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彼氏の母親

レス35 HIT数 3344 あ+ あ-

匿名さん
17/12/23 17:50(更新日時)


これは私がおかしいんでしょうか。

彼氏と同棲中ですが、
彼氏の母親が離婚することになり
行くあてがなく、一人息子の
彼氏をあてにして今同居してます。

彼氏の母親は図々しく
実家にあったキッチングッズや
お皿など色々なものを勝手に
持ち込んできます。

買い物行くときも必ずついてきます。
夕飯も必ず3人でごはんを食べます。

一番嫌なのは、私たちは2階の寝室で
寝て、お母さんが1階で寝てるのですが
毎朝6時に彼氏のお母さんが彼氏を
起こしにくることです。
今までは私が起こしていましたが
彼氏の母親が来てから
なぜか毎朝起こしにきます。
起きなかったら何度でも起こしにきます。



17/12/21 14:34 追記

ちなみに彼氏と私は25歳です。
彼氏とは同棲して1年ほど。
彼氏は元から母親と仲が良く2人で
買い物や映画に行く仲です。

No.2578100 17/12/21 14:31(スレ作成日時)

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No.1 17/12/21 14:43
匿名さん1 ( ♀ )

母親は彼の家族です。主さんは結婚していないなら、彼の家族ではなりません。「彼女」です。
家賃を彼が全額払っていると仮定した場合、
彼が同意して母親を住まわせているのであれば、主さんは何も言える立場ではないでしょう。
もちろん、主さんも家計に加わっているのであれば、発言権があると思います。
その不満を一度彼に直接話すべきではありませんか?
または、この機会に籍を入れようとかいう話にはならないのでしょうか。
息子、母、彼女の同居がおかしいのは確かな事です。
今一度、立場について考えて話し合う必要があると思います。

  • << 5 家賃は完全折半です。 彼氏に言うと 俺の名義で借りてるんだから 嫌ならでて行けと言われます。 なので同棲解消を考えてます。

No.2 17/12/21 16:00
匿名さん2 

いやいや、向こうの都合で勝手に離婚して勝手に転がり込んできて彼女の気持ちも考えろよな〜。
彼女なんだから発言権あるでしょ。
彼氏に言えば?
「私は二人でずっと居たいから同棲してるのに3人になっちゃ居にくいし‥
もしお母さんと住むなら私出ていくね」って
それで彼氏がどっち取るかでしょ。
同棲してる意味ないじゃん。
彼氏の母親なんだから気使うでしょうし
家に居にくかったら仕事やら家事やらやるの気の毒でしょうに。

No.3 17/12/21 16:05
通行人3 ( ♂ )

彼女ごときに権利は無い、婚約者や夫婦とは違うのだから、嫌なら別れればいい。


別れたくないなら、我慢するのみ、親子の繋がりは断とうにも絶てない、主との繋がりは簡単に断てる、血の繋がりが無いのだから。

  • << 18 血の繋がりより大切な繋がりもあると思うんですが。

No.4 17/12/21 16:09
匿名さん4 

彼氏さんは何も言わないんですか?

私だったら、2さんが先におっしゃってますが
「お母さんと住むなら出ていく」
と言いますね…。
住むところを探している間の一時的なものなら我慢しますが、探す気もなくこのまま…な雰囲気だったら彼との今後も考えますね。
お母さんが一番で、自分(彼女)は二の次な人と一生一緒になんて私は無理。
酷いこと言ってすみません…でも私だったらそう思います。

彼の意見を聞いてみたらどうでしょうか。

No.5 17/12/21 16:33
匿名さん0 

>> 1 母親は彼の家族です。主さんは結婚していないなら、彼の家族ではなりません。「彼女」です。 家賃を彼が全額払っていると仮定した場合、 彼が同… 家賃は完全折半です。
彼氏に言うと
俺の名義で借りてるんだから
嫌ならでて行けと言われます。
なので同棲解消を考えてます。

  • << 8 相談するまでもなく答え出してるじゃないですか。 文句があるわけだし、それででてけと言われ出て行かないのも変でしょ。 彼氏名義なんだから親子で住んで貰えばいい。
  • << 9 あぁそれはもう無理だな、出たほうがいい

No.6 17/12/21 16:45
匿名さん1 ( ♀ )

>> 5 それは酷いですね。
彼の母親は家賃の1/3払ってくれないのですか?
そして引っ越す気配もないのでしょうか。

彼の言い分も考え物ですね。
早く同棲解消をした方がいいと思います。

No.7 17/12/21 16:47
匿名さん7 

マザコンですね…。嫌なら母親を追い出すか別れるべきです。

No.8 17/12/21 16:48
通行人8 

>> 5 家賃は完全折半です。 彼氏に言うと 俺の名義で借りてるんだから 嫌ならでて行けと言われます。 なので同棲解消を考えてます。 相談するまでもなく答え出してるじゃないですか。

文句があるわけだし、それででてけと言われ出て行かないのも変でしょ。
彼氏名義なんだから親子で住んで貰えばいい。

No.9 17/12/21 16:53
匿名さん9 

>> 5 家賃は完全折半です。 彼氏に言うと 俺の名義で借りてるんだから 嫌ならでて行けと言われます。 なので同棲解消を考えてます。 あぁそれはもう無理だな、出たほうがいい

No.10 17/12/21 17:16
匿名さん10 ( 20代 ♀ )

家賃折半?!じゃあ名義も何も関係ないです。
そんな馬鹿な男と母親いるんだ…

彼女だろうと何だろうと、家賃折半なら文句言う権利あるし引っ越し代も折半するべきです。
最後に「ダッサイ男」と言い捨ててあげましょう、ダサいので

  • << 30 彼氏は貯金がないので 引っ越し代金は払えないとの事です。 私もいきなり引っ越しとなると お金もそんなになくて、

No.11 17/12/21 17:22
匿名さん11 

確かに家賃折半なのに何の話し合いもなくお母さんを連れてきたのかな?
大人三人なんだからそれなら家賃は3分の1が正当だよね。

だけど、誰だって自分の親を邪険に思う人とは付き合いたくないですよ。

しかも離婚して一人になった母親に知らん顔しろとでも言いたげなかんじですしね。

彼があなたのお母さんやお父さんを邪魔者みたいに思っていたとしたら、嫌じゃない?
多少なりとも悩むんじゃない?
逆の立場だったらどうかという事を考えてみましょう。

もう少し気持ちの面では思いやりを持った方がいいと思います。


  • << 14 家賃折半なんだよ? 払ってるならまだしも払ってないんだよ そんなのただの邪魔じゃね お荷物でしかない

No.12 17/12/21 17:28
匿名さん12 ( 20代 ♀ )

絶対彼氏の母親おかしい
住む家なければアパート借りれば?って話ですよ

いずれ結婚するにしても絶対おかしいし、私なら嫌。ストレス溜まるし

きちんと話し合いしないと一生住みつかれますよ…

No.13 17/12/21 17:30
匿名さん10 ( 20代 ♀ )

無一文でもあるまいし、じゃあ彼氏がお母さんのアパート契約してあげたらいいでしょ
なんで、家賃折半の家に来る事を、赤の他人が受け入れなきゃいけないんだろ

蔑ろにするって、じゃあ血の繋がりのない彼女なら蔑ろにしていいってことなのか?

そんな器もないくせに身内ばかりにいい顔する男は死ぬまで誰にも相手にされません
それは身内に優しいとはいいません

  • << 32 ありがとうございます。 もうストレスで全然体が休まりません 彼氏と母親は毎晩、1階で夜中まで 話してるのですが話し声がうるさくて 全然眠れません 私の事を話されてるんじゃないか、 被害妄想かもしれませんが 考えすぎてしまいます

No.14 17/12/21 17:49
匿名さん2 

>> 11 確かに家賃折半なのに何の話し合いもなくお母さんを連れてきたのかな? 大人三人なんだからそれなら家賃は3分の1が正当だよね。 だけど、… 家賃折半なんだよ?
払ってるならまだしも払ってないんだよ
そんなのただの邪魔じゃね
お荷物でしかない

  • << 19 ん?だから今の状況は正当性がないっていうことを書いてますよね。

No.15 17/12/21 18:28
匿名さん4 

思いやりって…。
現時点で一緒に住んでる時点で彼女さんは思いやって気使ってるでしょ。
そこでいい気になってる残念な親子の方が思いやりもつべき。
親子だからこそ、彼氏の方が母さんしっかりしろよと言うべきだし、息子と彼女の家に転がり込んだ母親は2人の今までの生活を崩さないように考えるべき。

そして彼女さんはそんな思いやりのない親子と今後どうするか見直すべき。

No.16 17/12/21 18:57
匿名さん16 

それ、嫌ですね。でも結婚してないし、彼が母親を大切にするのは仕方ないかな。
私が彼の立場なら、たぶん板挟みになる。
主さんは何も悪くないけど。
家族が困ってるときには支えたいのに、ひとり暮らしなら自由に助けてあげられるのに、恋人と住んでるばっかりに自由がきかない。
だから同棲解消したいのが彼の本音では?
本当なら、彼が親にアパートを借りてあげるか、こんなタイミングで本当に申し訳ないんだけどって言ってプロポーズして、主さんに同居を改めてお願いして、許可が出次第もっと広いところに引っ越すなり家を建てるなりしてほしいところだけど。
そんな人でも無さそうですよね。

今は同棲解消して、もし結婚の話が出るようなら、それから今後の暮らし方を話し合う方が、主さんもなし崩しに同居させられるよりいいんじゃないかな。

No.17 17/12/21 19:03
匿名さん17 

別れた方が良いよ。
結婚して共働きでも何かと言われそう。嫌なら出て行けって。
嫁姑で揉めても味方にならないタイプ。
名義なんてどちらかの物になるのは当たり前でしょ。折半してるなら名義を理由にするのはおかしい。
お母さんに一人暮らしが出来るまでとか期間を決めるか、お母さんの為にアパートでも契約してやるならともかくね。
逆に結婚前に分かって良かったと思うよ。

No.18 17/12/21 19:05
通行人18 

>> 3 彼女ごときに権利は無い、婚約者や夫婦とは違うのだから、嫌なら別れればいい。 別れたくないなら、我慢するのみ、親子の繋がりは断とうにも絶… 血の繋がりより大切な繋がりもあると思うんですが。

No.19 17/12/21 19:45
匿名さん11 

>> 14 家賃折半なんだよ? 払ってるならまだしも払ってないんだよ そんなのただの邪魔じゃね お荷物でしかない ん?だから今の状況は正当性がないっていうことを書いてますよね。

  • << 26 思いやりもくそもないってこと。 先に同棲してたのに後からお母さん来て追い出されるってどうなのってこと。

No.20 17/12/21 20:02
社会人さん20 

行く宛がなく離婚、お母さんは一文なし?働いてもないのかな?
確かに子供に寄りかかって生きていこうって根性は賛同できるものではありませんし、主さんの言い分も別におかしくはないです。

けれども、親族間では相互扶養の義務というものがあり、これは事情に関係ないので、お母さんが一人で生活していけなくなった以上は仕方ないとしか言い様がないですね。

一度同棲は解消すべきだと思います。

夫婦が他人同士になりお母さんが独り身になったという事は、これから先もなんらかのかたちで彼が手助けしていかなければならない事は確実だと思うので、そういう事も踏まえて今後を考え直すべきだと思います。

だけど、彼女と住んでるから知らねームリ、って薄情な人の方が良かったのかな?

No.21 17/12/21 20:38
匿名さん10 ( 20代 ♀ )

>> 20 主さんは、彼のお母さんを追い出してるわけでもないですし、彼女と折半している部屋にお母さんを一応は受け入れていますよね?
その上で、料理器具の問題や、朝若いカップルの部屋に勝手に入ってくる件で悩んでいるわけで、それに対して彼は「嫌なら出ていけ」なんて言ってるんですよ。
それも人として終わってるでしょ、どう考えても

彼女がお母さんに直接不満を言えるわけもないし、彼氏はクソだし、母親も気を遣えないし、そりゃこんなとこで相談したくなるわ

薄情なほうがよかった?
面白いこといいますねえ

  • << 23 いや、だから、お母さんの行動には賛同できないし主さんの気持ちもおかしくないって書いてますよね。 故にあなたの言うところのクソ彼氏とは同棲解消した方がいいと提案してるんですが。 最後に問いかけた文章の内容が気に入らなかったかひっかかったんだろうというのは分かりますが、それに囚われてすぎていて要点が理解できていないようにお見受けします。

No.22 17/12/21 21:19
通行人18 

母親成人してから何年経ってんですか。
なんで自立してない。
年老いてるとか関係ないですよ、家事とか息子しつこく起こしたりする体力あるんだし。
今社会は若者の選挙離れで色々と年寄りに有利に働くようになってるでしょ。頭使って一人でも強く生きていけって感じです。
主さんはおかしくないです。
こんなん辛いです。
彼氏の言い分もひどい。
私ならこんな非情なやつ別れます。

No.23 17/12/21 21:59
社会人さん20 

>> 21 主さんは、彼のお母さんを追い出してるわけでもないですし、彼女と折半している部屋にお母さんを一応は受け入れていますよね? その上で、料理器具… いや、だから、お母さんの行動には賛同できないし主さんの気持ちもおかしくないって書いてますよね。

故にあなたの言うところのクソ彼氏とは同棲解消した方がいいと提案してるんですが。

最後に問いかけた文章の内容が気に入らなかったかひっかかったんだろうというのは分かりますが、それに囚われてすぎていて要点が理解できていないようにお見受けします。

No.24 17/12/21 22:02
匿名さん10 ( 20代 ♀ )

>> 23 前半の部分はわざわざ言われずとも、スレ主も、ここにレスしてる人も分かってることですよね。
仕方がないなんて、全員わかってます。
質問文にもあります。

その上で、最後の一文が全てでしょう
何を薄情と捉えるのか、最後の一文で極論で主を追い詰める神経が理解できませんでした。

No.25 17/12/21 22:22
匿名さん11 

>> 24 レス者はスレ主に宛てて書いてるのですよ。
あなたに言ってるわけじゃないんですよ。
だから、あなたが理解できるか否かで横レスしたり、他のレス者を否定批判するのは不当だと思いますがね。

いろんな意見があって当たり前です。
その上でどう捉えてどう参考にするかは主さん次第。

先にアンカーつけたのは匿名10さんなわけですが、わざわざ物申してけしかけるような事をする必要はないと思います。

  • << 27 別にいろんな意見の場なら、議論してもいいと思うんですが そこから主さんにとって有益な、新しい意見だって出てくるわけですし という一意見です。

No.26 17/12/21 22:34
匿名さん2 

>> 19 ん?だから今の状況は正当性がないっていうことを書いてますよね。 思いやりもくそもないってこと。
先に同棲してたのに後からお母さん来て追い出されるってどうなのってこと。

No.27 17/12/21 22:48
匿名さん10 ( 20代 ♀ )

>> 25 レス者はスレ主に宛てて書いてるのですよ。 あなたに言ってるわけじゃないんですよ。 だから、あなたが理解できるか否かで横レスしたり、他のレ… 別にいろんな意見の場なら、議論してもいいと思うんですが
そこから主さんにとって有益な、新しい意見だって出てくるわけですし

という一意見です。

No.28 17/12/22 11:49
匿名さん28 

結婚しているわけでもないので無理して義母と同居する必要なし。
彼氏さんも彼女より母を選んでいるので


同棲解消に一票!

No.29 17/12/22 18:49
匿名さん29 

んー主さんの彼のお母さんはずっと専業主婦だったのかな?
もしそうなら一文無しで家出てきちゃったのかな?
そしたらアパート借りるにしても難しいし、息子にお金借りるのも親としては言い出せないし…初期費用もかかりますもんね。
お母さん出て行くにしても出ていけない状況なら追い出すのは彼も出ていけとは言えないかも?
仕事してない前提でお母さんには早く働いてもらってどこか住む場所確保できるまで2ヶ月くらい待ってみる、それでも出て行かなさそうなら同棲解消はどうでしょうか?
それにしても主さんと彼の寝室に入り起こしにくるのは行き過ぎですね(´・_・`)
色々と気も使うし、家の中引っかき回されたらたまったもんじゃないですよね。
お母さんが気を使うべきですけどねー

  • << 31 彼氏のお母さんは現在 派遣で働いてます。 収入はそんなにないです。 彼氏の貯金も全然ない状況です。 私に断るわけでもなく、 今日母親が泊まりにくるから、と 一言。私はてっきりその日だけかと 思いきや、次の日もいたので 彼氏にいつまで?と聞くと 来週いっぱい。と。 結局それ以降も居座り 続けてる状況です。 彼氏のお母さんは いつか出て行くけど今は 息子が心配だからーとのことです。

No.30 17/12/22 20:13
匿名さん 

>> 10 家賃折半?!じゃあ名義も何も関係ないです。 そんな馬鹿な男と母親いるんだ… 彼女だろうと何だろうと、家賃折半なら文句言う権利あるし引… 彼氏は貯金がないので
引っ越し代金は払えないとの事です。
私もいきなり引っ越しとなると
お金もそんなになくて、

No.31 17/12/22 20:18
匿名さん 

>> 29 んー主さんの彼のお母さんはずっと専業主婦だったのかな? もしそうなら一文無しで家出てきちゃったのかな? そしたらアパート借りるにしても難… 彼氏のお母さんは現在
派遣で働いてます。
収入はそんなにないです。
彼氏の貯金も全然ない状況です。

私に断るわけでもなく、
今日母親が泊まりにくるから、と
一言。私はてっきりその日だけかと
思いきや、次の日もいたので
彼氏にいつまで?と聞くと
来週いっぱい。と。
結局それ以降も居座り
続けてる状況です。
彼氏のお母さんは
いつか出て行くけど今は
息子が心配だからーとのことです。

  • << 34 ≫私に断るわけでもなく、 ≫今日母親が泊まりにくるから、と ≫一言。私はてっきりその日だけかと ≫思いきや、次の日もいたので ≫彼氏にいつまで?と聞くと ≫来週いっぱい。と。 ≫結局それ以降も居座り ≫続けてる状況です。 完全にあなたは裏にハメられてしまいましたね😨 今の状況は、彼氏と母親の家に、あなたが入り込んでいるだけの只の同居人みたいになってしまっているよ😱 彼氏の母親が住む所も無くて、生活に困難だったら、役所に行って、生活保護の申請をすれば、母親の住む部屋なんて直ぐに見付かると思います。 しかし、変にプライドが高い性格の人は、国や生活保護の世話になるのを極端に嫌がるので、きっと彼氏の母親も、生活保護を受給するのが嫌なんだと思います。 今回の件は、お金があれば、直ぐにでも全て解決が出来る話なのですが、 彼氏の母親の貯金が貯まるまでは、家を出て行かないのは確実だと思いますよ😵 ストレスが溜まるのは美容や健康にも悪いので、あなたが実家に帰るなり、お金を工面して、その家を出るしかないんじゃないかな?

No.32 17/12/22 20:32
匿名さん 

>> 13 無一文でもあるまいし、じゃあ彼氏がお母さんのアパート契約してあげたらいいでしょ なんで、家賃折半の家に来る事を、赤の他人が受け入れなきゃい… ありがとうございます。
もうストレスで全然体が休まりません
彼氏と母親は毎晩、1階で夜中まで
話してるのですが話し声がうるさくて
全然眠れません
私の事を話されてるんじゃないか、
被害妄想かもしれませんが
考えすぎてしまいます

No.33 17/12/23 08:22
匿名さん33 ( 30代 ♀ )

うーん、まぁ今の彼氏と結婚したらゆくゆくは同居になるのかもしれませんね。
そうなった時、遠慮してたら身が持ちません。
図々しいくらいの気持ちでいなきゃ!

いくら名義が彼氏でも半分は主さんが出しているのなら主さんが主張する権利もあります。
お母様がそこに住みついたところで主さんの住まいにかわりはないです。
いいじゃないですか、結婚前から同居体験が出来るんですよ?!
主さんは恋人同士の時間も欲しかったのでしょう。
これから長く付き合う覚悟もまだ出来てないのにいきなり仲良くしろってのも無神経ですが、彼氏は多分母親の経済的な理由で追い出せないのだと思います。
母親からしてみれば出なきゃと分かっていても金がないから出られないんですよ。
だから主さんは今の現状をマイナスに受け取らず、普段通りにすれば良い。
なんなら女二人で買い物行きませんか?って良い子アピール出来ます。
一番悪いのは気を遣わない彼氏です。
だから主さんも輪に入れるようにフォローして!と主張はしてください!ただ、男性は単純でもあるので煽てる事は大切です。

主さんが言っても「嫌なら〜」と言うなら、彼氏は結婚しても子供が出来ても面倒事を共に考えるよりトカゲの尻尾切りみたいに厄介ごとを切り捨てるのが一番早く解決するって考えの人なのでここで諦めるべきです。
もしかしたら、『私も輪に入りたいのに彼氏に色々聞こうとしたらウザい面倒って言われたんですよ〜』ってお母様と二人の時に話したら案外助けてくれるかもしれませんよ?(*^ ^*)
もう少し頑張って!

No.34 17/12/23 16:35
匿名さん34 

>> 31 彼氏のお母さんは現在 派遣で働いてます。 収入はそんなにないです。 彼氏の貯金も全然ない状況です。 私に断るわけでもなく、 今… ≫私に断るわけでもなく、
≫今日母親が泊まりにくるから、と
≫一言。私はてっきりその日だけかと
≫思いきや、次の日もいたので
≫彼氏にいつまで?と聞くと
≫来週いっぱい。と。
≫結局それ以降も居座り
≫続けてる状況です。

完全にあなたは裏にハメられてしまいましたね😨

今の状況は、彼氏と母親の家に、あなたが入り込んでいるだけの只の同居人みたいになってしまっているよ😱

彼氏の母親が住む所も無くて、生活に困難だったら、役所に行って、生活保護の申請をすれば、母親の住む部屋なんて直ぐに見付かると思います。

しかし、変にプライドが高い性格の人は、国や生活保護の世話になるのを極端に嫌がるので、きっと彼氏の母親も、生活保護を受給するのが嫌なんだと思います。

今回の件は、お金があれば、直ぐにでも全て解決が出来る話なのですが、
彼氏の母親の貯金が貯まるまでは、家を出て行かないのは確実だと思いますよ😵

ストレスが溜まるのは美容や健康にも悪いので、あなたが実家に帰るなり、お金を工面して、その家を出るしかないんじゃないかな?

No.35 17/12/23 17:50
匿名さん35 

主さんの気持ちは分かるがどうしようもなくない?

彼が受け入れた以上嫌なら彼と話し合うしかないじゃないか。

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