かれますが何も答えません
過去に焼もちを妬かれてもどうすることも出来ないから彼氏が知らないほうがいいと思うし
当時はその人が好きでしたが今は間違いなく彼氏が人生で一番好きな人だからです。
思い出は時間と共に薄れていきますよ


過去どんな人と結婚してどんな生活をしたかより
今あなたの目の前にいる彼との時間を大事に過ごしてください＾＾
だって好き故の焼もちじゃないですか
嫉妬に囚われて幸せな時間を無駄にするのは勿体無いです＾＾

• << 35 返信ありがとうございます。 おっしゃる通りです。過去は過去です。 そう思える時間も増えてきましたが、突然泣けてくる時の方がまだまだ多いです。 前向きな意見で自信がつきます。 ありがとうございます。 似たような事を彼氏にも言われました。 彼の中では前の結婚は完全に終わってるのかもしれません。 今週の日曜日に彼氏と話し合いをしてきます。元通りには絶対できませんが、前とは違う形でも悪くない未来があるかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 32 建設的な、未来に繋がる話し合いが出来ると良いですね。 感情が高ぶる事もあるかと思いますが、聞いて落ち込む事は聞かない方が絶対良いと思う日が… 何度も返信して頂いて、気にかけてくださってありがとうございます。

ここで相談する前は全て聞こうと思っていましたが貴方の意見にハッとさせられました。聞かない事が良い事もあるし、もしいつか聞く必要が出来たらその時でいいのかもと思えるようになりました。
確かにどんな結果になっても自分達が納得して出した答えであれば満足です。
何度もありがとうございました。

• 共感1
• レスに返信

>> 33 コメントは読んでませんが 過去は過去でいいんじゃないですか？今じゃないですよ 今傍にいるのはあなたです 過去彼がその人じゃなく他の人と… 返信ありがとうございます。
おっしゃる通りです。過去は過去です。
そう思える時間も増えてきましたが、突然泣けてくる時の方がまだまだ多いです。

前向きな意見で自信がつきます。
ありがとうございます。
似たような事を彼氏にも言われました。
彼の中では前の結婚は完全に終わってるのかもしれません。

今週の日曜日に彼氏と話し合いをしてきます。元通りには絶対できませんが、前とは違う形でも悪くない未来があるかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

書いている内容からの意見です。
主さんは嘘をつかれた事に拘りがあるかとおもいますし、現実今更何故話ししたかの問題です。
嫌われたくなければ最初に全て話し合うべき問題です。
前にも婚姻関係があり、何故破綻したのかは、今後主さんにも関係する問題ですから。

卑怯です。
しかし子供がいなかった事は幸いですね。
これも本当なのか？
今後お付き合いを継続するのであれば、全てさらけ出してもらいましょう。
戸籍謄本をとってもらい現実を見せて貰うべきです。
主さんの事が好きな彼氏さんなら観念するでしょう。

女は誰しも嫉妬があります。
私は主さんの気持ちが良くわかります。
まずは後で傷つくならその傷を深めないように、彼氏さんに今の気持ちを伝える事です。
主さんが傷つく事などありませんよ。
頑張って下さい。

• 共感3
• レスに返信

苦しいね。

でも、あたしは
今からが二人の始まりのような気がする。

個人的意見として、男も女も 自分の過去を隠して付き合うのは愚かだと思ってるんだけど

世の中には、自分の本意とは別の所で そういうふうにならざるを得ないような人格に育ってしまったとか(育つ環境などで)人には複雑なものがあるから
もしかしたら、彼も苦しいかもしれないよ。

今までが そうであったなら
これからは怖がらなくても大丈夫だよって存在に 主さんがなってあげたらいいなと思います。

これまでの付き合いの中で
彼との時間が幸せだったのなら
これから、もっと二人で幸せになれることを考えていくこと。

絆を深めるのは 今からなんじゃないかな。

• 共感0
• レスに返信

以前の結婚について、きちんと聞いた方が良いと思います。

私は、離婚した側ですが、元夫が私との事を言わずに離婚後約1年で再婚しました。
お二人の関係だけで言えば、お互いの気持ちが一番大切だと思いますが、結婚は家族や親戚も巻き込みます。
元夫が原因で離婚したのに、すぐに再婚した事で、職場や親戚からキツイ事を言われているようです。私は新しい奥様に同情しています。

これから人生を共にする人ですから、過去の良い事も悪い事も話してもらいたいと思うのは当然ですよ。離婚はずっと隠しておけるものじゃないのに、話してくれなかったのは、誠実じゃない気がします。

• 共感2
• レスに返信

ここで、バツイチの男性と結婚なされてて、レスした人は、はじめは、その男性にバツイチだと隠されていたのでしょうか？

バツイチと言われずに深い仲になってからバツイチと言われたのでしょうか？

論点がちがうような気がするのです。

バツイチだって恋愛するし、結婚していいのです。

それに、バツイチと知らされて交際中なら、男性が前の奥さんのことを詳しく話してくれなくても、現在の男性の行動や態度や、性格で過去は、どうでもいいと思うんです。

ただ、交際はじめる時に一言僕は、バツイチなんです。って言うか言わないかが、一番重要じゃないですか？

バツイチは、そんなに悪いですか？

離婚歴があることで、交際を断る女性なら、私が男性なら結婚する気持ちがあるならはじめから、交際しません。

遊びなら、別に自分の離婚歴など言わずセックスもデートもするでしょう。

大切に真剣に交際したいなら、まず自分は、バッイチというのが普通でしょう。

主さんは、彼氏に惚れているのね。彼氏さんは、主さんより主さんに惚れているでしょうか？

彼氏が、主さんに本気であればあるほど、バツイチなどの重要なことは、すぐ知らせると思います。

主さん、しっかり両目をつかい五感をつかい彼氏さんを観察してください。

嫉妬とか、そんな恋のソースに惑わされないで、彼氏の人間性をよく観察して、考えて、交際してくださいね。

• 共感3
• レスに返信

返信が遅くなってすみません。
離婚歴があるのが問題ではないんです。
彼が嘘をついていた事、今まで黙っていて偶然発覚した事が問題なんです。
彼の不安はわかるけど初めから言ってくれたら良かったのにと思います。

さて、今日は話し合いの日でしたが結果を先にお伝えしますと彼とお別れしてきました。


彼は、私が前の結婚を知る必要はない事、知ったら別れを切り出すから言いたくない事、私が不安や不満ばかりになり攻撃的になる事が嫌だそうです。

私は乗り越える為に不安な事は聞きたかったのですが教えてくれた事は結婚していた大体の期間だけです。
そして離婚したのは去年です。
去年の何月かまでは教えてくれませんでした。
どのような結婚生活だったかわかりませんが離婚してすぐ私と付き合っていたかもしくは時期が重なっているかと思います。

彼も言いたくない事があるのもわかります。それでも誠実に取り組んでくれたら私は二人で新しいスタートを切ろうと思っていたのですが彼は逃げるような態度だったので頑張る気持ちが消えました。


彼の中で前の結婚は完全に過去ことでもう終わっていて、なぜ私がこんなにこだわるのか理解できないといった様子でした。
けれども奥さんの写真を捨ててとお願いして了承してくてたのにも関わらず写真が残ってた事も私には理解できません。
終わった事なら捨てて欲しいです。
（私は見てはいません。彼の自己申告なので誠実なのか不誠実なのかわかりません）
決してバツイチがいけないわけではないです。今回は私が頑張れなかったのです。
みなさんありがとうございました。

• << 43 主さん。お疲れ様です。 お別れしてこられたこと、私個人としては賛成です。 が、主さんの心が今は、苦しいことや、寂しいことをお察しいたします。 きっと、主さんと強い縁で繋がった人があらわれますよ。主さんに幸あれ。
• << 45 結果は残念だけど 主さんの文面からは彼が誠実に主さんと向き合ってくれなかったように感じる。 彼の態度や言動を見て感じて出した決断だから主さんが悪いわけでもないし。 また良い出会いがあるさー 頑張ってくださいね！

• 共感3
• レスに返信

>> 40 失礼ですが、そうなる気がしていました。何が悪いとかではなく、それは人それぞれの考え方ですので主さんと合う人でなかったのだと思います。人には我慢出来ること、我慢出来ないことがありますもんね。

それも1つの選択だと思いますので、次のご縁に期待しましょう。

• 共感3
• レスに返信

>> 41 最後まで見守ってくださってありがとうございます。こんな結果になってしまい申し訳ないです。

• 共感1
• レスに返信

>> 40 返信が遅くなってすみません。 離婚歴があるのが問題ではないんです。 彼が嘘をついていた事、今まで黙っていて偶然発覚した事が問題なんです。… 主さん。お疲れ様です。
お別れしてこられたこと、私個人としては賛成です。
が、主さんの心が今は、苦しいことや、寂しいことをお察しいたします。

きっと、主さんと強い縁で繋がった人があらわれますよ。主さんに幸あれ。

• 共感3
• レスに返信

>> 43 応援ありがとうございます。
私としては案外苦しくない状態です。
話し合いの時は泣いてしまいましたが今は結構平気です。ご心配ありがとうございます。

私の為に黙っていたと何度も言われましたが私が追求した時にすぐに答えてくれなく、話が二転三転したのも決め手になり別れました。
彼も彼なりに考えてくれた上での行動だとは思いますが、これでよかったんだと思います。

• 共感3
• レスに返信

>> 40 返信が遅くなってすみません。 離婚歴があるのが問題ではないんです。 彼が嘘をついていた事、今まで黙っていて偶然発覚した事が問題なんです。… 結果は残念だけど
主さんの文面からは彼が誠実に主さんと向き合ってくれなかったように感じる。

彼の態度や言動を見て感じて出した決断だから主さんが悪いわけでもないし。

また良い出会いがあるさー
頑張ってくださいね！

• 共感2
• レスに返信

以前コメントさせて頂きました。
ちゃんと知らず過去は気にしないでなんて書いてしまいごめんなさい。
彼はとても不誠実でちゃんと向き合ってくれなかったのですね。
奥さんの写真を残すことは私も理解できません。
過去のことって言ってる割に行動が伴ってないですね。
別れて正解！！
主さんの幸せを願ってます＾＾

• 共感0
• レスに返信