義両親について

(少なかったとしても)気持ち程度のお祝いぐらいはあってもいいとは思うけど、無い袖はふれないのですから仕方ないと思うしかないです。
というかそもそも、『援助してくれない』という援助してもらって当たり前のような考え方は改めた方がいいんじゃないかな。

結婚して新しい世帯を持つということは親から自立して、夫婦二人の力で生活をしていくということです。

ご自身の実家との差が気になるなら、主さんの実家からの援助を断ればいいじゃないですか。
主さんのご両親も初孫が嬉しいでしょうから、全てを断ることは難しいかもしれないけど、あれもこれも買ってもらうのではなく「○○は自分達で用意してあげたいから」などご両親を傷つけない言い回しをすればいいだけだしね。

結婚して子供まで作った大人が、自分の親におんぶにだっこしてもらった上に『旦那の親はおんぶにだっこしてくれない！』って言ってるようなもんですよ。

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>> 1 返信ありがとうございます。

確かに私の考えが甘えてるのかもしれませんが、これから義両親のお墓のお世話もしていかなければいけないし、お正月やお盆にはどちらもの親戚の集まりに絶対呼ばれて支度などしなくてはいけません。

私たちの誕生日など何もしてくれませんが、義両親の誕生日や父の日母の日には必ず食事とプレゼントをしなければいけません。

あと月一回は必ず会いにいかなければいけません。

確かに私は自分の両親に甘えてるのかもしれませんが、なぜ義両親のためにいろいろしているのに当たり前のようにされ、結婚や孫の事となればしらんぷりされなければいけないのでしょうか？

これが世間一般当たり前なのでしょうか？

• << 5 いけません、てなに？ しなければいいのでは。 お互いドライに。 お墓なんてあるのでしょうか。 離婚している親の面倒、たいへんなことです。借金ぐせのある親。よく結婚を決断されましたね。養う覚悟なんですね。 義親にお金はないでしょうから、期待しても仕方ないと思いますが。 親に頼るのがおかしいです。主さんの親がしてくれれることに関しては、甘んじて受けているだけでは。当たり前ではないですよ。

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うへぇ、がめつすぎ。おねだりしてチャイルドシートを買ってもらった？？んなもん自腹で買えよ誰のガキだよ！？
チャイルドシートは領収書持って役所に出せば半額戻ることがあるぞ？


ていうか義理の親が孫フィーバーでベビー用品やベビーカー、洋服なんかたくさん買ったところでセンスが悪いとかありがた迷惑とか思うくせに。

あのね、何もしてくれないのが当たり前って何で考えられないの？
あんたたち一家はもう独立した家庭なんだから、親になんかしてもらおうだとか孫のために援助したりお礼したりするのが当たり前って考え方が図々しすぎ。

• << 8 返信ありがとうございます。 決めつけるのはやめてください、当たり前に助けてもらうんだからうれしいです。 私がいいたいのは、何もしてくれないのが当たり前！なら何も頼ろうとしてこないのが当たり前！ってことじゃないですか？ 口出しはしてくるが何も買わない、ギャンブルする金があるのに使って借りようとしてくる、義両親のそれらも当たり前なのでしょうか？ まああなたに聞いても卑屈な返信しかしてもらえないのでしょうけど…。

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うちも同じだから気持ちはわかります。
どう考えても義両親にお金があるとは思えませんよね？
無いものは出せないと思います。
うちの義両親も離婚していて義父は他界、義母はいるけど正社員ではなく自分の生活でいっぱいいっぱいなので援助はありません。お祝いも実家の1割くらい。
旦那は親の苦労を見ているので、親は頼るものじゃ無いと言います。
それにうちの親がどれくらい援助してくれたかを言いません。母親が惨めな思いをしないように、無理にお金を出させないようにって。
シングルで育てられていると親を大切にしたい気持ちが強いのかもしれませんね。
私は普通に苦労もしないで育てられたので甘い考えを持ってしまいます。でも、そんな私にも親にばかり迷惑はかけられないと悪い気持ちになってしまいます。
主さんのもやもやは、義両親がお金を出さない事では無くて、自分の両親に負担をかけていて悪いなって気持ちもあるんじゃないですか？
向こうが両親揃っていて実家と同様な援助をしてくれていたら、うちの両親にそこまで負担をかけなくてもよかったのに、みたいな。
私は産まれてからお金じゃないなとわかりました。可愛いと言ってくれる親族がいるって幸せなことだと思うようになりました。
主さんはこれからですね、出産頑張ってください。

• << 9 返信ありがとうございます。 あなたが書いてくれたように、なぜ私の両親ばかり我慢させなきゃいけないの！と言う思いです…。 義母は正社員で働いていてバリバリ残業もしています。義父ももちろん正社員で働いていて給料もきちんとあるのにギャンブルで使ってしまいます。 なのになぜわたしの実家の両親ばかり…？という気持ちが強くなります。

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>> 2 返信ありがとうございます。 確かに私の考えが甘えてるのかもしれませんが、これから義両親のお墓のお世話もしていかなければいけないし、お正… いけません、てなに？

しなければいいのでは。
お互いドライに。

お墓なんてあるのでしょうか。

離婚している親の面倒、たいへんなことです。借金ぐせのある親。よく結婚を決断されましたね。養う覚悟なんですね。

義親にお金はないでしょうから、期待しても仕方ないと思いますが。

親に頼るのがおかしいです。主さんの親がしてくれれることに関しては、甘んじて受けているだけでは。当たり前ではないですよ。

• << 11 返信ありがとうございます。 お墓あります。 自分の両親ですら無いのに、義父の方のお墓と義母の方のお墓、頻繁に掃除させに行かされます。 親が出してくれて当たり前とは思っていません、ギャンブルや趣味に使うお金があるなら少しでも孫のために何かしてやろうとか思わないのか？ 何もしてくれないのが当たり前なら何も頼ったりしてこないのが当たり前じゃないのでは？ という事をいいたかったんです。すいません、文章力ないですよね…

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複雑なご家庭の事情に巻き込まれて大変ですね。でもそのような家のご主人と結婚されたんだから多少おかしなことがあっても予想できたことじゃないですか？

私の彼も家族が変です。
なので、結婚したら彼には私姓を名乗ってもらって、縁切り、までは行かないですが疎遠にすると彼と話し合いました。
もちろん支援も一切受けません。金銭的なつながりは、切れない縁を作りますので。

あなたは支援をしてもらいたい、でも支援してくれないなら疎遠にしたいんですよね。
支援をしてもらう、と言うのは難しいと思うので後者になると思いますが、それはあなただけで決められることじゃないですよね。
ご主人と話し合われてますか？ご主人が賛成ならいっそ疎遠にしてしまうのもひとつの選択としてありだと思いますよ。

• << 12 返信ありがとうございます。 そうです！何もしてくれないなら何もしたくない！というのが本音です… 何かしてもらおうなんて図々しい！とおっしゃるなら、何かさせようなんて図々しい！といいたいくらいです。 結婚前にはギャンブルや借金、親戚付き合いなど隠されていました。 疎遠にしたいのですが旦那は義両親が好きですし、その事を話すといつも喧嘩になります。 いつかは義両親に近いこの地を出ていきたいです。

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うちはまったく逆です、うちの親はなにもしません、向こうの親はいろいろしてくれます。
旦那は「うちの親は孫に買うのが親孝行だから買わしてあげて」って言うので向こうにガンガン出してもらってますよ。
でも基本のものは自分達で出しましたよ、向こうの親に「買っちゃったのー？」って残念がられました。
残念がられるので出してもらいます(笑)
主さん文句言うならちゃんとした家柄の人と結婚するべきでしたね。
私の旦那は全て理解してくれてる素敵な旦那です。
うちの親にもこころよく会ってくれます。
お金出さない親なら主さんお子さんに自分の両親に会わせなかったんですか？
ただ主さんの思うところもあるでしょうからお世話になってる自分の両親優先でもいいんじゃないですか？

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>> 3 うへぇ、がめつすぎ。おねだりしてチャイルドシートを買ってもらった？？んなもん自腹で買えよ誰のガキだよ！？ チャイルドシートは領収書持って役… 返信ありがとうございます。

決めつけるのはやめてください、当たり前に助けてもらうんだからうれしいです。

私がいいたいのは、何もしてくれないのが当たり前！なら何も頼ろうとしてこないのが当たり前！ってことじゃないですか？

口出しはしてくるが何も買わない、ギャンブルする金があるのに使って借りようとしてくる、義両親のそれらも当たり前なのでしょうか？

まああなたに聞いても卑屈な返信しかしてもらえないのでしょうけど…。

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>> 4 うちも同じだから気持ちはわかります。 どう考えても義両親にお金があるとは思えませんよね？ 無いものは出せないと思います。 うちの義両親… 返信ありがとうございます。

あなたが書いてくれたように、なぜ私の両親ばかり我慢させなきゃいけないの！と言う思いです…。

義母は正社員で働いていてバリバリ残業もしています。義父ももちろん正社員で働いていて給料もきちんとあるのにギャンブルで使ってしまいます。

なのになぜわたしの実家の両親ばかり…？という気持ちが強くなります。

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主さんのお気持ち分かります。
うちは私も旦那も片親で、私が結婚と出産してからは実母が気にかけてくれて、特に子供にはたくさんのものを買ってくれたりお祝いをしてもらったり本当に母には申し訳ないくらいです。しかし旦那の父からはこれと言って何かをしてもらった事もなくて、パチンコに行くお金はあるのにお小遣いなんてめったにもらった事がないです。
なのに義父は電話や会ったりする度に「二人目作らんと子供がかわいそう(うちは子供がひとりっこです)」と言ってきます。義父がどの面で言ってるのか私には到底理解できないんです。
子供が生まれてから七五三や入園卒園、小学校に入学した時も義父から何かをしてもらった事はないです。
私も以前、主さんの様なスレをたてたことがありましたが、レス者から凄く
叩かれました。「カネカネつるさい」とか「言われるお義父さんがかわいそう」とか「主の性格が悪い」とか。
私はただ言葉ひとつ、気持ちがほしかっただけなのに。
このスレでもそう。主さんに対してがめついとか言ってる人いるけど、主さんが考えは悪い事ではないと思うけどな。もちろん夫婦で力を合わせてやっていく事が一番大事だけど、子供に対しては少なからず祖父母としては義親に何かをしてもらいたいって思うよ。
ただ主さんは思ってるだけで、実際は何かをしてもらっていないのだからがめつくはないでしょう？
義親に言えるわけでもないのだから。
こんな知ったような浅いレスをみると
ため息が出ます。

• << 14 返信ありがとうございます。 ありがとうございます、涙が出そうになりました。 わたしもまったく同じ事をいわれました、１人では可哀想だから２人目は絶対作れ！と。 本当にどのツラさげて…と嫌な気持ちになりました。 あれこれ口出ししてこないでほしいし、頼ってこないでほしいんです。 ギャンブルや趣味に使うお金があるなら孫のために何かしてあげてほしいし、お金が無いからといって借りにきたりしてこないでほしいんです。 どうせ掲示板なので馬鹿にされるのは分かってたし複雑だから伝わらないこともわかっていました。 それでも近い人には相談できないから匿名でみんなの意見を聞きたかったんです。このままじゃイライラして気がおかしくなりそうで… そんな中きちんと意見をくれる人に出会えて嬉しかったです、本当に。

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>> 5 いけません、てなに？ しなければいいのでは。 お互いドライに。 お墓なんてあるのでしょうか。 離婚している親の面倒、たい… 返信ありがとうございます。

お墓あります。

自分の両親ですら無いのに、義父の方のお墓と義母の方のお墓、頻繁に掃除させに行かされます。

親が出してくれて当たり前とは思っていません、ギャンブルや趣味に使うお金があるなら少しでも孫のために何かしてやろうとか思わないのか？

何もしてくれないのが当たり前なら何も頼ったりしてこないのが当たり前じゃないのでは？

という事をいいたかったんです。すいません、文章力ないですよね…

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>> 6 複雑なご家庭の事情に巻き込まれて大変ですね。でもそのような家のご主人と結婚されたんだから多少おかしなことがあっても予想できたことじゃないです… 返信ありがとうございます。

そうです！何もしてくれないなら何もしたくない！というのが本音です…

何かしてもらおうなんて図々しい！とおっしゃるなら、何かさせようなんて図々しい！といいたいくらいです。

結婚前にはギャンブルや借金、親戚付き合いなど隠されていました。

疎遠にしたいのですが旦那は義両親が好きですし、その事を話すといつも喧嘩になります。

いつかは義両親に近いこの地を出ていきたいです。

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いい年して子供までいる大人が、親に買ってもらう、といった発想自体幼い。
むしろ逆に親孝行する世代では？

• << 16 親孝行？義両親にですか？ 全部親孝行でして当たり前なのでしょうか、何もしてくれなくても。 自分の親には感謝してもしきれません、老後も絶対お世話します。

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>> 10 主さんのお気持ち分かります。 うちは私も旦那も片親で、私が結婚と出産してからは実母が気にかけてくれて、特に子供にはたくさんのものを買ってく… 返信ありがとうございます。

ありがとうございます、涙が出そうになりました。

わたしもまったく同じ事をいわれました、１人では可哀想だから２人目は絶対作れ！と。

本当にどのツラさげて…と嫌な気持ちになりました。

あれこれ口出ししてこないでほしいし、頼ってこないでほしいんです。

ギャンブルや趣味に使うお金があるなら孫のために何かしてあげてほしいし、お金が無いからといって借りにきたりしてこないでほしいんです。

どうせ掲示板なので馬鹿にされるのは分かってたし複雑だから伝わらないこともわかっていました。

それでも近い人には相談できないから匿名でみんなの意見を聞きたかったんです。このままじゃイライラして気がおかしくなりそうで…

そんな中きちんと意見をくれる人に出会えて嬉しかったです、本当に。

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義父母が自分で生活してくれてるだけで感謝だよ。
うちはプレゼントやお祝いを貰えますけど、私に対しての嫌味や扱いは雑です。
嫌いですが、親の生活費を私達が負担することがないことは感謝です。

• << 18 返信ありがとうございます。 自分で生活してくれてるといっていいのでしょうか、義父はお金を借りにくるしご飯を作って差し入れないといけないし… まだ返ってきていないお金もあります。 せめて孫におじいちゃん、おばあちゃんといわれたいならマトモになってほしいです…

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>> 13 いい年して子供までいる大人が、親に買ってもらう、といった発想自体幼い。 むしろ逆に親孝行する世代では？ 親孝行？義両親にですか？

全部親孝行でして当たり前なのでしょうか、何もしてくれなくても。

自分の親には感謝してもしきれません、老後も絶対お世話します。

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再レス失礼します。
義両親も少なからず主さんのご両親に対しては気遣いが足りないと思いました。
私の場合は、正式に結婚式はしていません。旦那と結婚する前に「金銭面では助けられない」と義父から言われていました。私は何も言っていないのに。早めに釘を刺された感じでした。神前婚をしてその後に両家と親戚同士の顔合わせをしました。もちろん費用はすべて私の方。
義父はそれも分かっていながら両家に対しての挨拶もほんの一文。
もちろん費用の事にも触れてこない。
一言もない。
その事で私は叔父から疑問を持たれました。「普通は旦那さんのお父さんが中心になって取り仕切らないといけないんだよ。なんで○○ちゃん(私)の方が仕切ることになったの？」って。
不満はあるけど義親に頼れない事も寂しいものです。
主さんも何かしらその様な気持ちがあるのではないですか？

• << 20 返信ありがとうございます。 わたしもいわれました、何故うちがしないといけないんだ、と。 でもこれから親戚になるわけだしきちんとしなければ…と親が仕切ってくれました。 結婚式もしたかったけど、呼ぶとなったら義父義母２人とも出たいなどと言い出し、顔も見たくないと言い合っているのにどちらも折れようとせず結局辞めることになりました。 レス者に叩かれると分かっていても、ただあつかましい常識のない義両親についての愚痴を誰かに聞いて欲しかっただけなんです…

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>> 15 義父母が自分で生活してくれてるだけで感謝だよ。 うちはプレゼントやお祝いを貰えますけど、私に対しての嫌味や扱いは雑です。 嫌いですが、親… 返信ありがとうございます。

自分で生活してくれてるといっていいのでしょうか、義父はお金を借りにくるしご飯を作って差し入れないといけないし…

まだ返ってきていないお金もあります。

せめて孫におじいちゃん、おばあちゃんといわれたいならマトモになってほしいです…

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うーん。。
返レスとか見てると、ダメなのは義両親というより、旦那さんな気がします。
そして結婚相手を見極めれなかった主さんもね。

お互いに自分の親が一番大事なのは当然なんです。
だからこそ、主さんは『うちのに親ばかりお金出してもらってる』って思うし、旦那さんは主さんの親からの施しは当たり前のように貰って、自分の親には頼ろうとしないんだよ。

でも結婚したからには、配偶者の一番の理解者であろうと努力するべきです。
自分の親が一番だったとしても、相手の親を大事にしたり、思いやったりしなきゃダメなんです。

主さんは心の中で文句は言ってるけど、一応義両親のために色々してるわけよね？
でも旦那さんは、主さんの親への思いやりがなかったり、思いやりを形にしてくれてないから主さんがこういう不満を持つわけです。

勿論、無い袖はふれないのですから、金銭的なものは諦めるしかないですが、お祝いとか一切ないなら主さんがご飯の差し入れやお墓の掃除なんてしなくていい方向に、旦那さんが間に入って動いてくれないといけないのに、それをしてくれない旦那さんなわけですよね？

旦那さんが主さんを大事にしてくれてないってことですよ。
義両親より旦那さんの方が問題だと思います。

あと、主さんはご自身の親に『うちの親ばかり出してもらって悪い』と思ってるなら、やはり、差し出される全てを甘んじて貰うのではなく、上手な言い回しをして、援助はある程度に抑えて他は断るべきなんじゃないかな。

• << 22 返信ありがとうございます。 やはり何もしてくれないなら何もしなくていいですよね？ 旦那も義両親が離婚した時からたくさん振り回されてきていたそうです。 可哀想だからと思って付き合いも何も言わずにしてきたけど、きちんと旦那にわたしの意見をぶつけるべきですよね。おかしいものはおかしいと。 ありがとうございます、全部自分の両親に話して、援助はありがたいけど断るようにしたいと思います。

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>> 17 再レス失礼します。 義両親も少なからず主さんのご両親に対しては気遣いが足りないと思いました。 私の場合は、正式に結婚式はしていません。旦… 返信ありがとうございます。

わたしもいわれました、何故うちがしないといけないんだ、と。

でもこれから親戚になるわけだしきちんとしなければ…と親が仕切ってくれました。

結婚式もしたかったけど、呼ぶとなったら義父義母２人とも出たいなどと言い出し、顔も見たくないと言い合っているのにどちらも折れようとせず結局辞めることになりました。

レス者に叩かれると分かっていても、ただあつかましい常識のない義両親についての愚痴を誰かに聞いて欲しかっただけなんです…

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実親に気を使うなら買って貰わなければいいと思うんですが…

私も娘が嫁いで孫もいます今、娘は専業主婦で旦那に養って貰ってる身だし
娘に肩身の狭い思いをさせたくないし(そんな娘婿じゃないけど)

これが息子なら毎月息子はお給料渡してるでしょ？
それ以上に何？て思うかも…

時々義親はお金あるのに援助してくれない。てスレ見ますが
今まで一生懸命子育てしてやっと自由になるお金ができて
なんで嫁に孫の援助を強制されなければならないんだろう？て思うのね。
親もやっと自由になったのに
まぁ趣味がギャンブルだから叩かれるのかな…

• << 23 返信ありがとうございます。 わたしの両親は孫可愛いからあれもこれも孫のためにって楽しみだといいながらしてくれます。孫は老後の楽しみだと。 援助してくれないのが当たり前なら、わたしたち夫婦に援助を求めてこないのが当たり前なのでは？と聞きたいのです。 ギャンブルも少しなら許したとしても、お金がなくなるほどして借りに来るのですよ？ 結婚して出産も間近でお金にゆとりのない、息子夫婦に借りにきてご飯も頼みますか、普通。 それを今まで子育てしてきて当たり前だろといわれたら、おかしいと思うのですが…

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>> 19 うーん。。 返レスとか見てると、ダメなのは義両親というより、旦那さんな気がします。 そして結婚相手を見極めれなかった主さんもね。 … 返信ありがとうございます。

やはり何もしてくれないなら何もしなくていいですよね？

旦那も義両親が離婚した時からたくさん振り回されてきていたそうです。

可哀想だからと思って付き合いも何も言わずにしてきたけど、きちんと旦那にわたしの意見をぶつけるべきですよね。おかしいものはおかしいと。

ありがとうございます、全部自分の両親に話して、援助はありがたいけど断るようにしたいと思います。

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>> 21 実親に気を使うなら買って貰わなければいいと思うんですが… 私も娘が嫁いで孫もいます今、娘は専業主婦で旦那に養って貰ってる身だし 娘に… 返信ありがとうございます。

わたしの両親は孫可愛いからあれもこれも孫のためにって楽しみだといいながらしてくれます。孫は老後の楽しみだと。

援助してくれないのが当たり前なら、わたしたち夫婦に援助を求めてこないのが当たり前なのでは？と聞きたいのです。

ギャンブルも少しなら許したとしても、お金がなくなるほどして借りに来るのですよ？

結婚して出産も間近でお金にゆとりのない、息子夫婦に借りにきてご飯も頼みますか、普通。

それを今まで子育てしてきて当たり前だろといわれたら、おかしいと思うのですが…

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主さんの親は、孫のために色々買ってあげるのが楽しみなら、別に買ってもらってればよくないですか？
旦那の親がお金かけてくれないから、自分の親に全部話して援助してもらうのを控えるって、、、なんか、主さんの親に旦那の評価を下げるようなことわざわざ全部話す必要あります？それに、そんなの全部話さなくたって主さんの親はきっと、わかってるんじゃないですか？
旦那の親がなにもしてくれないことに対して、主さんの親はなんか言うんですか？ならば、そのうち、旦那さんが、主さんの親に会うのを嫌がるようになるかもしれないですよ？
逆に、何も言わずに援助し続けてくれるなら、主さんの親は立派だと思いますよー。
たしかに、義両親にたいしては、思うところはたくさんありますが、主さんの親みたいな親ばかりかって言ったら、そうじゃないですよね。少しは諦めも必要かとおもいます。でないと、そのうち、貴方達夫婦に亀裂がはいるとおもいまふ。

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主さんの気持ちは解らないでも無いですけど、産まれてから何かしてくれるのかも知れませんよ。
今からどうとか、あなたの性格が荒んでしまいそうですけど。

親の老後の面倒をみるのは当たり前かなと思うのですけど。嫁に行ったなら。
私達夫婦も、お互いの親の誕生や母の日、父の日、クリスマスには、欲しいものだったり、みんなで食べられるものだったり、ちょっとしたプレゼントだったり、たまには奮発したりと、プレゼントしてますよ。
ただ、それは、伴侶を産んで育ててくれて、私に合わせてくれた、感謝の気持ちからです。お互いそう思って贈ってます。お返しがどうとか思いません。
嫌なら、うちも余裕が無くて。とでも断ればいいと思います。

時代が変わって来ただけであって、あなたの価値観を当たり前とは思わない方がいいと思いますよ。
あなたは、嫁に入ったのだから、お墓を護ったり、親の面倒をみる事の方が当たり前だと思いますよ。
面倒看てもらいたくてゴマすって来てるとしても嫌でしょ？
御両親は、嫁に気を使ってあげて当たり前。距離感を考えてあげて当たり前。
あなたは、嫁に入った立場。親の面倒をみるのは当たり前。お墓を護るのも当たり前。親を宛にしなくて当たり前。
お互いにそういう風に当たり前と思って接すれば、意外となかなか良い親だ。意外となかなか良い嫁だ。となる筈なんですけどね。

相手親に現代風を、期待し過ぎただけだと思いますよ。

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>> 25 返信ありがとうございます。

では、嫁に来たのだからギャンブルして無くなってしまった金を貸して当たり前ってことなのでしょうか？

嫁に行くって、なんなんでしょうか？

私のイメージでは嫁に行くってキッチリ顔合わせなど親族でしたり結婚式を挙げたり義両親の家で同居したりなどです。

ただ結婚して名字が変わっただけじゃないでしょうか？

昔の考えってすごい自分勝手な義両親ではないでしょうか？

そんな考えのままの人たちのままだから嫁姑の確執が生まれるんでしょうね。

なんだかわかってきました。

私が若いというのもあるんでしょうが、みんな昔はそれが当たり前だったからあなたも当たり前って感じなんでしょうね。

やっぱり私は義両親の自分勝手さにおかしいと思う。

義両親と距離を取ることにします。

• << 28 貸さなければいいのでは？ それに、貸すならあげたものだと思って貸さなきゃダメですよ。 親子や親族じゃなくたって、友達だってそうです。金の切れ目が縁の切れ目って言うのだから。どちらかが嫌な思いをした時点で壊れて行きますよ。 それがお金の怖さ。 貸してあげることが優しさではないですよ。 それに、御両親が互い違いでも会ってくれたりしただけでも良かったと思わなきゃ。 離婚したからと、縁を切ったと片方音信不通なんてのも有りますよ。 私の実父もそうですから。 こうしているのだからこうしてよ。 みたいな考えは棄てた方がいいと思いますよ。 自分がしてあげたいからしてあげる。 してあげることが嬉しいから。 相手が喜んでくれるのが嬉しいから。自分の為。 男女の関係もそうですよね。 自分の為に動けて無いから、相手の為だと言って見返りを求めるから上手く行かなくなるのだから。 自分の為に、相手が喜んでくれるから、と、勝手にやっている事。 自分の為にやっているから文句も出ないんですよ。 当たり前って、そうだとして当たり前って事ですよ。 ＝そうじゃない場合もあるって事ですよ。
• << 30 ２５の 親の面倒 は、 親の老後の面倒です。 勘違いさせてしまっていたらすみません。 あと、別居だから嫁には行ってない訳では無いですよ。 姓が変わっただけでは無いですよ。 今は核家族化が進んで、世帯で家を持つのが多くなったから別居が増えただけです。嫁に入ったには変わりありません。 相手から、結婚許しただけで、嫁に来たとは思ってないと言われたなら別ですが。 嫁の勤めは当たり前だと思って居ましたけど。 何をしてくれたかはまた別問題。 いじめられた訳でも無いのだから。 主さんの様に考える人が多いから嫁姑問題が多いのでしょうかね？ あまりそんな考えで居ると、普通に離婚してない御両親だったとしたら、余計に仲悪くなっちゃいますよ？ 遠慮と拒否は受け取る側次第で紙一重。

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２つの事柄を一緒に考えるからおかしいんだよね。
１つは結婚した子供夫婦になにをどこまでしてやるか？って問題。
これはそれぞれの親の勝手だよね？
やりたいと思う親はやればいいし必要ないと思う親はやらなきゃいい。
でもやらないからって子供の配偶者が非難するのはおかしい。
やらない親だって親なりの理由があるのかも知れないし、やる親にしても所詮は自分が好きで子供にやってる自己満なんだから、それで愚痴がでるならしなきゃいい。
そう考えれば孫に何かしてくれるか否かは親の考え次第で主さんが言えることじゃない。

それから２つ目。
結婚した子供にお金をたかりに来たり嫁に何かを求める義親が嫌なら、そこは断ればいい。主さんが断りにくければ旦那さんに断らせる。
そこまでしてあげる義務はまったくないんだからあなた方夫婦がきっぱり断ればいい話。
墓守りだろうが何だろうが主さんがこれはしたくないと思えば何であっても断ればいい。それだけのこと。

孫にしてやるか否かを親が選べるのと同じく、それは主さんご夫婦が決めればいいこと。

なのにこの２つをごっちゃにして考えてるから主さんは悩むんだよ。
だって色々頼ってくるくせに何もしてくれないって言うなら、じゃあお子さんに何かしてくれたら借金を許すの？通いの世話も快くやる？
ちがうよね？
子供にしてくれたってお金を貸すのは嫌だよね？

だからこの問題は別物として考えなきゃだめなんだよ。

してくれないと怒るんじゃなく、する義務のないことをしないようにすればいいだけなんじゃない？

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>> 26 返信ありがとうございます。 では、嫁に来たのだからギャンブルして無くなってしまった金を貸して当たり前ってことなのでしょうか？ 嫁… 貸さなければいいのでは？
それに、貸すならあげたものだと思って貸さなきゃダメですよ。

親子や親族じゃなくたって、友達だってそうです。金の切れ目が縁の切れ目って言うのだから。どちらかが嫌な思いをした時点で壊れて行きますよ。
それがお金の怖さ。
貸してあげることが優しさではないですよ。

それに、御両親が互い違いでも会ってくれたりしただけでも良かったと思わなきゃ。
離婚したからと、縁を切ったと片方音信不通なんてのも有りますよ。
私の実父もそうですから。

こうしているのだからこうしてよ。
みたいな考えは棄てた方がいいと思いますよ。
自分がしてあげたいからしてあげる。
してあげることが嬉しいから。
相手が喜んでくれるのが嬉しいから。自分の為。
男女の関係もそうですよね。
自分の為に動けて無いから、相手の為だと言って見返りを求めるから上手く行かなくなるのだから。
自分の為に、相手が喜んでくれるから、と、勝手にやっている事。
自分の為にやっているから文句も出ないんですよ。

当たり前って、そうだとして当たり前って事ですよ。
＝そうじゃない場合もあるって事ですよ。

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他のレスさん方の意見を読ませて頂きましたけど、ここまで主さんに言える皆さん、さぞかし立場的にも義両親さんと仲良くされてるんですね。
だとしたら私としても凄く羨ましく思いますよ。
そうですよね。
親が子供夫婦に出来ることなんてその世帯で違うんだし、私も主さんと同じ気持ちだけど、こんな不満を義親に言える訳でもなく。言った所で義親がどうにも出来ないのだから私は義親に対しては不満に思う事をやめました。
ただ、息子夫婦が結婚するのだから離婚してようが何だろうが挨拶の時くらいは主さんのご両親の事も考えて親としては段取りを組むこともしようと思えば普通は出来ます。本来は旦那さんの親がしなければならない役割を主さんのご両親がやるのだから、そりゃ主さんの不満も1つくらいは出来ますよ。
私は主さんの考えが間違ってるとは思わないですよ。
それでもきちんと主さんの方から義親に挨拶に行く気持ちは立派だと思うし、少なからず義親も主さん夫婦の気持ちに応える義務がある。
話は変わりますが、私は義父に対してすごく不信感を持っていた時期がありました。当時義父が自分の車を購入する為に出産して無職の私をローンの保証人にしようと考えていました。前レスでも書きましたがパチンコするお金はあるのに子供にお小遣いもらったことないです。今の主さんと同じ気持ちだったと思います。自分で不安ながらも信頼している友人に話したことがありました。義父の事を。そしたらその友人は「理由はどうでも義親の文句は言ったらいけないでしょ？！だめだよ。」って、私の気持ちを全否定されました。まさしくここのレスさん達みたいに。。その友人は結婚して旦那さんの実家の敷地内に立派な家を建てていて家の中にあるものが充実してるといった雰囲気に私は見えました。
ただ、この友人は私の気持ちを否定したのにも関わらず、私と繋がりがある別の友人に自分の義親の文句を言ってたと聞きました。私には散々キレイ事を言った友人がこの矛盾。。
正直この友人の方がどうかしてると思いました。

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>> 26 返信ありがとうございます。 では、嫁に来たのだからギャンブルして無くなってしまった金を貸して当たり前ってことなのでしょうか？ 嫁… ２５の
親の面倒
は、
親の老後の面倒です。
勘違いさせてしまっていたらすみません。

あと、別居だから嫁には行ってない訳では無いですよ。
姓が変わっただけでは無いですよ。
今は核家族化が進んで、世帯で家を持つのが多くなったから別居が増えただけです。嫁に入ったには変わりありません。
相手から、結婚許しただけで、嫁に来たとは思ってないと言われたなら別ですが。

嫁の勤めは当たり前だと思って居ましたけど。
何をしてくれたかはまた別問題。
いじめられた訳でも無いのだから。
主さんの様に考える人が多いから嫁姑問題が多いのでしょうかね？
あまりそんな考えで居ると、普通に離婚してない御両親だったとしたら、余計に仲悪くなっちゃいますよ？
遠慮と拒否は受け取る側次第で紙一重。

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だからさ、普通は普通はって、こちらがいくら自分の常識を主張しようが相手に伝わらない、または相手にとってはこちらの常識とは違う人だっているよね？
じゃあそういう人とは、こちらが気をつけてそれなりのつきあい方をしていくしかないんじゃない？って話なわけね。
主さんは私は正しくて義親がおかしいと主張してる。
その義親がお金の打診や都合のいいときだけ主さんを使おうとすることにも不満をもってる。
でも相手は主さんの常識が通じない人だよ？
だったら主さんがご主人に不満を訴えるか、ご主人が聞く耳もたなきゃ主さんだけでも相手と距離をおくか等の線引きをするしかないんじゃないの？といってるんだけど。
それをせずに価値観の違う相手にただ私はこう思う！こんなのおかしい！って思ってるだけで言われるがまま拒否行動もしなかったら、そんなのなんも変わるわけないよね？

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スレ主です。

もういいですわかりました、ここに書き込んでくれるほとんどの方がよく出来たお嫁さんなんですね。

義理の両親とも仲良く上手にやっているんですね。わぁすごい。

もう義両親とは距離を置きます。

ありがとうございました

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