恋愛

彼とはもう終わったんだ
早く受け入れなきゃ
だけど思い出が多くて辛い。
もうこんな辛くて寂しくて苦しい思いするなら死にたい

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早く忘れたい
全部消したい
もう苦しい

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二ヶ月前のまでカウントダウンしてたね、あと〇日で記念日だねって
ほんとにあの頃は幸せだった
もっと早くその幸せに気づけば良かった、今日は大切な日、一生忘れない
私にはほんとに大切な日。彼とは最初友達になれればいいと思ってた、その頃の気持ちに戻らなきゃ。彼と付き合って楽しくて幸せだった記憶を全部消して
夜と朝はまだすごく辛いし涙も止まらないけど、、
夜は睡眠薬多目に飲んで、、
とにかく早く忘れたい

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ダメだ
涙が止まらない
けど乗り越えなきゃ

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でも今日は思い出がある大切な日だからやっぱりすごく寂しい(ノ_・。)
すごく悲しくて辛いよ
二ヶ月前まで幸せだったのに
胸が苦しいよ

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今は睡眠薬でなんとか眠れてる
2～3時間だけど、、
たくさん飲んだ方が頭がぼーっとしてるから今は睡眠薬に頼ろ
睡眠薬飲みすぎていつか記憶も消して忘れられたらいいのに

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二ヶ月前の記念日のメール見てしまった、見なきゃ良かった(ノ_・。)まだラブラブでまさかあの時二ヶ月後こんな風になるとは思わなかった
やっぱりまだ苦しいよ

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今日は私には思い出の日だけど
彼にはもうどうでもいい日なんだよね
二ヶ月前に戻りたいよ
もう死にたい、辛すぎる

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今日は睡眠薬飲んで早く眠りたい
起きてたらすごく辛くなるから
今日は大切な日だったから
思い出したくない

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辛いのに睡眠薬が効かない
二ヶ月前のあの日は記念日だねってラブラブだったのに
私はもう過去の人なんだ
ほんとに辛くて悲しい(ノ_・。)

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5月からついてないよ
脱け殻みたいになってるから
元気な私に戻れない
このままじゃダメだからって分かってるけど辛すぎてどうしたらいいか分からない(ノ_・。)

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戻りたいよ
毎日思い出して辛い
優しかった彼
願いを叶えてください
彼だけいてくれたら
戻れたら
お願いします、願いを叶えて(ノ_・。)

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彼が言ってくれた好きだから離れるつもりはないとか
私の為に頑張るとか
私以外とは恋愛できないとか
信じた私がバカだった
たった数日で変わるんだもんね
ほんとそんな人だと思わなかった
人間不振になる
辛いけど、早く仲良かったライン消さないとだね
私はほんとに大好きだった
でも彼の今までの彼女と別れる機関が短かったから飽きやすいんだって分かった
彼よりいい人と出会えるかな
今は思い出すと辛いけどそういう人だったってことだよね

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彼が冷たい人だって分かった
付き合ってた時は優しかったのに
もう忘れなきゃ
早く優しい彼氏見つけたいよ

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今日はまた気持ちが落ち込む
寂しさが消えない
辛いよ

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楽しかった日曜が最悪な日曜になっちゃった
毎週会えるの楽しみにしてた
最後に会ってから一ヶ月
去年の今頃は幸せだったな
今年は辛い夏になるね
来年の今頃は幸せになってたい
彼と過ごした一年半はほんとに夢みたいに感じる
やっぱりまだ辛いよ(ノ_・。)

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やっぱり寂しい
大丈夫って思ったのに
今日はすごく孤独で寂しいよ(ノ_・。)
助けて

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彼と出会う前に戻りたい
一年半はやっぱり長くて
そんな簡単に忘れられないよ(ノ_・。)
記憶消す薬とかあればいいのに
今日はほんとに苦しい

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もうあの頃には戻れない
ほんとに辛い
記憶消したいよ
思い出が多すぎて
できるなら死にたい

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毎週会ってた日曜
ほんとに苦しい
もう嫌だ、死にたいよ

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好きな人から思われたいのに
好きな人じゃない人に思われても嬉しくない
比べてしまうから余計悲しくなる

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寂しくて苦しい
なんでこんな好きになったんだろ
辛いよ(ノ_・。)

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毎週日曜は一緒にいて
私は安心して眠れた
寒い冬は彼の暖かさで暖房なんていらなかった
彼といる時だけは寂しくなかった
でも彼はもういない
私はひとりぼっちに戻っちゃった
寂しいよ
ほんとに苦しいよ(ノ_・。)

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苦しいよ
助けて(ノ_・。)

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やっぱり辛い
頑張って忘れようと思ってるのに、
私はあの日から時間が止まってて
生きてくのが苦しいよ(ノ_・。)

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私が一番嫌いな梅雨
去年は彼がいたから寂しくなかった
彼が言ってくれた雨は嫌だけど〇〇と会えるなら関係ないよ
その言葉で私は元気になれた
でももう彼はいない
今年の梅雨は私にとって一番辛いよ
寂しいよ苦しいよ(ノ_・。)

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忘れなきゃ
彼とのことは全部夢だった
そう思わなきゃ
わかってるのに
辛すぎる(ノ_・。)

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あの日どうしてもっと彼の体調考えなかったんだろ
きつそうだったのに
それでも優しかったのに
私は自分のことだけで
私はあの日のことずっと後悔する
今さら遅いけど
私の恋愛は彼が最後
きっとこの先彼以上好きになる人はできない
ほんとにほんとに心から大好きだった
わがまま言って疲れさせてごめんね
今でもとても大好き
ほんとにごめんね
忘れなきゃいけないのに
やっぱり無理
私の心の中にはずっと彼がいる
ここまで人を好きになったこなかった
こんなに好きになるとは思わなかった
だから好きでいさせてね
ほんとにごめんね(ノ_・。)

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彼はもう私の忘れてるし
どうでもいいんだよね
わかってるのに苦しい
ほんとに辛い(ノ_・。)

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最後に会ってから一ヶ月
ずっと苦しかった
今もまだ苦しい
強くなりたいよ(ノ_・。)

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心が痛い
大丈夫って思ってもまた苦しくなる
思い出さないようにしても思い出して辛くなる
ほんとに悲しくて寂しい(ノ_・。)

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私の願いは完全に終わった
もしかしたらって思ったけど
やっぱり無理だった(ノ_・。)
今でも5月8日のケンカがなければって思ってる。でも今日彼が今まで言ってくれたことは大して意味がないことが分かった。辛いけど忘れるしかない
戻れるなら一年前に戻りたいよ(ノ_・。)

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辛い朝
彼も転職決まったから
新しい出会いあるんだろうな
彼ともっと一緒にいたかったよ
もう叶わないけど
記憶を消してしまいたい
私は彼じゃないとダメなのに
辛いよ(ノ_・。)

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付き合う前に戻りたい
そしたら今こんな辛い思いしなくて良かったのに
今年の花火も年末もひとりぼっち
去年は彼氏と一緒にいたのに
好きな人がいるから今まで辛いことも頑張れた、彼がいるから綺麗になりたいって思って頑張った
私には今年乗り越えられるかわからない
彼のいないこれからの人生なんて無理
早く死にたいよ

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転職したら出会いあるんだろうな
そういうの考えたらめちゃめちゃ辛い
ほんと死にたいよ

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転職して彼はもてるからきっとすぐ彼女できるよね、でも私はそのことを知ったら生きていけない
彼の隣にいたかった、そばにいたかったよ(ノ_・。)

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彼のこと思い出したらまた涙が出て寂しくなった、優しかった彼
ほんとにわがままばかり言ったこと後悔してる、神様お願いします
私の願いを叶えてください
彼と一緒にいたい、彼のそばにいたい
もう困らせたりわがまま言わないから
願いを叶えてください(ノ_・。)

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戻りたいよ
彼が転職したら出会い絶対あるよね
付き合ってた頃に戻りたい(ノ_・。)

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忘れなきゃ

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当たり前のように毎週会ってた日曜
今はひとりぼっち
彼のいない生活に慣れなきゃいけないのに、忘れなきゃいけないのに
日曜はほんとに涙が止まらなくなる
寂しいよ(ノ_・。)

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もう日曜嫌だ
辛すぎるよ
この時間一緒にテレビ見てたのに
記憶消さないと忘れられないよ
助けて(ノ_・。)

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最近死ぬことばかり考えてる
生きてると思い出して苦しいから
死ぬ勇気があれば
でも勇気がない
生きるのも苦しくて
死ぬのもできない
私はずっと寂しさと苦しさの中で生きていかないといけないのかな

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睡眠薬がたりない
もっとたくさん飲んで
朝目を覚ましたくない
眠ったまま死にたい

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不安

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辛いよ
生きるのが苦しい

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朝の絶望間はんぱないぐらい辛い
去年の今頃こんなことになるなんて思わなかった
4月まで来年はライブ行こうねとか、先の話してたのに
彼のいない夏、秋、冬なんて考えただけできつい
死ねるなら死にたいよ

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ほんとに苦しい
死にたい
出会わなければ良かった
これからいつまでこの苦しい感情の中で生きていかなきゃいけないんだろ
涙流す気力もなくて
死にたいぐらい辛いよ

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見なきゃいいのに彼とのメール見てしまう、彼はわがままな私をずっと許してくれてた、それなのに甘えて何回も同じこと繰り返してた私
振られて当たり前だよね
過去に戻れるなら戻りたいよ
ほんと自分が嫌になる(ノ_・。)

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わがままで困らせてばかりでごめんね
こんな私を好きになってくれてありがとう
優しくしてくれてありがとう
いつも自分より私のこと優先してくれてありがとう
時が戻るなら4月に戻りたい
ほんとに自分勝手な自分が嫌になる
ずっと許してくれてたのに
苦しいよ(ノ_・,)

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