18年一緒にいた友人と絶縁しそうです。

ラインじゃなくて会って話をした方がいいと思う

ここで関係壊したくないから、一度会って話をさせて欲しいってあなたからお願いしてね。

友達ってどんどん少なくなっていくよ

一人でも、大切にした方がいいと友達がいない自分は思う

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18年も友達をしていれば、お互いモヤモヤすることやイライラすることもあったと思うし、楽しい事や嬉しいことやわかり会えた喜びもあったと思う。

主さんが少しでも友達と仲直りしたいのなら、主さんから謝ってみたらどうだろう。

数年後、やっぱりああしておけば良かったと後悔の無いように、ちゃんと冷静に判断してね。

• << 4 偉そうなレスしちゃったけど、私は35年来の友達と縁を切る予定でいます。 主さんと同じく、腹立つ気持ちと情で揺れ動くこと10年。ここ数年は上辺だけの付き合いだった気がします。 どんどん友達の性格や行動が理解できなくなってきて、色々な人に相談して決意しました。 これだけ悩んだけど、数年後後悔するかもしれない。でも縁を切る事にしました。 本気で縁を切るなら、覚悟が必要だと思います。 どんな友達でも大切にするのが本当は１番いいと思うから。 私はできなかったけど…

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どういう悪口だったんですか？

彼女にとっては疑問に思う事なんかをあなたが気付かず突き通していたという可能性はないですか？

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>> 2 18年も友達をしていれば、お互いモヤモヤすることやイライラすることもあったと思うし、楽しい事や嬉しいことやわかり会えた喜びもあったと思う。 … 偉そうなレスしちゃったけど、私は35年来の友達と縁を切る予定でいます。

主さんと同じく、腹立つ気持ちと情で揺れ動くこと10年。ここ数年は上辺だけの付き合いだった気がします。

どんどん友達の性格や行動が理解できなくなってきて、色々な人に相談して決意しました。

これだけ悩んだけど、数年後後悔するかもしれない。でも縁を切る事にしました。

本気で縁を切るなら、覚悟が必要だと思います。

どんな友達でも大切にするのが本当は１番いいと思うから。

私はできなかったけど…

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主です。ご意見ありがとうございます。
悪口は以下の３点です。

私は友人が少ないのですが、今いる友人を大事にすると言ったら、それ少ないでしょ？今いらないでしょ？新しい出会いを探して色々な人と出会って視野を広くしたい言っているのに狭い範囲に固執しないでと、友人が少ないととバカにされた

私以外にも５人グループでいたことがあったのですが、それぞれが環境で各々過ごした時間も違うし、一緒にいた時間も違うからあなたが知らない彼女たちも私は知っている部分もある。と言われ、自分の方がみんなを知っていると張り合ってきました。

友人は交友関係が広く私も行きたい旨を伝えたら、そういう場所は基本的に１人で行った方が周りと仲良くなれるよ。来てもいいけど私の友人というポジションだと、周りは一緒にきている人という目でみるから私以上に仲良くなれない。私がいなくても１人でも行くくらいの気持ちがないと周りと仲良くなれない。それでも覚悟決めてくる？と私以上には周りと仲良くなれないという上から目線でバカにされました。

普通はそんなこと言わないです

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>> 5 悪口かなあ？

友達は自分の意見を言っただけのような気がする。

お互い価値観が違うだけのような…

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お前が謝れ

なんじゃない？

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他には、確かに私の悩みをＬＩＮＥでですが、夜中まで付き合ってくれたりしました。
この間は彼女が仕事を急にクビになったのですが、私が悩んで話をしたいと言ったらクビになった日にも関わず会ってくれました。ですが、途中で知り合いの人を呼び出して、私は独身だから正直結婚のことも離婚のこともその後の大変さも良く分からないし、意見やアドバイスも限界がある。この人はいい人だから話を聞いてもらってごらん？私とは違う意見があるかも。また私はどうしても友人よりの意見にになるけど、時には第三者の冷静な意見も必要かもと知らない人に会わされました。知らない人に話せとかおかしくないですか？普通はこんな行動しないと思います。
その旨は、余計なことしてゴメンねと謝られましたが府に落ちません。上辺だから平気でそんなことができるのかとガッカリしました。

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>> 8 かなりその友人の方は友達思いのいい人だと思えるな

友人よりの意見になるからと客観視できる人に合わせてくれる(この時点で、あなたに丸投げではなく、助けになるかもしれない人を連れてきてくれる)

分からないから分かりそうな人を連れてきてくれる

そんな大変なことわざわざしないよ。

適当に相槌打ったり知ったかぶりしてあなたの都合がいいようなアドバイスしてればあなたのご機嫌は簡単に取れるもの。

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気持ちがすれ違ってしまっただけです。自分は悪くない！と思うかもしれませんがお互い様ですよ。謝ってほしいなら自分も謝らないといけません。相手だけが悪いわけではないですよ？

そのお友達はあなたのことを考えてくれていましたよ。その友人の行動はあなたの望むものではなかったかもしれませんがクビになった日にわざわざそんな面倒くさいこと普通しません。あなたは知らない人に会わされた！と思ったかもしれませんが、友人は自分では良いアドバイスが出来ないと思ってわざわざ呼んできてくれたのかもしれませんよ。

自分が大変な時に相手を気遣える人こそ本当の友達です。あなたはご友人がクビになったと聞いていながら何故他の人に相談しようとか別の日にしようとか提案しなかったのですか？ご友人が大丈夫というからそれに甘えてはいませんでしたか？彼女の悩みより自分の悩みを優先したんですよね。どちらが上部人間でしょうか。そんなんだからご友人も疲れてしまったんじゃないですか？

読んでいた感じ、ご友人は交友関係が広く、確かに視野は広いです。主さんはご友人のいう通り少し視野が狭く自分の中の価値観で物事を判断してしまう癖があります。18年も付き合いのあるご友人の意見は的を得ています。相手の意見に納得出来ない時でも一旦は相手の意見を受け止めつつ、それに対して冷静に自分の考えや気持ちを伝えることが大切です。一方的に相手を判断して自分が正しいとばかりに喧嘩腰になってはいけません。これじゃあ話し合いにならないし衝突もします。

主さんは冷静になって自分の行動を振り返ってみることが大切です。あなたの為に色々してくれたのに、上部と言われたらガッカリすると思いますよ。ご友人はご友人の価値観であなたに話をされたのだと思います。主さんとは違う価値観だった、それだけです。貴女も被害者ぶるのは辞めた方がいいです。

人はみんな考え方が違うんです。当たり前です。いちいちカリカリしないこと。相手の気持ちも考えてみて下さい。ご友人も嫌な思いされているのではないですか？もう一度友人とお互いの気持ちを話し合ってみる必要があります。

それでも自分は悪くない！友人が謝れ！と思うのであれば縁を切る覚悟で言ったらいいと思います。必ず後悔することになるでしょうけど。

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うーん、主さん
主さんのほうが自分が上と思ってたのでは？
だから友人の意見が上からみたいに感じ
たんでは？
長年の本当の友達って上下関係ないですよ。
少なくとも友人は
上下なんかないとそう思って意見してくれてたんじゃない？

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>> 11 まさにその通りだと思いますよ。
主さんはプライドが高すぎるんです。だから人の意見を聞いても、バカにされた！とか悪口だ！と感じてしまうんです。友人は自分の意見を言っただけで張り合ってるつもりはないと思います。むしろ随分貴女に振り回されてるというか精一杯合わせているように見えますよ。

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友達は友達なりに主さんの事を考えてくれてたと思いますよ。とてもいい友人だと思います。
価値観の違いからでしょうね。
物事を考えるのに第3者の意見は大事で経験者なら尚更良いでしょう。
人間大変な時はどうしても視野が狭くなってしまうものです。
友達はそれに気づいて欲しかったのだと思いますよ。
今回は主さんにあったやり方では無かったからモヤモヤしてしまっただけではないでしょうか？
人見知りではないですか？
私は人見知りなので他人と話すことに戸惑います。相談なんてもってのほか。
長く付き合った友達をこれで縁を切ってしまうのは勿体ないと思います。
自分の事を考えてくれる人は大切にした方がいいと思いますよ。

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何故　お友達が
主さんに謝る必要が
あるのでしょうか？

お友達は主さんに
自分の意見を言ってるだけです

こういう場合
こういう意見　見方も有るんだ
そう思えば良いだけです

長年一緒にいる家族でも
合う部分　合わない部分の
1つや2つあります
これは友人関係　知人関係
でも言える事

だから内容によって
相談する相手を選ぶんです

話せないからと
付き合いの深さは関係なく
自分のメンタルによって
強く言われたら辛い時には
癒し系の友人
叱られたい時には
引っ張ってくる友人
などで相談相手を選ぶんです

主さんも臨機応変に
友人付き合いをしたら
もっと気持ちが楽になれますよ

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お友達の言っていることはすごく大人で冷静な意見に見えます･････
なんでそんなにムキになって、悪口だ！謝れ！となっているのか分かりません。
上辺だけの関係なら、そうだよね～分かる～それで良いんじゃない～と、特に考えもしてくれず合わせてくれるだけだと思います。そのお友達さんは少し厳しいかもしれないけど、ちゃんと主さんのことを考えて言ってくれて･････優しく強い人のように感じますよ。
少し冷静になってみては？

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狭い範囲で生きるのは自由。でも「今いる友達を大事にしたい」と思っているなら、その狭い範囲に固執しないようにって事だよ。友達は、自分が固執されているように感じたからの言動でしょう。今までその友達ばかりに、何でもかんでも話してきたんじゃないの？

だから出た「固執しないで」だし、自分の付き合いに入ってきて欲しくないのは当然だよ。

あなたは、話を聞いてくれるだけ良かったのかもしれないけど、向こうは仕事をクビになって人の話を聞く気分じゃないだろうにさ。

本当にうわべだけの付き合いなら、話すら聞かないから。聞いても「へぇ、そうなんだ、大変だね…」で終わり！でも彼女はそうしなかった。余計な事したとも謝ってくれてるじゃん？

そもそもさ、結婚してない人に、結婚生活の悩みとか離婚の相談するって、相手の負担考えた？それこそ、うわべでしか理解出来ないし、うわべでしか返せないのに何を求めてるの？

物事を全部、自分の「普通」や「常識」に当てはめてたら、友達居なくなるって。

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主さん、皆がアドバイスしてくれているのに、スレ放置は無いんじゃない？

同調してくれないから放置と思われてしまうよ。

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皆さんご意見ありがとうございます。価値観の違いなんでしょうか？

私も新しい出会いを求めて再婚もしたいと思い街コンや婚活をしようと思い友人を誘いましたが忙しさを理由にスルーされました。ですが友人は他の人とは合コンしたりしています。

私にも合コン開いてとお願いしましたが、初婚の人ばかりで、バツイチの子持ちを紹介できないよ・・。と私をバカにしました。

男性を見つける事より、まずは自分の生活の基盤を整えて、自分の幸せもだけど、まずは子供の幸せを一番に考えたら？と自分は相手を探しているのに私はやめとけ的な発言をします。

皆さんの意見を聞いて友人に連絡しましたが、返信が「もう本当に疲れました。話したくないです」ときました。話し合う気がなさそうです。逃げていますよね・・・？

• << 20 ひとつ前の返レスもこの返レスでもそうだけど、自分を全て肯定してくれる＝友達ではないですよ。 その親友の言葉は別に悪口じゃありません。 主さんと親友の考え方や価値観が違うだけです。 主さんの捉え方の方が問題ですよ。 そこら辺を自覚しないと、「主さんには話が通じない」という理由でどんどん人が離れていくと思います。
• << 21 なんで話し合う必要があるの？ どうせもうあなた嫌われてるよ。 「疲れた」って言われてるじゃん。 要するに、《めんどくさいから関わりたくない》って事。 しつこいって。

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>> 18 厳しいことを言うと、友達は主さんのことを、返信の通り「疲れた」んだと思います。逃げているのではなく終わったと言うべきか…

主さんも友達も価値観が違うのに、お互いの価値観を受け入れず、自分の価値観を押し付けし合ってしまった結果なのかなと私は思います。

過去は取り返しつかないけれど、もっと違ったやり方だったら友達も疲れなかったのかも。

ただ、これは主さんが悪いんじゃなく、お互い様。状況が違ったら、主さんが友達に疲れてしまったかもしれない。

遅かれ早かれ二人は疎遠になっていたのかなと、主さんのレスを読んで思いました。

今は辛いしムカつくし悲しいかもしれませんが…

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>> 18 皆さんご意見ありがとうございます。価値観の違いなんでしょうか？ 私も新しい出会いを求めて再婚もしたいと思い街コンや婚活をしようと思い友… ひとつ前の返レスもこの返レスでもそうだけど、自分を全て肯定してくれる＝友達ではないですよ。

その親友の言葉は別に悪口じゃありません。
主さんと親友の考え方や価値観が違うだけです。

主さんの捉え方の方が問題ですよ。

そこら辺を自覚しないと、「主さんには話が通じない」という理由でどんどん人が離れていくと思います。

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>> 18 皆さんご意見ありがとうございます。価値観の違いなんでしょうか？ 私も新しい出会いを求めて再婚もしたいと思い街コンや婚活をしようと思い友… なんで話し合う必要があるの？

どうせもうあなた嫌われてるよ。
「疲れた」って言われてるじゃん。
要するに、《めんどくさいから関わりたくない》って事。
しつこいって。

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女友達に甘え過ぎてしまうと上手く行かなくなります

私もある女友達と仲良くしていたのですが
女友達が彼氏のノロケだの彼氏の持病の話など長くて

私には家に居れば家事を最優先したいし旅先なら水泳や観光を優先したいのに

女友達は視野が狭くて堂々巡りの彼氏のノロケの話ばかり

だから思い切って長電話の女友達と離れたんです

そしたら女友達から恨まれちゃって恨まれちゃって

要するに女友達は話題が彼氏の事のみで
堂々巡り

そして長電話で時間ドロボーだったから友達やめました

女友達に甘えすぎてはいけない

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ご意見ありがとうございました。価値観の違いなんですね。友人も私の意見は肯定はしてくれました。ですが、言葉が厳しすぎて私が悪口にとってしまったようです。最近友人に話すことは、子供の親権問題や、元旦那と元義母の話、生活のお金の話ばかりでした。

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友達は友達なりにあなたのためをもって動いてくれたのに、あなたは皮肉ばかりで残念な人ですね。友達はあなたの何だったんですか？
友達はあなたの思うようにしなくてはいけないのでしょうか？
友達はあなたに機嫌をとりながら行動しないとあなたは気に食わないということになるんですよね。なんかあなたが主張が強すぎてワガママに思います！

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