両想いなのに

別れたいための断り文句(笑)
強引でしつこい女は別れてくれない

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器がどうというのは言い訳かな。

付き合おうと思う程は好きではないというか。

本当に好きなら付き合うからね。

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主さんのことを好きだけど
関係を持つことに踏み切れない
そんな印象を受けます。
他の方も仰るように主さんにとっても
もう少し時間が必要なのでは。

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両思いだと思い込んでいるのは主だけって事です。

主のスペックを見ればね…早く結婚して養ってくれる保護者が欲しいってのが…投稿からもそれが伝わるし、自分のそういった望みが叶わない苛立ち(つまり自己中･打算)が見えますし…そりゃ彼は「掴まったら大変だ」となるでしょう。

• << 16 私のスペックは、書いてある分には取り残された組かもしれないですけど その情報だけで私のすべてがわかったように語るのは見てて面白いですね

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「自宅療養で休職中」これが彼の気がかりになっているのではないでしょうか。
器が小さいというのは、そういう境遇の主さんを受け入れられないから…かもしれないなと思いました。

職探しは難しいですか？
年下の彼なので、年上の彼女が働いていないというのは、友達にも言いにくいですし、
両親にも言いづらい、彼もコンプレックスに思うかもしれません。
結婚を考えた時はさらに重くのしかかる現実だと思います。

その辺、彼がどう思っているのか話し合ってみてはどうでしょう。

• << 9 主です。 彼は親しい友人に私のことを話していて、仕事をしていないことも私が直接友人にもお話しました。 職探し中なのも周知の事実です。 病気に関してはお互いに向き合っている感じで、むしろ自分で治してやれるなら治すから、一緒に頑張りたい。そういう感じです。 どういう病気かもちゃんと知っていて、一つ一つの問題を今もクリアしつつ進んでいるところなんで、実家にお邪魔させていただいたりとかもしています。 もし、無理だとか思ってたら離れたくないとか、これから先一緒に住みたいとか、そういう期待をさせるようなことも言わないと思うんですが、どうでしょうか？

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体の良い、断りの言葉かと思われますが。
(^_^;)

遠回しなお断りの言葉だと思いますよ。

• << 17 遠まわしに断っているなら、家に呼んだり泊まったり、これから先の話をしてうれしそうにしたりなんて事はあり得るんでしょうか？

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遠回しに嫌だって断られてますよ。きづかないの？
重たいのだと思います。

• << 18 私が頼んだわけではないけれど、こまめに連絡くれたり電話かけてくれたり。。。 私が重たい人ならずっとそうやってしてきたり、一緒に居たいと思うものなんでしょうか？

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器が大きいのはいいことだけど、どれくらい器を大きくするんだろう？準備も大事だけど付き合ってから大きくしていくのも大事

• << 19 自分でもどこまで大きくするかっていう、明確な目標もなく、誰かにここまでにすれば？と言われたわけでもないんです。 付き合ってみないと、付き合った時の事なんて何もできないと思ってるので、お互いのことを本当に考えてるなら、付き合って言い合って喧嘩したり、仲直りしたり、話し合ってどうするだのああするだの 話していかないと何も変わることないと思うのですが、どうでしょうか？

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>> 5 「自宅療養で休職中」これが彼の気がかりになっているのではないでしょうか。 器が小さいというのは、そういう境遇の主さんを受け入れられないから… 主です。

彼は親しい友人に私のことを話していて、仕事をしていないことも私が直接友人にもお話しました。
職探し中なのも周知の事実です。
病気に関してはお互いに向き合っている感じで、むしろ自分で治してやれるなら治すから、一緒に頑張りたい。そういう感じです。
どういう病気かもちゃんと知っていて、一つ一つの問題を今もクリアしつつ進んでいるところなんで、実家にお邪魔させていただいたりとかもしています。

もし、無理だとか思ってたら離れたくないとか、これから先一緒に住みたいとか、そういう期待をさせるようなことも言わないと思うんですが、どうでしょうか？

• << 11 うーん、そこまで将来を踏まえたような話をしているのに、 交際できない理由が「器が大きくないから」って、どうも釈然としませんね。 器が大きくない＝受け入れられない何かがある、という事は確実だと思うので、 就業していない事が理由ではなくても、何か彼が主に対して受け入れられないかもしれない…と思う何かがあるのではないかな、とは思います。 何か心当たりはないでしょうか？価値観や生活習慣で喧嘩になったことはありませんか？ そこから洗い出していかないとずっと分からないと思います。 または、彼が過去の恋人と相容れない何かがあって別れたとか。 実家に遊びに行くときは、彼女として遊びに行っているわけではなく、 お友達としてお邪魔しているのですか？ まあでも、私が男だとしたら 離れたくない（主が健康だったらいいなぁ） これから先一緒に住みたい（でも養えないから働いてほしいなぁ） とかの内心があって保留にする事は無くないと思ってしまいます。
• << 12 彼があなたを友達に紹介したり実家に呼ぶくらい好きなら、彼が付き合ってくれるまで待ってたら？

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結婚なら解る言い分だけど付き合いで器云々なら もしかして彼に気がなく、遠回しに断っているのかもね

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>> 9 主です。 彼は親しい友人に私のことを話していて、仕事をしていないことも私が直接友人にもお話しました。 職探し中なのも周知の事実です。… うーん、そこまで将来を踏まえたような話をしているのに、
交際できない理由が「器が大きくないから」って、どうも釈然としませんね。
器が大きくない＝受け入れられない何かがある、という事は確実だと思うので、
就業していない事が理由ではなくても、何か彼が主に対して受け入れられないかもしれない…と思う何かがあるのではないかな、とは思います。
何か心当たりはないでしょうか？価値観や生活習慣で喧嘩になったことはありませんか？
そこから洗い出していかないとずっと分からないと思います。
または、彼が過去の恋人と相容れない何かがあって別れたとか。

実家に遊びに行くときは、彼女として遊びに行っているわけではなく、
お友達としてお邪魔しているのですか？

まあでも、私が男だとしたら
離れたくない（主が健康だったらいいなぁ）
これから先一緒に住みたい（でも養えないから働いてほしいなぁ）
とかの内心があって保留にする事は無くないと思ってしまいます。

• << 15 過去の女性とのおつきあいであったことが大きな原因のようなんです。 付き合う前までは許せたことが、付き合ったとたんに許せない。 それで、彼女が嫌がってしまってお互いの愛想が尽きる。そして別れる。 そういう感じらしいんです。 それを、自分は恋愛に剥いてないのかなと友人に相談したら、器を大きくしてから付き合えばいいんじゃないのか？と言われたそうなのですが。 付き合ってないのに、付き合ってる最中のことを変えるていうのは、私は無理だと考えていて 嫌なことは嫌、できる事はできる、許し合わなければいけないことは許し合う、そういう相談をしながら付き合ってきたことはないのか？と聞いたら ない。 と返信されました。 なので、向き合って話し合いながら付き合っていくのはできないの？やってみる価値はあるんじゃないの？ などと言ってみたところ、そういう女性との出会いもなかったようで、戸惑っている部分はありました。 一緒に住むことなどに関して、仕事の面や病気の面は、むしろ何もさせたくない、治療を一生懸命一緒にしていきたいなので、なにかできる事を自分なりにやっていけばいいの？ってきいたらそれでいいと返されました。 実家にお邪魔してる時は、彼女とは言ってはいませんが、友達以上の相手ではあるという事は伝えているようです。 家族自体が詮索や知りたいけど言えない、というような方たちなので、お邪魔しますなどの挨拶くらいしかちゃんとはできてはいませんが。 ただ、2泊3日で実家にお泊りさせていただいたりしてるので、ただの友達じゃないという事も言わなくてもわかっていただけてるかなあ。。。とは思ってます。

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>> 9 主です。 彼は親しい友人に私のことを話していて、仕事をしていないことも私が直接友人にもお話しました。 職探し中なのも周知の事実です。… 彼があなたを友達に紹介したり実家に呼ぶくらい好きなら、彼が付き合ってくれるまで待ってたら？

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愛というのは、相手の良いところも、悪いところも、全て受け入れることが愛な訳なんです。

だから結婚している人達は、相手の良いところも、悪いところも、全て受け入れている覚悟があるから、結婚する事が出来る訳なんです。

その男性が、自分のことを器が小さいと言っているのは、主さんが自宅療養で休職中だから、自分には付き合って行く自信が無いから、器の話をしているんだと思います。

もしも、主さんの自宅療養と休職中が長引けば、その男性も主さんの生活基準に合わせなくてはいけなくなるので、きっと付き合って行く自信が無いんだと思うよ。

それに、自宅療養や休職中の人が、恋愛なんてしている暇があったら、１日でも早く、病気を治して、仕事を見つけるのが先です。

常識で考えたら、主さんが言っている事は、凄くワガママだと思います。

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>> 13 病気だったら恋愛しちゃいけないとか、どうしてなんですか？
パートナーがいてよくならないという事なんですか？
好きな人がいるからよくなろう！という向上心、行動、勇気・・・あなたはそういうものすべてを否定しているってわかってますか？
アナタが言っているのは、病気の人＝恋愛しちゃいけないなので、世の中の病気の人は恋愛感情を捨てて生きていかなくてはいけないんですね。
常識で考えたら、感情を捨てて生きて行けって方がおかしいと思いますよ。

• << 24 病気だから恋愛をしちゃいけないとかまでは一言も言っていませんよ。 それに、あなたのワガママをしているだけなのに、他の病気の人達の全てを否定しているなんて話は、大袈裟に考え過ぎていますので、話を勝手に決め付けて、大きくしないで下さい。 私は最初に愛の話をしましたよね？ 愛が有れば、例え相手が病気や無職だったとしても、相手を受け入れることが出来るのですが、 もし愛が無ければ、相手を受け入れることは難しいと言っているのです。 器の話も、その男性が、今のあなたを受け入れる器量が無いから、その男性が器の話をしているのではないのか？と思ったのです。 恋愛に対する貴女の考え方も間違っていないと思いますが、彼の恋愛に対する考え方とは価値観が違うので、 貴女と彼の話が噛み合わないんだと思います。 男と女は価値観やフィーリングが凄く大切なので、価値観がズレていると、仮に付き合ったとしても、永続きしないで、別れるケースが多いです。 世の中には、持病を持っている人や無職の人が恋愛をして結婚しているケースもありますけれども、 基本的に受け身で謙虚な性格の人が多いので、 無職で貴女みたいな恋愛に積極的な人は珍しいと思いました。 それと２０さんが指摘しているように、まさか貴女は鬱病じゃあないですよね？ 鬱病の人は、ただでさえ情緒不安定なので、恋愛なんてしたら、情緒不安定で鬱病が悪化する恐れもあるから、 治るまでは恋愛をしない事が、鬱病患者のためですからね。 もしも、彼と貴女が付き合う事になったとしたら、デート代は全部、彼に出して貰うつもりなんですか？

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>> 11 うーん、そこまで将来を踏まえたような話をしているのに、 交際できない理由が「器が大きくないから」って、どうも釈然としませんね。 器が大き… 過去の女性とのおつきあいであったことが大きな原因のようなんです。
付き合う前までは許せたことが、付き合ったとたんに許せない。
それで、彼女が嫌がってしまってお互いの愛想が尽きる。そして別れる。
そういう感じらしいんです。
それを、自分は恋愛に剥いてないのかなと友人に相談したら、器を大きくしてから付き合えばいいんじゃないのか？と言われたそうなのですが。
付き合ってないのに、付き合ってる最中のことを変えるていうのは、私は無理だと考えていて
嫌なことは嫌、できる事はできる、許し合わなければいけないことは許し合う、そういう相談をしながら付き合ってきたことはないのか？と聞いたら
ない。
と返信されました。
なので、向き合って話し合いながら付き合っていくのはできないの？やってみる価値はあるんじゃないの？
などと言ってみたところ、そういう女性との出会いもなかったようで、戸惑っている部分はありました。

一緒に住むことなどに関して、仕事の面や病気の面は、むしろ何もさせたくない、治療を一生懸命一緒にしていきたいなので、なにかできる事を自分なりにやっていけばいいの？ってきいたらそれでいいと返されました。

実家にお邪魔してる時は、彼女とは言ってはいませんが、友達以上の相手ではあるという事は伝えているようです。
家族自体が詮索や知りたいけど言えない、というような方たちなので、お邪魔しますなどの挨拶くらいしかちゃんとはできてはいませんが。
ただ、2泊3日で実家にお泊りさせていただいたりしてるので、ただの友達じゃないという事も言わなくてもわかっていただけてるかなあ。。。とは思ってます。

• << 38 こんにちは、何だかスレが荒れているようですが、人が多ければ意見が多数出る事は致し方ありません、主さんを傷付けるためだけのレスには返信しない方がいいと思いますよ。 過去の事が原因だったのですね。 それであれば、彼はその時のショックに捕らわれたまま一歩踏み出せずにいるのですね。 それは恐らく、主さんが病気であるので、彼は通常の交際よりさらに１つ段階をあげて努力する必要があります。それはトラウマのようなものを抱えている人にとっては大きなハードルだと思います。 私は、うつ病の方と交際したことがあります。 2年以上片思いしてからの成就で、心から愛し、私が彼を養ってでも添い遂げたいと思いました。 しかし、現実はそううまくいきませんでした。 やはり、精神的な病は、なった当人しか理解できない感情が多数あります。健常者には、理解したくても、理解したつもりになっても、どうしても相容れない感情がありました。 他レスで、愛さえあれば何でも乗り越えられるとありましたが、それは相互の愛でなければ成り立ちません。 そしてそのバランスを保つことは、健常者同士だとしても、簡単ではないのです。 彼はそこを危惧しているのではないかな、と思います。 それはもちろん、すぐに埋められるものではありませんから、焦らずにゆっくりと心の距離を縮めていってみてはどうでしょうか？ 彼は未来の事も考えてくれるほど真面目な方です、今は彼を信じて、彼が一歩踏み出してくれる時を待つことも主さんにできる事なのではないかなと思いました。

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>> 4 両思いだと思い込んでいるのは主だけって事です。 主のスペックを見ればね…早く結婚して養ってくれる保護者が欲しいってのが…投稿からもそれ… 私のスペックは、書いてある分には取り残された組かもしれないですけど
その情報だけで私のすべてがわかったように語るのは見てて面白いですね

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>> 6 体の良い、断りの言葉かと思われますが。 (^_^;) 遠回しなお断りの言葉だと思いますよ。 遠まわしに断っているなら、家に呼んだり泊まったり、これから先の話をしてうれしそうにしたりなんて事はあり得るんでしょうか？

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>> 7 遠回しに嫌だって断られてますよ。きづかないの？ 重たいのだと思います。 私が頼んだわけではないけれど、こまめに連絡くれたり電話かけてくれたり。。。
私が重たい人ならずっとそうやってしてきたり、一緒に居たいと思うものなんでしょうか？

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>> 8 器が大きいのはいいことだけど、どれくらい器を大きくするんだろう？準備も大事だけど付き合ってから大きくしていくのも大事 自分でもどこまで大きくするかっていう、明確な目標もなく、誰かにここまでにすれば？と言われたわけでもないんです。
付き合ってみないと、付き合った時の事なんて何もできないと思ってるので、お互いのことを本当に考えてるなら、付き合って言い合って喧嘩したり、仲直りしたり、話し合ってどうするだのああするだの
話していかないと何も変わることないと思うのですが、どうでしょうか？

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自宅療養で休職と聞くと、鬱でしょうか？違ったらごめんなさい。
私もやはり体裁良い理由で断られているように聞こえてしまいます。仰る通り器など大きくしようと思って大きくなる物ではありませんし、元カノ遍歴も取ってつけたように聞こえてしまうのです。
貴方も大変だけれど病気の人を支えるのも同じく凄く負担です。私は旦那が一時期鬱だったのですが、本当に数年苦労して自分が病むかと思いました。

病気は医者でもない限り人には治せません、好きだし仲良くはしたくても彼には貴方を支える覚悟はないのではないか…と感じました。

• << 23 鬱に近いようなものです。いまは休職中と言っていますが、仕事にも復帰するために話し合いが進んでいるところです。 それは彼も知っています。 支える覚悟がない・・・と言えばきっとそうなのかもしれません。 ただ、彼の閉ざされた（？）心のうちをだんだん教えてくれたり、私の病状もよくなってきているのは確かです。 私の病気と同じ病気の人と出会ったことがない事や、私自身がこんなに親身になってくれる相手がいなかったことなどから お互いが模索し合ってる状況・・・といったところでしょうか。 私も負担になってしまっているだろうと思って離れようとしましたが、それを否定されて今一緒に居るという感じです。

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主さんの返信を見ると
自分は正しい！が伝わります。
こちらから何か言うと、噛みつかれそう。

彼が器が大きくない、これが答えなのです。彼の事は彼しか分からないし、家に招いていても彼の中で何か気になるのがあるのでしょう。

主さんの噛みついている返事が怖い。

• << 26 ならこちらに相談するのは 止めてはいかがでしょうか？ やはりその彼は遠回しに断ってますよ。

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>> 21 私は自分が正しいと思ってるのではなく、自分の意見を言っているだけです。
逆に、自分の意見を言わずにただ聞いているだけっていうのは、何のためのスレなんですか？
私の思いを言わずに、相手の思いだけを受け入れるのは違う話じゃないですか？

かみついてると思うなら、何も言わなきゃいいと思いますよ。

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>> 20 自宅療養で休職と聞くと、鬱でしょうか？違ったらごめんなさい。 私もやはり体裁良い理由で断られているように聞こえてしまいます。仰る通り器など… 鬱に近いようなものです。いまは休職中と言っていますが、仕事にも復帰するために話し合いが進んでいるところです。
それは彼も知っています。

支える覚悟がない・・・と言えばきっとそうなのかもしれません。
ただ、彼の閉ざされた（？）心のうちをだんだん教えてくれたり、私の病状もよくなってきているのは確かです。
私の病気と同じ病気の人と出会ったことがない事や、私自身がこんなに親身になってくれる相手がいなかったことなどから
お互いが模索し合ってる状況・・・といったところでしょうか。

私も負担になってしまっているだろうと思って離れようとしましたが、それを否定されて今一緒に居るという感じです。

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>> 14 病気だったら恋愛しちゃいけないとか、どうしてなんですか？ パートナーがいてよくならないという事なんですか？ 好きな人がいるからよくなろう… 病気だから恋愛をしちゃいけないとかまでは一言も言っていませんよ。

それに、あなたのワガママをしているだけなのに、他の病気の人達の全てを否定しているなんて話は、大袈裟に考え過ぎていますので、話を勝手に決め付けて、大きくしないで下さい。

私は最初に愛の話をしましたよね？
愛が有れば、例え相手が病気や無職だったとしても、相手を受け入れることが出来るのですが、
もし愛が無ければ、相手を受け入れることは難しいと言っているのです。

器の話も、その男性が、今のあなたを受け入れる器量が無いから、その男性が器の話をしているのではないのか？と思ったのです。

恋愛に対する貴女の考え方も間違っていないと思いますが、彼の恋愛に対する考え方とは価値観が違うので、
貴女と彼の話が噛み合わないんだと思います。

男と女は価値観やフィーリングが凄く大切なので、価値観がズレていると、仮に付き合ったとしても、永続きしないで、別れるケースが多いです。

世の中には、持病を持っている人や無職の人が恋愛をして結婚しているケースもありますけれども、
基本的に受け身で謙虚な性格の人が多いので、
無職で貴女みたいな恋愛に積極的な人は珍しいと思いました。

それと２０さんが指摘しているように、まさか貴女は鬱病じゃあないですよね？

鬱病の人は、ただでさえ情緒不安定なので、恋愛なんてしたら、情緒不安定で鬱病が悪化する恐れもあるから、
治るまでは恋愛をしない事が、鬱病患者のためですからね。

もしも、彼と貴女が付き合う事になったとしたら、デート代は全部、彼に出して貰うつもりなんですか？

• << 27 私がワガママだとして、そこに他の人を巻き込むような言い方をしたのはアナタです。 愛があれば何でもできるってことですか？ 最初から何も障害なく愛が成立するんですか？ 愛があったら結婚するといいましたが、じゃあなんで結婚したのに離婚するんですか？ うつ病患者さんは恋愛すると悪化するといいましたが、よくなってる事例もたくさんあります。 大変な部分もたくさんありますが、全部だめみたいに決めつけて言ってるのはあなただってそうですよ？ 愛情なく、一人でうつ病と戦っていくうつ病患者さんにすごく失礼な方ですね。 あと、私は鬱に近いだけで鬱ではないです。 あなたは落ちこんだとき、誰かに支えられたいや頼りたいなんて思わない方ってことなんですね！ デート代の話ですが、そこはお互いが話合って決めるところです。 私が100％出さないという事は相手がそれをすごく望めばそうかもしれないし、いくらか出し合おうって話になれば出し合います。

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相手方は恋愛より病気治して、就職を最優先に考えてほしいと思ってるのでは？または、病気か就職どちらかクリアしてからとか？

いずれにせよ、器うんぬんの話は主さんを傷付けまいと思い思わず出てしまったのかと。

主さん、自律神経失調症ですか？

• << 28 病気か仕事をクリアしてほしいなら、一緒に居て治そうとか一緒に暮らして仕事しないで家にいてって言うのかなーとは気になります。 むしろ囲ってしまいたい・・・そういう感じなので・・・・。 自律神経失調症ではないですね。

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>> 21 主さんの返信を見ると 自分は正しい！が伝わります。 こちらから何か言うと、噛みつかれそう。 彼が器が大きくない、これが答えなのです… ならこちらに相談するのは
止めてはいかがでしょうか？

やはりその彼は遠回しに断ってますよ。

• << 29 相談するのやめたらという割に答えるんですね。 矛盾してますね。

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>> 24 病気だから恋愛をしちゃいけないとかまでは一言も言っていませんよ。 それに、あなたのワガママをしているだけなのに、他の病気の人達の全てを… 私がワガママだとして、そこに他の人を巻き込むような言い方をしたのはアナタです。

愛があれば何でもできるってことですか？
最初から何も障害なく愛が成立するんですか？
愛があったら結婚するといいましたが、じゃあなんで結婚したのに離婚するんですか？

うつ病患者さんは恋愛すると悪化するといいましたが、よくなってる事例もたくさんあります。
大変な部分もたくさんありますが、全部だめみたいに決めつけて言ってるのはあなただってそうですよ？
愛情なく、一人でうつ病と戦っていくうつ病患者さんにすごく失礼な方ですね。

あと、私は鬱に近いだけで鬱ではないです。
あなたは落ちこんだとき、誰かに支えられたいや頼りたいなんて思わない方ってことなんですね！

デート代の話ですが、そこはお互いが話合って決めるところです。
私が100％出さないという事は相手がそれをすごく望めばそうかもしれないし、いくらか出し合おうって話になれば出し合います。

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>> 25 相手方は恋愛より病気治して、就職を最優先に考えてほしいと思ってるのでは？または、病気か就職どちらかクリアしてからとか？ いずれにせよ、… 病気か仕事をクリアしてほしいなら、一緒に居て治そうとか一緒に暮らして仕事しないで家にいてって言うのかなーとは気になります。
むしろ囲ってしまいたい・・・そういう感じなので・・・・。

自律神経失調症ではないですね。

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>> 26 ならこちらに相談するのは 止めてはいかがでしょうか？ やはりその彼は遠回しに断ってますよ。 相談するのやめたらという割に答えるんですね。
矛盾してますね。

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あまり彼の行動に期待しないほうがいいですよ、でも彼はこうしてくれた、でも彼はーといった希望にすがっているように見えます。
でも男ってもっと単純なものでは？本当に好きなら多分理屈なしに付き合いますよ、いきなり結婚するわけじゃなし、恋愛は理屈じゃないからです。

復職する予定ではなく復職してから、良くなってきているではなく治してからお付き合いするのも遅くない気がします。
鬱に近いならば、きっとひょんなことからそれこそ天候だけで体調が悪くなったり、再発してしまうのでは？そんな不安定な状態で付き合いたいと今の彼では思えないのではないでしょうか。
また色々な意見が来るのが匿名掲示板ですからそれに反応してしまいイライラなされるなら精神衛生上ここは主さんによくないと思います。いらないお世話でしたらすみません。

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まず、どんな意見が出て来ようとこのような掲示板で相談したら出て来ることは致し方ない。そこに噛みつくのならば閉鎖をした方がいいと思います。匿名掲示板の特性をしってスレを立ててるんですよね？

復職予定とか環境が変わればまた彼も変わるかもしれません。現状無職のあなたでは無理だとか、あなたの病気を含めて付き合えないのだと思います。
支えるとか言いながら主さん自身もわかっていると思うけど、器を大きくするなんて簡単なことじゃ無いですよ。それこそ一生変わらないこともあるんですから。それ位人の考え、価値観を変えるの大変です。
彼自身器を大きくというけど、本気でそれを言っていると思います？そのためにどんな努力をしてます？自分が変わるそのために何をしているかが主さんから見て重要ですよ。口だけに過ぎなければ、何も変わる気が無い＝付き合いたく無いです。
そこをまず見極めましょう。

＞付き合ってみないと、付き合った時の事なんて何もできないと思ってるので、お互いのことを本＞当に考えてるなら、付き合って言い合って喧嘩したり、仲直りしたり、話し合ってどうするだの＞ああするだの話していかないと何も変わることないと思うのですが、どうでしょうか？
それはあなたの考えで、彼はそう考えてないのならば無理ですね。人の価値観といいましたが、価値観考え方の相違です。
主さんの考えはわかりますけど、彼自身は付き合いたくないからどうしたら避けることができるかと悩んでいるんじゃないかな。付き合わなければ、わからないよね。それは私もわかるけど、付き合いたい女性ならばそこで躊躇しないでしょう。

将来的なことを言いながら、踏み切れない何かがある。付き合いたくないと思わせるものがあるんじゃないのでしょうか。付き合ったら大変そうとか。
それこそ付合ったらやっぱり無理でした、それで別れるのが大変になるならば付き合わない方が賢いと考えているとか。

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私も似たような言い回しの返事もらった事あるけど、体のいい断り文句だと思います。両想いなら、付き合えるから。現実見た方がいいと思います。
ただ、彼は主さんを嫌いではないって程度じゃないでしょうか？

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その頃の７歳差はデカイと思いますよ。
私も２５の時に二十歳の人とお付き合いしていたのですが、そう感じましたね。結局別れました。
それが、３０代でなら、そこまでは気にならなくなるし、８０代になれば全く気にならない。そういうものです。
彼が器が小さいと自負して居るのは、精神年齢の差への意識だと思いますよ。
彼は多分、基本、歳上の女性に対して甘えたいのではなくて、歳上だけど自分が引っ張って行きたいタイプなのだと思いますよ。
歳上とのお付き合いについて、感覚の差を理解して付き合うのだから、お付き合いする人に対して、それなりに出来る人間となった状態でお付き合いしたいのではないかな。
別れる様な事には早々したくないのだと。

５個下の元彼は、自分が引っ張って行きたいタイプでした。
基本、女性の方が精神年齢は高いものなので、歳の差に輪がかかってしまうんですよね。
ただ、その頃の私にも、精神年齢の差を甘く考えて居た所もあり、元々、基本的な考え方や物事の賛否は二十歳頃から若年寄みたいな所があり、余計に二十歳の男性が子供っぽく思えたのかも知れませんが。
お互いに年齢が上がれば、男性もそれなりにしっかりしたり、不毛な行動はとらなくなって行くものだと。ただ、人によるものでもありますが、彼には自覚がある様ですし、今は解って居るけどまだ治せないところに葛藤しているのだと思います。

ただ、治すにしても対人関係の中で、自分の至らない事に対して価値観が変わる程の話を聞いたり、自ら経験した事から気付き、納得し、価値観が変わったりしないと、中々難しいのだと思いますよ。
見ただけで気付き、考え方がガラッと変わり前とは違う対応が出来る様になるって。
私もその様な事があり、「普通の感情なのかもしれないけど人間らしい至らない部分」について、気付き考え方が変わったのは、１年後でしたから。同じ様な環境で、思う事の違いに気付く様な機会自体が訪れる事がある確率とはってところ。
貪欲に向き合わなくては。
そして、どれ程の成長を望むのか。
待つ方もって感じはあるでしょうね。

それをもって主さんはどう考えるのかではないですか？
何を重視するのか。
主さんが、もしも上手く行かなくなってどうするか悩んだ時に、待って居たら結果変わって居たのだろうかと、後悔するのかしないのか。
治そうとしている事を知っていて、ですからね。

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間違えました。主さんは６歳差でしたね。

取り敢えず、どの様な価値観から、そう考えるのに至ったのか、深い部分へのアプローチをしてみてはどうかと。
相手を信頼するためにも、そういった価値観までも掘り下げた話し合いをしてみるのはいい事ですよ。
相手の深い価値観をちゃんと知っていなければ、信用しては居ても不安に思ったり疑いたくなったりと、信頼迄は中々出来ないものですから。

私達夫婦（主人は２つ歳下）も、お互い年齢も年齢だった為、結婚を視野に入れて居たので尚更、お付き合いする前から、色々な価値観や恋愛観に対して表面的なものではない相手自身を知り得る為に、知ってもらえる為に、色々と日常会話に上手く取り入れて話し合って来ましたから。
今では揺るぎない信頼関係がある程です。
結構面倒と思う人も居るのでしょうけど、結婚してからも、お互い何の不満も我慢も無いです。
先に苦労するか、結婚後に一生不満や我慢に苦労するか離婚か。と考えたら、屁でもないし、お互い新たな考え方を聞いてお互いに成長出来る事へ充実を感じている位です。
より良いお付き合いや、結婚を望むなら、意外と大事な事なのかもしれません。

ちょっと話がそれてしまいましたが、お付き合いしている訳では無いですし、騙されて居たとしても、今諦めるのも、ある程度待つのも主さんさえ待つ時間をリスクと捉えないなら、あまり変わらないと思いますけどね。
彼からしつこくされたくないなんて言われた訳でもないのだし。
彼が本当に無理でしつこくされたくないなら、きちんと言えばいいのだから、他者が彼の事自体に対して主さんにあれこれ言い過ぎていいものでもないでしょうし。
お付き合いしていて距離を置きたいと言われている訳では無いですし、体の関係がある訳でも無いでしょうし、話し合ってみたり、負担にならない程度待ってみるのも有りではないかと思いますけどね。

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皆さんとまた違うレスになってしまいますが。

社会に出てまだ数年の21歳の男にそこまで重たい言葉っていうか、問い詰めのような｢恋愛ってこうだ｣｢器ってこうだ｣という圧？は重荷だし負担になると思うな。

主さんのほうが年上だから彼はウンウンって聞くしかないんだろうけど、付き合いたいが為に必死に説得してるように見えるから逃げたくなる。

若い男が話す[未来話]は真に受けないほうがいいよ。

恋愛中に｢子供は何人欲しいね｣｢何もしなくていい。そばに居てくれるだけでいい｣

こんな話をしながら別れる人いっぱい居るから。

恋愛の先に結婚があると考えた時、恋愛中は無責任に受け入れられる事でも、結婚となると受け入れられなくなる。

主さんの年齢の人と付き合うのは男側も覚悟がいるからね。

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本人に今一度詳しく納得のいく説明してもらえば良いのでは？だってあの時言ったよね？とかさ、ココで皆さんに言ってるみたいに突っ込んで聞いたら？本音語ってくれる…かもよ。嫌味じゃないよ、主さんが知りたいと思うなら、答えを持っている相手にきくしかないよね。

貴女以外、ココでレスくれてる人は、誰一人知らないんだよ、貴女と相手の関係性を。
知る情報はヒトツだけ、相手は貴女の告白を断った、って事だけ。
それが現実。

器の大小の問題かね。
小さい人でも、相手が好きなら付き合うんじゃないの？
大きい人でも、相手を好きになれなかったら、付き合わないよ。

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>> 15 過去の女性とのおつきあいであったことが大きな原因のようなんです。 付き合う前までは許せたことが、付き合ったとたんに許せない。 それで、彼… こんにちは、何だかスレが荒れているようですが、人が多ければ意見が多数出る事は致し方ありません、主さんを傷付けるためだけのレスには返信しない方がいいと思いますよ。

過去の事が原因だったのですね。
それであれば、彼はその時のショックに捕らわれたまま一歩踏み出せずにいるのですね。
それは恐らく、主さんが病気であるので、彼は通常の交際よりさらに１つ段階をあげて努力する必要があります。それはトラウマのようなものを抱えている人にとっては大きなハードルだと思います。

私は、うつ病の方と交際したことがあります。
2年以上片思いしてからの成就で、心から愛し、私が彼を養ってでも添い遂げたいと思いました。
しかし、現実はそううまくいきませんでした。
やはり、精神的な病は、なった当人しか理解できない感情が多数あります。健常者には、理解したくても、理解したつもりになっても、どうしても相容れない感情がありました。
他レスで、愛さえあれば何でも乗り越えられるとありましたが、それは相互の愛でなければ成り立ちません。
そしてそのバランスを保つことは、健常者同士だとしても、簡単ではないのです。

彼はそこを危惧しているのではないかな、と思います。
それはもちろん、すぐに埋められるものではありませんから、焦らずにゆっくりと心の距離を縮めていってみてはどうでしょうか？
彼は未来の事も考えてくれるほど真面目な方です、今は彼を信じて、彼が一歩踏み出してくれる時を待つことも主さんにできる事なのではないかなと思いました。

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そもそも、主さんと彼が両想いなんだと思っているのは、主さんだけで、
皆さんが彼の言動を聞いて、両想いなんだと思った人はあんまり居ないんじゃないのかな？


友達以上、恋人未満の相手から、告白を受けた経験がある人でしたら分かると思いますが、
別に付き合っても構わないと思っている相手だったとしたら、
喜んで付き合いますよね。

しかし、別に付き合いたいとまでは思っていない場合には、
相手の非を指摘するような言葉は避けて、
理由は自分の非を語るようにして、
今は付き合えないみたいな言い方をするのはよくある話なんだと思います。

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彼は、前の恋愛で、相手に子供っぽいと指摘を色々と受け彼もその自覚を持つ様になったか、自分のお子様な部分が原因でダメになった自覚があるのだと思いますよ。
多分、良くも悪くも感情的な言動をしてしまう人だったり、客観視して冷静に最善な方法で判断し行動する事が出来ない人なのかも知れませんね。

彼に自覚があり、今でも治せない所を見ると、このままお付き合いしても上手く行かないと思います。
内面が大人になってから付き合いたいと思っている事から、あなたにはまだ、その様な部分は隠している確率が高いのだと思われます。
一般的な女性にとって嫌がる様な部分なのかも知れませんね。
解って居るけど治せない。
このままでは、誰と付き合った所でほぼほぼ別れるんだろうな。
と、痛感してしまったのかも知れません。
解っている事であなたとの恋愛を終わりにしたくないのだと思いますよ。

彼が話したくないならば、どんなダメな部分があるのかは聞かずに、その他の部分をあなたが理解し、納得し、彼に寄り添えないならば、彼とあなたとは一緒には居られないと思います。
あなたは、歳の差なんて関係ないかも知れないけれど彼には関係あるんです。彼が歳の差を気にするかどうかではなく、彼はただでさえ自分の酷く幼稚な部分を自覚しているのだから。そこに精神年齢の差もプラスされればって事。
愛し合って居れば譲り合い協力し合い努力し合い上手くやって行けるとあなたは思っても、彼は違うのかも知れません。
愛していても譲れない価値観だった場合は愛だけでどうにかなるものでもありません。どちらかが納得して相手の価値観と同じ価値観を持つしかないんです。努力して相手に歩み寄るって事は、片方は我慢をする事になるんです。愛という大きな情熱があるうちは我慢出来る事でも、冷静に彼としてでは無く相手を一人の人間として見る、愛する様になれば、嫌な部分は許せなくなるものが、譲れない価値観なのですから。

あなたは二人で成長し合って行けばいいと思うかも知れませんが、彼は違うのかも知れません。彼が引っ張って行きたいタイプなら、あなたに色々と指南されるのは心苦しいのだと思うから。

あなたに仮説を話したい、理解させたい訳ではありません。この様に彼に何らかの理由があるならば彼の価値観として受け容れる事や、彼の意向自体を受け容れられるのか自問自答、考えてみて貰いたいのです。

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私も 主さんと彼は両想いだとは思いません。

主さんの決めつけた考え方や優しい彼の中途半端な言動から…主さんの思い込みがあるように感じます！

本当に好きで離れたくない相手であれば 無職で療養中だとしても きちんと話し合って お互いの気持ちを伝え合って 今後の展望を確認し合って 恋人関係として お付き合いすると思います。

友達関係でも お泊まりしたり…好きだなんて いくらでも言える時代ですしね(*^o^*)

２１才の彼は社会人ですが…
まだまだ大人の男性ではないと思いますので…私の息子と同じ大学生であれば３年生…

主さんの今の状況を愛情で受け止めるには 人生経験が足りないと思いますし 彼自身が社会人として １人の男性として しっかり自立して 家庭を築ける基礎を養うことが大切でしょうね。

中途半端な関係は 今後 お互いが傷つく場合が多いので 今はまだ 彼に深く追求する言動は控えて ご自身の病気を克服し社会復帰できればいいですね！

噛みついた感じの返レス…
主さんの人柄の現れでしょうね。
その人の優しさって…そんな部分からも垣間見れるものですよね。

あれこれ悩まず～まずは ご自身の お身体を大事にして下さいね。

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うわっ27才で自宅療養中って激ヤバっ物件（汗）
付き合った途端に四の五の言わずに即結婚させられるの見え見えやん(笑)
相手まだ若いし誰だって躊躇するでしょ。男なら誰だって地雷踏みたくないもん

• << 44 言い過ぎだと思いますよ。

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>> 42 うわっ27才で自宅療養中って激ヤバっ物件（汗） 付き合った途端に四の五の言わずに即結婚させられるの見え見えやん(笑) 相手まだ若いし誰だって… 言い過ぎだと思いますよ。

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断られていますね。
21才の男性はやはり同じぐらいの人と付き合いたいと思うよ。恋愛対象ではないと思うよ。
30代40代になってくると6才差は気になるかと思うけど。

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もうこの相談に皆さんアドバイスやめましょう。主さんも来てないですし、主さんが傷ついて来れないのかも知れないですし、もうやめましょう。

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