彼と彼の子と結婚を前提に同居

ごめん無理です

今 幸せですか？愉しいですか？

後悔しないで下さいね

• << 4 同居しだしてから、辛いです。 覚悟はあったのに

• 共感39
• レスに返信

あと、もう一つ気になることが。
彼の子はあまり宿題をしません。と言うか少し発達障害気味で、勉強が苦手です。
小1ですが自分の名前は読めても、名前以外のひらがな、カタカナが曖昧です。
「プレザント」と書いたり、「なんですょおか」と、書いたり…。
連絡ノートも何を書いてるのか字も汚く全く読めないです。
時計も読めないです。
トイレでお尻もふけないと、いつもふいてくれと言ってます。
1〜10の数は言えて読めますが、数字の理解もあやふやです。
料理のとき卵取ってー！と頼んで、3個ちょうだい、あ、やっぱり追加でもう1個と私が言っても4個出てこないのです。え？わかんない、なんこ？と言います。
3に1個ついかしたら、4個だよ、と丁寧に教えないといけないです。

そこも気になるところです。

• 共感0
• レスに返信

私も無理…
今の内に、別れなさい

• << 5 ほんとに、息苦しいです。 今までもそんな感じの人だったはずなんで、悪気があるわけではないんでしょうが、私にとっては辛い言葉でした。 同居前も、自信がない。不安と言ったら「不安ならやめとこう。子供に母親になることを伝えると言うことは、やっぱりまった！は出来ないんだ。半端な気持ちの結婚ごっこに子供は巻き込めないんだよ。100%揺るぎない気持ちで母親になる！て言わないとだめだ。」と言われてたんです。 絶対がんばる！と思ったはずなのに… 意志が弱くてすみません。

• 共感39
• レスに返信

>> 1 ごめん無理です 今 幸せですか？愉しいですか？ 後悔しないで下さいね 同居しだしてから、辛いです。
覚悟はあったのに

• 共感0
• レスに返信

>> 3 私も無理… 今の内に、別れなさい ほんとに、息苦しいです。
今までもそんな感じの人だったはずなんで、悪気があるわけではないんでしょうが、私にとっては辛い言葉でした。

同居前も、自信がない。不安と言ったら「不安ならやめとこう。子供に母親になることを伝えると言うことは、やっぱりまった！は出来ないんだ。半端な気持ちの結婚ごっこに子供は巻き込めないんだよ。100%揺るぎない気持ちで母親になる！て言わないとだめだ。」と言われてたんです。

絶対がんばる！と思ったはずなのに…
意志が弱くてすみません。

• 共感0
• レスに返信

せめてまだ結婚、結婚式していなくてよかったですね
ギリギリ引き返せますね　
彼が早くも地を出してくれてよかった
今のうちなら大丈夫！！遠慮せずキャンセルして下さいね

• << 8 地が出たと言うより、もともとそうゆう人ではあるのですが、まさかお風呂や結婚式でもそう言われるとは思わず… キャンセル、、できるのでしょうか？ 家も借りたばかりです。

• 共感38
• レスに返信

私は男の子を持つ母親ですがお風呂は一緒に入っても
裸で部屋歩きません。
主人と二人でも同じ。
きちんとパジャマを着ます。

最低限のケジメ。


そして、その彼は子どもの事しか考えてないのでＯＵＴ！

• 共感36
• レスに返信

>> 6 せめてまだ結婚、結婚式していなくてよかったですね ギリギリ引き返せますね　 彼が早くも地を出してくれてよかった 今のうちなら大丈夫！！… 地が出たと言うより、もともとそうゆう人ではあるのですが、まさかお風呂や結婚式でもそう言われるとは思わず…
キャンセル、、できるのでしょうか？
家も借りたばかりです。

• 共感0
• レスに返信

今なら間に合います。
嫁に貰う、主さんも初めて母親になるのですから、彼が主さんの味方になれないなら、結婚はやめるべきです。
皆で家族になる。
お子さんの父親で、主さんの彼は、その男性なんですから、橋渡しするのは当たり前です。
ステップファミリーは、皆がいたわりあい、理解する努力をして新しく家庭を作るんです。
彼の思い込みを押し付ける場所ではありません。
逃げてください。
主さんは何も悪くないです。

• 共感29
• レスに返信

追加

普通なら、主さんが初婚なのだから、主さんが遠慮しても男性の側から結婚式をしようと言うところです。

確かにお金は大切ですが、若い美しい時はあっと云う間に過ぎてしまいます。

主さんを育てた親に花嫁姿を見せてあげることくらい叶えない男って何？

お風呂の件も、二人きりならともかく、日常の中ならケジメとマナーと躾ですよ？
脱衣所で着替えまで済ませるのは、普通です。

何？小さな子に異性を意識するって？彼のが頭が腐ってるでしょう？

籍を入れる前で良かったですよ。

主さんだけじゃない。彼だって生半可な覚悟で嫁に貰うんじゃないよ。何を人様の育てた大事な娘をゴミみたいな扱いしてるんだ。

無理無理、今すぐ縁切りなさい
早くに気付けて良かったじゃないよ

• 共感39
• レスに返信

そうですね、主さんの考えが浅はかすぎます。母親にはなれないと思います。

男は女の連れ子を愛することは出来るけど、女は男の連れ子愛することが出来ないようなっているのですよ。そして子供は新しい父親には懐くけど、新しい母親には懐けないのです。

その理由は女性は子供を産むことで子供に対する母性が生まれるからです。

そして今の主さんの母性はあくまでも上辺の母性なんです。簡単に考え過ぎです。

そして彼とも上手く行かなくなるのは明白ですね。その根底に、金銭的価値観の違いだとか、結婚前に擦り合わせそかの価値観の違いをお互い認め合い埋めあって無いからです。そういうのに時間を掛けてないんでしょうね。

ハッキリ言って大人の身勝手な恋愛に子供巻き込んでる時点で子供が可哀想ですし被害者なのですよ。子供が望む結婚なら幸せでしょうけどね。主さんも彼もなにが子供のために何でしょうか？何もわかってなんか無いと思いますよ。

懐いてるのは他人だから懐けてるのです。それが母親になったからとなれば嫌がられると思いますよ。

• 共感6
• レスに返信

やめときなよ。

そもそも何度か会ったことある程度で母親になる覚悟なんてできるわけもないのに結婚を考えてしまったのが間違いです。
主さんも考えが甘かったけど、まぁ彼が悪いよね。
一朝一夕で『母親』になれるわけないことを父親の彼が分かってないからこんなことになるんです。

彼は主さんを『愛する妻』として迎え入れたい訳ではなく『子供の母親(家事と子育て要員)＋ある程度自分を満たしたくれる相手』がほしかっただけなんじゃない？

皆に挨拶してようが、子供に「お母さんにならせてください」と言ってしまおうが、無理なものは無理でしょう。
やめておきなよ。
子供を傷つけたとしても、『今更無理なんて言えない』とかそんなどうでもいい理由でズルズル結婚して結局『子供に無償の愛を捧げる母親』になれなくてずっと子供を傷つけ続けるよりははるかにマシです。

• 共感21
• レスに返信

私も無理です、そんな男。
初婚で結婚式したいのは女性として憧れるし当たり前だと思うのに、子供にお金掛けたいってさ。

主の事、良いように振り回して一切無視。
今後、色んな事を子供優先にして主が不満ばっかになるのが見え見え。

絶対やめた方がいいと思うんだけど...

• 共感26
• レスに返信

私も別れた方がいいと思います。主さんのように彼氏の子供と一緒になった人がいて、結局うまくいかず、子供は、おばあちゃんの家にひきとられていて、毎日喧嘩もたえなかったみたいです。

今なら引き返せると思います。

• 共感12
• レスに返信

彼はただ単に「母親」が欲しいんだろうね。自分の親も年老いて子どもをみる人が必要なんだよ、「妻」ではなく。それでもよければ悩みながらこのままいればいい。嫌なら思い切って別れないと、あなたの望む幸せやお母さんが願うあなたの幸せは手に入らないよ

• 共感15
• レスに返信

初婚なんですから
結婚式をあげたいのは当たり前です。子供優先といいながら、貯金も食いつぶされるよ。クセがあるからバツイチになったんだろうから、よく考えた方がいいですよ。

• 共感11
• レスに返信

あなたの幸せな姿が全く想像
出来ません。


結婚してからでは遅いです！！

おままごとじゃ無いんです！

彼の言い分もわかる気がするよ。

でも、あなたは初婚だから
あなたの言い分もわかる。

その彼とは
結婚式は、厳しいでしょうね。


こんな言い方して悪いけど
子持ちの男と一緒になるのは
やめておいた方が良いよ！


あなたのことは全く見てやれない
子供中心(当たり前ですが)

そこに、今のあなたは
ついていく覚悟は、覚悟になって
いませんよね‼

自分がどれだけ大変な立場になり
生活していくのかをもう一度
整理してから、考えた方が良い。


犠牲になる事は、沢山あります！

その彼の考えについていける？
結婚式は、これ以上話しても無理。


せめて、フォトたけでも必ずしてね。
後は、身内だけで会食して終了。

これでも、お金を使いたがらない
男なら、主さんの事なんて
ほんと、どうでも良いのです。

よく、考えてね！

でも、幸せなは違う所にあるような
気がしております。

• 共感1
• レスに返信

母親になる覚悟は有るが、奴隷になるつもりはない。

結婚前の貯金は私の財産で、私が使いたい様に使う。私が子どもに使いたいと思うなら使うし、思わないなら使わない。

妻としての扱いを受けずに母親だけを強要されるのは耐えられない。

母親になる揺るぎない覚悟は有ったが彼氏と夫婦になれる気がしないので別れる。

って私なら言う。

• 共感22
• レスに返信

まだまだ序の口。
新婦を通り越して継母になるんですね。
血の繋がりって凄いんだよ。
自分は食べなくても子供には食べさせてやりたいし、無償で尽くすのが親なんです。
あなたは、自分の洋服やお化粧、友達との付き合いや遊び、夫婦だけの時間を我慢して前妻との子供の世話をしなければなりません。
病気になれば会社の人に文句言われながらお休みして看病します。

他人のあなたは辛いはず。
気がついたら気苦労で友人より老けてるなんてこともあります。

実の親でも虐待してしまうような大変な育児です。旦那さんがそれでは、この先乗り越えるのは厳しかと思いますよ。

• 共感12
• レスに返信

皆さんが言うようにやめた方がいいでしょうね。
主さんも甘く考えていた部分もあるでしょうけど彼氏の主さんの扱いが家政婦みたい。

バツイチで結婚してもらう彼氏なんだから主さんに気を使う立場なのにね！

今から我慢するような付き合いなら止めた方がいいですよ。
これからよくなることはないでしょうし、ますます悪くなること必然です。

• 共感14
• レスに返信

あー、無理だわー。

自分が産んだ子の前でも、旦那の前でも、人前で裸でウロチョロする事自体が有り得ない。そこだけでしか判断して貰えないのなら、私には無理だから、出来る人と幸せになってね！で終わり。

• 共感8
• レスに返信

二人で よく話し合いするしかないですね…あなたの今の気持ちを 隠さず話して…
それでも 話し合いにならなければ、 やっぱり別れる事も考えてはどうでしょうか!?

そこを我慢して結婚したとしても 結局 結婚生活が辛いものになり 長続きしないなら その相手の子供にも精神的ショックになるでしょうし、気になる事を すべて話し合って お互いが納得して はじめて結婚生活がやっていけるのではないでしょうかね😒☝

• 共感2
• レスに返信

このスレ読んでまともな思考回路してれば普通は別れなさいって思うよ。
思い遣りの無い男ですね。
自分が楽になりたいが為の結婚って感じがする。
あなたを愛してるなら、バツイチ子持ちの自分と結婚してくれるんだから結婚式ぐらい挙げさせてやりたいって思うよ。
自分のことしか考えてないとか母親になる自覚がどうとかあんたが言える立場かって思う。
お母さんだって大切に育てた娘の晴れ姿を見たいって気持ちはあるだろうしそういう気持ちすら無視するような男はこの先危険かと。
早いうちに決断しないと子供に対する情だけが大きくなって自分の意思は関係なく結婚に至ってしまうよ。
本当は考え直したいけど後に引けないってところかな？
お母さんには相談しましたか？
私も娘がいるけど同じこと言われたら安心できないし考え直しなさいって言うと思いますが。。。
あまりにも思い遣りがない。

• 共感14
• レスに返信

母親になる覚悟も教養もないように思いました。発達障害、なんとかする気になれてない。遺伝もありますよ。

なぜ結婚しようと思ったのか、よく思い出して。

結婚は生活だから、同棲してためしてみたらよい。最初から覚悟あるわけない。できるかどうか判断してみる、くらいで提案してもよかったのかな。

いざ、やっていけそうで、結婚となったら、式はゆずれないとか、そういう話になるのかな。主さんのお金の使い方だから、勝手に子どもに使うことになっていておかしい。それを言い返して主張できない関係もおかしい。かんけいができていないと思う。

無条件でこどもをうけいれて向き合う気になれないなら、やめるしかないかと。。

彼もきびしいが、主さんも芯がないように思う。

• 共感13
• レスに返信

おなじような環境で、子どもとうまくいかなくなりバツイチになりました。
あまりすすめられません。
どうか自分を大事にして下さい

• 共感5
• レスに返信

私も、結婚を前提に付き合っている子持ちの男性がいます。
私は好きだから気が付かなかったけど、彼のことを周りに話すと「タダでSEXできるベビーシッター兼家政婦が欲しいだけじゃん」と言われます。
ミクル掲示板でも同じ反応でした。
現状を冷静に判断できる第三者の意見は大切です。
どうするかはあなたが決めることですが、引くならまだ全然遅くはありません。
今までよりこれからのほうが断然長いです。
周りのことは気にせず、自分の気持ちに正直に生きてください。
どうか自分を大切に。

• 共感11
• レスに返信

私もその彼無理です…。
主さんがお披露目したい気持ちよく解りますよ。普通は子供優先って言われてもね…。主さんが貯めてきたお金使うのに、そこは主さん優先で良いと思うけど。
主さんは初婚だし、お母様や親族の方に見てもらいたい気持ちを理解してくれない彼。主さんにとって大切な結婚式の事でこれだもの、これから先が思いやられます。

私は結婚もしてて息子がいます。
実の息子でも、一人でお風呂に入るようになってからは、意識的に裸は見ないことにしているし、見せていません。低学年くらいだったかな。
気持ち悪いとかそう言う問題じゃないですよ。彼の感覚が理解できません。

今更止めるって言えない気持ちはわかるけど、籍入れてからじゃ遅いです。
決めるのは主さんだけど、止めたいなら今しかない。
言葉悪くてごめんなさい、私だったら、こんな人と結婚するの嫌だな…。

• 共感17
• レスに返信

もう分かってると思うけど、ホントに辞めた方が良いよ。
主の気持ちに全く寄り添うつもりない。母親だけを押し付けるなんて、そいつがおかしいでしょう。
そりゃ、母親になるのは覚悟いるよ。
でも、なんで主が他人の母親になる決意をしたか

それ、お前（主の彼氏）の為だろ。

私の気持ちの上にあぐらかいてるだけだろうが！

って怒鳴ればいい。

そこで、ハタッと気付いてくれるならまだ許せる。だから、主は悲しんでる場合じゃない。
怒りのリアクションを起こしてみるべきよ。

• 共感8
• レスに返信

いやいや、いきなり100パーセントの母親になんかなれるわけ無い。

母親は子どもと一緒に時間を過ごしながら子も母も成長してくんだよ。

そして、彼モラハラだよ。
気持ち悪いだとか、あなたに対する要求が異常。住み始めて2週間でそれだからこれから酷くなって行くだけじゃない？

やめたほうがいいよ。籍入れてなくてよかった！！

私は小学生児童を預かる仕事をしています。1年はまだ、追加なんて言い方したらわかりませんよ。
４個にして！とか単純な言い方にしてます。時計もまだ読めませんよ。8時とか8時半とか大体ならわかるけど。（中には頭のいい子もいるけど）
トイレも漏らしたり、拭いたりきちんと自分でできない子も多いです。

文字も鏡文字になったり何書いてるか分からなくて先生に訂正されたり殆どです。

ひらがなが読み書きできない、カタカナが読み書きできない子も少数で居ますが、これは少し心配です。

ひらがな、カタカナが読み書きできないとまず、授業からかなり遅れます。テストもできません。文章問題ができません。それを、担任の先生に授業はどうかを聞くべきですね。発達障害の可能性も有ります。
それこそお子さん100パーセントの父（彼）に言ってみてはどうですか？

• 共感5
• レスに返信

別れていいのでは
話進めてても 初婚で結婚式挙げたいに対して子供の為ハ～('_'?)
違います旦那のプライドかなんかですよ

バツイチが偉いみたいな態度おかしい
バツイチにならないように頑張ってる人が本当は偉い
今の段階でこれなら
貴女が居づらくなると思うし
貴女は子守り役で結婚してるようにしか
感じませんが

バツイチは焦ってますから貴方はまだ焦らなくていいから一度別れてみて

それでもバツイチが良いなら籍を入れては
ケチバツイチだから式はしないだろうから

同棲短いうちに終わらせたがよ

• 共感6
• レスに返信

なんで そんな条件の悪い結婚をしようとするんですか？
愛だけで 結婚は無理ですよ

プラスの面しか 見えていなかったんでしょうけど マイナスの面が 結婚した途端 ボロボロと出て来ますよ

知り合いが 地元から遠い 田舎に嫁いで 同居と分かって 結婚したけど 案の定 上手くいかず ストレスで激太りしてます
結婚前って なんでも乗り越えられる錯覚に陥りやすいんでしょうね

お試しが 出来て良かったじゃないですか？

• 共感3
• レスに返信

モラ夫だね彼氏。

結婚したらもっと酷くなるよ。

やめときなー

初婚でいい男沢山いるよー

• 共感8
• レスに返信

覚悟なんてなかったんですね。本当の覚悟ならこれぐらいでやめませんよ。結局はあまかったって事。
周りは呆れるし、お子さんはものすごく傷つくでしょうね。可哀想に。

• 共感2
• レスに返信

３３が書いてるように、確かに覚悟が足りなかった、子供が可哀想と言われればそうかもしれない。
私は連れ子を育てた経験が無いから、正直なところどれ程の覚悟が必要なのかも解りません。
でもね、継母になろうとしている主さんを思いやって、精一杯フォローしていくのが父親である彼氏の役目じゃないの？お母さんに花嫁姿見せてあけげなよって、主さん初婚なんだから、それくらいの事言えないのかよって思いますけどね。
主さん側の言い分しか解らないけど、
妻と言うよりは子供も育ててくれる都合の良い家政婦が欲しいようにしか思えないんだけど。

• 共感8
• レスに返信

皆さんありがとうございます。
やはり、私の気持ちが耐えきれなくて彼に言いました。
「私考えが甘かったと思う。楽しいはずの新婚生活のはずなのに、今は辛い気持ちばかりが大きくなってて苦しい」って感じで伝えました。
彼は、はぁーと大きなため息ついて、無視。
その後、ねえ、無視しないでと伝えたけど、また無視。

しばらく無言で過ごしましたが、朝に、こんなんじゃ私はやっぱり頑張れないって伝えたら「その程度の覚悟だったんですね。婚約破棄ですか？子供まで巻き込んで、これで子供が不安定になれば精神的苦痛で慰謝料請求しますよ」と敬語で言われ、そのまま会社に。
昼過ぎに、言い過ぎた。そんな気はほんとはない。ごめんねってラインがきてました。

子供が夕方には学童迎えにいかなきゃいけないので勝手に実家に帰るわけにも行かず、結局迎えに行き、今ごはん食べさせて、テレビ見て帰りを待っています。

婚約破棄になりますか？

• << 37 最終的に決断するのは主さんですが…。 もしも主さんが私の娘なら、直ちに別れなさいと言います。 その彼ではダメです。主さんは幸せになれないと思います。 お母様にありのままお話されてはどうですか？ 心配かけたくないとは思いますけど、そんなことよりも大事に育てた娘がこんな男と結婚して辛い目にあってる姿なんか、見たくないですよ。
• << 45 主さん、相手が言い出したんだし、本当に弁護士さん立てましょう。 彼はバツイチなんだよね？ そこまで言っておきながら、元奥さんからお子さんの養育費、貰ってますか？ きちんと学資なりで奥さんからの養育費を貯蓄していますか？ 今なら、学資信託にも出来ます。 もし、そうしたことをされていないなら、口だけで、何もしないです。脅しているだけ。 十二分に、主さん側にも被害がありますから、弁護士さんを立てれば、慰謝料なんて払わないで済みますよ？ だって、結婚式をしないんだから、主さんが独身時代に貯めたお金も彼の子育に使えと言っているのだから、彼がおかしいです。 早目に、親に話しそこを出ましょう。 彼の親に話をして、学童なども引き継ぎましょう。 主さんがお世話する必要はありません。 1日でも早い方がいい。 実家に帰ろう。 後は、弁護士さんに任せて、主さんは彼に会わない方がいい。 もし、可能なら、彼のお母さんに頼んで、お子さんのお母さんに会ってみるといいよ？ 彼の言っていたことと、実際にどうだったか、わかると思います。 逃げてください。
• << 50 破棄になるかならないかは、専門家で無ければ分かりません。 もし彼が訴えを起こしたなら、貴女も専門家に相談しましょう。 子持ちの方との結婚は、あなたが描いていた新婚ラブラブとは違います。 スタートから、父親母親なわけですから。 彼は新婚を経験しているから、そんなモノは必要な無いのでしょう。 全てが未経験の貴女に対しての思いやりの無さを感じます。 母親だからと言って、遣り方考え方が、万国共通ではありません、母親それぞれですし、ましてや貴女と連れ子君は、血のつながりが無いのだから、遠慮や照れがあって当然です。 貴女が彼と結婚すると言うことは、彼の価値観が絶対的で、貴女の気持ちに対し、聞く耳を持たない、受け入れない。 其れが貴女に通用しないなら、貴女が痛手を受けるであろう、最悪の結論を口にする、それを脅すかのように使う。 そんな人と何十年も共に生きていくと言う事です。 私にも、子23歳がいます。 子の幸せを、自分の幸せ以上に願う気持ちは、貴女のご両親も同じ筈。 私が貴女の母親なら、止めなさい、と言います。

• 共感0
• レスに返信

婚約破棄になったとしても、別れた方が良いよ。
歩み寄る気がないし、その彼。
結婚なんかしたら、なに言われるかわかんないよ。
前の奥さん、そういうとこに耐えられず別れたんじゃない？
子供を巻き込んだのは主さんだけじゃないし、何でもかんでも責任転嫁して来そうで怖いよ。
グズグズする程、出て行きにくいよ。

• 共感12
• レスに返信

>> 35 皆さんありがとうございます。 やはり、私の気持ちが耐えきれなくて彼に言いました。 「私考えが甘かったと思う。楽しいはずの新婚生活のはずな… 最終的に決断するのは主さんですが…。
もしも主さんが私の娘なら、直ちに別れなさいと言います。
その彼ではダメです。主さんは幸せになれないと思います。
お母様にありのままお話されてはどうですか？
心配かけたくないとは思いますけど、そんなことよりも大事に育てた娘がこんな男と結婚して辛い目にあってる姿なんか、見たくないですよ。

• 共感6
• レスに返信

自分もシングルでしたが、兎に角、子供に母親をと言う気持ちが強すぎて、相手の気持ちを考えないところがありました。自分に子連れと言うネックがあるので、逆に顔色伺う位でそんな、強い出方は、出来ませんでした。時間をかけてゆっくり家族として、絆を作ることは、可能ですが、彼の場合、家政婦兼母親が欲しかっただけですね。慰謝料だなんて、脅すところなんて、信じられない。やめなよ。幸せになれないぞ。

• 共感9
• レスに返信

慰謝料払ってでも別れた方がいいです。
慰謝料の事も含めて、弁護士に相談した方がいいよ。
この男、昼に謝ってきたのは夕方の子供の世話があるからでしょ。
親子の奴隷が欲しいだけ。

弁護士費用も、慰謝料を払うことになっても、今終わらせた方がダメージが少ないよ。
結婚して戸籍を汚して別れる方が、金銭的にも精神的にも負担が違うし。

仮に結婚しても、主さんの子供は望めなさそう。
今の子供のために他の子はいらない、金銭的にも二人はいらないって言いそう。

彼が好きとか言う以前に、自分の子供を諦めてまでその子に尽くせますか？
モラハラ男の事を別にしても、その子供のために主さんの時間やお金を出し尽くせるか考えてみて？

そして、婚前の貯金なのにその子供のために遣えっておかしいよ？
一度弁護士に相談して、冷静になってほしい。

私の友人がそんな立場になったら、結婚に反対する。
もし結婚するにしても祝福もお祝いもしない。
馬鹿馬鹿しい結婚に祝儀なんて払いたくないから。

• 共感8
• レスに返信

38さんと39さんは的を射てると思う。
ホントにやめた方が良い。
お金で済むなら、慰謝料払ってでも別れた方が良いよ。
ただ、言いなりは怖いから弁護士さんか何かに相談してね。

• 共感8
• レスに返信

相手にダメージあたえて慰謝料みたいらな事言われたの？

逆に精神的ダメージで慰謝料いただいたら？やはり弁護士さんに相談するとかしたほうがいいと思います。

結婚したら相手のお子さんに尽くす感じですかね。あなたの子が生まれてきたらどうなるのか心配てす。

• 共感6
• レスに返信

＞「その程度の覚悟だったんですね。婚約破棄ですか？子供まで巻き込んで、これで子供が不安定になれば精神的苦痛で慰謝料請求しますよ」と敬語で言われ、そのまま会社に。
＞昼過ぎに、言い過ぎた。
＞そんな気はほんとはない。
＞ごめんねってラインがきてました。

主さんが覚めて言ったら、このていたらく。

いかにも冷たく冷静を装い強く言うのは、そう言えば主さんがビビるかもって思っているから。

昼過ぎ以降は、言い返さない主さんに彼がビビってるんだよ。いなくなったら困るからね。そして謝ったら主さんが許してくれるってわかってるんだよ。

これからもこういう爆発期、ハネムーン期のようなＤＶ特有なパターンを悪化させながら繰り返して来るだけどよ。もうある程度まで洗脳されてる主さんには効果的だからね。

気が付いて無いみたいだけと、既に洗脳されてるんだよ。

• 共感6
• レスに返信

婚約破棄になりますか？

の意味が分かりませんが、正式な婚約をしてるとして、今後絶対結婚しないと言う内容を伝えれば、婚約破棄ですね。

婚約破棄自体はどちらの立場でも出来ますよ。

破棄を言った方が慰謝料を払うとはならないです。

主さんは早く親御さんか、信頼出来る上司や先輩に相談すべき。

小学校巻込む覚悟もね。
学童の迎えとかまでやってたら事実婚みたいな感じですよね？それこそ、早く決断しないと来年の役員とか色々な面倒が舞込み始めますよ。

• 共感2
• レスに返信

>> 35 皆さんありがとうございます。 やはり、私の気持ちが耐えきれなくて彼に言いました。 「私考えが甘かったと思う。楽しいはずの新婚生活のはずな… 主さん、相手が言い出したんだし、本当に弁護士さん立てましょう。
彼はバツイチなんだよね？
そこまで言っておきながら、元奥さんからお子さんの養育費、貰ってますか？
きちんと学資なりで奥さんからの養育費を貯蓄していますか？
今なら、学資信託にも出来ます。

もし、そうしたことをされていないなら、口だけで、何もしないです。脅しているだけ。
十二分に、主さん側にも被害がありますから、弁護士さんを立てれば、慰謝料なんて払わないで済みますよ？
だって、結婚式をしないんだから、主さんが独身時代に貯めたお金も彼の子育に使えと言っているのだから、彼がおかしいです。

早目に、親に話しそこを出ましょう。
彼の親に話をして、学童なども引き継ぎましょう。
主さんがお世話する必要はありません。
1日でも早い方がいい。
実家に帰ろう。
後は、弁護士さんに任せて、主さんは彼に会わない方がいい。

もし、可能なら、彼のお母さんに頼んで、お子さんのお母さんに会ってみるといいよ？
彼の言っていたことと、実際にどうだったか、わかると思います。

逃げてください。

• 共感6
• レスに返信

何度もごめんなさいね。
他の方も書かれているように、
こじれそうなら弁護士さんなりを
通す方が良いです。
万が一彼の方から、心を入れ換えるだとか、やっぱり結婚式をしよう等と言ってきても、迂闊に信じてはいけません。
最終的に彼を信じる信じないは主さんの判断ですが、今は一旦結婚は白紙に戻した方が賢明です。
私はこういう男性も見てきました。
こう言う人はその時だけ、口先だけは決心しますが、結局長続きしません。
彼や彼の子供(彼の子供ですが、主さんの子供ではありません)の事でなく、ご自分の幸せを第一に考えてくださいね。

• 共感5
• レスに返信

やめた方がいい。貴女には無理。今なら離れられます。

• 共感0
• レスに返信

質問ですが、主さんと、彼のお子さんを産むと言う話はしたことありますか？

• 共感0
• レスに返信

一番初めにスレの序盤で思ったのは、彼は御両親に預けて面倒みてもらっていたってありましたが、どの程度？

朝ごはんを食べさせ、学校の支度をさせ、して、親に頼んで出勤し、帰ってからお風呂に入れ、一緒にご飯を食べ、食べさせ、家族団欒の時間を作り、寝かしつける。
それをしていたのでしょうか？
どの程度していたのでしょうか。
それとも、御両親に殆ど若しくは、全て任せていた？
本人に聞いても誤魔化されるかも知れないし、御両親に聞いても、もしかしたら、縁談がなるなるかもと考えれば嘘をつかれるかも知れない。

もし、彼が子育てを大してしていなかったなら、あなたに全て任され、何も手伝ってくれなくなる確率が物凄く高くなるでしょうし、家政婦代わりに思っているかも知れませんよ？

二人で子育てをして行く気があるのかな？口では何とでも言えますよ。

あなたも、母子家庭で育ったなら、自分に義父が小１で出来たとしたらを考えれば、少しは子供の立場の気持ちが理解出来るのではないですか？
子供の立場が理解出来れば、その義親の立場が少しは理解出来るのではないですか？

彼に対しては、私からみたら、どっちもどっちですね。
彼の気持ちも解りますけど、気遣いが無い。
あなたの親になる覚悟が、母子家庭の立場の人間としては、どうだろうといったところです。
あなたは、子供が悪い事をしたら、遠慮せずに、相応な叱り方が出来ますか？
子供が本当にやってはいけない事をした時、実親と変わらず叱る事が出来ますか？
親がどんなに愛情を注いでいると思っても、子供が十分な愛情を感じなければ、自分が憎くて叱っているのかもと勘違いしますよ。それが、「義親」と子供が知っている事の最大の難関。
あなたが母子家庭で育ったなら、理解位は出来る事だと思います。
出来る！と、平気で言えるのも、また違います。

私は、義父が居るからこそ、疑問に思ったところです。
私は義父をこの世の誰よりも尊敬してます。

そこまでになるのは、並大抵な事ではないですよ。
私も、何の問題も無く、ここまで思えるようになった訳ではありませんから。
厳しくも、愛情溢れた義父だったからこそ、大人（高校生）になって義父の愛情の深さに気付けた事です。

• 共感2
• レスに返信

>> 35 皆さんありがとうございます。 やはり、私の気持ちが耐えきれなくて彼に言いました。 「私考えが甘かったと思う。楽しいはずの新婚生活のはずな… 破棄になるかならないかは、専門家で無ければ分かりません。
もし彼が訴えを起こしたなら、貴女も専門家に相談しましょう。

子持ちの方との結婚は、あなたが描いていた新婚ラブラブとは違います。
スタートから、父親母親なわけですから。

彼は新婚を経験しているから、そんなモノは必要な無いのでしょう。
全てが未経験の貴女に対しての思いやりの無さを感じます。
母親だからと言って、遣り方考え方が、万国共通ではありません、母親それぞれですし、ましてや貴女と連れ子君は、血のつながりが無いのだから、遠慮や照れがあって当然です。

貴女が彼と結婚すると言うことは、彼の価値観が絶対的で、貴女の気持ちに対し、聞く耳を持たない、受け入れない。
其れが貴女に通用しないなら、貴女が痛手を受けるであろう、最悪の結論を口にする、それを脅すかのように使う。
そんな人と何十年も共に生きていくと言う事です。
私にも、子23歳がいます。
子の幸せを、自分の幸せ以上に願う気持ちは、貴女のご両親も同じ筈。
私が貴女の母親なら、止めなさい、と言います。

• 共感4
• レスに返信