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義理家族の対応の仕方教えて

53レス 3806 Hit
  • 専業主婦(匿名)
  • 17/11/16 09:46(最終更新日時)
  • タグ 離婚

同居する舅について

先日夕飯に味噌汁を出しました
手が滑りドンッとテーブルに味噌汁のお椀を置いてしまいました。
味噌汁に波がたちました

それが気に入らなかったのか
ご飯を食べずに無言で部屋に立ち去りました。
その後一切口を聞きません。

昨日仕事から帰ってきて4歳の息子が
じいちゃんって声をかけたのに
無視するんです。

そしてコンビニへ行き弁当を買ってきてました。
一応旦那が帰宅したのでご飯を
部屋に運んでもらいました。

いらん。と言ったそうです。

前は姑が私を無視してご飯をしばらく食べませんでした。
なんかあるたびに、こんな風になります。
無視されて、私の方から何度も歩み寄り

まだ同居して4ヶ月です。
私は義理両親の言動で、何度も泣き
傷つきました。
それに対して謝罪なんてないです。

ありがとうも言われた事ありません。
仕事が残業なれば
ご飯もあっため直して

ただ、私は義理両親とは必要以上話しません。
話しかけてくれば私は無視しません。

ギクシャクするたびに、4歳の息子まで無視する。

疲れました。

今旦那の弟の3才の娘が入院してます。
毎日義理母が病院へ行ってますが
私には容態を話しません。

だから私は聞きませんでした。

すると義理母が、旦那に言ったそうです。
私は冷たい薄情者だと。
みんなして思ってるようです。

私だって気になってました。
私だって心配です。

私の悪口を旦那の弟の嫁に言ってるようで、具合どぉ?ってラインしても
返事が来ません。

旦那にはライン送ってます

義理父に謝ったほうがいいのでしょうか
今後この家族とどぉ付き合ったらいいのでしょうか

なんか気に入らないとかげで悪口をいい
無視されます。

私家出た方がいいのでしょうか?

もうほんとわからなくなりました。

みなさんならどお対応しますか?

17/11/10 10:07(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1専業主婦1(♀匿名)更新時刻17/11/10 10:30

    同居を解消することは不可能なんですか?

  • No: 2匿名2(匿名)更新時刻17/11/10 10:33

    無視や私の悪口を言ってるようなので、もう一緒に暮らせません、子供連れて実家に帰ります。と言って帰ったら?

  • No: 3匿名2(匿名)更新時刻17/11/10 10:35

    >> 2

    私ならついでに近所に相談と称してされてる事を言いふらします。

  • No: 4通行人4(匿名)更新時刻17/11/10 10:38

    ドンッと置いたときすいません、って言ったんですかね?
    ご飯もう作らなくていいと思います。
    孫も無視とかいいかげんにしろってかんじ。
    一回ぶちギレたら?

  • No: 5匿名5(匿名)更新時刻17/11/10 10:45

    お味噌のお椀を滑らせてしまった時「すみません。手が滑ってしまった」と一言言ったんですか?

    もし体にかかったら危ないし火傷だってしたかも。一言も言わなかったら主さんがワザとじゃ無くても悪い。

    その時謝ったのに、その態度なら舅がどうかと思う。

    また病院に見舞いに行ってる姑に私なら、他人の容態でも聞きます。まして旦那さんの姪なら。言わないからって、何も言わない主さんは少し冷たいと思われても仕方ないと思う。

    毎日病院に行ってる位なら、義弟の奥さんとは、主さんとの間よりこじれて無いんでしょう。

    それを思うと、舅の態度も悪いと思うけど、主さんも少し改めるところが有るんじゃないかと思う。

  • No: 6既婚者6(匿名)更新時刻17/11/10 10:46

    無視するとか性質悪いですね…。
    子供さんの教育にも良くありません。
    何とかして別々に暮らすことはできませんか?
    子供さんのために、という理由を一番にして、ご主人に相談してみてはどうですか?

  • No: 7通行人7(匿名)更新時刻17/11/10 10:47

    義両親に、遠慮しすぎ。
    きちんと言葉にしないと駄目ですよ

    他人同士なんだから、時間を掛けて
    話し合わないと、もっと辛くなりますよ。

    結果次第では、家を出るのも有りだと思います。

    先ずは、謝るのが先。(食事の件)
    その後の自分にたいしての仕打ちは何故か聞くことですね。

    お互いに歩み寄ることが出来れば
    住み心地は良いと思いますよ。

  • No: 8専業主婦0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 11:24

    >> 1

    同居は解消できないと思います
    旦那の購入した家です
    息子の買った家
    文句ある?って感じです

  • No: 9専業主婦(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 11:33

    >> 2

    実家の家族も帰ってきなよと
    言ってくれてます。
    病気になるよって

    でも私は息子と旦那と一緒に居たい
    頼りない旦那だけど
    いつも私を一番に考えて味方になってくれます。
    息子もまだ幼いけどお父さん大好きな子

    私ももうどうしていいのかわからない
    この家を出たい

  • No: 10専業主婦(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 11:43

    >> 4

    謝ってないです。
    心のどこかで
    何で私がやらなきゃだめなのかって
    いつも思ってました。
    気に入らない事があるたびに無視されて
    おまけに生活費なんてわずか五万
    払ってるからと
    光熱費は、使いたい放題
    水も止めない
    食べたら何も言わずにそのまま部屋に去る
    何もしないくせに亭主関白
    みたいで、
    いつも上から目線で命令してくる。
    物を頼む時も頼む態度じゃない
    ありがとうも謝る事もしらない。
    何様なんだ?
    といつも思ってました。

    でもわざとやったわけじゃないです。
    わざとやるぐらいなら
    ご飯なんて作りません。
    ムスッとした顔もしたことないです。

    孫を無視されるのが一番嫌です。

  • No: 11専業主婦(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 11:49

    >> 5

    謝ってないです。
    ちょっと離れた場所に味噌汁は、置きました。
    火傷することもなかったはずです。
    文句があるなら
    その場で言えばいいのに、
    そしたら私だって
    ごめんなさいって言えるのに。
    私と義理父は普段から用件以外は話しません。

  • No: 12専業主婦(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 11:52

    >> 3

    同居が始まり近所付き合いが
    無くなりました。
    義理両親近所に、挨拶もしません。

  • No: 13専業主婦(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 12:09

    >> 6

    旦那は泣いてばかりいる私に
    アパート借りて出て行くと言ってくれました。
    しかし義理母が
    泣きながら出て行くなら私たちがでる
    今出て行くお金が無いから
    半年待ってと
    義理母が言いました

    旦那が出て行くと自分たちが困るようです。借金あるし、
    貯金ないし、

    いつも、なんかあるたびに泣きます
    義理母

  • No: 14専業主婦(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 12:22

    >> 7

    私は元々喋るのが苦手なんです
    何を話したらいいのか
    話も続かない
    そこがダメなんでしょうね
    弟の嫁はいつも母ちゃん母ちゃん〜って
    私は甘えるのが苦手です。
    義理母の本性を知れば知るほど
    甘えるのは無理です。

    私は何度も歩みよっても
    気に入らない事があると
    無視にはいります。
    私には文句はいいません。かげでこそこそ話して
    いつもそう。何も言わないから
    追い詰められてる気分です。
    ワイワイできたらよかった
    楽しくなるかなって少しは期待したんですが

  • No: 15専業主婦(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 12:33

    今日は挨拶しても無視されました。
    出かける時も
    昨日は
    ちょっと行ってくるねと
    言うのに
    今日は完全無視でした。
    義理父がなんか言ったんでしょうね
    亭主関白の絶対服従の関係みたいだから

    今回は長引きそう

  • No: 16既婚者16(匿名)更新時刻17/11/10 12:55

    味噌汁の件の時に
    「手が滑った!スミマセン!味噌汁が掛からなかったですか?」とか言ったのかな?

    嫁さんに無言で何もなかったかの様に振る舞われたら、じいちゃんだってムカつきもするでしょ。

    謝ったのにその態度なら頭がオカシイと思うけど(笑)
    正直、5万ぽっちで年寄り2人の面倒みるなんてメリットないよね。
    おまけに子供まで無視するような根性悪なら尚更ね。タップリの財産を、旦那に相続させてくれるんなら「金の為」と、割り切るかも知れないけど(笑)

    「食事をしないようならもう作らないけどどうします?材料も無駄になって勿体ないですし。」
    って聞いてみるとか?

    あ、その前に近所のスピーカーおばちゃんに、悩み相談と称してぜーんぶぶちまけちゃうとか?
    もちろん尾ひれをつけて!

  • No: 17匿名17(匿名)更新時刻17/11/10 13:10

    弟の親でもあるんだから弟夫婦に引き取ってもらいなよ

  • No: 18専業主婦18(匿名)更新時刻17/11/10 13:12

    お察しします。マウンティングしたいんでしょうね。
    自分たちより絶対的下の存在が欲しくて。くだらない年寄り多いです。
    無理ならアパート暮らし最高ですよ。
    ダンナ様が味方なら心強いじゃないですか。
    羨ましいです。ウチはダンナが親ベッタリだったから。
    いろいろ至らないことがあってすみませんでした、って言って、さっさと出て行きましょう。人生一回。

  • No: 19匿名19(匿名)更新時刻17/11/10 13:25

    旦那さんがアパート借りようかと言ってくれてるならそうした方がいい。
    そうすれば、旦那さんが購入した家に義親だけが我が物顔で堂々と住むなんて事、普通なら恥ずかしくてできないはずです。
    時期に出ていくはず。。。多分。。。
    主さん我慢しすぎ!
    体調壊さないようにね。

  • No: 20既婚者20(匿名)更新時刻17/11/10 14:40

    主さんのスレや返事レスを読んでると、もう精神的に限界がきてるんじゃないかなと思います。

    自分や子供さんの為にも一度実家に帰られる事を強くおすすめします。

    病気になってからでは遅いよ。

  • No: 21専業主婦1(♀匿名)更新時刻17/11/10 16:13

    >> 8

    義両親じゃなく、旦那さんが買った家なんですよね?
    なら義両親は居候。
    私は結婚が決まった時に義母が先走って家を勝手に二世帯にリフォームした。
    でも私は同居なんて一言も言ってなかったので突っぱねましたよ。
    そんなの聞いてないし同居はどうしても嫌だって。

    主さんにもこのくらいの図太さがあればいいんですけどね〜。

  • No: 22既婚者22(♀匿名)更新時刻17/11/11 06:40

    旦那さんの家に義両親揃って居候?生活費5万に借金、貯金無しで今後介護もあるなんて今以上に大変ですよ。
    半年なんて猶予与えちゃ言い訳して居続けると思う。
    態度改めないなら同居即解消ぐらい
    強く言うべき。主さん病んでしまいますよ。強くでましょう。

  • No: 23ベテラン主婦23(匿名)更新時刻17/11/11 08:04

    あなたも充分ふてぶてしいと思いますよ。

    どんっとお椀置いても一言もなし。
    相手から言われたら謝るけど…って違うでしょう。

    自分からしょーもない世間話ひとつしないのでしょ?何様なんだろうと思いますよ。


    あなたは新入社員と同じ。残念ながら新しく入ってきたのですから、多少は周りに気を使わないと。

    悪いことしても謝らない。こちらから指摘すれば(はっきり言って指摘する側の方がうっとおしいですが)謝る。

    休憩室ではぶすっと座ってるだけ。気に入らない先輩に気を使ったり、自分から声かけることはない。

    そんな新入社員いりませんってなりますよ。


    わかりませんかね。旦那は指導してくれる先輩と同じですから多少は庇うでしょうが、流石に全てはムリですよ。
    子供はあなたの後輩と同じ。
    先輩が周りの社員に嫌われてるから、後輩も同じように見られてしまってる。

    子供が受けてることはあなたが原因です。

    もう少し上手く立ち回れませんか?働いたことないんですか?

  • No: 24匿名24(匿名)更新時刻17/11/13 14:26

    まとめての返信ですみません。
    そしてありがとうございました
    正直今精神的に参ってます。
    今日もまだ口を聞いてきません。
    私も話しかけてません。
    ご飯も準備してましたが
    知らないふりをされるので
    3日前からご飯は作ることはしてません。
    手紙を書きました
    味噌汁の件に関しては
    その場で注意か何か言えばよかったんじゃないかと
    私も悪かったけど私の実家では
    それぐらいで怒るような人はいなかった。
    私自身も些細な事だとしか思えなかった。
    それで気分を悪くされたのであれば
    すみませんでした。
    でも突然無視され
    食事を拒否されて
    私の気持ちは考えてくれないんですね
    なんかあるたびに無視されて
    そのたびに悲しい思い寂しい思いもなんどもしました
    同居して4ヶ月私は何度も泣きました
    離婚届けも書きました

    ふゆかいな思いをさせてすみませんでした
    出て行けと言われるなら出て行きますと

    実家にしばらく帰ります。

    私は家は、心休まる場所だと思ってます
    先輩後輩なんて思えません
    義理両親を先輩だと思うことなんて
    できないです。
    息子を後輩に例えるのもおかしいと思います。
    人生の先輩ならば
    もう少し他にやり方もあると思います
    ふてぶてしい態度ですみません。

  • No: 25匿名19(匿名)更新時刻17/11/13 15:15

    >> 24

    主さん可哀想に。
    実家でゆっくり休憩して下さい。
    旦那様だけでも主さんの気持ちをしっかりわかってくれると良いね。
    あまり考えすぎないようにね。

  • No: 26専業主婦18(匿名)更新時刻17/11/13 15:26

    嫁は家族のために自分を殺してもひたすらに尽くすものっていうのを押し付けようとしている訳だから、なかなか終わらないかもね。
    離れるのが一番いいことだと思う。
    昔の人はどうだとか言われてもね。

  • No: 27ベテラン主婦23(匿名)更新時刻17/11/13 17:59

    >> 24

    あなたは何がしたいのですか?謝罪ですか?開き直りですか?


    謝罪のつもりの手紙ならば、全く謝罪には見えません。
    あなたからは全く相手に話しかけない。厳しいですが、これは相手を無視してるのと同じですよ。相手がまるでいないかのように振る舞っているのですからね。


    ふてぶてしく、開き直るならばそれでもいいです。
    ただし、子供もふくめて、それなりの報復をうける覚悟はして下さい。

    人づきあい、本当に下手すぎだと思いますよ。

  • No: 28匿名28(匿名)更新時刻17/11/13 18:08

    ありがとうございます
    しばらく実家でのんびりしてきます
    旦那も手紙を残して実家に帰る事に賛成してくれました。
    このまま私がここに居たら何も変わらない
    毎回私から歩み寄ることをしてきました。
    これじゃあまた同じ事の繰り返し
    きっとまた気に入らないと無視してくるでしょう。
    もう精神的にキツイです
    これで離婚しろと言うなら旦那が
    アパート借りて出るといってくれました。
    私とは離婚はしないと
    旦那は幼少期の時に離婚して寂しい思いしてます
    だから息子に同じ思いはさせない
    離婚はしないと
    旦那の言葉を信じて
    しばらく実家に帰ります

    まさに嫁は家族のために尽くすもの
    義理母はそう思ってます
    義理母も、また嫁姑小姑問題で離婚した人です。
    私は嫁には同じことをしないなんて
    言いながら
    おんなじ事やられてます。

    義理父は亭主関白
    何もしない人給料も渡さない人
    義理母に対して偉そうな態度を取るのは構わない
    私や旦那に対してまで偉そうに振る舞うのは嫌になります。
    それでも私は私なりにやってきたんですが
    まさか味噌汁1杯でこんな大ごとになるなんて
    でもこれでよかったのかなと
    4歳の息子が、一切祖父母のそばに寄る事がなくなりました。
    私は息子に悪口を言ったこともなければ、
    ばあちゃんもじいちゃんも大好きって言ってきました。
    喧嘩も前ではしないし
    だから年がら年中ばあちゃん言ってたのに。
    息子も何か察したのかなと
    思いました
    ほんとにみなさんありがとうございます
    やっと決心つきました

  • No: 29匿名28(匿名)更新時刻17/11/13 18:24

    >> 27

    人づき合い苦手です
    義理両親もそれは知ってます
    話すのが苦手コミニュケーション取るのが苦手
    義理両親が無視するのはいいのですか?
    私は話しかけられたら
    無視した事一度もないです。
    挨拶もしてたし
    何かあれば聞いてたし

    それを何かあるたびに居るのに
    居ないかのような態度をとる
    そして影でコソコソ
    大げさにいう。

    人生の先輩ならば後輩の私を指導する
    それが義理両親の役目ではないですか
    無視する事で指導する事になりますか
    義理両親は間違ってないんですかね。

    報復を受ける覚悟?
    覚悟はしてます

  • No: 30匿名28(匿名)更新時刻17/11/13 18:29

    謝罪の手紙ではないです。

  • No: 31ベテラン主婦23(匿名)更新時刻17/11/14 08:02

    >> 29

    じゃあそれでいいじゃないですか。

    謝罪ではない、文句の手紙を送り、自分からは一切話しかけない嫁さんの一人語りです。

    閉鎖されるとよいですよ。

  • No: 32専業主婦18(匿名)更新時刻17/11/14 09:33

    複雑そうなお家ですね。義理父もご主人に負い目がある。義理母は威張ってる義理父に不満を抱えてるけど今更どうにもならない。ご主人だって子供の頃からの複雑な思いを感じながらも親だし面倒みなきゃと無理をして居る。
    主のことを、義理父、母、ご主人それぞれが調整弁の様に使おうとした。
    貴方がみんなを立てて気を使って、下手に出て空気を読んで立ち回ることでまとまろうとしたんだと思う。嫁は正に救世主だと思ったのでは。

    無理ですよ。ムリ。止めなさい。
    息子には遠慮してできなかったことが、嫁には出来るんです。変な話ですが。
    ご近所の目だって節穴じゃない。みんなどっちが変なのか分かってますよ。

    貴方は、ご主人に甘えて義理父母と離れるべきです。
    貴方達夫婦がずっと仲良く居ることが大切だんだから。

    注意点は、義理父の悪口はご主人に言うの控えましょうね。血は水よりも濃いと言うからね。分かっていても他人に言われると腹がたつのが身内の悪口ですから。
    たまには、ご主人に嫌味を言われることもあるでしょうが、「ゴメンね。私が至らなくて」とやり過ごしましょう。何れ10:0で勝つことはできませんよ。結婚生活は6:4で上々です。

  • No: 33匿名33(匿名)更新時刻17/11/14 09:42

    >> 31

    そうですね
    私が悪いんですね
    貴方は姑さんに苦労されてないんでしょうね。
    私はダメな嫁かもしれない
    しかし義理両親もダメな方のように思ってました
    自分がされて嫌なことを人にはするな
    息子に教えてます
    無視される人の気持ちがわからない
    自分が居ないかのように振る舞う義理両親
    こんな思いをするなんて正直思ってませんでした
    文句さえも何も言わない
    気に入らないと無視
    たった4ヶ月で追い詰められて
    食事も喉を通らなくなりました。
    閉鎖するかしないかは自分で決めます。
    所詮ネット
    批判されるのもわかってました
    ただ皆さんならどうするのか知りたかった
    すみません

  • No: 34匿名(匿名)更新時刻17/11/14 09:42

    >> 31

    そうですね
    私が悪いんですね
    貴方は姑さんに苦労されてないんでしょうね。
    私はダメな嫁かもしれない
    しかし義理両親もダメな方のように思ってました
    自分がされて嫌なことを人にはするな
    息子に教えてます
    無視される人の気持ちがわからない
    自分が居ないかのように振る舞う義理両親
    こんな思いをするなんて正直思ってませんでした
    文句さえも何も言わない
    気に入らないと無視
    たった4ヶ月で追い詰められて
    食事も喉を通らなくなりました。
    閉鎖するかしないかは自分で決めます。
    所詮ネット
    批判されるのもわかってました
    ただ皆さんならどうするのか知りたかった
    すみません

  • No: 35匿名35(匿名)更新時刻17/11/14 09:45

    主さん、間違えていたら ごめんなさい。

    主さんの旦那さんが建てた家に 舅姑が、越してきて2階に住み始め 主さん 旦那さん お子さんの3人は、リビングをカーテンで半分に仕切り生活してるんですよね。

    もう それだけで私なら 息が詰まります。

    引っ越し代を出してでも 舅姑に出ていってもらうか 部屋の割り振りを考え直すのも良いかと思います。

    実家に一度、帰る様ですが 落ち着いたら旦那さんと話し合ってみたらどうかな?

    主さん、頑張って

    p(^^)q

  • No: 36ベテラン主婦23(匿名)更新時刻17/11/14 13:04

    >> 33

    あなた自身も義理家族を無視している事実をまず理解された方がよいです。


    自分がされたら嫌なこと、あなたもしています。

    歩み寄って、義理家族に自分から話しかけることしてなかったのでしょう?無視しているのと同じなんですよ。自分も大きな原因を作ってますよ。
    くだらない話でも、自分からはしてこなかった。挨拶して、話かけられたら返事して終わり。

    そりゃ嫌われても仕方がないです。

    これからも、近所づきあいにしろ、子供の学校関係にしろ、仕事にしろ、同じように挨拶はするけれど、全く自分からは話しかけない女王様でいるのですかね?

    嫌われて終わりですよ。
    まずは自分から歩み寄って、話しかけたらいかがですか?

    姑については、私もそれなりにありました。苦労ありましたよ。でも人あしらい上手ですから、揉めずに自分を有利にもっていくなんて簡単なことです。愛想よく、その場は感じよく、でも自分で限界以上には引きません。旦那も味方です。


    やることやってない人が、文句を言っても通りませんし、子供がかわいそうです。

  • No: 37匿名37(匿名)更新時刻17/11/14 15:12

    >> 36

    この4ヶ月何度も歩み寄りましたよ
    無視されても
    私から話しかけて
    話すのが嫌いだから色々聞いたり
    一緒にキッチンにもたちましたよ。
    一緒に買い物も行きましたよ
    挨拶は毎回私からしてましたよ。
    それでも気に入らない事があれば
    急に無視されて
    一切話さなくなります
    すぐに二階に上がります

    近所づきあいも、してました
    幼稚園の付き合いも
    してますよ。
    もめずに自分を有利に持って行くのなんて簡単
    それができたら嫁姑問題が世の中から
    無くなります
    私には難しいです
    あー言えばこー言う
    何を言っても自分や義理父を一番に考えろって考え
    どうすればいいのでしょう
    何を言っても上から目線
    それでもがまんしてきました
    女王様なんて思ってません。
    毎日顔色伺い
    気を使い

    あなたは旦那の弟の嫁のような性格みたいですね。
    性格は、それぞれ違います
    簡単にできる人もいれば
    簡単にできない人もいますよ。


  • No: 38専業主婦18(匿名)更新時刻17/11/14 16:02

    長男の嫁と次男の嫁では義理親の見方は全然違います。

    義理親もね、みんなから嫌われたくは無いんです。でも、長男の嫁だけは支配下に置きたい。みんなの為に尽くす「嫁」に仕立て上げなきゃいけないと思ってる家は未だに沢山あります。かく言う私もそうでした。夫には散々嫌味を言われましたが、それでも同居して暮らすよりはずっとマシだったと思います。
    今時嫁いびりなんてしたら、現実はそう上手くいかなくて別居、或いは離婚になる家が殆どなのはご近所見てたって分かるでしょう。

    私の同級生は12年間同居して、そんな「いいお嫁さん」やって、挙句にガンで亡くなりましたよ。ストレスが半端なかったのは見ていてもわかりました。
    そこの舅姑が彼女が亡くなった半年後にスーパーで息子の再婚相手を探してて誰かいい人は居ないかと話していたのを聞いて、ゾッとしました。

    そんな人たちに合わせていたらたいへんだよ。

  • No: 39匿名39(匿名)更新時刻17/11/14 16:39

    >> 37

    主さん、お疲れ様です。
    ご実家でゆっくりなさってね。
    23さんは放置でOK、ちょっとしつこすぎ。
    私も同居嫁で苦労して、一昨年癌の手術しました。
    散々尽くしてきたのに、入院手術が決まった私の心配はしなくて、主人の食事の心配してました。
    お子さんのお母さんであることが一番大事です。
    心身ともに元気でいてください。
    いい嫁じゃなくていい。
    元気なお母さんであれば。
    別居しましょう。
    主さん、もう十分努力されました。
    近くで現実に見てるご主人とご実家が味方してるのが何よりの証拠。
    義親のこと、ご主人にまかせて、撤退です。

  • No: 40ベテラン主婦23(匿名)更新時刻17/11/14 17:09

    >> 37

    あなたは言ってることがコロコロ変わってますよ。自分が言ってきたことに一貫性がありません。


    自分からは話しかけないと言ってたじゃないですか。記憶を自分に都合よく書き換えですか?

  • No: 41匿名39(匿名)更新時刻17/11/14 17:13

    >> 40

    23さんがご立派なのは分かりましたが、あまりにも主さんを叩かれますと品性を疑われます。
    ストレス発散に見られますよ。

  • No: 42既婚者6(匿名)更新時刻17/11/14 21:24

    23さんの発言を見ると悲しくなります。
    人の相談に乗るってどういうことか、どうしたら相手のためになれる言葉をかけてあげられるか、どういう言い方をすればいいのか……そういうことを配慮する思いやりも必要です。

  • No: 43匿名43(♀匿名)更新時刻17/11/14 21:27

    義両親の対応もどうかと思うけど、主さんの対応も疑問に感じる。わざとではないとしても、一言謝るなり、言い訳ぐらいしても良いんじゃない?

  • No: 44匿名44(匿名)更新時刻17/11/14 21:50

    私も義親大っ嫌いだけど今回の件は謝るかも
    自分は謝らないのに無視されて腹が立つって何か違うような、、
    過去に泣かされたから謝らないなんて、そんな見本私なら子供に見せられない、、

  • No: 45専業主婦45(匿名)更新時刻17/11/14 23:34

    23しつこい‼️
    主を必要以上に叩き過ぎ。
    同居なんて大なり小なりストレス溜まるのに、良い嫁演じるなんて四六時中やれる訳ないじゃん。
    私も同居嫁ですが、別に必要以上に仲良くしようとも嫌われないようにしようとも思ってません。
    自然体の自分で受け入れてもらえないなら、(嫌われて意地悪されるぐらいなら)旦那と離婚してでも子ども連れて出ていくつもりで同居始めました。
    不安はありましたが、暮らし始めて半年。そんなツラい思いや耐えたって事はありません。
    それだけでも良い舅姑さん、ですね(笑)
    無視する人はそれだけで人間性が貧しいのは明らか。主さんが悪い訳ではありません。
    皆さん意見あるように、離れて暮らすのが良いのでは?

  • No: 46通行人46(匿名)更新時刻17/11/15 06:54

    >> 27

    あなたしつこい。
    レス凄く不愉快です。

    5万で義理親2人背負って、孫まで理不尽な対応されて、この先介護も待ってるかもしれない主に、先輩?後輩?笑わせんな。

    義理親と同居は仕事とは違う。
    唯一休まる筈の場所で針のムシロにされる辛さ。

    ただの批判とアドバイスは違う。
    あなたこそ自分の身の振り見直せばいいわ。

  • No: 47ベテラン主婦47(匿名)更新時刻17/11/15 08:06

    旦那さんが味方で良かったですね。
    旦那さんの両親が離婚しているなら義父は全くの赤の他人ではないですか?
    そんな人に旦那さんと子供との幸せな生活を壊されて可哀想です。
    旦那さんの家なんだから親には出ていってもらって別居が普通かと思います。
    義両親のせいで、家族3人がバラバラになるなんておかしいですよ。実家に居候させてもらってる訳でもないのですから。

  • No: 48匿名48(匿名)更新時刻17/11/15 08:32

    23は息子の妻を自分達に尽くすのが当たり前逆らうなんてとんでも無い、自分達の家に入った嫁のくせにと昔の考え方で義両親にとって都合の良い所だけを今だに常識と息子の妻に押し付けるタチの悪い姑に見えますが?主さんの悩みを一切聞かずに言いたい事だけを書いてスレ閉鎖しろと我儘放題。自分でスレをたてたらいいんじゃないでしょうか?
    主さん私の友人も旦那さんは味方だけ30年近く同居して最近耐えられないと別居した人が居ます。まだ50代だけど高血圧をはじめ身体ボロボロです。私も同じ。近所に別居ですが夫が親に頭があがらず私にも同じ態度を要求。完全に奴隷と思われています。私も高血圧狭心症その他身体はボロボロ。主さん自分とお子さんは自分で守らないと。義両親を捨てろというんじゃないんです。旦那さんと相談して将来介護も含めて主さんが出来る範囲でやればいいと思います。先ずは別居を実現した方がいいと思いますよ。

  • No: 49通行人49(匿名)更新時刻17/11/15 12:49

    主様
    大丈夫ですか?
    ご実家でゆっくり休んでくださいね

    旦那さまの建てた家に我が物顔で住み着いて恥ずかしい親。

    情けない姑、舅ですね

  • No: 50匿名50(匿名)更新時刻17/11/15 22:14

    >> 28

    そんな義親が原因で離婚なんて馬鹿らしい。
    早くご主人、お子さん、主さんの3人で暮らせると良いですね😊
    同居(主さん家の場合は居候か💧)でも結婚したら別世帯。
    息子のお嫁さんは義親の家政婦ではありません。
    嫁が気に入らないから孫まで無視ってアホらしい😥

  • No: 51匿名51(匿名)更新時刻17/11/16 07:41

    主さん話すのが苦手って事は、声が小さくてモゴモゴしてない?
    年寄りは耳が悪いから大きめの声でハッキリ言わないと聞こえないよ。
    もしかしたら全部が全部無視だった訳じゃない可能性もある。
    うちも同居だけど、会話にならない事の方が多い。

    皆さんも言ってるけど味噌汁ドンの件は、ちょっと「あっ手が滑っちゃったゴメンナサイ」てへぺろ!くらいあっても良かったよね。
    主さんが舅や姑に何かドンされて無言で行かれたら「なんだコイツ」って思うでしょ?そこは素直に反省しよう。

    でも味噌汁ドンくらいで主さんの作ったご飯食べないとか、かなり曲者だね。
    そういう曲者ジジババは仲良くなろう!なんて思わない方がいいよ。
    程よい距離感で華麗にスルーしつつ必要事項だけ会話すればよし。
    勝手に食べてくれるなら「もうあいつらの分作らなくていいんだ!ラッキー」くらいでいいと思うよ。

  • No: 52匿名51(匿名)更新時刻17/11/16 08:04

    >> 14

    主さんの義弟嫁さんも甘え上手なんだ!
    うちも、義弟嫁は話が上手なんだよね。
    「やっだ~お義母さん、それ違いますよ~」みたいな明るいノリで、姑に言いくるめられる事なく上手く付き合ってる。
    それは素直に羨ましいけど、義母と仲良しだから私の悪口聞かされてるのか「お義母さんにあんまり冷たくしないでね」みたいな事言われるとカチーン!とくる。
    同居してないお前が口出しすんなや!
    何も知らないくせに!
    って言いたくなる。言わないけど。

    本来なら居候のジジババを追い出したいけど、現実的には本人が「出ていく」って言わないと難しいよね?
    主さんが出ていかないといけないなんて、何か納得いかない。

    ああちなみに私も高血圧で薬飲んでます。
    姑が死んで開放されたら今度は自分が倒れて子供の世話になるとか、絶対に嫌だ(>_<)

  • No: 53専業主婦18(匿名)更新時刻17/11/16 09:46

    ウチもわざと次男のとこの子供だけ露骨に可愛がったりして本当に嫌なジジイだった。
    そうやって憂さ晴らししてたんだよね。

    同居嫁なんて苦行引き受ける必要ないよ。
    まあ向こうは生贄(主)が逃げていくは、自分らの楽しい新居ライフが脅かされて踏んだり蹴ったりだろうけど、そんなに都合のいい話を期待する方が図々しいんだよ。

    もともと実家に入ったわけじゃないのなら、次男さんのところに行ってもらってもいいわけでしょう。まあ次男のとこだって、いざとなったら全力で逃げに入るだろうけどね。(笑)

    主さんより次男の嫁さんが優れてるんじゃないのよ。義理父たちは、
    長男の嫁には仏様のような慈悲深さと銀座のママのような対人スキルと一流の家事能力を期待してて。
    次男の嫁には明るくてちょっと抜けてるくらいの可愛いお嫁さん像を期待してるの。

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