frederick

frederick。来月引っ越しする。この部屋に24年暮らした。自分の生い立ちから、frederickの死まで、自分で自分に課した重みがほどけたから。
過去を否定も捨てもしない。自分の生きた証しとして心に刻んでいる。
新しく暮らすのは、私の大好きな街。
今の部屋よりも狭くなるから、ここにあるものの半分以上は捨てていく。服も本もCDもたくさんあるけど、昔に買ったものばかり。今の私は、もう多くを必要としていない。書棚もクロゼットもドレッサーも廃棄して、本当に必要なものだけを持っていく。たとえば、あのときあんなに必要としていたものが、時間が経った今では、まったく大切でなかったりする。自分を満たすものは、今の私にはもう物理的なものではないと思う。
ものが多すぎて準備に追われている。
何年も着てない服、開いていない本、聞いてないCD。この部屋には昔の私がたくさん詰まっている。全部思い出の中にしまって、身軽になって新しく生き直す。

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frederick。引越して１週間になる。荷物はほぼ片付いてるけど、なんだかまだなじめない。生活の中で目にする風景も、電車の窓から見える景色も、今はただ物珍しいだけで、自分の生活の一部とは思えない。
引越しの準備は、休日はもちろん仕事から帰宅してからもしていた。荷物が少なくなった分、荷ほどきはすぐにできた。
荷物の処分は、あそこでの生活と思い出の処分と同義だった。いろんな思いに決別しながら、けっこうエネルギーを消耗した。引越し前日は眠れなかった。
いま風邪をひいてる。引越しが済んだ安堵で、気が緩んだ。燃え尽き症候群だから。

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frederick。今年もあと数十分で終わるよ。
すごく早かったね。
こんなの初めてかな、何のわだかまりもなく、過ぎていく年を見送れる。
私と私の大切な人を今年も見守ってくれてありがとう。
何事もなく、無事にしてくれてありがとう。
来年も共にあって、人生のうちの大切な時を過ごす１年になる。

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frederick。今日は昔のことを思い出して眠れなくなった。
世の中にまだ元気があった、いい時代だったときのこと。そんな大昔の自分から帰ってこれなくなった。
新居でなんとなく落ち着いてきて、それでもなんだかしっくり来なくて、前のあの部屋のほうが居心地がよかったなんて思う。そんなことのはじまりから、あれこれ思い出したら止まらなくなった。
ここは、24年暮らしたあの部屋に比べてすべてが新しくきれいだし、設備も充実してる。なのになんでだろう。
ただ、自分の生活と人生を新しくするための決意表明だった。それは良かったと思ってる。
11月半ばに決心してから、駆け抜けるように移動の日を迎えた。ここに移ってしまうまでは気を抜けず、なにより荷物の処分がいちばん大変だった。
気持ち的にも落ち着いた今頃、緊張がほどけたら体調がよくなくて、今日も病院に行った。引越しで消耗した分だと自覚できる。
今までなら病院も馴染みの掛かり付けだったけど、この街では知らない病院になる。今どき不思議な感じだった。普通は、診察のあと処方箋をもらって薬局へ行くのに、院内で薬をもらった。昔からあるのであろう地域に密着した町医者という感じが、土地のイメージと合わない気をがした。
ここは以前の街よりも大きな都市なのに、あちこちに昭和的古風な佇まいが残ってる。
この街の空気が自分に染みつくまで、まだまだ時間がかかるんだろうね。必死だった時期が過ぎて、やっとまだこれから。はじまる。

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frederick。先月入院したときに、年内もたないと宣告されていたと聞いたから、覚悟はできていたはず。年末年始の１年でいちばんの繁忙期は避けてほしいと願っていた。亡くなったあとは、諸手続きの現実だけが迫ってくる。遺族には、亡くなった瞬間からそれがはじまる。願い通り、松の内が明けてから逝かれた。まるでこのタイミングを待っていたかのようだね。
おとうさん頑張ったね。と伝えた。心からそう思ったから。
目を閉じて、心の中で合掌した。

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frederick。私は誰より自由だ。持ってる自由の分だけ孤独だね。
その孤独を何かで、誰かで埋めようと生きてるわけじゃない。孤独を生ききるために生きる。私の生き方は、きっとそれなんだ。
自分の心を満たし埋めるものは、自分の心にしかないから。

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frederick。さっきYちゃんに電話した。最後に話したのは１年以上前。Yちゃんから連絡が来ることなんて今はなくなった。私も思い出すことは度々あるけど、しばらく連絡せずにいる自分に対して、もうこのまま連絡しなくなるのかな、なんて思ったときもあった。
いつも自分の感情は自分で扱う。誰にもわかるわけないと、私の気持ちを他人に簡単にわかられてたまるかと思っている。
他人はあてにしない、他人に期待しない、それが私。変えようがない私だから。
だけどYちゃんに電話した。私、弱っているかもと客観的に思った。そしてそんなとき、自分が素直になれる相手はYちゃんしかいないんだと思った。Yちゃんはあたたかく応じてくれた。１年以上の隔たりなんて感じなかった。受け入れることができるって、すごいと思う。そんな器を持ちたくて私もそんなふうにしてみるけど、そうするとこうしてときどき疲れてしまう。

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frederick。たまに思い出さなきゃいけないときがある。ひとりで生きると決めたときのこと。養子離縁した夏のこと。遠い昔のこと。自分の生活と人生は自分の力だけで守るって。なにがあっても、自分の責任は自分で取りながら生きていくって。自分で決めたこと。自分との約束。弱気にならないように。孤独に負けないように。

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frederick。お誕生日おめでとう。どれくらい年齢を重ねても、変わらないものは変わらない。
大事なことをたくさん言いそびれた。
あのとき私、強く思ったことがあった。同じ思いを寄せられる人はいない。たとえば、あのときの思いを10年後の今も変わらずに持ち続けていられたのか、それはわからないけど、あのときみたいな気持ちを誰かに向けることは、もうできないと思う。

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frederick。もう11年会ってない。11年前のひな祭りの日、3月展で会ったのが最後になったよね。
人事異動が発表になって、frederickがそこに含まれてた。あの日は朝から私と視線を合わせたくなさそうで、変に思ってた。
どうしてfrederickは私の気持ちをあんなにわかってたんだろう。その私の気持ちに痛み感じてた。
わかってあげるより、わかってもらってることのほうがはるかに多かった。
私はいつも言葉を求めた。見えるもの、聞こえることで確かめようとしてた。

言葉じゃなくて感じろよ

この言葉をまた思い出してる。
今また言われてる気がして。

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frederick。来月リニューアルオープン1周年。厳しい状況下で1年やってきたんだと思うと、自分でもびっくりする。伸び悩みの原因がはっきりわかっていて、改善策を提案し続けてきたけど、改善されることなく、原因の共有だけに終わっている。ならば、私が必要以上に病むことないと、気になることも気にくわないことも、ただ過ぎ行く事象として見送ることに努めてきた。そうでなければ、とっくに辞めたくなってる。昔の私なら辞めてる。
中途半端な1年をやり過ごし、来月の1周年のタイミングで売場の移動が決まった。今まで、フロアの一等地に最大の広さを誇る構えから、いちばん狭い場所になる。
リテールの知識も知恵もないくせに、立派な出店をしてプライドだけ満たしても、数字が出来なきゃ取引先からは戦力外にされるんだよ。政治力を駆使するなら、結果として現状維持を守ってほしかったよね。一流ぶっても結局はこうなるってことを自覚していただきたいもんだね。
失敗な出店なのは、私にはすぐわかってた。
こんななら撤退のほうがまだましだと思う。屈辱でしかない。

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frederick。今日はお彼岸の中日。近くのお寺に行ってきた。引越して以来、気になってたそのお寺は、風情があってすごく気に入ってしまった。日蓮聖人の参道を登り詰めると、ベイブリッジ、マリンタワー、ランドマークタワーが見えて横浜を一望できる。
大きな桜の木は開花が始まって、昨日見たときよりも花が増えて、さらに大きくなったつぼみが増えてた。
時は流れていて、季節は変わっていって、すべてにおいて無常だと思った。同じようでいて同じではない。昨日見た桜と今日の桜を見てそう思った。明日はまた変わっている。
人の気持ちもまた同様に。

桜の木の向かいにお地蔵さんがたくさんいる。二人分のお賽銭を捧げて、いつも守ってもらっていること、いつも赦してもらっていることにありがとうございますと言って合掌した。そうすると、なぜだか涙が出そうなってくる。どうしてなんだろう。悲しいわけじゃないのに。

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frederick。今日はまだ話したいことがあった。先日、横浜で仕事していたときに世話になった人から連絡があった。当時、その能力と権力を併せ持ち、クレームやら転職やら、いろんな局面で私を助けてくれた人。最もリスペクトしていた人。
離れてから1年半、生きてるといろんなことがあるよね、そのいろんな事情がこの春の人事に影響したらしい。
私は以前その人に言ったことがある。組織において正当な評価なんて存在しない。今でもそう思っている。今のその人にとっては気休めかも知れないけど。
同情はしない。私は自分が「かわいそう」と思われることが嫌いなかわりに、人に対してもそう思うことを良しとしていない。かわいそうだの気の毒だの思うことなんて、何の救いにもならない。
救える思いがあるとするなら、ただ黙って耳を傾けることと、信頼することだと思う。
与えられた環境の中で、その人がもう一度自分らしさを取り戻せることを。それは以前とは違う、新しい自分らしさになるのかも知れないけど。
私が以前、落ちていたときに言われた言葉「自分のしてきたことに自信があるならやってみろ」この言葉を、今度は私から言ってあげたい。その人は私がリスペクトした人。必ずできる人だから。
能力があっても、実力があっても、自分の脆さを内側に隠しながら、どうしたら自分の心に負けないでいられるんだろう。
そんなことどうってことないって、どこでどんなことをしていようと、その人がその人であることに変わりない。私はそういうふうに思う。
時間がかかっていいから、立ち上がって、後ろ振り向かないでほしい。

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frederick。アポなしで、役員、部長課長に囲まれた。
ただ事でない話し。
来月の売場移動は胡散臭いと思ってた。火のない所に煙は立たない。
取引先は秘密裏に計画を進めてた。やっぱりね。
おたがいに信頼関係の構築からは程遠く、初めにかけ違えたボタンはずっとかけ違えたまま。おたがいにわかり会おうとしないまま、不信感だけを重ね続けた。
しょうがないね。
この大人同士のケンカをうちの会社はは買った。泣き寝入りしないで応戦しようというスタンスを私は気に入った。

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frederick。先日の話しを聞いて以来、はじめて先方の部長とバイヤーの姿を見た。視覚で捉えると、怒りが込み上げた。
部長は笑顔を浮かべて私に会釈をしてきた。腹の中が真っ黒な人間はさすがだね。私が見習うべき大人だ。
バイヤーは固い表情で会釈してきた。後ろ暗いから笑えないよね。こっちのほうがまだヒューマニズムがあるかもしれない。
仕返しは会社がしてくれる。そう思っても怒りを感じた。
平常心を取り戻していく。組織の一員として、それが私に必要なことだから。

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frederick。部長から、５月と６月とどちらがいいかと聞かれた。
そんなこと私の一存で変わるものなのかとびっくりする。
気持ちとしては害しているので、それは早くすっきりしたいと思う。そう答えたら、５末になりそうな言葉が返ってきた。強気だね。
それならそれでかまわなかったけど、商談中のフルオーダーがある。それは５月中に収まりそうにない。だから、やっぱり６月でないと道理が合わない。それだけは結末をつけてからでないと。
初めの話しどおり６末で話が進むと思う。選択を求められ、私が決めたこと。それでいい。

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frederick。オープンからちょうど1年で売場移動になった。それは縮小という形で、クローズを前提とした判決。政治的圧力を現場は埋められない現実。私は否定も肯定もしない。現実をただ現実として受け止めていくだけ。

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frederick。今日動きがあった。6月の1週目か2週目になりそう。
うちの社長が取引先に対し大変な憤慨だそうで、今すぐにでもと指示が出ていたと聞いた。気持ちはとても理解できる。
最短で5末の結論を提示したが、取引先に懇願されて6月をまたぐことになった。
私はただ組織の一員として会社の意向に従うのみ。
何度か足を運んでくれていたKさんに今回のことを伝えたら、すぐに電話がかかってきて、戻ってこないかと言われた。
本気でみたい。今の所得を聞かれて正直に伝えたら、その額を出したら店が赤字になると言われた。
以前に在籍していたときよりも、所得が上がっているからね。それは私もわかってる。
同じ額を出してもらえるなら、そちらへ行くかと考えたら、それでも行かないな、と今日は思う。
今のこの会社に対する感謝があるのと、思いのほか商品や会社に対して情がわいてしまってる。
だけど、戻って来ないかと言ってもらえるなんてありがたいと心から思った。このご時世にまだそんなふうに言ってもらえる自分であるなんて、とても嬉しく思った。

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frederick。昨日なつかしい曲を聞いた。そもそもは、わりと好きだったアーティストがライブをしたとニュースを見て、昔の曲をYouTubeで見たことがきっかけ。そこから波及して、かつてファンクラブに入っていて、１人でライブに出かけたりしていた大好きだったアーティストの大好きだった曲。今はもう聞かなくなってしまったし、越して来る時にCDもすべて処分してしまった。10年以上前の曲だけど、昨日聞いてもとても新鮮で、やっぱり好きだと思った。
出勤の電車で聞いて気持ちを高揚させ、戦闘体制を作ってたことを思い出した。そんなふうに自分自身を鼓舞する必要があったなんて。あの時の自分がなつかしくなった。毎日が崖っぷちの心境だったあの頃、そんなふうに自分を追い込んでいなければ自分を保てなかったんだね、と思う。今はそんな必要がなくなった。抗おうとは思わなくなったから。振り返れば、あの時からそうだけど普通に暮らしていられることが何にも変えがたい感謝だから。仕事があること、職場があること、その恩恵をありがたく思う。今だっていろいろある。昔なら自我を露にしていたであろう場面、事案がたくさんある。そんなこと、今更めずらしくもないしね、ただ現実を直視して受け入れていれば解決していく。外にあるものに負けまいとしていた心は、ただ自分の心の小さいこと弱いことだけだった。
私の血を沸かせた、ハイテンションのあの曲は必要なくなった。今は出勤前に何も聞いていない。

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frederick。連休が明けて早速結論が出た。6月4日に最終日を迎える。6月の１週目になるか２週目になるか、最終ジャッジはそこだけだった。わかっていたことだし、現実から逃れられはしない。それもわかっている。何度も経験してきたクローズ。でも、やっぱりちょっと淋しいね。私ってクラッシャーなのかもね。

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frederick。会社の都合で振り回して申し訳なかったと、重鎮の立場にある人が私に言った。この言葉を聞くのは二度目だと思った。一度目はあのときのfrederickだった。
振り回されたんだろうか。
違う。私は自分の意思で選んで、自分の居場所とした。あの時も今も。
私は自分で選んでいる。茨を踏みしめる道だって、それとわかって選んでいるなら自己責任。それが私の生き方だから。人のせいにして自分の人生と言えるだろうか。

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frederick。異動先は予告どおり。7末の新規オープンに向けて準備期間ということになる。

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frederick。かつて在籍していたアパレル商社の4ブランドが撤退していた。他社の知っているブランドが2つも。現実はこういう状況なんだって知らされた。
私はこの店を失っても、行くところが用意されている。そのありがたみを改めて思った。
そこは別に行きたい店でもない。むしろ今まで避けていた。買い物に行くにしても、足が向かない超有名商業施設。呼ばれたと思って行くしかない。
配属が確定して部長に言われた。あなたのバイタリティなら、どこへ行っても通用する。
この言葉を聞くのは2度目だ。
1度目のときはそれを励みにできたけど、今回は疑問に思う。今の私にバイタリティなんてあったっけ。

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frederick。明日最終日。クローズは何回目だっけ？と思って、昔をさかのぼって数えてみたら、4回目だった。もっとあるような気がしてたけど。
いちばん悔しかったクローズは、一緒のあのとき。紅白幕事件のあのとき。あんな乱暴なこと、今はもうしないよ。少しは大人になったはず。12年前のことだよ。
今回は感傷はない。気持ちがあまり入ってなかったからね。回りが希求するスピード感で実績を作れない要因は、自分の力でどうすることもできない場所にあるとわかっていたから。それでも、最低限のやれることはした。
明日は早く撤収作業を終わらせることに尽きる。

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frederick。前日の夜は結局眠れなくて、一睡もしないまま最終日を迎えた。撤収の段取りに1日の大半を使い、あいさつだの個人情報の引き継ぎ、商談中の案件の確認だの。いよいよ閉店を告げる音楽が流れはじめたとき、泣けてきてしまった。なんの涙か自分でもわからなかった。
明日からリスタート。
立ち上がれふり向くな。
後ろに明日なんてない。

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frederick。昨日役員にアポを取って、異動先での私の希望を伝えに行った。それは、日本橋の続きをやらせてほしいということ。敗者復活戦だ。かなり迷った。そんな決意表明をして、また失敗したら？話しても認めてもらえなかったら？
前者の迷いは自分に対する侮蔑。おびえて遅れをとって、埋もれていく自分になる。それはまだ早いんじゃないかと思った。だから言わなきゃならならいと決めた。
言ってみて私の意志が通らなければ、それもまた運命かもねと思って。
私からののアポに、役員はてっきり退社の話しでもされるのかと思ったと言ってた。
私の希望を伝えると、嬉しいと喜んでくれた。話してはいなかったけど、はじめからそのつもりで考えていたと言われた。
埋もれるなら、考えようによってそれはそれで楽かもしれない。
用意されてた道は、でもそっちじゃなかった。私はまた、自分を追い込んで行くんだろうな。でもこれでいいと思う。
まず1年時間をくださいと言った。

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frederick。久しぶりだね。元気にしている？異動してから、私は本調子でなくて。順応力ないのは変わらない。柔軟性ないのもいつものこと。
本物の自由て、なんだろうて考えてた。私は、自分の正直な気持ちに素直でいられることだと思う。囚われないこと。縛られないこと。人としてこうあるべきとか、普通はどうとか。そんなの外から与えられた刷り込み。世の中の常識みたいなものが、自分の本当の気持ちを曇らせる。人の為と思ってする行動なんて偽善ぽい。人の為にする行動は、無意識に見返りを要求してる。自分が本当にそうしたくてする行動には、それができただけで満たされる。たとえ感謝されなくても、お礼の言葉なんかなくても。そんなものは必要としない。
人の為と書いて偽り。
その意味は、人の為なんてことはひとつもない。
そう言いたかったんだよね。
自分の為に生きられなくて、人の為になんて生きられない。
人の為と思い込み、自分を正当化して自分の心を守っていたいだけ。そのことに気付くこともできない、人間ていう生き物はどれだけ弱いんだろう。生きづらいこの世を、それでも生きなきゃならないなんて。
今いる場所から見えるでしょう。

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frederick。この数日たくさん思い出してた。
ただ待つしかしなかった私の行動は正しかったのか。待つしかできなかった私は。
Yちゃんに聞いてみた。
Yちゃんの答えは「人の命の期限はわからないけど、好きでいる期間は待ってしまうと思うよ」
好きだから待ってた。
それ以上の答えを私自身でさえも自分の中に見つけられないと思った。
あのときの自分に後悔を残し、考えてしまう分、そのたびfrederickを責めているようで心苦しい。この思いは、誰のせいでもなく、私自身の心の在りようだってわかってる。

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frederick。忙しいという字は心を亡くすって書く。だけど心を亡くしちゃいけないんだって言ってたね。
心ってなんだろう。私はそこからわからなくなった。
最近忙しいよ。心なんて感じないほうが楽なんじゃないかと思うよ。感情なんていつでも揺れ動くし、心なんて変わるもの。ブレずにいるのなんて、ただの執着だと知れば疲れるだけ。
時の経過とともに状況が変わっていく。状況が変われば答えだって変わる。自分に対しても人に対しても、そんな仕方ない変化を受け入れていけばいいと思う。
祇園精舎の鐘だよ。

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frederick。今年もまた10月がきた。11回目の10月を心乱すことなく迎えている。こんなに静かなのは初めてだよ。歳をとった証拠かな。2008年から11年後の今、世の中は大きく変化して、今年も複数の百貨店が閉店したし、日本のアパレルはますます元気がない。
この業界、もう長くはもたないかも知れないって、あのとき言っていたこと思い出してた。
アパレルだけじゃなく、宝飾も同じ。今はまだなんとかなっているけど、この先どうなるかなって思う。危機感はあっても、どうにも身動き取れない自分を感じる。もうどう足掻いたって良くなりようがない。強いて言うなら、きっと今やっていることが最善だと思う。
時代が変わったし、世代交代もはじまってる。前みたいに自分が最前に出なくてもね。つまらないような人生かな。流れに逆らってないからね、刺激がない分おだやかと言うなら聞こえがいい。戦闘態勢でない自分に慣れてないよね。
反骨精神なんて、もう必要ないんだよ。世の中的な大きな流れを個人の考えではもう動かせないし、動けない。私の同志内田。それが私のこたえ。あのとき一緒に探してた私たちのこたえ。

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frederick。今年は雨の10日。11年前のこの日が雨でなくてよかった。もう倒れないでよ。

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frederick。今日もいつもと変わらない朝だった。
11年前の今日は、良く晴れて日差しがまぶしい朝だった。この時期、朝晩はひんやりするけど日中の日差しは暑く感じるくらいなのにね、今日は肌寒い1日だった。

泣きながら歩いた帰り道を思い出した。
11年になるけど、思い出すと今日だけは身近な昨日のことと変わらない。
Oさんにメールを送った。祥月命日にはOさんにだけ必ずメールしてしまう。命日には触れず、お元気ですか？な感じだけなんだけど、きっとOさんには理由がわかっている。言わなくてもそれだけでいい。内田のことを思い出してほしい。忘れないでいて。生きていたことを。

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frederick。生きていたら、相談したいことがあるのに。
こんなふうになったら、今なら何を選択する？何を大切にする？

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frederick。私が今でも大切にしているのは、あのときの気持ち。待ってたこと。信じて待ってたこと。待つことしか選択できなかった。勇気のなさをやさしさに置き換えて自分をなぐさめてる。
それしかできなかった。あのときの私には。11年たった今なら違うのかもしれない。

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frederick。今日、部長に異動を検討してもらえないかと願い出た。
2年前の同じ日に配属先と入社日が決まった。そこから、オープンした新店はすでに閉鎖し、まったく思いも寄らない所にいる。同じ日をねらったわけではなくて、ただ偶然のめぐりあわせ。
昨日、年明けに売場の配置替えがあると聞いて決心がついた。
せっかくまた新しくオープンさせたものを、このタイミングで動かす。置かれた場所で咲く努力も十分にしないままで。
だから決めた。
昔みたいに、自分に自信と余裕があるなら踵を返していたと思う。
異動願いは、この1ヶ月ほど何度となく考えを反芻していた。昨日の話で決心がついた。

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frederick。長くてあっという間の１年だったよ。昔みたいな熱さはないけど、仕事があって、健康を害することなく、無事に暮らしてこれたことに何よりも感謝してる。もうそれだけで十分だと思う。今年も見守ってくれてありがとう。

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frederick。月初の人事発令で私の異動はなかった。
役員に連絡すると、その日の午後に面会に来た。今回は動かせないので、疲れているならしばらく休職したらと勧められた。なんて見当違いな答えなんだろうと思った。異動がないなら退社と決めていた。そこまでの気持ちがあるとは思ってなかった様子。その場ですぐに退社の意思は伝えずに、考えたいので時間をくださいと伝えてその場を終えた。そして翌日に電話をして、来月末で退社したいと伝えた。先方はえらく驚いて、「昨日の今日のことで言葉が出ない」と言った。
私は入社から今まで、言いたいことは主張してきたけど、通らないことはそれ以上に追求せず、会社の意思に流されてきた。だから今回もそうなるはずと、それ以外のことは見積もっていなかったんだということがよくわかった。
1日置いて返事をしたのは、日にちを空けたら迷っていたと思われ、相手も一旦記憶が遠くなる。面談の席であえて退社を匂わせずに終えたのも、相手にほかの説得案を考える余地を与えないため。爆弾投下は予告なし、翌日がベストなタイミングと思った。
それは困ると漏らし、預からせてほしいと言ってた。
困らせるつもりはまったくなかったけど、ましてあんなに動揺されるほど困るものとは思わなかった。
今まで色んなことが後手になってきた。被害者的言い方をするなら、後手にされてきた。疑問に思うことも深く考えないようにし、そちら側を見ないようにしてきた。ただ、今回はそれはしない。
私は休職したいわけではないし、それが必要な状態でもない。

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frederick。明日1件面接に行く。自分で決めたことだから、過去に一切言い訳をせずに自分を肯定していくだけ。
おかしなことばっかりだったけど、ここで経験させてもらったことは私にはプラスに作用する。させようと思っている。去ることを選んだけど、感謝の気持ちは持っている。

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frederick。失業7日目。就活は想定をはるかに上回りダウントレンド。自分に対するニーズが下がっていることに加えて困難な状況がプラスされてる。そこには仕方なさしかない。過去に経験したことのない不採用件数を更新中。
会社によっては、今の状況が終息したらまた連絡させてほしいとか。面接日のリスケとかを言われている。
厳しい状況の中にあって今日、初めて内定を出してくれた会社がある。
百貨店にはお客様はもういない。必然的に売場スタッフは必要なくなってる。最低人数が確保できていないような、それくらい困っている事情でもでなければ、採用に積極的にならないだろうと思う。こんな非常時に採用してくれるっていうんだから、よほど縁があるのかもね。
明日の緊急事態宣言によって百貨店の営業がどうなるかわからず、慌てふためいた空気が伝わってきた。本来なら2次面接を予定してたはずが、その余裕もなくとりあえず人材確保が最優先のような感じ。
他社の面接予定もあるけど、明日以降どうなるかわからない。やっぱり今は採用自体を見送るか、面接日の調整か、あり得なくはないと思う。
どうなるかな。例えば今の状況が終息しても、経済に残す傷あとは残る。きっともう元には戻らない。世の中の価値観は、物の価値は、人の心はどう変わっていくんだろう。私の心も。
仕事に何を期待し求めていくんだろう。つまんないよね、仕事にやりがいがないと。

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frederick。面接予定の2社から日程調整がきた。両者とも、前向きに考えているからと申し送り付き。ありがたいよね。でもほんとに大丈夫かね、経済は混乱を避けられない。１ヶ月後に営業再開できるとは限らないしね。内定を出してくれた会社だって、わからない。こんな時にあんまり考えても意味ないかもね。先のことはわからない。
ただ、わかったような気がするのは、休業要請のリストに並ぶ産業は、社会が動き出したとしても絶対条件としての価値が低いと思った。これからは生きていくのに必要性の高い産業でしか続けていくのは難しいかもしれない。
ダイヤモンドも洋服も、眺めるだけのものになる。娯楽も最低限。生活維持が最優先。きっと経営維持できなくなる企業も出る。
満足を装飾品や過剰な娯楽で満たすのではなくて、日々の小さなことや当たり前のことにしあわせを見つけていくこと。そんな心を持てること。たぶんそんなふうになっていく。そんなふうになりたいね。
唯物主義の崩壊。そんな気がする。でもそれは、新しい生き方のはじまりであって、嘆くことなんかじゃない。少しの期間だけシフトチェンジに戸惑うだけ。むしろ昔に戻っていくことかもしれない。崩壊したあとは必ず再生する。それが道理だから。

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frederick。昨日から感じていた、なんだか心がむずむずする感覚。今朝は目が覚めた瞬間からそれが強くなって、なにかアクションしなきゃいけないかなと思ってたけど、根拠がないから見送ってた。そうしたら、発信とほぼオンタイムで優事の情報を受け取ることになった。昨日から前振りされていたんだと思った。大事なことは私に知らせてくれる。
つながるってこういうことなんだろうね。あのときもそうだった。
こんなとき、人はどこまでも個なんだと思う。どれほどの想いを持ってしても、誰も自分の代わりにはなれないし、私もまた相手の代わりになることもできない。個としての自分をどう生きるか。孤独に感じるかもしれないけど、違う。その生き方に共鳴し、心から尊重する。そんなふうに見守ることができるなら、孤独とはいわない。信頼があるところには安心があるから。
しらせてくれてくれたこと、いつも守ってくれていること、frederickとご両親に感謝しています。今は毎日のことに必死だけど、この瞬間も安全に過ごしていられることに感謝です。

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frederick。毎日休みなので、近所のお寺に行くのが日課になってる。境内を通り過ぎて、桜の木に囲まれた長い長い階段を登って行くと高台に霊園がある。山道みたいな急な階段を登るのは、息が切れて足にもこたえるんだけど、土と木々に囲まれた空気に包まれるのは気持ちいい。ほかに誰もいないしマスクなんてしない。
登り切るとランドマークタワーやベイブリッジが一望できて、どこまでも空が広がってる。うぐいすの鳴き声は本物。スピーカーはどこにも見えないから。うぐいすの姿を見つけようとするけど、いつもみつからない。その前に、うぐいすって見たことがないからわからないと思った。
霊園を守っているみたいに、合掌して不動のまま揺るぎない日蓮聖人の大きな像に手を合わせる。
桜は日々少しずつ花びらを地面に散らし、枝には緑を蓄えてる。この間満開だったのに、時は流れている。
ニュースの中の深刻な状況が別の世界のことのように、空はきれいで空気は澄んで、鳥が歌い、桜の木の枝をリスが駆け抜け行ったりしてる。自然に還りたい。ありのままでいたい。本当はそうだよね。
心地良い場所で風に吹かれながら深呼吸をたくさんして、下山する。階段を全部下って境内を通り過ぎたらマスクをして、門の両脇にいる怖い顔をした大きな木彫りの神様に挨拶をして下界に戻る。
家のそばの路地から振り向いて見上げると、さっきの日蓮聖人がいつでも合掌してる。

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frederick。死んでしまってからテレビを見なくなった。テレビを見ても何も感じなくなって、むしろうるさく感じるようになったから。非常時に情報を得たいと思う時だけコンセントを入れる。最近なら安倍さんや小池さんの会見は見てる。それ以外はネットのニュースだけ。
毎日新たな感染者数と、死亡者数が流れているけど、疑問なのは回復した人はいないのかっていうこと。毎日ただ増えてるだけなのか。
最近は報道のすべてを鵜呑みするのはどうかと思っている。

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frederick。日曜日から新しい仕事が始まる。月始めにやっと面接ができるようになって、何の障害もなく内定をもらった。面接の時点で、ぜひ入社してもらいたいと言ってもらっていて、あとは条件次第という感触があった。
前職での金額は伝えたけど、休業明けの状況と今後の消費環境を思えば、前職の所得を要望するのは無理とわかる。伝えるだけに留め、あとはお任せしますと言った。こんな景況感の中で採用に積極的なんてすごい会社だと思った。私の立場からは、採用になること自体ありがたいことだと思っていた。だから、お任せしますと言ったのは自然に出た言葉だった。結果的に前職の所得を大きく下回ることになったけど、求人票に載っていた金額からは上回っていた。
エントリーしたのは3月下旬。面接日も決まっていたのにすぐに自粛要請が出て、実際に面接になったのが今月。2ヶ月の間、この会社からは度々電話をもらっていて、タイムラグが発生している中での意思確認と、健康状態を心配してもらっていた。度重なる配慮を受け、他社と比較する必要もなく、この会社に入社したいと思っていた。
入社日が迫っているけど、以前のような高揚感や焦燥感なんかはなく、平常心なのが不思議に思う。
もうわかってる。入ってからのほうが大変だしね。これからは細く長くやっていこうと思うよ。

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frederick。打つ手なしのこの業界を去ることにする。1ヶ月以内に決める。

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frederick。異業種の選考を受けて採用の返事をもらった。エントリーは10社以上。まだ選考中の会社もあるけど、半分は書類で落ちた。今日返事をもらった会社は一番乗り。まったく未知の世界。どうしようかな。どうしたらいいと思う？

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frederick。今年は冷たい雨の10月10日。こんな夜でなくて良かった。今どこでどうしてますか。会いたくなるよ。

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frederick。自分の境遇と人生がつらくて、誰にもわかってもらえないだろうと思うと淋しくて悲しかった頃がある。誰にもわかってもらえないと思う。同じことを体験してなければわからない。もし同じ体験をしても、感じること思うことは人によって違うかも知れない。私の気持ちは私にしかわからない。たとえばわかってもらえたとして、その人は何をしてくれるだろう。私は何をしてほしかったんだろう。そして、私がわかってあげる側だったなら、私はその相手に何をしてあげるんだろう。相手は何を望むのかな。
frederickは私をただ受け止めてくれていたと思う。
いつも私に前に進む力をくれた。それがどうしてなのか、その時はわからなかったけど、今日気づいた。ただ受け止めてくれていたからだって。そしてね、私を引っ張るのではなくて、私が自分の足で前に進んで行けるように、私に自力で考え、自分の中の答えを見つける助けをくれた。
不思議だった。
わかってくれる人がいても、いなくても、私は今、ただ私でいるだけだと思う。
ありのままを受け止めていく。自分自身のことも、世の中のことも、自分のまわりのことも。嘆いても騒いでも何も変わりはしないから。
もう12年も生きてるんだよ。すごいでしょ。いろんなことずいぶん変わったよ。私も世の中も。自分の生き方を探して、けっこう力いっぱい生きてきたみたい。もう静かに過ごしたい。

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frederick。今年は13回忌。12年前のこと。きらきらの良いお天気だった。心のどこかで、ただまだ会えないでいるだけのような、そんなはずないってわかっているけど。
会いたかった。いまでも会いたいよ。

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frederick。今年はなんだかわからないうちに終わった気がする。
塞いだ気持ちから始まって、なにもかもが立ち止まって、そう、想像もしなかった毎日にただ押し流されてきたみたい。でも、今日、いまこの瞬間も私は無事で生きてる。ただその事実があって、これ以上のことなんてないように思う。全部ありがとう。
これから、この世を生きていくのはまだまだ大変かもね。でも生きるよ。死ぬまでは。

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