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ちゃん( ♀ LpNPv )
17/12/21 18:50(更新日時)

同棲している彼氏がいます。
交際歴1年半、同棲歴半年くらいです。
彼氏の給料で生活していますが、私もパートで働いています。
私が短時間のパートで、普段時間のある分、彼の職場への送迎(車は一台しかなく、私も車を使う為)、家事をし、フォローしています。
給料の差が歴然としていますし、彼は朝早く夜遅い為、そこは私なりに頑張ってやって行こうと思っているのですが、私が、普通であれば土日祝日休めないサービス業でパートをしているのにもかかわらず、繁盛期を平気で全部休み取ったら?と言います。
私がそれを無理だと言うと、機嫌が悪くなり、あまり会話をしなくなります。
私も喧嘩が嫌なので、渋々上司にダメ元で相談しました。
それが無理なら辞めるとまで伝えたのですが、なるべく休みを回します。なので辞めないで下さいと言われ、希望した休み全てを通してくれました。
とても有難いのですが、周りのスタッフの目がとても気になります。
私だけこんなに休みを貰って。
ゴールデンウィークも、お盆も、年末年始も、です。
周りからは特に何も言われなかったのですが、影ではきっと何か言ってるんだろうなぁと思うと、繁盛期は連休を取りたくないです。
彼もサービス業で働いていた事がある為、この事も理解しているとは思うのですが、自分は関係ない、どうでもいい、周りが出るから大丈夫でしょ?みたいに思っている自己中です。
これだけではなく、私の親が嫌いだとか、結婚が無理なら縁を切れとか、私が普段あまり会えない友達と会ってもいい?と聞いても、あまり良くない顔をします。
彼が私の周りを嫌いでも構いませんが、結婚するなら少なくとも付き合いは多少ある筈なのに、そんな事を言ってきます。
正直、辛いです。
私に執着しているような部分があり、自分の思い通りにならないとキレる子供みたいな人です。
言いたい事は言ってと言いますが、どう返ってくるか大体予想も出来ますので、言えずにいます。
言ったところで結局喧嘩、いつの間にか無かったかのようになり、いつも通り。
この繰り返しが疲れました。
なるべく喧嘩しないようにとしてきましたが、やはりこちらにも限界があります。
話し合いと言う話し合いをきちんとやって解決した試しがあまりないように思います。
私は、彼がどうしても譲れないのであれば別れてもいいと思っています。
周りからしたら、ここまで言っておいて何故別れないのかと思うかもしれませんが、彼が怖いんです。
このまま続けていっても、絶対ダメになると確信しています。
はっきり言うべきでしょうか?
言えない場合、どうしたらいいんでしょうか。

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No.2576056 17/12/16 16:50(スレ作成日時)

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No.1 17/12/16 17:15
社会人さん1 

明らかに主さんの人生を狂わせてますよね

職場(サービス業)に完全に彼氏に支配されてる娘がいましたよ。

その娘が彼氏に言い返せないのを理解してたしある意味同情もしてたけど、やはり忙しい時に休まれるのは憤りでしかなかったですね…正直苛っともしました。
理由が明らかに彼氏だっただけに余計に。

その娘自体は真面目で仕事も一生懸命するし性格も良い
印象を悪くしてるのはただただ彼氏が原因なんですよ。

勿体無いなと思いました。

自由に遊びたいだの別れた方が良いのかななどと常々ボヤき
そんな姿に周りも別れを何度もすすめたけど、依存してるのか別れる気配なく
結局、妊娠して退職しでき婚しました。


繁忙期に休んでも退職を引き留められてる辺り、少なくとも主さんの仕事ぶりは評価はされてるんだと思います。

先でも書きましたが、勿体無いですよ。
仕事に対して真面目に取り組む姿勢があるのに、たかが同棲してる彼氏に支配されてるのは。

No.2 17/12/16 17:35
匿名希望 ( ♀ LpNPv )

>> 1 レスありがとうございます。
読んでいて、ポロっと涙が出てきてしまいました。
その子と被るところがあり、私もデキ婚するのかなと思うと、これからのほほんとしていられないと思いました。
子供が出来たら出来たで結婚すると思いますが、今のこの状況じゃ結婚なんて、したくないです。
私も、彼によって性格が悪くなってきている気がして、嫌な気分です。
周りにも嫌な人だなんて思われなくないです。

やはり、きちんと言ってみるべきなんでしょうね。
言えるか分かりませんが。。

No.3 17/12/16 19:13
匿名さん3 

結婚もしてないのに何故、短時間のパートなんですか?

何時間働いて週に何日出てるの?

今から彼氏に全て合わせてしまうと主さんが自立も出来ない女性に育てられてしまいますよ。

健康な独身なのに養ってもらうと何か問題があっても彼に強くモノを言えなくなりませんか?

独身のうちは同棲しても生活費は入れて最低限の区別はつけるように主さんも一人で生活出来るように仕事したらいいと思います。

No.4 17/12/16 19:26
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 3 レスありがとうございます。
彼がそう望んだからです。
私も正社員もしくは掛け持ちでパートをすると言うと、家事等のフォローが出来なくなり、大変。生活が続かないと思うとの事でした。
自分だけの給料で何とかする、だからそれが出来るように手伝って欲しいみたいな感じです。
私も今よりも働きたいという事はぶっちゃけあまりないのですが、金銭面で甘えてしまうと何も言えなくなるのが嫌ですね。

基本は週五日の5、6時間です。
時間はまちまちですが、割と自由な時間はあります。

私もそう思いますが、結局何事も無ければいい、彼に合わせてやって行けるのならそれでもいいと思い、私にも悪い所はあるかもしれません。

全部ではありませんが、私も少しずつ生活費は入れています。
車の所有者は私なので、保険や維持費は私が払っていますし。
流石に、全部出してもらうのは悪いので…。

結婚してもこのスタイルが続けられればいいということなのでしょうね。
彼としては。
だから私の仕事に関しては何も言いません。
とにかく合わせて休みをもらえるのなら、という感じです。

No.5 17/12/16 21:55
匿名さん5 

何がこわいのかな?暴力とかあるの?

  • << 9 レスありがとうございます。 怖いのは、浮気したり、隠れて何かしそうで。 色々謎な人なので、私でも理解出来ない事が多い人なので。

No.6 17/12/17 01:55
匿名さん6 

誰かに同情してほしいんでしょうか?

彼に気があるから
なんだかんだ一緒にいるんでは?

嫌なら別れればいい。

  • << 10 レスありがとうございます。 同情なんていりません。 直してくれたら本当に好きな相手だと思うので、それが言えないでいるのが辛いです。 言わないで別れるのは、逃げてるみたいで。。

No.7 17/12/17 21:21
匿名さん7 

いうべきです。周りへの気遣い、主さんの立場気持ちを顧みない。そんな人と一緒になっても絶対もめそう

  • << 11 レスありがとうございます。 それが言えたらこんなに悩んでいません😭 付き合って割とすぐの頃からだったので、これからもそうなんだろうなあと思うと… 一緒になっても何も変わらない気がします。本当に。

No.8 17/12/17 21:30
匿名さん8 

>彼氏の給料で生活していますが

って事なら、彼からすれば主のパート仕事は自分の小遣い稼ぎ・貯金の為にやってるにすぎないって事だから、主も頓珍漢な事をボヤいてるよ

家計貢献していない仕事なんて生計者からしたら意味ないからね

  • << 12 レスありがとうございます。 確かに彼からすればそうかもしれないです。 ただ、私が働くと言ってもそんな事しなくていいと言うので、そこには甘えているかもしれないです。 それに、全く貢献していない訳ではないですし、私が少しでも働いていないと彼に全部負担が行くので、それが嫌なんです…。

No.9 17/12/18 00:04
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 5 何がこわいのかな?暴力とかあるの? レスありがとうございます。
怖いのは、浮気したり、隠れて何かしそうで。
色々謎な人なので、私でも理解出来ない事が多い人なので。

No.10 17/12/18 00:06
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 6 誰かに同情してほしいんでしょうか? 彼に気があるから なんだかんだ一緒にいるんでは? 嫌なら別れればいい。 レスありがとうございます。
同情なんていりません。

直してくれたら本当に好きな相手だと思うので、それが言えないでいるのが辛いです。

言わないで別れるのは、逃げてるみたいで。。

No.11 17/12/18 00:08
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 7 いうべきです。周りへの気遣い、主さんの立場気持ちを顧みない。そんな人と一緒になっても絶対もめそう レスありがとうございます。
それが言えたらこんなに悩んでいません😭
付き合って割とすぐの頃からだったので、これからもそうなんだろうなあと思うと…
一緒になっても何も変わらない気がします。本当に。

No.12 17/12/18 00:11
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 8 >彼氏の給料で生活していますが って事なら、彼からすれば主のパート仕事は自分の小遣い稼ぎ・貯金の為にやってるにすぎないって事だから、主… レスありがとうございます。
確かに彼からすればそうかもしれないです。
ただ、私が働くと言ってもそんな事しなくていいと言うので、そこには甘えているかもしれないです。
それに、全く貢献していない訳ではないですし、私が少しでも働いていないと彼に全部負担が行くので、それが嫌なんです…。

No.13 17/12/18 00:27
恋愛初心者13 

相手の仕打ちみたいなのを恐れてなかなか言えないのはわかりますが、誰かが代わりに言ってくれるわけでもないですし、勇気を出して別れたいと言うしかないと思いますけどね。。。
直接言うのがあれでしたら、手紙に書いてそれを置いてその人と別れるというのはどうですか?
それともやっぱり、別れる時は直接自分の口から言いたいですか?

No.14 17/12/18 10:59
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 13 レスありがとうございます。
それは分かっていますが、言わせないような態度を取る彼も悪いのかな、と人のせいにしたりします😭
もちろん分かってるんです。
ただ、どうしても言えない、行動に移せない、やっとの事で言えたとしても、結局解決には繋がらず。
解決出来たら別れるなんて考える事はないのですが…
言えないで別れる事も嫌なんです。
同棲しているので…手紙というのはなかなか難しい気がします。
と言うか、そんな勇気も出ないです😭
折角皆さんアドバイスくださるのに、すみません…

No.15 17/12/19 08:22
匿名さん15 

>> 14 主さんは、もうすでに彼氏の支配下にありますね。
だからたかたが手紙を書くのに、勇気だなんて言葉が出てくる。
手紙書くのに、勇気なんかいりません。ラブレターなら、まだ理解出来ますが。
要は、話し合いも出来ない、主従関係が出来てます。彼氏があなたの行動を支配する事でそうしたんでしょうね。
そこから抜け出すのは、主さんの行動力しかないんですが、主さんには無理そうですね。

  • << 19 レスありがとうございます。 書いて、それを読んでもらうという事に勇気が必要なのかもしれません。 本当に自分から大事な事だと分かっていても、なかなか言う事が出来ません。 元彼の時は全然そんなことなかったので、やっぱり人によるんだなぁと思いました。 その行動力があれば良かったのですが…このままずるずるしそうです。

No.16 17/12/19 09:59
匿名さん16 

まず同棲解消したらどうだろう?彼の給料で生活してるのをやめてみるところからはじめてみては?

  • << 20 レスありがとうございます。 同棲を解消ですか… 確かに、このままでは駄目なのも分かっています。 ですが、同棲する為に1年ほど苦労してやっと同棲する事になったので、それを解消となるとまた揉めそうな気がします。

No.17 17/12/19 11:11
匿名さん17 ( 30代 ♀ )

私も昔付き合っていた人で、思い通りにしたがる人居ましたよ。
同棲してるのに、仕事以外、四六時中一緒に居たがる人。相手が仕事中、休みの昼間にコンビニ行って、雑誌立ち読みしてたら1時経ってて、ケータイ見たら鬼コール。営業だから、時間見つけて家に帰って来たらしく、電話かけ直したら浮気を疑い大激怒。私は「暇ならコンビニだから迎えに来て。」と、一言。
私の仕事の方が遅いので、仕事の日は週6で毎日迎えに来てくれるのは有難いですが、時間が伸びるとなんで遅いの!?と、キレる。毎回ありがとうは言ってる。
キレる位なら迎えに来なくていい。
言っても迎えには来る。
女友達と遊ぶのも解っていて、徒歩5分ちょっとの近所、2~3ヶ月ぶりに遊ぶのに(仕事でも同僚)いい顔しないし、女友達にヤキモチ。
ここまで思い通りにしたがる人は、「私を好きな自分」を好きな人だと悟った。
色々と言いたい事言って、別れるから。と言うか別れたから。
と言っても信じない。
その辺に賃貸雑誌置いといても信じない。
散々説明しても会話すら成り立たない。嫌な事されるのが無理だし治らないし、嫌いになって欲しいの?と聞いても治らないし、別れようとしないし、日本語通じないのかと思ったくらい。
ストーカーになっても困るので賃貸マンション借りて、彼が仕事中に引越し業者呼んで自分の荷物まとめて縁切りました。

最終手段、それ位しないと別れられないかも知れませんよ。
気持ちの上で迷って居てはダメですよ。
まだ何とかなると思うのがそういう人ですから。

  • << 21 レスありがとうございます。 17さんの元彼さんに少し近いものがあるかもしれないですね。 いくつか共感出来るところがあったので…やはりそういう人も他にいるのですね。 でも、私の彼氏はそこまでではないかな、と思いました。 嫌な部分を挙げたところ以外は可愛くて仕方ないって思う時があり、やっぱり好きなんだな、と思う事があるので… それなのに別れてもいいなんて思うということは、その時その時の落差が激しいのかなと、と今気付きました。 正直、別れたいのかどうかも分からなくなって来ています…

No.18 17/12/19 11:35
恋愛初心者13 

>>14
いえいえ、決して無理はなさらないで欲しいですけど、他の方々が仰る通り、全ては主さんの行動力と実行力にかかってますね。
別れた後の生活面において、どうしても彼氏さんがいないと生きていけないような状況でしたら、別れずにこのまま結婚はせずに同棲を続けるというのもいいかも知れません。
ただの同棲でしたら一方的に解消すれば別れられますが、結婚すると今度は彼氏さんの同意を得ないと別れられないという事になりますし、今の彼氏さんから同意を得るのは難しい気がしますしね。

もしも別れた後の生活面に何か不安などがおありでしたら、今のところは別れるために色々準備をしてそれから思いきって実行に移したらいいんじゃないですかね?
それからでも充分遅くないと思いますし、急いで別れてその後の生活面で苦労するようでは別れても意味がないですからね。。。

  • << 22 レスありがとうございます。 結婚せずに、ですか… 私ももう30代で、結婚を前提に、という事でお付き合いをしてきましたが、付き合ってまだ1年半ですと、結婚もまだ早いような気もしますね。 私も結婚は考えていても、まだその時期ではない、こんな状況で結婚なんて考えられないと思っていますし。 上でも書きましたが、別れたいのか分かりません… 一番いいのは、彼に本当に駄目なところの性格を改めて貰って、目を瞑れるところは瞑って、普通にやって行けるのならそれでいいのかなと、思いました。 しかし、性格を直してもらうのも難しいので…悩むのですね。

No.19 17/12/19 18:29
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 15 主さんは、もうすでに彼氏の支配下にありますね。 だからたかたが手紙を書くのに、勇気だなんて言葉が出てくる。 手紙書くのに、勇気なんかいり… レスありがとうございます。
書いて、それを読んでもらうという事に勇気が必要なのかもしれません。
本当に自分から大事な事だと分かっていても、なかなか言う事が出来ません。
元彼の時は全然そんなことなかったので、やっぱり人によるんだなぁと思いました。
その行動力があれば良かったのですが…このままずるずるしそうです。

No.20 17/12/19 18:31
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 16 まず同棲解消したらどうだろう?彼の給料で生活してるのをやめてみるところからはじめてみては? レスありがとうございます。
同棲を解消ですか…
確かに、このままでは駄目なのも分かっています。
ですが、同棲する為に1年ほど苦労してやっと同棲する事になったので、それを解消となるとまた揉めそうな気がします。

  • << 23 単純にね。生活費の殆どを彼が出しているから色々言ってくる感じに見えるのね。また話し合いができなさそうにも見えるのね。 同棲を解消するとか別れるかもしれないような行動を取ってみて渋々でも彼が少しは歩み寄ってくれるようになるかもしれないと思うんだよね。 要は話し合いができたとしてもその状況が変わらない限り変えない限り彼には響かない感じがするよ。 ハッキリと言えないってのは暴力があって怖いって事なのかな?そうではないのならそういう無理な事ばかり言うなら別れるしかなくなるとハッキリ言うしかないよね。機嫌悪くなろうがさ。伝えたところで変わらないのならまずは同棲解消してみるしかないじゃない?どの道別れる場合でも同棲は解消しなきゃならないのだからさ。

No.21 17/12/19 19:07
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 17 私も昔付き合っていた人で、思い通りにしたがる人居ましたよ。 同棲してるのに、仕事以外、四六時中一緒に居たがる人。相手が仕事中、休みの昼間に… レスありがとうございます。
17さんの元彼さんに少し近いものがあるかもしれないですね。
いくつか共感出来るところがあったので…やはりそういう人も他にいるのですね。
でも、私の彼氏はそこまでではないかな、と思いました。
嫌な部分を挙げたところ以外は可愛くて仕方ないって思う時があり、やっぱり好きなんだな、と思う事があるので…
それなのに別れてもいいなんて思うということは、その時その時の落差が激しいのかなと、と今気付きました。

正直、別れたいのかどうかも分からなくなって来ています…

No.22 17/12/19 19:13
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 18 >>14 いえいえ、決して無理はなさらないで欲しいですけど、他の方々が仰る通り、全ては主さんの行動力と実行力にかかってますね。… レスありがとうございます。
結婚せずに、ですか…
私ももう30代で、結婚を前提に、という事でお付き合いをしてきましたが、付き合ってまだ1年半ですと、結婚もまだ早いような気もしますね。
私も結婚は考えていても、まだその時期ではない、こんな状況で結婚なんて考えられないと思っていますし。

上でも書きましたが、別れたいのか分かりません…
一番いいのは、彼に本当に駄目なところの性格を改めて貰って、目を瞑れるところは瞑って、普通にやって行けるのならそれでいいのかなと、思いました。
しかし、性格を直してもらうのも難しいので…悩むのですね。

No.23 17/12/19 21:42
匿名さん16 

>> 20 レスありがとうございます。 同棲を解消ですか… 確かに、このままでは駄目なのも分かっています。 ですが、同棲する為に1年ほど苦労してや… 単純にね。生活費の殆どを彼が出しているから色々言ってくる感じに見えるのね。また話し合いができなさそうにも見えるのね。

同棲を解消するとか別れるかもしれないような行動を取ってみて渋々でも彼が少しは歩み寄ってくれるようになるかもしれないと思うんだよね。

要は話し合いができたとしてもその状況が変わらない限り変えない限り彼には響かない感じがするよ。

ハッキリと言えないってのは暴力があって怖いって事なのかな?そうではないのならそういう無理な事ばかり言うなら別れるしかなくなるとハッキリ言うしかないよね。機嫌悪くなろうがさ。伝えたところで変わらないのならまずは同棲解消してみるしかないじゃない?どの道別れる場合でも同棲は解消しなきゃならないのだからさ。

No.24 17/12/20 11:22
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 23 私が働くと言ってもいらないと言うのは、主導権を握っていたいからなんでしょうか?
話し合いですが、私は何度も嫌な目に遭い、それを言いづらくても時間を掛けて何とか伝えて、話し合った事はあります。
今回相談させて頂いたこと以外でもです。
自分の知らないところで元彼女に会っていたり(ちゃんと理由はあったみたいで、それを言わなかったのは未練があるからと思われなくなかったらしいです)、出会い系をやっていたり…
携帯をみてもいい、やましいことはないと言いながらですよ?
私がそれを見てなんて思うかなんて考えてなかったのでしょうか?
LINEの履歴もメールも削除しない、平気で私が付き合っていた時に他の女とやり取りをしている履歴を残している。
出会い系の人と会ったかなんて分かりませんが、浮気しているかどうかの証拠を掴むために、私も同じサイトに登録したり、彼と連絡していた人にこちらからメールをしたり。
結局証拠は見つかりませんでしたが、女の人と連絡は確実に取っていました。
…話が逸れてしまい、申し訳ないです。

また、大きな喧嘩も何度かしていて、別れる覚悟で無言で最低限の荷物を用意して家を出て行った事もあります。
私は頑固なようで、自分から彼に連絡したり、謝るような事は絶対にありませんでした。
その後彼から電話がかかってきて、口論になりつつも、とりあえず戻るみたいになってしまったのですが。
直接逢って話し合うのかな?と思っても、何事もなかったかのようになります。
なので、彼も言いづらいだろうし、でも別れたくはないからそうするのかな、と思います。
最初から本気で付き合ってるし、逆に私にはそんな程度なのか?と聞かれる始末。
誰のせいだよと。

私には暴力はないかと。
昔から手の早いところはあったみたいですが、無駄な喧嘩はしない、自分からは手は出さない、売られたから買うみたいな感じなのかなと思います。
そうですね。機嫌が悪くなり、気まずい雰囲気になるのが嫌で伝えられないのはあります。
でもそれじゃ、解決にはならないですもんね…
伝えられる勇気が欲しいです…

長々とすみません。

  • << 28 主導権に関しては全てがそういう意味合いかはともかくとしても多少なりともあるんじゃない? 生活費出してるんだから家の事をやれとか彼が暇な時は主さんに仕事を休んで欲しいとかさ。 主さんの返レス見る限りはその女性問題も含め大きな喧嘩もしてるわけでしょ?家を出た事もあるようだし。 要は彼がまだ変わると期待して別れたくないのなら我慢して付き合い続けるか何度でも話し合ったり喧嘩したりして彼を見ていくしかないだろう? でも今までの彼を見て何をしても変わらなさそうなら主さんが覚悟を決めて行動するしかないんだよ。 そのひとつとして別れを覚悟で同棲解消するってのが俺の意見なのね。そういう別れるかもしれないような行動を取っても変わらないのなら俺はおそらく今後も変わらないと思うんだよね。でも同棲しながらであるなら彼も結局主さんは出ていけないと思ってるかもしれないよね。生活費出しているんだからさ。だから同棲しながらならホントに終わりにするよっていう主さんの覚悟は伝わらないよ多分。言葉だけで何を言おうがさ。だから行動するしかないかと思う。 主さんの不満は理解できるし彼が悪いとこが多いように思うよ。でも愚痴を言っても何も解決しないし主さんが自分で決断し行動しない限りは何も変わらないと思うよ。 主さんに足りないのは別れも辞さない覚悟とか決断力とか行動力なんだよ。もちろんそんな彼でも別れたくないのなら我慢して付き合い続けるしかないよね。あくまで俺のは意見のひとつでしかないのだけど主さんがどうすべきか決断しどう行動するかなんだと思うよ。

No.25 17/12/20 12:55
恋愛初心者13 

>>22
確かに主さんが別れたいと思われたそもそもの原因は彼氏さんの性格や行動ですもんね…。
彼氏さんがもし変わってくれれば全て解決しますしね。

別れたいかどうかわからないのであればとりあえずは現状維持でいいと思うので、その間は彼氏さんが変わるように色々してみたり、彼氏さんが自分の前では普通に居てくれるように様子を見たらいいと思います。
もしそれでだめだったら、明確に限界が来てこの人とは別れたいなと思える日が来ると思うので、それをきっかけに流れに乗る形で言ったらいいんじゃないかなと思います。
いくらもし勇気があっても何もない日にいきなり別れたいとはさすがになかなか言いにくいと思いますし、告白などと同じで別れたいと言うのであればそれなりの雰囲気というか流れを作るしかないと思うんですよね…。
その方が今の主さんにとってはとても言いやすくなっておすすめかと思います。

No.26 17/12/20 19:06
匿名 ( ♀ LpNPv )

>> 25 そうなんです…
元々問題児なのかなと思っていましたし、付き合う前とかも自慢話をされて正直うざい、こんな人もいるんだと思ってたくらいなのですが、その事以外目を瞑れば好きなんだなと思って付き合いましたが…

様子見ですね。
確かに、今すぐ別れたい無理となっている訳ではないので、本当に嫌になった日が来たらでいいのでしょうかね?
これを見て、言われたい言葉を聞けた気がしました。
25さんのお陰で、何となく分かったような気がします。
ありがとうございます。

No.27 17/12/20 19:10
社会人さん27 

一緒に住むだけで色々あって、一緒に住んでも色々ある状態でよく続けられるなぁ…と思います。
私があなたと同じ職場ならやむを得ない事情でもナシ、「早くやめてくれないかな」と思ってしまうし、貴方がこれからも彼と付き合い続けるならそれは覚悟したら?

1人1人に「うちの彼氏が厳しくて…」と説明して回るわけにもいかないでしょ?

No.28 17/12/21 15:02
匿名さん16 

>> 24 私が働くと言ってもいらないと言うのは、主導権を握っていたいからなんでしょうか? 話し合いですが、私は何度も嫌な目に遭い、それを言いづらくて… 主導権に関しては全てがそういう意味合いかはともかくとしても多少なりともあるんじゃない?
生活費出してるんだから家の事をやれとか彼が暇な時は主さんに仕事を休んで欲しいとかさ。

主さんの返レス見る限りはその女性問題も含め大きな喧嘩もしてるわけでしょ?家を出た事もあるようだし。

要は彼がまだ変わると期待して別れたくないのなら我慢して付き合い続けるか何度でも話し合ったり喧嘩したりして彼を見ていくしかないだろう?

でも今までの彼を見て何をしても変わらなさそうなら主さんが覚悟を決めて行動するしかないんだよ。

そのひとつとして別れを覚悟で同棲解消するってのが俺の意見なのね。そういう別れるかもしれないような行動を取っても変わらないのなら俺はおそらく今後も変わらないと思うんだよね。でも同棲しながらであるなら彼も結局主さんは出ていけないと思ってるかもしれないよね。生活費出しているんだからさ。だから同棲しながらならホントに終わりにするよっていう主さんの覚悟は伝わらないよ多分。言葉だけで何を言おうがさ。だから行動するしかないかと思う。

主さんの不満は理解できるし彼が悪いとこが多いように思うよ。でも愚痴を言っても何も解決しないし主さんが自分で決断し行動しない限りは何も変わらないと思うよ。

主さんに足りないのは別れも辞さない覚悟とか決断力とか行動力なんだよ。もちろんそんな彼でも別れたくないのなら我慢して付き合い続けるしかないよね。あくまで俺のは意見のひとつでしかないのだけど主さんがどうすべきか決断しどう行動するかなんだと思うよ。

No.29 17/12/21 18:49
匿名さん17 ( 30代 ♀ )

典型的なダメ男依存だと思います。
べつに、相手がダメ男ダメ男じゃない関係なく。

相手になかなか思った事を伝えられないのに、喧嘩(?)したらしたで自分から折れない。
相手に嫌われたくない。初めはそうかも知れませんが、一番は、そんな人は本当に嫌なんですよ。あなたは。
そんな相手は嫌なんです。
不満を正直に言ってしまったら、相手のダメなところを指摘したら、そんな人だと認める事になる。
本当は、そんな人と付き合いたくもないんです。
だから、言ってしまったら言ってしまったで折れないんですよ。
直してくれるとか、その時自分が納得しないと折れたくない。
今の彼を理解した上で、全てを知った状態で、今、彼に出逢ったら、迷わずお付き合い出来ますか?

でも、結局直らないですよ。
大体は。
治ったと思っても、取り繕って居る相手でも満足ならいいですけどね。
結婚後に解るんじゃないですか?

自分が幸せになりたいなら、自分の相手に望むものが、その価値観が、一般的に正論なら迷わず大事にするべき自分の価値観だと思いますよ。
絶対に無理な、譲れない価値観だろうから。
好きな人だから何度同じ事があっても結果許してるんだろうけど、そんな人ホントはもの凄く嫌なんですよ。
好きだから。好きな人と思ってるからどうしたらいいか解らなくなるだけ。
自分自身にとって正しく判断出来てないだけ。

なかなか別れられない人は、好きだからと思って簡単に付き合うもんじゃ無いんですよ。
相手の人間性をある程度見抜けてから付き合うものですよ。
幸せになれる未来を重視するならね。
行き当たりばったりとか、何となくやって行けるだけで、結婚し、結果不満だらけの結婚生活になったとしても、仕方ないと思えるなら、気にするところでは無いと思いますよ。
例え離婚になったとしても、ドンマイ。と、今から思えるなら、気にしなくてもいいと思いますよ。

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