関わりたくない相手

主さんの妹だから悪く言いたくないけどそれが本当のことだったらかなり色々と間違えた感じの方だと思う。でも主さんは一応お姉さんだからこの際ハッキリ言ってもいいと思う。「お前に可哀想とか言われる筋合いねえんだよ。私だけならいいけどうちの旦那これ以上コケにしたら許さんから」とか。私なら言います。それで腹割って話をして分からないなら私は式に出ません。もうこうなったら常識とか関係ないです。縁切ったつもりで生きます。

• << 3 ありがとうございます。 昔からこんな感じで、私の接し方が悪かったのかなと今でも思い、私にも非があるのかと反省し、謝ったこともありました。昔からこんな感じだったので、関わりたくない気持ちが根底にあり、隠し関わってきたところもあります。夫のことはもちろん、夫の家庭のこと、育ち、環境まで言われた時は、街中だったので、強くは言えませんでしたが、匿名1さんのように言いたい気分でした。 今や考えが付いて行けず、話しも会いたくもないです。自分のことを人間が出来ており、悪口は言わない人間と言っていました。聞いてて、呆れて言葉出ず。 そういうところに好かれた理由があるらしいです。

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かわいそうと言われて怒ったら、図星みたいじゃないですか？

旦那さんといってきたらよいとおもいます。どれほどか見てきたら？

行かないと、常識がないと言われたり、ひがんでる、なんてとられても嫌ですよね。

• << 4 言い返しました。ケンカまでしたくはなかったので、心の中では、お前に言われる筋合いは無い。と思ってましたが。 そこまでは言い返してはいないです。 そうなんです。 行かないと行かないで、常識がない、ひがみ、ましてや、来るお金も無いと思われてると思います。

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>> 1 主さんの妹だから悪く言いたくないけどそれが本当のことだったらかなり色々と間違えた感じの方だと思う。でも主さんは一応お姉さんだからこの際ハッキ… ありがとうございます。
昔からこんな感じで、私の接し方が悪かったのかなと今でも思い、私にも非があるのかと反省し、謝ったこともありました。昔からこんな感じだったので、関わりたくない気持ちが根底にあり、隠し関わってきたところもあります。夫のことはもちろん、夫の家庭のこと、育ち、環境まで言われた時は、街中だったので、強くは言えませんでしたが、匿名1さんのように言いたい気分でした。
今や考えが付いて行けず、話しも会いたくもないです。自分のことを人間が出来ており、悪口は言わない人間と言っていました。聞いてて、呆れて言葉出ず。
そういうところに好かれた理由があるらしいです。

• << 5 私も実は理由は違いますが同じ思いをしたことあります。私の場合は親でしたが。私はやめてくれと話し合いました。そんな血縁相手にまでカッコつけてる場合じゃないんで。私の場合は縁切りました。でも主さんまで同じになって欲しいとは思ってないので大人の対応で結婚式だけは出てやってもいいかもしれないですね。本当に難しいですよね。血が繋がってるだけに…

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>> 2 かわいそうと言われて怒ったら、図星みたいじゃないですか？ 旦那さんといってきたらよいとおもいます。どれほどか見てきたら？ 行かな… 言い返しました。ケンカまでしたくはなかったので、心の中では、お前に言われる筋合いは無い。と思ってましたが。
そこまでは言い返してはいないです。
そうなんです。
行かないと行かないで、常識がない、ひがみ、ましてや、来るお金も無いと思われてると思います。

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>> 3 ありがとうございます。 昔からこんな感じで、私の接し方が悪かったのかなと今でも思い、私にも非があるのかと反省し、謝ったこともありました。昔… 私も実は理由は違いますが同じ思いをしたことあります。私の場合は親でしたが。私はやめてくれと話し合いました。そんな血縁相手にまでカッコつけてる場合じゃないんで。私の場合は縁切りました。でも主さんまで同じになって欲しいとは思ってないので大人の対応で結婚式だけは出てやってもいいかもしれないですね。本当に難しいですよね。血が繋がってるだけに…

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>> 5 ご自身経験から、丁寧なアドバイスをいただきありがとうございます。
結婚式と想像しただけで、行きたくない気持ちが強く

本来なら祝い、出席することが1番なんですけどね。

大人な対応ですよね。勝手にやる分には全然いいんですけどね。

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妹さんは主さんにかなりの対抗意識があるんでしょうね。
やっと勝てる部分が見つかったんだと思います。
自分自身の事ではなく旦那(婚約者)の収入や家柄で。

多分、妹さんは子供の頃から何かしらの不平等さを感じたりコンプレックスがあったのでは？
例えば妹さんから見れば主さんの方が親から可愛がられてたように見えていたとか、何かと褒められていたとか。
あと、勉強とか特技とかで主さんの方が勝っていたとか。

どのみち結婚式を欠席するならわざわざ別の理由を準備する必要ないと思います。
そのまま妹さんの嫌なところや傷ついているから嫌だという正直な気持ちを言った方がいいと思います。

• << 13 ありがとうございます。 それは、あると思います。 母にもそのようなことで、私は昔から手がかからず、心配なかったと言われたことがあります。 私も自分自分で来ていたことも、自覚しており、反省しました。 嫌なところや思っている気持ちを話して通じる人でもないんです。 前にそんなことがあった時も、自分はレベルが高く出来ている人だから、私がレベルが低く自分自分だから、そう感じるんだと。 生活レベルが高い人の方が話しが通じるようです。意味がわからなかったです。

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私なら出ません。

うちもきょうだい不仲で絶縁してます。
「大人の対応」とか「世間体」にとらわれる必要ないと思います。
だいたいそんなものは誰かが勝手に作り上げて、人と違う行動をするのが怖いから横行しているものに過ぎないような…？

いつか和解する日が来たら、家族ぐるみでつきあいを始めても遅くないです。
そんな日が来るかは両者次第ですが。
どちらが悪いというのではなく、価値観の違いですから正解なんてないです。

ただ、人に不快な思いをさせたら相手が遠のくのは当然の事。
当たり前すぎる反応だと思いました。

• << 17 ありがとうございます。 私ももう関わりたくない、距離を取りたい相手です。 本人、人を傷つけていると思っていないのが、痛いんですけどね。 親は呑気に出なさい出なさい 姉らしくしなさい。と何回も言ってくるんですが そんなことを言われたことを親に言った方がいいでしょうか、 親はすぐ話してしまうので、言わない方がいいのかと そんなことを言われたこと、言ってないんですが 正直、うるさくて 呑気に姉らしくとか、いい服着てこいとか そんな高い服持ってないし、買えないですし、いらないです。 恥ずかしいからでしょうね。笑笑

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親にお金を借りて返してないとかそういうのを妹の旦那の前で言ってやりましょ。
だらしがないのはどっちなんだろうねって。

• << 14 親も小さい頃の妹に対する対応や扱い方に引け目があるのか 何かにつけて、甘く 私は、小さい頃からお金の無心や借りることは、嫌いで、 ましてや欲しいもの買いすぎてお金が無くなるなんて、考えられず 今はそういうところも隠し、お相手に隠し付き合っているみたいです。

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注意すべきところは注意すべきかと。


腸煮え繰り返ろうが、感情的にでは無く丁寧にたしなめる。

関わりたくない相手←といっても、他人では無く姉妹…親子にせよ姉妹にせよ、縁を切るのは形だけで、血の繋がりまで消せない。


運命です←かといって主が自責の念にかられる必要もない。

善人に育てられ悪に走る者、悪人に育てられ善を為す者←様々です、、生まれた時は善人か悪人かと議論され続けてますが、私は両方あると思います、、もちろん生まれ育った環境、出会った人々によっても千変万化しますが、人目があるから←と我慢ばかりしていると、いつか爆発してしまいます。

今は、まだ冷静になれる筈、、人に大切なのは肩書きでは無く心、内面です。


どんな富豪もイツかは落ちます、昇りつめた龍が落ちていくように。


生きて困らないだけの収入だけで充分、形あるものは、イツの日か必ず崩れ去るのですから・・外見含め←だからこそ真心が大切、真心ない人は、人にあって人に非ず。

• << 15 大変有難い言葉を本当にありがとうございます。 その有難いお言葉をそのまま、言いたいです。 妹は、昔から、家族のせいで私はこんな目にあったという節があります。 だからか、親は強く言えないような、無理に合わせているようにも見えます。 しかし、親は親でやはり、いいところに嫁ぐのは、嬉しいみたいで 時折、なんであなたは、わざわざ、そんな人のところに行ったんだということを言われ、もっといい人のところに嫁いで欲しかったと言っており 親は親で外面ばかり気にするので、いいところの出は、大変嬉しいみたいです。

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妹さんの発言、旦那さんの家族や親戚を敵にまわしてるよね。旦那の親戚全員と喧嘩したいのか、と言って縁切る。

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主さんにプライドがあるなら夫の為に闘わないと!
式も自分や夫のプライド為に出ましょう！
だらしない夫なら仕方ないが
一丁前に頑張ってる夫を貶されたりしたら笑って誤魔化さない逃げない!
いつでも主さんの味方の夫でしょ！

• << 16 実は、そんなことを言われたってことを夫に言いたくなく、自分で抱えておこうと思いましたが、結婚式出たくないというのを言ったことで、理由を聞かれ、夫に話してしまいました。 夫は、そんな私に、そんな酷いことを言われても爆発せずに姉らしく振る舞う私の方が人間が出来ていると言ってくれました。 すごく嬉しかったです。 正直、他人かもう会わない人間と思っているからなんですけど 夫も、前前から上からなのと、人の悪口を言うことや思いやりなく、お姫様みたいな態度に生理的に好きにはなれないと、正直言いたくはないが、嫌いだと言っていました。 夫は、仕事の休みであれば、出てもいいけど、そういう人の配慮とか出来る人ならいいけど、きっとそこまで考えてくれないんじゃないかと 私が行くならついてくけど そっちの家庭みたいに、高い服持ってないからね〜と笑って言っていました。 呼ばれたら、ただで美味しいもの食べて、形だけ、おめでとうって行って帰ればいいよと 私は、それも嫌なくらい、出たくない気持ちがあるんですけどね。

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>> 7 妹さんは主さんにかなりの対抗意識があるんでしょうね。 やっと勝てる部分が見つかったんだと思います。 自分自身の事ではなく旦那(婚約者)の… ありがとうございます。
それは、あると思います。
母にもそのようなことで、私は昔から手がかからず、心配なかったと言われたことがあります。
私も自分自分で来ていたことも、自覚しており、反省しました。
嫌なところや思っている気持ちを話して通じる人でもないんです。
前にそんなことがあった時も、自分はレベルが高く出来ている人だから、私がレベルが低く自分自分だから、そう感じるんだと。
生活レベルが高い人の方が話しが通じるようです。意味がわからなかったです。

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>> 9 親にお金を借りて返してないとかそういうのを妹の旦那の前で言ってやりましょ。 だらしがないのはどっちなんだろうねって。 親も小さい頃の妹に対する対応や扱い方に引け目があるのか
何かにつけて、甘く
私は、小さい頃からお金の無心や借りることは、嫌いで、
ましてや欲しいもの買いすぎてお金が無くなるなんて、考えられず

今はそういうところも隠し、お相手に隠し付き合っているみたいです。

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>> 10 注意すべきところは注意すべきかと。 腸煮え繰り返ろうが、感情的にでは無く丁寧にたしなめる。 関わりたくない相手←といっても、他人で… 大変有難い言葉を本当にありがとうございます。
その有難いお言葉をそのまま、言いたいです。

妹は、昔から、家族のせいで私はこんな目にあったという節があります。

だからか、親は強く言えないような、無理に合わせているようにも見えます。
しかし、親は親でやはり、いいところに嫁ぐのは、嬉しいみたいで
時折、なんであなたは、わざわざ、そんな人のところに行ったんだということを言われ、もっといい人のところに嫁いで欲しかったと言っており

親は親で外面ばかり気にするので、いいところの出は、大変嬉しいみたいです。

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>> 12 主さんにプライドがあるなら夫の為に闘わないと! 式も自分や夫のプライド為に出ましょう！ だらしない夫なら仕方ないが 一丁前に頑張ってる… 実は、そんなことを言われたってことを夫に言いたくなく、自分で抱えておこうと思いましたが、結婚式出たくないというのを言ったことで、理由を聞かれ、夫に話してしまいました。
夫は、そんな私に、そんな酷いことを言われても爆発せずに姉らしく振る舞う私の方が人間が出来ていると言ってくれました。
すごく嬉しかったです。
正直、他人かもう会わない人間と思っているからなんですけど
夫も、前前から上からなのと、人の悪口を言うことや思いやりなく、お姫様みたいな態度に生理的に好きにはなれないと、正直言いたくはないが、嫌いだと言っていました。
夫は、仕事の休みであれば、出てもいいけど、そういう人の配慮とか出来る人ならいいけど、きっとそこまで考えてくれないんじゃないかと
私が行くならついてくけど
そっちの家庭みたいに、高い服持ってないからね〜と笑って言っていました。
呼ばれたら、ただで美味しいもの食べて、形だけ、おめでとうって行って帰ればいいよと
私は、それも嫌なくらい、出たくない気持ちがあるんですけどね。

• << 18 縁を切るとか他人だったら主さんの言うことも頷けますが... しかし身内を貶したりされたら負けないでほしい 仮に旦那さんが主さんの立場なら我が親でも許さないはず 同じ関わりを持たなくするなら今までにない大喧嘩の末にした方がスッキリします 頑張って下さい🙆

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>> 8 私なら出ません。 うちもきょうだい不仲で絶縁してます。 「大人の対応」とか「世間体」にとらわれる必要ないと思います。 だいたいそん… ありがとうございます。

私ももう関わりたくない、距離を取りたい相手です。
本人、人を傷つけていると思っていないのが、痛いんですけどね。

親は呑気に出なさい出なさい
姉らしくしなさい。と何回も言ってくるんですが

そんなことを言われたことを親に言った方がいいでしょうか、
親はすぐ話してしまうので、言わない方がいいのかと
そんなことを言われたこと、言ってないんですが
正直、うるさくて
呑気に姉らしくとか、いい服着てこいとか
そんな高い服持ってないし、買えないですし、いらないです。
恥ずかしいからでしょうね。笑笑

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>> 16 実は、そんなことを言われたってことを夫に言いたくなく、自分で抱えておこうと思いましたが、結婚式出たくないというのを言ったことで、理由を聞かれ… 縁を切るとか他人だったら主さんの言うことも頷けますが...
しかし身内を貶したりされたら負けないでほしい

仮に旦那さんが主さんの立場なら我が親でも許さないはず
同じ関わりを持たなくするなら今までにない大喧嘩の末にした方がスッキリします
頑張って下さい🙆

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>> 18 本当にありがとうございます。

当たらぬ障らぬの
いないものとして考えるのは、おかしいですよね。
もはや、うわべしかない言葉しか話していません。
凄いね〜凄いね〜としか
言わず

考え方も自分の力でこうなったと自負している考えで、私は凄い私は頑張っているというのが、言葉の端々に感じられる言い方で、親への感謝も感じられず。馬鹿にしています。そこすら、考えられないんですが
話しても、もはや治らないもの
ケンカするだけ無駄と感じてしまっているんですね。
社会人になってもお金を親に借り返さず、いろんなものを買って貰おうとする。
が変な気遣いは、出来るので外面はかなりいいと思います。

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私なら行かないです。
とても祝福する気にならない。

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>> 20 ですよね。
本当にそう出来るならそうしたいです。

外面がよく、振る舞い、身なりは、借金（親にですが）してでも、高い服高いアクセサリー高いバッグを身につけ、プレゼントや気配りは出来、私はよくプレゼントや贈り物など忘れてしまうところがあるんですが
そういうところや身なり、振る舞いは、外面良く出来るので、素晴らしく見えるようですが、中はお姫様扱いされないと気が済まない。悪口を平気で言い、蔑む。親からお金をもらうのは当然で、返さない。
むしろ、私は、身なりにそんなにお金はかけないので、みすぼらしい 、恥ずかしいと言われます。
自分の働いたお金で買えるだけの服なんですけどね。

だからか、話が合わない。嫌いなんです。

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風邪引きなさい((〃´д｀〃))
それくらいしか思い付かなかった。
自分の時はご祝儀はどうせ妹からももらってないよね？
普通兄弟なら10万が相場だけど、薄給って言われてるんだから、半額でいいよ。
十万出せば、無理してると言われるだろうし、五万なら薄給って言われるだろうし、どうせなにあげても文句言われておしまいだろうから。

• << 24 そう考えたら、なんの祝い事にも、お祝いや何か言葉をかけられた覚えはなかったです。母が代わりに支払うような形で 私もその時は、仕方ないと お礼などしていましたが なおさら、行きたくないです。 母には、姉妹2人だから、助け合えと言いますが、 私は、関わりたくないし、会わなくてもいい相手、話ししたくもない相手です。 自分の考えが正しく、学歴、収入で判断する性格なので 人のそこしか見ていない

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>> 22 貰っていません。
小さいお菓子だけ
まあ、その時は来てくれただけ有難いと思っていましたし、母から
来てくれてありがとうと
お礼をしなさい。と急かされ
5000円くらいの贈り物しました。

そう言えば貰ったこと一度もないです。
社会人で働いているのに

親は甘く、私に、何かと払わせてましたが

風邪や病気が1番いいですかね。
入院とか

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>> 22 風邪引きなさい((〃´д｀〃)) それくらいしか思い付かなかった。 自分の時はご祝儀はどうせ妹からももらってないよね？ 普通兄弟なら1… そう考えたら、なんの祝い事にも、お祝いや何か言葉をかけられた覚えはなかったです。母が代わりに支払うような形で

私もその時は、仕方ないと
お礼などしていましたが

なおさら、行きたくないです。

母には、姉妹2人だから、助け合えと言いますが、

私は、関わりたくないし、会わなくてもいい相手、話ししたくもない相手です。
自分の考えが正しく、学歴、収入で判断する性格なので
人のそこしか見ていない

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主さんの旦那さんが薄給というのは、主さんが話したんじゃないですか？
だとしたら、妹さんにわざわざネタを与えてしまったのは主さんなので、今さら後悔しても遅いですよね？
ここから先のリベンジは、主さんがもっと稼ぐくらいですね。

欠席理由としては、ハッキリ
「結婚式は、あんたがうちの旦那の収入についてイヤミばかり言うから、土下座して謝らない限り出席しないよ。
出席したとしても、あんたの家の方がずっと給料高いらしいし、お祝いあげなくていいよね？大してもらってないし」って言いましょう。

でも、結婚するかもしれない…って書いてますので、まだ本決まりじゃないという事なら、まだそこまで気にしなくてもいい気もしますよ。

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>> 25 私からは、話してはいないですし、私からそんな話しをしたことはないのですが

母から話したのだと思われます。前にも私が話してないことを妹が知っており、悪口を言われたことがあり、聞いたら、やはり母からでした。
母も母でいいとこの家庭じゃないこと等で気にくわないこと、夫から送られてくる贈り物に文句を言う、
そんな話しをいろいろ妹に言って話してるのだと思われます。
私から薄給だとか、少ないだとかは、言ったことがないです。が、大変大きなお金が必要な時に私がもっと稼いでやるという話しは、しましたが
一度そういうことを言うなと喧嘩したことがあるので
その時に妹に話したんだろうと思います。
そうなんですよね。結婚するかもしれないレベルなんですが、本人は、今までにない好条件で高給取りで、もう親には確定的なことを話し、上から目線で不憫だねーと言われ、関わりたくないと思いました。

• << 29 お母さんも妹さんも、主さんの旦那さんに対する話を聞いたり見たりした上で二人で噂してるんでしょうから、普段あなたが楽しそうにしてれば、 「可哀想、不憫ね」 と言わずに、 「いつも幸せそうで、うらやましい」 と言われるはずですよ。 幸せそうじゃないのに、 「幸せそう、うらやましい」 とは言わないし、お給料知らないのに、 「薄給」 とは二人とも言わないですよね？ あなたがお母さんにも愚痴を言わず、あなたがバリバリ仕事したお給料を、旦那さんのお給料に足して、いつも幸せそうにしてるなら、そんな事は言われてないと思います。 そして義実家から頂いた物にケチつけるのは、まあ仕方ないでしょう。 そこは、育ちの問題。 あなたが気になるなら、お母さんに、 「主人のお母さんが一生懸命選んだ物に文句言うのは、人として良くないと思うよ。」 と教えてあげれば良いでしょう。 でもまあ、実家同士って敵対してるものだし、あまり仲いいものじゃないのが普通ですから。 送られた物だって、正直、価値観合わなかったり、生活レベルの違いはありますから、頂き物にも好みはありますからね。 主さんだって、人からもらった時は、「嬉しい」という時と、「ああ、これか」って思う時ありますよね？ 妹さんも、主さんの旦那さんの前で 「給料安い」とか、「実家から変な物送られてきた」とか言ったならマズイけど。 あなたに言う分には、仲間内の陰口だから、仕方ないですよ。 やれるのは、あなたが、かばってあげたり、 「陰口やめて。性格悪いよ」と言うしかないです。 陰口は相手には聞こえないから、あなたが聞きたくないなら、そう言うしかないですよ。 妹さん達に、 「そう思うな」っていうのは出来ないです。事実なら、仕方ない。 あなたが事実を変える(お給料あげて幸せそうにする)しかないんじゃない？ それが無理なら、会わなきゃ良いだけ。

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>> 26 夫の実家から送られてくる贈り物です。

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>> 27 犯罪犯したとか、悪いことしたわけじゃないんですけどね…

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>> 26 私からは、話してはいないですし、私からそんな話しをしたことはないのですが 母から話したのだと思われます。前にも私が話してないことを妹が… お母さんも妹さんも、主さんの旦那さんに対する話を聞いたり見たりした上で二人で噂してるんでしょうから、普段あなたが楽しそうにしてれば、
「可哀想、不憫ね」
と言わずに、
「いつも幸せそうで、うらやましい」
と言われるはずですよ。

幸せそうじゃないのに、
「幸せそう、うらやましい」
とは言わないし、お給料知らないのに、
「薄給」
とは二人とも言わないですよね？

あなたがお母さんにも愚痴を言わず、あなたがバリバリ仕事したお給料を、旦那さんのお給料に足して、いつも幸せそうにしてるなら、そんな事は言われてないと思います。

そして義実家から頂いた物にケチつけるのは、まあ仕方ないでしょう。
そこは、育ちの問題。

あなたが気になるなら、お母さんに、
「主人のお母さんが一生懸命選んだ物に文句言うのは、人として良くないと思うよ。」
と教えてあげれば良いでしょう。

でもまあ、実家同士って敵対してるものだし、あまり仲いいものじゃないのが普通ですから。
送られた物だって、正直、価値観合わなかったり、生活レベルの違いはありますから、頂き物にも好みはありますからね。
主さんだって、人からもらった時は、「嬉しい」という時と、「ああ、これか」って思う時ありますよね？

妹さんも、主さんの旦那さんの前で
「給料安い」とか、「実家から変な物送られてきた」とか言ったならマズイけど。
あなたに言う分には、仲間内の陰口だから、仕方ないですよ。
やれるのは、あなたが、かばってあげたり、
「陰口やめて。性格悪いよ」と言うしかないです。

陰口は相手には聞こえないから、あなたが聞きたくないなら、そう言うしかないですよ。
妹さん達に、
「そう思うな」っていうのは出来ないです。事実なら、仕方ない。
あなたが事実を変える(お給料あげて幸せそうにする)しかないんじゃない？
それが無理なら、会わなきゃ良いだけ。

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>> 29 そうですね。

その通りかもしれないです。
仕事がつらかった時や体を壊して働けなくなった時もあり、いろいろ不幸が重なり、つらかった時があり、幸せそうに出来なかった時期もあり

幸せそうには見えなかったと思います。

そうですね。
私もそもそも、関わりたくない、話しさえしたくないので、もう妹や母が何を言っていても、どうでもいいわ
と思い、母から言われても
またか
本当うるさいわ しか思っていなかったんですが

まあ、でもそこまで言われることやそんな風に思っていたとは思っていなかったんですね、私も
だから、なおさら、傷ついたのと、直接言われた言葉が頭から離れず
なおさら、他人と思いたいと思ったんだと思います。そういう人間だと知っていたんですが、期待していた部分もあったからだと思います。

私に一切入ってこず、2人だけで悪口言ってるなら、まだしも、直接、言われ蔑まれたことに、私のプライドや何かが切れたんだと思います。
お姫様扱い、態度は、変わらず
なんだかんだで嫌いなんだと思います。

• << 35 主さんは、旦那さんが稼ぎが少ないのを知ってて結婚したんですよね？ お母さんや妹さんは、主さんの旦那さんのお給料を聞いて、『もっと稼ぐ人にすれば良いのに』とずっと思ってたんですね。 で、最近、妹さんにお金持ちの彼氏が出来た。 お母さんと妹さんの好みの男性のタイプは、お金を稼ぐ人だから、主さんに自慢してきた。 主さんの旦那さんのお給料を聞いてたから、 「お姉ちゃんは可哀想だねー」 って上から目線で言ってきた…と言う事ですよね。 やっぱり、言われるの嫌なら、言わなきゃ良かったんでしょうね。 それと、主さん自身が、旦那さんのお給料の事を気にしてる感じがするので、そこは気にしないか、足りない分は、あなたが働くしかないですよね。 妹さんは、それをしたくないから、稼ぐ人を探してるんでしょう。 主さんは、旦那さんと納得して結婚してるなら、何言われても平気だと思いますよ。

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このスレで主さんが打ち明けてくれた怒りや悲しみを、お母様や妹さんに伝えてみては？

「本当に傷付いているんだよ」「愛する夫の事をそんな風に言われたら悔しくて仕方が無い」と。
「いくら身内でも、こんなに苦しめられて式に出る気にはなれないよ」と。
それで責めてくるようなお母さんや妹さんなら距離を置いていいと思います。

失礼ですが、妹さんは絶対に自分の非を認めず、全部を主さんのせいにしてくるでしょう。
でも、そこはシャッター下ろして聞かなくていいです。

身内なら尚更冷静になれないでしょう。
でも、誰がどう見たって、妹さんよりも人間らしく誠実に生きているのは主さんです。
どうか自信持って下さい。

主さんは何が大切かをちゃんと知っている人です。
親に頼らず、人を見下しもせず、自分の足で立って、夫を支えながら生きている。
素晴らしい女性ですよ。

「非常識、姉なのに」と言われることで主さんがさらに傷つくのなら、お式には出てご祝儀あげて、身内として常識程度の事だけして、あとは関わらないようにしましょう。

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>> 31 そんな有難い言葉を頂き、涙が出るほど嬉しい言葉を本当にありがとうございます。

誰にも話さず抱え込み、寝れなくなった時もあったほど抱え込み考え
自分では、答えを出せずにいたので、本当に皆様には感謝いたします。

ありがとうございます。

不幸が重なり夫婦2人で乗り越えてきた私達に
何も知らず
いや不幸が重なっていたことは知っていますが

可哀想、不憫と笑って言える根性、性根に
もはや家族としてどう関わっていいか
関わりたくない
と思っていました。
本当に有難い言葉とアドバイスをありがとうございます。

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>> 32 ＞不幸が重なり夫婦2人で乗り越えてきた私達に
何も知らず
いや不幸が重なっていたことは知っていますが

＞可哀想、不憫と笑って言える根性、性根に
もはや家族としてどう関わっていいか
関わりたくない
と思っていました。

そのまま妹さんとお母様に話してみて下さい。
強がらずに「辛いことは辛い」と言っていいんです。
とにかく主さんの心は傷付いている、苦しい、それを伝えて少しスッキリしましょう。

妹さんはさらに見下す態度を取るかもしれません。
好きなだけ言わせてあげましょう。それが彼女の生きがいなんですから。
自覚は無いようですが「人を貶めないと自分の価値を確かめられない」そういう悲しい人種がいるんですよ。

人を見下さなくても、誠実に温かく生きれば愛され慕われるのに。懸命に生きれば認められるのに。それに気付けない人なんですよ。

妹さんの不幸を望む訳でないですが、そんな人間を周りは本当に信頼し慕い、愛するでしょうか？
結婚し色々な経験をして、妹さんも成長できたらいいですが、そうでなければいつか周囲から嫌われ呆れられ、孤独になりそうですね。

主さんはそのままで大丈夫です。
ご主人と信頼関係も築けている。大切にしている。
このままいくと妹さんが一生かかっても得られない物を、主さんは持っていますよ。

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>> 33 本当に本当に有難い言葉を頂きありがとうございます。
今まで悩み寝れず、落ち込み
まだ不幸から心が癒えていない中

こんな身内に笑いながら言われた事に
さらに
どん底に落ちたような思いでしたが

本当に素晴らしい有難い言葉に励まされ力をもらいました。

昔から
そうだったんですが、昔は昔で私だけの話で済んでいたことで
腹がたっても、あんたに言われる筋合いは無いで
関係ないと思っていましたが

さすがに旦那や旦那の家族のことを言われ、呆れ言葉を失いました。
まだ結婚はしてないものの、結婚したかのように、こちらは〜だから

と話す態度も気にくわないと言えばそうなんですが
まだ家族でも何でもないのに
上から言われ

なんでこんな人に私が姉らしくしなきゃいけないのかと

本当に有難い言葉を頂きありがとうございます。

実は母もどちらかと言うと妹に肩を持つような部分もあり、さらに今、母の理想を実現してくれそうなので
母に言うのも、怖い部分があるんです。

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>> 30 そうですね。 その通りかもしれないです。 仕事がつらかった時や体を壊して働けなくなった時もあり、いろいろ不幸が重なり、つらかった時が… 主さんは、旦那さんが稼ぎが少ないのを知ってて結婚したんですよね？

お母さんや妹さんは、主さんの旦那さんのお給料を聞いて、『もっと稼ぐ人にすれば良いのに』とずっと思ってたんですね。

で、最近、妹さんにお金持ちの彼氏が出来た。
お母さんと妹さんの好みの男性のタイプは、お金を稼ぐ人だから、主さんに自慢してきた。
主さんの旦那さんのお給料を聞いてたから、
「お姉ちゃんは可哀想だねー」
って上から目線で言ってきた…と言う事ですよね。

やっぱり、言われるの嫌なら、言わなきゃ良かったんでしょうね。
それと、主さん自身が、旦那さんのお給料の事を気にしてる感じがするので、そこは気にしないか、足りない分は、あなたが働くしかないですよね。
妹さんは、それをしたくないから、稼ぐ人を探してるんでしょう。
主さんは、旦那さんと納得して結婚してるなら、何言われても平気だと思いますよ。

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>> 35 いや、稼ぎについては言ってないです。
あと、稼ぎを見て結婚を決めたわけではないですし、稼ぎについては何も知らなかったですね。

私も働いていたので、何かあれば私が稼ぐ、と思ってましたし
稼ぎを知ってというのは、ないです。
あまりこだわっていたことがなかったので

でも、今はそうなのかもしれないですね。あまりに言われ過ぎて


とにかく嫌いなんだと思います。

稼ぎやお金のこともいろいろ含めて可哀想なんだと思うんですが
何度かしか会ったことがない旦那の家族のことを蔑むことを言い、不憫と言われたこと、言葉、あの馬鹿にして笑った顔が忘れられないです。
言われたことは、言えないですが

身体のお金がないと治せない部分を言われたことです

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>> 36 まあ、家族って遠慮がないですから、長く一緒にいると、腹立つ事を言ったりしますよ。
うちの姉も、私の義実家について言ったりしますよ。
言われたら、私も言い返しますよ。
そうすると黙ります。
別に気にしないです。
相手がパーフェクトって事は普通ないですから。

主さんが口で言い返すのが苦手だったり、言い返すのが好きじゃないなら、仕方ないから会う回数減らすしかないと思いますが、主さん達姉妹は、お互いヤキモチ焼いてる気がしますよ。

妹さんは、先に結婚した主さんを見て、「いつかお姉さんより条件良い人、見つけて見返してやる」って思ってて、主さんは、まんまとその術中にはまって怒ってる感じがします。

嫌な思いするのが嫌なら、２度と会わなきゃ良いと思います。
結婚したら、もっともっと言うと思いますよ。

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>> 37 そうですね。

多分前前から
人の悪口を平気で言う、思いやりがない、学歴、育ち、見た目で判断し、自分は、何もしてないくせ、自分が凄いからココまできたと、親に感謝なく、親を馬鹿にする

もうそういうところから、受け付けない相手だったのに

知りもしないことを作り、蔑み、見た目まで含め馬鹿にし、正しいと主張された
こと
何もかもが嫌になり、他人と思いたい
という反面
まだ、姉としての威厳も保ちたいというところがあるからだと思います。

そうです、口で言い返すのは苦手ですし、言い返すのも好きではないです。

そうですね。
本当にありがとうございます。

そう考えると、そんな気がします。
ありがとうございます。

ヤキモチもそうなんですが、人間として苦手で合わないんだと思いました。つくづく

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>> 38 妹さんは、そんな感じだから、いき損なってるんだと思いますよ。
主さんは、旦那さんの収入うんぬんは考えずに、人柄とかに惹かれて結婚して今が幸せなら、妹さんのヤキモチからのそんなネタミ発言は聞き流しましょう。
だいたい結婚決まった訳でもないんだし。
妹さんのその差別発言が、主さんの主観でないとしたら、そういうのって、相手にも伝わりますから、その方とはうまく行かないと思いますよ。
良い子ぶってても、出てしまうと思います。

主さんは、共働きなら忙しくしてますよね？
ヒマだと、こういう余計なこと考えてしまったり、くだらない事に頭使ったりしてしまうので、主さんは自分の友達とかと出かけたり、職場の人と忘年会企画したり、少し忙しくしましょう。

ヒマだと、ホントくだらない家族のセリフに腹立ったりするもんです。
忙しくしてると、後からその話になっても、
「？なんの話だっけ？」ぐらいな感じに なるはずですよ。

• << 41 本当にそうです。その通りです。 いろいろ忙しくします。 忙しかった中、時間割いて会いに行き、こんなだったので 腹が立ち、悔しくて、傷つき、行ったのをすごくすごく後悔しました。 友達に会うとか、仕事を入れれば良かったです。 でも、やはり言われた言葉と態度、あの顔だけは、忘れられないです。 私もまだまだです。 そこの域にまで行けない、小さいです。 本当にありがとうございます。日々忙しく有難いと思い生きます。 本当に有難い言葉を頂きありがとうございます。 本当、精進し、毎日感謝し、忙しくい生きます。

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欠席しましょう

その後の関係も切れるでしょ。
新居に招かれることもなくなる。

姉にすら祝福されない嫁って…
義両親はこう思います

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>> 39 妹さんは、そんな感じだから、いき損なってるんだと思いますよ。 主さんは、旦那さんの収入うんぬんは考えずに、人柄とかに惹かれて結婚して今が幸… 本当にそうです。その通りです。

いろいろ忙しくします。
忙しかった中、時間割いて会いに行き、こんなだったので

腹が立ち、悔しくて、傷つき、行ったのをすごくすごく後悔しました。
友達に会うとか、仕事を入れれば良かったです。

でも、やはり言われた言葉と態度、あの顔だけは、忘れられないです。

私もまだまだです。
そこの域にまで行けない、小さいです。

本当にありがとうございます。日々忙しく有難いと思い生きます。
本当に有難い言葉を頂きありがとうございます。
本当、精進し、毎日感謝し、忙しくい生きます。

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お気持ちはよく解りますが 出席された方がいいと思います。
後々 欠席したことでずっと何か言われる可能性もあるしね。
出席しない場合は実家との絶縁を覚悟するぐらいの気持ちでないと…。
身内との必要最低限の付き合いを続けていく気持ちがあるなら 冠婚葬祭の出席は必要やと思いますよ。

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祝福できないならでない方がよいと思います。

付き合い程度のご祝儀だけ贈って、後は体調不良で欠席しても良いのではないかな？

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>> 43 両親は、育て頂き、いろいろなことをさせて頂いた恩返しもしたいので
まず父が大好きなので
両親とは、縁は切りたくないです。

あの方は、父すら馬鹿にして、出したくないと言っていますが

両親は、大事にしたいのと、最後までお世話する覚悟ですが

あの方は、会わなくていいなら、ずっと会わなくて構わないと思っています。

出たい気持ちは1ミリも残ってません。

お祝儀すら出したくないくらいですけど、出さないと出さないで
また馬鹿にされるんだと思います。
むしろ、そんな状態を隠すために、両親が私の分のご祝儀まで出すと思います。
そういう母です。

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主さんの心苦しい感じが伝わってきます。身内だから余計に嫌ですよね。
私の場合は、よくある事ですが嫁姑不仲でそんな気持ちです。

常に上から目線の姑。
主さんの妹さんのように、自分は出来た人間だと思っている言動が多いです。でも実際はパチンコばかり行ってる。

姑は私と私の実家を見下す事ばかり話してくる。
主さんの旦那さんと旦那さんの実家を見下すように。かなり許せない事まで言われました。

本当に関わりたくないので法事に行きたくありません。
でも行かないと親戚に何を言われるかわからないし、行ったら行ったで今度こそ何か言われたら私がブチ切れてしまいそう…

こういう行事は悩みますよね。
縁を切る覚悟で、親戚にもぶちまける勢いで、非常識と言われようが関わらない！を貫くか。

これからの親戚付き合いを考えて、自分が不利にならないように我慢して我慢して…その日だけは演技でも何でもして当たり障りなく過ぎるのを待つか。

主さんも、もし行かないとなると、両親や親戚が非常識だ！ってうるさいですよね、きっと。しかもその余波が旦那さんにまで及ぶのは確実。
そう考えると我慢するべきかもしれないですが、もう我慢も限界なんですよね。
ずっと聞き流す振りしてきたけど、やっぱり許せないんですよね…

誰かも言っていましたが、特に悪い事をした訳ではない人を見下したがるのは、コンプレックスだったり嫉妬だったりするようです。
だから、心の中では逆に見下してやれ！

とはいえ結婚式は…もう一度旦那さんと相談してみたらどうかな。
行きたくないけど、行かないと旦那さんまで非常識に見られる可能性もあるのが心苦しいって。

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>> 45 ありがとうございます。
本当身内だとも思いたくないくらいで、何故こんな考えになったのかと思うくらいです。

いや本当にそうなんです。
あなたは何故上から言えるんだろうと思うくらい、見下し
私だけならまだしも
私の旦那、旦那の家族、昔から知っている仲良かった人まで

旦那は、そういうところを言っているのも見たことがあり
正直、妹さんだから悪く言いたくはないけど、関わりたくないと

会えば誰かの批判、私は高いレベルの人に好かれるし、そういう人にしか話が合わないだの、レベルが低いだの
正直、私は、吐き気すらし、なるべく会わないようにしてたくらいです。
旦那は、そんな話しを聞いて、その場は合わせていたらしいですが、正直、旦那も悪口や批判を言うのは嫌いで、その場から離れていました。

その時は、聞いていて、心の中で、はいはい、そうですか。良かったですね。
どれだけ貴方は凄いんですか。勝手に言ってろ。って思ってました。

しかし、今回は本当に許せなかったですね。

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私の身内にもいますよ。
口を開けば悪口か自慢話。
周りがウンザリしているのにも気付かない。

いるんですよ。他人を貶めないと自分の価値を感じられない悲しい人種が。
裏を返せば、常に富・家柄・地位・学歴・美貌を持っている人を羨み、劣等感に苛まされているんです。
だから必死で他人を引きずり下ろし、自分の価値を高めようとする。

私も昔は割り切れず、傷付いたり腹が立ったりしましたが、
今は可哀想で胸が痛くなります。

そういう人達を見てると、常に心が渇いていて満たされていないんです。
本当に愛してくれる人、信じてくれる人、大切にしてくれる人が去り、
孤独になる。
余計自分を良くみせようと虚勢を張る。その悪循環ですね。

主様は巻き込まれない事です。
今ままで通り、誠実に、家族を大切に、人に温かく。
そうすれば主様の周りには温かい関係で結ばれた家族・友人がいて、幸せになれるはず。

私がそうです。
まだまだ未熟ですが、心がけたのは
「人がどうあろうと、自分は正しい事をする。人を傷つけない。温かく誠実に接する。」
ここ数年で驚くほど人間関係が変わりました。

周りが温かいんですよ。
笑顔で声をかけてくれる。
私に会って喜んでくれる。
自信のついた私は、心無い人の悪口・自慢話にも、殆ど動じなくなりました。

主様には信頼し合えるご主人がいて、
お母様、妹さんとは別の家庭を築いている訳ですから、
お母様には「妹だけでもお母さんの虚栄心を満たしてくれる結婚できて良かったね」
妹さんには「また虚しいことを言ってるわ～」くらいに割り切ってしまいましょう。

主様もお母様、妹さんに何も期待しないこと。
後々非難されるのがストレスなら、慶弔だけ何とかやり切って、後は距離を置いたらいかがでしょうか？

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>> 47 とても素晴らしい意見とアドバイスを本当に本当にありがとうございます。

私はまだまだ本当にそこの域まで達していないと思いました。

そういう言葉に傷つき、落ち込み、腹が立って仕方がなかったです。
本当に口を開けば自慢話しか蔑む言葉

この人には、本当に親友と呼べる人がいるんだろうかと思います。

本当にその通りだと思います。
人を傷つけない。温かく誠実に接する。

本当にそうですね。母も自分の思い通りにいかなかった節があり、旦那のこといろいろ言われたことがあり、大喧嘩したことがあります。反省したのか、数日後、謝罪がありましたが、もはや、それすら忘れて、またいろいろ言っていますし、妹にも言っているんだと思います。

そうですね、私も大いに期待していた部分があります。
期待せず
日々感謝を忘れず、人を傷つけない、温かく誠実に接する。ことを忘れず日々生きていきたいです。

自分に会って喜んでくれるというのは、すごく嬉しいことですね。
そんな風に感じられるくらいの人になりたいです。

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私ならいきません。
御祝儀ももったいないです。
姉にそんな扱いしかされない自分に気がつけばいいと思います。
お母さまもひどいですね。
でもきっとお母さまも気づいてないし、悪気がないのだ思います。
１番質が悪いタイプかも。

主さまには優しい旦那さまがいるのだから、人の痛みに鈍感な妹いらないと思います。
家柄にお金？
どうなんでしょうね、
お金持ちにみえたのに、フタをあけたら見栄っ張りの借金まみれ！
よくある話ですよね。

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>> 49 ありがとうございます。

たぶん、気がつかないと思います。

行ったら行ったで、雑用をやらせるんじゃないかなと思ってるんです。
前にも似たことがあったので


自分が頭が良く、レベルが高く、容姿がいい、性格がいいと思っているので
前にちょっとだけ知らない方に（本当に何でもないことを褒められただけです)、私が褒められた時、激昂して、荒れた時があり
うちの旦那も呆れて言葉を失い、本当に空気が悪くなり、最悪になった時がありました。ずっと機嫌は治らず

あの時、この人は、一体なんなんだろう、と、レベル高い人がそんなことするかなと、呆れました。


未だにその感じは治らず


期待してたんですね、私も

そして、やはり私もいろいろ言われたことに腹が立ってしまったんです。

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