義理家族の対応の仕方教えて
同居する舅について
先日夕飯に味噌汁を出しました
手が滑りドンッとテーブルに味噌汁のお椀を置いてしまいました。
味噌汁に波がたちました
それが気に入らなかったのか
ご飯を食べずに無言で部屋に立ち去りました。
その後一切口を聞きません。
昨日仕事から帰ってきて4歳の息子が
じいちゃんって声をかけたのに
無視するんです。
そしてコンビニへ行き弁当を買ってきてました。
一応旦那が帰宅したのでご飯を
部屋に運んでもらいました。
いらん。と言ったそうです。
前は姑が私を無視してご飯をしばらく食べませんでした。
なんかあるたびに、こんな風になります。
無視されて、私の方から何度も歩み寄り
まだ同居して4ヶ月です。
私は義理両親の言動で、何度も泣き
傷つきました。
それに対して謝罪なんてないです。
ありがとうも言われた事ありません。
仕事が残業なれば
ご飯もあっため直して
ただ、私は義理両親とは必要以上話しません。
話しかけてくれば私は無視しません。
ギクシャクするたびに、4歳の息子まで無視する。
疲れました。
今旦那の弟の3才の娘が入院してます。
毎日義理母が病院へ行ってますが
私には容態を話しません。
だから私は聞きませんでした。
すると義理母が、旦那に言ったそうです。
私は冷たい薄情者だと。
みんなして思ってるようです。
私だって気になってました。
私だって心配です。
私の悪口を旦那の弟の嫁に言ってるようで、具合どぉ?ってラインしても
返事が来ません。
旦那にはライン送ってます
義理父に謝ったほうがいいのでしょうか
今後この家族とどぉ付き合ったらいいのでしょうか
なんか気に入らないとかげで悪口をいい
無視されます。
私家出た方がいいのでしょうか?
もうほんとわからなくなりました。
みなさんならどお対応しますか?
ドンッと置いたときすいません、って言ったんですかね?
ご飯もう作らなくていいと思います。
孫も無視とかいいかげんにしろってかんじ。
一回ぶちギレたら?
- << 10 謝ってないです。 心のどこかで 何で私がやらなきゃだめなのかって いつも思ってました。 気に入らない事があるたびに無視されて おまけに生活費なんてわずか五万 払ってるからと 光熱費は、使いたい放題 水も止めない 食べたら何も言わずにそのまま部屋に去る 何もしないくせに亭主関白 みたいで、 いつも上から目線で命令してくる。 物を頼む時も頼む態度じゃない ありがとうも謝る事もしらない。 何様なんだ? といつも思ってました。 でもわざとやったわけじゃないです。 わざとやるぐらいなら ご飯なんて作りません。 ムスッとした顔もしたことないです。 孫を無視されるのが一番嫌です。
お味噌のお椀を滑らせてしまった時「すみません。手が滑ってしまった」と一言言ったんですか?
もし体にかかったら危ないし火傷だってしたかも。一言も言わなかったら主さんがワザとじゃ無くても悪い。
その時謝ったのに、その態度なら舅がどうかと思う。
また病院に見舞いに行ってる姑に私なら、他人の容態でも聞きます。まして旦那さんの姪なら。言わないからって、何も言わない主さんは少し冷たいと思われても仕方ないと思う。
毎日病院に行ってる位なら、義弟の奥さんとは、主さんとの間よりこじれて無いんでしょう。
それを思うと、舅の態度も悪いと思うけど、主さんも少し改めるところが有るんじゃないかと思う。
- << 11 謝ってないです。 ちょっと離れた場所に味噌汁は、置きました。 火傷することもなかったはずです。 文句があるなら その場で言えばいいのに、 そしたら私だって ごめんなさいって言えるのに。 私と義理父は普段から用件以外は話しません。
義両親に、遠慮しすぎ。
きちんと言葉にしないと駄目ですよ
他人同士なんだから、時間を掛けて
話し合わないと、もっと辛くなりますよ。
結果次第では、家を出るのも有りだと思います。
先ずは、謝るのが先。(食事の件)
その後の自分にたいしての仕打ちは何故か聞くことですね。
お互いに歩み寄ることが出来れば
住み心地は良いと思いますよ。
- << 14 私は元々喋るのが苦手なんです 何を話したらいいのか 話も続かない そこがダメなんでしょうね 弟の嫁はいつも母ちゃん母ちゃん〜って 私は甘えるのが苦手です。 義理母の本性を知れば知るほど 甘えるのは無理です。 私は何度も歩みよっても 気に入らない事があると 無視にはいります。 私には文句はいいません。かげでこそこそ話して いつもそう。何も言わないから 追い詰められてる気分です。 ワイワイできたらよかった 楽しくなるかなって少しは期待したんですが
>> 4
ドンッと置いたときすいません、って言ったんですかね?
ご飯もう作らなくていいと思います。
孫も無視とかいいかげんにしろってかんじ。
一…
謝ってないです。
心のどこかで
何で私がやらなきゃだめなのかって
いつも思ってました。
気に入らない事があるたびに無視されて
おまけに生活費なんてわずか五万
払ってるからと
光熱費は、使いたい放題
水も止めない
食べたら何も言わずにそのまま部屋に去る
何もしないくせに亭主関白
みたいで、
いつも上から目線で命令してくる。
物を頼む時も頼む態度じゃない
ありがとうも謝る事もしらない。
何様なんだ?
といつも思ってました。
でもわざとやったわけじゃないです。
わざとやるぐらいなら
ご飯なんて作りません。
ムスッとした顔もしたことないです。
孫を無視されるのが一番嫌です。
>> 7
義両親に、遠慮しすぎ。
きちんと言葉にしないと駄目ですよ
他人同士なんだから、時間を掛けて
話し合わないと、もっと辛くなりますよ。…
私は元々喋るのが苦手なんです
何を話したらいいのか
話も続かない
そこがダメなんでしょうね
弟の嫁はいつも母ちゃん母ちゃん〜って
私は甘えるのが苦手です。
義理母の本性を知れば知るほど
甘えるのは無理です。
私は何度も歩みよっても
気に入らない事があると
無視にはいります。
私には文句はいいません。かげでこそこそ話して
いつもそう。何も言わないから
追い詰められてる気分です。
ワイワイできたらよかった
楽しくなるかなって少しは期待したんですが
- << 52 主さんの義弟嫁さんも甘え上手なんだ! うちも、義弟嫁は話が上手なんだよね。 「やっだ~お義母さん、それ違いますよ~」みたいな明るいノリで、姑に言いくるめられる事なく上手く付き合ってる。 それは素直に羨ましいけど、義母と仲良しだから私の悪口聞かされてるのか「お義母さんにあんまり冷たくしないでね」みたいな事言われるとカチーン!とくる。 同居してないお前が口出しすんなや! 何も知らないくせに! って言いたくなる。言わないけど。 本来なら居候のジジババを追い出したいけど、現実的には本人が「出ていく」って言わないと難しいよね? 主さんが出ていかないといけないなんて、何か納得いかない。 ああちなみに私も高血圧で薬飲んでます。 姑が死んで開放されたら今度は自分が倒れて子供の世話になるとか、絶対に嫌だ(>_<)
味噌汁の件の時に
「手が滑った!スミマセン!味噌汁が掛からなかったですか?」とか言ったのかな?
嫁さんに無言で何もなかったかの様に振る舞われたら、じいちゃんだってムカつきもするでしょ。
謝ったのにその態度なら頭がオカシイと思うけど(笑)
正直、5万ぽっちで年寄り2人の面倒みるなんてメリットないよね。
おまけに子供まで無視するような根性悪なら尚更ね。タップリの財産を、旦那に相続させてくれるんなら「金の為」と、割り切るかも知れないけど(笑)
「食事をしないようならもう作らないけどどうします?材料も無駄になって勿体ないですし。」
って聞いてみるとか?
あ、その前に近所のスピーカーおばちゃんに、悩み相談と称してぜーんぶぶちまけちゃうとか?
もちろん尾ひれをつけて!
あなたも充分ふてぶてしいと思いますよ。
どんっとお椀置いても一言もなし。
相手から言われたら謝るけど…って違うでしょう。
自分からしょーもない世間話ひとつしないのでしょ?何様なんだろうと思いますよ。
あなたは新入社員と同じ。残念ながら新しく入ってきたのですから、多少は周りに気を使わないと。
悪いことしても謝らない。こちらから指摘すれば(はっきり言って指摘する側の方がうっとおしいですが)謝る。
休憩室ではぶすっと座ってるだけ。気に入らない先輩に気を使ったり、自分から声かけることはない。
そんな新入社員いりませんってなりますよ。
わかりませんかね。旦那は指導してくれる先輩と同じですから多少は庇うでしょうが、流石に全てはムリですよ。
子供はあなたの後輩と同じ。
先輩が周りの社員に嫌われてるから、後輩も同じように見られてしまってる。
子供が受けてることはあなたが原因です。
もう少し上手く立ち回れませんか?働いたことないんですか?
まとめての返信ですみません。
そしてありがとうございました
正直今精神的に参ってます。
今日もまだ口を聞いてきません。
私も話しかけてません。
ご飯も準備してましたが
知らないふりをされるので
3日前からご飯は作ることはしてません。
手紙を書きました
味噌汁の件に関しては
その場で注意か何か言えばよかったんじゃないかと
私も悪かったけど私の実家では
それぐらいで怒るような人はいなかった。
私自身も些細な事だとしか思えなかった。
それで気分を悪くされたのであれば
すみませんでした。
でも突然無視され
食事を拒否されて
私の気持ちは考えてくれないんですね
なんかあるたびに無視されて
そのたびに悲しい思い寂しい思いもなんどもしました
同居して4ヶ月私は何度も泣きました
離婚届けも書きました
と
ふゆかいな思いをさせてすみませんでした
出て行けと言われるなら出て行きますと
実家にしばらく帰ります。
私は家は、心休まる場所だと思ってます
先輩後輩なんて思えません
義理両親を先輩だと思うことなんて
できないです。
息子を後輩に例えるのもおかしいと思います。
人生の先輩ならば
もう少し他にやり方もあると思います
ふてぶてしい態度ですみません。
ありがとうございます
しばらく実家でのんびりしてきます
旦那も手紙を残して実家に帰る事に賛成してくれました。
このまま私がここに居たら何も変わらない
毎回私から歩み寄ることをしてきました。
これじゃあまた同じ事の繰り返し
きっとまた気に入らないと無視してくるでしょう。
もう精神的にキツイです
これで離婚しろと言うなら旦那が
アパート借りて出るといってくれました。
私とは離婚はしないと
旦那は幼少期の時に離婚して寂しい思いしてます
だから息子に同じ思いはさせない
離婚はしないと
旦那の言葉を信じて
しばらく実家に帰ります
まさに嫁は家族のために尽くすもの
義理母はそう思ってます
義理母も、また嫁姑小姑問題で離婚した人です。
私は嫁には同じことをしないなんて
言いながら
おんなじ事やられてます。
義理父は亭主関白
何もしない人給料も渡さない人
義理母に対して偉そうな態度を取るのは構わない
私や旦那に対してまで偉そうに振る舞うのは嫌になります。
それでも私は私なりにやってきたんですが
まさか味噌汁1杯でこんな大ごとになるなんて
でもこれでよかったのかなと
4歳の息子が、一切祖父母のそばに寄る事がなくなりました。
私は息子に悪口を言ったこともなければ、
ばあちゃんもじいちゃんも大好きって言ってきました。
喧嘩も前ではしないし
だから年がら年中ばあちゃん言ってたのに。
息子も何か察したのかなと
思いました
ほんとにみなさんありがとうございます
やっと決心つきました
- << 50 そんな義親が原因で離婚なんて馬鹿らしい。 早くご主人、お子さん、主さんの3人で暮らせると良いですね😊 同居(主さん家の場合は居候か💧)でも結婚したら別世帯。 息子のお嫁さんは義親の家政婦ではありません。 嫁が気に入らないから孫まで無視ってアホらしい😥
複雑そうなお家ですね。義理父もご主人に負い目がある。義理母は威張ってる義理父に不満を抱えてるけど今更どうにもならない。ご主人だって子供の頃からの複雑な思いを感じながらも親だし面倒みなきゃと無理をして居る。
主のことを、義理父、母、ご主人それぞれが調整弁の様に使おうとした。
貴方がみんなを立てて気を使って、下手に出て空気を読んで立ち回ることでまとまろうとしたんだと思う。嫁は正に救世主だと思ったのでは。
無理ですよ。ムリ。止めなさい。
息子には遠慮してできなかったことが、嫁には出来るんです。変な話ですが。
ご近所の目だって節穴じゃない。みんなどっちが変なのか分かってますよ。
貴方は、ご主人に甘えて義理父母と離れるべきです。
貴方達夫婦がずっと仲良く居ることが大切だんだから。
注意点は、義理父の悪口はご主人に言うの控えましょうね。血は水よりも濃いと言うからね。分かっていても他人に言われると腹がたつのが身内の悪口ですから。
たまには、ご主人に嫌味を言われることもあるでしょうが、「ゴメンね。私が至らなくて」とやり過ごしましょう。何れ10:0で勝つことはできませんよ。結婚生活は6:4で上々です。
>> 31
削除されたレス
そうですね
私が悪いんですね
貴方は姑さんに苦労されてないんでしょうね。
私はダメな嫁かもしれない
しかし義理両親もダメな方のように思ってました
自分がされて嫌なことを人にはするな
息子に教えてます
無視される人の気持ちがわからない
自分が居ないかのように振る舞う義理両親
こんな思いをするなんて正直思ってませんでした
文句さえも何も言わない
気に入らないと無視
たった4ヶ月で追い詰められて
食事も喉を通らなくなりました。
閉鎖するかしないかは自分で決めます。
所詮ネット
批判されるのもわかってました
ただ皆さんならどうするのか知りたかった
すみません
- << 36 あなた自身も義理家族を無視している事実をまず理解された方がよいです。 自分がされたら嫌なこと、あなたもしています。 歩み寄って、義理家族に自分から話しかけることしてなかったのでしょう?無視しているのと同じなんですよ。自分も大きな原因を作ってますよ。 くだらない話でも、自分からはしてこなかった。挨拶して、話かけられたら返事して終わり。 そりゃ嫌われても仕方がないです。 これからも、近所づきあいにしろ、子供の学校関係にしろ、仕事にしろ、同じように挨拶はするけれど、全く自分からは話しかけない女王様でいるのですかね? 嫌われて終わりですよ。 まずは自分から歩み寄って、話しかけたらいかがですか? 姑については、私もそれなりにありました。苦労ありましたよ。でも人あしらい上手ですから、揉めずに自分を有利にもっていくなんて簡単なことです。愛想よく、その場は感じよく、でも自分で限界以上には引きません。旦那も味方です。 やることやってない人が、文句を言っても通りませんし、子供がかわいそうです。
>> 31
削除されたレス
そうですね
私が悪いんですね
貴方は姑さんに苦労されてないんでしょうね。
私はダメな嫁かもしれない
しかし義理両親もダメな方のように思ってました
自分がされて嫌なことを人にはするな
息子に教えてます
無視される人の気持ちがわからない
自分が居ないかのように振る舞う義理両親
こんな思いをするなんて正直思ってませんでした
文句さえも何も言わない
気に入らないと無視
たった4ヶ月で追い詰められて
食事も喉を通らなくなりました。
閉鎖するかしないかは自分で決めます。
所詮ネット
批判されるのもわかってました
ただ皆さんならどうするのか知りたかった
すみません
>> 33
そうですね
私が悪いんですね
貴方は姑さんに苦労されてないんでしょうね。
私はダメな嫁かもしれない
しかし義理両親もダメな方のように…
あなた自身も義理家族を無視している事実をまず理解された方がよいです。
自分がされたら嫌なこと、あなたもしています。
歩み寄って、義理家族に自分から話しかけることしてなかったのでしょう?無視しているのと同じなんですよ。自分も大きな原因を作ってますよ。
くだらない話でも、自分からはしてこなかった。挨拶して、話かけられたら返事して終わり。
そりゃ嫌われても仕方がないです。
これからも、近所づきあいにしろ、子供の学校関係にしろ、仕事にしろ、同じように挨拶はするけれど、全く自分からは話しかけない女王様でいるのですかね?
嫌われて終わりですよ。
まずは自分から歩み寄って、話しかけたらいかがですか?
姑については、私もそれなりにありました。苦労ありましたよ。でも人あしらい上手ですから、揉めずに自分を有利にもっていくなんて簡単なことです。愛想よく、その場は感じよく、でも自分で限界以上には引きません。旦那も味方です。
やることやってない人が、文句を言っても通りませんし、子供がかわいそうです。
>> 36
この4ヶ月何度も歩み寄りましたよ
無視されても
私から話しかけて
話すのが嫌いだから色々聞いたり
一緒にキッチンにもたちましたよ。
一緒に買い物も行きましたよ
挨拶は毎回私からしてましたよ。
それでも気に入らない事があれば
急に無視されて
一切話さなくなります
すぐに二階に上がります
近所づきあいも、してました
幼稚園の付き合いも
してますよ。
もめずに自分を有利に持って行くのなんて簡単
それができたら嫁姑問題が世の中から
無くなります
私には難しいです
あー言えばこー言う
何を言っても自分や義理父を一番に考えろって考え
どうすればいいのでしょう
何を言っても上から目線
それでもがまんしてきました
女王様なんて思ってません。
毎日顔色伺い
気を使い
あなたは旦那の弟の嫁のような性格みたいですね。
性格は、それぞれ違います
簡単にできる人もいれば
簡単にできない人もいますよ。
- << 39 主さん、お疲れ様です。 ご実家でゆっくりなさってね。 23さんは放置でOK、ちょっとしつこすぎ。 私も同居嫁で苦労して、一昨年癌の手術しました。 散々尽くしてきたのに、入院手術が決まった私の心配はしなくて、主人の食事の心配してました。 お子さんのお母さんであることが一番大事です。 心身ともに元気でいてください。 いい嫁じゃなくていい。 元気なお母さんであれば。 別居しましょう。 主さん、もう十分努力されました。 近くで現実に見てるご主人とご実家が味方してるのが何よりの証拠。 義親のこと、ご主人にまかせて、撤退です。
長男の嫁と次男の嫁では義理親の見方は全然違います。
義理親もね、みんなから嫌われたくは無いんです。でも、長男の嫁だけは支配下に置きたい。みんなの為に尽くす「嫁」に仕立て上げなきゃいけないと思ってる家は未だに沢山あります。かく言う私もそうでした。夫には散々嫌味を言われましたが、それでも同居して暮らすよりはずっとマシだったと思います。
今時嫁いびりなんてしたら、現実はそう上手くいかなくて別居、或いは離婚になる家が殆どなのはご近所見てたって分かるでしょう。
私の同級生は12年間同居して、そんな「いいお嫁さん」やって、挙句にガンで亡くなりましたよ。ストレスが半端なかったのは見ていてもわかりました。
そこの舅姑が彼女が亡くなった半年後にスーパーで息子の再婚相手を探してて誰かいい人は居ないかと話していたのを聞いて、ゾッとしました。
そんな人たちに合わせていたらたいへんだよ。
>> 37
この4ヶ月何度も歩み寄りましたよ
無視されても
私から話しかけて
話すのが嫌いだから色々聞いたり
一緒にキッチンにもたちましたよ。
…
主さん、お疲れ様です。
ご実家でゆっくりなさってね。
23さんは放置でOK、ちょっとしつこすぎ。
私も同居嫁で苦労して、一昨年癌の手術しました。
散々尽くしてきたのに、入院手術が決まった私の心配はしなくて、主人の食事の心配してました。
お子さんのお母さんであることが一番大事です。
心身ともに元気でいてください。
いい嫁じゃなくていい。
元気なお母さんであれば。
別居しましょう。
主さん、もう十分努力されました。
近くで現実に見てるご主人とご実家が味方してるのが何よりの証拠。
義親のこと、ご主人にまかせて、撤退です。
23しつこい‼️
主を必要以上に叩き過ぎ。
同居なんて大なり小なりストレス溜まるのに、良い嫁演じるなんて四六時中やれる訳ないじゃん。
私も同居嫁ですが、別に必要以上に仲良くしようとも嫌われないようにしようとも思ってません。
自然体の自分で受け入れてもらえないなら、(嫌われて意地悪されるぐらいなら)旦那と離婚してでも子ども連れて出ていくつもりで同居始めました。
不安はありましたが、暮らし始めて半年。そんなツラい思いや耐えたって事はありません。
それだけでも良い舅姑さん、ですね(笑)
無視する人はそれだけで人間性が貧しいのは明らか。主さんが悪い訳ではありません。
皆さん意見あるように、離れて暮らすのが良いのでは?
23は息子の妻を自分達に尽くすのが当たり前逆らうなんてとんでも無い、自分達の家に入った嫁のくせにと昔の考え方で義両親にとって都合の良い所だけを今だに常識と息子の妻に押し付けるタチの悪い姑に見えますが?主さんの悩みを一切聞かずに言いたい事だけを書いてスレ閉鎖しろと我儘放題。自分でスレをたてたらいいんじゃないでしょうか?
主さん私の友人も旦那さんは味方だけ30年近く同居して最近耐えられないと別居した人が居ます。まだ50代だけど高血圧をはじめ身体ボロボロです。私も同じ。近所に別居ですが夫が親に頭があがらず私にも同じ態度を要求。完全に奴隷と思われています。私も高血圧狭心症その他身体はボロボロ。主さん自分とお子さんは自分で守らないと。義両親を捨てろというんじゃないんです。旦那さんと相談して将来介護も含めて主さんが出来る範囲でやればいいと思います。先ずは別居を実現した方がいいと思いますよ。
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