この場所だけ。私の自由。
こんなに苦しいなら好きにならなきゃ良かったな。
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毎日あの人の予約を見てる。
会いたい。
仕事が終わったら店に行きたい。
でも、作業しやすい普通のカジュアルな服装で会いに行きたくない。
そんなにしょっちゅう行く場所じゃないし、月1でも主婦にとっては贅沢なのよ。なんて言われると余計。
最近占い依存。
何人もの占い師を渡り歩いている。
納得する回答を得られるまでやめれない。
どんどん溜まる支払い。
カード払いって言ってもちょっとまずいかも。もうやめなきゃ。
あなたのことは好感は持っているけど、客としてしか見ていないよ。
みんなそういうからそうなんだろう。
でも笑って話してくれたよ。
家庭の話もするよ。
音楽の話とか、仕事の話とか色々話していつも楽しいよ。
ただの客相手にそこまで話してくれる?。
私はただ一人悶々とする。
絶対私のこと嫌いじゃない!。
みっともない。
恥ずかしい。
痛い。
中身が幼いよ。
友人に耳が痛いこと言われて落ち込んで立ち直れない。
私は結婚してから自由がなくなった。
もう〇〇年になるのに、夫の心配性と執着は変わらない。
子供がいても変わらない。
愛されてるんだよー。
誰も苦しみを分かってくれない。
仕事は2つ掛け持ち。
夫の監視下。
毎日仕事場とスーパーと家しか行動範囲はない。
掛け持ちだから休みはない。土日も働いてまた月曜日仕事。
体もきついけど一人になれる場所がない。時間もない。
結婚してからずっと我慢してきた。いろんなこと。
今も自由がない日々で、こんなに苦しいのに救いの手はない。
好きな人ができても、行動したら全てを失ってしまうかもしれない。
プラトニック。
プラトニックでこの気持ち割り切れるならそうなりたい。
連絡先交換して、たまにメールかラインするだけでいい。
おはよう。
おやすみ。
それだけでもいい。
でも叶わない。
私は男友達がいない。
彼と、友達になりたい。
たまに夫婦でも恋人でもなさそうな男女が飲んでいるのを見ると、どういう関係なんだろうと思ってしまう。
仕事関係が大半なんだろうか。
もし既婚でも、そういう場合飲みに行ってもいいものなの?。
世間は主婦に厳しいと思う。
結婚したら、母になったらって…。
恋愛感情なしで異性の友達を作るのもだめなのかな。
二人で会うことはちょっとよろしくないにしても、メールくらいなら…?。
結婚相手によるのかな。
うちは100%無理だね。
ダメって暗黙の了解だから聞かなくても分かるけど。
それくらい楽しみあってもいいじゃん。
ずっと家事と子育てと妻と嫁と仕事と、自分なりに頑張ってきたよ。
夫はバイク、車、趣味、飲み、自由だよ。
我ながらいい奥さんだと思う。
好きなようにさせているのに。
でも私は自由にさせてくれない。
彼の心がほしいよ。
私の拠り所。
お願い。
友達でいいから…。
好きな人の夢を見たい。
夢で会えたら幸せだよね。
好きな人に夢で会えるおまじない。
恥ずかしながらググッてみた。
お互い寝ている状態じゃないとダメだとか。
その時間を見計らって、
夢で逢いましょうって。
寝る前にもその人のことを考えて寝るとか。
夢に出てきたのは多分一度。
毎晩でもいいから会いたいな。
夢でこの前会いましたねなんて素敵だなぁ。
そこまで通じ合えたなら何もいらないね。
好きって気付いたら彼はどんな風に接してくるかな。
客だから冷たくはしないはず。
そこからどう動くかで、変わってくるかな。
ここで具体的に冷静になってこれからどうするか考えよう。
間違っても手帳に書いたり、証拠は残さない。
私だけの秘密。
まだ何も始まってない。
私の中では未来もなくて絶望的だけど、まだ何もしていない。
お互い既婚。
最初から叶わない恋。
でも彼が好き。
我慢。
いい関係ずっと続けたいなら我慢しかないよ。
前世からの繋がりは深いですね。
だからこんなに惹かれるの?。
運命の人ならば、出会えてよかったよ。
天気良くて、車運転していると隣に彼がいたらいいなって思う。
二人でドライブはきっとないな、一生。
だから妄想してる。
紅葉見たり、ご飯食べたり、気分でふらっと立ち寄って休憩したり。
妄想だから許してね。
彼は一つ下だけどすごく落ち着いていて、年下の感じがしない。
苦労して聞いた生年月日。
生年月日分からないと占いできないから大変だった。
その後何回か後の来店で聞いた血液型。
さりげなく会話の中で聞き出した。
相性はいいですよ。
よかった。
彼は子供二人いる。
だいぶ前に会話してて、いきなり今度二人目生まれますよ。って言ってくれた。
よかったですね〜〜おめでとうございます。
あの時はまだ好きって気づいてなかった自分。
素直に喜べた。
今もやきもちはやいてないけど、
奥さんどんな感じかなって気にはなる。
でも優しくて可愛い人ならいいなっても思うんだ。
逆になんか感じ悪そうだと嫌かな。
複雑だよね。
自分でも色んな感情があってわからなくなるよ。
午前の仕事終わって休憩時間。
昨夜から夫が風邪ひいて具合悪いから一応電話入れた。
具合悪いくせに付き合いで飲みに行ってどうしようもない。
行っても行かなくても会費取られるから。ってどんな会よ〜。
男の人はなかなか断らないね。
今日も彼の予約フォームを覗き見。
夕方空きがある。
行きたいけどね。
仕事終わったら行けるけど、夫も具合悪いし子供達待ってるし、帰ろう。
明日は休みですね。
彼は毎週あたまに休みを取っている。
奥さん仕事。
子供達は保育園に自分が預けに行くって言ってた。
それからは自由時間なのかな…。
お婿さんだからおそらく家には居ないと思う。
この間行った時、
明日休みですね。
ですね。でも特に予定ないですけどね。
って言ってたな。
そんなこと聞いたら落ち着かないよ。
どこで何するかなんて客に言うわけないけど、気になるのです…。
休みには良かったら私とメールでもしてください。
ずっと思ってる。
仕事しながら。
生きていたくないって今日思った。
自分なりに頑張ってるけど、まだ頑張らなきゃダメなのか。もう嫁やめたい。ここに嫁いだのは失敗だった。夫というより、嫁ぎ先と離婚したい。10年前、5年前、その時その時で苦しいことたくさんあったけど、耐えてきた。これが永遠に続くわけではないと自分を励まして、友達や親に支えられてなんとかやってこれた。でもまた今になってもこうやって苦しめられるって…。
まだ乗り越えなきゃだめなのか。
夫のいないところで私をいびり、
夫には言うなだと。
もっとしっかりしなさい。
奥さんならもっとみてあげなきゃだめじゃないの?。
こんなに尽くしているのに、
こんなに気を遣っているのに、
まだ要求されるって…。
もう消えちゃいたい。
私にとっては長いひと月だった。
色々なことがあって苦しかった。
きのうの夜中に思い切って予約をした。
ひと月前の浮かれたフワフワした気持ちは色々な出来事によって落ち着いた。
それは良かったのかはわからないけど。
今日久々に会った彼の雰囲気があまりにも素敵だった。
二人きりになれた瞬間は、なぜか色々な聞きたかったことは聞けずに、難しい話をしてしまった。
でもたくさん自分のことも話してくれた。
帰り際、もしかして今年最後ですかね?って聞かれて、
うーん、そうですね。
じゃあ…、良いお年を…。
来年もよろしくお願いします。
って言われた気がした。
それは社交辞令だけど。
きっとお客さんみんなに言うことだけど、嬉しかった。
彼は私の特別な人。
今以上の関係にはなれそうもない。
だけどそれでいいねきっと。
私の中から恋愛感情がなくなれば
もっと自然体でいられて
家族にもきちんと向き合えて
誰も傷つかない
きっと来月行った時には
お互いの年末年始の話を聞いたり話したりするのかな…。
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