子持ちの彼と彼の母親に、子育てができてないと言われました
子持ちの彼と付き合って4カ月目ですが、1カ月目で彼のご両親に会いました。
まだ早いと思いましたが、両親が遠方から来るのと、ぜひ会いたいと言っているので。
その時私が子供と会ったのは3,4回目です。
子供のいる友達何人かに「子育てしたことない独身女が、他人の子供に接するときは、自分から近づいて行っては子供が警戒するので、子供が警戒心を解いて近づいてくるのを待ったほうがいい。」と言われていました。
だから、その時は、子供にとって遊び相手くらいで接しようと思っていた時期で、子供と遊んだりオムツ替えはしてましたが、積極的に子供の世話はしてませんでした。子供も私にされるのは望んでいませんでしたし。
しかし、彼のご両親は「女なのに子供の世話ができないなんて、孫を任せられない!」と怒っていたそうです。
3カ月位たって子供も私も徐々にお互いの存在に慣れ始め、世話も受け入れてもらえるようになりました。できることも多くなって嬉しく思っていた時期に、彼に「子供の世話が全然できてないよね。女なのに頭おかしいんじゃないの?」と言われました。私はやっていることも多かったので、彼に詳しく聞いてみたら「育児や家事は女のやる事だから、母親になる気があるならできて当たり前だ。」という考えで、できないなら別れると言われました。
その他にも、亡くなった奥さんや、今まで付き合ってきた人全員、美人で頭が良くて気が利いて社交性があって、私とはかけ離れていて、そこも納得いかないけど、自分も条件が悪いから妥協していて仕方がないと思っていると言っていました。
また、彼の母親も「家事育児は女の仕事。でも今の時代、女も働くのが当たり前で、あなたは専門職だからしっかり働いてね。私(彼の母親)だってバリバリ働いてるし、亡くなった奥さんもバリバリ働いていたのよ。」と言われました。しかし、よく話を聞いてみると、彼の母親はずっと専業主婦で、働き始めたのは、子供が独立してからです。亡くなった奥さんに関しては、子供を授かってからの結婚で、子供を産んで産休中に病気が分かり、仕事をやめているので、仕事・家事・育児をすべてこなしていたわけではないです。
それに加え、私にとっては、自分の子ではないのですごく大変で、彼の協力がなければ、両立は難しいと思います。
別れも考えなきゃいけないと思っていますが、まだ別れたくない気持ちもあります。どうしていくべきでしょうか。
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彼のご両親が貴方に対して偏見を持っている場合、
彼があなたの味方になってくれないとこの先厳しいと思います。
まだ結婚もしていなく、
あなたの子供ではないのに面倒を見ていて偉いですね。
お子さんはかなり小さいのでしょうか?
共働きだからこそ、
夫婦が育児を協力していかなければいけない時代です。
彼氏もご両親もズレてると思いますが。
理想をあなたに押し付けるほど立派な彼氏とご両親なのでしょうか?
あなたが妊娠でもしたら、結婚は避けられないと思います。
避妊はしっかりして、
彼とは別れた方が良いのでは?
こんな酷いことを言われても別れを躊躇するぐらい彼は魅力的なんですか?
彼も彼のご両親も、どう考えても託児させて、しかも働かせる気(金を家に入れる気)まんまんじゃないですか。結婚したら、自由になる時間もお金も無くなりますよね。更には、介護の方も考えているんじゃないですかね。
たとえご両親が反対してたとしても、彼がかばってくれるのであれば話は別ですが...女なのに頭おかしいとか言い放っちゃう彼の方が頭オカシイと私は思います。
苦労して報われるとしたら、お子さんを育て上げた時に主さんを本当の母として想ってくれた時になるでしょうが...そこまでは不必要な苦労の連続だと思います。
根っからのドMならは、ご結婚をおすすめします。
私はシンママです
その男も親もおかしいと思います
なに全て押し付けてるの?
あなたは頑張っていると思います
行動も考えも間違っていないと思います❗
てかすごいと思います❗
自分の子どもでも仕事しながら
育てるのは大変です
なんでその人たちは上から目線なんですか?
なんであなたが下の立場なんですか?
そんなのおかしいですよね?
むしろ、普通感謝されるのが普通だと思います
元カノと比べるのも最低だし
やって当たり前ってすごく最低だし
悪口ばかりで申し訳ないです
でも、ホントに腹が立ちます
そんな人と一緒にいても
結婚しても幸せになれませんよ
きっとあなたのこと家政婦ぐらいにしか思っていないんですよ
時間と体力の無駄です
気持ちが切れるまではいたらいいも思いますが、長くいればいるほど
こどもがかわいそうになりますよ
似たスレがあると、同一人物だと思うのやめませんか?
私は、2ちゃんねるにも出入りしてます。そこでも、同じ境遇の人や、前の相談者と同じ年齢と言うだけで「またお前か!」と言うレスをよく見ます。
確かに、同じ人の場合もあるでしょう。でも、その確証もないのに決めつけるのはどうかと思います。
私は若いです。それでも、周りにはシングルファザー、シングルマザーはいっぱいいますし、若くして奥さんに旅立たれた人も知ってます。
ましてや、カテ別に分かれているし、相談する掲示板なんだから、同じような悩みを持った人が集まるでしょう。
ネットで顔が見えないから、匿名だからって、無責任な発言をしていいわけじゃないんですよ。
今のスレだけ読み、どうしたらよいのかという問いかけに対して、別れる以外に思いつきません。
自分のお金、真心、自由…、全て奪われた上に否定され続けて生きていけますか?
15さんも、主さんに責任ある回答をなさってくださいね。
スレ主です。
今日から仕事始めで、返信が遅くなってしまいました。すみません。
まとめて返信することもお許しください。
子供を育てたことがないからと言って軽く考えていたわけではなく、自分で勉強したり、子供のいる兄弟や親戚や友達に聞いたり頑張っていました。
時間もかかると思っていたので、子供と会って3,4回目で判断されたのがとてもショックでした。
まだ信頼関係できてないよーと言った感じです。
彼は子供と2人暮らしです。
ご両親が遠方に住んでいるから今会ったほうがいいと言われ会いましたが、この数カ月付き合ってて、よく来てます。彼の両親も奥さんの両親も。
そうしなきゃやっていけないみたいです。
でも、ご両親が私の事を気に入らないみたいなので、私は会ってません。
ご両親は「孫の母親になる気がない女なんて別れたほうがいい」って言ってるみたいです。
酷い事言われてますよね。私もそう思います。
ただ、彼は私の事もよく理解してくれているし、1人で子育ても頑張っているし、支えたいなという思いもありました。
自己肯定感が低いと、虐待に走りやすいんですね。
私は自分の子を持ったことがないので、分かったようなことは言えませんが、もし彼の子が自分の子になり、自分の子を持ったら、どちらも愛情をもって育てたいという思いはあります。思いだけじゃ無理でしょうが。そのため、そういう状況の人の本や記事をよく読んでます。
ただ、彼にもご両親にも受け入れられないなら別れるしかないし、私個人がそんなに否定されることにもいい気はしません。
うちの両親は、それを聞いて大反対してます。「なんでそんな上から目線なんだ!まるでこっちが無理に結婚してくれってお願いしてるみたいじゃないか。」って。
年末年始は、彼が子供と実家に帰ったし、私は休みで暇だったし、考えるいい機会だと思って考えていましたが、決められずここで相談しました。
- << 27 自分の子供ですら、きをつけていても病気になったり、怪我をしたり。反抗期もあるだろうし。 彼氏といい、義理親といい、そんなに偏った、思いやりのない人間のもとでまともな人間に育つとは考えられない。何かあるたびに責められますよ。自分の生活費を稼ぎ、家事育児。家政婦以下です。ファミサポが自治体にあるからそれを使うように言ってあげて。お金も安い。それさえけちるなら終わり。二人で助け合わないと無理。家事育児上手な人に頼んで、私は無理って言いなさい。貴方は愛されてないから。浮気もされますよ。
よく 未婚者は初婚の人と結婚したが良いと言われてましたが
その通りですよ
未婚の人とお付き合いする事を勧めます
貴方が可哀想
元嫁さんも産休にか病気 何らかのストレスとかあったのでは?
と思う内容ですよ
主さんの両親が正解、シングルで再婚したけどうちの両親は「同居?どうぞどうぞ娘なんてあげます、孫はあなたたちのしつけでよろしくお願いします」レベルでしたよ。
主さんそんな男にしか相手にされないすくいようのないレベルのブスなんでしょうか。
確証もないのに同一人物だと決めつけてレスして、同調している人もいるし、無責任だって言っているんです。
そして、もう閉じている関係ないかもしれないスレを貼り付ける神経もよくわかりません。
主さん、彼と話し合いはしましたか?彼に自分の気持ちを伝えましたか?
現状だけで別れるに値する人かもしれません。でも、まだ気持ちがあるなら、自分の思いや考えを伝えて、彼の出方を見るのも良いかもしれません。それでも彼が分かろうとしなかったらお別れでも遅くないと思います。
長くなる程、子供は懐くと思います。じっくり考えて欲しいですが、そんな時間もないかもしれません。
スレを貼ったのは、ほぼ同様の状態のスレであり、意見が出尽くしているからです。
興味本位ではありません。
無責任と言われるのは心外です。
彼と彼母の言動は勿論問題ですが、主さんも短い時間取り繕えなかった、言い訳しても結果(母になる覚悟の無さ)を見せてしまったのは事実です。
主さんのご両親に話してしまった以上、両家の溝は埋められません。
上手くいく要素が全くない、早く別れないと、お子さんがかわいそうです。
主さん別れたい気持ちになる頃には主さんが酷く傷ついていると思います。
子どもも傷つくから早く別れた方が良いと思います。
4さんのレス私もあんまり良い気はしません…
スレまで貼るのはさすがに…なんていうか吊し上げみたい…
悪質なスレは別ですが、似たようなスレだったとしても普通に回答する余裕や心の広さがあっても良いのではないでしょうか?
みなさん、さまざまな意見ありがとうございます。
ミクルにも同じような悩みを抱えた人がいるんですね。
私は、本やネットで継子継母関係のことを勉強するようになりました。
良い例も悪い例も両方見るようにしています。
でも、やっぱり実際はそれぞれの家庭で違って、参考にはなるけど、最終的には私自身や周りの人の協力で成り立っていくのだなと思いました。
未婚の人は未婚の人と結婚するのが一番良いのでしょうか。
子持ちの人と結婚は、私には荷が重いのでしょうか。
頑張りたかったんですがね。
私は、自分で言うのもなんですが、若い頃はモテたほうだと思います。
でも、今は歳も取ったので、救いようのないブスになってしまったのかもしれません。
今は自分がモテるなんて思っていませんし、売れ残りだと自覚しています。
話し合いをするときは別れる時かもしれないと思っているので、覚悟決めて話し合って来ようと思います。これだけ両親に嫌われて、彼にも酷いこと言われて、言われっぱなしも良くないですしね。
子供のことを考えたら、早く答えを出したほうがいいですよね。
彼の両親にたいして、短い時間取り繕えなかった、言い訳しても~と言いますが、私は自分の行動は間違っていたとは思えません。
もし、ご両親の求めることを子供にしていたら、子供との関係は悪化していたと思います。
私は、彼と付き合うと決めたとき、もちろん子供のことも含め考えました。
ただ、子供にも選ぶ権利はあります。
子供と3,4回会った時には、名前で呼ばれるようになりやっと近づいて来てくれるようになった段階でした。
そこで母親になる覚悟の無さなんて言われても、そんなこと分かる段階でもないと思います。
悩みたいですが、悩んでいる暇もないですね。
子供は私の存在を何だと思っているかは分かりませんが、だんだんと慣れてきているので。
彼と子供が実家から帰ってきたら、話し合っていこうと思います。
>> 19
スレ主です。
今日から仕事始めで、返信が遅くなってしまいました。すみません。
まとめて返信することもお許しください。
子供を育てた…
自分の子供ですら、きをつけていても病気になったり、怪我をしたり。反抗期もあるだろうし。
彼氏といい、義理親といい、そんなに偏った、思いやりのない人間のもとでまともな人間に育つとは考えられない。何かあるたびに責められますよ。自分の生活費を稼ぎ、家事育児。家政婦以下です。ファミサポが自治体にあるからそれを使うように言ってあげて。お金も安い。それさえけちるなら終わり。二人で助け合わないと無理。家事育児上手な人に頼んで、私は無理って言いなさい。貴方は愛されてないから。浮気もされますよ。
スレ主です。
ありがとうございます。
彼、彼の両親、奥さんの両親、保育園、ファミサポでなんとかやってるみたいです。
ただでさえ大変な結婚生活・育児なのに、自分の子供じゃないって大変でしょうね。
彼の母親は、「大変」って言葉も嫌いなようです。
「大変だと思う女ならいらない。喜んでやりたいと思う女でなきゃ。」という考えみたいです。
彼は、そこまで偏った考えではないです。
助け合わなければ難しいですよね。
彼は家族をすごく大切に思っています。
まぁ、誰でも大切だと思いますが。
だから、考えも両親寄りになってしまうことが多いです。
話し合って来ます。
私があなたの姉、妹だったら睡眠薬飲ませて座敷牢に監禁してでも止めます
シングルファザーなのはいい、でもその方はシングルファザーとかそういう問題ではなく1人の男性として、人としておかしいと思います
シングルファザーだからって遠慮してペコペコする必要はないけど、
普通の実子を持った夫婦でも、どちらかが子供の世話をしてるときは当たり前じゃなくありがとうと思わないと不満が溜まっているものですよ。
ましてや普段1人で世話してるなら、自分以外の大人が見守っていてくれるだけでも助かる状態のはず。
本当に目を覚まして!
スレ主です。
ありがとうございます。
彼とは話し合いの末、別れました。
彼も両親も納得できてないところに行けないし、「もっと美人で頭が良くて気が利いて社交性がある人を探してください」と言ったら、「そうする」と言われました。
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