旦那にお荷物と言われました

じゃあ、主さんは感謝してる？

≫私のおかげで家賃がかかってないことも理解していないよう

こんな言葉出てくるのに、してるわけないですよね（笑）

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なんだか不幸な結婚だね…
旦那さんいないほうが、金銭的にも精神的にも楽な暮らしができそう。

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>> 2 やっぱりそう思いますよね。。

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同じ会社なのに旦那さんだけ転職？？
主は3ヶ月だけ休職して元の会社に戻るつもりでしたが、の続きが書いてないけど結局戻らないの？
戻るにしても同じ会社で主だけ戻って旦那さん転職ってよくわからない。

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>> 4 旦那が転職する理由は、働く土地を変えるためです。私も、やめて3ヶ月間の間に転職活動をしようと考えています。

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お荷物なんかじゃないですよ！旦那さんもいざ一人だと困るだろうに。

• << 9 ありがとうございます。。救われます。。

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土地に慣れないなら転職しなくても元の主が住んでた場所、もしくはその近くに引っ越しして同じ会社に通う手はなかったのでしょうか。
元はそこから会社に通ってたんですよね。
あるいは主だけパートなどの短時間勤務にするとか。
家事も毎回頑張らなくてもデリバリーやら買ったお惣菜を出すとか、旦那さんにも協力してもらうとか週末だけ掃除するとか。

旦那さんは転職して土地を移ることを拒否してたんですよね？
そこを無理やり押し通したこともお荷物と言われている一因ではないかと。

私のおかげで家賃がかかってないというのも転職してしまえば意味がない話になりますよ。

情報不足なので憶測で言ってたらすみません。

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>> 7 私も主人も、元々東京にいて主人は先に転勤で地方へいき、私は異動させてもらったため、同じ会社で東京に戻り、2人で働くというのは難しいです。
また、主人は東京へ戻ることを嫌がっていたわけではなく、ただ転職が面倒だから、と理由でした。（私の体調や環境の変化は無視で自分は不自由してないので面倒）
正社員で家計を支えるよう求められているため、パートなどの勤務は出来ません。

＞私のおかげで家賃がかかってないというのも転職してしまえば意味がない話になりますよ。これは仰るとおりですね。どちらかが住宅手当のあつい会社へ入るまたは2人で年収のあがる会社へうつるのがベターだと考えています。

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>> 6 お荷物なんかじゃないですよ！旦那さんもいざ一人だと困るだろうに。 ありがとうございます。。救われます。。

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お金じゃないと思う。
思うようにならない妻に、自分の意と反することを強要されたらそう思うよ。
妻の体調が悪くなると機嫌が悪くなる旦那は多いからね。

でも、主さんだってそんな旦那のこと嫌になってるでしょう。
お互い様なんじゃないの。

• << 15 ＞思うようにならない妻に これは、私が東京で暮らせないから私自身が思うような生活をできていない？ということでしょうか？それとも、彼が何かを私に望んでいるのでしょうか？ ＞妻の体調が悪くなると機嫌が悪くなる旦那は多いからね。 他人の体調すら気遣えないのは人間としてどうなんでしょうね。。

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なんかみんな厳しすぎない?
月に13万しか渡さない旦那がそもそも諸悪の根源だと思うけど…
経済DVじゃないか。
体調悪い主さんにフルタイム勤務希望って頭大丈夫?
子供できたらどーすんの?
こんな男と家族なんて持てないよ。

• << 14 ＞経済DVじゃないか。 これも伝えました。最初は6万だったのを増やしてもらいました。これ以上は無理だと思うので、私も転職して、私自身の収入をあげる必要があると思っています。子供は多分無理でしょうね。私が働けなくなりますから・・・。

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お金の問題じゃないね。
旦那さんにとって、その職場やその土地が居心地良かったんだとしたら、あなたのせいで転職させられるのに納得いってないんだと思う。自分は元に戻れて楽になるだろうけど、自分の親まで丸め込まれて今の生活を失った旦那さんの気持ちは？

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>> 12 ＞旦那さんにとって、その職場やその土地が居心地良かったんだとしたら
これは正直あると思います。ですが、居心地の良い生活が出来ているのの一端には、私が家事掃除を担当し、なおかつ旦那と同等に家にお金をいれている点もあります。
だからこそ、遅くまで働いていても、食べて寝るだけでいいし、好きな車に乗れるし、旅行にもいけます。それを理解していないと思うのです。彼の収入だけだと、今の半分になります。そうすると今の生活は到底手に入りません。
それに、私は職種、土地も変わり、家事が増え、負担が増えたため、夫婦として支えてもらいたくて、東京への移住を希望しその後は、また今と同じ生活で構わないと考えているのに
それすらも妻に対して、できないものでしょうか？

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>> 11 なんかみんな厳しすぎない? 月に13万しか渡さない旦那がそもそも諸悪の根源だと思うけど… 経済DVじゃないか。 体調悪い主さんにフルタ… ＞経済DVじゃないか。
これも伝えました。最初は6万だったのを増やしてもらいました。これ以上は無理だと思うので、私も転職して、私自身の収入をあげる必要があると思っています。子供は多分無理でしょうね。私が働けなくなりますから・・・。

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>> 10 お金じゃないと思う。 思うようにならない妻に、自分の意と反することを強要されたらそう思うよ。 妻の体調が悪くなると機嫌が悪くなる旦那は多… ＞思うようにならない妻に
これは、私が東京で暮らせないから私自身が思うような生活をできていない？ということでしょうか？それとも、彼が何かを私に望んでいるのでしょうか？

＞妻の体調が悪くなると機嫌が悪くなる旦那は多いからね。
他人の体調すら気遣えないのは人間としてどうなんでしょうね。。

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なんかどっちもどっちですね。
お互い労いも何もない。
子供いないなら離婚したらどうですか？

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>> 16 仰るとおり、なんの労わりもないです！ただ、生活が効率よくなっているだけ？
といっても、初めは私はお金もちゃんといれて、食事の用意や掃除などの家事も担って、労わってた(はず・・・)んですけどね・・・。

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主さんが義両親道連れに引っ掻き回して、彼の安定した今の生活をぶち壊したんだから、お荷物と言うより、サゲマンや疫病神に映った。
小池ゆり子みたいに、言い出しっぺが無責任だと批判されて恨まれる状況に、主さんも同じ立場だよ。
今後、責任持って彼を相当バックアップしないとね。出来るか知らんけど…

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>> 18 キャリアアップするのに、サゲマンでしょうか？義両親も彼のキャリアアップには賛成で、進めてくださいました。結婚後は、遅くまで仕事をする彼を支え（私も仕事を終えて、家事を全てしていました）結果良い評価を得られて、今に至るのです。そんなに安定が大事なら、結婚しようと私に声をかけなければよかったのに・・・。と思いますがいかがでしょう？

• << 65 あキャリアアップするのに、サゲマンでしょうか？義両親も彼のキャリアアップには賛成で、進めてくださいました すげー自分勝手な考え キャリアアップと言ってもご主人が望まなければただの負担でしかない キャリアアップしても必ず成功するとは限らないし、そもそも転職活動してる身でキャリアップ確定みたいな言い方おかしくない？ 合う合わないで人生破滅するよ？ 親は責任なんか取ってくれないから主さんが責任もって支えなよ？

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うーむ。
どっちもどっちかなぁ。

お互いに何の思いやりも労いも感謝の気持ちを伝えることもしてなさそうな。

確かに旦那さんの「お荷物」発言はいただけないし、
最初は生活費６万にもビックリだけど。

旦那さんは「結婚」がどういうものか理解できないまま
結婚生活をスタートさせちゃったのかもね。

でも、主さんも主さんかなぁ。
歩み寄りやすり合わせ、いい意味での妥協が必要ですよ？
夫婦と言えど他人なんだから。

一度ゆっくり腹割って腰据えて話し合いしてみたらどうでしょう。

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>> 20 ありがとうございます。ちなみに、どの点において私はさらに妥協すべきでしょうか？
生活費は同等出す。家事は概ね担当する。さらに、地方暮らしも私は妥協すべき点であるとお考えですか？？
客観的に見て、そうなら離婚を話し合うべきだなと感じます。。

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＞同じ会社で共働き、私は家に13万/月入れています。
＞家賃、生活費（私に個人的ににかかるお金は除き、二人の旅行費は含む）は夫負担です

家賃と生活費は夫負担って事ならほぼ全部じゃん

主が入れてる13万って何費にあてがわれてんの？

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>> 22 家を買うためのお金ですね。

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仕事のこと、お金のこと、そんな大事な話は二人でもっとぶつかって折り合いつけるべきだったんじゃないの？
それをしないで、二人で話し合っても負けると主は考え、義理のご両親を味方につけて話進めたんでしょ。
そりゃあ旦那さんも呆れるわ。
家にいくら入れてるから偉いとか全く関係ない話だよ。
主のやり口が汚いし、傲慢だし、腹黒いしで、そういうあなたの強引さについていけないと思ったんでしょ。

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>> 24 お金をいくら入れているから、偉いとかは一切思っていません。ただ、話し合って、散々譲歩して家事や家に同等お金をいれ今後も正社員として働き、旦那と同程度の稼ぎをしますといっているにも関わらず夫として体調を崩した妻を支えることすらせず、妻はお荷物だと言う夫は、やはり夫が正しいのでしょうかねえ…。。

• << 30 だから、家にいくら入れてるかは関係ないんだってば！ 切り離して考えられないのですか？ 自分が旦那さんに言われた事ばかりを気にして、それを旦那さんに言わせた自分の行いへの反省は何も無いんですか？ 「旦那が正しくない」と言って欲しいような文面ですね。 大体、「妻を支える」って何ですか？旦那さんが使う言葉じゃないですか？ 旦那さん自身の仕事を変えなくてはならない程に支えて欲しかったんですか？それならやっぱりお荷物では？

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ここの主さんは…何て言うか…女性としての魅力がない。
(ﾉ´･ω･)ﾉ残念ですが、同じ女性としての意見です

• << 32 そうですか・・・。残念です。女性としての魅力がない人に婚姻関係を求めた私の夫は変わり者なんでしょうね。

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ごめんね(´；ω；`)
でも、本当にそう思ってしまいました…。

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相応の経緯があって今の主さんの雰囲気になってるのですから、そこだけ抜き取って人格否定するのもどうかと思います。

理不尽な状況が続けば誰だっていい人で居続けるのは難しいですよ

客観的に見て旦那さんの方が子供だった(どこの家庭でもそうだろうけどｗ)という感じでしょうか
建設的に進めるなら、子供の発言と思って受け流すのも一つの方法だと思います

自分の子供が憎まれ口叩いたとしても自分たちの将来についての意思決定をその感情のままに選択したりすべきではないでしょう？
まあ旦那は自分の子供じゃないんですけどね。恋人、パートナー感覚とは別に子供扱ってるくらいの感覚も持つようにするとうまくいくと思います

大人として振舞って、相手にも大人として振舞ってもらえるよう長期的な目で接してみてはいかがでしょう

• << 35 そうですね。。いつも大きい子供とくらしているような感じです。。いかに、動いてもらうかにかかってるんで、多少は我慢が必要でしょうか。

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>> 25 お金をいくら入れているから、偉いとかは一切思っていません。ただ、話し合って、散々譲歩して家事や家に同等お金をいれ今後も正社員として働き、旦那… だから、家にいくら入れてるかは関係ないんだってば！
切り離して考えられないのですか？
自分が旦那さんに言われた事ばかりを気にして、それを旦那さんに言わせた自分の行いへの反省は何も無いんですか？
「旦那が正しくない」と言って欲しいような文面ですね。
大体、「妻を支える」って何ですか？旦那さんが使う言葉じゃないですか？
旦那さん自身の仕事を変えなくてはならない程に支えて欲しかったんですか？それならやっぱりお荷物では？

• << 33 ＞大体、「妻を支える」って何ですか？旦那さんが使う言葉じゃないですか？ この考え方がイマイチ理解できないです。なぜ、妻は旦那を支え、旦那は妻を支えないの？！不思議です。 ＞旦那さん自身の仕事を変えなくてはならない程に支えて欲しかったんですか？それならやっぱりお荷物では？ そうですね～。キャリアアップができたとしても、お荷物だと考える方も一定数存在するということがわかりました。貴重なご意見ありがとうございます。

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そんなに嫌ならどうして、
一緒に居るのですか？
お互い死ぬまで、一生
あなたのここが嫌い、
お前のここが嫌いと
罵り合い暮らすのですか？

• << 34 このままだとそうなるかもしれないですね（汗

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>> 27 ここの主さんは…何て言うか…女性としての魅力がない。 (ﾉ´･ω･)ﾉ残念ですが、同じ女性としての意見です そうですか・・・。残念です。女性としての魅力がない人に婚姻関係を求めた私の夫は変わり者なんでしょうね。

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>> 30 だから、家にいくら入れてるかは関係ないんだってば！ 切り離して考えられないのですか？ 自分が旦那さんに言われた事ばかりを気にして、それを… ＞大体、「妻を支える」って何ですか？旦那さんが使う言葉じゃないですか？
この考え方がイマイチ理解できないです。なぜ、妻は旦那を支え、旦那は妻を支えないの？！不思議です。

＞旦那さん自身の仕事を変えなくてはならない程に支えて欲しかったんですか？それならやっぱりお荷物では？
そうですね～。キャリアアップができたとしても、お荷物だと考える方も一定数存在するということがわかりました。貴重なご意見ありがとうございます。

• << 38 妻が「妻を支えるべき」って発言する事に対して、恩着せがましいと言っているのです。 私は男尊女卑の話なんかしてません。 あなたがそういう考えを固くお持ちだから労って欲しいという気持ちが大きく出てしまうのでは？

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>> 31 そんなに嫌ならどうして、 一緒に居るのですか？ お互い死ぬまで、一生 あなたのここが嫌い、 お前のここが嫌いと 罵り合い暮らすので… このままだとそうなるかもしれないですね（汗

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>> 29 相応の経緯があって今の主さんの雰囲気になってるのですから、そこだけ抜き取って人格否定するのもどうかと思います。 理不尽な状況が続けば誰… そうですね。。いつも大きい子供とくらしているような感じです。。いかに、動いてもらうかにかかってるんで、多少は我慢が必要でしょうか。

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主さんが正社員でお金を入れないと生活出来ないのが問題じゃない？
子供出来たらどうやって生活するの？
主さんはお金の問題じゃないって言ってるけど、私はそれが心の負担になってると思うよ。
ほとんどの妻が結婚で住む場所が変わるけど、適応していくものだよ。
旦那が生活させてくれるから家事や子供に時間を使えるし、仕事も生活を良くするためって考えで出来るし。
それが生活費13万位で自分が働かないと生活出来ない、子供も作れない、家事もやらないといけないじゃ楽しい未来は見えないよね。
主さんは生活を良くしたい一心でやってしまったと思うけど、旦那さんには不満だったんだろうね。だからそんな言葉が出てきてしまった。
元々主さんは不満があったんじゃないかな？そこを旦那さんと話し合うべきだったと思うよ。
旦那さんが自ら動いてくれるように。
今からでも遅くないから結婚はどういうものか話し合ってみたら？

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>> 36 確かにそれも大いにあります。今の会社の給料がどんなもんか、私も
わかっていて結婚しているのと、話し合った結果旦那は13万しかだせないという結論でしたので、じゃあ、生活を変えるためには旦那にキャリアアップを図ってもらって同時に私も環境を元に戻して、（友達もいて、見知った土地で）はたらい行きましょうということなんです。私は彼にもそういった要因があるにも関わらず、お荷物発言はいかがなものかと思いました。

ですので、仰られている通り、子供は無理だと考えています。
私働けない期間がでてきますので・・・。

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>> 33 ＞大体、「妻を支える」って何ですか？旦那さんが使う言葉じゃないですか？ この考え方がイマイチ理解できないです。なぜ、妻は旦那を支え、旦那は… 妻が「妻を支えるべき」って発言する事に対して、恩着せがましいと言っているのです。
私は男尊女卑の話なんかしてません。
あなたがそういう考えを固くお持ちだから労って欲しいという気持ちが大きく出てしまうのでは？

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>> 38 >妻が「妻を支えるべき」って発言する事に対して、恩着せがましいと言っているのです。
なるほど。自分で言うなということでしたか。理解しました。

お互いに、支えあう存在であるから、互いが辛いときは支えになりましょう。
位のニュアンスでしたが、表現がつよすぎたようで失礼いたしました。

＞あなたがそういう考えを固くお持ちだから労って欲しいという気持ちが大きく出てしまう＞のでは？
そうですね。上記のように考えておりましたので、お互いに支えあう存在であるという認識が間違っているのかもしれません。ご指摘ありがとうございます。

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どちらかというと旦那さんのがお荷物なのかなって思いました。

妻に正社員を求めてるのに自分は家事をやらないのは論外だからです。
正社員の仕事しながら家事やると家事が残業やってるのと同じことになるので過労になることもあります。

旦那さんは転職すればこれからは給料上がるのかな？
生活費を全部まかなってくれない相手に家事全部やるなんて不満がたまるから私は無理だから主さんはある意味すごいかもね。

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基本、旦那の給料で生活するもの。
妻は専業主婦なら、家事や主婦の役目とされるものを全うして当たり前。
共働きでどちらも同じ給料なら、主婦業も折半で分担。
妻の稼ぎの方が少ないなら、その分妻が主婦業を主に務める。
但し、妻が仕事をしたいが、夫が出来れば働いて欲しくない場合は、妻が主婦業を全うしても当たり前。
って私は思って居ますけど、それが普通ではないのでしょうか？
結婚しても折半意識が旦那さん側にあるからこその不満ではないですか？
そこの理解がお互いに温度差あるからこその不満な気がしますけど。

私も持病があり、仕事を辞めました。
今は専業主婦です。
主人の給料で生活してます。
私は、体調悪い時もありますが、主人は色々と手伝ってくれますし、文句も言いません。
逆に、無理して主婦業をしていると、体調が悪い事がバレると叱られます。
なぜ上手く行っているのか。
それは、どんなに主人の仕事が忙しくても、家族が大事だから仕事を頑張っている事を理解しているから、何の文句も不満も出ないし、私が、専業主婦なら主婦業は自分が全うして当たり前だと思っている事を、主人が理解しているから。それでも私を労わって、手伝ってくれているだけ。私が全うするべきものなのは変わらない。
主人は、自分が養って当たり前だと思っている事を、私が理解しているから。
だからこそ、お互いに違う時があっても、（仕事を辞める前は主人の給料で生活し、私の給料は全て貯金してました二人の貯金なので）不満も出ないし、分担も快く引き受けてくれるし、今でも快く助けてくれるし、お荷物とも思われないのだと思いますよ。

どういう状態に、お互いがどういう認識なのか、そこに温度差が生じているから不満が出ているのだと思いますよ。

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>> 42 ＞基本、旦那の給料で生活するもの。
これが前提のご夫婦だといいですよね。
ですが、私たちは不可能なので（もしかしたら2名分の収入でしかできない生活を今まで選んできた）これは今後もないかな～・・・と思います。

だからこそ、一緒に生活を支えているから私をお荷物呼ばわりするのは
間違っていると思うんですよねぇ・・・。


ご主人はお優しいかたなんですね。うらやましい限りです。
私は、多分このままだと体調を押して働くしかないですねえ・・・
健康診断で体重が30キロ台になれば、会社がまずいと気づいてくれないかなあと
期待しています。。。

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>> 43 基本、旦那の給料で生活するもの。
出来ない場合はどうするか。
ただそれだけの話ですよね？
価値観と、実際どうするかは別物。
基本、旦那の給料で家族が養えないから、嫁が働かなくては生活出来ないのだから、旦那は、家事を分担する必要はある訳だし。
でも、基本の、男は家族を養い、女は家を守るっていうのを忘れてしまうから、お互いに不満が出るのではないですか？
男は家族を養い～っていうのは価値観。
でも、実際、そうにも行かない状況が出てくるものだから、価値観は忘れずにお互いの納得行く様に歩み寄りを図るのでは？

主さんが、一旦仕事を辞めるとしても、少しの間、主さんは専業主婦になる訳で、主さんが主婦業を全うする気持ちで居るべき。
体調が悪いとして、旦那さんの理解があれば、手伝ってくれるかも知れない位のレベル。
そこに、主さんは、自分が主婦業をして当たり前、旦那さんは、今は嫁は専業主婦なのだから、自分が養っても当たり前（旦那さんのお給料では結局足らない様なので、「も」）と、思うから、こそ、それを相手が思っていると理解出来るからこそ成り立つし、旦那さんも手伝ってあげようと思える訳だし、あなたも実質旦那さんのお給料では生活出来て居なくて、自分の貯金を崩すとしても文句が出ないのですよ。

あなたが旦那は養って当たり前と思うところでも、旦那が主婦は主婦業して当たり前と思うところでもなく、その立場の人がそう思っておく事が上手く行く秘訣なのだと思いますけど。
相手がどうこう思うところではないんです。

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主人が優しくしてくれる、手伝ってくれる人で居てくれるのは、（元から優しいのもあるのかも知れませんが）
私が主婦業をして当たり前だと思っているのを知っているし、無理してでも主婦業をしようとする奴だと思っているし、私は体調悪くて出来ない事に申し訳ないと思うし、ましてや体調悪いんだから仕方が無いでしょ、体調悪い時位理解して欲しい、とは言わないし、それを主人が理解しているから、理解してくれるし、手伝ってくれるし、優しく居てくれるのだと思います。

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うーん、主さんの思考回路を一言で言うなら｢人の話を聞かないおばちゃん｣なんだよね。

多分本当に悪意はないんだろうけど、
良かれと思っての言動を有無を言わせずやってるので、
結果として物凄く不快に受け取られるんだよね。
特に相手の面子を全く考慮しないのが致命的。
具体的には相手の両親に話を持ち込んだりキャリアアップがどーの。

後さ、癖なんだろうけど対人で言質取ったり負い目与えて圧を加える手法が多すぎるんだよね。
仕事相手なら有効だけど結婚相手にそれやったら破綻するよ？
家計別とか相手が踏み込みづらい空気感じてそうしたんだと思うよ。

キャリアとか収入とか、離婚に勝る大損なんてないだろうにそんなに必要なんかね。

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>> 46 ＞｢人の話を聞かないおばちゃん｣なんだよね。
なるほど。その理由は、
＞良かれと思っての言動を有無を言わせずやってる
＞特に相手の面子を全く考慮しないのが致命的
上記の2点により、
私は、相手の意見を尊重し、キャリアアップがはかれそうな夫をそのままにし、私自身の不調などはそのまま飲んで働くか、もしくは（必要なら離婚して）自分で環境を変えるか…が取るべき対応であったと考えていらっしゃると言う事で宜しいですか？

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>> 47 答えはその中間のどっかでしょ。
結果的に失敗したのにまだ間違いだった事に気付けないのは賢くない。
そのやり方では離婚の危機に直面するのは俺の目には明らかだし、
それが分かってれば旦那のキャリアアップなんてメリットでも何でもないから選ばないよ。

旦那に対して正論を並べてるつもりだったんだろうけど、
君の正論は目的が自分の我が儘を押し通す為だけのものだから、
仮にその場で納得させても夫婦の関係はどんどん壊れる。
結果誰も得をしない。

• << 51 ＞>> 47 答えはその中間のどっかでしょ。 結果的に失敗したのにまだ間違いだった事に気付けないのは賢くない。 同じ立場であればどのようになさいましたか？ ＞君の正論は目的が自分の我が儘を押し通す為だけのものだから この点については夫は、妻は常に正社員で働き同等家庭にお金を入れて、家事もすべき。それによる体調不良は知らないふりをする。 で、だいぶワガママを言っていると考えていますがいかがですか？ 結果として、転職は決まりキャリアアップもはかれました。本人は喜び、早速義両親へ報告し褒めてもらうために、義実家へ帰ると言っていました。（体調不良の私に往復6時間の車移動強要、食べ物も限られたものしか食べられていないのにもかかわらず…） 振りかえると、お互い自分のことしか考えてないように思えますね。 彼は結婚の金銭的家事などのメリットが大きいので、一緒にいると感じでしょうか。

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結婚してからもお財布が別って事に驚きました
増えてるとは聞いた事あったけど・・・

まあそれはいいとして旦那さんと結婚ってものについてもう少し話してみてはどうですか？

うちも結婚とか離婚とか色々な話を話したけど真逆過ぎてお互いが妥協する以外に一緒にいる方法がなかった
最終的には妥協ってより仕方ないかみたいにお互いが歩み寄ったから今は落ち着いてます

やっぱりもっと話し合う事って大事だと思います
親を使って丸め込むのは卑怯ですよ
ちゃんと夫婦でぶつからないとね。

• << 53 話し合った結果がこれなんですよね。夫は妥協するということをしないため、結果として私は自分の体調をこれ以上崩さないために義両親を頼らざる得なくなってしまうんですよね。 仮にここで、我慢をし続けていて、入院や本当に働かなくなったら何を言われるか分かりませんので…

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夫婦の役割を分かってなく、頑張ることを間違えて頑張ることをしていることが問題だからなのではないかな？

• << 52 もはや夫婦ではなく、同居人？が近いかもしれないです。

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