旦那の言い方に腹が立つ
外食に行き、4歳の息子が腕を引っ掛けてジュースをこぼした時のこと。
私がジュースを拭きながら、申し訳なさそうな顔をしている息子に「次から気をつけなさい。店員さんにも謝まろう」と促す私。
その間、旦那は「お前!なにやってんの!自分で全部拭けよ!」と鬼の形相で追い打ちをかけ息子を泣かす。
ひと段落ついて、今度は氷を食べようとコップを傾け2、3個落としてしまった。
「あっ」と言う顔をして旦那を見る息子。
「自分で拾おか」と促す私の隣で、
舌打ちしながら「お前!さっきもやったやろが!ほんまに学習能力ないやつやな!もうお前と一生食べに来やんわ!」
と、また息子を泣かす旦那。
何度も話合っても、家の中でも外でも毎度この調子。
とにかく言い方が腹立ちます。
前を走っている車に「チンタラ走りやがってボケが」と。本当にひどい。
一昨日、子供のいない間に話し合ったばかりなのに。
子供の前で喧嘩はいけないと分かっているのに、我慢出来なくて子供をかばうように「そんな言い方はない!」と言ってしまいます。
そうすると、子供からも父親が悪者に見えてくるようで悪影響になっています。
旦那は「お前がつっかかってくるから子供が俺に懐かない。俺はもう育児には関わらん!」といいます。
悪循環で子供も私も旦那もストレスが溜まるし、どう対応すれば良いのか分かりません。
もう疲れました…
主さんは旦那さんが間違ってるという考え方になってしまっているようですね。
普段主さんとお子さんだけだと良くこぼすんじゃないですか?そして何度治そうとしても治らない。その時子供さんは治そうなんて思ってないでんですよ。簡単に言えば子供に舐められてるだけ。
子供だって失敗して怒られるって思うとその特徴的に行動を起こします。怒られる人を探します見ます。それが失敗しちゃったなぁという心理なのです。そして怖いから次ば治さなきゃに繋がるのです。
お店でジュースをこぼす。子供にとってこれがどのような理由でどう悪いのかは理解できませんよ。こぼしたものは拭かなきゃならないことはわかるでしょう。しかしこぼすそのものにどう悪いかは主さんでも説明つきますか?それを子供に理解できるよう説明出来ますか?
主さんの子育ては理想論を追いすぎているとも思いますよ。怖い父親がいる。とても大切なことなのです。
我が家にも子供は3人います。1番怖いのは俺だそうです。でもね子供たちから見て一番信頼出来るのも俺なんだそうですよ。その意味はわかりますか?主さんにはわからないんじゃないでしょうか。
怒ることが悪いことではないのです。そこにしっかりとした考え方とパートナーである主さんとの信頼関係があれば子供は理解出来るんですよ。
失敗した瞬間に父親の顔を見る。これは子供が教わったという証拠なのですよ。泣かすとか泣くのは怖いからだけでなく、そうすると主さんが助け舟を出してくれる。そう学んでるのです。
うちのは子はみんな女の子です。でもね怒られて泣きじゃくってる時に「泣くな」と言えば必死で泣くのを辞めようとするんです。なぜそうなのか。褒められるからですよ。泣くのを辞めたことを褒められる。そしてその後の話を聞こうとする姿勢になれる。そういう時に子供は理解しやすい状態になるんですよ。
失敗なんて大人だってします。大切なのは失敗しちゃった後なんですよ。主さんのやり方を夫婦でやれば、自我が芽生えるころには手が付けられなくなると思いますよ。
口は悪いかも知れませんけど、しっかりと叱ってくれる良い大人だと信頼してイイと思いますよ。本気で叱れる優しさはそれに優るものは無いと思いますけどね。
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