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奥さんが亡くなって4カ月で私と付き合っている

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今付き合っている彼は、一度結婚したことがあります。
奥さんとは死別です(病死です)。
幼い子供もいます。
私とは、7月から付き合っているので、4カ月目です。

彼に、奥さんは「去年の3月に亡くなった」と聞きました。
亡くなってから1年ちょっとではまだ心の整理がついているのかな?と不安でしたが、彼が「整理はついている。前に進みたい。」と言っていたので信じることにしました。

しかし、彼と話していくうちに、話がかみ合わないことが多くあり、よく聞いてみると、亡くなったのは去年の3月ではなく、今年の3月でした(私の聞き間違いでした)。

奥さんが亡くなって4カ月で私と付き合いはじめたのです。

心の整理がつく期間は人それぞれだと思います。
早い遅いは、他人がとやかく言うことではないと思います。

でも、まだ早くないかと思ってしまいます。

奥さんの影があることが嫌なわけでもないし、勝とうとも思ってないし、奥さんの方が愛してると言われてもかまいません。

でも、彼はまだ新しいパートナーを探す精神状態ではないのではないかと思ってしまいます。

ただ、彼を支えていきたい気持ちもあります。
今後彼とどういうふうに接していくことが望ましいでしょうか。

彼に真意を聞くのが一番ですが、多くの方の意見を聞いてみたいので、質問させていただきました。

17/11/06 20:46(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1マリッジブルー中1(匿名)更新時刻17/11/06 21:04

    さみしいんだよ心の支えがほしんだよ。でも心の整理はついてないと思う。そばにいてあげるだけで今は十分だよ。

  • No: 2結婚したい2(匿名)更新時刻17/11/06 21:11

    一周忌までは正気じゃないから、恋愛沙汰は真に受けずに何を言われても想定内だと思って下さい。
    三回忌前後に整理してみて。
    それでもたった2年だけどね。

  • No: 3通行人3(匿名)更新時刻17/11/06 21:20

    えぇ。困惑する。


    今度もし自分が死んで4ヶ月後に彼女作ったら…

    私なんてこんなもんだったの?って思っちゃう。

    最低一年は待って欲しいなぁ


    切り替え早すぎぃ~(´・ω・)

    そんな焦らんといてぇ~!!って!!

    あっ…小さい子どもの面倒見てもらいたい、家政婦が欲しいって思ってるのもあるんじゃ…。

    血の繋がりのない子と綺麗な思い出のままの元嫁と自分を比べて悩んで疲れる結婚生活にならなきゃいいけど。というか、まだ4ヶ月だしね…結婚するかなんて分からないよね。

  • No: 4結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/06 21:53

    >> 1

    レスありがとうございます。
    整理はついていないですよね。
    そばにいることが、本当に良いことなのか悩んでいます。
    彼が望むのなら良いのでしょうか。

  • No: 5結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/06 21:54

    >> 2

    レスありがとうございます。
    やっぱり早いですよね。
    何を言われても想定内ですか・・・・
    かなり覚悟が必要ですね。
    やはり時間がかかるのですね。

  • No: 6結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/06 21:58

    >> 3

    レスありがとうございます。
    「結婚を前提で付き合ってください」と言われており、まだ4カ月ですが、結婚後の話も良くします。
    彼は気持ちだけ焦っているのでしょうか。
    本当はまだ切り替えられていないのかもしれません。
    子供の面倒をみてもらいたい、家政婦が欲しいってのはあるかもしれません。
    結構そういう面を求められるので。

  • No: 7匿名7(匿名)更新時刻17/11/06 22:25

    いくらなんでも早すぎますね。
    普通の失恋でもまだ長い気がします。

  • No: 8専業主婦8(♀匿名)更新時刻17/11/06 22:56

    私は正直奥さんと死別してそんな短期間で付き合ってしまう男性は信じられないし嫌です。
    前に進むとか、切り替えとか人それぞれだと思うけど私はそういう人は信じられない。
    てっきり主さんのスレもそういう内容かと思ってしまった。すみません。

  • No: 9既婚者9(♀匿名)更新時刻17/11/07 00:14


    失礼な決め付けだったらすみませんが、

    主さんの言う様に 人それぞれ 立ち直り期間は違う事を考慮しても、

    奥さんを亡くされて 4ヶ月で早々に他の人間に心が移る様な男性はちょっと…。

    まして 現実として幼い子供さんが居るとなれば 彼が本当に欲しいのは 彼女や安らぎではなく、子供の母親をしてくれる人間なんじゃないの?と思えてしまいます。

  • No: 10匿名10(36♂匿名)更新時刻17/11/07 00:22

    もう、病気療養中に死別の覚悟して、どれだけ泣いたか、わからんやろ。幼い子供抱えて、大変な思い覚悟で生きてるんだぜ。薄情だと勝手な事考えるなよ。俺らの友達も子供3人抱えて、奥さんに先立たれ地獄のような状況で子供育ててた。死ぬ前に、子供の事は、心配するな❗ちゃんと育てると約束したからだね。
    彼が良い人なら付き合う、コブ付きで駄目な男なら別れる。それだけだろ?

  • No: 11専業主婦11(37♀匿名)更新時刻17/11/07 16:51

    結局、あなたが彼をどれだけ理解出来ていて、どれだけ信頼しているかどうかでは無いですか?
    不安に思うなら、あなたが彼を信用しなければいけないし、信用するしか無いと思うけど、彼自身の人間性を正しく理解出来ているかにも不安があるからこそ、信頼迄は出来ていない証拠なのでは?
    まぁ、もしかしたら、病死する前から離婚したいと思っていたのかも知れないし、そこまでは愛せて居なかったのかも知れないし、闘病中から、お別れをする覚悟が出来て居たのかも知れませんしね。

    もっと彼自身の人間性を理解出来る様な身になる会話をする方が良いと思いますよ。
    学生や小娘の様に楽しく幸せな時間を過ごすのが重要ではない事位、理解出来るでしょ?

  • No: 12結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/07 20:54

    >> 7

    レスありがとうございます。
    私も早すぎると思うんです。
    心の整理は絶対についてないと思うんです。
    彼は焦っているのでしょうか。

  • No: 13結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/07 20:56

    >> 8

    レスありがとうございます。
    私も付き合う前に分かっていたら、信じられなかったし、付き合わなかったと思います。
    でも、彼ともいろんな話をして今があるわけで、その状態で分かってしまったことなので、どうにも動けないでいます。

  • No: 14結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/07 20:58

    >> 9

    レスありがとうございます。
    確かに、彼は彼女というよりは、子供のことに重点を置いてるかもしれません。
    子供の育児や家事に関して求められることが多いので。
    私でなくても、やってくれる人なら、今の状態では誰でも良いのかもしれません。

  • No: 15結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/07 21:02

    >> 10

    レスありがとうございます。
    奥さんからは、「新しい人を探して」と言われていたそうです。
    彼の見た目からも、相当苦労し、辛い思いをしてきたんだろうなと分かります。
    私は、身近な人が亡くなる経験をしたことがないので、彼がどれほど辛かったか、どういう思いなのか分かりません。
    彼自身がどういう人間なのか、そこが大事なんですね。
    見ていきたいと思います。

  • No: 16匿名16(匿名)更新時刻17/11/07 21:05

    子供にしてみたら
    幼くして母親を亡くし、
    たった4ヶ月で父親が違う女を連れてきた訳ですよね。

    そんな男、どんな神経しているんだと思う。

    私の友達は幼い子供を遺して病死してしまいましたが、
    旦那様は父親として母親の分まで愛情を与えようと
    それはそれは必死で子供たちと向き合ってました。

    他に協力を得るためだとしても
    たった4ヶ月で母親となってくれる女を結婚を前提に口説くなんて、、、。

    父親としても男性としても
    信用できない。

  • No: 17結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/07 21:06

    >> 11

    レスありがとうございます。
    奥さんのことは、とても愛していたそうです。
    天国でまた会いたいと言っていました。

    彼自身の人間性はまだ理解できていないと思います。
    だから不安なんだと思います。
    もっといろいろな身になる話をして、彼を知り、私のことも知ってもらう必要がありますね。
    頑張ってみようと思います。

  • No: 18結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/07 21:12

    >> 16

    レスありがとうございます。
    私は、身近な人を亡くしたことがないので、彼が今どういう精神状態でどういう思いなのか分かりません。
    付き合う前だったら、私も信用できなかったと思います。
    もしかしたら彼は、私のことは好きでも何でもなく、ただ焦って子供の世話をしてくれる人を探しているだけかもしれません。

  • No: 19匿名7(匿名)更新時刻17/11/07 21:39

    >> 12

    再レスすみません。
    主さん、俺も文を見て考えたんですが主さんスレの色んな点を踏まえて冷静に考えていってみましょう。
    確かに四ヶ月というスパンは世間一般からはあまりにも短いと思われます。
    俺みたいな独身には傷ついてもいつまででも気の済むまで落ち込んでられます。
    しかし彼には亡くなった奥さんの幼子がいる。
    彼には背負ってるものがある。
    そうです。この子こそが…亡くなった奥さんの生ける意思そのものなのです!
    最初は言葉にできない程悲しかったに違いないと思います。しかし、彼は この子の為にもいつまでも悲しんでいられない。前に進まなければいけない、強く生きなきゃいけない その彼の強い意思が彼の四ヶ月の切り替えかもしれないですね。
    こういう意思だったら幼子という奥さんの意思がそばにあるからそこまで寂しく感じなかったかもしれないですね…。
    もしかしたら、この四ヶ月というスパンの間こういうことがあったのも無きにしもあらずかもしれないですね。

  • No: 20結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/07 21:54

    >> 19

    再レスありがとうございます。
    確かに、ただ4カ月という期間だけを見て、一般的に短いか長いかだけを考えてはだめですね。
    彼の両親にも会って、奥さんが病気になってから亡くなってからの彼の事を聞いたことがあるんですが、それはもう精神的にも身体的にも大変だったみたいです。
    守るものがあると、いつまでも気が済むまで落ち込んでいられるわけじゃないですもんね。
    どんなに悲しく辛くても、彼や子供には明日がやってくるし、生きていかなければならない。
    彼と子供がどんな4カ月を過ごして来たのか、私には分かりませんが、そこも含めて話していこうと思います。
    私は、ただ4カ月という期間だけが気になっていましたが、匿名7さんのレスで考え方が変わりました。
    ありがとうございます。

  • No: 21匿名7(匿名)更新時刻17/11/07 23:14

    >> 20

    いいえ(^^)
    俺の考えが少しでも響いてよかったです(*^^*)
    もちろん彼は奥さんを忘れるわけでは亡くなった奥さんの気持ちを大切にして前にすすんでいくのだと思います。
    頑張ってくださいね☆主さん

  • No: 22匿名22(匿名)更新時刻17/11/08 14:45

    亡くなってから4ヶ月は早すぎます。
    葬儀が終わってからもまだまだやる事が山ほどあるのに女に手を出すなんて普通に考えてそんな時間が何処にあるのでしょうか?
    幼いお子さんもおられるのに…
    頑張れなんて赤の他人だから言えるんだと思います。
    自分の姉妹や子供が主さんのような扱いをされていたら全力でとめます。
    それでもその男性について行くならそれでいいと思いますが…
    身体と家政婦都合のいいように操られているだけだと思います。
    自分のご両親に相談されるのが一番だと思います。

  • No: 23匿名23(匿名)更新時刻17/11/08 16:40

    例え 奥さんに 新しい人を探してと言われてたとしても 普通は 喪失感で その気になれないと思いますよ

    ましてや お子さんがいるのに、切り替えの早い事!

    海老蔵さんだって その気になれないと おっしゃられているでしょう?
    お子さんと お母さんの思い出話しをして 家族水入らずで 過ごすはずです

    もう 新しい女を家に入れてるなんて
    天国の奥さんも 複雑でしょうね

  • No: 24匿名24(匿名)更新時刻17/11/08 18:00

    幼い子供がいるなら仕事と子育てで大変だと思いますがデートはどうしてるんですか?
    お子さん何歳ですか?

  • No: 25通行人3(匿名)更新時刻17/11/08 18:56

    進めるのは悪いと言わないけどさ、ちょっと無責任だと思う。


    血の繋がりがあっても子育ては大変だし、自分と彼氏の子が欲しくなったら?とか旦那よりか、その子といる時間の方がかなり多くなるってことも考えた方がいいと思う。



    わざわざそんな大変な人生選ばない方がいいと思うけどな。

    結婚とお付き合いってかなり違うかよ。時間無駄にしないようにね…。



  • No: 26匿名26(匿名)更新時刻17/11/08 19:42

    貴方が死んでもスグに次行くんだよ。そんな男いやだな。薄っぺらい。

  • No: 27結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 19:51

    >> 21

    ありがとうございます。
    忘れることは絶対にないと思います。
    天国でまたいつか会えることを信じているそうです。
    良い方向に向かえば良いと思います。

  • No: 28結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 19:55

    >> 22

    レスありがとうございます。
    やっぱり早いですか。
    やることはいっぱいあるようで、会社を休んだりして色々してます。
    奥さんの実家にもよく帰っています。
    身体と家政婦とベビーシッターを求めているだけでしょうか。
    でも、そうかもしれません。
    その3つを求められることが多いので。
    付き合う前に、4カ月と分かっていれば、辞めたでしょう。
    でも、付き合って日がたち、どうしていいのか分からないでいます。

  • No: 29結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 19:59

    >> 23

    レスありがとうございます。
    確かに、奥さんは新しい人を探してと言っていたみたいですが、こんなに早くとは思わなかったでしょうね。
    彼はなぜ焦っているのでしょう。
    寂しいからでしょうか。
    1人で家事や子育てが大変だからでしょうか。
    私と付き合うまでの4カ月、どのような心境だったのか気になります。
    付き合う前に分かっていたら、付き合わなかったと思います。

  • No: 30結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 20:02

    >> 24

    レスありがとうございます。
    仕事と子育てと家のことで大変だと言っていました。
    子供はもうすぐ3歳です。
    私がよく彼の家に行って泊まって3人で過ごすのが主です。
    デートらしいことはしていません。

  • No: 31結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 20:07

    >> 25

    レスありがとうございます。
    継子継母問題は、大変なことだと思います。
    お付き合いでいくらうまくいっても、問題は出てくるでしょう。
    自分の子供でも大変なのに、尚更だと思います。
    今は、身近な人を亡くした人に対する関わりとともに、継子継母についても学んでいます。
    学んだだけではうまくいかないことも多いでしょう。現実も違います。
    しかし、頑張ってみたい思いはあります。

  • No: 32結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 20:09

    >> 26

    レスありがとうございます。
    自分が亡くなった時のことは考えられませんでした。
    考えてみましたが、答えは出ませんでした。
    でも、世間一般的に4カ月は短すぎると思います。

  • No: 33匿名33(匿名)更新時刻17/11/08 20:22

    ごめん、他のレス読んでないけど
    率直に
    子供押し付けたいんだな。
    って思っちゃった。

  • No: 34結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 20:30

    >> 33

    レスありがとうございます。
    彼は子供のことを大切に思っているそうです。
    でも、確かにそれはあると思います。
    世の中のシングルマザーの人はどうやって日々生活しているのか分からないくらい大変だと言っていました。
    また、子供に関する関わり方でよく意見されます。
    妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。
    彼はやってくれる人なら誰でも良かったのかもしれませんね。

  • No: 35匿名35(匿名)更新時刻17/11/08 20:32

    ポッカリ空いた穴を生めたいんでしょうね。
    父親と母親と子どものいる、三人家族に戻りたいんだと思いますよ。

    自分も夫婦という形を取り戻したいし、子どもにも母親がほしい。
    それが気持ちの切り替えなのかも。

    でもそれは、まだ冷静ではないと思うんです。
    主さんは奥さんの代わりになる人で、子どもの母親の代わりになる人。

    純粋に主さんという人を愛して、恋愛をしているのとは、少し違うと思います。

    これから一周忌やお盆、妻としては縁を切れても、子どもの母親としては関わっていくでしょう。
    その時の気持ちは…主さんより上になると思うんです。
    一緒の時間が長いですから。

    奥さんの替わりじゃ、後々辛くなりますよ。
    女としての主さんを愛してくれなければ、お付き合いは考えた方が良いと思います。

    結婚話が出ても、今は受けない方が良い。
    主さんが好きなら仕方ないけれど、奥さんの替わりに泊まるのはやめて、距離をおいてお互いに考えてはどうですか?

  • No: 36匿名33(匿名)更新時刻17/11/08 20:49

    >> 34

    >>妻や母親並みのことを求められ、結婚や子育てをしたことのない私にとっては結構辛いこともあります。

    これは彼にきちんと伝えた方がいいと思うな。
    あんまり無理して彼に合わせていると自分を見失ってしまうよ。
    気を付けてね。

  • No: 37結婚したい37(匿名)更新時刻17/11/08 20:56

    もし主さんが言われてるように『彼はやってくれる人なら誰でも良かったのかもしれませんね。』が彼氏さんの本心だとしたら、家族としての愛情は育つかもしれませんがそれ以上にはならないかもしれません。

    主さんとの子供は望まないかも

  • No: 38結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 21:33

    >> 35

    レスありがとうございます。
    4カ月じゃ、冷静にもなれないですよね。
    他の人のことも愛せないと思います。
    奥さんより愛してもらわなくても構いませんが、今の彼は誰でもいいような気もして悩んでいます。
    少し距離を置いて、時間がたつのを待った方が良いですかね。
    もう少し考えていこうと思います。

  • No: 39結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 21:36

    >> 36

    レスありがとうございます。
    彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。
    彼にはきちんと伝えられていません。
    私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。
    でも、頑張ることはもちろんですが、現状も伝えたほうが良いですよね。
    気を付けます。

  • No: 40結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 21:38

    >> 37

    レスありがとうございます。
    そうですね。
    彼の本心は分かりませんが、今のままじゃ良くないと思います。
    ハッキリさせたい気持ちもありますが、奥さんが亡くなってまだ数カ月じゃハッキリさせようもないかもしれません。
    やっぱり4カ月は早すぎましたね。

  • No: 41お姉さん(smxKLb)更新時刻17/11/08 21:40

    たった数ヶ月足らずで次の恋愛?ですか?^_^;まぁそれが彼の前にいく進み方なんでしょうけどね?でも確かにちょっと..早いですよね?せめて半年とか一年ならまだしも..彼にも失礼ですが亡くなった奥さんの事、ちゃんと愛してたのかなぁ?結局そこなんですよ。まぁいつまでもしょげてても仕方ない事もありますけどね。かといってスピードを上げられてもね?

  • No: 42結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/08 22:03

    >> 41

    レスありがとうございます。
    奥さんのことは愛していたし、今でも愛しているそうです。
    いつか天国で会えることを楽しみにしているそうです。
    しかし、心の整理はついているそうです。
    本当についているかどうかは分かりませんが(たぶんついていないでしょう)。
    確かに、いつまでも落ち込んでいても仕方ないですが、かといって、そんなに早く立ち直れるのかも疑問です。
    ただ、上の方でも言われましたが、そうするしかなかったのかなとも思います。
    でも、早すぎるなとも思い・・・・答えが出ません。

  • No: 43通行人3(匿名)更新時刻17/11/08 22:19

    今のままの君に任せられないって言われて頑張らなきゃって変ですよ?

    主さんの頑張りが足りないからとかの問題じゃないよ💦

    多分もう主さんは頑張ってると思うし、今だって本当は二人でデートだって行きたいの我慢してるだろうしさ💦

  • No: 44通りすがり(♀JNT4l)更新時刻17/11/09 01:56

    論外、悩む以前の問題。
    単なるベビーシッター

    逃げなよ


    妊娠させられて逃げられなくなるよ?

  • No: 45匿名45(匿名)更新時刻17/11/09 04:37

    いや…普通に考えて有り得ないよ。
    酷すぎる。

    亡くなって4ヶ月で子どものいる家に彼女連れて行くって
    子どもも今は何もわからないだろうけど歳いったら理解するよ。
    お母さん死んですぐ別の女連れてきたってね。
    世間から見たら亡くなってすぐ彼女作って家にまでいれてたら亡くなる前から不倫関係にあった可哀想な奥さんと子ども。と、思われても仕方ないレベル。

    普通に有り得ないわ。

    私ならまずそんな男気持ち悪いと思うね。妻のことも子どもの事も、考えれてない。自分の欲求だけ
    それでよくもまぁ妻を愛してるだの、天国でたの寝ぼけた事言えるなと思うわ。そんな事言われた日には寝言は寝て言えと言うね


  • No: 46匿名24(匿名)更新時刻17/11/09 07:03

    奥さんの家族や彼の家族は主さんの存在を知ってますか?
    身内の立場から言っても奥さんが亡くなって4ケ月で二人で暮らしていた家に女性を出入りさせ泊まらせるのは不謹慎に感じます。
    特に奥さんの家族はびっくりしますよ。
    私が主さんの立場なら家にしょっちゅう行って泊まるのは抵抗があります。
    例え恋愛感情が芽生えても一周忌が終わるまで周囲にも配慮して行動することが大人のやり方ではないかと思います。
    その点から言っても彼は自分のことばかりで主さんのことや立場まで考えてないような気がします。

  • No: 47通行人47(匿名)更新時刻17/11/09 13:53

    彼とは以前から知り合いですか?どんなに社会的地位があったり、仕事にも部下にも厳しい人でも奥さんが病気になるとどうすればいいか不安になるみたい。何をすればいいかわからず、メンタルもろかったり。迷子になった子どものように心細くなって、支えが欲しくなるよ。まして子ども残して亡くなったら尚更です。だから私は4ヶ月が早いとは思わない。きっとあなたは彼にとって、寂しさや不安を癒やしてくれる存在なのかも。あなたが彼を信頼できるかどうかじゃないかしら?

  • No: 48既婚者48(匿名)更新時刻17/11/09 14:19

    >> 39

    >彼に「今のままじゃ君に任せられない」と言われました。
    私が頑張らなきゃいけないんだと思っていました。

    は?
    ナゼ主に頑張る義務が?

    極めつけが「亡き妻を愛している。天国で会いたい」

    は?
    主の存在って何?
    妻代理?

    彼は「前に進みたい」のではなく
    「妻の代わりをしてくれる女に依存したい」だけ。

    彼が最愛の妻を亡くしたのには同情しますが、
    他の女性を身代わりとして利用する行為は許せない。

    主をオンリーワンとして愛する事も出来ない段階で子供の世話させるって、
    利己的過ぎて嫌悪感すらわきますよ。

  • No: 49専業主婦11(37♀匿名)更新時刻17/11/09 14:53

    >> 17

    彼の言葉は半分にしておいた方が良いと思いますよ。
    ホントは男性の不倫が原因なのに、相手のせいにする人だって居るのだから。
    どうしてもはっきりさせたい場合、最終的に妻側に聞くとか、ハッキリさせられる可能性はありますけど、彼の奥さんは亡くなっている訳だし、愛していたかなんて、どうとでも言えるものですから。
    彼の両親だって、息子が可愛ければ黙って居るような卑怯な人達だって存在するのですから。
    彼の言葉自体を信じるのでは無くて、彼とのやり取りの中で、何故その様に考えるのかとか、どういう価値観から何を否と思い、何を良しとするのかとか、そういった事をあなたが垣間見る事が、彼の人間性を知ると言うことだと思うのですけど。
    不倫する人が、不倫はいけないよね。なんて表面的な道徳的なこと位言えるくらいなのだから。
    優しくなくても優しい行動なんて、よく思われたければ誰でも出来る事なのだから。
    信じてくれ。と言われて信じられるものでは無いですよね?
    信じられる様な価値観を垣間見る事が出来るか、信じられる様な事があったのか等で、受け取る側が納得して理解出来なければ信頼なんて出来ませんよね?
    今、どうこう思うより、見抜く術を養って、これから時間をかけて理解していくところでは?

  • No: 50匿名50(匿名)更新時刻17/11/09 16:16

    天国の奥様、旦那見て思っているだろうね。
    「今のままでは、我が子を任せられない」って。
    アナタに育児丸投げするみたいな、言い回しだよね。

    彼の諸事情、奥様をいつ亡くした等、知らないかったということは、アナタ達は職場恋愛でも、共通の友人を通して、でも無いよね?
    愛妻を4ヶ月前に亡くし、まだ3歳の子を持ち仕事しながら、アナタ達は何処で出会ったの?そんな暇があったのが最大の謎じゃない?

    3歳なら分かるよ、来年再来年になったら、もっと分かる。
    まだ4ヶ月しか経っていないのに、全く知らない人が週一で泊まりに来たり、近いうちに、新しいお母さんなる人だよ、なんて。
    可哀想だと、アナタ達は思わないのかな?
    懐いてるのかもしれないけど、子供から見たら、たまに会う、遊んでくれる、ただの他人で、アナタも、たまに会うから優しく出来るだけ。
    早すぎとか、奥様の方が愛されているとか以前に、幼くして愛する母親を亡くした子の気持ち考えてあげて欲しい。
    アナタは良いよ、他人だから。
    でも彼は違う。
    私がもし彼の身内なら、子を見なさいよ、言うかな。
    親は子の心身を守り養育する義務があるし、自分後回しになるのは、彼だけじゃない、世の人の親は皆そうやって、必死に我が子を自分の手で育ててる。
    それを他人任せにしようとしているだけにしか見えないし、それは亡くなった奥様との約束を破る事になる。
    身辺の世話をする事だけが育児じゃない。
    本当に、お子さんの気持ち、考えてあげて。

  • No: 51通行人51(♂匿名)更新時刻17/11/09 17:03

    こんな男がいるんだ
    驚いています

    奥さんが亡くなって4ヶ月なのに週1で女を連れ込んでいる
    最低野郎だ

    そんな簡単にこころの整理がつくか
    俺には理解不能

    どうせ出逢い系だろ
    奥さんが入院している時でも…………?

    今は子供が最優先なのでは



  • No: 52匿名52(匿名)更新時刻17/11/09 17:06

    別に。
    四ヶ月うんぬんは、早い?遅い?
    そんなの問題でない。
    奥さんが亡くなる前に次の奥さんになる女がきまっていた人も沢山知っている。

    数ある主さんの抱える問題で、解決は、ただひとつ。

    主さんが、ひたすら彼氏を愛しているならそれでいい。

    そして、彼氏の子供をひたすら我が子と同様愛しているならそれでいい。

    彼氏を愛して、子供を愛しているなら、早いうちに同棲はじめたら?自信あるならね自分のもちえる愛に。

    子供は、小さいほどなつく。
    ちなみに、婚姻するなら、離婚してもその子供を主が引き取るつもりで、子供を愛してあげて。

    子供が、一番の犠牲者になるのだから。

    簡単だよ。彼氏と子供をひたすら愛していけるかだけ。
    まっ、難しいだけど。愛していけるなら、これほど簡単なことは、ない。

    主。自分で決めな

  • No: 53匿名53(匿名)更新時刻17/11/09 17:08

    家族3人で暮らしてた家に泊まりに行ってるの?ご近所とか気にならない?

  • No: 54ベテラン主婦54(匿名)更新時刻17/11/09 17:12

    24さんのNo.46と50さんのレスに強く同意!

    主さんも「彼氏が好き」っていう気持ちだけで動かされてるように思います。
    その家に出入りしてる主さんを、周りの人達はどんな気持ちで見てるんでしょうね。

  • No: 55匿名さん(9WK8Lb)更新時刻17/11/09 18:44

    そら寂しいでしょうよ…誰がにすがりたいでしょうよ…しかしその短期間で結婚?正直そんな人嫌かな。当然人それぞれだと思うけど嫌。

  • No: 56通行人56(匿名)更新時刻17/11/09 19:42

    ちょっと待って。
    レスも全部読んだけど、このお付き合いは勧められないです。

    言うまでもなく早い。
    周りの目や気持ちは気になりません?
    それに、本当に主さんの聞き間違い?去年と今年、聞き間違い?付き合ってからバレてもいいかと言い始めたんじゃなく?
    如何にも子育てと家事を求める行動発言で、今のままじゃ任せられない って、何様よ?

    見当たらないけど、子どもは三歳。
    主さんは?彼氏は何歳ですか?

  • No: 57結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:03

    >> 43

    レスありがとうございます。
    頑張ってはいたつもりですが、私は子供の親ではないので遠慮もありました。
    でも、彼は、遠慮せず積極的にどんどんやって欲しかったみたいなんです。
    彼としては、育児・家事は女の仕事と思っているように感じます。
    2人でデートは無理でしょうね。

  • No: 58結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:04

    >> 44

    レスありがとうございます。
    悩む以前の問題ですかね。
    確かに、彼はベビーシッターや家政婦だたら誰でも良かったのかもしれません。
    私でなくても。

  • No: 59結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:08

    >> 45

    レスありがとうございます。
    やはり、4カ月は短すぎますよね。
    今は子供はわけわからず、ただたまに来る遊んでくれる人との感覚ですが、大きくなったら理解しますよね。
    私も、最初に分かっていたら付き合わなかったと思います。
    今すぐにでも別れたほうが良いのでしょうか。

  • No: 60結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:11

    >> 46

    レスありがとうございます。
    彼の家族は知っています。
    会ったこともあります。
    泊まっていってと言われ、一緒に泊まったこともあります。
    奥さんの家族は、私の存在を知りません。
    私も、現状を知ってから、家に行くのは抵抗があります。
    でも、今までしていたことを急にしなくなるのもどうかと思い悩んでいます。
    彼とももう少ししっかりと話し合っていこうと思います。

  • No: 61結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:17

    >> 47

    レスありがとうございます。
    彼とは婚活サイトで知り合いました。
    彼を信頼できないでいます。
    色々考えました。
    上の方でも言いましたが、何も守るものがなく、いつまでも落ち込んでいられる人ではなかったんだという思いもあり、でも、やっぱり4カ月は早いよなという思いもあります。
    奥さんより愛してとはいいませんが、家のことをやって、子供の面倒を見れば、誰でも良いのかもなという思いも出てきました。

  • No: 62結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:22

    >> 48

    レスありがとうございます。
    確かに、私の存在って何なんでしょう。
    求められるのは、家事能力と育児能力です。
    やってくれれば誰でも良いのかもしれません。
    奥さんは本当に素晴らしい人だったみたいで、それに達することのできない私が悪いのだと思っていました。
    ちょっと彼に対する考え方が変わってきました。

  • No: 63匿名63(匿名)更新時刻17/11/09 20:23

    主さんは
    家事育児を彼の希望レベルになるように努力をしてそれをしたいの?
    彼氏と会う為にしなきゃならないからしてるの?
    そこまで彼氏が好きなの?
    子供を我が子のように愛していけるの?

    これ大事なことですよ。

    はっきり言ってすみませんが、彼は「亡くなった奥さん」を求めてるんですよ。貴女の中に亡くなった奥さんを見てるんです。比べられてああじゃないこうじゃない違うこうしてって、そんな我儘と他の女性を愛する人を愛して一生やってけますか?

    正気じゃない、奥さんの身代わりだ可哀想、本気で直ぐに別の人好きになってるなら薄情、と思ってる人が身の回り(特に彼氏がわ)に居ると思います。

    貴女に本気の覚悟があるなら止めませんが、まだ付き合いたてだし最初だから大好きで夢中なだけかもしれないですよ。

  • No: 64結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:27

    >> 49

    レスありがとうございます。
    彼としっかりと話し合って、言葉だけを鵜呑みにせず見ていこうと思います。
    奥さんはもう亡くなっているので聞くことが出来ないですし、奥さん側のご両親にも会う機会もないでしょうし。
    現状、彼の事を信頼はできていません。
    良いところもいっぱいありますが、やっぱり気になってしまいます。

  • No: 65結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:35

    >> 50

    レスありがとうございます。
    彼とは婚活サイトで出会いました。
    奥さんが亡くなる数カ月前から最近まで、仕事は長期で休めたそうです。
    だから時間はあったと言っていました。
    子供のことは第一に考えなくてはいけないですよね。
    まだ付き合って4か月なので、新しいお母さんになる人だとは思っていないと思います。
    よく来る遊んでくれる人という感覚でしょう。
    子供の気持ちや今後をよく考えて、これからを決めていきたいと思います。

  • No: 66結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:37

    >> 51

    レスありがとうございます。
    彼はまだ心の整理はついていないと思います。
    出会いは、婚活サイトです。
    子供のことを第一に考え、行動していこうと思います。

  • No: 67結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:41

    >> 52

    レスありがとうございます。
    彼の事は好きです。
    でも、このことがあってから、信頼できずにいます。
    子供は可愛いです。
    でも、まだ我が子のようにとはいきません。
    それには、長い時間がかかると思います。
    結婚を前提に付き合っているとはいえ、まだ4カ月目なので難しいところです。
    いずれはそうなればいいなと思っていました。

  • No: 68結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:44

    >> 53

    レスありがとうございます。
    そうです。3人で暮らしていた家に行っています。
    彼の家はマンションですが、ご近所さんに会ったことがありません。
    最初は、会うかもしれないとドキドキしていましたが、奥さんが亡くなってから1年ちょっとたっているし、彼も心の整理がついてると言っているし、堂々としていようという気持ちでした。
    でも、今は違います。
    どうしようと悩みながらいます。

  • No: 69結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:48

    >> 54

    レスありがとうございます。
    彼の事は好きです。
    どのような気持ちで見ているのでしょう。
    私だったら「4カ月でもう違う女性?」とビックリすると思います。

  • No: 70結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:50

    >> 55

    レスありがとうございます。
    私も、そんな短期間で結婚前提は早いなと思います。
    彼はまだ心の整理もついていないし、今後どうしていいのか悩んでいます。

  • No: 71通行人71(匿名)更新時刻17/11/09 20:57

    嫌な言い方をしますが、その男性は身の回りの事と子供の面倒をみてくれる、エッチ付きの家政婦が欲しいんですよ。
    主さんに嘘をついてでもね。
    誠実とは言い難いですよ。

    ご近所さんや親戚一同から奥さんが亡くなった途端、家に入り込んだ抜け目ない女と蔑まされても、はねのけられる強いメンタルや厚かましさをお持ちですか?

    お互いのシチュエーションに酔ってると馬鹿をみますよ。

  • No: 72結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 20:57

    >> 56

    レスありがとうございます。
    子供はもうすぐ3歳です。
    彼は今年35歳、私は今年33歳です。
    亡くなって4カ月と知り、周りの目や気持ちが気になっています。
    たぶん私の聞き間違いだと思います。
    確かに、何様よ?って感じかもしれません。
    彼の子供であって私の子供ではありません。
    彼は私でなくても、家事が出来て子供の面倒を見てくれる人なら誰でも良いのかもしれません。

  • No: 73通行人56(匿名)更新時刻17/11/09 21:10

    >> 72

    主さん、もうやめませんか?
    誰でもいいのかもしれないって度々書いてますよね?
    それは哀しいですよね。
    辛辣で悪いけど。
    奥さんじゃないなら誰でも同じ
    それが彼の本心な気がします。

    33歳なら結婚に焦りや希望があるから逃していいのかとか、思う気持ちもあるでしょう。
    でも、33だから、これから別の人を見つけて結婚するのでもまだ余裕ある年齢ですよ。

    現実問題、彼と自分の子供が産まれたら、血の繋がらない彼の子供と自分の子供に気持ちの差は必ず出ます。
    どんなに大丈夫、差別しないし愛してると思っても、やっぱり悲しいかな現実はさがでてしまうものです。
    特に女性は自分に宿して産むんだから男性よりもそれは強いですよ。綺麗事じゃないです。

    私は早めに、まずはシンケンニ二人きりで話すのが大事だと思います。
    その上で別れるかどうかですが、私はやっぱり勧められないです。

    時期は本当に聞き間違いならいいんですけどね、どちらにしても、一年以上たってると思ってて始まった気持ちと関係だから、嘘とは違っても、思っていた前提と事実が違った事には変わりがありません。
    それにより気持ちが変わるのは自然な事ですよ。後ろめたい事はありません。

  • No: 74結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 21:11

    >> 63

    レスありがとうございます。
    彼の事は好きです。
    子供も可愛いと思います。
    彼を夫として、子供を我が子として、というふうにはまだなっていませんが(付き合って4カ月なので)。
    彼は比べることはしたくないと言っていましたが、比べないということは無理でしょうね。

    私は、結婚をしたことも子育てをしたこともないので、家事育児能力はあげなきゃいけないと無条件に思っていました。
    私が出来ないから悪いのだと。
    しかし、ここに相談して、色々な方からのレスをいただき、色々と疑問に感じてきました。

    彼は亡き妻を求めていて、私ではないんですよね。
    私のことはこれっぽっちも考えていない。
    そんな人とやっていけないかもしれません。

    まだ、亡くなって4カ月だと知らない時に、彼の両親、兄弟、友人に会いました。
    皆どんなふうに思っていたのでしょう。
    やはり、受け入れてはもらえないですよね。

  • No: 75結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 21:16

    >> 71

    レスありがとうございます。
    私もここに相談して、色々な方からレスをいただいて感じていました。
    無料でセックスできる家政婦とベビーシッターが欲しかったんだなと。

    やはり、ご近所さんや親戚からは私が悪者扱いですかね。
    跳ねのけられるメンタルはないかもしれません。
    彼との付き合いは考えていかなくてはいけませんね。

  • No: 76匿名52(匿名)更新時刻17/11/09 21:18

    >> 67

    好きだけじゃね。
    愛していかなきゃ。

    主さんに愛していく自信ないなら、早めにやめときなさいな。

    子供も、主もなつかれると、離れるとき辛いし。

    子供だって傷つくよ。母親なくして、また優しいお姉さんになついたら、サヨウナラしなきゃ…だなんて。

    深入りする前に別れたほうがいい。

    子供のお母さんになる覚悟ないなら、やめときなさいな。

  • No: 77 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 78結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 21:28

    >> 73

    レスありがとうございます。
    確かに、年齢も年齢だし、結婚に焦りがあります。
    彼を逃したらもう現れないんじゃないかという思いもあります。

    彼と付き合ってから、配偶者を亡くした人への関わりや、継母継子問題やステップファミリーについて学んでいます。
    非常に難しいと思いましたが、成功例もあったので頑張ってみようという思いはありました。

    ここでレスをいただいたことや、自分の気持ちもふまえて、彼としっかり話し合おうと思います。
    好きだけではやっていけないですね。

  • No: 79結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/09 21:33

    >> 76

    レスありがとうございます。
    まだ母親になれる自信はありません。
    でも、いずれなれるようになりたいなという思いはありました。
    実際やってみなきゃ分からないことですが、そのための勉強もしていました。
    しかし、現状彼を信頼できずにいることは事実で、辞めるなら早いほうが良いとは思います。

  • No: 80匿名80(匿名)更新時刻17/11/09 21:50

    知り合ったのは婚活サイトだったのですね
    たしか?婚活サイトは独身でなければ登録できないはずなので、彼は奥サンが病死してからすぐに入会した事になりませんか?

    疑うよりも彼を信じたいですか?
    病死した奥サンと天国で会いたいと言ってる男ですよね?
    その彼は本当に天国へ行けると思っているとしたら、かなりお目出たい彼ですよ
    病死した奥サンも成仏出来ないでしょうね

    婚活サイトでグレーな彼に出会ってしましたのは仕方ないとしても、結婚は焦らず、しっかり考えた方があなたのためです







  • No: 81匿名52(匿名)更新時刻17/11/09 22:10

    >> 79

    本当の母親でさえ、子育てには、悩むだよ。
    子育てストレス半端じゃないよ。

    でもね。最後は、子供に対する愛で母親ってのりきるのさ。

    みんなは、主さんを心配しているけど、主さんは、大人なんだから悩めばいいさ。

    可愛そうなのは、子供さんだわさ。
    大人に振り回される。

    揺れてる主さんに子供のお母さんができるかいな?

    揺れているなら、別れたら?

    生半可な気持ちで、母親なんかやるな。

  • No: 82匿名82(匿名)更新時刻17/11/09 23:21

    私は元彼女が亡くなった人とつき合ってました。
    亡くなってから1年半後でした。
    原因は病気です。
    出会いも主さんと同じです。

    最初は最後の元彼女にはフラれたと言ってましたが、亡くなったとか言いにくい話題だし引かれるから言えなかったと。
    その後、結婚前提として付き合いました。
    でも付き合ってく中で、時々元彼女の事を口にしてて、本当はまだ忘れてないんじゃないか、引きずってるんだな、比べてるな、感じました。
    死別とは、本当に望まずにどうしようもなく起きる不幸です。

    亡くなった人には勝てない

    聞いた事ありませんか?
    お互い大好きな状態で離れてしまい、想い出は美化されますが尚一層。
    私も彼も「亡くなった元彼女」の存在を忘れる事が出来なかったんだと思います。

    彼は、元彼女に似てるんだよ、と言ってました。
    見た目よりも、性格や経験ですかね、が似てるとか言う事とかが似てると。
    元彼女を無意識に求めてると感じました。何だか、似てるんだよ~と言う時の彼は、嬉しそうな、納得してると言うか。
    単純に好きなタイプなんだなで片付けられませんでした。

    彼が元彼女の物をとっておいてある、使ってるのを見つけると複雑な気持ちになりました。未練で捨てたりしまったりしないのか、気にしてない深く考えてないのかは聞いてないから分かりませんが。

    元彼女には、あれをした、これをした、それを私にはしてくれないんだとか、病気が原因ですが、取り乱しても消えたいと泣き叫んでも我儘を言っても聞いて無理しても頑張って合わせてた、それでも辛くても別れたいと思わなかった、と言ってたのに、私にはそこまでしてくれないよね、私が合わせる事が多いな、とか
    私も自分と比べました。

    結局、お互いにすれ違いや合わない部分があり、不安や不満があり、彼から別れたいと言われて、私は引き留めず別れました。
    好きでした。でも、別れの原因にも「私じゃなく元彼女なら止めて別れたくならなかったんじゃないか、私はその程度か」と思いました。
    愛されなかった私にも至らない所が勿論ありますけど。

    主さんと私は違うし、元彼と彼氏さんも違います。
    でも経緯とか似てるから私の体験を三項になるか分かりませんが、聞いて欲しいと思いました。
    それでどうこうは言いません。
    こんな事もありますって話ですが。

    亡くなった方の存在は、大きいですよ

  • No: 83お姉さん(smxKLb)更新時刻17/11/09 23:22

    今晩は。彼は恐らく周りから冷ややかな目で見られてるのかも知れませんよ?たった4ヶ月足らずで切り替えてるって(・・;)あちらにいかれた奥さんがお気の毒かなぁ?恋愛ならもう少し慎重になった方がいいです。

  • No: 84匿名52(匿名)更新時刻17/11/09 23:49

    >> 82

    辛かっただろうね。
    可愛そうに。

    愛されたいじゃなくて、愛さなきゃいけないのが、そんな男なんだよ。
    そんな男をおおい包む愛で、愛さなきゃしんだ人には、勝てない。

    つか、勝てないだよ。勝てないけど、負けない愛で男を包むだよ。

    そんな女になれるなら、いいんやろうな。

  • No: 85通りすがり(♀JNT4l)更新時刻17/11/10 00:02

    >> 58

    結婚するつもりでお付き合いを始めて、肉体関係もあるのでしょうから悩まれる気持ちは分からなくもないですが、
    彼の中に主さんはいませんよ?
    何度も主さんの繰り返すように
    誰でもいいのでしょう。
    逆を返せば、亡くなった奥様の代わりなどいないと云うことです。
    主さんを1人の女性として、人格のある個人として大切に思うなら、今の扱いはありません。
    結婚を焦る必要は無いですよ?
    そんな男の奴隷になるなら、別の出会いを1から始める方がいいです。
    子供に恨まれ、周囲の理解もなく、1番の理解者てであるべき伴侶が、主さんを形にはめるだけの相手では苦しむだけです。
    4ヶ月は短いんですよ。
    今なら、妊娠していても中絶すれば逃げ切れます。
    紙切れ1枚ですが、籍を入れてしまうと簡単には逃げられなくなります。
    結婚を餌にする男はクズですよ?
    先ず、二人の、三人の信頼関係です。
    その為には、焦りは禁物です。
    男が働くのに、妻に子を任せれば簡単です。
    だから、今、主さんは力モにされています。
    本当に結婚すると思いますか?
    年齢で焦っているなら、今、彼と子に費やす時間が一番無駄ですよ?
    主さん不在のベビーシッターと、無料のセックスの相手で、彼と主さんの間にどんな信頼関係が生まれ、育ちますか?
    主さんは主さんです。
    デート行きたくないですか?
    何故、デートは無いのかな?
    彼の都合だよね?
    そんな男に価値ありますか?

    主さんが楽しくて楽しくて家事や、お泊まりしてるならいいですけど、キツいんですよね?
    この先はもっときつくなりますよ?
    しかも、結婚するとは限らない。
    結婚するとしたら主さんを縛るためです。
    時間ばかり過ぎて、大切な女の時間が終わりますよ?
    主さんを、身も心も愛してくれる人は他にいます。

  • No: 86匿名86(匿名)更新時刻17/11/10 00:03

    結婚したいとしても、何もこんな厳しい環境を選ばなくても・・

    彼に寂しさはあるでしょうね。心の支えが欲しいのは本音だと思います。でも体の関係もか・・そこまで切り替えられちゃうなんて天国の奥様が見ていたら何というでしょうね。

    彼にしてみれば主さんとの付き合いはメリットだらけだと思います。彼のどの部分に惹かれたのかは分かりませんが、主さんを欲してくれてるところに魅力を感じているのだったら、それは結婚後パタリとなくなることも覚悟した方がいいです。今はメリットのために無意識にでも全力を注いでいるはずですから、本音が出るのはまだ先でしょう。

    主さんには試練だらけです。ご近所、親族の目も温かいものとは限りませんし、何より子どもの祖父母である奥さんのご実家とも縁は切れないと思います。大事な娘が亡くなって間もないご両親に今後の孫との付き合い、どう挨拶されますか?かなり精神的にタフでないと乗り越えられないと思いますよ。

    そして子どもの立場。シングルファザーよりも更に複雑な環境に置かれること・・3歳ならママ大好きだったのではないでしょうか。母親の死はただでさえかなりの衝撃かと思いますが、それは新しい母を求めることとイコールではありません。

    父親は新しいのを欲しがっていても、子どもの意思とは関係ありませんね。記憶がスレスレ大人まで残る時期だけに、ものすごく難しいと思います。特に思春期、男と女の関係が分かってきた時にガツンと来ます。そこで毅然と向き合えるか。

    もし彼のそばにいたいと望むなら、結婚とかせずに家政婦として家に入ったらどうですか?新しい母でなく、お手伝いさんとして。

    未婚独身の方が想像するような結婚生活を送ることはホントにホントに難しいと思いますよ。たぶん周りの幸せそうな結婚に嫉妬する時期がくる。

    好きだけじゃ無理なんです、彼が積極的に育児家事できないような人なら、きっと一緒には乗り越えてはくれない・・どれだけ主さんが試練を余裕持って受け入れられるか、です。

  • No: 87既婚者87(匿名)更新時刻17/11/10 14:40

    奥さん亡くなって四ヶ月で次行ける人とは付き合いたくないな。

    人各々でしょうが早すぎない?

    ただ子供の面倒みてくれる人が欲しいのかなと思う。

  • No: 88専業主婦11(37♀匿名)更新時刻17/11/10 16:24

    これは個人的な意見ですが、
    普通は父子家庭として日々生活して行く中で、素敵な女性と出逢って、彼女位なら作ってもバチは当たらないだろうかとお付き合いを初めて、彼女と家庭は別としてお付き合いし、彼女の方に、相手男性に対する深い愛情と相手と家庭を築きたいという願望と覚悟という思いが芽生え、男性の方にも、愛している彼女として、相手女性の為にも、子供の為にも、そろそろ新たな家庭を築いても間違いでは無いのだろうかというところを経て初めて結婚を意識して家族になるのだと思いますよ。
    少なくとも、出逢ってしまったなら仕方ないってところですよ。

    彼はどうでしょう。いきなり婚活ですよ。ずっと恋愛や結婚に縁が無かった初婚でもないのに。たった4ヶ月で。
    お付き合いする様な機会もずっとなく、再婚を望んでいたけど、このままでは出逢いもないから、新たな家庭を築きたいとそろそろ婚活するって訳でも無いんですよ?

    結婚の前に、君は愛する大事な彼女だから。
    っていう扱いされてますか?
    結婚を真剣に考えるまで、家庭と切り離し、家庭を持ち込まない様な恋人同士のやりとり、関係性がちゃんとあったのですか?
    初めから結婚について、家庭を持ち込む様な家庭と交際を混同したお付き合いをしていたのではないですか?

    結婚を考える前に、お互いの恋愛だと思うのですけど。
    しかも、たった4ヶ月。
    結婚の「け」の字も早いと思いますけど。

  • No: 89通行人89(匿名)更新時刻17/11/10 17:16

    私は夫と死別(5年間闘病の末)しましたが、亡くなって4ヶ月の頃は、夫の死を受け入れられず、現実(子育てや仕事)と夫の死の間で日々葛藤の毎日を過ごしていました。

    そんな私がスレを読んだ率直な感想は、4ヶ月で彼女を作るとかよくそんな気になれるな…でした。

    それに主さんが「奥さんが亡くなって間もない男の家に泊まっている」事実は、彼や奥さんの身内・近所の人達には快く思われてはいないでしょうね。

    亡くなって4ヶ月で女を連れ込む彼、子供の事、確実に半端ないアウェイの結婚生活が待っている等、わざわざ苦労する人を選ばなくてもいいでしょ。

    好きだけで突っ走らずに冷静に考えてください。

  • No: 90匿名90(匿名)更新時刻17/11/10 20:56

    ごめんなさい。主さんの彼氏怖いです。精神病だと思います。
    全く立ち直れていないと思うし、正常な思考が回ってる人だとは思えません。

    あなたの事を女性として意識し、デートをし、デートを重ねるうちにあなたの事をよく知り、好きな気持ちが高まり、この人となら結婚もありかもと意識するようになり、それから子供に会わせてみようかなとなりますよね?

    多少ふっ飛ばす部分があったとしても、主さんと彼氏の間には人間関係をつくっていく過程が何もないですよね。

    彼氏は寂しさと男手1人で育てていかなければいけない不安とで押し潰されそうというよりかは押し潰されていると思います。

    精神的に正常な状態にないと思うので主さんの事が見えているとは思えません。
    子供の面倒や家事までするのがしんどいから主さんという逃げ道を得ようとしているだけではないですか?

    デートもしないようですが、主さんは彼氏のどのようなところが好きなのですか?
    ただの同情心や主さんも結婚に焦っているから付き合っているのではないですか?

  • No: 91結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:02

    >> 80

    レスありがとうございます。
    彼が婚活サイトに登録したのは、6月からだそうです。
    たぶん本当だと思います。
    新しい会員は、分かるように表示されますが、彼にはその表示があったので。
    焦らず、じっくり考え、彼と話し合っていこうと思います。

  • No: 92結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:05

    >> 81

    レスありがとうございます。
    子育てをしたことがないので、真の大変さは分かりません。
    自分の子じゃない子を育てるのは、想像を絶するでしょう。
    でも、頑張ってみたい気持ちがありました。
    すぐにはできなくても、徐々にできていければいいなと思っていました。
    でも、奥さんが亡くなってからあまりにも短くて、揺れています。

  • No: 93結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:11

    >> 82

    レスありがとうございます。
    辛い体験をされたんですね。
    亡くなった人を忘れるのは絶対に無理だと思います。
    また、思い出は美化されます。
    綺麗な思い出のままの女性には、勝てないでしょう。
    私も、彼の要望に合わせることが多いです。
    彼は、比べることはしたくないと言いますが、無理だと思います。
    嫌いになって別れたのではなく、愛したまま別れたのですから、仕方ない部分もありますが、仕方ないでは済まされないですよね。

  • No: 94結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:13

    >> 83

    レスありがとうございます。
    彼の両親、兄弟、友人に会いました。
    その頃は、まだ亡くなって4カ月と知らない時でした。
    皆どう思ったのでしょう。
    私が逆の立場だったらビックリします。

  • No: 95結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:15

    >> 84

    レスありがとうございます。
    自分を愛してくれない人を覆いつつむ愛で愛さなければならないのですね。
    結構辛いものがありますね。
    私にできるかどうか分かりません。

  • No: 96結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:22

    >> 85

    レスありがとうございます。
    彼の中に私はいないのですね。
    誰からも理解されることなく過ごすのは、とても大変なことだと思います。
    子供のためにも、彼のためにも、自分のためにも慎重になったほうが良いですね。
    確かに、妻や母親並みのことを求められるのは、今の段階では分からないことが多く大変です。
    女の時間、確かに無駄にしたくないです。
    よく考えていこうと思います。

  • No: 97結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:29

    >> 86

    レスありがとうございます。
    私も、奥さんのご両親は、今の状態をどう思うだろうと思ってしまいます。
    いい気は絶対にしないでしょう。
    家政婦やお手伝いさんとして家に入るつもりはありません。
    前妻や子供がいる以上、普通の結婚生活が送れないのは覚悟していました。
    でも、彼が私を愛してくれないということは見て見ぬふりはできません。
    彼は、家事育児は私にやって欲しいみたいなので、難しいですかね。
    やはり別れしかないのでしょうか。

  • No: 98結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:30

    >> 87

    レスありがとうございます。
    私も早すぎると思います。
    やはり、家事して子供の面倒を見てくれる人が欲しいだけでしょうか。

  • No: 99結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:37

    >> 88

    レスありがとうございます。
    家庭と切り離し、家庭を持ち込まない様な恋人同士のやりとり、関係性はないと思います。
    仰る通り、初めから結婚について、家庭を持ち込む様な家庭と交際を混同したお付き合いをしていました。
    いろんなことをすっ飛ばして、今の関係になってしまったのですね。
    婚活サイトだから、結婚したい人の集まりだから、そんなものなのかなと思っていましたが、おかしいですよね。
    彼に「君が来ると、子供の面倒を見てもらえるから助かるよ。」と言われたことがあります。
    それが彼の私と一緒にいる一番の本心かもしれません。

  • No: 100結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:41

    >> 89

    レスありがとうございます。
    私は、配偶者を亡くしたことがないので、そういう人の本当の気持ちは分かりません。
    でも、仰る通り、4カ月では、そんな気になれないと思います。
    確かに、このまま進めて行っても苦労することは目に見えているし、受け入れてもらえないと思います。
    彼とも話し合って、よく考えていこうと思います。

  • No: 101結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/10 21:47

    >> 90

    レスありがとうございます。
    彼は、私のことをよく知らないうちに子供に会わせてくれました。
    彼が言うには「会わせて子供への関わり方を見て、母親としてふさわしいか見ていきたい」と言っていました。
    私はまだ合格できていません。
    私にとっては、まだ人の子なので、あまり出しゃばることが出来ていませんでしたが、彼は子供の事すべて私にやって欲しかったみたいです。
    出来なきゃ結婚はできないと言われました。
    確かに、私という人間は見ていないですね。
    彼の好きなところはありますが、私も結婚に焦っているという点もあると思います。

  • No: 102ベテラン主婦54(匿名)更新時刻17/11/10 21:59

    この彼氏と話し合ったところで解決するかなぁ?
    この人は、亡き妻の代わりを探すためにすぐに婚活サイトに登録した。
    そこで見つけた主さんに去ってほしくないから、必死で口のうまいことを言うだろうし、彼氏が大好きな主さんもそのクチグルマに乗せられて「任せられるように頑張っていきます」で片付けられそう。

    あなたのご両親は知ってるの?
    なんておっしゃってるの?

  • No: 103匿名90(匿名)更新時刻17/11/10 23:13

    >> 101

    奥さんの代わりになる人をただ探してるんだと思うよ。
    奥さんの代わりどころか、家政婦の住み込みで子供の世話する役目の人を探してる。(ドラマに出てきますよね)

    子供の事も考えてないと思う。母親として向いてないって思ったらもう子供と会わせないんでしょ?
    子供も振り回されて可哀想。

    それに母親としてふさわしいか見ていきたいって誰様?って感じ。
    なんか怖いよ。
    他の人探した方がいいと思う。

  • No: 104既婚者104(匿名)更新時刻17/11/11 01:33

    私もこの男性信用できないと思います。
    私の叔父は結婚3度目なんですが、
    (1度目は離婚、2度目は死別です。)
    二人目の奥さんを病気で亡くした時は、見ていられないくらい泣いてやつれきってました。
    その数ヵ月後に3度目の奥さんとの出会いがあり交際が始まりました。子供も成人していて、再婚には何の障害も無かったけれど、せめて二人目の奥さんの3回忌が終わるまではと、結婚待ってましたよ。
    死別してすぐに再婚するのは、亡くした奥さんの面子を潰すことになるし、連れ子への配慮も必要。次の奥さんは財産目当てと勘繰られる等、様々な葛藤があったそうです。3回忌を終えるまで待ったお陰か、三人目の奥さんも親族からも受け入れられています。

    私は奥さん亡くしてすぐに婚活サイトに登録する男性は信用できないです。
    偶然の出会いではなく、さっさと相手見つけて再婚する気満々って事でしょ?
    彼の事は知らないけど、皆さん書かれてるように、住み込みの家政婦が欲しいだけなんじゃないのかなぁ?
    主さんの事や子供の事を本気で考えてるなら、焦らずじっくり育もうって思うんじゃない?早すぎるよ。
    主さんまだ若いじゃない。
    もっと誠実な人探しましょうよ。

  • No: 105通行人105(♂匿名)更新時刻17/11/11 02:41

    子どものことを真剣に考えたら、そうカンタンに次のお母さんを探せるものだろうか、、

  • No: 106結婚したい37(匿名)更新時刻17/11/11 03:39

    結婚への焦りがあるかもしれませんが、結婚はゴールではなく始まりなんです。 結婚して終わりじゃないんです。

    何十年も一緒に生活出来る相手なのか良く考えて下さいね。

  • No: 107通りすがり(♀JNT4l)更新時刻17/11/11 08:36

    会わせて判断とかどんだけ上からなんだか・・・
    結婚を焦る気持ちがあるなら
    尚更に選ぶべき相手ではないです

    で?彼は合格も出してもいない主さんを家に泊めて
    セックスはするんですか?
    話がおかしいですよね?

  • No: 108匿名52(匿名)更新時刻17/11/11 15:48

    話しは、少しことなりますが。

    このスレお話しを婚活サイトで知りあった。のを、親戚や知人のお見合いからはじまった。
    に変えて想像してみました。

    まだ、働き盛りで仕事バリバリしなきゃいけない男性が、幼き子供を残されて奥様に先立たれた。

    昔なら、世話焼きおばさんが、さっそく後添えつまり後妻を紹介しますよ。

    とても男手ひとつでは、家庭を切り盛りできないのが、昔はとうぜんでしたから。

    早く、子供の母親になれる人をさがすのは、あたりまえのことでした。

    恋愛とかをからませるから、ややこしくなる。です。

    見合いや紹介にしても、やはり他人の男女が一緒になるんですから、もちろん相性がいいか、やはりお互いにピンとくるものがないと、結婚なんてできません。

    現代は、婚活サイトがお見合いみたいなものでしょうか?

    ならば、体の関係や家事などやらずに最初は徐々に交際だけするのがよかったですね。ペースがはやすぎです。

    地の繋がりのない子供の母親になる結婚なら、なおさら相手男性の人柄を見極める必要がありました。

    体の関係をせずに四ヶ月交際だけしていればよいものを。

    残念です。

  • No: 109通行人56(匿名)更新時刻17/11/11 16:50

    私へのレスも他のレスも見て全体的に

    上から目線だと感じますよね。相手が惚れ込んでアピールしてくる中で、自分が迷いがあり、「自分はこうだけどこうしてくれるなら付き合うかな?結婚出来るかな?」って状況ならまだしもですね。

    それに、営みもしてるとありますが、3歳の子供と一緒に寝ずに主さんと寝てるって事ですよね?
    でも言ってる事は子供大事。なんでしょ?子供にふさわしいか見たいから面倒見て。矛盾してるなと。
    家事育児をしてもらっておいて、任せられないな、って、自己中ですよ。

    自分が楽したいんじゃないですか?

  • No: 110匿名110(匿名)更新時刻17/11/11 18:56

    漫画家の蛭子さんは奥さんが亡くなって3ヶ月くらいで、女性マネージャーを自宅に招いて関係を迫ろうとしたらしい汗
    しかも奥さんの遺影の前で。

    蛭子人間のクズエピソードっていう話でやってたんだけど、奥さん亡くなってまもないのに他の女性をくどくっていう蛭子さんのサイコっぷりにみんなドン引きしてたよ

    自宅に主さんをよんでるってことは、遺影もあるわけだし、奥さんとの思い出が詰まった自宅でエッチしたりしてるんだよね…。サイコだわ

  • No: 111結婚したい111(42♀匿名)更新時刻17/11/11 21:03

    知人が同じような感じでした。奥さまを癌で亡くされ幼い子供と途方にくれたそうです。

    奥さまが亡くなってすぐに親や親戚は見合い話を沢山持ってきたそうです。

    とりあえず子供と自分の面倒をみてくれる奥さんを探しなさい。あなたの感情は二の次でとりあえず生活を立て直しなさい。みたいな事を言われたそうです。


    結局結婚はしませんでしたが、亡くなってすぐからお世話して下さったかたと今も暮らしているようです。

  • No: 112既婚者104(匿名)更新時刻17/11/11 21:18

    >> 111

    このお話、相手の女性も納得の上なら良いですが、そうでないなら女性をばかにしてる…。なかなか酷い話ですね😱

  • No: 113婚活中113(匿名)更新時刻17/11/12 04:54

    あなたも彼も焦り過ぎです。
    彼は心の整理がついていても、お子さんの方は絶対に心の整理なんてついていないであろうと誰もがわかるほど短い期間だと思います。
    あなたが早過ぎると思うのも当然です。

    それに本当に去年と今年はあなたの聞き間違いだったのでしょうか。罪悪感から死別した時期をごまかすのなら理解できますが、そんな大事なこと普通聞き間違えますかね?気になったから聞いたことでしょうに。

    それに彼がまずすべき事は婚活ではなく、母を亡くした我が子と向き合い寄り添い、お互いが一番の存在になれるようにと支えあっていくことなんじゃないでしょうか。
    子供と向き合うことができないから、あなたに逃げてるんですよ。早く新しい母親を見つけて任せてしまいたいのですよ。

    あなたは現時点で彼を信用することはできないとおっしゃっていますが(ごもっともです。)そのような状態でこの先彼と交際を続けていくことはできるのでしょうか?
    きっと難しいのではないかと思います。

    あなたを妻の代わりや新しい母親としてではなく、一人の女性としてちゃんと向き合ってくれあなたを大事にしてくれる人を探した方がいいと思います。何よりあなたが心から信頼できる方でないと結婚する意味もないのではないですか?一生をともに歩んでゆく伴侶なのですから。

    あなたと彼だけの問題ではありません、子供の人生もかかっています。
    今は付き合いたてで盛り上がり楽しい時期でしょうが、どうか冷静になってよく考えてみてくださいね。

    長くなってしまい、すみませんでした。

  • No: 114結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 15:51

    せっかくレスいただいたのに、返信が遅くなりすみません。
    これからしていきます。

  • No: 115結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 15:54

    >> 102

    レスありがとうございます。
    彼の口車に乗せられないよう、冷静に判断していこうと思います。
    私の両親は知っています。
    両親には、子供のいる男性とそうなってしまったんだからあなたが頑張らなきゃいけないけど、現状、都合のいい女になってるねと言われました。
    彼は、私に合格点を出していないので、まだ新しい女性をサイトで探しています。
    そういった点でも、都合のいい女なのかもしれません。

  • No: 116結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 15:57

    >> 103

    レスありがとうございます。
    確かに、子供のためとは言いつつ、全く子供のためにはなっていないですね。
    子供はそのせいか分かりませんが、人見知りせず、誰にでもすぐ懐きます。
    振り回されている子供も可哀想です。

  • No: 117結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:01

    >> 104

    レスありがとうございます。
    彼の昔の写真を見せてもらいましたが、彼も別人みたいですごくやつれていました。
    でも、だからと言って、立ち直るのが早すぎますよね。
    やはり期間を置くのは、いろんな意味で大切ですよね。
    奥さんが亡くなって3カ月で婚活サイトに登録しています。
    どんな気持ちだったんでしょう。
    私には分かりません。
    確かに、誠実な人ではないかもしれないです。

  • No: 118結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:03

    >> 105

    レスありがとうございます。
    最初は、子供のために早く次のお母さんを探しているのかなと思いました。
    子供は小さいほうが懐くと思うし、母親不在の期間も短いほうが良いのかなと。
    でも、短さにも限度があると思います。
    子供は今はよく分かっていませんが、それでも分かることは分かる年齢だし、慎重に考えていきたいと思います。

  • No: 119結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:10

    >> 106

    レスありがとうございます。
    確かに、結婚は始まりで、その後の期間のほうがはるかに長いです。
    焦っていますが、慎重にならなくてはいけないですよね。
    このことがあってから、彼の事は信頼できてないし、子供に対してもまだ自分の子とは思えていないです。
    でも、彼には最初から母親並みのことだけ求められて戸惑っています。
    彼と子供とこの4カ月一緒に居て、彼は今でこそする人がいないから家事育児をやっていますが、親や兄弟がいる時は全くやらず、全て家族に任せています。
    私といる時も、私に全部やって欲しいみたいです。
    結婚したら、彼が子供と私の橋渡し役にならなきゃいけないのに、それは難しいかもしれません。
    結婚して、専業主婦になれるのならそれもアリかもしれませんが、働いて欲しいと言われています。

  • No: 120結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:13

    >> 107

    レスありがとうござます。
    確かに、言われてみればおかしな話です。
    合格出されておらず、私は合格できていないので、彼はまだ新しい女性を婚活サイトで探しています。
    合格できれば辞めるそうです。
    でも、家に行って家事して子供の面倒見て、セックスしてます。
    彼の欲求を満たす、都合のいい女ですね。

  • No: 121匿名110(匿名)更新時刻17/11/12 16:18

    というか、主さんも彼氏の自宅に行ってるってことは、奥さんの遺影がまだあったりお線香のにおいがしたり、思い出が染み付いたお宅でエッチしてるってことだよね。そのことに抵抗ないの?

    私は 人間小さいからかなー、亡くなった前妻さんが住んでたお宅にお邪魔するってすごく抵抗あるし気になっていちゃいちゃしたりエッチなんて絶対できないよ。離婚バツイチさんはいいけど死別の人は故人には勝てないっていうのもあるからか、絶対無理って思ってしまう。

  • No: 122結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:19

    >> 108

    レスありがとうございます。
    ペースが早すぎましたね。
    もっとお互いの人間性を見てからのほうが良かったですね。
    後の祭りです。
    彼は、仕事が忙しく、仕事を始めてから婚活なんて出来ないからと思い、長期休暇中に婚活を始めたのかもしれません。

  • No: 123匿名52(匿名)更新時刻17/11/12 16:21

    >> 115

    嘘やろ…😅まだ、彼氏は婚活サイトで探してるって…

    専業主婦でなく働いてほしいって…😅

    主さんなに、とっちらかった頭のなかしてるんや。はよ、別れなさいよ。

    そんな最低な男。

    なんか、主さんマゾみたいやん😣

  • No: 124結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:24

    >> 109

    レスありがとうございます。
    子供とは3人で一緒に寝ています。
    子供が寝てからか、子供が起きる前に別室に行って営みがあります。
    彼は、家族や兄弟が良く泊まりに来るんですが(来ると1,2週間います)、その時は家事も育児もすべてやってもらっています。
    私が泊りに行くのも、家事育児をやってもらいたいからかもしれません。
    ただ、自分の子ではないし、自分の家ではないし、うまくできなければ、積極的に何でもやるのも違うかなと思います。
    そこが気に入らず、合格点を出せないみたいです。
    やっぱり、すべて任せる人が欲しいだけですかね。

  • No: 125結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:26

    >> 110

    レスありがとうございます。
    遺影ありますね。
    やはり、人から見たら異常ですよね。
    奥さんもこのままじゃ成仏できないかもしれません。

  • No: 126既婚者104(匿名)更新時刻17/11/12 16:27

    >> 120

    まだ他の女性を探しているのですか?
    驚くより、呆れました。
    主さん、その男止めときましょう。
    合格が出れば止めるって、何様?
    自分はどれ程の男なの?雲の上の人みたいな余程のハイスペックなんでしょうね。
    本当にそんなに好条件の男だったら婚活サイトに登録しなくても、女性より取りみどりよね。
    この男は自分の欲望だけ、主さんを幸せにはしてくれません。
    急がないと逃げられなくなりますよ。
    30代前半でしょ?まだまだ大丈夫、
    もっと誠実な人見つけて、幸せになってください。

  • No: 127結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:28

    >> 111

    レスありがとうございます。
    親戚家族の言っていることは分かります。
    でも、それは誰も幸せになれないかもしれないし、ひどい話ですね。
    お世話をしてくださっている方とは、どういう関係で、どんな状態で生活しているのでしょう?

  • No: 128結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:30

    >> 112

    レスありがとうございます。
    私もそう思いました。
    人の話になって、客観的に見ると酷い話ですね。

  • No: 129 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 130結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 16:35

    >> 113

    レスありがとうございます。
    聞き間違いだったと思うのですが、違うのでしょうか。
    確かに、彼はまだ婚活サイトで女性を探しています。
    今のところ良い人がいないみたいで、私といますが、合格点を出していない以上、私の事好きではないのかもしれません。
    彼は子供と向き合えていないのでしょうか。
    任せてしまいたいと思っているなら、逃げていることになるし、今後結婚したとしてもうまくいかないですよね。
    冷静に考え、話し合い答えを見つけていきたいと思います。

  • No: 131匿名52(匿名)更新時刻17/11/12 16:44

    話し合いいらん。

    彼氏が、婚活サイトをまだ利用していること。

    主さんが働きにでなければいけない稼ぎしか彼氏はないということ。

    次の赤ちゃん産めないじゃん。

    こんだけ揃えば、今日にでも主さんから、彼氏との関わり絶ちなよ。

    主さん、頭正常か?

  • No: 132通行人132(匿名)更新時刻17/11/12 16:50

    はじめまして主さん

    私は合格できていないので、彼はまだ
    新しい女性を婚活サイトで探しています。
    合格できれば辞めるそうです。
    でも、家に行って家事して子供の面倒見て、セックスしてます。


    主さんと会ったことのない私でも、凍ってしまいそうな内容です。

    友達がこんな扱い受けてたら、私なら泣いて怒ります。
    「あんた、何やっとるの~!自分を大事にしてよ!」と。

    十分怒ったり、大泣きしてもいい位のことを言われてるのに、主さんの文章全体からあきらめのような空気が伝わってきます。

    自分が大切にされるべき一人の人格であるという思いが伝わってきません。

    彼と子供さんに情が湧いてるからですか?

    自分が彼に合格を貰えない人間だから、尊重してもらえなくて仕方ないと思ってますか?

    そして彼からは、「リアルな今この時」を生きている感じが伝わってきません。
    だから目の前にいる主さんの心の痛みにも、気づきもしないのかなと。

    どうするか決めるのは主さんですが…
    どうぞ自分を大切にして下さい。

  • No: 133既婚者104(匿名)更新時刻17/11/12 17:10

    何度もすみません。
    話し合いはしない方が良いです。
    上手く言いくるめられます。
    好きだとか、結婚したいとか、
    女性が喜ぶ言葉を並べるかもしれません。それは自分が楽したいからであって、主さんを思っての事では無いです。

    今だに婚活していると言うことは、主さんの事を大切にしていない証拠です。その男の言う合格点の女性が見付かれば、主さんの事はすぐに捨てると言うことですよ?主さんを愛していればそんな事はしません。

    焦ってはいけません。
    とんでもないカスを掴んでしまいますよ。
    主さんが私の娘なら、嫌われようがなんであろうが、泣いて止めます。

  • No: 134既婚者48(匿名)更新時刻17/11/12 17:14

    何だか主さん、必死に交際を継続する意味や希望を探してるみたいだね。

    肯定的なレスほぼゼロなのに。

    普通に考えたら誰にでもわかる事だからね。
    解ろうとしないのは主さんだけ。

    彼に愛されなくてもいい。利用されてもいい。それでも離れ難いなら、
    もう覚悟決めて、セックス付き家政婦兼ベビーシッター兼家計お助け人になるしかない。

    彼がまだ女性探してるって事は「主じゃなきゃ」って気持ちが無い証拠。

    それなら彼にとって最も利用価値のある女になるしかないでしょ。
    ひたすら彼と子供に尽くす無償の愛。
    それを15年ぐらい続ければ、彼に感謝され、子供は本当の母親のように慕ってくれるでしょうね。

    そこまで気持ちがついていかないから悩んでいるでしょ?
    迷うぐらいならやめなさい。

    別れるか、覚悟決めて無償の愛で彼と付き合うしかない。

  • No: 135専業主婦11(37♀匿名)更新時刻17/11/12 17:21

    ないわ…
    婚活でカップリングになってお付き合いまでしたのに、彼女いてまだ婚活してるなんて…
    それが答えではないですか?
    彼に何を言われたところで、行動がまずは全てなんですよ。
    言ったじゃないですか。
    彼自身、価値観、人間性を見極めるって。
    そういうところで見極められるのではないですか?
    普通のカップルでも、彼女が居るのに出合い系サイトやってるのと一緒ですよ。
    婚活サイトですからね。出合い系サイトの様に、やりとりが面白いからやってる、浮気じゃないなんて言うのと訳が違うんですよ。
    あなたの替えを物色してるんじゃないですか。そんな事が出来るなんて、あなたを愛している訳ではありませんよね。
    次を探せるのは、誰ともお付き合いしていないから出来る事ですよ?
    あなたが甘いからじゃないですか?
    許されると思っているからじゃないですか?
    彼の中では彼が立場が上だと思っているからですよね。
    彼は雇い主。あなたは雇われ側。
    次の仕事の出来る人材を検討中。
    だったら体の関係持つなって。
    あなたと彼はイーブンな関係じゃなきゃダメですよね?
    百歩譲っても、普通はあなたが選ぶ側ですよ?
    未婚なんだから。

    甘やかすのが愛情とは違います。
    言う事聞くのが愛情とも違います。
    悪いところは悪い。可笑しいところは可笑しいと言ってあげるのが愛情じゃないんですか?
    お互いに、今度は夫婦として成長し合って行くのが夫婦ではないのですか?
    彼は、少なくとも、お互いに価値観を尊重し合って、問題を根本的解決に真剣に向き合ってくれる人ですか?

    それも出来ないで自分本位な人なら、絶対に結婚してはいけないと思います。
    向き合ってくれない事に、あなたが一生我慢する覚悟があるならいいですけどね。

  • No: 136結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 19:40

    >> 121

    レスありがとうございます。
    遺影があり、お線香の匂いもします。
    家に行けば、必ず私もお線香を上げます。
    しかし、時間がたっていれば、彼も前に進もうとしているだろうし、気にならないと言ったら嘘になりますが、家に行って色々することは抵抗ありません。
    ただ、今回は亡くなってからの期間が短すぎました。
    故人には絶対に勝てないと思います。

  • No: 137結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 19:42

    >> 123

    レスありがとうございます。
    そうですね、期間も気になりますが、婚活サイトを続けていることも問題ですよね。
    私が至らない点があるからと言って、良い事ではないですよね。
    辞めて欲しいことも伝えていますが、私がまだ合格できていないので無理だそうです。

  • No: 138結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 19:47

    >> 126

    レスありがとうございます。
    そうですね、彼は自分の欲望だけで、子供の事も私の事も考えていないのかもしれません。
    彼の理想は高そうなので、合格は出ないかもしれません。
    そんな中で、私よりもっといい人が現れたら、捨てられるってことですもんね。
    子供も慣れてきたのにまた違う女性が現れたら戸惑いますよね。
    彼は誠実ではないですね。

  • No: 139結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 19:53

    >> 131

    レスありがとうございます。
    私に働きに出て欲しい理由は、彼の稼ぎがないからではなく、働いている女性のほうが素敵だということと、旦那の給料で自分(私)のことをして欲しくないからだそうです。
    また、亡くなった奥さんがバリバリ働いていたのもあるのかもしれません。
    でも、家事分担は望めなさそうです。
    今は彼しかやる人がいないのでやっていますが、基本女の仕事だと思っているようなので。
    子供はまた欲しいと言っていました。
    でも、婚活サイトを続けていることは良くないことですよね。
    話し合いはせず、別れるだけの条件は揃っていますかね。

  • No: 140結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:00

    >> 132

    レスありがとうございます。
    私はできた人間ではないです。
    どちらかというとダメ人間の部類だと思います。
    だから、確かに、大切にされるべき一人の人格であるという意識はなかったと思います。
    彼は奥さんを亡くしました。
    とてもとても辛い思いをしたと思います。
    だから、自分の痛みに精一杯で麻痺していて、人の痛みは分からないのかもしれません。
    彼と子供に情が湧いているのはあると思います。
    子供は可愛いです。子供のためにも良い方向に向かうために、早めに別れという選択も必要ですね。

  • No: 141匿名52(匿名)更新時刻17/11/12 20:04

    >> 139

    とにかく、はよ、別れなさいな。

    なにが、血の繋がりのない子育てまかせっきりにさせて、働く女は、綺麗や。アホか。

    丸め込まれてるがな。

    前の奥さんと、主は、違う人間やで。

    とにかく、はよ、別れ

  • No: 142結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:05

    >> 133

    レスありがとうございます。
    彼は口が上手いです。
    私が下手すぎるだけかもしれませんが。
    だから、確かに言いくるめられるかもしれません。
    私は、彼にとって次が現れるまでの繋ぎですね。
    自分の置かれた現状をしっかりと考えていこうと思います。
    奥さんより愛して欲しいとまでは言いませんが、多少は愛して欲しいし、愛されて結婚したいです。
    彼だけが男性じゃないので、他にも目を向けていこうと思います。

  • No: 143匿名143(匿名)更新時刻17/11/12 20:09

    ホラー小説読んでるみたいです…w

    彼怖いです。

    他の人探して幸せになって下さい。

    顔も知らないここにレスする人達ですら心配しています。

    このまま彼に丸め込まれたらあなたの家族、友人悲しみます。

  • No: 144結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:11

    >> 134

    レスありがとうございます。
    私じゃなきゃって気持ちは彼には無いと思います。
    彼に前に「君が来ると子供のことやってくれるから助かるよ」と言われたことがあります。
    彼にとっては、私はそれだけで、それが彼の本音なのでしょう。
    好きでも何でもないのですね。
    誰からも受け入れられず、憎まれるかもしれない状況で、無償の愛を提供することは私には無理だと思います。
    亡くなってから期間がたってないとかよりも、こっちのほうが問題でしたね。
    自分の置かれている立場をしっかりと理解できずにいました。

  • No: 145通行人56(匿名)更新時刻17/11/12 20:13

    >> 124

    主さん大丈夫!?
    バカにしてないよ、本当に冷静になって良く考えてみようよ。
    他人だけど心配だよ。

    営みが子供は別に寝るんじゃなく3人で寝て別室は分かったけど、それだってそんな状況なら我慢してしかるべきじゃない?
    子供が居なくなった間ずっと寝てるとは限らないし、二人で抜け出してまでそんなにしたいの?って引くわ!
    それがたまにならまだ分かるけど。

    家族親戚が良く来て、その間はその方達が全部家事育児してくれる?
    彼氏さん!親でしょ?自分の家でしょ?ショックで辛いのは分かるけど甘えすぎ。やっぱり主さんにも家事育児重視なんだなと実感。

    合格してないからまだ婚カツしてる。
    なんだそれ。もう、笑いが出るよ。
    彼氏はそんなに内面外面スペックが素晴らしいわけ?聞いてる分には全然じやん。

    バツイチ子持ち 
    死別って複雑な理由
    完璧な家事の要求
    完璧な育児の要求
    共働きで稼いで欲しい
    つまり収入は高くはない
    普通のデートはしない
    うちに来て家事育児するのが会う内容
    でも自分は家事育児満足に出来ません
    家族親戚がやってくれます

    こんなに自己中で他力本願で条件が悪い人ドコがいいのか理解できません。
    一人暮らしの男性でも彼女に家事任せまくりとかしないよ。家事したら感謝だよ。

    別れた方がいいですって。
    悩んでる時間無駄ですよ。
    スレ立ててからも彼氏んちに行ってるんでしょ?
    一つでも賛成のレスありましたっけ?
    こんなの婚カツの出会いでもおかしいから。

    主さんがいつか書いてたように
    婚カツだから家事育児能力を問われるのかなと思いました。
    これは間違いじゃないです。まぁ、普通は子持ちじゃなければまず家事能力を、ですよね。
    男性が手料理がおいしいか、掃除とかは得意か、家計を任せるから金銭感覚が気になるのは結婚意識したら気になる事。
    じゃあ逆に、女性は、旦那の収入で基本的に生活する事になるから収入、共働き希望なら家事の分担はどのくらい協力的か、日常生活での態度
    結婚意識したら現実問題考えますよね。
    パート共働きでもフルタイム共働きでも構わないけど(私は)それなら家事は分担してくれないと無理だわ。
    殆どの女性がそう感じると思います。

    なのに主さんの彼氏は全部やってくれ、しかも自分の理想どうり完璧にやれないと合格点あげない
    って、頭がお花畑なの?

  • No: 146ベテラン主婦54(匿名)更新時刻17/11/12 20:14

    一生懸命お一人お一人に返レスを書く真面目な主さんだと思いますが、読んでいくとその彼氏の不誠実さが段々見えてきて、とても腹立たしいです。

    まだ喪に服す期間だというのに、未だに婚活サイトで相手を探す…?
    「家政婦とセフレ」扱いされてる主さん、合格だの不合格だの、幸せな結婚生活ってそんなんじゃないんですよ。

    私も嫁いだ娘がいるので、主さんのご両親、亡くなった奥さんのご両親の気持ちを考えるともう悲しくてたまりません。

    主さんも早く目を冷ましてください。
    一日も早く、そのおかしな彼氏から離れてください。

  • No: 147結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:28

    >> 135

    レスありがとうございます。
    そうですね、愛されていませんね。
    彼の言動や行動からも、彼の方が上だと思っていると思います。
    合格点云々もそうですね。
    彼は、悪びれることもなく「君が合格点に達してないから他も探すんだ。それを悪いと言ってる暇があったら、自分(私)が合格点に到達するよう頑張る気はないのか?」と言われました。
    対等な関係ではないですね。
    私がオーディションを受けている立場みたいですね。
    お互いに価値観を尊重し合って、問題を根本的解決に真剣に向き合ってはくれないかもしれません。
    頑張らなきゃという思い一心で来た4カ月でしたが、一方的に頑張るものではないですもんね(彼も頑張っているところはあるかもしれませんが)。

  • No: 148結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:35

    >> 141

    レスありがとうございます。
    そうですね、私は前の奥さんではないですね。
    一緒にされては困ります。
    彼の言葉に流されず、別れる方向で話を進めていこうと思います。

  • No: 149結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:38

    >> 143

    レスありがとうございます。
    自分の置かれている状況をしっかりと理解していませんでした。
    おかしいですよね。
    子供のためにも、彼のためにも、私のためにも、別れる方向で話を進めていこうと思います。

  • No: 150通行人71(匿名)更新時刻17/11/12 20:48

    さんはもっといい女が出てくるまでのキープにされてる…。
    いいのが見つかったら即、ポイですよ。

    あいつはダメだって言われると、そんなことない!皆よく知らないくせに勝手な事を言うな!って、まだ心のどこかで思っていませんか?それこそ相手の思うツボです。

    これじゃ結婚詐欺にあってるのと同じですよ。

  • No: 151結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:50

    >> 145

    レスありがとうございます。
    私も、彼の家なのに、家族が全部やるの?とビックリしました。
    でも、いつも大変な思いをしているから仕方ないし、家族もそんな時くらいは楽させてあげたいのかなと。
    実際、普段誰もいなければ彼がやっています。
    仕事もして大変みたいです。
    料理も得意です。
    スペック的にも、彼は決して好条件ではないですね。
    私は色々なことが見えず、ただ頑張らなきゃ、合格点もらわなきゃという思いでやってきました。
    でも、よく考えたら失礼な話です。
    彼は確かに、大変な思いもしているし、辛い体験もしています。
    でも、だからと言ってなんでも許されるわけではないですね。

    スレ立てしてからは彼の家には行けてません。
    こんな状態で行ける気がしません。
    でも、連絡は取っています。

  • No: 152結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 20:55

    >> 146

    レスありがとうございます。
    皆さんが私のために丁寧にレスをくださるので、できる限りそれに応えていきたいと思いました。
    皆さんありがとうございます。

    初めから今まで何もかもおかしくて、もう何なんだろうという気持ちです。
    亡くなった奥さんのご両親は、現状を知りませんが、知ったらショックでしょうね。
    私も色々とショックです。
    別れる方向で話を進めていこうと思います。
    早く目を覚まします。

  • No: 153結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/12 21:02

    >> 150

    レスありがとうございます。
    現状、良い人が現れるまでのキープですよね。
    皆さんの意見で肯定的なものはほぼ無いです。
    それが客観視した答えなのでしょう。
    私は客観的に見れていませんでした。
    でも、自分一人の主観より、大勢の方の冷静な客観的意見の方が納得いきます。
    結婚詐欺は、お金が取られなきゃ詐欺じゃないと聞きました。
    でも、そうじゃなくても、時間や心を奪われたらなら詐欺みたいなものですよね。

  • No: 154通行人71(匿名)更新時刻17/11/12 21:13

    >> 151

    主さんならもっと条件のいい人、人間性のよい人と一緒になれると思いますよ。

  • No: 155通行人71(匿名)更新時刻17/11/12 21:16

    >> 154

    だから頑張る方向を間違えないで。

  • No: 156匿名24(匿名)更新時刻17/11/12 21:34

    言葉悪いけど次の人が見つかるまでの家政婦、無料風俗嬢になってますよ。
    主さんも何で、そんな人に言われっぱなしなんですか?
    言いなりになっているからつけ込まれる部分もあると思いますよ。
    知れば知る程とんでもない男ですね。
    話し合う必要もなく別れを告げて連絡削除するような人です。


  • No: 157通行人3(匿名)更新時刻17/11/12 21:54

    私なら1発や2発…いや沢山、殴る蹴るしちゃうよ??よく我慢出来てるね。

    赤ちゃんの一つ覚えみたいに、バブバブ言ってんじゃねぇよ。

    何が合格点?僕ヤリチンですって言ってるような奴に言われたくねぇわ。

    あぁ、そうだよね。バブちゃんにいっても分からないね。さようなら。

    っていって、別れる。私なら。


    結婚しても、お前が家事育児で忙しいくてかまってくれないじゃん?だから、とかいって浮気しそうじゃない??

  • No: 158通行人56(匿名)更新時刻17/11/12 21:55

    >> 151

    普段誰もいなければ彼がやってるのは当たり前。
    しなきゃ生活出来ないからね。でも誰かいたらやりたくないから全部任す。
    ハッキリ本人も家事育児やってくれ、と言ってますし。

    合格点がでないから他を探してるんだ、嫌だと言う暇があれば合格出来るように努力しようと思わないのか?
    って言われたようだけど、何でそんなに偉そうなんですか?
    どんだけ自信家なんですか。

    口が上手いと言うより、力と筋も通ってない正論らしき持論で捩じ伏せてるだけです。
    じゃあ、主さんは
    「私は貴方の理想通りじゃないし合格点貰えないし、婚カツ再開して合う人をさがすよ。合格しないんだからしょうがないよね?
    私にとっても貴方は理想通りじゃないから。」
    って言えばいいですよ。
    どうせまた持論を言って責めるんだろうけど
    「死別って理由でバツイチ子持ちの家事育児任せきりで仕事して金も稼げなんて言う貴方がやってよくて私がダメな理由が納得出来ない。そんな条件と考え方でいい人見つかると本気で思ってる?」って言いなよ。

    で、他にいい人探しましょう。

  • No: 159通行人132(匿名)更新時刻17/11/12 22:07

    >> 140

    主さん
    返信ありがとうございます。

    私は亡くなっていく方や、そのご家族と関わることの多い仕事をしています。

    色んな方がみえますが、
    そんな状況の中でも、周りの人の気持ちや悲しみを大切にされている方もたくさんみえます。

    なので主さんの彼の言動は、今彼がおかれている状況だけでなく、彼の人柄もあるのかな?と感じました。

    もしくは、彼自身まだ奥さんの死を受け入れてない段階で、その事実に強い怒りを感じているか。

    そうでもなければ、なぜこれから一緒に人生を歩むかもしれない人が傷つくに違いない言い方をしたり、バカにしきったようなことが言えるのか、不思議で仕方ないです。

    相手と手をさしのべあうのでもなく、力を合わせるのでもない。
    主さんだけが彼の合格点??←この言葉寒気がします。
    に達する努力をすることを、上から目線で求める。

    主さんも、おかしいと気づきはじめているようですが、ゆかんでます。

    主さんが、そんな人に尽くすことに胸がキュンキュンするならどうぞと思いますが、
    そうでないなら、あかんて~!

  • No: 160匿名160(匿名)更新時刻17/11/13 08:19

    主さん

    彼の歪んだ言動は、奥様を亡くして
    心が壊れてそうなってしまったのかな
    だからといって、貴女が犠牲になる事は無い
    昔から結婚を決める時は両目で確りみろと言います
    貴女が感じた違和感はこれからもっと大きくなります

    主さんの年齢って結婚に焦り出す時期ですよね
    今は結婚適齢期なんてなくなりました
    焦って出した答えは良い方向にはいきません

  • No: 161通りすがり(♀JNT4l)更新時刻17/11/13 10:01

    >> 151

    連絡を取る必要はないです。
    話し合いも要りません。

    私には荷が重かったので、御辞退致します。さようなら。
    良いかたとご縁があると良いですね。

    そう、伝えて連絡を断ちましょうよ・・・。

    お子さんが3才なら少なくとも4年、出会いからなら5年以上の歳月をかけて1からはじめて積み上げて来た中に、いきなり放り込まれてるんですよ?
    出会ってから2人で恋愛からはじめて、好き、嫌い?付き合って、結婚に至るにして、プロポーズしたり、挨拶したり、新居も場所探しからコップ1つだって2人で決めて1つづつ揃えていったんです。
    彼と主さんはデートすらしていない。
    彼と奥さんは結婚してからだって、子作りして、妊娠して、10ヶ月お腹の中で育つ間に、不安になったり、名前考えたり、2人で楽しく時間を重ねて今の家庭を作ったんですよ。

    独身の主さんは彼と出会ったけれど、いきなり目の前に結婚って餌を吊るされて、全力疾走させられているだけですよね?
    彼と会って、すんなりセックス出来たかもしれませんが、彼は手馴れているし、正気も失っていますから、簡単だったでしょう。
    お互いの気持ちもあって、悩んだりしていたら、照れも不安もあるから、モジモジしたり、順調にいかないのは当たり前の事なんです。
    そして、それが本来あるべき状況です。
    1からはじめて、1つづつ積み重ね、2人で積み重ねていく。
    2人で恋愛からはじめてくれる方と出会う為に、主さんの自分の時間を取り戻して下さい。


  • No: 162通行人162(匿名)更新時刻17/11/13 12:47

    主さま、初婚で、そんな不良品みたいな男わざわざつかむ必要ないです!

    主様から捨ててしまいましょ!
    もし、私の身内がこんなカス男に騙されているとしたら。。絶対全力でとめますよ!

    結婚前からモラハラ?DV!?
    主様!!
    全力で幸せになれるように別れることすすめたいです!

  • No: 163通行人163(匿名)更新時刻17/11/13 13:01

    家政婦代、デリヘル代、ベビーシッター代、貰わないとですね。
    心は奥さんの元にあるのですから。
    頑張るとしたら代金貰うか、その方をおいて逃げるかのどちらかだと思います。

  • No: 164匿名33(匿名)更新時刻17/11/13 16:08

    まあ気持ちはわかるけどね。
    好きな気持ちと、大切な人を亡くしてしまった同情と、ママがいない小さな子供と、そんなの見たら「自分がなんとかしてあげたい!」って思っちゃうんだよ。
    そんな一生懸命な主さんの気持ちに、彼は甘えすぎた。

    付き合うにしろ別れるにしろ、このままじゃ主さんばかりが苦労する。
    もうみんなのレス読んで考えが変わりつつあるとは思うけど。

    頑張って主さんの気持ちを彼に伝えて下さい。
    主さんはまだまだ人生やり直せるから。

  • No: 165結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:09

    >> 154

    >>155
    レスありがとうございます。
    今までは、間違った方向に向かって頑張っていましたね。
    他に目を向けていこうと思います。

  • No: 166結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:12

    >> 156

    レスありがとうございます。
    そうですね。
    彼は私の事愛していないし、都合のいい女ですね。
    話し合うと丸め込まれてしまうかもしれないので、きっぱりと別れを告げようと思います。

  • No: 167結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:16

    >> 157

    レスありがとうございます。
    奥さんとの結婚生活で、浮気はしたことないそうです。
    でも、口では何とでも言えるし、私は愛されていないから、浮気に走り、お前が悪いと言われそうですね。
    合格点ってよく考えたら一方的過ぎておかしな話ですね。

  • No: 168結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:23

    >> 158

    レスありがとうございます。
    確かに、彼はなぜそんなに偉そうなのでしょう。
    私は圧倒されて、頑張らなきゃと一生懸命でしたが、そんなのお付き合いじゃないですね。
    お金をもらっているわけでもないですし。
    合格点をもらえない以上、一緒にいる意味もないですし、他を探しているそんな不誠実な人とこれからやっていけませんね。
    彼のスペックで、彼の希望条件では探すのは難しいでしょうね。
    奥さんは完璧にできていたのでしょうか。
    私は他を探します。

  • No: 169結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:27

    >> 159

    レスありがとうございます。
    そうですね。
    今置かれている状況もあるかもしれませんが、彼の人柄が大きいでしょうね。
    奥さんが亡くなった事実を受け入れられないというのもあると思います。
    まだ8カ月ですからね。
    対等でなければいけないお付き合いで、今の状況はおかしいですね。
    別れる方向でいこうと思います。

  • No: 170結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:31

    >> 160

    レスありがとうございます。
    心はぶっ壊れたと言っていました。
    だから、ちょっとやそっとのことじゃもう何も感じないと。
    凄い違和感を感じています。
    その違和感を見て見ぬふりをして進めていくと、これから先良いことは絶対にないですね。
    結婚には焦っています。
    でも、しっかりと相手を見極めることは疎かにしてはいけないですね。

  • No: 171結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:41

    >> 161

    レスありがとうございます。
    結婚と同時位に子供が出来て、産まれてすぐに病気が分かり入退院を繰り返し、結婚生活はあまりせずに亡くなってしまったそうです。
    でも、奥さんとは、結構長く付き合っての結婚だったそうです。
    その奥さんが亡くなってすぐに私は飛び込んでしまったんですね。
    私は、恋愛経験は多くなので、恋愛というものがどういうものなのかいまいち分かっていないところがありますが、それでも、今の状態は普通のお付き合いとは違うのかなと思います。
    初めは、相手は初婚じゃないし、子供もいるから仕方ないかなと思っていましたが、それでも、愛されていないで付き合っていくのは、まともじゃないですよね。
    私の事を愛してくれる方と恋愛できるように頑張っていこうと思います。

  • No: 172結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:43

    >> 162

    レスありがとうございます。
    結婚前から、というか、初めの方がら、妻や母親並みのことを求められています。
    それは普通じゃなかったんですね。
    自分の幸せは大切ですよね。
    別れる方向で話を進めていこうと思います。

  • No: 173結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:46

    >> 163

    レスありがとうございます。
    そうですね。
    心は奥さんの元にあり、私の方には微塵もないのだと思います。
    頑張ることはせず、サヨナラする方向でいこうと思います。

  • No: 174結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/13 20:50

    >> 164

    レスありがとうございます。
    何とかしたいという思いはありました。
    子供も可愛いですし。
    でも、愛されていない以上、関わるのは無意味ですし時間の無駄ですね。
    まだ人生やり直せますかね。
    頑張ってみようと思います。

  • No: 175通行人56(匿名)更新時刻17/11/13 21:45

    >> 168

    他を探しますの言葉に安堵しました。

    主さんは、レスから察するに、真面目で責任感が強く、礼儀や常識が備わっている方だと思うのです。
    恋愛経験が少ないとの事と年齢の焦りもあり、自己中で自我の強い人に引き込まれて振り回されてしまってると感じました。

    以前の私に似てるんです。性格も消極的で自信がなくて自我の強い人に押しきられていいようにされてしまう、利用されて裏切られる、信じてた心はボロボロ。そんな経験を私もしてきました。
    だからこそ、相手がおかしいと本当の意味で気付いて抜け出して欲しくて何度もレスをしました。すみません。
    自分で確信して目を覚まして踏み切らないと同じ事の繰り返しなんです。
    33歳だからこそ、一生を共にする方を選ぶのは慎重になりすぎも良くないですが程々慎重に焦らず、見極めて下さい。
    違和感や疑問を感じる相手は、何かあるんですよ。
    また、自分が安らぎや安心を感じられるかどうかは大事な事です。

    因みに。
    どんなに辛い経験をしてどんない辛い状態でも、何でもしていい、許される、なんて事はないんです。
    それを許されるとしたら兼ねてからの信頼や絆のある家族や本当の親友に限り、短期間多少だけです。
    出会ったばかりの彼女にそれを求めて出来損ない呼ばわりなんて人としてどうかしてます。

    精神的に本当にどうにかなってしまってるのかもしれませんが、だとしてもそれを他人に強要させるべきではないし、そのような状態であれば自重するべきです。
    辛いから大変だから何とかして、助けて、自分はやりたくないから、出来ないから、それはさっきも書いたように一部の人にしか求めるべきではありません。
    見境いなくやるのは元々の性格も自我が強くて傲慢な亭主関白タイプなんでしょう。
    亭主関白をやっても許されるのは、自分の稼ぎで何不自由なく専業主婦をさせられるくらいの仕事を頑張って大黒柱を立派に出来る人だけ、と私は思いますよ。
    昔じゃないんだから今は専業主婦の方が少ないくらいでしょう。自分に都合のいい所だけを引き出して、家事育児は女の仕事だ、共働きが普通だ、なんて言って全部やらせてダメだダメだ!なんて文句ばかり言ってるような男は今時相手にされませんよ。


  • No: 176通行人56(匿名)更新時刻17/11/13 21:52

    >> 175

    長くてすみません、続きです。

    別れる事にも気力を使う相手かもしれませんが、他の人を探してる事だし、平和にスッパリ別れられるといいですね。
    平和に別れて、主さんに合ういい人に出会える事を願ってます。

    心配なので結果報告、是非お願いします。
    何かありましたらまた、ご相談下さい。何もできませんが、お話聞かせて貰いますよ。

    頑張って別れてね!

  • No: 177匿名177(匿名)更新時刻17/11/14 08:19

    恐らくは「昨年の3月に亡くなった」というのが、最初っから嘘だったんだと思います。
    体裁が悪いから、主さんの聞き間違いとして責任をなすりつけるという手口は、たぶん他の人にも使われてる。

    条件が悪い彼にとって、好みの女性を選ぶ暇は無かったんだと思う。
    口説き落とせれば誰でも良くて、ベビーシッターをしてくれる、言いなりになりそうな人を一旦確保の上で、じっくりと本命を探したかったんだと思う。
    そう考えないと辻褄が合いません。

    早く別れてと思うけど、自分勝手な人は、手放さない為にはどんな演技でもやるし、ストーカー化率も高いから、本当に気をつけて別れて下さいね?
    責めたら危ないから「いい妻になれる自信を無くしました、ごめんなさい」って離れかたを選んでほしいと思います。悔しいけど。

    主さんみたいな善良な人には、きっといい人が現れると信じてます。
    出会う場所を間違えただけ。
    趣味のサークルとか行って下さいね。

  • No: 178匿名178(匿名)更新時刻17/11/14 08:36

    私も中学の時に 初恋の人を亡くしました。
    流石にそんなスグには立ち直れずに
    もう何年もたってるのに今も忘れる事は出来ないです。

    なのでただ寂しいだけかと

  • No: 179通行人179(匿名)更新時刻17/11/14 09:27

    合格点って何様だ(笑)訳ありバツイチで子持ちの、家族庇護生活で生きてる男が出す条件じゃないわそれ💀💦

    主さんと彼氏は結局似た者同士なんじゃない?


    お互いに結婚したいだけの人(目的が違うだけの)

    その彼氏は男としても旦那としても父親としても駄目な人間の典型だと思いますが💧

    1人で子供の将来や日常生活の責任を負う事にプレッシャーを強く感じるから、主さんみたいな都合の良い人をサイトで探してるのかも😒💨


    年齢的に交際相手がバツイチとか子持ちの男が選択肢に多くなるとはいっても、精神的に親にも大人にもなれてない甘えた相手を選ぶと人生を後悔で終わる可能性高くなるし😣💦


    インドみたいな隷属婚にならないよう自分の気持ちを大切にしてね。



  • No: 180匿名180(匿名)更新時刻17/11/14 09:30

    レスがたくさんついているので、全てに目が通せていません、行き違いがあったらお許しください。
    ママ友が半年前に幼い子を遺して亡くなりました。
    病状悪化してから、何度かご主人とお話ししたり、子どもさんの宿題お手伝いしたり、交流があります。
    闘病中も、奥さん、子どもさん、家のこと、仕事、その苦しみは察するにあまりあるものでした。
    折に触れ、思い出し、辛い、子どもの笑顔で、やっと生きてる気がすると最近こぼされていました。
    主さんの彼、苦しみから逃げたい一心なんでしょうね。
    煩わしいこと、全てを主さんにかぶせて、楽になりたいだけに感じます。
    それでは誰も幸せになれないと思います。
    彼の苦しみを主さんが背負える唯一の原動力「愛」が存在しないなら、持続できるわけないです。
    そして、そんな大きな「愛」簡単に存在しませんよ。
    焦らず、違和感に目を背けず、冷静な判断をなさってください。

  • No: 181ベテラン主婦181(匿名)更新時刻17/11/14 10:01

    クズじゃんその男!!
    読んでてメチャ腹立つ!何様?!
    そんな事故物件にいつまでも
    しがみついてたらダメだよ。

    主さんは今までモテなかったんだよね?
    だから、逃したくないと思ったんだよ
    ね? それを相手はちゃんと見透かして
    るから、上から来るんだよ。

    俺が拾ってやってる、相手にして
    やってると。 主さんもわかってるよ
    ね? でもさ、こんなクソ男に一生を
    捧げるなんて止めなね。勿体無い!

    馬鹿にされ過ぎだよ?
    家族、恋人にらすらなってないのに
    家事、育児、性処理させられて
    デートもない、あげくに不合格!
    はぁ????
    キンタマ蹴り上げたいねマジで。

    と、普通の女はキレる案件ですよ?
    主さんは、自己評価が低い。
    それを利用されてる。
    プライド持ちなよ!

    言いくるめられないでね。
    それと、自分が悪いとか卑下しない!

  • No: 182ベテラン主婦181(匿名)更新時刻17/11/14 10:05

    あとさ、(笑)

    奥さんは結婚してすぐ病院になった
    なら、たいした働いてないし、
    家事もしてないよね?

    奥さんはなんでもやったスーパー
    ウーマンだから、お前もやれ!は
    明らかにウソでしょ。

    騙されないでね!

    何のメリットもないよ?その男。
    家事、、育児、性処理押し付けられ
    あげくに主の生活費は自分でまかなえ
    って言われてるんだよ?理解してる?

    久しぶりにみたクソ男の話だったので
    メチャ腹立ったオバチャンでした。

  • No: 183通行人56(匿名)更新時刻17/11/14 10:10

    ついでに思いましたが、今も新しい相手を探してるって事は、主さんて彼女がいる事を隠して嘘ついてますよね。
    彼女いますが合格点にならないから次を探してます。なんて言わないよね。

    簡単に嘘をついて人をだます人よ。
    やっぱり亡くなった時期も去年と嘘ついてたと思います。

  • No: 184匿名177(匿名)更新時刻17/11/14 10:16

    あ、思い出した。
    主さんがその人と別れずに結婚したら、たぶん主さんとの子供は作らないと言い出すと思う。
    今は欲しがってるように見えるけど、いざとなれば要らないと言うと思うから、そこも冷静に判断を。

  • No: 185匿名185(匿名)更新時刻17/11/14 10:21

    こんにちは!主さんのスレやほかの方のレスを見てあまりにも彼の主さんへの扱いが酷すぎて涙が出てきました…

    誰もやる人がいない時は彼が家事育児やってますって、それ当たり前ですよ!親兄弟はあくまでも子供が不憫にならない為にお手伝いしてるだけにすぎないんですよ。
    それに主さんに完璧な育児や完璧な家事ですか?出会って4ヶ月で週一で完璧にできるわけないじゃないですか!それで合格できてないとかどんだけ?何様?
    母親業って子供と一緒に成長し一緒に育ってくんですよ!それを独身の主さんに求めるのはお門違い!
    彼とだって2人の時間もないたった4ヶ月で信頼関係なんてそう簡単に作れませんよ!
    積極的にやって欲しいって言ったって亡くなった奥様のテリトリーだった家を勝手にいじりたくないじゃないですか


    私にも娘が嫁いますけどそんな男とは
    別れて欲しいと言いますし、無理矢理別れさせたくなります(T_T)
    でも、いくら周りが反対だ!やめた方がいい!と言っても主さん本人が気付かな
    いと別れられないと思いますので、もう一度皆さんからのレスを読み直して良く考えて早めに別れて他の良い人探してもらいたいです。

  • No: 186ベテラン主婦186(匿名)更新時刻17/11/14 10:29

    全部読みました。
    お相手の方、自己中心的すぎな男性で寒気がしました。

    まず、亡くなった時期を偽った事に不信感を覚えます。
    主さんは、人が良いから、「聞き間違えかも」とおっしゃってますが、主さんの返レス読めば、シッカリされてるの分かるので、それはないと思います。
    たぶんですが、その男性の性格的には、あなたが勘違いする様な言葉を、わざと選んで話したと思いますよ。

    なぜかと言うと、どんな汚い手を使っても、前の奥さん並みの女性を捕まえようという、ズル賢さがあるからです。
    後は、時間がたって、あなたが離れにくくなってからバラせば逃げないだろう…って感じだったと思いますよ。
    要は、だまされたんです。

    奥様もおそらく妊娠させられて、結婚させられたんじゃないかな。
    時期を偽ってるかもしれませんね。←でも、もう確認とかの為に連絡もしない方が良いですよ、主さんだといい子すぎるから、相手に言いくるめられますから、そこにも触れずに別れましょう。

    ある意味、合格点とかふざけたものをもらえなくて良かったですね。
    合格点もらってしまったら、妊娠させられて結婚させられてたかもしれません。危なかったですよ。
    人生、台無しにされる所でしたね。

    だいたい独身の女性相手にデートすらしないで、奥さん亡くなったばかりの家に連れ込んで、子育て、家事、Hの相手させて、
    「合格点とれないから、サイトで次の女性探ししてる」とかバカにするなって感じですよ。
    あげくのはてに、共働き必須な上に、俺は家事分担しない、って、奴隷じゃないんだから。
    自分がラクしたいだけです。
    前の奥さん、結婚してすぐ妊娠して病気分かったなら、共働きしてない気がしますよね。
    働いてキレイな姿を見たのは独身の時の奥さんだから、そのレベルの綺麗さを要求されて、家事育児完璧なロボットが欲しいんでしょうね。
    しかも、自分の稼いだお金は使わせないと…(笑)
    ひどすぎ。奴隷じゃないんだから。

    主さん、今後は、まとわりつかれない様に、別れの言葉だけ送ったら、連絡たった方が良いですよ。
    あなたなら、他に絶対いいご縁あるからね。
    ストーカー化されないように気を付けて。

  • No: 187既婚者48(匿名)更新時刻17/11/14 11:00

    奥さんを亡くした男・・・
    なのに髪の毛1本ほども同情できない。

    彼が登録している婚活サイトに情報拡散してやりたいわ。
    主さんのような被害者が出ないように。

    あ、普通の女性なら引っかからないか。

    「兼業主婦で完璧な家事・育児・性処理・服従」これが条件。
    合格点を満たさなければ結婚しない。婚活継続。
    ・・・皆さん中指立てて去るよね。

    優しく気弱な主さんだから翻弄されちゃったんだろうけど。

    主さん、また論破されないよう一方的にお別れ言って連絡ブロックで終わりにしましょう。

    話し合いしちゃダメ。無駄無駄。
    思いやり譲り合い精神ゼロ男だから。

  • No: 188匿名188(匿名)更新時刻17/11/14 11:02

    うーんよっぽどいい人ならそれもいいけど連れ子いるのは大変だよ。覚悟は出来てますか?
    自分の子供出来たとき同じように可愛いがれるか?
    貴女が若いなら他の男探すべきだけどね。

  • No: 189匿名189(匿名)更新時刻17/11/14 19:31

    主さんは彼のどこを好きになったんですか?

    このマイナスだらけの内容を凌駕するくらいの素敵な所があるのですか?
    それは何ですか?

    心底疑問です。

    次に騙されてこき使われて公認浮気される女性も不憫でならない。

    サイト婚カツ?どこで何てプロフでやってんの?見付けてこっちが騙してクソ文句言ってやりたいよ。
    あんたなんか相手にするやついたら天使だよって。

    主さん、幸せになって下さい。

  • No: 190結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 20:53

    >> 175

    >>176
    レスありがとうございます。
    何度も親身になって考えてくれてうれしいです。
    ありがとうございます。
    通行人56さんも、大変な思いをされたんですね。
    最終的には、決めるのは私であって、自分で目を覚まして踏み切らないと駄目ですね。
    今は、安らぎや安心はないです。
    彼の顔色を伺っての日々だったと思います。
    確かに、彼はとても辛い経験をしました。
    今現在も大変でしょう。
    でも、仰る通り、何でもしていい、許されるわけではないですね。
    私は信頼関係もできていない状態で、それを求められていたんですね。

    彼も平日は仕事と子供の世話で疲れていると思うので、土曜か日曜に別れ話をしようと思います。
    結果報告はさせていただきたいと思います。
    色々とありがとうございます。

  • No: 191結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 20:58

    >> 177

    レスありがとうございます。
    私の聞き間違いではなかったのかもしれないのですね。
    確かに、彼は条件が良いとは言えないので、私で妥協したんだと思います。
    でも、妥協しきれなかったんでしょうね。
    本命をじっくりと探していることでしょう。
    あまり多くは語らず、別れを告げようと思います。
    良い人に出会えると信じて、頑張っていこうと思います。

  • No: 192結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 20:59

    >> 178

    レスありがとうございます。
    辛い思いをされたのですね。
    いつまでも忘れられないのが正常だと思います。

    彼も寂しいんでしょうか。
    それでの行動ですかね。

  • No: 193結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:05

    >> 179

    レスありがとうございます。
    彼はいろんな意味で結婚したいのでしょうが、相手は私ではなかったみたいです。
    もしくは、誰もいなかったら私で妥協するかもしれませんが。
    彼は色々なプレッシャーに耐えられなかったんでしょうか。
    それで相手を探しているのであれば、愛が育まれるわけないですよね。

  • No: 194結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:10

    >> 180

    レスありがとうございます。
    実際に経験された方の意見、参考になります。
    ママ友さんの旦那さんの思いが普通だと思います。
    彼は苦しみや煩わしさから逃げたいだけで、そこに愛は存在しないのですね。
    愛がないから、すぐ色んなことが出来るし、婚活サイトで別の人を探していると平気で言えるのですね。
    確かに、誰も幸せにならないと思います。
    違和感から目を背けず、冷静になって考えていこうと思います。

  • No: 195匿名(匿名)更新時刻17/11/14 21:17

    >> 192

    私はそう思いますよ。
    たしかに 前に進みたい気持ちはありました
    私も

  • No: 196結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:22

    >> 181

    >>182
    レスありがとうございます。
    私はあまりもてないし、年齢的にも最後の恋愛にしたいなという思いもありました。
    彼に見透かされていますかね。
    確かに、奥さんは、結婚と同時に子供が出来て、産休に入り、子供を産んで、病気になり、闘病生活なので、ほぼ働いてないかもしれませんね。
    ただ、長く付き合っていたみたいなので、彼が見ていたのは、独身時代にバリバリ働く奥さんが大きいのでしょうね。
    家族、恋人にもなっていない状態で求められるものだけ色々と求められているんですね。
    おかしな話ですね。

  • No: 197結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:24

    >> 183

    レスありがとうございます。
    そうですね。
    そんなにハッキリと「彼女がいますが~」という人はいないですよね。
    ウソついて活動しているんでしょうね。
    亡くなった時期は、私の聞き間違いじゃなかったかもしれないのですね。

  • No: 198匿名52(匿名)更新時刻17/11/14 21:26

    なんか。
    おかしい話ね。

    彼氏のどこがいいの?
    セックスがうまいの?

    主と交際していて婚活サイトで、もっとよい女いないか物色していて、それを、主はわかっていて…ちょっと待って馬鹿にしないでよ。って主は、怒りがこないの?

    それにスペック並の男がついでにこぶつきの男がだよ、合格点に達していないとか、言える立場かな?

    そんなこと言われてて、おかしいと思わなかったの?マインドコントロールされてたのかしら?

    主さんは、自分に自信がないの?

    主さん、まだ、まだ、よい縁談は、いくつもおとずれますよ。

    しかし、妙なお話しだわ。その男もおかしいけど、このミクルにこなきゃわからなかった主もおかしいわよ。

  • No: 199結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:27

    >> 184

    レスありがとうございます。
    彼から、今の子供以外に子供が欲しいと言って来ました。
    私からは特に何も言っていません。
    でも、考えが変わるのでしょうか。

  • No: 200結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:34

    >> 185

    レスありがとうございます。
    彼に「なぜできないのか、できて当たり前だ」的なことを言われていたので、できない私が悪いのだと思っていましたが、確かに、独身で結婚生活も子育てもしたことのない私には、初めからしっかりやるのは無理だったかもしれません。
    人の家ですし。
    週一も行けてないかもしれません。
    出来る限りのことはやっていますが、やって当たり前と思われているようで、やり方にたいして意見されることはあっても、感謝されることはないです。
    私自身が、おかしいことに気づかないと、何も進まないので、皆さんの意見をしっかりと受け止め、進んでいこうと思います。

  • No: 201匿名33(匿名)更新時刻17/11/14 21:38

    >> 199

    誰の考えが変わるの?
    もし主さんが、子供ができたら彼の考えが変わる「かもしれない」と思っているなら…ちょっと危険。
    危険な賭けで子供を作る事はすすめられない。
    今の状態が続いても、もしかしたら悪い方向に転がるかも知れなくても、
    それでも彼に付いていきたいなら、それは主さんの人生だから。他人がとやかく言える事じゃない。

    だけど、もし主さんが自分の友達だったら、自分の娘だったら、反対すると思うなあ。
    でも何が幸せかって人によって違うから…難しいね。

  • No: 202ベテラン主婦202(匿名)更新時刻17/11/14 21:42

    主さん、本当に別れた方がいい。
    話し合いなんてしたら絶対上手く丸め込まれるよ。
    彼と話し合いした時、君は合格だって言われたらどうするの?
    彼は引き止めるために主さんが喜ぶようなことを言ってくるよ?
    本当に目を覚ましてね。

    貴方も合格点取れませんでした、さようなら。でいいよ。

  • No: 203結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:44

    >> 186

    レスありがとうございます。
    亡くなった時期は、私の聞き間違いじゃなかったのですかね。
    今となっては分かりませんが、そうなのかもしれないです。
    合格点が出なくて、落ち込んでいましたが、それが逆に良かったのですかね。
    確かに、彼に気に入ってもらえていたら、彼の本性は分からなかったですもんね。
    奥さんはバリバリ働いていたとのことですが、独身時代の奥さんの姿が大きいかもしれないですね。
    デートがないことや、家事育児を任されることは、相手が初婚じゃないし仕方がないかなと思っていましたが、おかしい事なんですね。
    よく考えたら、彼は好きでもない女とセックスしているんですね。
    それも、奥さんが亡くなって数カ月で。
    あまり多くは語らず別れようと思います。

  • No: 204結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:46

    >> 187

    レスありがとうございます。
    「兼業主婦で完璧な家事・育児・性処理・服従」
    文字にしてみると、凄く大変なことだと思います。
    そこに愛があれば、まだ良いかもしれないですが、愛はないですもんね。
    あまり多くは語らず、別れを告げようと思います。

  • No: 205結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:50

    >> 188

    レスありがとうございます。
    連れ子がいるのは大変だと思います。
    色々な問題が山積みでしょう。
    まだ付き合って4か月なので、確実に大丈夫ですとは、とても言えないです。
    しかし、頑張りたいという思いはありました。
    ただ、彼に愛されていないことが分かったので、もう別れるしかないと思います。
    私は若くないです。

  • No: 206結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 21:58

    >> 189

    レスありがとうございます。
    彼は、付き合う前はとても丁寧で、いろんな話もしてくれましたし、考えてくれているように感じました。
    付き合ってから、彼の家に行くようになり色々と求められるようになりました。
    どこで、なんてプロフでとは言えませんが、プロフも内容は誠実そうな感じです。
    ウソはついていませんし。
    確かに、彼の求めている条件をクリアできる人は、天使かもしれません。

  • No: 207結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:03

    >> 195

    レスありがとうございます。
    前に進みたい思いはあったのですね。
    彼は、進もうとしましたが、心が追い付かなかったのかもしれません。
    それでも、現状をどうにかしたくてもがいているのかもしれません。
    まだ、奥さんの影を見て、フラフラしているのかもしれませんね。

  • No: 208匿名208(匿名)更新時刻17/11/14 22:05

    あなたを好きで、奥様は情だったのではないかな。温度差ってあるんじゃない?

  • No: 209匿名177(匿名)更新時刻17/11/14 22:10

    >> 199

    はい。結婚したら変わると思います。
    今の段階は、便利なシッターを手に入れるべく、ありったけの餌を並べられている段階と考えるのが妥当かと思います。
    結婚したら、今が一番良かったと思うんじゃないでしょうか。

    とても傷ついているところ、こんな事を言って申し訳ないけど。
    主さんに働いて欲しいなら、やっぱり子供は要らないと言う確率が高いです。

    共働き希望、元妻の病気(治療費)、嘘をつく性格。
    この3つを併せると、借金の二文字も浮かびますし。

  • No: 210結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:10

    >> 198

    レスありがとうございます。
    彼は、付き合う前はとても丁寧で、いろんな話もしてくれましたし、考えてくれているように感じました。
    彼に、「婚活サイトでまだ女性を探している」と言われたときは、悲しくなりました。
    辞めて欲しいことも伝えました。
    でも、合格点に達していないので辞められないと言われました。
    子供のことを考え、妻になる人にたいして、シビアになっているのかなと思いました。
    彼の友人からも、間接的にですが、子供の母親に相応しくないと言われました。
    だから、私が頑張らなくてはいけないのだなと。
    自分に自信がないのはあります。

  • No: 211結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:14

    >> 201

    レスありがとうございます。
    考えが変わるというのは、彼が、今は子供が欲しいと言っていますが、結婚してからいらないと考えが変わるのでしょうか?
    という意味です。
    私からは、子供が欲しいと言ったことはないので、彼が欲しているのだなと思っていたので。
    私も、今のままでは、誰も幸せになれないと思います。

  • No: 212匿名177(匿名)更新時刻17/11/14 22:17

    >> 201

    主さんは、私が「彼は結婚をしたら子供を要らないと言い出すんじゃないかな」という意見に対して、今は子供を欲しがってる彼が、結婚をしたら要らないと言い出すのでしょうか?ということを質問されたのです。
    妊娠で彼の気持ちを引き付けるような話はされてませんよ。
    横レスすみません。

  • No: 213結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:17

    >> 202

    レスありがとうございます。
    メールでというのは気が引けるので、電話で話し合いはせず、多くは語らず別れようと思います。
    彼の合格点ばかり気にしていましたが、私も合格点付けて良いですかね。

  • No: 214結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:23

    >> 208

    レスありがとうございます。
    彼の言動や行動やいろんなことを総合して、私の事を好きだということはないと思います。
    私は、ただの本命が出来るまでの繋ぎだと思います。

  • No: 215結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:29

    >> 209

    レスありがとうございます。
    そうなんですね。
    自分の子供は欲しいと思っていましたが、彼に言ったことはありません。
    だから、彼が子供が欲しいと言った時は、素直に言葉通りの意味に受け取りました。
    奥さんの治療費やその間の生活費は、保険でまかなえたと言っていました。
    借金もないと言っていましたが、本当の所は分かりませんね。
    共働きに対しても、本当の意味は違うのかもしれないのですね。

  • No: 216結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:30

    >> 212

    ありがとうございます。
    そう言いたかったのです。
    言葉が足りずすみません。
    補足していただき、ありがとうございます。

  • No: 217匿名177(匿名)更新時刻17/11/14 22:31

    >> 210

    続投すみません。
    彼の友人から間接的に母親として相応しくないと言われたって、まさか彼の口から聞いてませんよね?
    もし彼の口からなら、コントロールするための嘘ですよ?
    信じたら駄目です。
    友人から直接聞いたんだとしても、普通そんなことは言わないです。それなら友人もおかしいから!

    主さん、自分がどれだけ従順で優しい人間か、自分じゃ分からないんですね?
    連れ子を虐待する継母も沢山居るし、別れ話も彼の仕事の都合なんて無視していいんですよ?
    むしろ翌日に仕事がある日に言う方が、
    さっさと話も終わらせやすいのに。
    知り合いの独身男子に紹介したいぐらい主さんは優しいのに!
    絶対に卑下したらいけませんよ?
    洗脳されず、自信を持って下さい!

  • No: 218結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/14 22:42

    >> 217

    レスありがとうございます。
    彼の口から聞きましたが、それは本当だと思っています。
    それには理由があるんです。
    まだ付き合って間もない頃、子供が彼の食べ物を欲しがったのです。
    彼と私は同じものを食べていて、私のものを上げれば良かったのですが、私は自分の口を付けていたものを、子供にあげていいのか迷いました。(虫歯は大人が口付けたものからうつると聞いたので)
    迷っているうちに、彼が子供にあげました。
    それを見た彼の友人は私に対して明らかに嫌な顔をしていました。
    そして、後日「子供が欲しがっているのに、何もしなくて彼氏のものを上げさせるなんて、女なのに母性あるの?母親として相応しくないんじゃない?」と言われたそうです。

    私は、悪い意味で従順なのはあるかもしれません。
    洗脳されず、冷静になって考えていこうと思います。

  • No: 219ベテラン主婦186(匿名)更新時刻17/11/14 23:09

    >> 203

    別れるつもりなら、もう会わない方が良いですよ。
    その男性、しつこそうだし、ずる賢いから、まだ利用価値があるから、別れさせないように、主さんを言いくるめますよ。

    たぶんですが、会って主さんが「別れる」って言ったら、手の平返したみたいに優しくしたり、「愛してる」とか「ホントは合格してる」とか言い出して、止めにかかりますよ。
    主さんは、『その人と』結婚したいのかな?
    それとも『誰でもいいから』結婚したいのかな?

    その人と結婚したら、自分の子じゃないのに、慣れないベビーシッターと家事して、共働きした上でダメ出しされ浮気されて、多分、さらにマインドコントロールされて、主さん、ウツになります。
    妊娠させられたら、結婚しなきゃいけなくなりますよ。
    やりかねないですよ。
    その人に、「まあ、いないよりいいか。言うこと聞くし」って考えられたら、落としにかかります。
    今、主さん、マインドコントロールされて自分が悪いって思い込んでるみたいだけど、結婚したらもっとモラハラされますよ。
    毎日、バカだ、アホだ、普通は出来る、って言われ続けます。

    主さん、結婚ってね、幸せになるためにするんだよ。
    その男性は、自分と子供の幸せしか考えてないですよね。

    主さんの幸せは、違う男性とつかめる運命なんだと思います。
    たった4ヶ月しかたってないし、婚カツサイトで知り合っただけの付き合いですよ。
    幸せになりたいなら、もう会わないで、メールでサヨナラ程度にしないとマズいと思います。

    主さんより、人生経験豊富なレス者の方達、みんな言ってるよ。

  • No: 220ベテラン主婦186(匿名)更新時刻17/11/14 23:18

    >> 218

    このエピソードに関しても、そうとう違和感ありますね。
    まだ付き合って4ヶ月しかたってない彼女に会った友人と、子供の母親にふさわしいかどうか、お互いジャッジして、点数つけてるのかな?
    …気持ち悪すぎません?
    彼も友達も。
    類は友を呼ぶ、って感じの友達ですね。

  • No: 221匿名177(匿名)更新時刻17/11/15 00:16

    >> 218

    小姑みたいな友達ですね。
    主さんは虫歯の心配など賢明な判断をしてますよ。

    でもひょっとして嫌な顔をしてたのは、子供が煩かったからって可能性は無いですか?
    人の表情は、意外とこちらの想像と違うことがあります。やっぱり彼の狂言では?
    だって、彼にねだってるのに彼女が出しゃばって食べかけの食事をあげる方が、どう見ても不自然ですよ。
    そんな感想、普通持つかな?

    もし本当に友人が言ったんなら、それを言っても彼が怒らないという前提があるから言えるんだと思います。
    つまり、彼は日頃から、友達に主さんの事を悪く言ってる可能性があります。
    そして友達に言われた事に対して、かばってくれるどころか、わざわざ主さんに伝えた。

    これ、まれに見るクズです。
    なんの未練もいりませんよ。
    前レスにもあったけど、強引に妊娠させられて逃げられなくなる前に、本当に会わずに逃げてほしいと思います。
    ストーカーになりそうで、読んでても怖いです。

  • No: 222匿名23(匿名)更新時刻17/11/15 00:27

    結婚すれば 幸せでは無いと思います
    誰と結婚するかが大事だと思います

    彼と会う時間がもったいないです
    他の方との出会いに時間を充てた方がいいですよ

  • No: 223専業主婦11(37♀匿名)更新時刻17/11/15 00:30

    彼に「なぜできないのか、できて当たり前だ」的なことを言われたなんて。

    普通は、彼女にそこまでさせないですよ。

    付き合って間もないら、そんな事しなくて大丈夫だよ。君は彼女なんだから、自分がやるべき事なのだから。
    と言ってくれるものだと思いますが。

    普通の付き合って間もないカップルが、彼氏の部屋に遊びに行っただけで部屋の掃除をいきなりしますか?
    同棲している訳でもないなら、やらなくても当たり前ではないですか?
    相手がやって欲しいなと思っても、好意でやってくれたら有難い位ではないですか?

    まずはお互いが普通に恋人同士として問題なく付き合えるのかが重要なのではないですか?

    問題なくお付き合いが出来て、初めてちゃんと結婚を考えられるし、同棲出来るのではないですか?
    婚活でもそこは当たり前の事だと思いますよ。
    カップリングをしたとしても、付き合わなきゃいけない訳でも、結婚しなきゃいけない訳でもありませんから。
    「結婚をゴールとして、真面目なお付き合い」の出会いの場が、婚活パーティーや婚活サイトなのですから。
    遊びや、結婚を全く考えない、無駄な恋愛をしたくない人の集まりってだけですから。

    彼は付き合う前は優しかった様な事を言っていましたが、今はどうですか?そこが重要なのではないですか?
    婚活でなら余計に、付き合う前は優しくて当たり前です。優しくなくても優しくしますよ。落としたいのだから。
    落としたい相手を蔑ろにする人なんて居ませんよ。

    何やら好きになってしまったからではないですか?
    でも、どうです?今の彼は、あなたが好きになれる様な人ですか?
    付き合っている相手だから、正しい判断が出来ないのではないですか?
    好きとか、結婚とか考えずに彼を見てください。
    本当に自分が納得する様な相手でしょうか?

  • No: 224匿名224(匿名)更新時刻17/11/15 01:18

    >> 213

    うん。
    彼に「あなたじゃ不合格。私の人生任せられない。他の人探すわ」って言っておやり(^^)

  • No: 225匿名33(匿名)更新時刻17/11/15 07:38

    >> 211

    勘違いしてました、ごめんなさい。
    (212さんも助言ありがとうございます)
    つまり主さんは、もう彼に不信感しかないという事ですよね。
    そして別れも考えている。
    それでいいのかもしれません。

    もし主さんに子供ができても、さすがに「いらない」とまでは言わないだろうけど、家事育児押し付けた上にまた前の奥さんと比べられて合格点がどうとか言われそう…
    そんな環境じゃ育児ノイローゼになってしまいますよ。

    彼の友達も酷いよね。母性が無いってバカなの?
    彼も友達も完全に勘違い野郎ですよ。
    女は生まれながらにして自然に家事育児できるものだと思い込んでるクソ男。
    「女のくせになんでこんな事もできないの?」とかいう考え。

    どう考えても前の奥さんの変わりを求めてるとしか思えない、私の気持ちなんて何も考えていない、あなたは不合格です!
    って言ってやりたい。

    モラハラっぽいから不合格なんて言ったら逆上されるかな?

  • No: 226匿名226(匿名)更新時刻17/11/15 08:02

    そうですね、会わずに電話で別れを言うのがいいです。急に焦って引き留められても、もう決めたから!ときっぱり突き放したほうがいいね。

    別れてしばらくたってから、あまりにいい人が現れなくてまた彼から連絡きそうだけど無視しましょう。

    本来はね、バツイチ子持ちで条件悪いなら付き合った人の親御さんに反対される可能性のが高いわけで、彼のが低姿勢で頑張らなければならないんだよ。
    それをはき違えて偉そうにして、よっぽど次の女性は見つかりにくいだろうし、再婚できたとしても限界がきて離婚になったりするだろうね。しかも友達までヤバイ感覚だし。
    母親不合格って、そもそも母親じゃないし!
    デートすらしないとか手抜きすぎでしょう。今時、競争が厳しいと言われている婚活においてデートやイベントに尽くすのなしで結婚にこぎ着ける男なんていないでしょうよ。主さんは舐めらすぎたんだよ。そのことに気付いたみたいでよかったけど。

    主さんはたまたま洗脳されかけたけど、腹を立てましょうよ。怒りを彼にぶつけてもいいんですから。

    サイトより他の婚活方法のがいいんじゃない?

  • No: 227ベテラン主婦186(匿名)更新時刻17/11/15 08:21

    >> 226

    同意です。
    主さん、会わない方が良いですよ。
    会ったら、また、主さんが気付かない様に、うまくだますと思いますよ。

  • No: 228匿名180(匿名)更新時刻17/11/15 08:38

    主さん、大変な思いをされましたね。
    彼とは会わない方がいいですよ。
    お子さんのこと持ち出されたら、やさしい主さん決意が鈍りますし、余分に傷つきそう。
    彼に都合のいい相手は見つかりません。
    引き留めてくるかもしれない。
    でも、「私にはつとまりません。ご縁が無かった。」の一点ばりで、きりましょう。
    仮に会うなら、主さんのお父さんなど、男性の親族同伴で。
    お辛いでしょうが、結婚前にこの状態では、結婚後は地獄です。
    主さん、もう自由になりましょう。

  • No: 229通行人229(匿名)更新時刻17/11/15 09:39

    おそらく彼は女性がいないと生きていけへん性質なのかもしれません。
    だって普通の人間はしばらく前妻の悲しみにくれてる筈。
    寂しがりやなのかもしれないし、前妻の思い出を早く切り替えたいのかも。
    苦しい時にあなたと出会ってすぐ付き合った。
    ノーと言われそうだが、あなたの存在はその穴埋めのような気がしました。
    好き嫌いとかではなくね、好きだとは思います。
    結論はあなたが考えることなのであれこれ言わないが。

  • No: 230婚活中230(匿名)更新時刻17/11/15 09:58

    >> 204

    他のレスは読まず このレスだけ読みました。

    スレ本文だけでは 彼の人間性を疑いました
    奥さんが亡くなって すぐ次にいける獣感覚。

    亡くなった子供が可哀想

    このレスを読んで それまでのみなさんとの やり取りは分かりませんが ただ彼は生活が困らないようにしていただけだったということでしょうね

    主さんが決断したように別れて下さい

    また次の獲物をすぐに探すと思います

  • No: 231通行人162(匿名)更新時刻17/11/15 12:33

    私も会わずに、本当の理由も教えてやらずに、今回はご縁がなかったので。さようならの一点張りでいいと思います!

    こんな酷い扱い許せないと思います!

  • No: 232匿名50(匿名)更新時刻17/11/15 14:06

    >> 140

    そうですね。と言いながら、止める気無さ気だね。
    人の痛みに対し麻痺してるのは、主もじゃない?
    お子ちゃんの事考えてないよね。母親亡くして数ヶ月、痛くない訳無いじゃん。
    彼は自分を愛しているか、奥様の代わりのSEX付き家政婦?ばかり悩んで、お子ちゃんの事なんも考えられないなら、婚歴ある子持ちの人との結婚は、主には無理だわ。
    主の結婚感と相手の結婚感は、あまりにも違い過ぎてる。
    相手の結婚感は変わらないよ。
    だって、自分の命である我が子が存在するんだもん。
    それでも相手と結婚したいなら、愛されたいとか、思いやりを持って欲しいとか、望まない事だね。
    相手も主に愛される事は望んでないでしょう?
    家事育児を相手流に完璧にこなして、たまに性欲満たせる結婚生活希望なんだから。
    ただ、そんな夫婦を間近で見ていかなければならないお子ちゃんが、可哀想でならないけど、そこはどうなん?と聞きたいけど。
    それとさ、お子ちゃん懐いてるって言うけど、懐くのと信頼関係を築くのは、似てるけど、全く違うからね。






  • No: 233結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:00

    >> 219

    レスありがとうございます。
    会わないで、電話で別れようと思います。
    多くは語らずに。
    「いないよりいいか」という立場で結婚はしたくありません。
    みんながみんなうまくいくとは思いませんが、結婚はみんなが幸せでなければいけないと思います。
    このままでいくと、子供や私はもちろんですが、彼自身も幸せになれないと思います。
    他に目を向けようと思います。

  • No: 234結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:05

    >> 220

    レスありがとうございます。
    ちなみに、友達に会ったのは付き合って2カ月目くらいです。
    このことに関して、彼には「友達に会うことがどういうことか分かっていない。俺以上に厳しい目で見られていることを自覚しないと。」と怒られました。
    友達もそういうんだから、そうなのかと思っていましたが、確かに私には色々と難しかったかもしれません。

  • No: 235結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:13

    >> 221

    レスありがとうございます。
    友達が本当に言ったかどうかは分かりませんね。
    でも、言った言わないどちらにしても、彼にとって私は良いように捉えられてはいないんですね。
    子供は、私に頼んでくることもありますが、彼に頼むこともあります。
    私が頼まれたことはもちろんやりますが、彼に頼んできたことでも、私が率先してやって欲しいみたいです。
    彼に何でやらないのか怒られます。
    私には、彼の希望通りになるのは無理みたいです。
    別れようと思います。

  • No: 236結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:15

    >> 222

    レスありがとうございます。
    そうですね。
    このままでは誰も幸せになれないですよね。
    他に目を向けていこうと思います。

  • No: 237結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:21

    >> 223

    レスありがとうございます。
    初婚ではなく、子供もいて大変な人だからと思い、普通の付き合いとは違うんだなという思いがありましたが、確かに、彼女に求めることではなかったかもしれませんね。
    そもそも、彼は他の女性をサイトで探しているんだから、彼女以下なのに。
    彼は有り難いとは思ってないと思います。
    当たり前だと思っていると思います。
    お互いが恋人同士として問題なく付き合っていけるかをすっ飛ばして、結婚を意識してしまったんですね。
    好きとか結婚とか考えずに彼を見ると、とても納得することはできないかもしれません。

  • No: 238結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:22

    >> 224

    レスありがとうございます。
    しっかりと別れてこようと思います。

  • No: 239結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:27

    >> 225

    レスありがとうございます。
    私の言葉足らずですみませんでした。
    そうですね、子供が新たにできても、彼の考えは変わらないでしょうし、可愛がりはするでしょうけど、育児はしてくれないかもしれません。
    今は彼も一人で頑張っているんですけどね。
    友達に関しては、その時しか会ったことがないので分かりませんが、確かに母性というものは独身の女にとって、すぐに出てくるものではなかったかもしれません。

  • No: 240結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:33

    >> 226

    レスありがとうございます。
    そうですね。
    次の女性は見つかりにくいかもしれません。
    その証拠に、4カ月間、探している割には他に行くことがなかったので。
    私は妻でもなければ母親でもありません。
    私は舐められていたんですね。
    怒りを彼にぶつけると、またややこしいことになりそうなので、あまり多くは語らず別れようと思います。

  • No: 241結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:34

    >> 227

    レスありがとうございます。
    会うと色々と大変そうなので、電話で多くは語らず別れを告げようと思います。

  • No: 242結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:39

    >> 228

    レスありがとうございます。
    子供は可愛いです。
    その子のためにも、決断は早いほうが良いと思います。
    彼には「今のまま(合格点が出ないまま)では、結婚は厳しいよ」と言われていました。
    そんなことを言っていた彼が引き留めてくるかは分かりませんが、引き留められてもしっかりと別れを告げようと思います。

  • No: 243結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:43

    >> 229

    レスありがとうございます。
    女性がいないと生きていけない性質だとしても、4カ月は早かったかなと思います。
    早く切り替えたいと思っていても、心がついていっていないんだと思います。
    穴埋めでも構わないと思っていたこともありましたが、彼の要望に私は応えられないと思います。

  • No: 244結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:47

    >> 230

    レスありがとうございます。
    子供は、お母さんが亡くなって、環境の変化に追いついていないのに、お父さんは新しい形だけの女性を探していて、私以外にも合格できる女性かどうかの判断材料としていろんな女性に会わされています。
    可哀想です。
    誰にでも懐く子ですが、こういう環境もあってのことだと思います。
    早くこの状態を辞めて欲しいです。

  • No: 245結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 16:48

    >> 231

    レスありがとうございます。
    多くは語らず別れようと思います。
    彼には言っても分からないかもしれませんが。

  • No: 246結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/15 17:02

    >> 232

    レスありがとうございます。
    辞める気というのは、お付き合いをということでしょうか?

    子供は、私に特別懐いているかは分かりません。
    誰にでも懐く子なので。
    彼が平日毎日預けているベビーシッターさんも同じことを言っていました。
    懐くと言っても、形だけだと思います。
    小さい頃から、お母さんは闘病生活で、いろんな人に面倒を見てもらっていました。
    そうしなければ、生きてこれなかったのかもしれません。
    懐くのと信頼関係があることは違うことは分かります。
    その信頼関係は、まだできていないと思います。
    今は、たまに遊びに来る女の人という感覚だと思います。
    私は、彼の妻にも子供の母親とまではいかなくても、育てる立場の人になりたいという思いはありました。
    そのために、身近な人を亡くした人に対する関わりとともに、ステップファミリー、継子継母についても学んでいました。
    学んだだけではうまくいかないことも多いでしょう。現実も違います。
    でも、やりたい気持ちはありました。
    でも、現状、あなたの仰る通り、愛がない家事育児を彼流に完璧にこなして、たまに性欲満たせる結婚生活希望では子供のためにも良くないと思います。
    もちろん、彼のためにも私のためにも。

  • No: 247ベテラン主婦186(匿名)更新時刻17/11/15 17:36

    世の中には、たくさん、本当にたくさんの男性がいます。
    そんな変な男性とわざわざ不幸になるための結婚は、しないで下さいね。
    メールでバッサリ切るだけにして下さい。

    ちなみに、今、ここのレス者で残ってる方は、ほとんどが女性です。

    なぜかと言うと、あなたがその男性に、また、だまされて付き合いを続けたら、不幸になるのが分かってるから、皆さん心配なんですよ。

    たぶん、その男性は、あなたがお人よしなのを知ってるから、電話で別れを告げても、間違いなく、グダグダ可哀想な振りをしてくると思うんです。

    主さんが、自分の幸せをつかもうとしてるのに、サギ師みたいなその人に、あなたが電話で、まただまされないか心配してます。
    同じ女性として…

  • No: 248ベテラン主婦54(匿名)更新時刻17/11/15 18:58

    186さんに同感です。
    主さんが心配です。
    せっかく別れを決意してマインドコントロールから解き放れそうなのに、
    通話して主さんの気持ちが引き戻されてしまうのでは…と気がかりです。

    私も、メールで済ませてあとは連絡が来てもスルーした方がいいと思います。

    優しい主さん、運命の人は違う方です。この彼氏じゃないです。

  • No: 249匿名177(匿名)更新時刻17/11/15 20:27

    >> 232

    全部読んでから言って下さい

  • No: 250匿名250(匿名)更新時刻17/11/15 22:07

    247、248さん、他の方の言う通りです。
    主さんは優しいから、きっと情けをかけられたら戻ってしまいますよね。

    そんな彼のために努力はいりませんよ。
    誰一人、彼を守るようなレスをしていません。

    ここまで言っても主さんが甘い言葉に弱く、彼のもとに戻ってしまったら、もう何も言えません。自分を貫いたらいいんじゃないかな、と思います。

    主さんが別れると言っているのに、しつこく言ってごめんなさい。でも、主さんが押し切れなさそうなので口出ししました。

  • No: 251匿名251(匿名)更新時刻17/11/15 22:45

    >> 234

    いやいや、むしろ寛大な目で見てくれるはずだわ。

    もし、彼の友達があなたを母性が無い!と、こきおろしたなら、普通なら庇うでしょ。なんせ、子供産んだことないんだから。
    完璧な母性求められてもさ、って。

    主さんは優しく誠実な性格だわ。
    が、それがアダになってるね。

    多くは語らず別れる、か。

    役者は彼氏が一枚も二枚も上手よ。


    だからみんな心配してる。

  • No: 252通りすがり(♀JNT4l)更新時刻17/11/16 01:48

    >> 203

    別れる決心がついて良かった。
    そうですよ、好きでもない女に、子供の面倒を押し付けて、家事を強要し、採点し、不合格と言ったのにセックスする。
    風俗や託児ならお金で報酬を対価として払います。相手もプロです。
    主さんとは婚活サイトですが、お見合いですから、順当なおつきあいをするかしないか決める前にセックス等はありえないんですけどね。
    優しい旦那様でも後妻は大変なのでおおすめしません。
    幸せになってください。

  • No: 253匿名253(匿名)更新時刻17/11/16 03:13

    あなただったから4ヶ月だったのでは‥?

    それか子供も居るから早く母親の代わりを見つけたくて焦ったのか。

    私には勿論分かりませんが
    4ヶ月で新しい彼女を作るのは相当なことだと思う、だからそれなりの理由がその人にはあると思う。

    私はその人がその4ヶ月間で完全に立ち直ったとは思えません
    どんなに喧嘩をしてて最後の別れが良いものではなくても一度は愛し合って二人の間にも子供もいるんだし
    4ヶ月で忘れられるわけがない
    4ヶ月の間で新しい彼女を作ろう作ろうとしててあなたと今付き合ってるなら
    最悪ですが。

    でもよっぽどの理由はあるんですよ。
    本当にあなたが必要って思ったのがその時だったから4ヶ月。
    なのかも‥?

  • No: 254結婚したい37(匿名)更新時刻17/11/16 08:00

    >> 253

    横失礼します。
    他のレス読まれてないのでしょうか?

    奥様を亡くされて4ヶ月程で婚活サイトに登録して主さんと出会われたのです。

    相手は妻を亡くして数ヶ月で新しい女性を物色していたんです。

    そしてお付き合い始めたのに、相手は主さんが自分の理想に満たないからと現在も婚活を継続しているとの事。

    253さんも書かれてますが、早々に新しい彼女を作った最悪な人だという事です。

  • No: 255匿名255(匿名)更新時刻17/11/16 08:01

    私が主の立場なら説教しますね。まだ幼い子抱えてなにしてんだよ、と。
    今の彼がすることは自分のためではなく、子供のために生きることだと。

    海老蔵を見習えと思うわ。
    どんなに辛くても父親として、残された人間の使命は自分の幸せより先に子供の成長と幸せだろう。
    父親失格ですね。

  • No: 256匿名253(匿名)更新時刻17/11/16 08:50

    >> 254

    ざっとしか目を通せてなかったので‥
    ただ婚活サイトで今も探してるとは最低もいいところですね。
    女性をなんだと思ってるのでしょうか?
    こんな人がいるんなんてってびっくりしてます

  • No: 257匿名(匿名)更新時刻17/11/16 09:08

    >> 255

    私もそう思います。
    主さんの彼の友人の立場や親の立場からでもそう言いますよ普通

    主さんがちゃんと別れられるのか心配です。しなくても良い苦労を自らしないで欲しいです。

  • No: 258通行人56(匿名)更新時刻17/11/16 10:08

    主さんいつも丁寧な返信をありがとうございます。

    やはり、友人さんが面接のような見方をしたとしてもおかしな事だし、彼氏が勝手に言った嘘だとしてもおかしいし。と思います。

    LINEで終わりにするが正解ですよ。
    もし合格したから別れないとか言われても、やっていけないと断る事です。

    自分の事しか考えてなさすぎて、回りが不憫です。

  • No: 259ベテラン主婦259(匿名)更新時刻17/11/16 15:03

    >> 232

    辞める気もあるし、子供のことも考えての上でレスしてると思いますよ。
    子供は誰にでも懐くと言ってますが、主に懐いてるとは言ってませんし。
    ちゃんと読まないなら、レスしない方がいいんじゃないですか?

  • No: 260匿名52(匿名)更新時刻17/11/16 16:35

    そんな。
    たかが、ミクルで誹謗中傷ではないんだから、詳しく読まずにレスした人がいても、このスレの内容や、スレ主さんには、あまり関係ないでしょう。

    沢山のレスがついて、真面目にレスをくださるかたが、大勢だし、レス者も意見が判れるというレスの流れでもない。

    私は、真剣にこのスレをよみ、主さんに真剣にレスをしてきました。

    で。冷静になりはじめから、よ見直しました。
    主さんの最初の悩みは、奥さんがなくなってまだ、少ししかたっていないことを彼氏が曖昧にしていて、それをしり、奥さんがなくなってまだ、少ししかたってないのにこれでいいのか?だったんです。

    それから、合格点やら、まだ婚カツサイトしているやらが、後だしででてきて。

    はじめから、すべてスレに書いていたら、主さんに彼氏との交際を、すすめる人なんて皆無ですよ。


    なんかね。おかしいスレだなって、思ってきちゃった。

    実際、奥さんがなくなってすぐ、後妻さんがきた人いくらか知ってます。別に不思議でもないし、子供めんどうみる人必要だしね。

    でも、働けやら、合格点にたっしてないやら、まだ他の嫁候補さがしているやら、…そこのとこが、おかしいし、現に交際してセックスまでしている主さんがいるのにその男は、ダメ男だ。って断定します。
    それより、このミクルできかなきゃわからなかった主さんもおかしいよ。

    働け、合格点、婚活サイト、これだけで、何故?怒りにならない?

    主さんは、冷静すぎ。

    他人事みたいに語っていて、ちょっと不思議。

  • No: 261匿名177(匿名)更新時刻17/11/16 17:11

    >> 260

    中傷は止めようよと言いながら中傷するのは読んでて違和感しかないけど。

    主さんは温厚で言葉足らずなだけ。
    怒りたくても、彼が可哀想とかお子さんの為にとか、一生懸命に我慢してきたはずです。
    自分で自分を騙して頑張ってきたけど、段々と52さんたちのお陰で目が覚めて、やっぱりそうなのかな?って思い当たる節を書き込んだのが後出しに見えるだけですよ。
    もちろん怒ってるから、別れると言ってるんです。
    52さんのレスはいつも本気で、私も共感ボタンを押したりしてました。
    せっかくここまで親身に応援してきたんだから、もうちょっと見守ってあげましょうよ?

  • No: 262匿名52(匿名)更新時刻17/11/16 17:58

    >> 261

    ああ、ありがとう。
    私は、いつもスレに感情いれて本気で、レスするから。

    現実も、いつも本気でものいうから、力はいりすぎ、の熱血ばばあなんだわ。

    この主さんの親の世代なんだよ。

    人には、いろんなタイプあるから、この主さんもおっとりタイプかもね。

    とにかく、その男とは、はよ別れないかん。

  • No: 263匿名224(匿名)更新時刻17/11/16 18:44

    いつになったら別れるんだろう?

    もちろん決めるのは主さんだけど、
    レス者の皆さんもジリジリしてるだろうなぁ。

    この男、一緒にいて幸せになれる要素ゼロなんだけどなぁ。

    主さん、何が貴女を迷わせてるの?

    う〜(-_-メ)
    早くスッキリしたい…

  • No: 264結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:29

    >> 247

    レスありがとうございます。
    メールやラインの方が良いのでしょうか。
    本当だったら、お別れですから、直接会ってするのが礼儀だと思います。
    でも、不安要素があるので、せめて電話にしようと思っていました。
    悩みどころです。
    でも、決心しましたので、別れることは確実です。
    色んなことがおかしかったです。
    親身になってくださってありがとうございます。
    私なんかのために、嬉しいです。

  • No: 265結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:33

    >> 248

    レスありがとうございます。
    やはり、メールのほうが良いですかね。
    186さんにも言いましたが、別れるという大切な話を、メールで済ませて良いものか悩みます。
    本当だったら会って話さなくてはいけないことだと思っていたので。
    別れる決心は出来たので、大丈夫です。
    土日までもう少し日にちがあるので、メールにするか電話にするかはもう少し考えようと思います。
    別れた後は、連絡が来てもスルーします。
    心配してくださってありがとうございます。

  • No: 266結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:34

    >> 249

    レスありがとうございます。
    私の言葉が足りなかったのかもしれませんね。

  • No: 267結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:37

    >> 250

    レスありがとうございます。
    別れる決心はついているので大丈夫です。
    唯一心配だとしたら、子供のことですが・・・
    彼の元に戻ることはありません。

  • No: 268結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:41

    >> 251

    レスありがとうございます。
    そうですね、子供を産んだことも育てたこともないので、もっと寛大になってくれても良かったかもしれませんね。
    彼の友達も、彼のこの先の人生が心配だったのでしょうかね。
    それで厳しい目になってしまったんですかね。
    彼も私に母性がないと思っていると思うので、友達の言葉に「やっぱり!」と思ったのかもしれませんね。
    彼の方が上手かもしれませんが、別れることに決心はついたのでもう大丈夫です。

  • No: 269結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:46

    >> 252

    レスありがとうございます。
    彼にとって、私は繋ぎだったんですね。
    「結婚を前提に付き合ってください。」と言われていたので、順当に付き合っていると思っていましたが、思っていたのは私だけだったのですね。
    男性に理解があっても、後妻が大変なことは分かります。
    それでもやっていきたい思いはありました。
    でも、もう別れると決意したので、これ以上言わないでおきます。

  • No: 270結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:49

    >> 253

    レスありがとうございます。
    子供がいるから焦っていたのはあると思います。
    でも、彼も子供も心が追い付いていないんだと思います。
    奥さんとの最期についても詳しく聞きましたが、愛し合っていたそうです。
    私では、彼の理想にはなれなかったようです。

  • No: 271結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:50

    >> 254

    レスありがとうございます。
    丁寧に説明してくださってありがとうございます。

  • No: 272結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:55

    >> 255

    レスありがとうございます。
    彼との別れで、唯一子供のことが心配ですが、私が何を言っても無駄なような気がします。
    彼は、子供のことは愛しています。
    彼の親兄弟も、子供は大切にされています。
    この4カ月で、子供に対する関わりで、独身の私からもちょっとこれはどうなのかなと思うこともあり、意見する場面もありました(チャイルドシートに乗らなかったり色々です)。
    しかし、頭のいい子ですし、育児放棄はしていないので、しっかりと育つと思います。
    子供のことを第一に考え、生きていってほしいです。

  • No: 273結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 19:58

    >> 256

    レスありがとうございます。
    これだけレスがついていれば、目も通せないと思います。
    色んな意見が聞きたかったので、レスしてくれて有り難いです。
    私の友達が、私と同じ扱いを受けていたらと思ったら、客観的に見れるようになりました。
    今の状態が良いわけないですね。

  • No: 274結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 20:01

    >> 257

    レスありがとうございます。
    彼の両親や友達に会った時は、まだ色々と知らず付き合っていたので普通に会いましたが、その時みんなは今の状態を知っていたわけで、彼や私の事をどう思っていたのでしょう。
    ご両親からは「末永くよろしくね」と言われましたが、どんな気持ちだったのでしょう。
    別れる決心は出来たので、大丈夫です。

  • No: 275結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 20:06

    >> 258

    レスありがとうございます。
    何度も親身になってレスしていただきありがとうございます。
    ラインの方が良いですかね。
    直接会ってしなきゃいけない話だけど、色々と不安要素があるので、せめて電話でと思っていたのですが、何人かの方に、ラインやメールの方が良いと言われました。
    確かに、文章にした方が、しっかり伝わるかもしれないし、彼がどう出ても対応できるかもしれませんね。
    しっかりと別れてきます。

  • No: 276結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 20:09

    >> 259

    レスありがとうございます。
    色々な意見があると思います。
    全ては私の至らなさが原因だと思っています。
    子供のことも色々と考えました。
    私は子供を育てたいとも思いました。
    でも、今、別れると決めた以上、何を言っても無駄ですね。

  • No: 277結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 20:16

    >> 260

    レスありがとうございます。
    たくさんのレスがついて皆さん、私の事を真剣に考えてくださり、有り難く思います。
    私の言葉が足りず、スレの流れも変わってしまい申し訳なく思います。
    レス数も多いですし、読まなきゃ流れが分からないようにしてしまいましたね。
    初めから色々と情報を出すべきだったし、自分で気付けることでしたね。
    私の事が、友人の事だったらと置き換えたら、怒りが込み上げてきます。
    ずっと「頑張らなきゃ」という思いで彼の顔色を伺って来たので、それが当たり前になっていました。

  • No: 278結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 20:22

    >> 261

    レスありがとうございます。
    皆さんのおかげで目が覚めました。
    私一人で悩んでいたら、悶々としたまま付き合っていて、彼の本命が現れて捨てられてたと思います。
    これ以上無駄な時間を過ごさなくて良かったです。
    父親としても、彼氏としても酷い人ですね。
    別れると決心出来て良かったです。

  • No: 279結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 20:26

    >> 262

    レスありがとうございます。
    本気で色々と考えてくださって嬉しいです。
    人生の先輩の意見、とても参考になりましたし、有り難く思います。
    早く別れます。

  • No: 280結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 20:29

    >> 263

    レスありがとうございます。
    電話で別れようと思っていました。
    皆さんからの意見で、ラインやメールの方が良いと言われ悩んでいます。
    もともと電話で別れる気だったので、彼が時間のある土日に電話する予定でした。
    平日は、仕事と家の事と、子供のお迎えで大変だと思うので。
    このままでは誰も幸せになれないと思います。

  • No: 281通行人56(匿名)更新時刻17/11/16 20:33

    >> 275

    いえいえ、私もダメ男や最低男にいいようにされた事あるので、主さんの気持ちも考え方も本当によく、わかるのよ!

    主さん、「本当なら別れ話は会ってきちんとするもの」この気持ちも凄く分かりますよ、ちゃんとしなきゃって。

    でもね、不誠実な人に誠実にする必要はないの!電話、メール、主さんのしたい方で。
    最後に会って話したいと言われても応じないで。お願い。危ないよ。

  • No: 282結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/16 21:46

    >> 281

    レスありがとうございます。
    56さんも、大変な思いをされてきたのですね。
    確かに、彼は不誠実なので、こちらが誠実に対応する必要はないかもしれません。
    方法は、土日まで考えていこうと思います。
    会って話したいは、言われそうな気がします。
    気がするので、絶対に応じない強い意志を持とうと思います。

  • No: 283匿名283(匿名)更新時刻17/11/17 04:17

    >> 282

    心の優しい貴方を応援してます。頑張ってね!

  • No: 284匿名177(匿名)更新時刻17/11/17 07:46

    >> 262

    ですね。
    土日を待ってるとのことなので、気長に待ちます。
    私より年配の方なんですね。
    一人は皆の為に、皆は一人の為にの精神は、ここのところ廃れてきてますね。
    だから52さんのような方は貴重ですし、救われている方も多いと思います。
    生意気を言って済みませんでした。

  • No: 285匿名177(匿名)更新時刻17/11/17 08:00

    >> 282

    誠実に別れたい。最後に声を聞きたい。相手が納得してくれるか?ストーカーにはならないのか?それを確認して安心してから別れたい。
    どれも当然の感情だと思います。

    普通は会って、または電話でいいと思うんですが。
    主さんの彼は、逆上したら大声で言葉を遮ったり叩いたりする可能性があると思います。
    今まで叩かれたことが無くても、別れ際に豹変する男性は多いですよ。

    言いたいことを全部正確に伝える為にも、手紙かLINEで送ってほしいと思います。
    決めるのは主さんですが、私なら手紙を書いて、自分用に1通コピーして保存。手紙は内容証明で送ります。
    もし何か裁判を起こされた時に、内容証明は有力な証拠になるし、向こうも嘘を言えなくなるからです。
    今まで主さんにかけたお金について返せと言われても、これがあれば不利にならないんです。
    電話で話せば、周囲に何でもいいように言われてしまうと思います。

    これは強制じゃないし、主さんが決めたら良いんですけど、迷ってるようなので、考える材料のひとつにしてもらえたらと思います。

  • No: 286匿名251(匿名)更新時刻17/11/17 08:04

    もし、主さんがどうしても会って別れ話をするなら、人目があるとこでして下さい。
    彼の家ではダメですよ。
    合格点くれない人ですから、私もLINEで充分な気がするけど、主さんが納得する形が一番良い。

  • No: 287ベテラン主婦287(匿名)更新時刻17/11/17 09:08

    >> 264

    番号変わっちゃいましたが、元ベテラン主婦186です。

    主さん、あなたは誠実な方ですが、それが彼にとっては、かっこうの餌食、つまり主さんは、サギ被害者みたいになってる事に気付いてください。

    自分の幸せをつかむのか、その男だけが幸せになる為に主さんは犠牲になり、あなたは不幸なまま人生を終わらせるのか…
    今は、その分岐点に居る事を理解して下さい。
    可哀想、とか、誰のためにもならないとか、慈愛の精神は、その男に対しては封印してバッサリ切らないと、下手すると、その人、ストーカーになりますよ。
    会いたいとか声聞きたいとか、何か確かめたいとか色々考えるかもしれませんが、上に書いたように、今は人生の分岐点です。
    あなた自身が幸せになる為に、今回の悪い縁は、シッカリたち切りましょう。
    ダラダラしてると、幸せの神様から見はなされますよ。

    電話で話したら、たぶんあなたの性格から言って、押しきられます。
    断りきれずに会うことになってしまいますので、メールで一回だけ別れの言葉(「もう別れたいです。さようなら」だけで良いです。理由もお礼も書かないで良いです)を送り、あとはメールは着拒、LINEはブロック、電話も着信拒否しましょう。
    メールの返信は、絶対見ない事です。
    なぜなら、アッサリ返信きても、逆にグダグダ言われても、見たら絶対気になると思うので。

    他の出会い方で、ちゃんとした人が見つかったら、こんな変な人、すぐ忘れますから大丈夫ですよ。
    疫病神とは、金輪際、縁をたち切りましょうね。

    家や最寄り駅を知られてないと良いのですが、大丈夫ですか?

  • No: 288匿名288(匿名)更新時刻17/11/17 11:20

    旦那さんを亡くした知人は1ヶ月で婚活活動しておりました

  • No: 289結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/17 21:51

    >> 283

    レスありがとうございます。
    頑張って別れてきます。

  • No: 290結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/17 21:54

    >> 284

    レスありがとうございます。
    皆さん親身になってレスをくれて、こんな私のために、有り難いです。
    皆さんがいなかったら、別れる決心は付かず、ダラダラと付き合っていたと思います。
    ここで相談して良かったです。

  • No: 291結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/17 21:59

    >> 285

    レスありがとうございます。
    確かに、電話の方が誠実な気がしますが、録音でもしない限り、証拠として残らないですね。
    後から、言った言わないで色々と揉めることもあるかもしれませんし、ラインかメールの方が良いですかね。
    その方が、彼も私も冷静に判断できるでしょうし。
    手紙も良いと思ったのですが、届くまで時間がかかってしまい、読んだか確認もしなくてはならないので、考えます。

  • No: 292結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/17 22:02

    >> 286

    レスありがとうございます。
    不安要素もあるので、会うのは辞めようと思います。
    本当は会って別れるのが一番良いんでしょうけどね。
    電話かラインか悩んでいますが、確かに、皆さんの言うように、ラインの方が後々のことを考えると良いのかもしれません。

  • No: 293結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/17 22:14

    >> 287

    レスありがとうございます。
    不幸なまま人生は終えたくないです。
    今は大切な分岐点ですね。
    もう決心はついたので、しっかりと別れてこようと思います。
    やっぱり電話も止めたほうが良いですかね。
    多くの方に、ラインやメールの方が良いと言われているので、考えます。
    メールの返信は、見ない自信はないです。
    見ないほうが怖いなと思ってしまうのですが・・・
    新しい出会いを求めていこうと思います。

    彼は車で私の家の近くまで来たことがあるので、送ってもらったことがあります。
    でも、結構遠いですし(電車で2時間半)、一回だけなので、覚えてないと思います。
    子供もいますし、フットワークはそんなに軽くないと思います。
    来ることがあっても、毅然と対応していこうと思います。

  • No: 294結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/11/17 22:17

    >> 288

    レスありがとうございます。
    一カ月ですか。
    早い遅いは、他人がとやかく言うことではないですが、凄いですね。
    色々な方がいるのですね。
    その方にはその方の事情があったのかもしれませんが、相手になる人は不安でしょうね。
    亡くなった旦那さんの思いは誰にも分かりませんが、旦那さんは複雑なのでしょうか、安心するのでしょうか。

  • No: 295匿名295(匿名)更新時刻17/11/18 00:52

    私は主人を亡くしてから悲しみが癒えるのに3年。3年目でようやく死の現実を受け入れられるようになりした。人によるかも知れませんが。

  • No: 296ベテラン主婦287(匿名)更新時刻17/11/18 01:26

    >> 293

    なんだか、主さん、また彼の所に戻ってしまいそうですね。
    返信も見たくなるのは、主さんは、なんて返信来たら満足だからなんだろう?

    よく、DVされてる奥さんって、周りが「彼には近付くな」っていくら言っても、彼の所に戻っては、ボコボコにされて、また逃げるんだけど、何度でも戻るんですよ。
    主さん、その奥さんみたいですね。
    奥さん達は、仕返しが怖いから戻るんじゃないんですよ。
    マインドコントロールされてるんですよ。
    お前には、自分(彼)がいないと毎日言われて、自分で決断できなくなってるから、殴られるの分かってても戻るんです。
    主さんが今そうなりかかってると思います。

    幸せの形は色々ですから、あとは主さんが自分で決めるしかないと思いますよ。
    家も知られてるなら、来られる可能性もありますしね。
    履歴追跡機能がナビについてたら、来られますので、気をつけましょう。

  • No: 297匿名297(匿名)更新時刻17/11/18 04:59

    期間は、関係ないと思いますがなぁ

  • No: 298匿名33(匿名)更新時刻17/11/18 07:43

    何の理由も無く「別れましょう」じゃ、何で何で?ってストーカー化する可能性があるから
    「あなたの期待に添う事は出来ません」くらいは言った方がいいんじゃないかなと思う。
    今日か明日には別れ話するのかな?
    別れを切り出すのってすごく勇気がいるよね。頑張って!

  • No: 299匿名143(匿名)更新時刻17/11/18 09:07

    途中全然読んでないんですが、、、
    すみません。

    別れ話をしようという方向には向かってはいるようで私はすごく嬉しいです。

    彼よりも良い人は必ず現れます。
    主さんの置かれている状況はとてもおかしいです。

    頑張ってなんとか離れて他の人に目を向けていって下さい(;_;)

  • No: 300匿名300(匿名)更新時刻17/11/18 12:08

    人は、執着してしまう事が多々ありますけど。それが良い結果になれば良いですけどこの状況は、病気をほっておいた結果最悪な事になる場合によく似てる。目に見えない部分で惹かれてるなら尚更諦めて魔の手から遠ざかる事です。もはや魔力や魔の手に近い存在ですよ。あなたの人生を破壊しかねないし人災に近い、言葉で説明するにも難しいですが、彼の様な人は、それにふさわしい人に任せた方がいいです。努力が足りないてどんな意味なんでしょか?彼の子供の扶養や責任は、彼にあるのであなたには、全く関係ない話です。なんの努力なんでしょか?ベビーシッターで頼まれて金銭のやり取りがあった上での話なんでしょうか?全く理解出来ません。そんなに意味のない事に悩み心を負担増を自分から作り出す必要は、やめましょう、止める事が出来る案件は、早々に終了です。

  • No: 301通行人56(匿名)更新時刻17/11/18 19:44

    >> 293

    主さん電車で二時間半もかけて彼の家に通ってたんですか!?
    それでこの内容の事させられて責められてだったんですか?
    うわ~~!更にないわ!

    気になったんですけど、金銭面はどうしてたんですか?交通費は払ってくれなくてもおかしくないけど、来てくれてる分、て言うか。
    手料理が常だったみたいだけど食材の買い出しや支払いとかどうしてたのかなって。

    気持ちや行動でのお返しはされてないのは分かってるから気になりました。

    これで買い出しもさせて支払い任せてとかだったら、今まで頑張る事しか考えてなかったんだし、ちょっと主さんダメんず好きな気がして心配になりました。

    土曜日だから別れ話の連絡してるのかな?何事もなく別れられる事を願ってます。

  • No: 302匿名52(匿名)更新時刻17/11/18 20:16

    >> 277

    主さんには、悪いけどこの話をつくり話だと考えて、このスレを読まないことにしてました。

    主さんとは、別の人なのかもしれないけど、前にミクルで、真剣に皆さんが心配してレスを沢山つけたスレがありました。皆さん真剣に心配してレスをして、私も真剣に心配して数多くレスしました。

    でも、最後にスレ主さんが、つくり話だと、書いてレス止めにしました。

    だから、そのときと似ているから、もう読まないでおこうと、思いました。

    だけど、このスレが本当のはなしであった場合。主さんがあまりに可愛そうでたまりません。マインドコントロールされていて、上手く別れられるのか心配です。

    主さん、子供は、主の子供でないし、こんな不良物件の男は、絶対関わりになるべきでないです。

    一秒でも早く無関係になり、その男を忘れなさいな。

    次の結婚にむけて、気持ち切り替えてください。

    女は、いくつになってもそれなりに売れます、つまり結婚できます。

    次は、人柄のよい人間性のよい男をみつけましょう。

    さようなら。

  • No: 303通行人303(♀匿名)更新時刻17/11/19 01:04


    どんな理由で主さんと付き合い出したのか付き合いながら探るしかないですね。

    私にも、今年の春に離婚して直ぐに女探してた男性いました。何か信じられない気持ちで向こうから勝手に連絡来なくなりました。あと、離婚して子供のお弁当作ったりとにかく生活が大変だったから女探して子連れ再婚した人も知ってます。そして暇があれば浮気と不倫です。

    なんだかなぁーと思いましたよ。
    見た目は普通にモテるだろうなぁという感じでしたから、相手に困ってないんだろうけど。愛ってなんだろ?とか考えちゃいましたね。




  • No: 304通行人303(♀匿名)更新時刻17/11/19 01:30

    >> 51


    私も出会い系だなと思った。。

  • No: 305ベテラン主婦305(匿名)更新時刻17/11/19 02:11

    主はバツイチ?

    男は支えになって欲しい女が必要だ!
    子供がいるならなおさらだ!

    死別してから立ち直るまで早いも遅いもない!

  • No: 306通行人303(♀匿名)更新時刻17/11/19 02:12


    婚活サイトでしたか。でも出会い系と変わらないでしょう。

    彼氏が考えてること

    女が欲しい→
    婚活サイト→
    いいの見つけた→

    こんな感じじゃないですか?
    セックス無しにしてみたら?
    彼の本性出ると思いますよ。

    主さんは『私が居なきゃ!私が助けなきゃ!』と今は思ってると思うけど、
    主さんがダメになったら直ぐ次の女探すよ?そんな男と一緒になりたいですか?

    まだ4ヶ月?
    これが5年10年と女じゃなくて、母親・妻として生きて行かなきゃならなくなるんですよ?彼は余裕が出来たら、浮気も不倫もするかも知れないよ?
    あなたの幸せは何処にあるんだろう?
    彼をではなくて、自分を大事にして下さい。


  • No: 307匿名307(匿名)更新時刻17/11/19 06:16

    >> 305

    よく読んでレスしてますか?
    4か月がどうのとか、もうそんな段階は過ぎましたよ。
    バツイチじゃないです。
    友達を使って攻撃したりするモラハラ男とはお別れなんです。

  • No: 308ベテラン主婦287(匿名)更新時刻17/11/19 07:07

    >> 305

    元ベテラン主婦186です。

    最初から読むと分かりますが、主さんの相手は、サギ師みたいな男性なんです。
    今まで、色んなレス者の方々から、
    「その男とは別れなさい」
    と説得されて、やっと主さんも別れる事にした所なんですよ。

  • No: 309通行人309(匿名)更新時刻17/11/19 09:19

    全部読みました。
    別れると決めたみたいで、良かったんじゃないかなと思っています。

    これが私なら最初からパスする相手だなと思ったんですが、なぜ彼を選んだのですか。

    終始自己評価が低い印象を受けました。主さんも言っていましたが、これが友達なら怒ってると。もっと自分を大切にして。

    不思議なもので自己評価が低すぎると男性は付け上がる傾向があると感じます。一括りには出来ませんが。

    そんな主さんを愛おしく思ってくれる人と結婚というスタートを切って欲しいです。

    婚活サイト以外に趣味のサークルなどがお勧めかも。同じ趣味なら対等感も増すかと思うので。

    上からものを言う人は出だしでパスしてもいいです。上下関係があると幸せにはなれないと思います。

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