奥さんが亡くなって4カ月で私と付き合っている
今付き合っている彼は、一度結婚したことがあります。
奥さんとは死別です(病死です)。
幼い子供もいます。
私とは、7月から付き合っているので、4カ月目です。
彼に、奥さんは「去年の3月に亡くなった」と聞きました。
亡くなってから1年ちょっとではまだ心の整理がついているのかな?と不安でしたが、彼が「整理はついている。前に進みたい。」と言っていたので信じることにしました。
しかし、彼と話していくうちに、話がかみ合わないことが多くあり、よく聞いてみると、亡くなったのは去年の3月ではなく、今年の3月でした(私の聞き間違いでした)。
奥さんが亡くなって4カ月で私と付き合いはじめたのです。
心の整理がつく期間は人それぞれだと思います。
早い遅いは、他人がとやかく言うことではないと思います。
でも、まだ早くないかと思ってしまいます。
奥さんの影があることが嫌なわけでもないし、勝とうとも思ってないし、奥さんの方が愛してると言われてもかまいません。
でも、彼はまだ新しいパートナーを探す精神状態ではないのではないかと思ってしまいます。
ただ、彼を支えていきたい気持ちもあります。
今後彼とどういうふうに接していくことが望ましいでしょうか。
彼に真意を聞くのが一番ですが、多くの方の意見を聞いてみたいので、質問させていただきました。
17/11/22 20:36 追記
皆さんのご意見を伺って、彼とお別れすることにしました。ありがとうございました。
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>> 7
いくらなんでも早すぎますね。
普通の失恋でもまだ長い気がします。
レスありがとうございます。
私も早すぎると思うんです。
心の整理は絶対についてないと思うんです。
彼は焦っているのでしょうか。
- << 19 再レスすみません。 主さん、俺も文を見て考えたんですが主さんスレの色んな点を踏まえて冷静に考えていってみましょう。 確かに四ヶ月というスパンは世間一般からはあまりにも短いと思われます。 俺みたいな独身には傷ついてもいつまででも気の済むまで落ち込んでられます。 しかし彼には亡くなった奥さんの幼子がいる。 彼には背負ってるものがある。 そうです。この子こそが…亡くなった奥さんの生ける意思そのものなのです! 最初は言葉にできない程悲しかったに違いないと思います。しかし、彼は この子の為にもいつまでも悲しんでいられない。前に進まなければいけない、強く生きなきゃいけない その彼の強い意思が彼の四ヶ月の切り替えかもしれないですね。 こういう意思だったら幼子という奥さんの意思がそばにあるからそこまで寂しく感じなかったかもしれないですね…。 もしかしたら、この四ヶ月というスパンの間こういうことがあったのも無きにしもあらずかもしれないですね。
>> 11
結局、あなたが彼をどれだけ理解出来ていて、どれだけ信頼しているかどうかでは無いですか?
不安に思うなら、あなたが彼を信用しなければいけない…
レスありがとうございます。
奥さんのことは、とても愛していたそうです。
天国でまた会いたいと言っていました。
彼自身の人間性はまだ理解できていないと思います。
だから不安なんだと思います。
もっといろいろな身になる話をして、彼を知り、私のことも知ってもらう必要がありますね。
頑張ってみようと思います。
- << 49 彼の言葉は半分にしておいた方が良いと思いますよ。 ホントは男性の不倫が原因なのに、相手のせいにする人だって居るのだから。 どうしてもはっきりさせたい場合、最終的に妻側に聞くとか、ハッキリさせられる可能性はありますけど、彼の奥さんは亡くなっている訳だし、愛していたかなんて、どうとでも言えるものですから。 彼の両親だって、息子が可愛ければ黙って居るような卑怯な人達だって存在するのですから。 彼の言葉自体を信じるのでは無くて、彼とのやり取りの中で、何故その様に考えるのかとか、どういう価値観から何を否と思い、何を良しとするのかとか、そういった事をあなたが垣間見る事が、彼の人間性を知ると言うことだと思うのですけど。 不倫する人が、不倫はいけないよね。なんて表面的な道徳的なこと位言えるくらいなのだから。 優しくなくても優しい行動なんて、よく思われたければ誰でも出来る事なのだから。 信じてくれ。と言われて信じられるものでは無いですよね? 信じられる様な価値観を垣間見る事が出来るか、信じられる様な事があったのか等で、受け取る側が納得して理解出来なければ信頼なんて出来ませんよね? 今、どうこう思うより、見抜く術を養って、これから時間をかけて理解していくところでは?
>> 19
再レスありがとうございます。
確かに、ただ4カ月という期間だけを見て、一般的に短いか長いかだけを考えてはだめですね。
彼の両親にも会って、奥さんが病気になってから亡くなってからの彼の事を聞いたことがあるんですが、それはもう精神的にも身体的にも大変だったみたいです。
守るものがあると、いつまでも気が済むまで落ち込んでいられるわけじゃないですもんね。
どんなに悲しく辛くても、彼や子供には明日がやってくるし、生きていかなければならない。
彼と子供がどんな4カ月を過ごして来たのか、私には分かりませんが、そこも含めて話していこうと思います。
私は、ただ4カ月という期間だけが気になっていましたが、匿名7さんのレスで考え方が変わりました。
ありがとうございます。
>> 21
いいえ(^^)
俺の考えが少しでも響いてよかったです(*^^*)
もちろん彼は奥さんを忘れるわけでは亡くなった奥さんの気持ちを大切にして…
ありがとうございます。
忘れることは絶対にないと思います。
天国でまたいつか会えることを信じているそうです。
良い方向に向かえば良いと思います。
- << 365 天国でまたいつか会えると信じながら、すぐ彼女つくる男 … 大丈夫? つまり、本当に会いたい人は死別した奥様で、あなたはなんなんだ? ってなりませんか? あなたは、彼のなんなんでしょう、今は友達として支えてあげたらいかがですか?すぐ、彼女、結婚ではなく、親しき友人から始めるのが誠実だと思われますよ。本来は、それを男が形取るはずなのに。
>> 33
レスありがとうございます。
彼は子供のことを大切に思っているそうです。
でも、確かにそれはあると思います。
世の中のシングルマザーの人はどうやって日々生活しているのか分からないくらい大変だと言っていました。
また、子供に関する関わり方でよく意見されます。
妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。
彼はやってくれる人なら誰でも良かったのかもしれませんね。
- << 36 >>妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。 これは彼にきちんと伝えた方がいいと思うな。 あんまり無理して彼に合わせていると自分を見失ってしまうよ。 気を付けてね。
>> 36
>>妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。
これは彼にきちんと伝え…
レスありがとうございます。
彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。
彼にはきちんと伝えられていません。
私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。
でも、頑張ることはもちろんですが、現状も伝えたほうが良いですよね。
気を付けます。
- << 48 >彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。 私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。 は? ナゼ主に頑張る義務が? 極めつけが「亡き妻を愛している。天国で会いたい」 は? 主の存在って何? 妻代理? 彼は「前に進みたい」のではなく 「妻の代わりをしてくれる女に依存したい」だけ。 彼が最愛の妻を亡くしたのには同情しますが、 他の女性を身代わりとして利用する行為は許せない。 主をオンリーワンとして愛する事も出来ない段階で子供の世話させるって、 利己的過ぎて嫌悪感すらわきますよ。
>> 44
論外、悩む以前の問題。
単なるベビーシッター
逃げなよ
妊娠させられて逃げられなくなるよ?
レスありがとうございます。
悩む以前の問題ですかね。
確かに、彼はベビーシッターや家政婦だたら誰でも良かったのかもしれません。
私でなくても。
- << 85 結婚するつもりでお付き合いを始めて、肉体関係もあるのでしょうから悩まれる気持ちは分からなくもないですが、 彼の中に主さんはいませんよ? 何度も主さんの繰り返すように 誰でもいいのでしょう。 逆を返せば、亡くなった奥様の代わりなどいないと云うことです。 主さんを1人の女性として、人格のある個人として大切に思うなら、今の扱いはありません。 結婚を焦る必要は無いですよ? そんな男の奴隷になるなら、別の出会いを1から始める方がいいです。 子供に恨まれ、周囲の理解もなく、1番の理解者てであるべき伴侶が、主さんを形にはめるだけの相手では苦しむだけです。 4ヶ月は短いんですよ。 今なら、妊娠していても中絶すれば逃げ切れます。 紙切れ1枚ですが、籍を入れてしまうと簡単には逃げられなくなります。 結婚を餌にする男はクズですよ? 先ず、二人の、三人の信頼関係です。 その為には、焦りは禁物です。 男が働くのに、妻に子を任せれば簡単です。 だから、今、主さんは力モにされています。 本当に結婚すると思いますか? 年齢で焦っているなら、今、彼と子に費やす時間が一番無駄ですよ? 主さん不在のベビーシッターと、無料のセックスの相手で、彼と主さんの間にどんな信頼関係が生まれ、育ちますか? 主さんは主さんです。 デート行きたくないですか? 何故、デートは無いのかな? 彼の都合だよね? そんな男に価値ありますか? 主さんが楽しくて楽しくて家事や、お泊まりしてるならいいですけど、キツいんですよね? この先はもっときつくなりますよ? しかも、結婚するとは限らない。 結婚するとしたら主さんを縛るためです。 時間ばかり過ぎて、大切な女の時間が終わりますよ? 主さんを、身も心も愛してくれる人は他にいます。
>> 52
別に。
四ヶ月うんぬんは、早い?遅い?
そんなの問題でない。
奥さんが亡くなる前に次の奥さんになる女がきまっていた人も沢山知っている。…
レスありがとうございます。
彼の事は好きです。
でも、このことがあってから、信頼できずにいます。
子供は可愛いです。
でも、まだ我が子のようにとはいきません。
それには、長い時間がかかると思います。
結婚を前提に付き合っているとはいえ、まだ4カ月目なので難しいところです。
いずれはそうなればいいなと思っていました。
- << 76 好きだけじゃね。 愛していかなきゃ。 主さんに愛していく自信ないなら、早めにやめときなさいな。 子供も、主もなつかれると、離れるとき辛いし。 子供だって傷つくよ。母親なくして、また優しいお姉さんになついたら、サヨウナラしなきゃ…だなんて。 深入りする前に別れたほうがいい。 子供のお母さんになる覚悟ないなら、やめときなさいな。
>> 63
主さんは
家事育児を彼の希望レベルになるように努力をしてそれをしたいの?
彼氏と会う為にしなきゃならないからしてるの?
そこまで彼氏が…
レスありがとうございます。
彼の事は好きです。
子供も可愛いと思います。
彼を夫として、子供を我が子として、というふうにはまだなっていませんが(付き合って4カ月なので)。
彼は比べることはしたくないと言っていましたが、比べないということは無理でしょうね。
私は、結婚をしたことも子育てをしたこともないので、家事育児能力はあげなきゃいけないと無条件に思っていました。
私が出来ないから悪いのだと。
しかし、ここに相談して、色々な方からのレスをいただき、色々と疑問に感じてきました。
彼は亡き妻を求めていて、私ではないんですよね。
私のことはこれっぽっちも考えていない。
そんな人とやっていけないかもしれません。
まだ、亡くなって4カ月だと知らない時に、彼の両親、兄弟、友人に会いました。
皆どんなふうに思っていたのでしょう。
やはり、受け入れてはもらえないですよね。
>> 73
主さん、もうやめませんか?
誰でもいいのかもしれないって度々書いてますよね?
それは哀しいですよね。
辛辣で悪いけど。
奥さんじゃな…
レスありがとうございます。
確かに、年齢も年齢だし、結婚に焦りがあります。
彼を逃したらもう現れないんじゃないかという思いもあります。
彼と付き合ってから、配偶者を亡くした人への関わりや、継母継子問題やステップファミリーについて学んでいます。
非常に難しいと思いましたが、成功例もあったので頑張ってみようという思いはありました。
ここでレスをいただいたことや、自分の気持ちもふまえて、彼としっかり話し合おうと思います。
好きだけではやっていけないですね。
>> 76
好きだけじゃね。
愛していかなきゃ。
主さんに愛していく自信ないなら、早めにやめときなさいな。
子供も、主もなつかれると、離れ…
レスありがとうございます。
まだ母親になれる自信はありません。
でも、いずれなれるようになりたいなという思いはありました。
実際やってみなきゃ分からないことですが、そのための勉強もしていました。
しかし、現状彼を信頼できずにいることは事実で、辞めるなら早いほうが良いとは思います。
- << 81 本当の母親でさえ、子育てには、悩むだよ。 子育てストレス半端じゃないよ。 でもね。最後は、子供に対する愛で母親ってのりきるのさ。 みんなは、主さんを心配しているけど、主さんは、大人なんだから悩めばいいさ。 可愛そうなのは、子供さんだわさ。 大人に振り回される。 揺れてる主さんに子供のお母さんができるかいな? 揺れているなら、別れたら? 生半可な気持ちで、母親なんかやるな。
>> 88
これは個人的な意見ですが、
普通は父子家庭として日々生活して行く中で、素敵な女性と出逢って、彼女位なら作ってもバチは当たらないだろうかとお…
レスありがとうございます。
家庭と切り離し、家庭を持ち込まない様な恋人同士のやりとり、関係性はないと思います。
仰る通り、初めから結婚について、家庭を持ち込む様な家庭と交際を混同したお付き合いをしていました。
いろんなことをすっ飛ばして、今の関係になってしまったのですね。
婚活サイトだから、結婚したい人の集まりだから、そんなものなのかなと思っていましたが、おかしいですよね。
彼に「君が来ると、子供の面倒を見てもらえるから助かるよ。」と言われたことがあります。
それが彼の私と一緒にいる一番の本心かもしれません。
>> 90
ごめんなさい。主さんの彼氏怖いです。精神病だと思います。
全く立ち直れていないと思うし、正常な思考が回ってる人だとは思えません。
あ…
レスありがとうございます。
彼は、私のことをよく知らないうちに子供に会わせてくれました。
彼が言うには「会わせて子供への関わり方を見て、母親としてふさわしいか見ていきたい」と言っていました。
私はまだ合格できていません。
私にとっては、まだ人の子なので、あまり出しゃばることが出来ていませんでしたが、彼は子供の事すべて私にやって欲しかったみたいです。
出来なきゃ結婚はできないと言われました。
確かに、私という人間は見ていないですね。
彼の好きなところはありますが、私も結婚に焦っているという点もあると思います。
- << 103 奥さんの代わりになる人をただ探してるんだと思うよ。 奥さんの代わりどころか、家政婦の住み込みで子供の世話する役目の人を探してる。(ドラマに出てきますよね) 子供の事も考えてないと思う。母親として向いてないって思ったらもう子供と会わせないんでしょ? 子供も振り回されて可哀想。 それに母親としてふさわしいか見ていきたいって誰様?って感じ。 なんか怖いよ。 他の人探した方がいいと思う。
>> 102
この彼氏と話し合ったところで解決するかなぁ?
この人は、亡き妻の代わりを探すためにすぐに婚活サイトに登録した。
そこで見つけた主さんに去…
レスありがとうございます。
彼の口車に乗せられないよう、冷静に判断していこうと思います。
私の両親は知っています。
両親には、子供のいる男性とそうなってしまったんだからあなたが頑張らなきゃいけないけど、現状、都合のいい女になってるねと言われました。
彼は、私に合格点を出していないので、まだ新しい女性をサイトで探しています。
そういった点でも、都合のいい女なのかもしれません。
- << 123 嘘やろ…😅まだ、彼氏は婚活サイトで探してるって… 専業主婦でなく働いてほしいって…😅 主さんなに、とっちらかった頭のなかしてるんや。はよ、別れなさいよ。 そんな最低な男。 なんか、主さんマゾみたいやん😣
>> 106
結婚への焦りがあるかもしれませんが、結婚はゴールではなく始まりなんです。 結婚して終わりじゃないんです。
何十年も一緒に生活出来る相手なの…
レスありがとうございます。
確かに、結婚は始まりで、その後の期間のほうがはるかに長いです。
焦っていますが、慎重にならなくてはいけないですよね。
このことがあってから、彼の事は信頼できてないし、子供に対してもまだ自分の子とは思えていないです。
でも、彼には最初から母親並みのことだけ求められて戸惑っています。
彼と子供とこの4カ月一緒に居て、彼は今でこそする人がいないから家事育児をやっていますが、親や兄弟がいる時は全くやらず、全て家族に任せています。
私といる時も、私に全部やって欲しいみたいです。
結婚したら、彼が子供と私の橋渡し役にならなきゃいけないのに、それは難しいかもしれません。
結婚して、専業主婦になれるのならそれもアリかもしれませんが、働いて欲しいと言われています。
>> 107
会わせて判断とかどんだけ上からなんだか・・・
結婚を焦る気持ちがあるなら
尚更に選ぶべき相手ではないです
で?彼は合格も出してもい…
レスありがとうござます。
確かに、言われてみればおかしな話です。
合格出されておらず、私は合格できていないので、彼はまだ新しい女性を婚活サイトで探しています。
合格できれば辞めるそうです。
でも、家に行って家事して子供の面倒見て、セックスしてます。
彼の欲求を満たす、都合のいい女ですね。
- << 126 まだ他の女性を探しているのですか? 驚くより、呆れました。 主さん、その男止めときましょう。 合格が出れば止めるって、何様? 自分はどれ程の男なの?雲の上の人みたいな余程のハイスペックなんでしょうね。 本当にそんなに好条件の男だったら婚活サイトに登録しなくても、女性より取りみどりよね。 この男は自分の欲望だけ、主さんを幸せにはしてくれません。 急がないと逃げられなくなりますよ。 30代前半でしょ?まだまだ大丈夫、 もっと誠実な人見つけて、幸せになってください。
>> 109
私へのレスも他のレスも見て全体的に
上から目線だと感じますよね。相手が惚れ込んでアピールしてくる中で、自分が迷いがあり、「自分はこうだ…
レスありがとうございます。
子供とは3人で一緒に寝ています。
子供が寝てからか、子供が起きる前に別室に行って営みがあります。
彼は、家族や兄弟が良く泊まりに来るんですが(来ると1,2週間います)、その時は家事も育児もすべてやってもらっています。
私が泊りに行くのも、家事育児をやってもらいたいからかもしれません。
ただ、自分の子ではないし、自分の家ではないし、うまくできなければ、積極的に何でもやるのも違うかなと思います。
そこが気に入らず、合格点を出せないみたいです。
やっぱり、すべて任せる人が欲しいだけですかね。
- << 145 主さん大丈夫!? バカにしてないよ、本当に冷静になって良く考えてみようよ。 他人だけど心配だよ。 営みが子供は別に寝るんじゃなく3人で寝て別室は分かったけど、それだってそんな状況なら我慢してしかるべきじゃない? 子供が居なくなった間ずっと寝てるとは限らないし、二人で抜け出してまでそんなにしたいの?って引くわ! それがたまにならまだ分かるけど。 家族親戚が良く来て、その間はその方達が全部家事育児してくれる? 彼氏さん!親でしょ?自分の家でしょ?ショックで辛いのは分かるけど甘えすぎ。やっぱり主さんにも家事育児重視なんだなと実感。 合格してないからまだ婚カツしてる。 なんだそれ。もう、笑いが出るよ。 彼氏はそんなに内面外面スペックが素晴らしいわけ?聞いてる分には全然じやん。 バツイチ子持ち 死別って複雑な理由 完璧な家事の要求 完璧な育児の要求 共働きで稼いで欲しい つまり収入は高くはない 普通のデートはしない うちに来て家事育児するのが会う内容 でも自分は家事育児満足に出来ません 家族親戚がやってくれます こんなに自己中で他力本願で条件が悪い人ドコがいいのか理解できません。 一人暮らしの男性でも彼女に家事任せまくりとかしないよ。家事したら感謝だよ。 別れた方がいいですって。 悩んでる時間無駄ですよ。 スレ立ててからも彼氏んちに行ってるんでしょ? 一つでも賛成のレスありましたっけ? こんなの婚カツの出会いでもおかしいから。 主さんがいつか書いてたように 婚カツだから家事育児能力を問われるのかなと思いました。 これは間違いじゃないです。まぁ、普通は子持ちじゃなければまず家事能力を、ですよね。 男性が手料理がおいしいか、掃除とかは得意か、家計を任せるから金銭感覚が気になるのは結婚意識したら気になる事。 じゃあ逆に、女性は、旦那の収入で基本的に生活する事になるから収入、共働き希望なら家事の分担はどのくらい協力的か、日常生活での態度 結婚意識したら現実問題考えますよね。 パート共働きでもフルタイム共働きでも構わないけど(私は)それなら家事は分担してくれないと無理だわ。 殆どの女性がそう感じると思います。 なのに主さんの彼氏は全部やってくれ、しかも自分の理想どうり完璧にやれないと合格点あげない って、頭がお花畑なの?
>> 113
あなたも彼も焦り過ぎです。
彼は心の整理がついていても、お子さんの方は絶対に心の整理なんてついていないであろうと誰もがわかるほど短い期間だと…
レスありがとうございます。
聞き間違いだったと思うのですが、違うのでしょうか。
確かに、彼はまだ婚活サイトで女性を探しています。
今のところ良い人がいないみたいで、私といますが、合格点を出していない以上、私の事好きではないのかもしれません。
彼は子供と向き合えていないのでしょうか。
任せてしまいたいと思っているなら、逃げていることになるし、今後結婚したとしてもうまくいかないですよね。
冷静に考え、話し合い答えを見つけていきたいと思います。
>> 131
話し合いいらん。
彼氏が、婚活サイトをまだ利用していること。
主さんが働きにでなければいけない稼ぎしか彼氏はないということ。
…
レスありがとうございます。
私に働きに出て欲しい理由は、彼の稼ぎがないからではなく、働いている女性のほうが素敵だということと、旦那の給料で自分(私)のことをして欲しくないからだそうです。
また、亡くなった奥さんがバリバリ働いていたのもあるのかもしれません。
でも、家事分担は望めなさそうです。
今は彼しかやる人がいないのでやっていますが、基本女の仕事だと思っているようなので。
子供はまた欲しいと言っていました。
でも、婚活サイトを続けていることは良くないことですよね。
話し合いはせず、別れるだけの条件は揃っていますかね。
- << 141 とにかく、はよ、別れなさいな。 なにが、血の繋がりのない子育てまかせっきりにさせて、働く女は、綺麗や。アホか。 丸め込まれてるがな。 前の奥さんと、主は、違う人間やで。 とにかく、はよ、別れ
>> 132
はじめまして主さん
私は合格できていないので、彼はまだ
新しい女性を婚活サイトで探しています。
合格できれば辞めるそうです。
で…
レスありがとうございます。
私はできた人間ではないです。
どちらかというとダメ人間の部類だと思います。
だから、確かに、大切にされるべき一人の人格であるという意識はなかったと思います。
彼は奥さんを亡くしました。
とてもとても辛い思いをしたと思います。
だから、自分の痛みに精一杯で麻痺していて、人の痛みは分からないのかもしれません。
彼と子供に情が湧いているのはあると思います。
子供は可愛いです。子供のためにも良い方向に向かうために、早めに別れという選択も必要ですね。
- << 159 主さん 返信ありがとうございます。 私は亡くなっていく方や、そのご家族と関わることの多い仕事をしています。 色んな方がみえますが、 そんな状況の中でも、周りの人の気持ちや悲しみを大切にされている方もたくさんみえます。 なので主さんの彼の言動は、今彼がおかれている状況だけでなく、彼の人柄もあるのかな?と感じました。 もしくは、彼自身まだ奥さんの死を受け入れてない段階で、その事実に強い怒りを感じているか。 そうでもなければ、なぜこれから一緒に人生を歩むかもしれない人が傷つくに違いない言い方をしたり、バカにしきったようなことが言えるのか、不思議で仕方ないです。 相手と手をさしのべあうのでもなく、力を合わせるのでもない。 主さんだけが彼の合格点??←この言葉寒気がします。 に達する努力をすることを、上から目線で求める。 主さんも、おかしいと気づきはじめているようですが、ゆかんでます。 主さんが、そんな人に尽くすことに胸がキュンキュンするならどうぞと思いますが、 そうでないなら、あかんて~!
- << 232 そうですね。と言いながら、止める気無さ気だね。 人の痛みに対し麻痺してるのは、主もじゃない? お子ちゃんの事考えてないよね。母親亡くして数ヶ月、痛くない訳無いじゃん。 彼は自分を愛しているか、奥様の代わりのSEX付き家政婦?ばかり悩んで、お子ちゃんの事なんも考えられないなら、婚歴ある子持ちの人との結婚は、主には無理だわ。 主の結婚感と相手の結婚感は、あまりにも違い過ぎてる。 相手の結婚感は変わらないよ。 だって、自分の命である我が子が存在するんだもん。 それでも相手と結婚したいなら、愛されたいとか、思いやりを持って欲しいとか、望まない事だね。 相手も主に愛される事は望んでないでしょう? 家事育児を相手流に完璧にこなして、たまに性欲満たせる結婚生活希望なんだから。 ただ、そんな夫婦を間近で見ていかなければならないお子ちゃんが、可哀想でならないけど、そこはどうなん?と聞きたいけど。 それとさ、お子ちゃん懐いてるって言うけど、懐くのと信頼関係を築くのは、似てるけど、全く違うからね。
>> 134
何だか主さん、必死に交際を継続する意味や希望を探してるみたいだね。
肯定的なレスほぼゼロなのに。
普通に考えたら誰にでもわかる事…
レスありがとうございます。
私じゃなきゃって気持ちは彼には無いと思います。
彼に前に「君が来ると子供のことやってくれるから助かるよ」と言われたことがあります。
彼にとっては、私はそれだけで、それが彼の本音なのでしょう。
好きでも何でもないのですね。
誰からも受け入れられず、憎まれるかもしれない状況で、無償の愛を提供することは私には無理だと思います。
亡くなってから期間がたってないとかよりも、こっちのほうが問題でしたね。
自分の置かれている立場をしっかりと理解できずにいました。
>> 135
ないわ…
婚活でカップリングになってお付き合いまでしたのに、彼女いてまだ婚活してるなんて…
それが答えではないですか?
彼に何を言われ…
レスありがとうございます。
そうですね、愛されていませんね。
彼の言動や行動からも、彼の方が上だと思っていると思います。
合格点云々もそうですね。
彼は、悪びれることもなく「君が合格点に達してないから他も探すんだ。それを悪いと言ってる暇があったら、自分(私)が合格点に到達するよう頑張る気はないのか?」と言われました。
対等な関係ではないですね。
私がオーディションを受けている立場みたいですね。
お互いに価値観を尊重し合って、問題を根本的解決に真剣に向き合ってはくれないかもしれません。
頑張らなきゃという思い一心で来た4カ月でしたが、一方的に頑張るものではないですもんね(彼も頑張っているところはあるかもしれませんが)。
>> 145
主さん大丈夫!?
バカにしてないよ、本当に冷静になって良く考えてみようよ。
他人だけど心配だよ。
営みが子供は別に寝るんじゃなく3…
レスありがとうございます。
私も、彼の家なのに、家族が全部やるの?とビックリしました。
でも、いつも大変な思いをしているから仕方ないし、家族もそんな時くらいは楽させてあげたいのかなと。
実際、普段誰もいなければ彼がやっています。
仕事もして大変みたいです。
料理も得意です。
スペック的にも、彼は決して好条件ではないですね。
私は色々なことが見えず、ただ頑張らなきゃ、合格点もらわなきゃという思いでやってきました。
でも、よく考えたら失礼な話です。
彼は確かに、大変な思いもしているし、辛い体験もしています。
でも、だからと言ってなんでも許されるわけではないですね。
スレ立てしてからは彼の家には行けてません。
こんな状態で行ける気がしません。
でも、連絡は取っています。
- << 154 主さんならもっと条件のいい人、人間性のよい人と一緒になれると思いますよ。
- << 158 普段誰もいなければ彼がやってるのは当たり前。 しなきゃ生活出来ないからね。でも誰かいたらやりたくないから全部任す。 ハッキリ本人も家事育児やってくれ、と言ってますし。 合格点がでないから他を探してるんだ、嫌だと言う暇があれば合格出来るように努力しようと思わないのか? って言われたようだけど、何でそんなに偉そうなんですか? どんだけ自信家なんですか。 口が上手いと言うより、力と筋も通ってない正論らしき持論で捩じ伏せてるだけです。 じゃあ、主さんは 「私は貴方の理想通りじゃないし合格点貰えないし、婚カツ再開して合う人をさがすよ。合格しないんだからしょうがないよね? 私にとっても貴方は理想通りじゃないから。」 って言えばいいですよ。 どうせまた持論を言って責めるんだろうけど 「死別って理由でバツイチ子持ちの家事育児任せきりで仕事して金も稼げなんて言う貴方がやってよくて私がダメな理由が納得出来ない。そんな条件と考え方でいい人見つかると本気で思ってる?」って言いなよ。 で、他にいい人探しましょう。
- << 161 連絡を取る必要はないです。 話し合いも要りません。 私には荷が重かったので、御辞退致します。さようなら。 良いかたとご縁があると良いですね。 そう、伝えて連絡を断ちましょうよ・・・。 お子さんが3才なら少なくとも4年、出会いからなら5年以上の歳月をかけて1からはじめて積み上げて来た中に、いきなり放り込まれてるんですよ? 出会ってから2人で恋愛からはじめて、好き、嫌い?付き合って、結婚に至るにして、プロポーズしたり、挨拶したり、新居も場所探しからコップ1つだって2人で決めて1つづつ揃えていったんです。 彼と主さんはデートすらしていない。 彼と奥さんは結婚してからだって、子作りして、妊娠して、10ヶ月お腹の中で育つ間に、不安になったり、名前考えたり、2人で楽しく時間を重ねて今の家庭を作ったんですよ。 独身の主さんは彼と出会ったけれど、いきなり目の前に結婚って餌を吊るされて、全力疾走させられているだけですよね? 彼と会って、すんなりセックス出来たかもしれませんが、彼は手馴れているし、正気も失っていますから、簡単だったでしょう。 お互いの気持ちもあって、悩んだりしていたら、照れも不安もあるから、モジモジしたり、順調にいかないのは当たり前の事なんです。 そして、それが本来あるべき状況です。 1からはじめて、1つづつ積み重ね、2人で積み重ねていく。 2人で恋愛からはじめてくれる方と出会う為に、主さんの自分の時間を取り戻して下さい。
>> 158
普段誰もいなければ彼がやってるのは当たり前。
しなきゃ生活出来ないからね。でも誰かいたらやりたくないから全部任す。
ハッキリ本人も家事育…
レスありがとうございます。
確かに、彼はなぜそんなに偉そうなのでしょう。
私は圧倒されて、頑張らなきゃと一生懸命でしたが、そんなのお付き合いじゃないですね。
お金をもらっているわけでもないですし。
合格点をもらえない以上、一緒にいる意味もないですし、他を探しているそんな不誠実な人とこれからやっていけませんね。
彼のスペックで、彼の希望条件では探すのは難しいでしょうね。
奥さんは完璧にできていたのでしょうか。
私は他を探します。
- << 175 他を探しますの言葉に安堵しました。 主さんは、レスから察するに、真面目で責任感が強く、礼儀や常識が備わっている方だと思うのです。 恋愛経験が少ないとの事と年齢の焦りもあり、自己中で自我の強い人に引き込まれて振り回されてしまってると感じました。 以前の私に似てるんです。性格も消極的で自信がなくて自我の強い人に押しきられていいようにされてしまう、利用されて裏切られる、信じてた心はボロボロ。そんな経験を私もしてきました。 だからこそ、相手がおかしいと本当の意味で気付いて抜け出して欲しくて何度もレスをしました。すみません。 自分で確信して目を覚まして踏み切らないと同じ事の繰り返しなんです。 33歳だからこそ、一生を共にする方を選ぶのは慎重になりすぎも良くないですが程々慎重に焦らず、見極めて下さい。 違和感や疑問を感じる相手は、何かあるんですよ。 また、自分が安らぎや安心を感じられるかどうかは大事な事です。 因みに。 どんなに辛い経験をしてどんない辛い状態でも、何でもしていい、許される、なんて事はないんです。 それを許されるとしたら兼ねてからの信頼や絆のある家族や本当の親友に限り、短期間多少だけです。 出会ったばかりの彼女にそれを求めて出来損ない呼ばわりなんて人としてどうかしてます。 精神的に本当にどうにかなってしまってるのかもしれませんが、だとしてもそれを他人に強要させるべきではないし、そのような状態であれば自重するべきです。 辛いから大変だから何とかして、助けて、自分はやりたくないから、出来ないから、それはさっきも書いたように一部の人にしか求めるべきではありません。 見境いなくやるのは元々の性格も自我が強くて傲慢な亭主関白タイプなんでしょう。 亭主関白をやっても許されるのは、自分の稼ぎで何不自由なく専業主婦をさせられるくらいの仕事を頑張って大黒柱を立派に出来る人だけ、と私は思いますよ。 昔じゃないんだから今は専業主婦の方が少ないくらいでしょう。自分に都合のいい所だけを引き出して、家事育児は女の仕事だ、共働きが普通だ、なんて言って全部やらせてダメだダメだ!なんて文句ばかり言ってるような男は今時相手にされませんよ。
>> 161
連絡を取る必要はないです。
話し合いも要りません。
私には荷が重かったので、御辞退致します。さようなら。
良いかたとご縁があると良…
レスありがとうございます。
結婚と同時位に子供が出来て、産まれてすぐに病気が分かり入退院を繰り返し、結婚生活はあまりせずに亡くなってしまったそうです。
でも、奥さんとは、結構長く付き合っての結婚だったそうです。
その奥さんが亡くなってすぐに私は飛び込んでしまったんですね。
私は、恋愛経験は多くなので、恋愛というものがどういうものなのかいまいち分かっていないところがありますが、それでも、今の状態は普通のお付き合いとは違うのかなと思います。
初めは、相手は初婚じゃないし、子供もいるから仕方ないかなと思っていましたが、それでも、愛されていないで付き合っていくのは、まともじゃないですよね。
私の事を愛してくれる方と恋愛できるように頑張っていこうと思います。
>> 175
他を探しますの言葉に安堵しました。
主さんは、レスから察するに、真面目で責任感が強く、礼儀や常識が備わっている方だと思うのです。
恋…
>>176
レスありがとうございます。
何度も親身になって考えてくれてうれしいです。
ありがとうございます。
通行人56さんも、大変な思いをされたんですね。
最終的には、決めるのは私であって、自分で目を覚まして踏み切らないと駄目ですね。
今は、安らぎや安心はないです。
彼の顔色を伺っての日々だったと思います。
確かに、彼はとても辛い経験をしました。
今現在も大変でしょう。
でも、仰る通り、何でもしていい、許されるわけではないですね。
私は信頼関係もできていない状態で、それを求められていたんですね。
彼も平日は仕事と子供の世話で疲れていると思うので、土曜か日曜に別れ話をしようと思います。
結果報告はさせていただきたいと思います。
色々とありがとうございます。
>> 181
クズじゃんその男!!
読んでてメチャ腹立つ!何様?!
そんな事故物件にいつまでも
しがみついてたらダメだよ。
主さんは今までモテ…
>>182
レスありがとうございます。
私はあまりもてないし、年齢的にも最後の恋愛にしたいなという思いもありました。
彼に見透かされていますかね。
確かに、奥さんは、結婚と同時に子供が出来て、産休に入り、子供を産んで、病気になり、闘病生活なので、ほぼ働いてないかもしれませんね。
ただ、長く付き合っていたみたいなので、彼が見ていたのは、独身時代にバリバリ働く奥さんが大きいのでしょうね。
家族、恋人にもなっていない状態で求められるものだけ色々と求められているんですね。
おかしな話ですね。
>> 184
あ、思い出した。
主さんがその人と別れずに結婚したら、たぶん主さんとの子供は作らないと言い出すと思う。
今は欲しがってるように見えるけど…
レスありがとうございます。
彼から、今の子供以外に子供が欲しいと言って来ました。
私からは特に何も言っていません。
でも、考えが変わるのでしょうか。
- << 201 誰の考えが変わるの? もし主さんが、子供ができたら彼の考えが変わる「かもしれない」と思っているなら…ちょっと危険。 危険な賭けで子供を作る事はすすめられない。 今の状態が続いても、もしかしたら悪い方向に転がるかも知れなくても、 それでも彼に付いていきたいなら、それは主さんの人生だから。他人がとやかく言える事じゃない。 だけど、もし主さんが自分の友達だったら、自分の娘だったら、反対すると思うなあ。 でも何が幸せかって人によって違うから…難しいね。
- << 209 はい。結婚したら変わると思います。 今の段階は、便利なシッターを手に入れるべく、ありったけの餌を並べられている段階と考えるのが妥当かと思います。 結婚したら、今が一番良かったと思うんじゃないでしょうか。 とても傷ついているところ、こんな事を言って申し訳ないけど。 主さんに働いて欲しいなら、やっぱり子供は要らないと言う確率が高いです。 共働き希望、元妻の病気(治療費)、嘘をつく性格。 この3つを併せると、借金の二文字も浮かびますし。
>> 185
こんにちは!主さんのスレやほかの方のレスを見てあまりにも彼の主さんへの扱いが酷すぎて涙が出てきました…
誰もやる人がいない時は彼が家事…
レスありがとうございます。
彼に「なぜできないのか、できて当たり前だ」的なことを言われていたので、できない私が悪いのだと思っていましたが、確かに、独身で結婚生活も子育てもしたことのない私には、初めからしっかりやるのは無理だったかもしれません。
人の家ですし。
週一も行けてないかもしれません。
出来る限りのことはやっていますが、やって当たり前と思われているようで、やり方にたいして意見されることはあっても、感謝されることはないです。
私自身が、おかしいことに気づかないと、何も進まないので、皆さんの意見をしっかりと受け止め、進んでいこうと思います。
>> 186
全部読みました。
お相手の方、自己中心的すぎな男性で寒気がしました。
まず、亡くなった時期を偽った事に不信感を覚えます。
主さんは…
レスありがとうございます。
亡くなった時期は、私の聞き間違いじゃなかったのですかね。
今となっては分かりませんが、そうなのかもしれないです。
合格点が出なくて、落ち込んでいましたが、それが逆に良かったのですかね。
確かに、彼に気に入ってもらえていたら、彼の本性は分からなかったですもんね。
奥さんはバリバリ働いていたとのことですが、独身時代の奥さんの姿が大きいかもしれないですね。
デートがないことや、家事育児を任されることは、相手が初婚じゃないし仕方がないかなと思っていましたが、おかしい事なんですね。
よく考えたら、彼は好きでもない女とセックスしているんですね。
それも、奥さんが亡くなって数カ月で。
あまり多くは語らず別れようと思います。
- << 219 別れるつもりなら、もう会わない方が良いですよ。 その男性、しつこそうだし、ずる賢いから、まだ利用価値があるから、別れさせないように、主さんを言いくるめますよ。 たぶんですが、会って主さんが「別れる」って言ったら、手の平返したみたいに優しくしたり、「愛してる」とか「ホントは合格してる」とか言い出して、止めにかかりますよ。 主さんは、『その人と』結婚したいのかな? それとも『誰でもいいから』結婚したいのかな? その人と結婚したら、自分の子じゃないのに、慣れないベビーシッターと家事して、共働きした上でダメ出しされ浮気されて、多分、さらにマインドコントロールされて、主さん、ウツになります。 妊娠させられたら、結婚しなきゃいけなくなりますよ。 やりかねないですよ。 その人に、「まあ、いないよりいいか。言うこと聞くし」って考えられたら、落としにかかります。 今、主さん、マインドコントロールされて自分が悪いって思い込んでるみたいだけど、結婚したらもっとモラハラされますよ。 毎日、バカだ、アホだ、普通は出来る、って言われ続けます。 主さん、結婚ってね、幸せになるためにするんだよ。 その男性は、自分と子供の幸せしか考えてないですよね。 主さんの幸せは、違う男性とつかめる運命なんだと思います。 たった4ヶ月しかたってないし、婚カツサイトで知り合っただけの付き合いですよ。 幸せになりたいなら、もう会わないで、メールでサヨナラ程度にしないとマズいと思います。 主さんより、人生経験豊富なレス者の方達、みんな言ってるよ。
- << 252 別れる決心がついて良かった。 そうですよ、好きでもない女に、子供の面倒を押し付けて、家事を強要し、採点し、不合格と言ったのにセックスする。 風俗や託児ならお金で報酬を対価として払います。相手もプロです。 主さんとは婚活サイトですが、お見合いですから、順当なおつきあいをするかしないか決める前にセックス等はありえないんですけどね。 優しい旦那様でも後妻は大変なのでおおすめしません。 幸せになってください。
>> 187
奥さんを亡くした男・・・
なのに髪の毛1本ほども同情できない。
彼が登録している婚活サイトに情報拡散してやりたいわ。
主さんのよう…
レスありがとうございます。
「兼業主婦で完璧な家事・育児・性処理・服従」
文字にしてみると、凄く大変なことだと思います。
そこに愛があれば、まだ良いかもしれないですが、愛はないですもんね。
あまり多くは語らず、別れを告げようと思います。
- << 230 他のレスは読まず このレスだけ読みました。 スレ本文だけでは 彼の人間性を疑いました 奥さんが亡くなって すぐ次にいける獣感覚。 亡くなった子供が可哀想 このレスを読んで それまでのみなさんとの やり取りは分かりませんが ただ彼は生活が困らないようにしていただけだったということでしょうね 主さんが決断したように別れて下さい また次の獲物をすぐに探すと思います
>> 198
なんか。
おかしい話ね。
彼氏のどこがいいの?
セックスがうまいの?
主と交際していて婚活サイトで、もっとよい女いないか物色…
レスありがとうございます。
彼は、付き合う前はとても丁寧で、いろんな話もしてくれましたし、考えてくれているように感じました。
彼に、「婚活サイトでまだ女性を探している」と言われたときは、悲しくなりました。
辞めて欲しいことも伝えました。
でも、合格点に達していないので辞められないと言われました。
子供のことを考え、妻になる人にたいして、シビアになっているのかなと思いました。
彼の友人からも、間接的にですが、子供の母親に相応しくないと言われました。
だから、私が頑張らなくてはいけないのだなと。
自分に自信がないのはあります。
- << 217 続投すみません。 彼の友人から間接的に母親として相応しくないと言われたって、まさか彼の口から聞いてませんよね? もし彼の口からなら、コントロールするための嘘ですよ? 信じたら駄目です。 友人から直接聞いたんだとしても、普通そんなことは言わないです。それなら友人もおかしいから! 主さん、自分がどれだけ従順で優しい人間か、自分じゃ分からないんですね? 連れ子を虐待する継母も沢山居るし、別れ話も彼の仕事の都合なんて無視していいんですよ? むしろ翌日に仕事がある日に言う方が、 さっさと話も終わらせやすいのに。 知り合いの独身男子に紹介したいぐらい主さんは優しいのに! 絶対に卑下したらいけませんよ? 洗脳されず、自信を持って下さい!
>> 201
誰の考えが変わるの?
もし主さんが、子供ができたら彼の考えが変わる「かもしれない」と思っているなら…ちょっと危険。
危険な賭けで子供を作…
レスありがとうございます。
考えが変わるというのは、彼が、今は子供が欲しいと言っていますが、結婚してからいらないと考えが変わるのでしょうか?
という意味です。
私からは、子供が欲しいと言ったことはないので、彼が欲しているのだなと思っていたので。
私も、今のままでは、誰も幸せになれないと思います。
- << 225 勘違いしてました、ごめんなさい。 (212さんも助言ありがとうございます) つまり主さんは、もう彼に不信感しかないという事ですよね。 そして別れも考えている。 それでいいのかもしれません。 もし主さんに子供ができても、さすがに「いらない」とまでは言わないだろうけど、家事育児押し付けた上にまた前の奥さんと比べられて合格点がどうとか言われそう… そんな環境じゃ育児ノイローゼになってしまいますよ。 彼の友達も酷いよね。母性が無いってバカなの? 彼も友達も完全に勘違い野郎ですよ。 女は生まれながらにして自然に家事育児できるものだと思い込んでるクソ男。 「女のくせになんでこんな事もできないの?」とかいう考え。 どう考えても前の奥さんの変わりを求めてるとしか思えない、私の気持ちなんて何も考えていない、あなたは不合格です! って言ってやりたい。 モラハラっぽいから不合格なんて言ったら逆上されるかな?
>> 217
レスありがとうございます。
彼の口から聞きましたが、それは本当だと思っています。
それには理由があるんです。
まだ付き合って間もない頃、子供が彼の食べ物を欲しがったのです。
彼と私は同じものを食べていて、私のものを上げれば良かったのですが、私は自分の口を付けていたものを、子供にあげていいのか迷いました。(虫歯は大人が口付けたものからうつると聞いたので)
迷っているうちに、彼が子供にあげました。
それを見た彼の友人は私に対して明らかに嫌な顔をしていました。
そして、後日「子供が欲しがっているのに、何もしなくて彼氏のものを上げさせるなんて、女なのに母性あるの?母親として相応しくないんじゃない?」と言われたそうです。
私は、悪い意味で従順なのはあるかもしれません。
洗脳されず、冷静になって考えていこうと思います。
- << 220 このエピソードに関しても、そうとう違和感ありますね。 まだ付き合って4ヶ月しかたってない彼女に会った友人と、子供の母親にふさわしいかどうか、お互いジャッジして、点数つけてるのかな? …気持ち悪すぎません? 彼も友達も。 類は友を呼ぶ、って感じの友達ですね。
- << 221 小姑みたいな友達ですね。 主さんは虫歯の心配など賢明な判断をしてますよ。 でもひょっとして嫌な顔をしてたのは、子供が煩かったからって可能性は無いですか? 人の表情は、意外とこちらの想像と違うことがあります。やっぱり彼の狂言では? だって、彼にねだってるのに彼女が出しゃばって食べかけの食事をあげる方が、どう見ても不自然ですよ。 そんな感想、普通持つかな? もし本当に友人が言ったんなら、それを言っても彼が怒らないという前提があるから言えるんだと思います。 つまり、彼は日頃から、友達に主さんの事を悪く言ってる可能性があります。 そして友達に言われた事に対して、かばってくれるどころか、わざわざ主さんに伝えた。 これ、まれに見るクズです。 なんの未練もいりませんよ。 前レスにもあったけど、強引に妊娠させられて逃げられなくなる前に、本当に会わずに逃げてほしいと思います。 ストーカーになりそうで、読んでても怖いです。
>> 220
このエピソードに関しても、そうとう違和感ありますね。
まだ付き合って4ヶ月しかたってない彼女に会った友人と、子供の母親にふさわしいかどうか…
レスありがとうございます。
ちなみに、友達に会ったのは付き合って2カ月目くらいです。
このことに関して、彼には「友達に会うことがどういうことか分かっていない。俺以上に厳しい目で見られていることを自覚しないと。」と怒られました。
友達もそういうんだから、そうなのかと思っていましたが、確かに私には色々と難しかったかもしれません。
- << 251 いやいや、むしろ寛大な目で見てくれるはずだわ。 もし、彼の友達があなたを母性が無い!と、こきおろしたなら、普通なら庇うでしょ。なんせ、子供産んだことないんだから。 完璧な母性求められてもさ、って。 主さんは優しく誠実な性格だわ。 が、それがアダになってるね。 多くは語らず別れる、か。 役者は彼氏が一枚も二枚も上手よ。 だからみんな心配してる。
>> 223
彼に「なぜできないのか、できて当たり前だ」的なことを言われたなんて。
普通は、彼女にそこまでさせないですよ。
付き合って間もない…
レスありがとうございます。
初婚ではなく、子供もいて大変な人だからと思い、普通の付き合いとは違うんだなという思いがありましたが、確かに、彼女に求めることではなかったかもしれませんね。
そもそも、彼は他の女性をサイトで探しているんだから、彼女以下なのに。
彼は有り難いとは思ってないと思います。
当たり前だと思っていると思います。
お互いが恋人同士として問題なく付き合っていけるかをすっ飛ばして、結婚を意識してしまったんですね。
好きとか結婚とか考えずに彼を見ると、とても納得することはできないかもしれません。
>> 232
そうですね。と言いながら、止める気無さ気だね。
人の痛みに対し麻痺してるのは、主もじゃない?
お子ちゃんの事考えてないよね。母親亡くして…
レスありがとうございます。
辞める気というのは、お付き合いをということでしょうか?
子供は、私に特別懐いているかは分かりません。
誰にでも懐く子なので。
彼が平日毎日預けているベビーシッターさんも同じことを言っていました。
懐くと言っても、形だけだと思います。
小さい頃から、お母さんは闘病生活で、いろんな人に面倒を見てもらっていました。
そうしなければ、生きてこれなかったのかもしれません。
懐くのと信頼関係があることは違うことは分かります。
その信頼関係は、まだできていないと思います。
今は、たまに遊びに来る女の人という感覚だと思います。
私は、彼の妻にも子供の母親とまではいかなくても、育てる立場の人になりたいという思いはありました。
そのために、身近な人を亡くした人に対する関わりとともに、ステップファミリー、継子継母についても学んでいました。
学んだだけではうまくいかないことも多いでしょう。現実も違います。
でも、やりたい気持ちはありました。
でも、現状、あなたの仰る通り、愛がない家事育児を彼流に完璧にこなして、たまに性欲満たせる結婚生活希望では子供のためにも良くないと思います。
もちろん、彼のためにも私のためにも。
>> 247
世の中には、たくさん、本当にたくさんの男性がいます。
そんな変な男性とわざわざ不幸になるための結婚は、しないで下さいね。
メールでバッサ…
レスありがとうございます。
メールやラインの方が良いのでしょうか。
本当だったら、お別れですから、直接会ってするのが礼儀だと思います。
でも、不安要素があるので、せめて電話にしようと思っていました。
悩みどころです。
でも、決心しましたので、別れることは確実です。
色んなことがおかしかったです。
親身になってくださってありがとうございます。
私なんかのために、嬉しいです。
- << 287 番号変わっちゃいましたが、元ベテラン主婦186です。 主さん、あなたは誠実な方ですが、それが彼にとっては、かっこうの餌食、つまり主さんは、サギ被害者みたいになってる事に気付いてください。 自分の幸せをつかむのか、その男だけが幸せになる為に主さんは犠牲になり、あなたは不幸なまま人生を終わらせるのか… 今は、その分岐点に居る事を理解して下さい。 可哀想、とか、誰のためにもならないとか、慈愛の精神は、その男に対しては封印してバッサリ切らないと、下手すると、その人、ストーカーになりますよ。 会いたいとか声聞きたいとか、何か確かめたいとか色々考えるかもしれませんが、上に書いたように、今は人生の分岐点です。 あなた自身が幸せになる為に、今回の悪い縁は、シッカリたち切りましょう。 ダラダラしてると、幸せの神様から見はなされますよ。 電話で話したら、たぶんあなたの性格から言って、押しきられます。 断りきれずに会うことになってしまいますので、メールで一回だけ別れの言葉(「もう別れたいです。さようなら」だけで良いです。理由もお礼も書かないで良いです)を送り、あとはメールは着拒、LINEはブロック、電話も着信拒否しましょう。 メールの返信は、絶対見ない事です。 なぜなら、アッサリ返信きても、逆にグダグダ言われても、見たら絶対気になると思うので。 他の出会い方で、ちゃんとした人が見つかったら、こんな変な人、すぐ忘れますから大丈夫ですよ。 疫病神とは、金輪際、縁をたち切りましょうね。 家や最寄り駅を知られてないと良いのですが、大丈夫ですか?
>> 255
私が主の立場なら説教しますね。まだ幼い子抱えてなにしてんだよ、と。
今の彼がすることは自分のためではなく、子供のために生きることだと。
…
レスありがとうございます。
彼との別れで、唯一子供のことが心配ですが、私が何を言っても無駄なような気がします。
彼は、子供のことは愛しています。
彼の親兄弟も、子供は大切にされています。
この4カ月で、子供に対する関わりで、独身の私からもちょっとこれはどうなのかなと思うこともあり、意見する場面もありました(チャイルドシートに乗らなかったり色々です)。
しかし、頭のいい子ですし、育児放棄はしていないので、しっかりと育つと思います。
子供のことを第一に考え、生きていってほしいです。
>> 258
主さんいつも丁寧な返信をありがとうございます。
やはり、友人さんが面接のような見方をしたとしてもおかしな事だし、彼氏が勝手に言った嘘だ…
レスありがとうございます。
何度も親身になってレスしていただきありがとうございます。
ラインの方が良いですかね。
直接会ってしなきゃいけない話だけど、色々と不安要素があるので、せめて電話でと思っていたのですが、何人かの方に、ラインやメールの方が良いと言われました。
確かに、文章にした方が、しっかり伝わるかもしれないし、彼がどう出ても対応できるかもしれませんね。
しっかりと別れてきます。
- << 281 いえいえ、私もダメ男や最低男にいいようにされた事あるので、主さんの気持ちも考え方も本当によく、わかるのよ! 主さん、「本当なら別れ話は会ってきちんとするもの」この気持ちも凄く分かりますよ、ちゃんとしなきゃって。 でもね、不誠実な人に誠実にする必要はないの!電話、メール、主さんのしたい方で。 最後に会って話したいと言われても応じないで。お願い。危ないよ。
>> 260
そんな。
たかが、ミクルで誹謗中傷ではないんだから、詳しく読まずにレスした人がいても、このスレの内容や、スレ主さんには、あまり関係ないでし…
レスありがとうございます。
たくさんのレスがついて皆さん、私の事を真剣に考えてくださり、有り難く思います。
私の言葉が足りず、スレの流れも変わってしまい申し訳なく思います。
レス数も多いですし、読まなきゃ流れが分からないようにしてしまいましたね。
初めから色々と情報を出すべきだったし、自分で気付けることでしたね。
私の事が、友人の事だったらと置き換えたら、怒りが込み上げてきます。
ずっと「頑張らなきゃ」という思いで彼の顔色を伺って来たので、それが当たり前になっていました。
- << 302 主さんには、悪いけどこの話をつくり話だと考えて、このスレを読まないことにしてました。 主さんとは、別の人なのかもしれないけど、前にミクルで、真剣に皆さんが心配してレスを沢山つけたスレがありました。皆さん真剣に心配してレスをして、私も真剣に心配して数多くレスしました。 でも、最後にスレ主さんが、つくり話だと、書いてレス止めにしました。 だから、そのときと似ているから、もう読まないでおこうと、思いました。 だけど、このスレが本当のはなしであった場合。主さんがあまりに可愛そうでたまりません。マインドコントロールされていて、上手く別れられるのか心配です。 主さん、子供は、主の子供でないし、こんな不良物件の男は、絶対関わりになるべきでないです。 一秒でも早く無関係になり、その男を忘れなさいな。 次の結婚にむけて、気持ち切り替えてください。 女は、いくつになってもそれなりに売れます、つまり結婚できます。 次は、人柄のよい人間性のよい男をみつけましょう。 さようなら。
>> 281
レスありがとうございます。
56さんも、大変な思いをされてきたのですね。
確かに、彼は不誠実なので、こちらが誠実に対応する必要はないかもしれません。
方法は、土日まで考えていこうと思います。
会って話したいは、言われそうな気がします。
気がするので、絶対に応じない強い意志を持とうと思います。
- << 285 誠実に別れたい。最後に声を聞きたい。相手が納得してくれるか?ストーカーにはならないのか?それを確認して安心してから別れたい。 どれも当然の感情だと思います。 普通は会って、または電話でいいと思うんですが。 主さんの彼は、逆上したら大声で言葉を遮ったり叩いたりする可能性があると思います。 今まで叩かれたことが無くても、別れ際に豹変する男性は多いですよ。 言いたいことを全部正確に伝える為にも、手紙かLINEで送ってほしいと思います。 決めるのは主さんですが、私なら手紙を書いて、自分用に1通コピーして保存。手紙は内容証明で送ります。 もし何か裁判を起こされた時に、内容証明は有力な証拠になるし、向こうも嘘を言えなくなるからです。 今まで主さんにかけたお金について返せと言われても、これがあれば不利にならないんです。 電話で話せば、周囲に何でもいいように言われてしまうと思います。 これは強制じゃないし、主さんが決めたら良いんですけど、迷ってるようなので、考える材料のひとつにしてもらえたらと思います。
>> 287
番号変わっちゃいましたが、元ベテラン主婦186です。
主さん、あなたは誠実な方ですが、それが彼にとっては、かっこうの餌食、つまり主さん…
レスありがとうございます。
不幸なまま人生は終えたくないです。
今は大切な分岐点ですね。
もう決心はついたので、しっかりと別れてこようと思います。
やっぱり電話も止めたほうが良いですかね。
多くの方に、ラインやメールの方が良いと言われているので、考えます。
メールの返信は、見ない自信はないです。
見ないほうが怖いなと思ってしまうのですが・・・
新しい出会いを求めていこうと思います。
彼は車で私の家の近くまで来たことがあるので、送ってもらったことがあります。
でも、結構遠いですし(電車で2時間半)、一回だけなので、覚えてないと思います。
子供もいますし、フットワークはそんなに軽くないと思います。
来ることがあっても、毅然と対応していこうと思います。
- << 296 なんだか、主さん、また彼の所に戻ってしまいそうですね。 返信も見たくなるのは、主さんは、なんて返信来たら満足だからなんだろう? よく、DVされてる奥さんって、周りが「彼には近付くな」っていくら言っても、彼の所に戻っては、ボコボコにされて、また逃げるんだけど、何度でも戻るんですよ。 主さん、その奥さんみたいですね。 奥さん達は、仕返しが怖いから戻るんじゃないんですよ。 マインドコントロールされてるんですよ。 お前には、自分(彼)がいないと毎日言われて、自分で決断できなくなってるから、殴られるの分かってても戻るんです。 主さんが今そうなりかかってると思います。 幸せの形は色々ですから、あとは主さんが自分で決めるしかないと思いますよ。 家も知られてるなら、来られる可能性もありますしね。 履歴追跡機能がナビについてたら、来られますので、気をつけましょう。
- << 301 主さん電車で二時間半もかけて彼の家に通ってたんですか!? それでこの内容の事させられて責められてだったんですか? うわ~~!更にないわ! 気になったんですけど、金銭面はどうしてたんですか?交通費は払ってくれなくてもおかしくないけど、来てくれてる分、て言うか。 手料理が常だったみたいだけど食材の買い出しや支払いとかどうしてたのかなって。 気持ちや行動でのお返しはされてないのは分かってるから気になりました。 これで買い出しもさせて支払い任せてとかだったら、今まで頑張る事しか考えてなかったんだし、ちょっと主さんダメんず好きな気がして心配になりました。 土曜日だから別れ話の連絡してるのかな?何事もなく別れられる事を願ってます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ないです。
私の方で、トラブル(彼とのことではない)がありまして、遅くなってしまいました。
お一人ずつ返信していこうと思いますが、まず結論から言いますと、別れ話出来ました。
失礼を承知で、ラインでお話ししましたが、彼から電話がありました。
出てはいけないかなとも思いましたが、最後になる決心は出来ていましたし、やはり、お互い言いたいことは言ったほうが良いと思ったので、出ました。
やはり、声を聴いて話すと、揺らいでしまう自分もいました。
色々と話しました。
彼と奥さんは、結婚してからも仕事の都合で一緒に住んでいなかったそうです。
妊娠してしばらくしてから一緒に住み始めたことも分かりました。
皆さんが仰る通り、彼が見ていたのは、独身時代にバリバリ働いて、たまに会うときはしっかり家事してくれる奥さんが大きかったみたいです。
だから、彼が今求めているものは、前の奥さんでもない、前の奥さんの理想の姿だったのだと分かりました。
私は、その理想を叶えることはできないと思います。
色々と言われましたが、彼も私の気持ちを理解してくれたのだと思います。
彼からも、子供のお母さんになる決意がないなら難しいと言われました。
なりたい気持ちはありましたが、彼が求めているところには、到達できないと思いました。
お互い求めているものが違ったので、仕方ないですね。
新しい出会いを求めて、前に進んでいこうと思います。
- << 318 忙しい中に報告ありがとうございます。 奥さんは仕事と家事の両立をちゃんとしてたカンペキとか言ってたのが、毒信じたでたまにの家事でとか。それなら出来て不思議じゃないよ。 本当に最悪ですね。 無事に別れられて本当に良かったです。 こんなに酷い人は滅多に居ないと思うし、頑張りすぎもあわせすぎるのも良くないと勉強したと思って次に活かしていい恋愛して下さい。
- << 319 主さん!お疲れさまでした。頑張ってお別れできたのですね。 私はもちろん、このスレにレスしてきた人達もホッと安心されていますよ。 言い出す勇気、辛い気持ちもあったでしょう。本当によく頑張りましたね。 でもひょっとしたら日にちをあけて元彼(もう、そう呼びますね)や、その友人や関係者が連絡してくるかもしれないから、着信拒否、そして知らない番号からの着信には気をつけてくださいね。 主さんは真面目で心優しい方だと思います。きっと赤い糸で繋がってる人と巡りあえると信じています。 その日が来るまで、明るい気持ちで過ごしてくださいね。 今はトラブルに出くわされてるとのこと、早く片付くといいですね… お疲れが出ませんように…。
すみません。
トラブルがまだ片付いていないので、明日お一人ずつ返信させていただこうと思います。
せっかくレスをいただいたのに、本当に申し訳なく思っています。
毎回、皆さんは親身になって考えてくださって、本当に感謝しています。
>> 300
人は、執着してしまう事が多々ありますけど。それが良い結果になれば良いですけどこの状況は、病気をほっておいた結果最悪な事になる場合によく似てる…
レスありがとうございます。
確かに、子供の扶養は彼の義務であって、私には関係ないとまではいかなくても、義務ではなかったと思います。
彼の子供を育てる立場の人間になりたかったですが、子育ては本当に大変だと思うし、だからこそ慎重になるべきで、簡単には手が出せないでいました。
彼は、最初から何でもやってほしかったみたいです。
子育てをしたことのない私には、難しい話でした。
時間をかけて理解していってくれれば、また違ったのかもしれません。
>> 301
主さん電車で二時間半もかけて彼の家に通ってたんですか!?
それでこの内容の事させられて責められてだったんですか?
うわ~~!更にないわ!…
レスありがとうございます。
2時間半かけて通ってました。
交通費は、当たり前ですが、自分で払っています。
往復3500円位ですから、結構な出費ですね。
でも、そのかわりかは分かりませんが、食材の買い出しはみんなで行って、支払いはすべて彼です。
そこは考えてくれていたみたいです。
別れ話出来ました。
色々と話せて、予定とは違いましたが、結果的に良かったと思っています。
- << 349 3500円は結構な出費ですよ。 皆さんがどうかは分かりませんが私としては、手間暇かけて手料理をするんだか、食材費くらい彼氏が出してくれていいと思ってます。 そんなに交通費も時間もかけてくれてるなら尚更。私が来てもらいしてもらう立場ならそうします。 だから食材費出したのが立派とは思えません。 まあもう済んだ話ですが、私自身も男性を見る目がないので失敗してますし、これからはお互いに経験を役立てていい人を見極めてお付き合いしましょう。 お互いに明るい未来になりますように!
>> 302
主さんには、悪いけどこの話をつくり話だと考えて、このスレを読まないことにしてました。
主さんとは、別の人なのかもしれないけど、前にミク…
レスありがとうございます。
作り話ではないですが、作り話だと思っても、まじめにレスしていただきありがとうございます。
いくつになっても結婚できますかね。
婚活サイトでは、プロフィールに「子供が欲しいので、32歳までの女性しか相手にしません」と書いてある人が多いです。
60代以上の男性でもです。
でも、そんなことを書くと、心証が悪いから、思っていても書かない人も多いと思います。
つまり、そう思っている男性は、もっと多いということです。
だから私は、相手にされないんだと思っていました。
諦めずに、頑張って、新しい出会いを探していこうと思います。
>> 317
主さん、お別れ出来たようで良かったですね。
人間は、よくも悪くも、すぐ忘れてしまう生き物です。
今日、その人と話されて、何だかいい人だっ…
レスありがとうございます。
自分から別れ話をしましたが、傷ついています。
でも、別れて正解ですよね。
すぐ忘れられると良いと思います。
結婚相談所も良いですね。
結婚したい身元のしっかりとした方が多いでしょうし。
私では、条件を選べる立場ではないと思いますが、頑張ってみようと思います。
確かに、登録料は高そうですが、これから何十年を共にする人を決めるわけですから、それを考えれば安いですよね。
- << 351 そう思いますよ。 レス者の方々、ずっと皆さんおっしゃってましたが、その男性は、一生こき使えそうな、召し使いを希望してる人だったので、たぶん、次にどなたかに、男性を紹介されたら、すごく素敵な男性に思えますよ、きっと。 ちなみに、普通の感覚の男性なら、一回目のデートは、例えば映画見て、お食事、ちょっといい所でお酒を少しとか、若い方ならカラオケとか、そんな感じです。 そして、だいたい男性が払ってくれます。 女性が「私も払います」 って言っても、だいたい 「いいですよ」 って払ってくれます。→ここが、見極めポイントなんですが、 「あ、そうですか、ありがとう」となる男性はその後、割り勘になるみたいです。 私は、そういう方とはお付き合いしませんでしたが、そこも価値観なので、一生の事だし見極めて下さいね。 主さん、今回の方、家に連れていかれて家事させられて、 「?こんなものなの?」って思いましたよね? その違和感が価値観の相違なので、見極めたら、今後はすぐ次に行かないと、婚期を逃しちゃうので気を付けてね。 私の友人にもいき遅れた人いるんですが、自分でも 「若い頃に変な男性に引っ掛かったからいき遅れた」って40代になってから言ってますよ。 見極めたら、気持ち切り替えてすぐ次いくのが大事です。
>> 320
また、
「子供のお母さんになる決意がないなら難しい」
なんて言われたのですね。
気にしなくて大丈夫ですよ。
あなたり前の事なのだから…
レスありがとうございます。
そうですね。
よく、「子供のことを第一に考えて」とか「子供のために自分の幸せは後回し」とか言いますが、それは、子供の幸せが自分の幸せであることが前提で成り立っている話だと思いました。
いろんなことをすっ飛ばして、愛もないのに求めらえるものだけ求められて、おかしな話でした。
自分のために、私の幸せを望んでくれる人はもちろんですが、私も私のために相手の幸せを望めるような人に出会えればと思います。
「無償の愛は、自分の為」考えさせられる言葉でした。
>> 354
そうそう、そういう事なんです。
価値観だし好みは色々なので、もちろん割り勘が悪い訳でないんですが、結婚してからもお互い稼いだ分から生活費出…
レスありがとうございます。
結婚は、価値観が違う他人同士が一緒に暮らすわけですから、考え方の擦り合わせは大切ですね。
割り勘や奢りで、生活費のことまで結びつけることはできませんでしたが、そういうことも考えていったほうが良いのですね。
色々と考えていこうと思います。
私はもう売れにくくなっているので、早め早めに行動していこうと思います。
- << 368 主さん、新たな方々が、スレ読んでレス下さるからお返事大変ですね。 スレを閉めるかは、主さんのご判断で大丈夫なんですが、大変でしたら、スレ本文の最後に、例えば 「追記 皆さんのご意見を伺って、彼とお別れしました。ありがとうございました。」 とか入れておくと、その続きからのお返事になるから、少し楽かもしれませんよ。
>> 362
義理の親に育てられた経験をもつ者としては、男女間の問題、相手の奥さんが亡くなって4ヶ月とかはともかく、相手に幼い子供がいる状況をあなたと相手…
レスありがとうございます。
子供のことを第一に考えなくてはいけなかったですね。
今回、お別れすることになりましたが、子供には可哀想なことをしたと思います。
私は、子供を育てる立場になりたいと思っていました。
実際やってみないと分かりませんし、自信も過信もありませんでした。
でも、頑張ろうという気持ちはありました。
奥さんが亡くなって4カ月という期間より、そこが大切でしたね。
- << 381 全てのレスを読んで無かったので、お別れしておられる事を知らずにレスを書いていました。すみません。 まだ時間的に全ては読めていませんが、それでもレスに対するあなたからのレスを見る限り、あなたは冷静に考えれば、きちんと分別もつき、人を見る目も持っている方だと思います。 それって、いい奥さん、いいお母さんになれる素質のある方の本質部分だと思いますから、次の出逢いがあなたにとって、本当に大切な人でありますよう、また幸せになられますようお祈りしています。 願わくば、お別れした男性の子供さんにも幸せが降り注ぎますように…。
皆さん、長い間私の悩みに親身になって付き合って下さり、ありがとうございました。
皆さんのおかげで、おかしいことに気が付き、別れることが出来ました。
新しい出会いを求めて、頑張っていこうと思います。
悩みも解決しましたし、新たな道に進むためにも、ここを閉めようと思います。
優しい皆さんにも幸せが訪れますように。
今まで本当に、ありがとうございました。
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