感情による理論の崩壊

要は浮気が許せないんですね^ ^

私も浮気は許せないです^ - ^

• << 9 浮気、嫌ですよね。ただそれだけではありません。 とにかく、感情的になる事が増えました。困ったものです。

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理論的で思考パターンが男性タイプ、という自身についての考察がそもそも違うのかもね。
私さばさばしてるから、という人がねちっこいのはよくあること。

感情があるから人を好きになるし、嫉妬もするし、優しくもなれる。
浮気されるなんて誰しも苦しいよ。まだ起きてないことなんだし、彼をそれだけ好きになったんだな、と素直に受け入れよう。

• << 10 理論的、サバサバ、ねちっこい、という表現がよく分かりません。 好きになるということが感情の表れという事でしょうか。私自身元々感情がないわけではありませんが、今はそれが顕著に出て行動と結びつくため困っています。好きという感情自体を認識したは良いものの、それを肯定的に受け入れることが難しいです。素直とは？

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理論的に考える事が良しとし過ぎだから、感情的なものが許せないのでは？


感情的な感情がダメじゃないし、理論的が正しいわけでもないよね。

時と場合だし、恋愛や男女関係なんて感情的になるものだよね。

それとも、女だけど感情的じゃないというのがいいと思ってるとか？

• << 11 いえ、説明不足で申し訳ないです。 感情の認識はしていますし、私自身感情はありますが、理性や理論を超えることは少なかったため、今そのバランスが崩れそうで困っているということです。

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感情を表に出すことも多いですが、毎回ではないです。グッと飲みこむこともあります。いつもいつも思ったままに行動しても生きづらいです。

• << 12 そのやり方を教えて欲しいです。

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え～せっかくの恋愛を楽しみましょう
主さんの殻をパカーンを破って、ときめきましょう💖
潜在意識では、舞い上がってますから素直にヤキモチ焼いたり、好きを伝えたり、甘えたり。
素直に勝るものなしですよ

• << 13 楽しみたいですね。 素直になるってどういう事なのでしょう。その言葉をそのまま受け取ると、大変な事態を招きかねます。 女心は難しいのです。

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人間の奥底の嫌な部分に触れてしまうね。
恋や愛が憎悪に変わり、敵対心で殺人、ストーカーになる人の心理もここから始まってるのではないかと冷静に興味を持って心理分析するのも主さんならやりそうですが…

• << 14 まさにその通りです。嫌ですね。 人間の心理への興味も当たっています。統計的にも、臨床としても、分析をしてみたいものです。

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要は無関心ではいられないだけだから結局のところ感情論だよね
私的感情の価値観だから相違あれば共鳴もあり
誰かを好きになるのはその人の勝手
この感情は誰にも制止できず本人すら制止出来ない
誰かを好きになってはいけない法律はない
だけどそこから先ね
やってはならない行動に移した時点で本人には抑止力がない
好きになったのは仕方ないじゃーん
ってまさにめんどうくさい正当化して自分の節制の無さの行動を誤魔化す
気持ち悪いと言うよりはアホさをさらけ出してるな～としか見れない

• << 15 分かるようで分かりません。意見として不明確です。感情により非常識な行動をする事についての意見ですか？

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物事を「たられば」でマイナス思考で考え過ぎていませんか？

それに人間は誰でも魔が差してしまう時もあるので、自分のパートナーが想定外の行動を取るかだなんて考えていてもキリがありませんからね。

そもそも恋愛に関しては理論的に分析して考察するよりも、時間に身を任せて自然的に行動を取る方が、人間味があって素敵だと思いませんか？

元々女性は男性よりも感情が豊かでお喋りが大好きな生き物なので、感情論が多くなってしまうのは女性の特長だから、別に気にしなくていいと思います。

なんだかんだと言って、主さんは心配性で、焼き餅やきなんじゃあないのかな？

そういう性格の人は一生直らないので、浮気をしない誠実な性格の男性と結婚したらいいかと思います。

それと物事は何でもポジティブにプラス思考で考える事が大切ですよ。

• << 16 まず、プラス思考への意見は賛成です。ポジティブでいたいものですね。 ただ、ネガティブかと言われるとそうではありません。私の性質として、自分の対応の幅を広げるために今後起こりうることを良いことも悪いことも予測するだけです。

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>> 1 要は浮気が許せないんですね^ ^ 私も浮気は許せないです^ - ^ 浮気、嫌ですよね。ただそれだけではありません。
とにかく、感情的になる事が増えました。困ったものです。

• << 26 ちゃんと女性らしい感情があると思います。 「せっかく恋人出来たから、彼に浮気されたくないな。実際されたんじゃないけど、想像したら絶対許せないな。嫌だな。」っていう感情が。 ついつい彼に関して、悪い方向にいかないか心配している？と読み取れます。 それは恋人なら、そう思っちゃうかな。 信頼関係をもっと築ければ、感情も落ちついてくるのかも。 誰にも感情は捨てられないので、 素直その感情を認めていいかな、と。

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>> 2 理論的で思考パターンが男性タイプ、という自身についての考察がそもそも違うのかもね。 私さばさばしてるから、という人がねちっこいのはよくある… 理論的、サバサバ、ねちっこい、という表現がよく分かりません。

好きになるということが感情の表れという事でしょうか。私自身元々感情がないわけではありませんが、今はそれが顕著に出て行動と結びつくため困っています。好きという感情自体を認識したは良いものの、それを肯定的に受け入れることが難しいです。素直とは？

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>> 3 理論的に考える事が良しとし過ぎだから、感情的なものが許せないのでは？ 感情的な感情がダメじゃないし、理論的が正しいわけでもないよね… いえ、説明不足で申し訳ないです。
感情の認識はしていますし、私自身感情はありますが、理性や理論を超えることは少なかったため、今そのバランスが崩れそうで困っているということです。

• << 17 だから、男女関係や恋愛においてはバランスが崩れて当然じゃないということ。 理性や理論を重要視し過ぎでは？ 恋愛なんて感情的なものだよ。

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>> 4 感情を表に出すことも多いですが、毎回ではないです。グッと飲みこむこともあります。いつもいつも思ったままに行動しても生きづらいです。 そのやり方を教えて欲しいです。

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>> 5 え～せっかくの恋愛を楽しみましょう 主さんの殻をパカーンを破って、ときめきましょう💖 潜在意識では、舞い上がってますから素直にヤキモチ焼いた… 楽しみたいですね。
素直になるってどういう事なのでしょう。その言葉をそのまま受け取ると、大変な事態を招きかねます。
女心は難しいのです。

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>> 6 人間の奥底の嫌な部分に触れてしまうね。 恋や愛が憎悪に変わり、敵対心で殺人、ストーカーになる人の心理もここから始まってるのではないかと冷静に… まさにその通りです。嫌ですね。
人間の心理への興味も当たっています。統計的にも、臨床としても、分析をしてみたいものです。

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>> 7 要は無関心ではいられないだけだから結局のところ感情論だよね 私的感情の価値観だから相違あれば共鳴もあり 誰かを好きになるのはその人の勝手… 分かるようで分かりません。意見として不明確です。感情により非常識な行動をする事についての意見ですか？

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>> 8 物事を「たられば」でマイナス思考で考え過ぎていませんか？ それに人間は誰でも魔が差してしまう時もあるので、自分のパートナーが想定外の行… まず、プラス思考への意見は賛成です。ポジティブでいたいものですね。
ただ、ネガティブかと言われるとそうではありません。私の性質として、自分の対応の幅を広げるために今後起こりうることを良いことも悪いことも予測するだけです。

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>> 11 いえ、説明不足で申し訳ないです。 感情の認識はしていますし、私自身感情はありますが、理性や理論を超えることは少なかったため、今そのバランス… だから、男女関係や恋愛においてはバランスが崩れて当然じゃないということ。

理性や理論を重要視し過ぎでは？

恋愛なんて感情的なものだよ。

• << 20 はい。その感情的な自分とはどう向き合っていますか。

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>> 17 男なんて恋愛に関しては、感情的だよ。
可愛い子と付き合いたいし、自分の好みのスタイルを求めるしね。

それは自分の好みだしね。

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浮気だけは許せないと思う自分をアリとするか、相手の浮気をオッケーにできる愛し方をする（手のひらで転がす）。
難しいこと書いていても、恋愛は好き嫌いだから極論に従うしかない。

• << 21 その極論には、具体的にどんな風に付き合っていけばよいのですか。 感情がこんなに表に出ることに戸惑ってしまって、なかなかうまく向き合えなくて。

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>> 17 だから、男女関係や恋愛においてはバランスが崩れて当然じゃないということ。 理性や理論を重要視し過ぎでは？ 恋愛なんて感情的なもの… はい。その感情的な自分とはどう向き合っていますか。

• << 22 従うしかないでしょ。

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>> 19 浮気だけは許せないと思う自分をアリとするか、相手の浮気をオッケーにできる愛し方をする（手のひらで転がす）。 難しいこと書いていても、恋愛は… その極論には、具体的にどんな風に付き合っていけばよいのですか。
感情がこんなに表に出ることに戸惑ってしまって、なかなかうまく向き合えなくて。

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>> 20 はい。その感情的な自分とはどう向き合っていますか。 従うしかないでしょ。

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>> 22 おっと
あまり全てに従ってしまうとリスクが高すぎるのでは……

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>> 23 じゃあ、恋愛やめよう。
一番合理的。
感情的になるのが普通だけど、それが許せないなら、やめよう。

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>> 24 質問の意図を理解していますか。

• << 29 あまりにも頭でっかちなので。 恋愛というものを理解してないのに論理的に考える事自体おかしいよね。 頭で考えるのと現実は違うんだよ。

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>> 9 浮気、嫌ですよね。ただそれだけではありません。 とにかく、感情的になる事が増えました。困ったものです。 ちゃんと女性らしい感情があると思います。

「せっかく恋人出来たから、彼に浮気されたくないな。実際されたんじゃないけど、想像したら絶対許せないな。嫌だな。」っていう感情が。

ついつい彼に関して、悪い方向にいかないか心配している？と読み取れます。

それは恋人なら、そう思っちゃうかな。

信頼関係をもっと築ければ、感情も落ちついてくるのかも。

誰にも感情は捨てられないので、
素直その感情を認めていいかな、と。

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浮気に関しては許せないなら別れれば良いだけじゃない？

その他の感情については自分がされて嫌な事だったり相手にこうしてほしかったりなど好きだからこそ理屈より感情に支配されそうだがそこは自分の感情と相手への思い遣りとで毎度戦って自分なりに決断していくしかないと思うよ。

例えば心配症の人は束縛が激しいかもしれないよね？でもそれが過度の束縛であれば別れる可能性も高くなるわけで。じゃあ相手に何を伝え何を我慢するかそれを自分なりに考えていくしかない。

感情をコントロールできないという意味での悩みかもしれないから答えにはなっていないかもしれない。でも相手にも感情があり価値観も彼と主さんで違う部分があろう。お互いが歩み寄れないのなら関係そのものが危なくなってくる。その気持ち悪い感情が出ても良い関係を築くためにどうするのがベストか考え実行する事で鍛えていくしかないかも。

付き合っていく中でお互いの信頼感だったり安心感だったり絆が増す事で自分に自信もできよう。そうならその気持ち悪さも軽減されていくんじゃないかな。

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初めての彼氏だから余計色々愛情と執着と独占欲が入り混じって許せないんだと思いますよ＾＾
理論で考えるのは一度止めましょうか
それで解決しないってわかってると思うし恋愛にまだ不慣れだからその感情に戸惑ってしまい気持ち悪いと感じてるんだと思いますよ。
他人のことだと誰でも客観的に見れるし冷静になれて判断できます。
でも自分のことになるとそうはいきません。自分に起こってることだから

あなたは自分を理論に基づいてると言ってますが私からすると今まで何も感情的になるような出来ことがなかっただけのように感じますよ＾＾もっと早く恋人が出来てたら違ったように感じます
普段は誰でも理論に基づいて物事を考えてると思いますよ？

それと起きてもないことで妄想しないことです。起きてもないのになんでそれで悩むんですか？
独占欲が強い方なんですね＾＾
時間が勿体無いですよ。過ぎてしまった時間は戻ってきません。

私は彼氏に対して悩みが出来たら彼氏が悪かったり直さないといけないところは本人に話すしそうじゃなく勝手に怒ってるときは好きなことをして過ごしてますよ＾＾

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>> 25 質問の意図を理解していますか。 あまりにも頭でっかちなので。
恋愛というものを理解してないのに論理的に考える事自体おかしいよね。

頭で考えるのと現実は違うんだよ。

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さあ数多の天罪を裁き滅ぼそう。

思考パターン？
それは理屈だよ！
男性特有のバカだ！
要するに善悪で脳が正当化/不当化するんでしょーに。

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単に恋愛という相手がいることで不確定要素だから感情的になるのではないですか？就職とか仕事とかある程度の人間関係はいりますが、悩まない人も多くいます。もちろん感情的にならない人も。私も恋愛を除けば論理的思考です。ということで自分を論理的思考の持ち主とは言わないことにしています。恋愛もそうなれたらいいのですが、無理ならそもそも他にそれほど興味がなかったまでだと思います。人が亡くなっても泣かない私が彼氏に別れようと言われたら泣きます。不思議ですよね、

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主様の近い将来については豊田真由子様(神)がご存知です
(*^o^*)

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大丈夫ですよ。
とても好きな相手が出来れば、誰しも通る道なのではないかな。

私は、主さんとは逆で、元々女の子らしい人間でしたが、恋愛を繰り返して行くうちに、男性脳になりました。
納得するために、論理的になるんですよね。
恋愛をしていく上で、色々な失敗を重ね、不本意な方向へ向かって行く事に気付いたり、余計に悪化させている事に気付いたり、恋愛をしていく上で色々な失敗を重ね、納得出来る何かをつかみ取り、そこから自分が成長出来るならば、人は上手く立ち回れる様になるんです。
相手の浮気を必要以上に心配してしまうのは、お互いにまだお互いの価値観や恋愛観を、深く理解していないからこそ、信頼し合うまでは到達していないからですから。
信用するしか道は無い事へ納得出来れば、信用迄は出来ると思います。
しかし、相手が浮気をする様な頭の悪い人では無いと心から理解出来て居なければ、信用はしつつも不安で居続ける事になります。
あなたが、これからの恋愛を経て、表面的なものではない彼自身を知り得るスキルを手に入れられれば、自然と相手自身を信頼出来る様になると思いますよ。
きっと、あなたの事だから、そのうちまた私と同じ様に論理的な男性脳に自然と戻ると思いますよ。

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要は経験したことがないことを机上の空論であれこれ考えていただけでしょう。
実際するのと頭で考えるのとは違う、というだけ。
そうやって人間は成長していくんです！

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面白い考えをする人ですね。

そもそも、この問題の取っ掛かりにある、
『浮気は常識的な範囲でなら良い』
っていう今まであなたが抱いていた論理（？）が間違っていたというだけじゃないですか？

そこで言う『常識的な』ってのもよく分かりません。
基本的に、お付き合いをするということは、あなただけですよというお互いの約束に基づく事が常識的であり、
それを破ることは非常識にあたると思うのですが。

『お付き合いとは浮気をしない約束』という論理に改めたなれば、約束を破られ裏切られたら、怒り悲しむ感情になるのは極普通のことです。


それから、恋愛感情に思考の主導権を握られてしまうことに、今までの自分と違う感覚を覚え気持ち悪さを感じることは、これは論理的云々とは別の話だと思います。
それは、理屈っぽくなる前の思春期に皆知らず知らずに経てきていることです。主さんはそれを経験してこなかったから、今それに直面しただけだと思います。

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