frederick
10月17日。
いつもと変わらない朝だった。
ずっと覚えている。
- 投稿制限
- スレ作成ユーザーのみ投稿可
frederick。私は待っていた。必ず会いにいくから待ってて。この言葉を深く、深く、信じたから。
人を信じない私が、あんなに信じることができたことを不思議に思う。あんなに信じることができる人に出会えたことを嬉しく思う。
待つことは、時間の無駄でも浪費でもなく必要な時間だった。相手が望むことを叶えてあげることが、相手に向ける本当の、正しい、やさしさだと思った。
ただ、あの時すでに苦しい中にいることはわかってた。それでも甘えようとせず、意地を見せるところに男気を感じたんだよ。だから今は待つ。それが私の女気だった。期限を決めたのは、私の気持ちを満たすため。私もつらかったんだよ。待つしかできないのはね。
でも、待てるのは最たる信頼の証しだった。
助けることができたら、私はどんなに嬉しかっただろう。
でも、その人の人生はその人のもの。人の人生を変えるようなことなんて、きっとできやしないんだ。
その人が望むように生きられなければ、満足もしあわせもない。依存しない、自立した生き方を望む私たちだから。
静かに見守り、待ってる。信じていなければできないこと。
信じた人にしかできないこと。
frederick。
ほんとうに出会ったものに別れはこない
あなたはまだそこにいる
目をみはり
私を見つめ
くりかえし私に語りかける
あなたとの思い出が私を生かす
早すぎた死すら私を生かす
はじめてあなたを見た日からこんなに時が過ぎた今でも
「ほんとうに出会ったもの」とは、心と心が出会って、心がつながった相手ならば、ということ。
形の上で別れたことになって、その肉体がもはやこの世にはなくなっても、二度と会うことができなくても、その人の存在を心の中で感じることができれば、別れはこない。
たしかに、今でも私を見つめ、くりかえし語りかけてきているような気がする。
いつでも思い出せる。真剣に、私の側に立ち、やさしくも厳しくもいてくれた。
心の中に今でも感じることができる。
静かに涙がこぼれた。
frederick。今年もきた。1年の最後の日。
去年の大晦日も休みだった。休みだったけど、展示の設営のために夕方二時間仕事しにいった。
大晦日は食品売場は激込みで、百貨店は開店時間を30分繰り上げ、夜は自動閉店。
そんな食品売場の芋洗い状態の中に参加する理由もなく、やっぱり明日もただの今日の延長だと思う。
開店前の寒い早朝から長い列を作って、あんなにぎゅうぎゅうになってまで、なにを買いたいんだろう、あーやだやだ、なんて思いながら、あのぐちゃぐちゃの中にいる人たちのほうが普通の人に思えて、それが自分よりしあわせな人に見えて、ほんとうは少しうらやましく思ってる自分も感じてる。
今年も私は、生きたいように生きれたか、自分に求める自分でいられたか、今年の自分に悔いはないか。
ないと思う。
リスクに怯え、その恐れによって逃げるように生きるのではなく、信念に従って愛するものを選んで生きること。自分の選んだ生き方を最後まで全うすること。
私のしあわせはその先にある。
私の鍛練はまだ足りないね。
北の旅人さん、こんばんは。
今年も1年間おつかれさまでした。
そして、ありがとうございました。
お元気ですか?
そちらはずいぶんとお寒いことでしょうね。関東も今日は日中も日差しがなく、寒い大晦日でした。
来年もおたがいに体を大切にして、生きることを受け入れていきましょうね。
消えない痛みがあちこちにあっても、それでも、笑顔になれる瞬間がひとつで多くありますように。
- << 11 Seikoさん お久しぶりです 新しいスレになってからレスしていないので着信通知もできず年末のレスを今頃になって読んでいます 大変、失礼しました 昨年の12月のCT検査でいつの間にか「間質性肺炎」になっていて放射線治療、抗がん剤治療をすると重症化する可能性が高いようです 「治療したら死にますよ」 もう終わったな そんな感じでクリスマスも正月も飛んでしまいました 昨年の3月に3㌢だったのが今年の1月には8㌢を越えました 他の人よりも進行が早いなと言われていましたが、俺のがん細胞はすこぶる元気そうです 「元気に動いていられるのは3月くらいまでだよ」 自分でも1年くらいは大丈夫だろうと思っていたので先生に言われても納得でした そんな状態の一年でしたのでSeikoさんのスレ読んでませんでした 満レスになり新しいスレを立てられましたがほとんど見かけなくなりちょっと心配してました Seikoさんも大変な一年でしたね 良く頑張るなと感心していました 俺には真似できないですよ 今年の札幌は滅茶苦茶に気温が低く寒い日が続いています それでも日差しが入ると部屋の中暖かくなってきました 春はもうすぐです 桜が咲く日が早く来ることを願っています 今頃になってレスしてごめんね 俺は死ぬまで生き続けます
frederick。毎年思う。大晦日の、日付が変わるか変わらないかの、わずかな数分がいちばんそわそわするんだよね。
なんか不思議だけど、大晦日だけは。
必ず紅白は見て、紅白を見ないと、私は大晦日も元旦も感じることができなくなりそうで。いくら普段と変わらずに過ごしていても、世俗にいる以上は世間の空気を認識しないと、あけましておめでとうも言えなくなりそうだから。
今年も無事に終わったよ。いろいろあったけど、なんとかなって、無事だった。
守ってくれてありがとう。
私は信じている。見守ってくれていることを。来年も変わらず、揺るがず、迷わずに信じている。
そしてね、明るい方向へ、一緒に行けるように、連れていけるように、私は生きる。
frederick。お誕生日おめでとう。
ふたりでいろんなこと話したね。そのほとんどが後ろ向きなことで、前向きなことがときどき少し。あの頃の後ろ向きな考えは、もし今も生きていたら、どんなふうに変わっていただろうね。
もし同じだけ歳を重ねていたら、私たちは今なら何を話せただろうね。
私は、今は訳知り顔で熱くなることもなく、淡々としているよ。
つまんなくなっちゃったかな、私。
何もない、静かな毎日も悪くはないよ。
この先にどうなるかはわからないけど。
でも、一緒にいた頃みたいに熱く、一途になれることはないかもしれない。
頭の中が不思議なほどいつも冷静で、だからといって真剣でないわけでもないのだけど。
おとなになるってこういうことなんじゃないの?なんて、ご都合主義的なことを言ってみたりする。
今ならどんなこと話せるだろう。会って話しがしたいな。
>> 4
北の旅人さん、こんばんは。
今年も1年間おつかれさまでした。
そして、ありがとうございました。
お元気ですか?
そちらはずいぶん…
Seikoさん お久しぶりです
新しいスレになってからレスしていないので着信通知もできず年末のレスを今頃になって読んでいます
大変、失礼しました
昨年の12月のCT検査でいつの間にか「間質性肺炎」になっていて放射線治療、抗がん剤治療をすると重症化する可能性が高いようです
「治療したら死にますよ」
もう終わったな
そんな感じでクリスマスも正月も飛んでしまいました
昨年の3月に3㌢だったのが今年の1月には8㌢を越えました
他の人よりも進行が早いなと言われていましたが、俺のがん細胞はすこぶる元気そうです
「元気に動いていられるのは3月くらいまでだよ」
自分でも1年くらいは大丈夫だろうと思っていたので先生に言われても納得でした
そんな状態の一年でしたのでSeikoさんのスレ読んでませんでした
満レスになり新しいスレを立てられましたがほとんど見かけなくなりちょっと心配してました
Seikoさんも大変な一年でしたね
良く頑張るなと感心していました
俺には真似できないですよ
今年の札幌は滅茶苦茶に気温が低く寒い日が続いています
それでも日差しが入ると部屋の中暖かくなってきました
春はもうすぐです
桜が咲く日が早く来ることを願っています
今頃になってレスしてごめんね
俺は死ぬまで生き続けます
>> 11
北の旅人さん、こんにちは。
レスありがとうございます。
しばらくお目にかかっていませんでしたが、またそのうちにいらしてくださるだろうと思っていました。
この冬は関東も寒いです。そのせいか、今は風邪ひきですが、元気だけは取り戻しました。
病状お察しいたします。
人が身に受けている痛みは、他人と比べようがなく、その人自身にしかわからないものだと思います。
そういう意味では、人は誰でも孤独な存在です。
誰にもわかってもらえない、代わってもらえない、そんな孤独と向き合いながら生きる芯の強さは、多大な精神力を必要とするかと思います。
どうか負けないでくださいね。
少しずつ春です。
frederick。今月は3月展。最後の展示会の日のこと覚えてる?ひな祭りの日だった。
言葉にならならない気持ちを全身で表していた。どれだけ私の気持ちを慮っていてくれたのかと思う。
なんか変だと私はすぐに気づいてたよ。
ただ、理由がわからなかった。午後のミーティングで組織編成が変わると発表されるまで。
私は大泣きした。
今の私は、仕事に感情があまりない。
それはそれで楽だよ。限りなく理性的でいることは。
それって、情熱が欠けているとも言えることかもだけど。
思い通りにならなくて、地団駄を踏むほど泣けるようなことなんて、もうないんじゃないかな。
思い通りにならないことなんて、もう当たり前だから。慣れてしまって、自分の思いに執着しなくなった。
frederickが死んでしまったときに、frederickが知っている私も死んでしまった。
私はいま、うつむかずに会うことができるかな。わからない。
frederick。先日の名古屋の催事は盛況で、私も充実した。元売りの事前種蒔きがしっかりされていることはすぐにわかった。宝飾を売る体制として、かなりレベル高く、すばらしいと思った。
前売りも合わせ3000万の売上と聞いた。忙しかった分すっかり疲れてしまい、しまいに帰りは新幹線のダイヤ乱れで、名古屋から新横まで立ち乗りで帰るしかなく、さらに疲労の上塗りになった。
翌日、心配して℡をくれた名古屋の店長から部長と営業な延泊したと聞いて、あの混乱ぶりでは無理ないと思った。
今月はこのあとまだ他店回りをするし、オープン準備にも拍車がかかってくる。
なによりオープンしてからのほうが大変だとわかっている。
私にとっては、来月のオープン以降がこの会社での本番になる。プレッシャーも不安もあるけど、やるしかない。
今日は途中で電車が止まって、帰宅に二時間半かかった。名古屋の疲れもまだ残っている上に更に疲れた。
frederick。来週横浜に入店する日の夜、シニアと会うことになった。ひさしぶり。最後に会ったのいつだっけな、10月だった気がする。
横浜にいたとき、あのゾーンでの仕事の仕方を私に教えてくれた。私に期待と信頼を寄せ、目的を与えてくれた。それを誇らしく思い、支えにしていた。
いつも背中を見て、私もあんなふうになりたいと、リスペクトした人。
あのときのこと、あそこで過ごしたこと、いつになっても忘れないと思う。
仕事の話をしていて、よく言われた。こんな話は普通は男とするもんだって。
仕事の話は、私は男とするほうが好きだ。できる男でなければならないけど。
女は感情を持ち込むので、だいたいお話しにならない。
最後に会ったのは、底に沈んでいた私だった。
いま何が話せるだろう。5カ月たって、いろんなことが変わって、それでも期待と信頼を得られる私だろうか。
ひとつだけ確かなのは、あのときみたいなストレスがなんにもないこと。それだけでもよかったと思える。
frederick。私はいつも自由だよ。自由っていうのは、自分の素直な気持ちに正直な発言をし、行動すること。だから、私の心はいつだって自由だよ。
昨日横浜だった。安心できる場所に帰ったような居心地だった。以前にお世話になった外商や、お客様にたくさん会えた。行方不明になって心配していたと言ってくれた人もいた。
私はさまよって、心が荒んでどうしようもなかったと、あのときの自分を客観視した。
いまこうして、あのときよりずっとずっと晴れやかで穏やかな気持ちで古巣に立てたことをしあわせに思った。
どうしようもなかった時間と、自分のすべてを包み込まれたような笑顔に会ったとき、あのとき差し出された手を振り払って、ひとりで頑張ってみてよかったと思った。
あのときのどうしようもなさも許されたと感じたから。私に向けられたあの思いは本物だったんだと知ることができたから。
横浜にいたときの自分を、いまでは愛しく思える。自分自身のことではなく、遠くにいる大切な人を思い浮かべるように思い出す。
やっとあのときのクローズが自分の中で終結した。
あのときのことを大切な思い出と経験にして、これからまた腹を括ってもう一度頑張り直してみる。
振り返るのだとしたら、あのときは良かったと、泣きながら思うのではなく、あの経験があるから頑張れると前に進むために。
frederick。オープンまで1週間になった。来週からは、入社以来水木定休だったサイクルが変わる。今日明日が最後の連休と思うと少し残念な気もするね。
はじめのうちは何かと不便も感じたけど、慣れてしまうと当たり前になる。慣れることはつくづく大事だね。
路面での環境は暇すぎて、まるで脳死したかのようだったけど、オープンの話がはじめからあったので、期限つきの配属だった。だからいられたと思う。
いろんな動きの中ににいながら、わりと息を潜めて目立たないようにしていた。
でも来週からはそうはいかなくなるね。
私が成功できるとするなら、これが最後のチャンスかもしれない。そんなふうに思ってる。
自分のキャリアを完成させるには、残された時間はずいぶんと短くなってきてる。
マネジメントの大成をここで成さなければ、結局中途半端な報告しか持っていけなくなる。
これまでの、喪失感を持て余し、埋めようとしてきた10年間。
これからの10年は、確実に前に進んでいけるように。あの10年が私を成長させ、強くしてくれたと思いたい。
私はやっぱり結果を求める。
ワーカホリックと言われた、あのときみたいな自分がちょうどいい。
でも、あの頃よりは要領というものと、心の余裕と冷静さを得たと思うよ。少しはね。
今週末に新しい店の引き渡しを受けたら、そこからはオープンの準備だけになる。私の手並みをどうか見ていてよね。
>> 33
気になって、いつなくしたのか探してしまった。書いたことは覚えていたから。
そうしたら、やっぱり5年前。6月26日だった。気持ち悪いほどの偶然だと思った。だって、リメイクの相談をしようと思っているのは今月の26日だから。デザイナーと、本社から人が来るので、その時に相談するつもり。片方なくした日と同じ日になる。
あのピアスは、それまでは気にせずいろんなものをつけてたけど、黒いカメリアが私の喪の印しと決めた。それからはそれしかつけなかった。なくすまでは。
今はなにもつけなくなった。
特別な想いがある。それがリングになってもう一度よみがえるかもしれない。
そして、それを思い付いたのが月命日なんて。
frederick。自分のやりたいこと、好きなことを自分にやらせてあげる。それが自分の命を大切にすることにつながるから。
やりたいこと、好きなこと、私にはそんな強い衝動なくなってしまった。今やっていることも。めぐってくるチャンスはそれほどなくて、自分なり答えは見えた。
生涯現役と決めているけど、限りがある能力と時間に、もう焦らずにいつか死んでいく日まで、このままできるだけ嫌な思いをしないで生きていければいいのかな、なんて、つまんない余生を考える。
普通に不自由なく暮らしていけることのありがたさを、当たり前のこととして受け取り、退屈すら感じる私のばかさ加減を叱ってほしいよ。
もうみつかりそうにないよ。昔みたいに好きなこと、やりたいことに熱くなれる私なんて。
frederick。一昨日大きなイベントがあった。社内の他ブランドのそのイベントに飛び入りで参加した。なぜならば、自店で売上ができていないので、外へ出て売上の足しを作らなきゃならないというミッション。
贅沢な会場で、一流シェフの料理を振るまい、来場客は富裕層だけ。そこへ40点ほどの高額品を言われるままに持ち込んだ。
会場は盛況で、主催した店長の事前の仕込みはかなりなものと見た。私は何もしていない。他人が苦労して努力して集客をした中へ、自店の商品を持って、売上にあやかろうという趣旨、私はやりたくなかった。会社としては、ブランドは違っても同じ会社なんだからどちらが売れてもいい、むしろ私はそこで売ることを希求されていた。百貨店からもそれを求められていて、嫌でしょうがなかった。
売上は壊滅的だし、自力救済できる状況もないので、自分の意向なんて言える立場にない。黙ってトップダウンに従った。
ただ、実際には持ち込んだ商品は展示されなかった。理由は企画外との最終判断をされたから。らしい。部長からは朝の時点でストック販売をするように言われ、しばらく様子を見ていたけど、会場が盛り上がるほどストックから商品を引っ張り出すなんて無理だった。午後になって、これは無理だし無駄だと思って、商品を持って私は店に帰りたいと言った。展示しないと決まった時点で、この話はなかったことにしてもらいたかったと言った。そんなこと言って、もちろんいい顔はされないし、課長はこんな機会ないからここで接客したほうがいいと食い下がってきた。部長と課長を前に、商品を出してもらえないなら、店に帰って店頭に並べたい。店に帰りたい。と主張を繰り返した。トップダウンを覆し、組織を無視していいのかと、頭の片隅でぼんやりと思いながら、昔の自分なら、こんなとき怒りまくっていたな、と思いながら静かに怒りを感じてた。結局部長が折れたので、何千万かの商品を持って、店に帰った。
私の主張を通すような、そんなへなちょこな施策だったのかよと、もうひつの怒りも感じた。
あそこで流される私でなかったことで、あ、これがほんとの私だ。と思った。
店に帰っても売れる保証なんてなかったけど。商品はストックしておくより、出して人の目に触れるようにしておかなきゃいけないんだと思った。
>> 38
私は他人を信じない。企画外だからなんて言って、展示を阻止したのは誰だろう、と考えた。考えてもわからないけど。百貨店に対する表向きのパフォーマンスなら、余計なことをしないでほしい。
翌朝SMが昨日の結果を聞きに来たので、ありのままを話した。展示すると聞いていたのにと立腹してたから、部長あたりにクレーム入るかもね。望むところだね。
自分の考え、自分の思いを信じたらいいと、さっき心に浮かんだ。
何が正しいんだろうね?正解はきっと求めちゃいけないのかもしれないって言ってたこと思い出した。
自分の出した答えが正解だって、私は答えた。あのときほど私は強情じゃないけど、今でもやっぱり思うよ、同じこと。
誰も信じる人がいないのに、自分すら信じられなかったら身動きできない。
自分を信じて行動する。自己責任で。
frederick。帰りの電車でたまらなく思い出し、考えてた。特別理由があるわけでもないのに、心の中を全部埋め尽くした。出会いと、つらい別れのわけを。
生きてたら、私は今とは違う人生を生きていたかもしれない。叶わなかった思い通りにならない人生だけど、いま生きてる現実を直視するんだって、それが私の務めなんだって、思った。
私は自分が生きてることを粗末にしてた。出会えるまでは。
frederickが死んでから、やっぱり私の人生はこんななんだって投げやりになった。それからしばらくの時間をかけて、生きてなきゃいけない理由を知った。
この出会いと別れが、私の生きる意味。
なんで私は生きてるんだろう、たまにそう思うけど、いつか最期の日がきたら、やっとそこへ行ける、そんなふうにきっと思えるんじゃないかって。
frederick。また秋がきた。今年は2018年。丸10年になる。あのあとも私は10年も生きてるんだ。あの朝を今でもはっきり思い出せるんだけどね。
乗り越えようなんて思ったことはない。悲しいなら、いつまでも悲しいままでいいと思ってた。いつからか忘れたけど、乗り越える必要もないことだと思った。それよりも、この思いは私が生きている期間、ずっと持ち歩く私の一部になるんだと思った。そのことを受け入れられるようになってから泣かなくなった。そんな感情の変化に時の流れを感じることができる。
私は今、人生に何の欲もない。掴みたかったものは、全力で追いかけてきた。それは、私の欲が強かった証拠。掴み損ねて思い通りにならなかった未来が今。
だけどね、10年間、体を壊すことなく、収入が途絶えることもなく、普通に暮らしてこれたこと、それだけで十分すぎるような気がする。そりゃね、自分の生きざまに手こずることはあったけどね、生きることに意欲があまりないのに、生かされているのだとしたら、普通に生活できていることを何に感謝したらいいんだろう。この10年を見守ってくれてありがとう。
これからの10年を私はどう生きるんだろう。10年先も生きているのかな。そんなに長い時間を私は望まないよ。
この人生を頑張って生きた最後のご褒美に、肉体的苦痛を与えずに突然死なせてほしい。内田みたいに。
frederick。昨日Oさんが店頭を訪ねてくれた。すごく久しぶりで、3年くらいたっているかな。
もうすっかり元気なんですよ、と伝えた。相変わらずときどき暴れん坊をやっていて、根っこの部分は変わらないと言ったら、それが私らしさでいいと言ってくれた。
あのとき、なぐさめを言ってくれる人や、力になるからと言ってくれる人もいた。その言葉のどれもが、相手の厚意からだとわかっていても、どかか絵空事みたいに思っていた。力になるって、どうやって?死んだ人が生き返りでもしない限り私の気持ちも戻るはずはなかった。それがわかるのは私自身でしかなかった。誰の言葉も私には届いてこなかった。それから誰にも会わなくなった。
悲しいだけの私にOさんが言ってくれた、そんなに思われて内田はしあわせですね。という言葉に私の心は初めて解放された気がした。
札幌の新店オープンと重なって、葬儀に出席できなかったOさんと個人的に会ったとき、Oさんはこれは内田の分と言ってビールを3つ頼んでくれた。内田はビールが好きだったからと言って。
本当に心ある人の言動や行動は、どうしてこうも染みるんだろう。
あの頃の人たちを私も誰も頼りもしないし、完全に切れているけど、Oさんだけが今でもつながってる。時間の隔たりがあってもつながってる。frederickの話をして、昨日一緒に笑った。
たしかにいたよね。そうなんだよね。
Oさんと私と3人での絡みは、いつもなんか笑えたよね。
昨日はOさんを私のところへ連れてきてくれたんだね。ありがとう。
関連する話題
日記掲示板のスレ一覧
携帯日記を書いてみんなに公開しよう📓 ブログよりも簡単に今すぐ匿名の日記がかけます。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
🔥🔥🔥🔥🔥🔥続き(42)🔥🔥🔥🔥🔥🔥7レス 91HIT 匿名さん
-
私の心は厳しくて狭めという自覚1レス 120HIT 恋人未満さん
-
ひとり言(3)2レス 51HIT 匿名さん (♂)
-
食事🍽️7レス 140HIT おしゃべり好きさん (♀)
-
ひとり言(2)1レス 52HIT 匿名さん (♂)
-
さらよんのナイトモノローグ12
車移動はありますよ。もちろん。ただ、長距離だと疲れるみたいで、30分以…(salayonn)
259レス 5250HIT salayonn (50代 ♂) -
食事🍽️
チーズケーキ🧀(おしゃべり好きさん0)
7レス 140HIT おしゃべり好きさん (♀) -
不幸な人間は
祝初万枚越え いい事あった昨日不幸な人間はって言って次の日に万枚出す…(匿名さん0)
2レス 181HIT 匿名さん -
癒し専用ルーム 281
ニュース、ありがとうございます。 m(_ _)m そんなに…(名無し21)
17レス 118HIT 名無し21 -
🔥🔥🔥🔥🔥🔥続き(42)🔥🔥🔥🔥🔥🔥
それから、別の理由もあって、M里がヤク絡みの商売(例えば、運び屋とか)…(匿名さん0)
7レス 91HIT 匿名さん
-
-
-
閲覧専用
剣道8レス 119HIT 通りすがりさん
-
閲覧専用
心の拠り所が欲しい12レス 277HIT むる (♀)
-
閲覧専用
みんなの共有スペース🍑たくさん話そう!1レス 93HIT ミー (♀) 名必
-
閲覧専用
癒し専用ルーム 278500レス 595HIT 名無し21
-
閲覧専用
我が道をゆく62レス 1671HIT 匿名さん
-
閲覧専用
剣道
飛、射、面 稽古終わり(通りすがりさん0)
8レス 119HIT 通りすがりさん -
閲覧専用
ひとりぼっち
ひめさんおはよう☀️🙋(匿名さん4)
16レス 811HIT ひめ (60代 ♀) -
閲覧専用
ここでは…の〜んびり😊しよっか(笑)
(*Ü*♡Ηаррч ΒiятнDач♥*(匿名)
401レス 11873HIT しなの♪ -
閲覧専用
情けないバカな私 No.49
長生きした方なんじゃない? そそ。事故とか災害じゃない限り順番だね。早…(負け犬)
500レス 8273HIT 負け犬 (50代 ♀) -
閲覧専用
💐☘️俳句を作ってみよう④🍀🌷
>豆たろうさん🐈🍦 ジモティーは、都道府県別に分かれている…(粉雪⛄)
500レス 8798HIT 豆たろう
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
嫁がいるのに恋してしまいました
ありきたりかもしれませんが、、 相手は会社の3つ年下の上司 いつも優しくしてくれて自分の仕事…
33レス 759HIT 叶わぬ恋さん (30代 男性 ) -
付き合った彼氏実は結婚していた
お医者さんと出会いご飯に誘われ2、3回会っていたら告白されました。 私も会うにつれ惹かれてしまい付…
11レス 301HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
話し合いを嫌がるのってなんでですか?
話し合いって大事だと思ってます。 付き合いの浅い友達ならまだしも、恋人は付き合いが浅くても話し…
21レス 398HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) -
車中泊で職質されますか?
私は節約のために遠出してもホテルではなく、車中泊します。 大体、他の車もいる道の駅が多いですが、道…
28レス 934HIT 社会人さん -
結婚しないの?と聞かれることが苦痛
私は31歳で、少し前まで彼氏がいて、その彼からは結婚したいと言われていました。 でも一人でいること…
11レス 241HIT 相談したいさん (30代 女性 ) -
3歳児の就寝時間ってこんなに遅いですか?
妻へどういう風に言えば嫌みなく伝わるか教えてください。 妻が子供を寝かしつける時間が遅いように感じ…
10レス 222HIT 新米パパさん (40代 男性 ) - もっと見る