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50代の上司との不倫

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匿名さん
17/12/14 12:46(更新日時)

30代の女性です。婚活がうまくいかず悩んでいたところ、相談に乗ってくれた職場の50代の上司と不倫してしまいました。いけないことだとはわかっていますが、どうしても彼との結婚を考えてしまいます。
彼は奥さんとの関係は冷めきっており、娘さんも高校生なので、いずれは私との結婚を考えてもいいと言ってくれています。
年齢を考えると私にとっても最後のチャンスかもしれないので、正直彼とこのまま結婚したいです。私の考えは間違っているでしょうか?

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No.2572830 17/12/09 00:48(スレ作成日時)

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No.1 17/12/09 01:10
通行人1 

普通に、間違ってるでしょ?

  • << 3 そうですね。間違っていると思います。でも、これ以外に結婚するチャンスあるとは思えないので、どうしても彼にすがってしまいます。

No.2 17/12/09 01:13
匿名さん2 

でたでた「妻とは冷めきってて」(笑)
浮気男が必ず言う馬鹿すぎる常套句。
普通はため息ついて「はいはい」とあしらうもんだよ。

  • << 6 普通はそうかもしれません。でも、彼は結婚して20年以上経っているので、冷めることもあるかと思います。十年以上同じ職場ですが、人間的にも信頼できる人なので。

No.3 17/12/09 01:18
匿名さん0 

>> 1 普通に、間違ってるでしょ? そうですね。間違っていると思います。でも、これ以外に結婚するチャンスあるとは思えないので、どうしても彼にすがってしまいます。

No.4 17/12/09 01:19
匿名さん4 

うわあ。。30代で不倫って。。
身を滅ぼしたいの?
結婚願望あるなら不倫なんてしてる暇ないと思うけど。。すぐおばさんになるよ。捨てられたら終わりだよ。

  • << 7 私も婚活したのですが、どうしても合う相手がいないんです。彼とはフィーリングが、ぴったりでとても居心地がよくて。仲も良くて、捨てられる気配もないです。

No.5 17/12/09 01:21
通行人5 

なんでそんな加齢臭通り越してジジイ臭しそうな男性と付き合うの しかも不倫て・・・・
いずれは離婚して主さんと結婚するて?
ないない、ないですから
奥さんと上手くいってなくてもいずれ娘さんが結婚して孫出来たらデレデレのジイジになるよ
その姿見て主さんの人生一貫の終わり。

やめとき、今すぐそんな相手と最後のチャンスなんて思ったらダメよ
30代ならまだまともな恋愛出来るはず
最後のチャンスは不倫男じゃいですよ

  • << 8 ジジイ臭はさすがに失礼だと思います。年齢は高いですが、頼りがいのある人ですよ。

No.6 17/12/09 01:22
匿名さん 

>> 2 でたでた「妻とは冷めきってて」(笑) 浮気男が必ず言う馬鹿すぎる常套句。 普通はため息ついて「はいはい」とあしらうもんだよ。 普通はそうかもしれません。でも、彼は結婚して20年以上経っているので、冷めることもあるかと思います。十年以上同じ職場ですが、人間的にも信頼できる人なので。

  • << 151 人間的に信頼出来る人が不倫なんてしませんよ。離婚もしません。

No.7 17/12/09 01:26
匿名さん 

>> 4 うわあ。。30代で不倫って。。 身を滅ぼしたいの? 結婚願望あるなら不倫なんてしてる暇ないと思うけど。。すぐおばさんになるよ。捨てられた… 私も婚活したのですが、どうしても合う相手がいないんです。彼とはフィーリングが、ぴったりでとても居心地がよくて。仲も良くて、捨てられる気配もないです。

No.8 17/12/09 01:30
匿名さん 

>> 5 なんでそんな加齢臭通り越してジジイ臭しそうな男性と付き合うの しかも不倫て・・・・ いずれは離婚して主さんと結婚するて? ないない、ない… ジジイ臭はさすがに失礼だと思います。年齢は高いですが、頼りがいのある人ですよ。

  • << 39 通行人5は、不倫だろうが無かろうが、歳の差結婚や歳の差カップルを、問答無用で叩かなくちゃ気が済まない病気な人だから、相手にしなくて良いよ 文章も変だろ?

No.10 17/12/09 01:41
通行人1 

まぁ、お花畑な、今の状態じゃ、
何言っても、無駄でしょ。
奥さんから慰謝料請求されて、
その上司が、会社を解雇され、
その後、めでたく御結婚!
あーめでてーな!
それからが、本番だな。

  • << 12 慰謝料は覚悟していますが、プライベートにまで介入する会社ではありません。

No.11 17/12/09 01:42
匿名さん 

>> 9 削除されたレス 手玉にとられているのでしょうか。彼の気持ちが真剣だという可能性はありませんか?彼はこれが最後の恋だといってくれます。

  • << 17 そりゃ50なんだから最後の恋なんでしょう 最後から2番目の恋なんて言われたら笑ってしまうけど それにしても主さん騙しやすい人だわ 夫婦仲は冷めてるとか最後の恋とかそんなこと不倫男が言う言葉なのにそれを真に受けて 結局弄ばれて・・・最後は事件にならなきゃいいけど ラブホで殺人事件 気を付けてください。
  • << 202 男なんてしたいだけですよ。下半身でしか、考えないですよ、女の前では。男性週刊誌など読めば男の思考がわかります。結婚までは行きつかないと思いますよ。

No.12 17/12/09 01:46
匿名さん 

>> 10 まぁ、お花畑な、今の状態じゃ、 何言っても、無駄でしょ。 奥さんから慰謝料請求されて、 その上司が、会社を解雇され、 その後、めでた… 慰謝料は覚悟していますが、プライベートにまで介入する会社ではありません。

No.13 17/12/09 01:48
匿名さん13 

>> 9 削除されたレス それは酷い。婚活に悩んでいる30代、独身の主に、不倫を持ちかける。人間的に、どうかと思う。

人間として信用しちゃダメなレベルだよ。

サイコパスは、自分の欲の為なら、自分以外の他人を利用するんだよ。





  • << 15 彼が積極的に持ちかけたわけではないです。私が精神的に彼に頼るようになってしまって。家で相談するうちに自然な流れで付き合うようになりました。

No.14 17/12/09 01:51
匿名さん13 

>> 13 本当に信頼出来る上司なら、独身男性を紹介してくれるんじゃないのかな?

  • << 16 その話もあったんですが、相談に乗るうちに私に愛情がわいてきたと言ってました。お互い好きになると止められなかったです。

No.15 17/12/09 01:57
匿名さん 

>> 13 それは酷い。婚活に悩んでいる30代、独身の主に、不倫を持ちかける。人間的に、どうかと思う。 人間として信用しちゃダメなレベルだよ。 … 彼が積極的に持ちかけたわけではないです。私が精神的に彼に頼るようになってしまって。家で相談するうちに自然な流れで付き合うようになりました。

  • << 223 不倫する女性はよくいうんですよね~ >私が精神的に彼に頼るようになってしまって。家で相談するうちに自然な流れで付き合うようになりました。 明らかに狙ってわざわざ既婚のその男に相談したのにね。 で、自然な流れではなく、スレ主が体を使って誘惑したのにね。 たぶん、彼が避妊しないのは、彼が無精子だからじゃないかな。 奥さんと20年一緒にいて一人しか子供出来なかったし。 ま、付合い最初から離婚してもいいなんて口にする男に本気はないね。 でも30過ぎまで独身経験なしの女性って、こうも重いかね。 自分が結婚できさえすれば、人の家庭を壊しても構わないと。 だいたいプレイべーとにまで介入する会社じゃないって(笑) 上司と部下が不倫して離婚騒動になって会社が黙ってるわけないでしょ? >お互い好きになると止められなかったです。 これこれ! 不倫するひと「お互い」ってよく使うよね~ それだけの信頼と絆もないのに。 10数年同じ会社にいて、迫られたから手を出しただけで好きになったとは言わない。

No.16 17/12/09 02:00
匿名さん 

>> 14 本当に信頼出来る上司なら、独身男性を紹介してくれるんじゃないのかな? その話もあったんですが、相談に乗るうちに私に愛情がわいてきたと言ってました。お互い好きになると止められなかったです。

No.17 17/12/09 02:16
通行人5 

>> 11 手玉にとられているのでしょうか。彼の気持ちが真剣だという可能性はありませんか?彼はこれが最後の恋だといってくれます。 そりゃ50なんだから最後の恋なんでしょう
最後から2番目の恋なんて言われたら笑ってしまうけど

それにしても主さん騙しやすい人だわ
夫婦仲は冷めてるとか最後の恋とかそんなこと不倫男が言う言葉なのにそれを真に受けて

結局弄ばれて・・・最後は事件にならなきゃいいけど
ラブホで殺人事件
気を付けてください。

  • << 19 二人ともいい年なので、騙すとか騙されるとかいう関係ではないです。奥さんとレスなので、愛情がないのは本当だと思います。もちろん、彼が離婚までしてくれるかは、私の魅力にかかっているかもしれませんが。

No.19 17/12/09 02:29
匿名さん 

>> 17 そりゃ50なんだから最後の恋なんでしょう 最後から2番目の恋なんて言われたら笑ってしまうけど それにしても主さん騙しやすい人だわ … 二人ともいい年なので、騙すとか騙されるとかいう関係ではないです。奥さんとレスなので、愛情がないのは本当だと思います。もちろん、彼が離婚までしてくれるかは、私の魅力にかかっているかもしれませんが。

  • << 21 え?魅力? 魅力がなかったから行き遅れたのでは 気が強そうな主さん

No.20 17/12/09 02:35
匿名さん 

>> 18 削除されたレス 彼が性欲のためだけに付き合っているみたいな言い方はどうかと思います。あなたは会ったことがないからわからないでしょうが。結婚するかどうかは早めに結論出してもらうので、それほど待つつもりはないです。

No.21 17/12/09 02:43
通行人5 

>> 19 二人ともいい年なので、騙すとか騙されるとかいう関係ではないです。奥さんとレスなので、愛情がないのは本当だと思います。もちろん、彼が離婚までし… え?魅力?
魅力がなかったから行き遅れたのでは

気が強そうな主さん

No.22 17/12/09 03:07
匿名さん22 

主さんが婚活うまくいかなくて結婚できない理由、回答されてる皆様につけてるレスみてなんとなーく解ってきた
きっとプライドがすごく高くて、気が強くて、理想も高くて、でも精神的に弱いんだろうねぇ~。プライド高い自分が「いまだに結婚できない」っていうのはたぶん自分自身が許せないことで焦りもあり精神的に追い詰められてるときに現れた優しい既婚上司にほだされて股を開いて……って、
自分のプライドを自分がいま一番傷つけてるってことに気づかないとダメだよ。

プライド高い女が精神的にやられてる時ほどガードは薄いもんだからねぇ。優しい言葉をひとつふたつかけて靡くなんてその男からしたら「なんて軽い女なんだ」って内心嘲笑ってるよ?

まあなんちゅうか、客観的に考えて、プライドは高い、精神的に弱い、身持ちは軽いなんていう30女と男は結婚したがるか?ってコトだよ。
結婚相手を探してる真面目な婚活男子からしたら一番避けたい地雷女であることには間違いないね。


もちろんその50の既婚オッサンからしても「遊ぶ位にはちょうどいい女」ではあるけど、将来をともにして生活する「結婚相手」として考えたら、主さんみたいな女、願い下げだよ??

自分自身を謙虚な姿勢でよーくよーく客観視してね。
なにか見えてくるものがあるよ。

No.23 17/12/09 03:56
匿名さん23 ( ♀ )

まー主さんは彼が誠実で本気だと信じてるようなので、彼と結婚する方向で話そうか。

まず離婚。
奥さんが拒否したら長引くね。
不倫を隠してたら、離婚の理由がないしね。
気持ちが冷めてる、ってだけじゃなかなか離婚には進まない。

奥さんももう見切りをつけてて、離婚に応じたとしたら。
婚姻期間が20年。
その間に築いた財産は半分奥さんのもの。
年金も奥さんに持っていかれるかも。
生命保険とか、私なら子どもを受け取り人に変えるかな。もちろん学費とか負担してもらう。
不倫がバレたら財産分与は彼に不利。
もちろん別で慰謝料。
ザックリ計算して彼からは500万。
離婚原因の主さんからは100万くらいかな。

彼、50代なんでしょ?
財産はあまりない、年金も少ない、あと10年せずに定年。
主さんが彼を養うの?(笑)
子どもは望まないよね。
彼が独身だとしても、今すぐ子ども作ったとしても、子どもが成人する頃には70代だもんね。

今の時点で彼はまだ離婚を奥さんに切り出してない。
ということは、ここから離婚が成立するまで、普通なら何年かかかるよ。
まぁ奥さんが弁護士でもつけて、奥さんに有利な離婚条件出してきて、彼が丸呑みすれば、早く離婚できるかもしれないけど。

主さんは彼を本気で好きなんだもんね。
お金とか財産がなくても、それでも良いよね。
2人で質素で楽しい老後もいいかもね。

No.24 17/12/09 06:21
八方美人ちゃん24 ( ♂ )

帰るところある人は信用してはいけないと思います

長々付き合って結局離婚しない結婚出来ない
なんてことが多いけど...

歳だけとって時間の無駄にならないようにね
自分の人生だから(∵)

No.25 17/12/09 06:44
匿名さん25 

主さん、ウブだね。
まともに恋愛経験ないでしょ。結婚て笑
誰がどうみてもバカだなぁって思うよ。

もし彼が本気であなたに惚れていたら、きちんと今の奥さんと別れて関係を清算してからあなたと関係を持ちますよ。彼が奥さんと別れる気でも奥さんが渋ったらどうするの?何年待たされるの?

奥さんと別れていない状態であなたと不倫してるというのはね、あなたは軽く見られてるということです。大事にされてないんだよ。
甘い言葉で誘惑されて愛されてると思うかもしれないけど都合のいい女扱いされてるの気付いてる?自分は違う!って思うかもしれないけど不倫の時点で遊びだよ。

本気で彼を手に入れたいんだったら、彼がきちんと奥さんとの関係を終わらせてから相手にするべきだった。何かあった時にあなたまで人生棒に振ることになるからね。彼は貴女を守る気もない。まぁそこまでしなくても貴女は抱けるとみられたんだろうね。関係を持つ前に奥さんと別れてからきて!ってきちんと言うべきだった。自分を安売りしたね。その程度の女だったってことかもしれないけど。

奥さんと上手くいってないとかね、結婚を考えてるとかね、そういう餌をまくと貴女みたいな人はホイホイ股開くんですよ。そりゃ奥さんにも飽きてるしたまには違う女とやりたいですから。本気なら女に期待させて待たせるような残酷な真似はしない。随分酷い扱いされてるけど本気で気づかないの?今まであまり男性に大事にされてこなかった女の人って、こうなんだよね。ちょっと優しくするとコロッと落ちちゃうしね。久々に女扱いされて舞い上がっちゃってるでしょう笑 今が一番楽しい時だから何言っても自分が正しいと思うだろうけどいずれ分かるよ。

本気で結婚したいなら、彼とのことは火遊び程度にしてちゃんと自分のこと大切にしてくれる人を探した方がいいよ。割り切って遊びつつ彼には女として成長させて貰って本命は他で探した方がいい。彼にのめり込んで"結婚"なんて夢みてたらいつか泣くよ?

No.26 17/12/09 07:24
匿名さん26 

残り少ない時間を不倫で失うなんて勿体ないね。
彼の言葉を信じて今は愛されてる幸せと思えるかもしれないけど、それは騙されているだけだよ。時間が経たないと気づけないだろうね、主さんは。
彼が本気なら今の時点で奥さんと調停するなり離婚話進んでるはずだよね。
彼にとっては遊びで、奥さんと別れる気なんて絶対に無いよ。
主さんがどうしても彼を信じたいなら、奥さん入れて3人で話し合いたいと言ってみたら?
なんだかんだ理由つけてやめさせるはずだから。

No.27 17/12/09 07:31
通行人27 ( ♀ )

今の気持ち
彼に伝えてみましたか?

30代 
子供を望んでいるなら
悠長に待ってる場合では
無いでしょう?

ハッキリ
奥様と離婚して
私と結婚して下さい

こう言えば
彼の気持ち 本音が
分かりますよ

私を含め 殆どの方が
夫婦関係は冷めきってる
既婚男性の戯言としか
思ってませんが。

実際冷めきっていても
思春期の子供がいる父親
奥様は裏切れても
子供は傷付けたくないのが
父親の本音だと思います

そうで無ければ
親権放棄して
さっさと離婚してるはずです

離婚しないのには
それなりの事情が有りますよ
男性の場合
社会的立場 信用は
大事な問題ですしね

離婚しても
子供を通じて
奥様とは縁は切れませんし
慰謝料 養育費
子供の事では
やたらと出費は重なります

離婚した罪悪感から
子に甘い父親は多いですよ

全てを覚悟していても
実際 一緒になってみると
大変だと身に染みるはず

わざわざ不倫するような
男性を選ばなくても
男性は沢山いるのに
主さん勿体無い
損な性格していますね

No.28 17/12/09 07:58
通行人28 

まともな50代の男性が愛云々と言って今更築き上げたものを全部捨てて再出発する事なんかそうそうないです。

私の知り合いはラウンジのママで、色々な男性を見ていますが、男の人はどんなに遊んだり浮気をしても、奥さんや家庭は別格だと言っています。
「この商売していると男というものが、良く分かる、本当つまらない」と言っています。

夫婦て、長年していると愛とか冷めてるとかそんな小さなことではなくて色々なしがらみで、捨てるに捨てれないものです。
主さんが期待してもほぼ可能性0です。
万が一将来一緒になることがあったとしても、一緒に生活してみると「こんなはずじゃなかった」生活が待っているだけです。

理由は今までの皆さんのレスにありますよね。それに、私は「因果応報」あると思います。

主さんが、後で後悔しても主さんの人生だから仕方ないけど、自分の為に実りある選択をしてください。

No.30 17/12/09 09:12
匿名さん30 

まぁ、今は批判されても意地になるだけ。
クリスマスの計画たてたら?
クリスマスイブ(日)べったり一日独占できなきゃ再婚なんて夢のまた夢。
主さんの魅力(苦笑)、どの程度か分かるはず。
彼が言い訳したら、主さんの負け、家族の方が大事だよ?
クリスマスクリアしたら、次お正月!
愛の深さが良く分かるね。
本気なら一緒にいて当然。
言い訳信じたらダメですよ(笑)。
本気なお二人の年末年始レポ待ってます!

No.31 17/12/09 10:14
匿名さん 

主です。たくさんの意見、ありがとうございます。
彼には結婚したいと伝えていますが、離婚には準備がいるのでまだ具体的な話はしていません。できれば離婚を待ちたかったですが、お互い好きになってしまい、止めることができませんでした。彼がレスだったので、強く要求されるがまま押しきられた部分はあります。
皆さんの言う通り、私は今まで恋愛経験がありませんでました。彼が初めての相手です。なので、彼のことが大好きで、上司ということもあり、完全に彼に依存している状態で、別れることは考えられません。彼もそのつもりはないと言っています。

No.32 17/12/09 10:23
匿名さん 

正直彼がどこまで本気なのかは私にはわかりません。ただ普段の様子を見ても、全く愛情がないとは思えないので、彼との将来に期待してしまっている自分がいます。とはいえ、相手の奥さんと直接話す勇気もないので、彼が離婚するのを待っている状況です。
避妊はしていないので、私が妊娠したら、何かきっかけになるかもしれないと考えることもあります。

私を行き遅れだとか個人的に中傷する意見や、彼に愛情がないとか一方的に決めつける意見が多いと感じました。
私と同じ境遇で苦しんでいる人や、不倫を乗り越えてうまくいった人の意見もききたいです。

  • << 34 釣り?と思うような返レスですが…。 もし妊娠したらどうするんですか?
  • << 36 相手が既婚男性で 主さんが独身なので 既婚男性側の方が 悪質に思いますけど 主さんは社会人として 常識で良し悪しが分かる年齢 不倫と理解して 人様の家庭を傷付けてますから 主さんが責められるのも 仕方が有りません でも世の中 グレーンゾーンが有るのも事実 不倫から幸せになってる 人達もいなくもないです でも そうなる人達は かなりの肝の持ち主ですが 主さんになれますか? 人の幸せ踏みつけてまで 自身の幸せ選ぶからには 何があっても自己責任 言い訳は一切出来ませんよ 私はここでスレ立てて お仲間を探してるような 主さんに略奪愛は 無理な気がするのですが…。 今は彼の愛を信じてる主さん 彼の愛が偽物と分かった時 大丈夫でしょうか…? 恋愛経験少なく一途な人ほど キレたら怖いので心配です あまり思い詰めないよう 恋愛に依存し過ぎないよう 気を付けて下さいね
  • << 221 野村夫妻、不倫の末結婚して、子供も普通に育った。 めでたしめでたし。

No.33 17/12/09 10:36
匿名さん23 ( ♀ )

>> 32 避妊はしようよ。
いま妊娠したら、ほぼ100%堕ろせって言われると思う。
離婚しづらくなるとか、認知できないとか、言い訳はたくさんあるよ。

愛情はそりゃあるんじゃないかな。
セックスできる程度には。

まだ離婚話も始まってない既婚者をそんなに信用したらダメだよ。
4〜5年経ったら、主さんアラフォーだよ?
どんどん普通の結婚は遠のくよ。

なんか主さんかわいそうだよ。
恋愛経験もなくて、定年が見えてる上司に最後の婚期を捧げてさ。
挙句避妊もしてないって、第三者から見たら、この先主さんがボロボロに傷付く未来しか想像できないよ。

私が主さんの身内か親友なら、主さんを殴ってでも別れさせるけどな。
彼との不倫は最後のチャンスじゃないよ。
主さんの結婚の可能性にトドメを刺すことだよ。

不倫がダメなのは当たり前。
そんな不倫の中でも、彼が主さんにしてることは、残酷で卑怯なこととしか思えないよ。

せっかくここで色んな厳しい意見を聞いたんだから、一度冷静になってみたら?
自分が自分の親友か身内になったつもりで今の状況を考えてみたら?
最低だな、その男、って思うのが普通だよ。

No.34 17/12/09 10:45
通行人28 

>> 32 正直彼がどこまで本気なのかは私にはわかりません。ただ普段の様子を見ても、全く愛情がないとは思えないので、彼との将来に期待してしまっている自分… 釣り?と思うような返レスですが…。
もし妊娠したらどうするんですか?

No.35 17/12/09 10:47
匿名さん35 

主さんの人生だから好きにすれば良いけど、その男性は誰が聞いても駄目なのは分かる、主さんは今は恋愛中で盲目になっているだけ。
この先どの様な結果になろうとも構わないと言うならば、それなりの覚悟しないといけない。

No.36 17/12/09 11:27
通行人27 ( ♀ )

>> 32 正直彼がどこまで本気なのかは私にはわかりません。ただ普段の様子を見ても、全く愛情がないとは思えないので、彼との将来に期待してしまっている自分… 相手が既婚男性で
主さんが独身なので
既婚男性側の方が
悪質に思いますけど

主さんは社会人として
常識で良し悪しが分かる年齢
不倫と理解して
人様の家庭を傷付けてますから
主さんが責められるのも
仕方が有りません

でも世の中
グレーンゾーンが有るのも事実
不倫から幸せになってる
人達もいなくもないです

でも そうなる人達は
かなりの肝の持ち主ですが
主さんになれますか?

人の幸せ踏みつけてまで
自身の幸せ選ぶからには
何があっても自己責任
言い訳は一切出来ませんよ

私はここでスレ立てて
お仲間を探してるような
主さんに略奪愛は
無理な気がするのですが…。

今は彼の愛を信じてる主さん
彼の愛が偽物と分かった時
大丈夫でしょうか…?

恋愛経験少なく一途な人ほど
キレたら怖いので心配です

あまり思い詰めないよう
恋愛に依存し過ぎないよう
気を付けて下さいね

  • << 43 彼を逃すと、私は一生結婚できないと思います。できるだけ相手の家族を傷つけない方法で一緒になりたいです。彼の愛は本物だと思っています。

No.37 17/12/09 12:46
匿名さん37 

何を言っても無駄なんでしょうけど、今のうちに彼と別れておかないと
きっと破滅の道を歩むことになりますよ。
現実的に考えて彼とは結婚できないし、幸せにもなれません。
すべてを失って地獄を見るでしょう。
そうなった時に主さんはきっと壊れてしまうと思います。
今別れるのよりもっと辛い未来になりますよ。それでもいいんですか?

No.38 17/12/09 13:17
匿名さん38 ( 30代 ♀ )

本気の相談ですか?
本気で結婚する気があるなら即行動に移すはずです。(上司が)
年齢が年齢なので。

私の知り合いに不倫して、身ごもって奥さんと別れ、結婚した人がいます。
養育費や慰謝料も毎月払ってお金ないみたいですが幸せそうです。
上司と結婚しても直ぐに介護生活が始まりそうですけど。
子供はいらないんですね⁉
もう作れませんよね。

  • << 44 娘さんが高校を卒業したら、奥さんと話し合いをすると言ってくれたことはあります。普通にセックスをしているので、妊娠はできると思います。

No.39 17/12/09 13:56
社会人さん39 ( ♂ )

>> 8 ジジイ臭はさすがに失礼だと思います。年齢は高いですが、頼りがいのある人ですよ。 通行人5は、不倫だろうが無かろうが、歳の差結婚や歳の差カップルを、問答無用で叩かなくちゃ気が済まない病気な人だから、相手にしなくて良いよ

文章も変だろ?

No.41 17/12/09 14:21
匿名さん41 ( ♀ )

側から見たら、とんでもない寄り道だと思いますよ。
決してそれは最後のチャンスなんかじゃないです。
真っ当な恋愛しないと、ご両親が悲しみます。

No.42 17/12/09 14:34
匿名さん42 

50代夫婦は冷えてますし住宅事情でセックスレスも珍しくありません
まして大きな子供が居たら尚更です
夫婦仲は冷えてても奥さんは夫のために家庭を支えてますよ
主は上司の男の部分だけをつまみ食いしてるだけだよ
お互いに居心地いいに決まってるじゃん
一緒に生活してないんだから
短い時間、ラブホで楽しく過ごしてる人に何がわかりますか?
自分の立場わかってる?
あまり調子に乗らない方がいいよ

No.43 17/12/09 15:11
匿名さん 

>> 36 相手が既婚男性で 主さんが独身なので 既婚男性側の方が 悪質に思いますけど 主さんは社会人として 常識で良し悪しが分かる年齢 … 彼を逃すと、私は一生結婚できないと思います。できるだけ相手の家族を傷つけない方法で一緒になりたいです。彼の愛は本物だと思っています。

  • << 152 傷つくに決まってるだろ! みんな真剣にアドバイスくれているのに屁理屈ばかりこねるなら質問なんてしなければいいのに… 子供ができたらその男の本性がわかるから。

No.44 17/12/09 15:16
匿名さん 

>> 38 本気の相談ですか? 本気で結婚する気があるなら即行動に移すはずです。(上司が) 年齢が年齢なので。 私の知り合いに不倫して、身ごも… 娘さんが高校を卒業したら、奥さんと話し合いをすると言ってくれたことはあります。普通にセックスをしているので、妊娠はできると思います。

  • << 52 最後のチャンスだと思い込んでいるだけで 逆にピンチに向いて流れていますょ! 主さんの結婚への 憧れと焦りが 上司に隙を与えてしまったのでしょうね。 50代には50代なりの 夫婦の絆 家族の絆があります。 セックスだけが夫婦の愛情ではありませんからね。 主さんに対して わざわざ夫婦仲の良さなんて話しませんょ。 30代の主さんとセックス出来なくなりますから~自分にとって都合が悪くなる事は 言わないものですよ! 今後 主さんが妊娠した時に 彼の本性が出るから 現実に傷つき後悔しないように。 既婚者上司の彼の優しさに惑わされず 主さん自身の幸せを ちゃんと考えた方がいいと思います。

No.45 17/12/09 15:19
匿名さん 

>> 40 削除されたレス 下心があったわけではありません。最初は本当に信頼できる上司でした。お姉さんはなぜ拒否されたかわかりますか?既婚男性がどんなことを嫌がるのか知りたいです。

No.46 17/12/09 15:40
匿名さん46 

子供を理由に今は結婚できない、って言う既婚男は離婚する気ないみたいだよ。

いっっぱい不倫スレあるけど、
みんな主さんと同じ様なこと言ってるよ。

No.47 17/12/09 15:41
匿名さん47 

長文です。
妻とは冷えきっている、レスである、不倫男の常套句ですね。
私や友人数人は不倫経験者ですので、経験談として。
仮にその上司が真剣だとして、主さんとの結婚を本気で考えているのなら、即行動に移しますよ。他の方のレスにも書いたことありますが、それは奥様やお子さんに有利な条件を出して別れてくると言うことです。
娘さんが高校卒業をしたら話し合いって?多分次の言い訳は大学でお金がかかるから今はまだ無理、その次は大学を卒業したら、次は娘が結婚するまで待って、で、結局は孫が出来たから離れたくないってところでしょうか。
本気の相手との一緒になるために離婚するのに、理由を付けて引き延ばす人は、本当は離婚する気なんかありませんよ。主さんの年齢を考えても、引き延ばせば延ばすほど子どもを持てる可能性も、次の人を見つけられる可能性も低くなっていくのに。主さんを愛していたら急いでくれるはずです。
これ、お友だちの話だったら応援しますか?しないでしょ?騙されてるから止めなって言うでしょう?
今は有頂天なんでしょうけど、少し冷静になって考えれば解るはずです。
もっと歳を取ってから気付いても、手遅れなんですよ。
不倫してる人って、誰がなんと言おうと自分達は運命だ、出会うのが少し遅かっただけで特別だから、他の下らない不倫カップルとは違うって、みんながそう思うんです。それ、勘違いですから。一緒ですから。
主さんの人生なので好きにすれば良いとは思いますが、仮にその略奪が上手くいっても、慰謝料や財産分与でお金も無くなるし、下手すりゃすぐに介護です。ご健在なら彼の親御さんの面倒だってみないといけなくなるかも知れないし。今はうわべしか見ていないからよく見えるんでしょうけどね。
全てを失う覚悟が無いなら、今の内に別れるべきですね。

  • << 56 彼と別れれば一生一人で生きていくことになりそうなので、全てを失う危険があっても彼との将来を考えたいと思っています。お金がなくなっても、介護することになっても構いません。ただ彼が本当に私と一緒になる気持ちがあるかどうか分からないので、どうやったらそこを見極められるのか悩んでいます。第三者からすれば、彼は本気じゃないように見えるかもしれませんが、私にはそう見えないんです。

No.48 17/12/09 16:03
匿名さん48 

今からその上司もらっても直ぐオジイチャンですよ

色んな面で役に立たなくなるのも目前

超の付く貧乏クジですよ・・・

No.49 17/12/09 16:09
匿名さん49 

仮に再婚したら、いままでとはまったく違う環境、状況に置かれるでしょうね。どちらかが会社辞めないとないだろうし。だって既婚上司と結婚だよ?誰だって不倫だったとわかるじゃん。居づらくなるよね。まぁ逞しい精神あれば居るだろうけど。これはほんのひとつまみ。あなたのいまの気持ち、忘れないでね。50代彼と生活すれば見えてくるよ。いまみたいに生活はきれいなことばかりじゃないって。ゴミも出る、汚いものも目にする。それでも彼を変わらずに想える自信あるならいいと思うー。しかし本人も含め、誰も傷つかないってことはないから。頑張れ

No.50 17/12/09 16:29
恋愛の達人50 

皆さんの言う通りだよ。本当に。

主さん、悪いことは言わないからさ、目を覚まして独身男性にもう一度目を向けた方がいいよ。

主さんの為を思うからこその意見だよ。何一つ間違ってることは言ってない。今まで色々な恋愛を見てきたからこそ、それが事実だと心から言えることなんだよね。

主さん、幸せな結婚をしたいなら、もっと色々な独身男性との出会いを求めて下さい。

主さんが結婚出来ない理由は自分自身にないか、もう一度改めて思い返してみては?

もしその上司との付き合いを続けていく中で、主さんとの結婚は考えられないと思われたなら、それこそ目も当てられないよ。

間違いなく言えることは、その上司との恋愛はやめときなさいということだけ。

本気で離婚を望んでいる人は早々に行動に移すよ。子供よりも自分の精神状態を優先するものだよ。

理由を付けて数年先と言ってる人に離婚をする勇気は絶対にない。

主さんは今凄く無駄な時間を過ごしてるよ。

  • << 59 結婚できない理由は自分でも分かっています。婚活をしたのですが、私は人見知りなので初対面の人とは会話がうまくいきません。誘われるので、見た目は悪くないと思うのですが、どうしても心が開けないんです。上司はもう十年近く一緒に働いているので、気心も知れていて自然に話せます。婚活が辛かったので、独身男性に恐怖心があり、正直今から他の男性に目を向ける勇気がありません。自分でも情けないとは思いますが、どうしたらいいのか…。
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