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旦那に合わせないといけない専業主婦の辛さ

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夜中の3時過ぎ
一応毎晩の日課の夫婦生活を終え、旦那に足つぼマッサージ中。
こっちは明日6時過ぎに起きてお弁当作らなあかんし
「今何時?」って聞いたら
「そんなこと今どうでもいいやろ」と返ってきた
旦那は明日11時起床やからいいかもしらんけど、こっちはそうじゃないし
そうでなくても、生後4ヵ月の末っ子がいつ起きてくるかも分からんのに。
専業主婦だから旦那に合わせないといけないけど、なんにもこっちのことを考えてくれてないから腹が立つ。
たまになら許すけど、これ毎日だし。

17/12/06 03:31(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 175専業主婦(匿名)スレ主更新時刻18/07/02 08:13

    >> 174

    別の会社ですが、義父の傘下なので、会長として義父がいて、社長として旦那が働いています。

    性生活を拒否できず。
    子どもがいる事自体は幸せなのですが、旦那がいなければと思うことが多々あります。

  • No: 176ラブラブ婚約中108(匿名)更新時刻18/07/02 10:34

    この主アホすぎ低能だからみんなアドバイスしても無駄だよ。ただの能無し奴隷だから。旦那がイラつくのも分かる気がする。自分の意見をまともに相手に言えないでこんなとこに書いてさ、弱すぎなんだよ。

  • No: 177通りすがり(♀JNT4l)更新時刻18/07/02 18:29

    >> 172

    義父の会社ですか。
    つまり、御曹子?

    行く行くは会社継ぐのかな?

    単なるバカ息子じゃんか・・・。


    まともな避妊も一度も出来ず、親を説得も出来ず、
    仕事もしている、って威張っているようですが、本当に仕事出来る人なんですか?

    親の評価や、同僚、上司の評価って聞いたことありますか?
    会社の付き合いや、行事に参加したことありますか?

    経済的な意味では確かに旦那さんが有利かもしれませんが、
    お子さん小さいし、日本ですから主さんが譲らずに頑張れば
    親権は主さんが取れますよ。

    証拠揃えて、資格なり準備して、きちんと手順踏んでモラハラの事実を示して別居すれば、
    調停でも、裁判でも、主さんが勝つでしょう。

    学生の内に、男性に大切にされることすら知らないままに、妊娠して、そのまま結婚して、
    旦那さんも若いから、当時は親とも揉めて多少は大変な思いをしたかもしれませんが、
    相手方の親もかなりいい加減ですよ?
    何が主婦業完璧ですか?

    息子が学生の女の子妊娠させて、
    主さんや、ご両親に頭下げました?
    ただ、甘いだけじゃないですか?

    悪いですが、経済的な余裕がありある程度の順を踏んで結婚し、夫婦になってから子供を授かれば、それなりに主婦は出来るものです。
    ですが主さんは学生で準備もなく、夢や希望も踏みにじられて、主さんの意思に関係なく、避妊しないことで妊娠し選択肢等も限られた状態での結婚です。
    セックスはー人でしたわけではありませんが、主さんは学業よりも1日も早い結婚や出産を希望されていたのでしょうか?
    家を出てー人暮らしされていた様ですから、大学か専門学校に在籍されていて、目指していたものがあったかと思います。
    そうした意思避妊するしないの意思確認と同意はありましたか?
    主さんは旦那さんの玩具か何かですか?
    少なくとも結婚して養ってはいても、主さんの気持ちは何処にありますか?
    親的には責任を取らせた形で体裁は繕っていますが、躾けも出来ていない息子に女あてがって恩売って、結局甘やかしているだけでは?
    主さんにだけ横柄で外や実家の家族とは上手くやっていて、とてもちゃんとしているとしたら本格的な自己愛者で周囲を騙しています。
    どっちにしろ一度キチンと距離をとり、戦って対等に渡りあわなかったら、ずっとこの地獄が続きます。
    お子さんにも悪影響ですしっかりしてください、お母さん。

  • No: 178専業主婦(匿名)スレ主更新時刻18/07/02 19:46

    >> 177

    私が長年ずっと思っていても言葉に上手くできず伝えれなかった思いを代弁してくれているかのようで、とても心にグッとくるものがありました。
    レスを頂いた通りです。
    会社は継ぐのは嫌だと言って、義父からの支援を受け別会社を設立。(実権は義父が握っていますが)

    会社での旦那の評価は私には分かりません。義父はボロクソに言っていますが、本心なのかは知りません。

    結婚するとなった際、旦那は私の両親や祖父母に、アバズレの娘だ。俺がもらってやる。みたいな態度で結婚の挨拶をしていました。義両親も、頭を下げるようなことはなく、私の両親が結納はどうすれば。というような話をしたらしく、お金のことしか考えてないし、イライラしてブチ切れるところだった。と、義母は旦那に言ったそうです。

    保育士を目指して短大に通っていました。
    産むと決めたのは私ですが、避妊しなかったというより、できなかったという方が正しいかなと。
    元彼と1度避妊せず行為をしたことがあり、それなら俺も避妊しなくていいだろう。拒否する理由なんかないよな。と。
    その時は妊娠もしなかったので、私自身そんな簡単に妊娠しないとたかを括っていた部分もありました。

    今まではどうせ負けると思って、何も行動を起こしてきませんでしたが、これから弁護士に相談して、準備を整えて、旦那と戦いたいと思います。

  • No: 179専業主婦(匿名)スレ主更新時刻18/07/02 19:48

    >> 176

    弱すぎる、確かにそれは自分でも思っています。
    皆さんからのアドバイスを参考に、そして背中を押してもらっているように思うので、強くなろうともがいているところです。

  • No: 180匿名174(匿名)更新時刻18/07/02 20:11

    どこまでが真実かわかりませんが、弁護士に早く相談して下さい。

    ここでレスしてても何も変わりませんから。

    もう閉められては?

  • No: 181ラブラブ婚約中108(匿名)更新時刻18/07/02 20:15

    >> 179

    は?もがく?
    馬鹿じゃないの。
    もがいてないで、こんなの3秒もあれば解決。そんなこともできないのは本当に頭が悪いよ。はっきり高校生でも解決できる内容。嫌と伝えられない弱さ、あなたって人にいじめられるために生まれてきたの?
    何があっても旦那に言い返すんだよ しっかりと
    何がどうせこう言われるだああだ
    ビビってんじゃないよ
    言い訳ばっかり
    主みたいな人 本当に嫌い イライラする
    おかしいと思ったなら納得するまで言い返しなよ 夫婦でしょ?
    殴られたっていいじゃない
    何をしてんの?脳みそ使いな。
    殴られたら殴り返す、凶器を使ってでも、自分がされて嫌なこと、これ以上私をいじめるな!と、全力で旦那に言い返せよ、表現しろよ!
    主、ビビりすぎだし、弱すぎ、何が弱いかわかる?オツムだよ。
    あんたはさ、いじめられてんの、気づけよ。クラスでいじめられてても、やり返さない限り状況は変わらないんだよ。勇気を持って、叫べよ旦那に対して!これ以上偉そうにしてんじゃねーよ って。どんだけ傷ついたと思ってんだよって。

    離婚切り出されるのが怖いのか?


    だったら、こんなとこでみんなの時間奪うなよ。
    聞くだけ 聞いて 勇気がないから旦那になんも言えねんだろ?
    アホか
    気持ち悪すぎる

  • No: 182ラブラブ婚約中108(匿名)更新時刻18/07/02 20:17

    >> 180

    ほんとそれ、閉めろって感じです。

  • No: 183専業主婦157(38♀匿名)更新時刻18/07/02 21:40

    >> 173

    確かに、悩ましい部分ではあると思いますね。
    避妊に関しては、彼も悪いけど、主さんも悪い。折半で平等では無いですよ。彼が悪いし、主さんが悪いって事。
    体が傷付くのは女性ですからね。尚更、自分の身は自分で護らないと。
    避妊に難色を示す男性なんて捨て置けばいいと思いますけど。
    少なくともなるべく早く子供欲しいならば、いつ結婚しても構わない覚悟と愛情がお互いにあるならばいいんじゃないですか?
    女性にもそれを確認する権利があると思うし、
    「自分の人生すら変えてしまい兼ねないのに避妊もせず計画性もなく女性に対し避妊に難色を示す男性は責任感も自分の人生すら適当に考えて居るのだと思うけど、どう思う?前の彼氏はそうだったけど。」
    位言ってやったら良かったのに。
    納得する位の返事をくれる相手がちゃんとした価値観と、愛情を持つ相手だと思うのだけど。
    嫌な態度取るようなら要らないよね。その後大事になんてされないの目に見えて居るんだから。
    主さんも悪く思われたく無かったし、嫌われたく無かったんだろうけど、それってどうなの?
    ダメ男と結婚したかったの?
    本当に尊敬出来て愛する相手にどう思われてるか気にするなら解るけど、ダメ男にどう思われても良いでしょ。
    正論しか言ってないんだから。

    妊娠して、どうして行ったらいいかも解らなかったかも知れないし、堕胎して彼氏とここで別れたら何にもならなかった様な、全てを失ってしまう様な気持ちだったかも知れないけど、そういう今までが勿体無い様な気持ちに流されていい部分では無いと思う。
    彼がちゃんとしていて、愛されて大事にされて居るかが既に欠けて居たんだから。
    旦那さんが持っていたのは、対抗心と、支配欲だったと思う。

  • No: 184専業主婦157(38♀匿名)更新時刻18/07/02 21:42

    >> 173

    でもね、結局自分の選んだ人生だよ。
    だからこそ流されちゃいけないと思うよ。
    後悔も解るけど、過去は変えられないんだから、お子さんも愛してるんでしょうし、無かった事にはしたくない筈だし、主さんはお母さんでしょうから、後悔しているヒマは無いし、今まで自分の選んで来た人生、なら、これからどうしたいか、どうなりたいかじゃないの?
    毎回、今、その時が人生の選択で、分かれ道なんだよ。それを積み重ねて自分の人生があるんだよ。

    人間失敗しないと成長出来ない事もある。今回、主さんは何を得た?成長した?そして、これから何を選ぶ?
    一番の不幸は、失敗しても成長出来ない事だと思うよ。
    人生を諦めながら生きる事だと思う。
    これからをどうするか。
    自分の人生や幸せ、自分で選ばなくてどうするの。
    旦那を上手く叩き直すも、新たな人生を歩むも、そのまま生きるも、誰のせいでも無い主さんが選んだ人生だよ。

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