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frederick

46レス 1834 Hit

10月17日。
いつもと変わらない朝だった。
ずっと覚えている。

17/12/17 00:01(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 37seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/06/22 23:14

    frederick。今日は某有名人の祥月命日。生前のその人のブログをリアルタイムで見ていた。亡くなってからは遺族のブログを見ていた。同じ痛みを背負った人として見ていた。今日のブログの内容を見て、当日の思いがよみがえる悲しさが伝わってきて泣きそうになった。
    去年、世の中に訃報が走った日には、ここにもたくさんのスレが乱立していたけど1年たった今日、どこにも見当たらない。そんなことみんな忘れている。人なんてそんなもんだと思う。

    悲しみは消えはしない。ゆっくりと行け入れていけるものなのかもしれない。それだけで十分なんじゃないかと思う。

  • No: 38seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/07/02 00:13

    frederick。一昨日大きなイベントがあった。社内の他ブランドのそのイベントに飛び入りで参加した。なぜならば、自店で売上ができていないので、外へ出て売上の足しを作らなきゃならないというミッション。
    贅沢な会場で、一流シェフの料理を振るまい、来場客は富裕層だけ。そこへ40点ほどの高額品を言われるままに持ち込んだ。
    会場は盛況で、主催した店長の事前の仕込みはかなりなものと見た。私は何もしていない。他人が苦労して努力して集客をした中へ、自店の商品を持って、売上にあやかろうという趣旨、私はやりたくなかった。会社としては、ブランドは違っても同じ会社なんだからどちらが売れてもいい、むしろ私はそこで売ることを希求されていた。百貨店からもそれを求められていて、嫌でしょうがなかった。
    売上は壊滅的だし、自力救済できる状況もないので、自分の意向なんて言える立場にない。黙ってトップダウンに従った。
    ただ、実際には持ち込んだ商品は展示されなかった。理由は企画外との最終判断をされたから。らしい。部長からは朝の時点でストック販売をするように言われ、しばらく様子を見ていたけど、会場が盛り上がるほどストックから商品を引っ張り出すなんて無理だった。午後になって、これは無理だし無駄だと思って、商品を持って私は店に帰りたいと言った。展示しないと決まった時点で、この話はなかったことにしてもらいたかったと言った。そんなこと言って、もちろんいい顔はされないし、課長はこんな機会ないからここで接客したほうがいいと食い下がってきた。部長と課長を前に、商品を出してもらえないなら、店に帰って店頭に並べたい。店に帰りたい。と主張を繰り返した。トップダウンを覆し、組織を無視していいのかと、頭の片隅でぼんやりと思いながら、昔の自分なら、こんなとき怒りまくっていたな、と思いながら静かに怒りを感じてた。結局部長が折れたので、何千万かの商品を持って、店に帰った。
    私の主張を通すような、そんなへなちょこな施策だったのかよと、もうひつの怒りも感じた。
    あそこで流される私でなかったことで、あ、これがほんとの私だ。と思った。
    店に帰っても売れる保証なんてなかったけど。商品はストックしておくより、出して人の目に触れるようにしておかなきゃいけないんだと思った。

  • No: 39seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/07/02 00:26

    >> 38

    私は他人を信じない。企画外だからなんて言って、展示を阻止したのは誰だろう、と考えた。考えてもわからないけど。百貨店に対する表向きのパフォーマンスなら、余計なことをしないでほしい。
    翌朝SMが昨日の結果を聞きに来たので、ありのままを話した。展示すると聞いていたのにと立腹してたから、部長あたりにクレーム入るかもね。望むところだね。

    自分の考え、自分の思いを信じたらいいと、さっき心に浮かんだ。
    何が正しいんだろうね?正解はきっと求めちゃいけないのかもしれないって言ってたこと思い出した。
    自分の出した答えが正解だって、私は答えた。あのときほど私は強情じゃないけど、今でもやっぱり思うよ、同じこと。
    誰も信じる人がいないのに、自分すら信じられなかったら身動きできない。
    自分を信じて行動する。自己責任で。

  • No: 40seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/07/02 22:39

    frederick。私はほんとうの愛を知りたいと思いながら生きてる。私にとっての本当の愛はなんだろう。確かめたいから。あのときのことを。あのときの私の考え、行動は本当の愛情を持っていたのか、それを確かめたい。そのためにこの人生を生きてる。

  • No: 41seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/07/12 01:08

    frederick。帰りの電車でたまらなく思い出し、考えてた。特別理由があるわけでもないのに、心の中を全部埋め尽くした。出会いと、つらい別れのわけを。
    生きてたら、私は今とは違う人生を生きていたかもしれない。叶わなかった思い通りにならない人生だけど、いま生きてる現実を直視するんだって、それが私の務めなんだって、思った。
    私は自分が生きてることを粗末にしてた。出会えるまでは。
    frederickが死んでから、やっぱり私の人生はこんななんだって投げやりになった。それからしばらくの時間をかけて、生きてなきゃいけない理由を知った。
    この出会いと別れが、私の生きる意味。
    なんで私は生きてるんだろう、たまにそう思うけど、いつか最期の日がきたら、やっとそこへ行ける、そんなふうにきっと思えるんじゃないかって。

  • No: 42seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/07/17 23:07

    frederick。心の問題だから仕方ないと思う。時がいつか解決する。
    1年前、それがすべてくらいに病んでいたことを難なく思い出せるようになるんだから。
    永遠の幸福がないように、永遠の不幸もない。

  • No: 43seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/07/24 20:42

    frederick。私ほど打たれ強い人はうちの会社にいない。と部長に言われた。すばらしい誉め言葉だと思わない?
    でも、強さなのか?いろいろ深く考えないようにしてるだけなんだけどね。考えたら嫌になるからね!昔みたいに。

  • No: 44seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/07/29 20:07

    frederick。生きている時間の分だけ、いろんなものを見たり、いろんなことを聞いたりする。そしてそれは、自分の心の有りようで感じ方が変わるもの。
    私もずいぶん歳をとったみたい。
    年を重ねただけ、感じ方も思いもこんなに違う。私がこの世で経験すること全部、おみやげにして持っていくね。

  • No: 45seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/09/03 22:21

    frederick。数日前、frederickの話しをしていたら、Oさんからメールがきた。不思議だね。今どこで仕事していますか?と聞かれた。そういえば、ちょうど今から1年くらい前に、新しく決まった10月からの就職先を伝えて以来なにも連絡してなかった。
    なんだろう、つながりって。私は、Oさんともなんとなく消えてしまう縁なら、それはそれで仕方ないと思ってる。私から、たとえば就職のお願いをすることなどあり得ないし、日頃から頻繁に連絡を取り合ったり、プライベートで付き合いがあるわけでもない。
    でも、つながってるんだね。それが嬉しかった。ありがとう。

  • No: 46seiko(♀aSlgye)スレ主更新時刻18/09/13 23:59

    frederick。また秋がきた。今年は2018年。丸10年になる。あのあとも私は10年も生きてるんだ。あの朝を今でもはっきり思い出せるんだけどね。
    乗り越えようなんて思ったことはない。悲しいなら、いつまでも悲しいままでいいと思ってた。いつからか忘れたけど、乗り越える必要もないことだと思った。それよりも、この思いは私が生きている期間、ずっと持ち歩く私の一部になるんだと思った。そのことを受け入れられるようになってから泣かなくなった。そんな感情の変化に時の流れを感じることができる。
    私は今、人生に何の欲もない。掴みたかったものは、全力で追いかけてきた。それは、私の欲が強かった証拠。掴み損ねて思い通りにならなかった未来が今。
    だけどね、10年間、体を壊すことなく、収入が途絶えることもなく、普通に暮らしてこれたこと、それだけで十分すぎるような気がする。そりゃね、自分の生きざまに手こずることはあったけどね、生きることに意欲があまりないのに、生かされているのだとしたら、普通に生活できていることを何に感謝したらいいんだろう。この10年を見守ってくれてありがとう。
    これからの10年を私はどう生きるんだろう。10年先も生きているのかな。そんなに長い時間を私は望まないよ。
    この人生を頑張って生きた最後のご褒美に、肉体的苦痛を与えずに突然死なせてほしい。内田みたいに。

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