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仕事を辞めた旦那

レス51 HIT数 11394 あ+ あ-

既婚者
17/12/15 18:12(更新日時)

夫が仕事辞めました。本人は、原因はうつだと言います。病院では、うつ状態かもしれないけど、うつ病ではない、と言われました。
子供はいません。
私の稼ぎで今はなんとか生活できます。しかし、毎日しんどいと言い、家事はほとんどしません。そしてため息ばかりついていて、私は家に帰るのが嫌になってきました。

もう離婚しかないのかな。薄々そう感じています。でも、また元気になって二人で仲良く暮らしたいという希望を捨てたくもない。

うつで仕事を辞めた夫を支えていた、現在支えているという奥さんいたら話しませんか?

No.2572693 17/12/08 19:35(スレ作成日時)

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No.1 17/12/08 20:22
専業主婦1 ( ♀ )

職場で相当精神的にやられてしまったんでしょうね。今までも職場を転々としてきたような人であればそこまで気にしなくていいですがずっと続けてきた仕事を辞めてしまったというくらい辛そうであれば1、2年はその状態が続くかも。

今辞めてからどれくらいですか?うつ状態が酷いとしばらくは家事も出来ないので今はそっとしとくしかないと思います。通院だけはしっかり続けて悪化しないようにだけ。

家に帰るの嫌ですよね。旦那さん、実家に帰って療養とか出来ないですかね。主さんまで精神やられちゃうので、旦那さんが回復するまで距離をとれればいいのですが。

  • << 4 お返事ありがとうございます。 それが、本人は仕事に行きたくない理由はわからない、わかったら苦労しない、人間関係も良好だったし、残業が特別多いわけではありませんでした。ただ、仕事に行きたくなくなった、だから辞めたみたいです。以前から仕事どころか、大学は中退、中学は途中から不登校気味。仕事なんて数年単位で転職です。 そういうところにも疲れました。 辞めてから4ヶ月ほどです。通院はしてますが、正直かなり痛い出費です。 旦那の実家に帰ることは何度も提案してきました。ちなみに私は自分の実家までは車で5時間ほどの距離であり、仕事を休むわけにもいかないので、帰りたくても私は実家には帰れない状況です。 旦那は自分の両親と不仲なこともあり、実家に帰るのを嫌がります。かと言って毎日ため息、しんどいと言いつつゲームにお酒では私が参ります。ほんとに、どうしたらいいか、私のほうがやられそうです

No.2 17/12/08 20:42
通行人2 

私は鬱に理解はないので、どうしてもイライラしてしまって仕方なかったです。具合悪くて寝てればいいけど、テレビみてヘラヘラ笑ってるのを見たらカチンときて。支えてあげられなかった。

  • << 5 お返事ありがとうございます。 私もです。理解したくても難しいです。支えてあげれなかったとは、具体的にどういうことでしょうか?失礼な質問でしたら申し訳ないですが。

No.3 17/12/08 20:45
通行人3 ( ♂ )

精神病っていうのはかなり判定が曖昧で鬱に見せようと思えば見せれますし逆に鬱と診断されないようにしようと思えばそういう風に見せれます、軽い人であればですけど。重い人であれば身体の方に影響出てくるのでなかなか難しいですけど。(もう行く病院によって診断が違うとかそんなレベルです。)

まぁそれはさておきまずはパートナーが死ななかったことに喜びましょう。
病院行く前に命を絶ってしまう人も多くいらっしゃいますから、踏ん張ることが出来たっていうのは凄いことだと思います。
また、個人的には責任感のある方だなと感じます。だって休職って診断貰ったら会社は働かすことが出来ませんから引き継ぎもないまま本人が来なくなってしまうんですよ。退職は最短でも2週間前申告ですから休職よりかは仕事に迷惑かけないことなんですよ。
本人にしか分からないことですけど、鬱っぽいけど鬱病ではないっていうのはそういう責任感とかあったりしたんではないでしょうか?まぁ知りませんけども。

私の経験でよろしければ鬱って療養に入った最初の3ヶ月くらいは超絶にしんどいです。元々責任感のある人がなりやすいんですからこの期間ってホントに責任感に押し潰されます。だって何も出来ないんですから。半年くらい経ってようやく気持ちが落ち着いた感じですね(私の場合は抱えてた案件全部が終わった頃なので)。
精神科医さんも仰られると思いますが鬱の改善は半年〜1年ほどかかります。再発させないように社会復帰となるとそれこそ2〜3年はかかるかと思います。

まずは改善に向けた環境を整えるのが良いかなと。
薄々質問者さんも感じているとは思いますけども鬱ってうつります。そっと寄り添う程度が一番なんですけど働きながらだと多分持たないと思うので自殺の心配がなく、食べる寝るが一人で行える場合は前向きな別居が良いと思います。離婚に向けたものではなく、ね。あくまでこれは私個人の意見なので通ってる医師と相談して色々決められたらと思います。

ただ、復帰者の仕事面での社会的情勢が厳しいのでその面も含めて今まで通りっていうのはなかなか難しいかもしれないですね。年齢と経験、能力次第ですけど。
鬱になる人が出ない社会だといいんですけどね、ホント歪な社会だと思います。

  • << 6 お返事ありがとうございます そうですね、周りからも、病院にきたら病名つけなきゃいけないから先生もうつって言ってるだけ、だとよく言われます。 実際、週末は元気に遊びまわります。ですが、平日、自分が家のことをしなきゃならない状況になると、とたんにしんどい、動けないと言います。私も余裕がなくなり、なんて都合のいいやつなんだと思ってしまいます。 確かに、死ななかったことは良かったです。生きててくれてほんとに良かった。 上にも書いたように、別居したいのですが、旦那が同意してくれません。別居の話をすると、じゃあ俺はお前にとって邪魔で鬱陶しい存在だから、居なくなれってことか、と怒り暴れ話になりません。お互いの両親も交えて話しましたが態度は変わらず。私の両親の前でも同じように暴言吐きました。 俺が辛いのに、実家に帰れなんてさらに俺が嫌がることして何がしたいんだ、俺の辛さ分からないくせにと言われました。 私だって辛いのに、そこは無視なんだなと、もう言葉が出ません。 辛いです、ほんとに。誰にも言えず、毎日が楽しくないです

No.4 17/12/08 23:57
既婚者0 

>> 1 職場で相当精神的にやられてしまったんでしょうね。今までも職場を転々としてきたような人であればそこまで気にしなくていいですがずっと続けてきた仕… お返事ありがとうございます。
それが、本人は仕事に行きたくない理由はわからない、わかったら苦労しない、人間関係も良好だったし、残業が特別多いわけではありませんでした。ただ、仕事に行きたくなくなった、だから辞めたみたいです。以前から仕事どころか、大学は中退、中学は途中から不登校気味。仕事なんて数年単位で転職です。
そういうところにも疲れました。
辞めてから4ヶ月ほどです。通院はしてますが、正直かなり痛い出費です。

旦那の実家に帰ることは何度も提案してきました。ちなみに私は自分の実家までは車で5時間ほどの距離であり、仕事を休むわけにもいかないので、帰りたくても私は実家には帰れない状況です。
旦那は自分の両親と不仲なこともあり、実家に帰るのを嫌がります。かと言って毎日ため息、しんどいと言いつつゲームにお酒では私が参ります。ほんとに、どうしたらいいか、私のほうがやられそうです

  • << 11 あー…旦那さん元々あまり忍耐力がないタイプなのがしれないですね。今まで真面目だった人が急に引きこもり始めた場合は心配ですが、旦那さんのは鬱病というより元々そんな性格だったんですね。そりゃ疲れますね。 遊びに行けるしゲームも出来るんですね汗 鬱、というより何か性格的な問題もあるかもしれませんね。家にそんな状態でいられたらイライラしますししんどいですよね。変わらないようであれば、離婚も考えていると伝えて主さんの方からいなくなってしまってもいいかも。旦那さん動かないでしょうし。 自立支援制度は利用されてますか?病院で言えば手続きに必要な書類を貰えるので使ってみて下さい。医療負担を3割から1割にすることが出来ます。ちょっと病院何件かまわって色々調べて貰った方がいいかもしれませんよ。 もし可能であれば障害者手帳をとらせてしまって就労支援に通い、障害者枠で無理なく働くという手もあります。障害者向けのグループホームもあるので、そちらで支援員さんに任せて生活して貰った方がいいかも。私も発達障害で仕事が続かなかったくちで、そちらから就労しました。旦那さんの場合は何か原因があって働けなくなったというより働くことそのものに意欲がない感じなので、どうしてそうなってしまったのか気になりますよね。原因が謎ですね。 ひとまず今は主さんが今一番つらいですよね。通院の日に付き添いして、こっそり別室で先生とこの件について話は出来ないですかね?旦那のことでもう私も疲れてるって。そういうご家族多いと思いますよ。

No.5 17/12/08 23:58
既婚者 

>> 2 私は鬱に理解はないので、どうしてもイライラしてしまって仕方なかったです。具合悪くて寝てればいいけど、テレビみてヘラヘラ笑ってるのを見たらカチ… お返事ありがとうございます。
私もです。理解したくても難しいです。支えてあげれなかったとは、具体的にどういうことでしょうか?失礼な質問でしたら申し訳ないですが。

No.6 17/12/09 00:07
既婚者 

>> 3 精神病っていうのはかなり判定が曖昧で鬱に見せようと思えば見せれますし逆に鬱と診断されないようにしようと思えばそういう風に見せれます、軽い人で… お返事ありがとうございます
そうですね、周りからも、病院にきたら病名つけなきゃいけないから先生もうつって言ってるだけ、だとよく言われます。
実際、週末は元気に遊びまわります。ですが、平日、自分が家のことをしなきゃならない状況になると、とたんにしんどい、動けないと言います。私も余裕がなくなり、なんて都合のいいやつなんだと思ってしまいます。
確かに、死ななかったことは良かったです。生きててくれてほんとに良かった。

上にも書いたように、別居したいのですが、旦那が同意してくれません。別居の話をすると、じゃあ俺はお前にとって邪魔で鬱陶しい存在だから、居なくなれってことか、と怒り暴れ話になりません。お互いの両親も交えて話しましたが態度は変わらず。私の両親の前でも同じように暴言吐きました。
俺が辛いのに、実家に帰れなんてさらに俺が嫌がることして何がしたいんだ、俺の辛さ分からないくせにと言われました。
私だって辛いのに、そこは無視なんだなと、もう言葉が出ません。
辛いです、ほんとに。誰にも言えず、毎日が楽しくないです

  • << 8 あーうん、私もあんまり理解のある病気ではないですし万一のこともありますので出来るだけ尊重して書いてはいるんですけども、それはちょっとただの怠け者なだけなのではと…まぁ実際お会いしたこともない人ですので、その人にしか分からない辛さとかあるのかもしれないですけども… 暴れ出すってことは生への執着心があるってことなのでそれだけ気力があるならほっといても大丈夫な人なんだと思います。前述の通り鬱って自責の念が強いので、過去の話聞くと傾向というか芯があるというか正義感があるというかそんな話が出てくるので違うなーと。 気分の浮き沈みをコントロール出来なくて長く続かないっていうのはADHDの症状じゃないかなと、私そっちにあんまり詳しくないので素人判断ですけど。(ちなみにそちらは精神の障害手帳申請出来ますけども確か3級か何かで企業の障害者雇用の対象は2級からかその辺りで全く役に立たないというのは聞いたことあります。) さて、質問者さんのことを考えますと本人はとりあえず置いといて双方の両親の了解を取ったうえ、3ヶ月でいいので職場に通える安いところに部屋借りて別居すべきかと思います。(別に期間は相手に言う必要ないです、言うと後○日我慢すればなんて考えますので) 説明すべき点は2点。 ・貴方には療養が必要であり、その環境が必要であること。 ・私は余裕がなく、口を出してしまったり疲れを出してしまったりして貴方にとって良い環境の一部にはなれないこと。 部屋借りるわけですから費用がかかりますけども離婚の手続きやら費用やらのことを考えるとまだマシかなと。

No.7 17/12/09 00:45
通行人7 

私なら死んでくれていいよ本当って思う、私も鬱になったけどシングルだったし倒れて運ばれてもがんばって働いた。
旦那さんは主さんを養ってくれるママか生活保護かなんかと勘違いしてんだよ。
今まで頑張ってた人間がこうなったなら鬱かも知れない、旦那さんってもともと頑張れない人だったんじゃない?
そんな人とこれから子供だってさずかれなでしょ。離婚調停した方がいいと思う。
主さんの方が鬱になるよ。
見捨てて死んでもあなたのせいじゃないです。

  • << 10 お返事ありがとうございます そうですね、私は体調悪くても仕事休めないのに、朝私が行く前に寝てる旦那を見ると落ち込みます。何やってんだろ私って。 仰る通り、頑張れない、途中で投げ出す、嫌なことから逃げるタイプです。本人は認めませんが。

No.8 17/12/09 00:58
通行人3 ( ♂ )

>> 6 お返事ありがとうございます そうですね、周りからも、病院にきたら病名つけなきゃいけないから先生もうつって言ってるだけ、だとよく言われます。… あーうん、私もあんまり理解のある病気ではないですし万一のこともありますので出来るだけ尊重して書いてはいるんですけども、それはちょっとただの怠け者なだけなのではと…まぁ実際お会いしたこともない人ですので、その人にしか分からない辛さとかあるのかもしれないですけども…
暴れ出すってことは生への執着心があるってことなのでそれだけ気力があるならほっといても大丈夫な人なんだと思います。前述の通り鬱って自責の念が強いので、過去の話聞くと傾向というか芯があるというか正義感があるというかそんな話が出てくるので違うなーと。
気分の浮き沈みをコントロール出来なくて長く続かないっていうのはADHDの症状じゃないかなと、私そっちにあんまり詳しくないので素人判断ですけど。(ちなみにそちらは精神の障害手帳申請出来ますけども確か3級か何かで企業の障害者雇用の対象は2級からかその辺りで全く役に立たないというのは聞いたことあります。)

さて、質問者さんのことを考えますと本人はとりあえず置いといて双方の両親の了解を取ったうえ、3ヶ月でいいので職場に通える安いところに部屋借りて別居すべきかと思います。(別に期間は相手に言う必要ないです、言うと後○日我慢すればなんて考えますので)
説明すべき点は2点。
・貴方には療養が必要であり、その環境が必要であること。
・私は余裕がなく、口を出してしまったり疲れを出してしまったりして貴方にとって良い環境の一部にはなれないこと。
部屋借りるわけですから費用がかかりますけども離婚の手続きやら費用やらのことを考えるとまだマシかなと。

No.9 17/12/09 01:52
通行人7 

でもこの旦那自殺より攻撃性ありそうで怖いね、逃げた方がいいかも。

No.10 17/12/09 06:35
既婚者 

>> 7 私なら死んでくれていいよ本当って思う、私も鬱になったけどシングルだったし倒れて運ばれてもがんばって働いた。 旦那さんは主さんを養ってくれる… お返事ありがとうございます
そうですね、私は体調悪くても仕事休めないのに、朝私が行く前に寝てる旦那を見ると落ち込みます。何やってんだろ私って。
仰る通り、頑張れない、途中で投げ出す、嫌なことから逃げるタイプです。本人は認めませんが。

No.11 17/12/09 07:36
専業主婦1 ( ♀ )

>> 4 お返事ありがとうございます。 それが、本人は仕事に行きたくない理由はわからない、わかったら苦労しない、人間関係も良好だったし、残業が特別多… あー…旦那さん元々あまり忍耐力がないタイプなのがしれないですね。今まで真面目だった人が急に引きこもり始めた場合は心配ですが、旦那さんのは鬱病というより元々そんな性格だったんですね。そりゃ疲れますね。

遊びに行けるしゲームも出来るんですね汗
鬱、というより何か性格的な問題もあるかもしれませんね。家にそんな状態でいられたらイライラしますししんどいですよね。変わらないようであれば、離婚も考えていると伝えて主さんの方からいなくなってしまってもいいかも。旦那さん動かないでしょうし。

自立支援制度は利用されてますか?病院で言えば手続きに必要な書類を貰えるので使ってみて下さい。医療負担を3割から1割にすることが出来ます。ちょっと病院何件かまわって色々調べて貰った方がいいかもしれませんよ。

もし可能であれば障害者手帳をとらせてしまって就労支援に通い、障害者枠で無理なく働くという手もあります。障害者向けのグループホームもあるので、そちらで支援員さんに任せて生活して貰った方がいいかも。私も発達障害で仕事が続かなかったくちで、そちらから就労しました。旦那さんの場合は何か原因があって働けなくなったというより働くことそのものに意欲がない感じなので、どうしてそうなってしまったのか気になりますよね。原因が謎ですね。

ひとまず今は主さんが今一番つらいですよね。通院の日に付き添いして、こっそり別室で先生とこの件について話は出来ないですかね?旦那のことでもう私も疲れてるって。そういうご家族多いと思いますよ。

No.12 17/12/09 10:02
匿名12 

真面目に働いていて鬱になったなら、治療受けさせながら見守れるけど、この旦那さんはなんか違うよね…。
忍耐力もなさそうかな。
元々のだらけた性格なら一生そんな感じなんじゃないですか?
旦那さんは両親とも不仲らしいですが、子供の頃からそんな性格だからずいぶん説教もされてウザい存在なんでしょう。そりゃあ実家にも帰りたがらないよね。

主さんもストレスたまりますよね。
こんな状態で子供ができたら大変ですよ。
旦那さんは「自分は病人だ」と言ってますが、遊びに行けたりゲームができたりでお元気なら、私ならもう離れますね。
離婚嫌がるんでしょうけど、私ならそんな人と一生一緒にはいられません。

No.13 17/12/09 14:57
既婚者 

みなさんありがとうございます
なかなか一人一人に返信できなくてごめんなさい。
今朝は私は用事があり出かけていたのですが、帰ってきてから我慢ならず旦那の前で泣いてしまいました。すると、「なに?なんか言いたいことあるだろ?」と怒り口調で言われました。「言いたいことがあるわけじゃない、ただただ辛い、しんどい」と思わず言ってしまいました。
すると旦那は「俺のせい?」と。「関係ないとは言えない」と私は素直に言ってしまいました。

そして先ほど、少しの着替えとゲームを持って、指輪を置いて「じゃあ」と出ていきました。きっと離婚は本気ではないです。構ってほしいというか、私に心配してほしいからわざとそういう行為してます。前からそうだから。

もうイライラも怒りもありません。ただ辛いです。私頑張ってなかった?まだ頑張りが忍耐力が足りなかった?もう頑張れないです

ごめんなさい、暗い内容で

No.14 17/12/09 18:23
匿名14 ( ♀ )

>> 13
主さんは ちゃんと頑張っていますよ。

せめて ご主人が主さんに対して もっと労りや優しい言葉があれば 主さんは今のように苦しむ事は なかったのかもしれませんよね?


とりあえず今回は そのままほっとけばいいと思います。

主さんに甘えてるだけですから。

鬱で仕事に行けない状況なのに~主さんに どれだけの負担がかかってるかさえも わからないで 暴言を吐いたりするなんて ほっとけばいいですよ!

ちょっと突き放せば 何か変わるかもしれませんしね。

旦那さんの今後の態度で 主さんご自身の今後の生活を考えるのも悪くないと思います。

どちらか1人が 自分を犠牲に夫婦関係を継続するし 生活を維持ひがら家庭を守って行くのは何か違うと思います。

これ以上無理しないで 体調を崩さないように気をつけて下さいね♪

No.15 17/12/09 19:50
既婚者 

>> 14 ありがとうございます、その言葉ほんとに救われます。涙が止まりません。

旦那が仕事を辞めてから、ありがとうや労いの言葉なんて言われたことありません。ごめんねや謝罪よりも、ありがとうが一番欲しかったです。そしたら仕事ももっと頑張れたし、こんなに辛くなかったです、きっと。

そうですね、ほっときます。というか、連絡する気にもなりません。義母に連絡したら、実家にいるそうです。義母からはゆっくり休みな、と言ってもらえ気が楽になりました。

いない間、思いっきり好きなことして楽しみます。今日はいっぱいDVD借りてきました。泣きたい気分だったので泣ける映画を。
ほんとにありがとうございます。泣いたら少しスッキリしました。

  • << 17 主さん今日もお疲れさま様です。 歯をくいしばって頑張ってこられたの、よくわかりますよ。 主さんの涙を見て、旦那さんが気付いて反省してくれたらまだ救いはありますが、逆ギレして…本当に困った旦那さんですよね。 お義母さんがものわかり良い方で良かったです。構ってちゃん旦那はしばらくほっといて、リラックスして過ごしてね。 でもね、独りの生活の日数が経つと、「やっぱり寂しい。私が頑張ればいいんだから旦那に戻ってきてもらおう」って簡単には考えないでくださいね。 反省や努力をしそうにない旦那さんみたいだから、主さんが「戻ってきて」と言ったら「許してもらえた、また寄生できる」と思うでしょうね。 独りの生活をエンジョイしつつ、これからの事をじっくり考えて頑張って下さいね。 主さんのことを応援しています。

No.16 17/12/09 23:27
匿名14 ( ♀ )

>> 15
主さん…
ご丁寧に お返事下さり…ありがとうございます♪

私のレスに 言葉足らずや 入力ミスが後半部分に 2箇所あり読みづらくて すみませんでした。

義母が 今の状況を把握していて 主さんに優しい言葉をかけて下さり 良かったですね!

今は ご自分を ゆっくり休めてあげて下さいね♪

病気が引きがねで仕事を辞めた ご主人を抱え どれだけ我慢して来たことか… 今までの生活や夫婦関係が大きく変わり 誰にも相談出来ず どれほど辛かったか…

主さんは毎日毎日、本当に頑張って来られたと思います。

旦那さんの病気は直ぐには治らなく 生活も楽にならないかもしれないけれど せめて ご主人の態度が変わればいいのにって 思います。

仕事に行けないからこそ 多少の家事や お手伝いをしてくれるとか 主さんに対して 優しい気遣いを感じさせてくれるだけで どれほど救われることか ご主人に気づいて欲しいです。

そんなふうに旦那さんが 変わってくれたら きっと主さんは ご主人を支えようとされる方なのに~って勝手に感じました。

せっかくの1人の時間
思いきり泣いて 思いきり自分の時間を過ごして下さいね♪

泣いたらお腹空いちゃうので 好きなもの いっぱい食べて元気パワーを温存して 風邪をひかないように気をつけて下さいね♪

長々と書いて ごめんなさいね。

主さんを応援しています!!

No.17 17/12/10 00:25
匿名12 

>> 15 ありがとうございます、その言葉ほんとに救われます。涙が止まりません。 旦那が仕事を辞めてから、ありがとうや労いの言葉なんて言われたこと… 主さん今日もお疲れさま様です。
歯をくいしばって頑張ってこられたの、よくわかりますよ。
主さんの涙を見て、旦那さんが気付いて反省してくれたらまだ救いはありますが、逆ギレして…本当に困った旦那さんですよね。

お義母さんがものわかり良い方で良かったです。構ってちゃん旦那はしばらくほっといて、リラックスして過ごしてね。

でもね、独りの生活の日数が経つと、「やっぱり寂しい。私が頑張ればいいんだから旦那に戻ってきてもらおう」って簡単には考えないでくださいね。
反省や努力をしそうにない旦那さんみたいだから、主さんが「戻ってきて」と言ったら「許してもらえた、また寄生できる」と思うでしょうね。

独りの生活をエンジョイしつつ、これからの事をじっくり考えて頑張って下さいね。
主さんのことを応援しています。

No.18 17/12/10 07:35
既婚者 

16さん17さん
ありがとうございます

実は昨夜、旦那のほうからメールが来ました
「俺はどうしたらいい?何ができる?」と。うーん、まだ自分の悪かったとこや私の気持ち気付かないんだなと少し悲しくなりましたが、私も察してちゃんしてたらダメだと思い、気持ちを全て伝えてみました
気持ちに余裕がなくなった、離婚したいわけじゃないが今は私を一人にして欲しい、何もするきになれないのでしばらく一人にしてください、と。返事はそれ以降なしです

何か感じて変わってくれたらいいのに。願うばかりじゃきっとダメだから私も一人の間に色々考え、私も変わらなきゃと思っています。

旦那は、自分は病気で働けないし家事もできないのだからしょうがない、俺は病気なんだから悪くないと思ってるはずです。でも、例えほんとにしんどくて出来なくても、お疲れ様、おかえり、ありがとうくらいは言えるでしょ?まぁ、そこに見返りや期待をしてしまう私も悪いですが、やっぱり一人で家庭を支える辛さや大変さはわかってほしいです。わざわざ言わなくても、普通に考えたらわかるでしょ、と私は思うんですが、男にはわからないもんなんですかね?

最後愚痴になってごめんなさい
一人の時間楽しみます
今日はどんな美味しいもの食べようかな^ ^

No.19 17/12/10 10:11
匿名14 ( ♀ )

>> 18
主さん…おはようございます。

早朝から お返事下さり…ありがとうございます♪

昨夜は 久しぶりの1人時間。
少しは ゆっくり眠れましたか?

私は考え事をしながら眠りにつくと 怖い夢を見たりしちゃう時もあり やはり熟睡は出来ないですよね。

ご主人の方からメールが来たのですね。

主さんなりに 理性を保ちながら 言いたい気持ちを伝えられて良かった!

俺は どうすればいいのか?と聞かれたようだけど…私なら それは貴方自身が今の自分を見つめながら ゆっくり考えたらいいよ。病気と向き合いながら どうしたいのか どうすべきなのか…

ご主人に考えさせないと 今後 全て主さんをあてにして 頼ってばかりになると思います。

だって主さんは ご主人の母親ではないもの。

夫婦であり 人生のパートナーだもの。

ご主人が大人しく全て言うことを聞いてくれるならいいけど。

夫婦であっても 細かいことも 言葉にして伝えないと 相手には伝わらないので 言わなくても解るよね?っていう考えは 今回の場合は 変えて 些細なことも きちんと伝えて お互いに過去を責め合うのではなく~前向きに明るい方向に向かうように真正面からぶつかって向き合った方がいいと思います。

その上で お互いに支え合える夫婦として 歩んでいきたいのか…考えたらいいと思います。

これからの人生を ゆっくり描いて下さいね♪

私は結婚30年を過ごした51ですが…最近やっと主人に言いたい事をハッキリ言えるようになり…気持ち的に楽になりました。
たまにケンカもしちゃうけど~仲良く元気に老後生活を過ごせたらいいなって思ってますが人生何が起こるかわからないとも心得ています。

主さんは まだまだ若いもの。

現実を変えられなくても気持ちひとつで自分が描く人生に変えて行けますよ♪

辛い時こそ 喜びが近づいてる!って…思いながら過ごして下さいね♪

今以上に自分の気持ちを抑圧しないで欲しいです。

1人の時間を楽しんで下さいね♪

No.20 17/12/10 10:51
既婚者 

>> 19 おはようございます!
ありがとうございます、昨日は見たかった映画を夜中まで見て、疲れて寝落ちです。笑
私も考えごとしたら寝れないので、眠くなるまでずっと本読んだり映画見たり、前向きになれるブログ読んだりして、寝落ちするのを待つタイプです。気づいたら朝なんてのもありますが、そのおかげか、あれ?何悩んでたっけ?ま、いいや、今日も美味しいもの食べよーってなってます。

そうですね、私の辛かった気持ちは伝え、あとは旦那に考えさせます。大人ですもんね、相手の気持ち考えて行動できるように少し突き放します。

結婚30年。すごいです、尊敬します。きっと楽しいことばかりではなかったから、今があるんでしょうね。

たしかに、今はつらくてどん底です。でもだからこそあとは登って、明るいとこに行くしかないですね。ありがとうございます

No.21 17/12/10 11:35
匿名14 ( ♀ )

>> 20
またまた ご丁寧に お返事下さり…ありがとうございます♪

考え過ぎて 頭のネジが外れた感覚になり 悩んでる事が バカらしくなったり 落ち込んでる自分が 滑稽に感じたり…

ある意味 究極まで 悩んだってことかもしれませんよね。

てか…本来 そこまで悩むのは 主さんではなく 旦那さんの方ですよね?!

先々のことを 1人で悩まないように 今後の旦那さんの出方次第で考えていけば良いかも。

どん底のとき これ以上落ちないから大丈夫!って 自分に言い聞かせながら 繰り返しながら 今に至ります。

でもまだまだ未熟者ですょ。

昨日より 元気そうに感じる主さんで 良かったです!

今は1人の時間が 主さん自身を癒す時間になってるようで 貴重な時間だと思います。

そんな時間を大切に 無理しないように過ごして下さいね♪

聞くことしか出来ないけど~
陰ながら応援しています。

  • << 29 ありがとうございます ほんとですよね。旦那はこれからのことを考えて行動して欲しいです。本人は考えるとしんどくなる、だから考えないためにゲームして紛らわすと言います。じゃあいつになったら考えるんだろう、待ってばかりは気持ちが保ちません。 今は少しずつ元気になってきました。家にいるのが苦痛だったけど、その気持ちもなくなりました。

No.22 17/12/10 13:43
結婚したい22 ( ♀ )

ツレがうつになりまして
という映画はみたことありますか?
宮崎あおいさん主演の映画です!
よかったら一度みてみてください!

No.23 17/12/10 16:30
匿名23 

旦那が仕事を辞めた、退職した・・ですか。一度、第一線の社会から離れると、期間が長くなるほど、社会へ仕事に就くことが、嫌になる傾向あります。ウツの通院したことあるから、ある程度は分かりますが、社会に復帰できずに心障害者の申告を医師の診断書を役所に提出すると、障害者手当てなるものが役所から支給されるようです。でも、仕事に社会に復帰できるよう、本人や主さんの力は必要です。このまま埋もれて生きるか、希望を見出だして復帰するか。その旦那を見離すのですか?主さんは?

No.24 17/12/10 16:30
匿名 

旦那が仕事を辞めた、退職した・・ですか。一度、第一線の社会から離れると、期間が長くなるほど、社会へ仕事に就くことが、嫌になる傾向あります。ウツの通院したことあるから、ある程度は分かりますが、社会に復帰できずに心障害者の申告を医師の診断書を役所に提出すると、障害者手当てなるものが役所から支給されるようです。でも、仕事に社会に復帰できるよう、本人や主さんの力は必要です。このまま埋もれて生きるか、希望を見出だして復帰するか。その旦那を見離すのですか?主さんは?

  • << 27 ありがとうございます 仕事復帰の際は色々な手当てを使いたいと思っています。 見離すですか…正直今はわからないです。ただ、今の状況では私も病みます。実際、仕事に行く途中に涙が止まらなくなり遅刻しそうになったり、仕事終わりに家に帰るとき、動悸がして苦しくなります。自分の身を守りたい気持ちもあります。もうわからないです。

No.25 17/12/10 19:19
専業主婦25 ( ♀ )

うつとなまけのちがいは、
いきたくないから辞めるのがなまけ
いきたいのにいけなくなるのがうつ。

申し訳ない、という気持ちが強くなります。

すこやかなるときもやめるときも、結婚継続していきましょう。亡くしたくなければ。

  • << 28 旦那は、行きたくないから辞めたと思います。 旦那からは申し訳ないという気持ちは一切感じません。むしろ逆ぎれをよくします。 現在私は家計のため残業をしています。そのため帰りが遅くなるので家事や犬の散歩を頼むのですが、(調子良かったら家のことしてくれないかな?といった感じで)しかし、しんどい俺にそんなこと頼むのか、と言われます。なので私は21時くらいに帰ってから家のことをします。しかし帰っても、おかえりもおつかれも言わず、お酒飲みながらゲームしてます。 支えたいですが、見てると私は何やってんだろという気持ちになります。

No.26 17/12/10 20:31
お姉さん ( smxKLb )

あの..ご主人を疑うわけではないですが旦那さん、辞める前に主さんに相談してくれました?自ら勝手に退職してきたなら、何かありますよ?例えば仕事が嫌になったとか?本当に鬱ならストレスを半端なく感じてたでしょうし。

  • << 30 相談というか、実は仕事に行けてないんだとある日突然打ち明けられました。その時点ではまだ辞めてはいなくて、風邪と嘘をつき仕事を休んでいたそうです。 しかしその間も仕事へ行ったふりをし、「仕事おわった。今から帰る」など偽りのメールを私にしてました。その間の生活は普通。ご飯も食べるし良く寝る。休みの日には普通に遊びに行き、悩んでいる、仕事へ行ってないだなんて思いもしませんでした。テレビ見て笑ってお酒呑んで、ほんっとに何も気になりませんでした。 会社からは、少し(1、2ヶ月くらい)休職し、また復帰したらいいと言われており、私もとりあえず今は休んで、その後また考えようと話し合ったのですが、本人は歯切れが悪く…あぁ、もう辞めると決めてるんだなと私は感じました。 そこから数日後、会社に今後のことを話しに行ったとき、辞めてきたと言われました。 やっぱりな、って感じでした。

No.27 17/12/10 21:38
既婚者 

>> 24 旦那が仕事を辞めた、退職した・・ですか。一度、第一線の社会から離れると、期間が長くなるほど、社会へ仕事に就くことが、嫌になる傾向あります。ウ… ありがとうございます
仕事復帰の際は色々な手当てを使いたいと思っています。
見離すですか…正直今はわからないです。ただ、今の状況では私も病みます。実際、仕事に行く途中に涙が止まらなくなり遅刻しそうになったり、仕事終わりに家に帰るとき、動悸がして苦しくなります。自分の身を守りたい気持ちもあります。もうわからないです。

No.28 17/12/10 21:48
既婚者 

>> 25 うつとなまけのちがいは、 いきたくないから辞めるのがなまけ いきたいのにいけなくなるのがうつ。 申し訳ない、という気持ちが強くなり… 旦那は、行きたくないから辞めたと思います。
旦那からは申し訳ないという気持ちは一切感じません。むしろ逆ぎれをよくします。
現在私は家計のため残業をしています。そのため帰りが遅くなるので家事や犬の散歩を頼むのですが、(調子良かったら家のことしてくれないかな?といった感じで)しかし、しんどい俺にそんなこと頼むのか、と言われます。なので私は21時くらいに帰ってから家のことをします。しかし帰っても、おかえりもおつかれも言わず、お酒飲みながらゲームしてます。
支えたいですが、見てると私は何やってんだろという気持ちになります。

  • << 46 だんなさんね、うつじゃないですよ。うつだったら、うつってきづかないですから。週末に好きなことも、できないですから。 なんでもやめちゃう方なんですね。離婚するならはやいほうがよいように思います。こどものいないうちに。

No.29 17/12/10 21:52
既婚者 

>> 21 またまた ご丁寧に お返事下さり…ありがとうございます♪ 考え過ぎて 頭のネジが外れた感覚になり 悩んでる事が バカらしくなったり 落ち… ありがとうございます

ほんとですよね。旦那はこれからのことを考えて行動して欲しいです。本人は考えるとしんどくなる、だから考えないためにゲームして紛らわすと言います。じゃあいつになったら考えるんだろう、待ってばかりは気持ちが保ちません。

今は少しずつ元気になってきました。家にいるのが苦痛だったけど、その気持ちもなくなりました。

  • << 33 主さん…おはようございます。 お返事レス ありがとうございますm(_ _)m♪ いろいろな方々からの 意見やアドバイスがあり 主さん自身が ご自分の気持ちと向き合って 先の事を考えたりしてると思うので 私へのレスは 無理しないで下さいね♪ 今は ご自分のペースを保ちながら ゆっくり考えたらいいと思います。 だけど 主さんご自身の問題ではなく ご主人が引き起こした問題なので 主さんがいくら考え努力しても 簡単には解決出来ませんよね。 無職で病人の主人に何があっても 私が主人を支えて 2人の大切な家庭を守って行く!!…と言う決意と覚悟があったとしても ご主人の言動に傷つき悩み涙する時もあると思います。 現実 愛だけでは 生活が成り立たない。 でも 打算だけでは 心が満たされない。 ご主人と出会った時から 今までを振り返りながら 今後のご主人が どのように変わってくれるのか 想像できますか? 期待する部分はあると思いますが ご主人自身が 今後の生活をどのように考えてるのか…話し合う時が来ると思うので ご主人に聞きたい事は 遠慮せず聞いた方がいいですよ! 逆ギレされても 動じないで毅然とした態度で 冷静に対応できるように…今から心得て欲しいです。 そうすれば 客観的に判断出来て 冷静に今後の自分を観ることが出来るから。 悩んでる今が1番 辛い時だけど…必ず解決する時が来るので 頑張って下さいね♪ この問題を乗り越える力と解決するカギは 主さんご自身の心の中にありますからね! ご主人の母親が 主さんに理解を示してくれてるみたいで 良かったです! 義母は息子の性格と人間性 わかってますものね。 主さんお一人だけが 苦労を背負ったりしないで下さいね♪ 結婚生活 夫婦関係って…そんなものではありませんからね。 今週も 体調を崩さないように お仕事がんばって下さいね♪ 主さんの蓄積された精神的な疲れを思うと… 今はもぅしばらく 1人生活が続くと 気楽でいいかもですよね~

No.30 17/12/10 22:00
既婚者 

>> 26 あの..ご主人を疑うわけではないですが旦那さん、辞める前に主さんに相談してくれました?自ら勝手に退職してきたなら、何かありますよ?例えば仕事… 相談というか、実は仕事に行けてないんだとある日突然打ち明けられました。その時点ではまだ辞めてはいなくて、風邪と嘘をつき仕事を休んでいたそうです。
しかしその間も仕事へ行ったふりをし、「仕事おわった。今から帰る」など偽りのメールを私にしてました。その間の生活は普通。ご飯も食べるし良く寝る。休みの日には普通に遊びに行き、悩んでいる、仕事へ行ってないだなんて思いもしませんでした。テレビ見て笑ってお酒呑んで、ほんっとに何も気になりませんでした。

会社からは、少し(1、2ヶ月くらい)休職し、また復帰したらいいと言われており、私もとりあえず今は休んで、その後また考えようと話し合ったのですが、本人は歯切れが悪く…あぁ、もう辞めると決めてるんだなと私は感じました。
そこから数日後、会社に今後のことを話しに行ったとき、辞めてきたと言われました。
やっぱりな、って感じでした。

No.31 17/12/10 22:27
通行人31 

ご主人病人様になってしまって全て自分本位になってますよね。
主さんのことまで考えてない。
元々、中途半端グセがついてしまってる人だから妻として生涯添い遂げるのは辛いと思います。
限界ならギブアップしても、それは悪いことではないです。
むしろご主人の両親が元気なうちが良いと思います。

  • << 34 そうです、俺は病気だ、辛い、でも分かってくれない、なった人にしかわからない辛さだ、といつも言います。 何が辛いのか聞くと、「わからない。ただ、俺は何やってるんだと思うことがある」と言います。でもそれはきっと、仕事や家事をせず、しんどいことを理由にゲームに逃げてるからでしょ?と思うのですが…指摘したらきっと怒るし、それもまた疲れるので本人には言ってませんが。 ギブアップしたい気持ち、少しずつ出てきました。本気で考えようと思ってます。

No.32 17/12/11 04:08
専業主婦32 ( 30代 ♀ )

要は新型鬱病ってやつでしょうか?
医師によっても賛否両論ですよね。

しかし、学生の頃からなのでしょう?
主さんは、旦那さんが仕事を辞めてしまうまでは共働きでしたか?専業主婦でしたか?

例えば、今まで旦那さんがしっかりした人で、男が養って当たり前だと思う様な人で、旦那さんに養って貰っていて、旦那さんに対しての感謝と旦那さんに対しての今までの確たる信頼があったなら、主さんは旦那さんを支えてあげられるのだと思いますよ。

しかし、主さんにとってはそれがどの程度のものだったかってところで変わって来るのだと思います。
専業主婦→共働き。
色んな事に対しての信頼→一部信用位までならある部分もあるけど、色々な事に対してそこまでの確たる信頼迄はない。
この時点で出来なくなる人もかなり増えて来ると思います。

主さんが自分でどの程度だったなら支えてあげたいと思えるのか。
と、
どの程度だったなら、支えてあげたいとは全く思えなくなって来るのか。
そして、ご自分がどの辺りに居るのかではないですか?


しかし、鬱病だとしても鬱病じゃないとしても、昔から何度も何度も…なら、今回持ち直しても十分にまたあり得る話な訳ですよ。
それはもう、「そういう人」って事ですよね。
鬱病でもなんでも、昔からある事は、既にそういう人って事ですよ。
一生そのまま(また離職を繰り返す、また欝になる)かもしれない確率が非常に高いのだから。
その、そういう人っていうのが鬱病なら許せるのか、鬱病でも許せないのか。要は、鬱病でもなんでもそういう人なら、無理と思うのかどうかなのでは?そこまでの人なら。

  • << 37 ありがとうございます そうです、きっと。先生は言わないけど、新型うつってやつです。 それを盾にして働かない、嫌なことはしない、都合悪くなったら病気のせいにしてると思います。 うつってやっぱり周りがおかしいと気付きますよね?先生にも何度も聞かれました。急に食事できなくなったり、眠れなくなるなど、見ていておかしいと思うことありましたか?と。 全然そんなことなかったです。普通でした。 そういう人、なんでしょうね。最初は心配しました。死んだらどうしようと。でも今はそんなことありません。病気じゃないから、絶対死なないから。(気分を害する表現でしたら申し訳ありません) 今後のこと真面目に考えなきゃダメですね。 ちなみに、ずっと共働きでしたので負担はなかったのですが、二人の稼ぎで生活していたので、急にそれがなくなり、かなり辛いです。

No.33 17/12/11 10:27
匿名14 ( ♀ )

>> 29 ありがとうございます ほんとですよね。旦那はこれからのことを考えて行動して欲しいです。本人は考えるとしんどくなる、だから考えないために…
主さん…おはようございます。

お返事レス ありがとうございますm(_ _)m♪

いろいろな方々からの 意見やアドバイスがあり 主さん自身が ご自分の気持ちと向き合って 先の事を考えたりしてると思うので 私へのレスは 無理しないで下さいね♪

今は ご自分のペースを保ちながら ゆっくり考えたらいいと思います。

だけど 主さんご自身の問題ではなく ご主人が引き起こした問題なので 主さんがいくら考え努力しても 簡単には解決出来ませんよね。

無職で病人の主人に何があっても 私が主人を支えて 2人の大切な家庭を守って行く!!…と言う決意と覚悟があったとしても ご主人の言動に傷つき悩み涙する時もあると思います。

現実 愛だけでは 生活が成り立たない。

でも 打算だけでは 心が満たされない。


ご主人と出会った時から 今までを振り返りながら 今後のご主人が どのように変わってくれるのか 想像できますか?

期待する部分はあると思いますが ご主人自身が 今後の生活をどのように考えてるのか…話し合う時が来ると思うので ご主人に聞きたい事は 遠慮せず聞いた方がいいですよ!

逆ギレされても 動じないで毅然とした態度で 冷静に対応できるように…今から心得て欲しいです。

そうすれば 客観的に判断出来て 冷静に今後の自分を観ることが出来るから。

悩んでる今が1番 辛い時だけど…必ず解決する時が来るので 頑張って下さいね♪

この問題を乗り越える力と解決するカギは 主さんご自身の心の中にありますからね!

ご主人の母親が 主さんに理解を示してくれてるみたいで 良かったです!

義母は息子の性格と人間性 わかってますものね。

主さんお一人だけが 苦労を背負ったりしないで下さいね♪

結婚生活 夫婦関係って…そんなものではありませんからね。

今週も 体調を崩さないように お仕事がんばって下さいね♪

主さんの蓄積された精神的な疲れを思うと…
今はもぅしばらく 1人生活が続くと 気楽でいいかもですよね~

No.34 17/12/11 16:23
既婚者 

>> 31 ご主人病人様になってしまって全て自分本位になってますよね。 主さんのことまで考えてない。 元々、中途半端グセがついてしまってる人だから妻… そうです、俺は病気だ、辛い、でも分かってくれない、なった人にしかわからない辛さだ、といつも言います。
何が辛いのか聞くと、「わからない。ただ、俺は何やってるんだと思うことがある」と言います。でもそれはきっと、仕事や家事をせず、しんどいことを理由にゲームに逃げてるからでしょ?と思うのですが…指摘したらきっと怒るし、それもまた疲れるので本人には言ってませんが。

ギブアップしたい気持ち、少しずつ出てきました。本気で考えようと思ってます。

No.35 17/12/11 19:46
既婚者35 

こんばんは
元パニック障害と躁鬱、鬱だった者です。
スレとレス読ませていただきましたが病気で仕事が出来ない訳じゃないと思ってしまいました。
一番酷い時期私は、大学生でバイトをしていましたが準備をして行こうとドアまで行くのに怖くて外に出られなかった。
大学も勿論電車も人と会うことも全て怖くて無理でしたが躁状態の時は遊ぶこともあり、躁状態から突然鬱状態になると友人にも迷惑をかけるので、出掛けることも少なくなり真っ暗な部屋に引きこもってましたね。

でも家族や友人やバイト先に迷惑かけたくなくて、申し訳なくて。。。。
と思っていましたのでキレるなんて1度もありませんでした。

鬱の方はマイナス思考になり自分を攻める傾向があるので病気を言い訳にする旦那様は、なんか違うような?

途中から私は怠けているのだろうか?
本当に病気なのか?とも思いOD等を繰り返し入院もしました。
鬱と言って怠けてるのなら本当に辛い思いをしてる人に失礼だなと思ってしまう。。。
私は、旦那様より主様が鬱になる危険が高いと思いますので早く離れて欲しいです。

お子様が居ないなら別の新しい家庭で主様が幸せになる事を願います。
時間はお金で変えないのですから。。。

長くなりましたがうつ病だとしたら治っても再発するも多く治るのにも時間がかかりますので、もしかしたら一生今の旦那様を支えていかなければならない。
一生ゲームや遊びしかしない旦那様と働きながら家事をする主様。

耐えれるのかしっかり考えて答えを出してくださいね。

主様の幸せを願います。

  • << 38 ありがとうございます そうですよね。最初は私も心配でしたが、怒る逆ぎれが増えたあたりからおかしいと思い、ネットで調べました。 もちろんそれが全てではなないですが、所謂うつの方は自責の念が強く、自分を責め申し訳ないと思う傾向がある、と書いてあり、旦那とは真逆だと感じました。 私の両親にもよく言われます。離れて暮らしており、私は正直逃げ場(実家)がありません。もちろん友人や、ホテルへ逃げることも可能ではありますが、現実的ではないのと、一時的で解決にはならないと思い実行していません。 そのため、私のほうがほんとに病気になり命を絶つんじゃないかと心配してくれています。 今はまだ、仕事へ行くことが気分転換になっているので大丈夫ですが、気持ちが落ち着くわけではないので、旦那が出ていった今、すごく落ち着いています。こんなに家に帰りたいと思ったの、いつぶりだろう。久しぶりです。

No.36 17/12/11 20:36
匿名 

主さん、体力的、精神的に辛い中に返事ありがとう、主さんが心配になりました。主さん自身の心と体力あっての、旦那の問題です。もう、先を考える限界を越えていると思います。離婚したら楽になります、変な表現でスミマセン。主さんが健全な魂を持ち生きつづける為には、旦那を討つ=離婚する。これが、主さん自身を救える合法的な手段です。旦那を見放すことは、主さんが健全に生きる為です。誰も悪いことと思いません。離婚を勧めます。

  • << 39 ありがとうございます そうですね、正直そこが心配でした。離婚により旦那の状態が悪化したら?私のせい?と、足枷になってました。 今少し心配なのは、離婚後に危害を加えられたらどうしよう、です。しっかり準備しながら考えたいと思います。 ありがとうございます

No.37 17/12/11 21:13
既婚者 

>> 32 要は新型鬱病ってやつでしょうか? 医師によっても賛否両論ですよね。 しかし、学生の頃からなのでしょう? 主さんは、旦那さんが仕事を… ありがとうございます
そうです、きっと。先生は言わないけど、新型うつってやつです。
それを盾にして働かない、嫌なことはしない、都合悪くなったら病気のせいにしてると思います。
うつってやっぱり周りがおかしいと気付きますよね?先生にも何度も聞かれました。急に食事できなくなったり、眠れなくなるなど、見ていておかしいと思うことありましたか?と。
全然そんなことなかったです。普通でした。

そういう人、なんでしょうね。最初は心配しました。死んだらどうしようと。でも今はそんなことありません。病気じゃないから、絶対死なないから。(気分を害する表現でしたら申し訳ありません)

今後のこと真面目に考えなきゃダメですね。

ちなみに、ずっと共働きでしたので負担はなかったのですが、二人の稼ぎで生活していたので、急にそれがなくなり、かなり辛いです。

  • << 42 共働きの間は、家事は誰がやっていたのですか? 共働きでも当たり前と思ってしまう様な旦那さんで、ほぼ主さんが家事をこなしていたなら、旦那さんに対して今後支えてあげようと思えなくても仕方がないと思いますよ。 信頼があってこそいざという時支えてあげられるのですから。 旦那さんが今まで一つの仕事を全うして来て、共働きでもあなたを労い、家事も分担し、普段から暴言も全く言わなく、ゲームなんてして来なかった、興味もない様な人が鬱病になり退職し、ゲームに没頭してたとしたなら、どうしたのだろうって思うと思うと思いますよ。変わってしまった。って心配になると思います。 本当は病気じゃないんじゃ…なんて思わないですよね。可笑しいって思いますよね。 主さんに信頼されない様な行動や夫に対する不満が多くあったのだろうと思われます。 なら、鬱病関係無く一緒に居られないレベルのものだと思いますよ。

No.38 17/12/11 21:20
既婚者 

>> 35 こんばんは 元パニック障害と躁鬱、鬱だった者です。 スレとレス読ませていただきましたが病気で仕事が出来ない訳じゃないと思ってしまいました… ありがとうございます
そうですよね。最初は私も心配でしたが、怒る逆ぎれが増えたあたりからおかしいと思い、ネットで調べました。
もちろんそれが全てではなないですが、所謂うつの方は自責の念が強く、自分を責め申し訳ないと思う傾向がある、と書いてあり、旦那とは真逆だと感じました。

私の両親にもよく言われます。離れて暮らしており、私は正直逃げ場(実家)がありません。もちろん友人や、ホテルへ逃げることも可能ではありますが、現実的ではないのと、一時的で解決にはならないと思い実行していません。
そのため、私のほうがほんとに病気になり命を絶つんじゃないかと心配してくれています。

今はまだ、仕事へ行くことが気分転換になっているので大丈夫ですが、気持ちが落ち着くわけではないので、旦那が出ていった今、すごく落ち着いています。こんなに家に帰りたいと思ったの、いつぶりだろう。久しぶりです。

No.39 17/12/11 21:22
既婚者 

>> 36 主さん、体力的、精神的に辛い中に返事ありがとう、主さんが心配になりました。主さん自身の心と体力あっての、旦那の問題です。もう、先を考える限界… ありがとうございます
そうですね、正直そこが心配でした。離婚により旦那の状態が悪化したら?私のせい?と、足枷になってました。
今少し心配なのは、離婚後に危害を加えられたらどうしよう、です。しっかり準備しながら考えたいと思います。
ありがとうございます

No.40 17/12/11 22:22
匿名40 ( 30代 ♀ )

側で旦那さんの本当の姿を見ているあなたが感じていることが全てだと思います。
思ったらいけないとか、そういうこと関係ないです。あなたが感じる違和感は間違っていないです。
私もそうでした。
離婚しました。
離婚するまでは捨てるという罪悪感もありました。
離婚した直後は死んだという連絡が来たらどうしようという恐怖がありました。
子供もいましたが思いきって連絡を全てたち数ヶ月、今は驚くほど他人です。
ゲームを持っていったなんてあきれますね。地域の相談員さんはいませんか?相談しやすいと思いますよ。

No.41 17/12/11 22:26
ベテラン主婦41 

こんにちは、大変ですね。
私もそんな感じでした。
違うのは、主人が糖尿病でした。
なぜ主人が仕事を止めたの?って
ちょっとした事件が有り家のが悪いのではなかったですが上司だったので責任をとって仕事を止めました。
でも、次の仕事が、自営業で営業が私で主人は、家で事務?みたいな感じで人と接するのが苦手で接客なんてとても無理だった対人恐怖症の軽い方でしたがやりました。
最初は夢とか希望が有ったけど、月日を過ごして行くと、だんだんと夜20時頃帰ると主人がゴロゴロ寝ているんです毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日もう苦しくなりました。腰が痛いって朝、夜ご飯は私が作ります。洗濯もします。糖尿病ですから食事も気を使い体も疲れきり2年半年で止めました。経営、商売なんて全く2人は、向いてませんでしたからね。あれから10年何回別れようと思いましたし良い妻で有りたいしいずれ良い事が、有りだろうと思いながら、うつ状態になり糖尿病の合併症で耳が遠くなり頭にきで怒鳴り散らしても何を言って居るのか聞こえてないし希望が持てなくなり別居をしました。半年ヤッパリ良い妻で居たかったから、タマに会いに行きました。主人の心臓がオカシイ事に気が付き砲って置けなくて元のサヤになり病院へ心臓の弁の手術をしました。その跡は年金暮らしで私は、外で仕事でした。
合併症がバタバタとやってきて先日天国に何で一緒に居れたか不思議ですが、愛して居ましたし愛して貰えたと少しは、思っています。

参考になったかは、
ともかく、最後まで良かったのかは、解らんわと、いっも自分に言い聞かせました。
別れるか別れないかは、アナタの気持ちしだいてはないでしょうか?

No.42 17/12/12 00:00
専業主婦32 ( 30代 ♀ )

>> 37 ありがとうございます そうです、きっと。先生は言わないけど、新型うつってやつです。 それを盾にして働かない、嫌なことはしない、都合悪くな… 共働きの間は、家事は誰がやっていたのですか?

共働きでも当たり前と思ってしまう様な旦那さんで、ほぼ主さんが家事をこなしていたなら、旦那さんに対して今後支えてあげようと思えなくても仕方がないと思いますよ。
信頼があってこそいざという時支えてあげられるのですから。
旦那さんが今まで一つの仕事を全うして来て、共働きでもあなたを労い、家事も分担し、普段から暴言も全く言わなく、ゲームなんてして来なかった、興味もない様な人が鬱病になり退職し、ゲームに没頭してたとしたなら、どうしたのだろうって思うと思うと思いますよ。変わってしまった。って心配になると思います。
本当は病気じゃないんじゃ…なんて思わないですよね。可笑しいって思いますよね。
主さんに信頼されない様な行動や夫に対する不満が多くあったのだろうと思われます。
なら、鬱病関係無く一緒に居られないレベルのものだと思いますよ。

No.43 17/12/12 01:48
専業主婦1 ( ♀ )

主さん本当に苦労されていますね。
頑張り過ぎて倒れないように休める時にゆっくり休んで下さいね。主さんは出来ることは全てやってると思います。主さんは何も悪くないですよ。

ご主人、いくら病気とはいえ何をしても許されるわけではないですよね。働けない自分の面倒を見てくれている主さんに感謝の言葉もないなんてあり得ません。ありがとうも言えないのは病気とは関係ないと思います。私も過去鬱で寝たきりの状態になったことがあります。お風呂も入れず食欲もなくご飯も自分で食べれませんでした。携帯の着信音やテレビの音ですら怖くなりゲームどころではありません。主人がいなかったら死んでたと思います。何も出来ない自分が情けなくて申し訳なくて主人には感謝しかありません。

主さんの旦那さんは何だか嫌なことから逃げ回っているだけのようです。ご飯も食べれて眠れてる。ゲームを持ち出して動き回れる……これで病気だと騒がれてもねえ。仕事が嫌で辞めたとしても身体が動くなら家で家事をするなり出来ることはありますよね。今は出来なくてもやろうとする姿勢すらないのはおかしいです。主さんに任せっきりで苦労も労わらないなんて変ですよ。主さんが嫌になってしまうのも仕方ないです。

旦那さんの分の家事はもう一切やらなくていいと思いますよ。逆ギレされても無視無視。危ない時は主さんが部屋を出て行って距離をとった方がいいかも。ご主人がきちんと落ちついて話を出来る状態の時だけ相手をして、面倒な状態の時は放置しましょう。例え病気だなんだと騒いでもやっていいことと悪いことはあります。


No.44 17/12/12 03:02
匿名44 

うつ経験者です。長文失礼します。

うつの時って悲しいとか負の感情に支配されてて自分でもよくわからないんですよね。何もないのに勝手に涙でてくるし、少しでもストレスになるようなことは拒絶してしまう。たまに我にかえって、私何してるんだろう前向きに生きなきゃと思うけど自己嫌悪に陥って以後繰り返し。

私の場合はですけど心の余裕がなくなってほんのささいなことで怒ってたし逆ギレもよくしてました。自分の事に精一杯で周りの事を少しも考えられなくて、、ありがとうとか労りの言葉なんて出てこなかったです。

旦那さんがゲームをしてるのも現実逃避してるんだと思います。何かに集中してると何も考えないから。

はたから見れば甘ったれだとか怠けてるようにしか見えないから、理解されない。でも本人はツラいしわかってほしいから病気だとか言うんじゃないですかね?

その状態だと周りを振り回すから、本人もキツイけど周りの方が大変なんですよね。で当の本人は周りが大変な思いをしてるのをこれっぽっちも気づいてない。本人がこのままじゃダメだ、変わろう!と思わなければ先に進めません。私は立ち直って初めて周りに迷惑をかけていた事に気づき、感謝しました。

主さんが旦那さんをサポートするか離婚するかは主さんが決めていいと思います。私が主さんの身内なら離れることをおすすめしますが。

No.45 17/12/12 16:07
通行人45 

あのね、転職ならまだしも大した理由もなく仕事を辞める旦那なんかもう無理でしょ。

旦那が鬱で辞めるときなんか大抵過労、過重労働だよ。
大した貯えがないんでしょ?
じゃあ職場でパワハラされてて辞めたんだよ。

旦那が仕事を辞める理由なんか病気じゃなかったら人間関係しかない。

精神的に脆い旦那だね。

残念ながら離婚しないと主さんはこれから先相当苦労する事になるよ?

年齢が高くなればなるほど新しい仕事先に馴染み難くなってくるよ?

歳を重ねればそれだけプライドも高くなるし人の意見も聞かなくなる。

再就職は厳しいよ。

No.46 17/12/12 19:57
専業主婦25 ( ♀ )

>> 28 旦那は、行きたくないから辞めたと思います。 旦那からは申し訳ないという気持ちは一切感じません。むしろ逆ぎれをよくします。 現在私は家計の… だんなさんね、うつじゃないですよ。うつだったら、うつってきづかないですから。週末に好きなことも、できないですから。

なんでもやめちゃう方なんですね。離婚するならはやいほうがよいように思います。こどものいないうちに。

No.47 17/12/12 20:48
匿名47 

鬱になれる暇があるからでしょ。

生きる為に働かなくちゃいけない者は
鬱になってる暇なんてないよ。

鬱になれるのは、
甘えられる人がいるからだよね。

癌でも自分で治療費を稼ぐ為に働いてる人もいるよ。いつ死ぬか分からない恐怖を抱えていて、働くどころじゃないだろうに、甘えられる人がいないと働かなきゃいきていけない。


鬱は、それを受け止める相手にかなり負担になるし、 あなたの旦那、あなたが離婚を切り出したら急に働き出すと思うよ。

No.48 17/12/12 21:07
専業主婦25 ( ♀ )

>> 47 本当のうつ、ばかにするな

No.49 17/12/12 22:00
匿名47 

>> 48 簡単な平仮名も漢字で書かないのは何故❓健やかなる時も❓都合よく言わないでくれる❓鬱の人がそれをいちゃダメだわ(笑)支える側がどれだけのストレスを抱えるか、本当に申し訳ないと思ってるなら、そんな図々しい言葉出てこないよね。

No.50 17/12/13 07:04
結婚したい50 ( ♀ )

うーん。ヒモっぽいね。

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