働くことについて夫を説得したい

年取ってから、いざ働こうとしても、未経験のおばさんなんて誰も雇ってくれないし、今のうちにスキルを身に付けておきたいと言いましょう。

もし、子どもが出来て、その子がやりたいと思う事を我慢させずにやらしてあげるには、たくさんのお金が必要。

塾やスポーツ、スイミング、その他習い事で月に数万は子どもの為に必要になりますから。

子どもがいないのに、ちょっと苦しいという状態なら、子どもを持つなんて出来ませんから。

• << 6 ありがとうございます。 スキルを身に付けたい、いいですね！参考にさせていただきます。

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数万て…
扶養内なら8万近く稼げるし、それを数万で片付けるなんて、金銭感覚どうなんですかね。
内職するからって、言ってる金額じゃあるまいし。

節約して、ストレス溜まって喧嘩の種とか、それこそバカバカしい。
しかも、お金厳しくなってるの自覚してるんですよね。

束縛ですか？
2馬力は恥ずかしいとでも？

心配って何が心配なんですかね。
男関係？
仕事しに行くのにね。

寂しいって言っても、ご主人いない時間に働きに出るんだし、人様のご主人ながら、子供っぽくて嫌になります。

• << 8 上のレスはNo2さんへのレスです。

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論点が外に出て働くかどうかなら内職すれば。
ただ、二人暮らしでギリギリって相当やばくね。

• << 10 ありがとうございます。 在宅の仕事も考えたのですが、資格等何もないのでやはり稼げる金額的に少なくなってしまいます。 そうなんです、子供欲しいので二人でギリギリの状態は厳しいです。 夫のお給料は決して低くないと思いますが、出ていくお金も多いです…

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旦那さんが働くことを望んでないのに働く必要ないと思う。
明日食べるご飯がないとかなら別だけど。
節約してなんとかできるなら、それでいいじゃない。
しかも旦那さんはケチでもなく、主さんのものいっぱい買ってくれるんでしょ?
子供ができたらできたで、なんとかなる。
うちなんて子供産むまえに貯金しっかりして、計画的に産んで家買ってって流れだったけど、破産したからね。
人生に計画なんてたてられない。
働かないとって焦る気持ちも分かるけど、主さんがすべきことは旦那さんが気持ちよく働けるようにサポートすることだと思う。
それを旦那さんが望んでるんだし。
旦那に何かあったら?とか年とったら?とか言う人がいるけど、そんなものはその時に考えればいい。

• << 19 No11の私のレスはNo4さんへのレスです。 夫の気持ちを尊重したい気持ちと働きたい気持ちですごく悩んでます…。

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人の心理を利用してオッケーさせるのはどうかな～

働きに出ても
良い？　ダメ？

って聞くんじゃなくて

働く事に決めたんだけど
何がいいかな～
スーパー？　工場？

みたいに

• << 12 ありがとうございます。 それはもう試してみました(^^;; あと、「じゃあ、どういう仕事ならいい？」とか。 でも結局最後には「でも働かなくていいよ！」で終わります…

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>> 1 年取ってから、いざ働こうとしても、未経験のおばさんなんて誰も雇ってくれないし、今のうちにスキルを身に付けておきたいと言いましょう。 も… ありがとうございます。
スキルを身に付けたい、いいですね！参考にさせていただきます。

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ありがとうございます。

本当にそうなんです、数万て簡単に言うけど、私からしたら大きい金額です。

何がそんなに嫌なのかわからないです。

以前、夫と街を歩いている時、何かのキャンペーンで風船とか配ってる人達がいて、「日払いのバイトでああいうの募集してたりするよ、私もやろうかな？」と言ったら、夫は「え、あんなことやりたいの？」と言いました。
あと「軽作業って沢山募集してるよ、シール貼りとか」と言うと、「一日中そんなことやって何千円とかでしょ？やめたほうがいいよ」とか。
なんとなく誰でもできる単純作業を下に見ている感じはあるんです。
私はそういう仕事わりと好きなのですが…

寂しいからというのは、私が夫の知らない世界に行くのが寂しいんだろうなと思います。
何子供みたいなこと言ってるの！と思いますが、優しい人なので怒るんじゃなくて、お願い、みたいに言ってくるので、私も強く出られません…。

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>> 2 数万て… 扶養内なら8万近く稼げるし、それを数万で片付けるなんて、金銭感覚どうなんですかね。 内職するからって、言ってる金額じゃあるまい… 上のレスはNo2さんへのレスです。

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三ヶ月くらいの官公庁パートが年度後半に出るから、それなら終わりも見えてるし単純作業ではないから平気かな。
女の人がたくさんいそうだから安心じゃない？

• << 14 ありがとうございます。 そうなのですね！調べてみます。 女性が多いのはポイントかもしれません。 「じゃあどんな仕事がいいと思う？」と聞いたら渋々出てきたのが「なんか…児童館とか」だったので。 それってほぼ女性と子供しかいないイメージですもんね。

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>> 3 論点が外に出て働くかどうかなら内職すれば。 ただ、二人暮らしでギリギリって相当やばくね。 ありがとうございます。
在宅の仕事も考えたのですが、資格等何もないのでやはり稼げる金額的に少なくなってしまいます。
そうなんです、子供欲しいので二人でギリギリの状態は厳しいです。
夫のお給料は決して低くないと思いますが、出ていくお金も多いです…

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ありがとうございます。

なんだかすごく大人の女性の意見でとても参考になりました。

私も夫婦円満が一番と思ってやってきました。
子供についても二人とも、子供欲しい、でも一番大事なのは夫婦二人が仲良く生きていくこと、という気持ちだったので、保留にしていました。そして１ヶ月ほど前、子作り頑張ろう！となりました。

でもふと、「私はこれでいいんだろうか？」「ずっと夫婦二人（子供産まれたら家族三人）の世界で生きていくのかな」と思うことがありました。
今回夫からお金のことを言われ、「チャンス！」と思った気持ちも正直あります。

確かに食べるに困るとかではないですし、余裕がまったくないとかでもないです。
節約し、なんとかなると思うべきでしょうか…。

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>> 5 人の心理を利用してオッケーさせるのはどうかな～ 働きに出ても 良い？　ダメ？ って聞くんじゃなくて 働く事に決めたんだけ… ありがとうございます。

それはもう試してみました(^^;;
あと、「じゃあ、どういう仕事ならいい？」とか。

でも結局最後には「でも働かなくていいよ！」で終わります…

• << 17 くつがえったら 決めた って事にならないやん(^_^;) そこは崩さず 話の論点をずらしていき なんかよう分からんけど 働きに行く事になったわ って思わせないと～

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旦那さんの心配とは?
具体的な内容を解決しないと前に進まないのでは？

• << 15 ありがとうございます。 私は昔からあまり体力がないので、それを心配してくれています。 仕事したら疲れてぐったりするんじゃないかと思われています…。 えー毎日働くわけじゃないし平気だよーと言いました。 あと土日一緒過ごせなくなったら嫌だ、と言うので平日のみの仕事にするよと言いました。 それでも夫の結論は同じです…。

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>> 9 三ヶ月くらいの官公庁パートが年度後半に出るから、それなら終わりも見えてるし単純作業ではないから平気かな。 女の人がたくさんいそうだから安心… ありがとうございます。

そうなのですね！調べてみます。
女性が多いのはポイントかもしれません。
「じゃあどんな仕事がいいと思う？」と聞いたら渋々出てきたのが「なんか…児童館とか」だったので。
それってほぼ女性と子供しかいないイメージですもんね。

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>> 13 旦那さんの心配とは? 具体的な内容を解決しないと前に進まないのでは？ ありがとうございます。

私は昔からあまり体力がないので、それを心配してくれています。
仕事したら疲れてぐったりするんじゃないかと思われています…。
えー毎日働くわけじゃないし平気だよーと言いました。
あと土日一緒過ごせなくなったら嫌だ、と言うので平日のみの仕事にするよと言いました。
それでも夫の結論は同じです…。

• << 21 そうでしたか(^^; てっきり 旦那さんが主さんを大好きだから他の男どもに晒したくないのかと思いましたよ(^^; しかし 愛されてますねぇ うまく解決することお祈りしています(^人^)

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離婚をチラつかせて心理作戦
簡単に上手くいきますよ

• << 20 ありがとうございます。 効果的なのかもしれないですが…嘘でも離婚とか別れたいとかは口にするべきではないと思ってしまいます…。

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>> 12 ありがとうございます。 それはもう試してみました(^^;; あと、「じゃあ、どういう仕事ならいい？」とか。 でも結局最後には「… くつがえったら
決めた
って事にならないやん(^_^;)
そこは崩さず
話の論点をずらしていき
なんかよう分からんけど
働きに行く事になったわ
って思わせないと～

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>> 17 ありがとうございます。
なるほど、働くのはもう決定、で話をすすめるのですね（笑）
練習してみます(^^;;

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>> 4 旦那さんが働くことを望んでないのに働く必要ないと思う。 明日食べるご飯がないとかなら別だけど。 節約してなんとかできるなら、それでいいじ… No11の私のレスはNo4さんへのレスです。

夫の気持ちを尊重したい気持ちと働きたい気持ちですごく悩んでます…。

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>> 16 離婚をチラつかせて心理作戦 簡単に上手くいきますよ ありがとうございます。
効果的なのかもしれないですが…嘘でも離婚とか別れたいとかは口にするべきではないと思ってしまいます…。

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>> 15 ありがとうございます。 私は昔からあまり体力がないので、それを心配してくれています。 仕事したら疲れてぐったりするんじゃないかと思わ… そうでしたか(^^;
てっきり
旦那さんが主さんを大好きだから他の男どもに晒したくないのかと思いましたよ(^^;
しかし
愛されてますねぇ
うまく解決することお祈りしています(^人^)

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主さん、私も同じです。
なんだかんだ働くのを拒否されて毎回終わります。旦那が自営なので手伝いがあるのもありますが、暇な時もあるし働きたいんですけどね。
田舎でまわりは共働きばっかで遊ぶ友達も居ないし、なんだか疎外感を感じるというか。旦那はヤキモチ焼きだし、家にいて欲しいって言われると、無理に働きに行けず、、。
お話ししませんか？

• << 24 ありがとうございます。 そうなのですね。 配偶者以外と話さない日々が続くと、まわりから取り残されたような気がしますよね。 そしてあまり周りに相談できなくないですか？ 言ったとしても、「優しい旦那さんだねー」「愛されてるねー」とか…(>_<) 配偶者の気持ちを尊重したいし、悩みますよね。 22さんのご主人ヤキモチ焼きということは、他の男性と接するのが嫌とかで反対されるのですか？ 働くの反対する男性の心理って、それが多いんですかね？

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子供がいないなら働きなよ。
主さんが働きたくないならいいけど、働きたいのに家にいて、コントロールされるなんて経済的DVだし精神的にもきついよ。
私なら働く宣言するし、止められてもやめません。
自分の人生なのにそんな飼い殺し状態で我慢なんて無理です。
夫婦ならどちらか一方の意見を活かすのではなく、合理的に、フェアに生きなきゃ。
嫁が働きに出たら寂しいとか、主さんには申し訳ないけど気持ち悪いよ。

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>> 22 主さん、私も同じです。 なんだかんだ働くのを拒否されて毎回終わります。旦那が自営なので手伝いがあるのもありますが、暇な時もあるし働きたいん… ありがとうございます。

そうなのですね。
配偶者以外と話さない日々が続くと、まわりから取り残されたような気がしますよね。
そしてあまり周りに相談できなくないですか？
言ったとしても、「優しい旦那さんだねー」「愛されてるねー」とか…(>_<)
配偶者の気持ちを尊重したいし、悩みますよね。
22さんのご主人ヤキモチ焼きということは、他の男性と接するのが嫌とかで反対されるのですか？
働くの反対する男性の心理って、それが多いんですかね？

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専業主婦が悪いとは思いませんが、
人生には山あり谷ありです。
いくら今は円満に過ごしていても、いつどうなるかわかりません。
こんな事を書くと、主さんには失礼になると思います事お許し下さい。

私は、自分の経験上、娘たちにはどんな事があっても、その時にうろたえる事なく生活できる術を身に付けなさいと教えてきました。

旦那さんの気持ちを優先もいいですが、主さんの人生は主さんのもの。
若い間に、出来る事はやっておいた方がいいと思います。

• << 32 ありがとうございます。 そうですね。 仕事は無理でも家で資格の勉強等ならできるので、考えたいと思います。 今はホント時間がもったいないです…

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「心配だから。寂しい。」
と、旦那さん。

私的には、そんなんで子供が出来て、どの道お腹が大きくなって来れば主さん働けなくなるのに今で生活ギリギリって方が心配なのだけど。
子供が出来たら、必要な出費だったり、産まれたらかかるお金だったり、今までプチ贅沢に使っていたお金を子供に回せるか、不満は出ないか、あなたがちゃんと節約出来るのかが知りたいとか心配とは違うの？？
違くても出来なきゃダメだよね？
産後、あなたが病弱になり、仕事出来なくなる事だってあるのだから。

それが出来て、出来るのが前提で、仕事。なんじゃない？
お金がないから仕事。ではなくて、
今現時点で、お金無くて、子供欲しいなら尚更、重要なのは、旦那の給料だけで節約して子供にかかる分想定して差っ引いて生活出来るかどうかなんじゃないの？
あなたの家庭が裕福なら別だけど。

もう少し、詳しくお互いがどう思っているか、どの様な意向か、話し合う必要あるのでは？

理由は、節約した生活するのは当たり前なのだけど、何があるか解らないし、子育てするにもお金がかかるし、子供の為にも今のうちから出来る限り貯金を増やしておきたいって言ってみては？

因みに、あなたが旦那さんの反対を押し切って働き出すのだから、例え旦那さんが家事を手伝ってくれなくても、あなたが一人で家事と仕事の両立はしなくては。
産まれたら子育ても。
手伝ってくれるならラッキー。
って位で居ないと、後々もめないとも限りませんから。

• << 31 すごく思い当たるふしがあったので、順番をとばしてレスさせていただきます。 ありがとうございます。 おっしゃるとおり、夫はお金そのものよりも、「これからあまり贅沢させてあげられなくても平気かな？」と、言いたかったのもあると思います。 というのも、ギリギリとは言いますが夫は年収900万〜1000万くらいあり、マンションと車のローンはありますが、食べるに困るとかではないのです。 夫は交際時からずっとお金を私に出させたことはなく、私が喜ぶことにお金を使い、自分で言うのもなんですけどお姫様扱いしてくれていました。（言い訳っぽいですが私から何々してとか買ってとか言うわけではないです汗） だから夫が私にそういうお金のことを言うのはとても勇気がいると思います。 確かに、子供を産むとなったら今の生活や家計の見直しが必ず必要になります。 反省して節約を心がけたいです。 でも貯金したいのはすごくあるんです(T_T) マイナスをゼロにじゃなくてゼロをプラスにしたいです…。もともと目的のためにお金貯めるって好きなので。 外で働くかどうかというより、子供のこと考えて貯金したいよね、月いくらくらいしたいね、少し厳しいから何万分は働いたほうがいいかな、という感じで夫と話し合ってみます。 もし、それでも反対されるならば仕事をするのはやめようと思います。 幼稚かもしれないけど、結婚するときにこれからは夫を一番に考えると本当に誓いました。でも時が経ちどうも忘れがちになってしまいます…。 貴重なご意見ありがとうございました。

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子供居ないのに、そんなかつかつならやばいんやない？

子供できたら、働きたくてもしばらくは無理だし。

• << 33 ありがとうございます。 本当にそうですよね。子供にかかる費用を想定して生活を見直したいと思います。

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旦那に掛け持ちお願いしたら？それだけ愛してるならできるよ。

普通に考えて、愛する人に経済的苦痛を与えたくないもんだけどな

• << 34 ありがとうございます。 夫は今でも充分働いてくれているのでそれはちょっと難しいです…

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単純に一馬力より二馬力の方がいいじゃん｡

旦那さんがｹｶﾞや病気で収入ﾀﾞｳﾝする可能性も0じゃない｡子供が出来たら出産費用でまとまったお金が要るんだし｡

子供の教育資金も必要になるし､働いておいて損はないと思うよ｡

主さんの体力面が心配なら4～5時間の勤務にして､平日のみの仕事にすれば土日は一緒に過ごせる｡
寂しいとかの問題は解決するよね?

ちなみに私は新婚～妊娠7カ月までﾌﾙﾀｲﾑで土日祝日も仕事でした(ｻｰﾋﾞｽ業の為)｡
私はﾍﾞﾀﾍﾞﾀいつも一緒なのは苦手なので､↑くらいが丁度良かった｡

妊娠出産したら､嫌でも専業主婦にならざるを得ない期間がくるから､その時まで働いておいた方が良いと思うよ｡

• << 35 ありがとうございます。 はい、私個人はおっしゃるご意見に賛成です。絶対働いたほうがいいのに！って思います。 夫にも短時間、平日だけ、などを伝えました。 でも反対です(^^;; 具体的に考えてくださってありがとうございます。

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っていうか、主さんは結婚する時に、専業主婦への価値観だったり、家計はどちらに任せるか、お互いお小遣い制か、嫁の仕事はどうするか、子供が出来たらどうするか、子供が産まれたらどうするか、子供が少し成長したらどうするか、子供が手が離れて来たらどうするか。等々、色々と話し合ってから結婚しなかったの？

後々揉めたくないなら、当たり前の事だと思うのですが。
その都度、後になってから、行き当たりばったりだから揉めるんですから。

うちも、何でも見ているだけで気付いて買ってもいいよ。どうせ買うなら長く使えたり良いものの方がいいんじゃ無いの？○○は本当はそっちの方がいいんじゃいいんじゃ無いの？
と、誘導して来る位で、食費も好きに買っていい事になっていて食費も家計もポイント貯まるので主人のカード払いか引き落としメインなのでわざわざ私が管理する意味が無いので主人任せです。（主人が散財するタイプではないので）お互いの趣味が美味しいものを食べる事で、外食も好きなのでエンゲル係数高いです(笑)主さんところと似た感じの夫婦です。

ですが、揉めることはありません。

お互いがお互いの意見をその人の価値観として尊重出来るし、お互いがそれなりに正しい人間ならば、滅多な事も起きないし、怒鳴ったり等の余り意味の無い行動は取らないので、何があっても話し合って根本的解決出来るので（今のところ）喧嘩や不満にならないです。

• << 38 No26さんですかね？ レスありがとうございます。 はい、恥ずかしながら結婚する前にそういうことをあまり話し合いませんでした。 わりとスピード婚だったので、お花畑のまま結婚した感じがあります。 唯一話したのは、もし子供を作るなら子供が小さいうちは母親は専業主婦がいいよね、ということです。 結婚する前、私はあまり仕事にこだわりはなく社交的なタイプでもなく、働いても、専業主婦でもどちらでもいいと思っていました。 夫は共働きも賛成のようなことを言っていたのですが… 新婚だから家にいてほしいのかなと思い私は仕事をせずにいて、ずっとそのまま現在に至ります。 夫は普段自分の意見はないの？ってくらい私の意見を尊重してくれますが、この仕事の問題に関しては頑固ですね(^^;; 夫が譲らない、その考えを尊重したいと思います。

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>> 26 「心配だから。寂しい。」 と、旦那さん。 私的には、そんなんで子供が出来て、どの道お腹が大きくなって来れば主さん働けなくなるのに今で… すごく思い当たるふしがあったので、順番をとばしてレスさせていただきます。

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、夫はお金そのものよりも、「これからあまり贅沢させてあげられなくても平気かな？」と、言いたかったのもあると思います。
というのも、ギリギリとは言いますが夫は年収900万〜1000万くらいあり、マンションと車のローンはありますが、食べるに困るとかではないのです。

夫は交際時からずっとお金を私に出させたことはなく、私が喜ぶことにお金を使い、自分で言うのもなんですけどお姫様扱いしてくれていました。（言い訳っぽいですが私から何々してとか買ってとか言うわけではないです汗）
だから夫が私にそういうお金のことを言うのはとても勇気がいると思います。

確かに、子供を産むとなったら今の生活や家計の見直しが必ず必要になります。
反省して節約を心がけたいです。

でも貯金したいのはすごくあるんです(T_T) マイナスをゼロにじゃなくてゼロをプラスにしたいです…。もともと目的のためにお金貯めるって好きなので。
外で働くかどうかというより、子供のこと考えて貯金したいよね、月いくらくらいしたいね、少し厳しいから何万分は働いたほうがいいかな、という感じで夫と話し合ってみます。
もし、それでも反対されるならば仕事をするのはやめようと思います。

幼稚かもしれないけど、結婚するときにこれからは夫を一番に考えると本当に誓いました。でも時が経ちどうも忘れがちになってしまいます…。

貴重なご意見ありがとうございました。

• << 36 主を働きに行かせたくない旦那の考えってもしかして 主の為じゃなくて 自分の為なんじゃない？ 女を働きに出すような 甲斐性の無い男ではダメだ 女にお金を出させるなんて 男の恥だ みたいな考えが 心の奥にあるんじゃないかな～？

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>> 25 専業主婦が悪いとは思いませんが、 人生には山あり谷ありです。 いくら今は円満に過ごしていても、いつどうなるかわかりません。 こんな事を… ありがとうございます。

そうですね。
仕事は無理でも家で資格の勉強等ならできるので、考えたいと思います。
今はホント時間がもったいないです…

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>> 27 子供居ないのに、そんなかつかつならやばいんやない？ 子供できたら、働きたくてもしばらくは無理だし。 ありがとうございます。

本当にそうですよね。子供にかかる費用を想定して生活を見直したいと思います。

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>> 28 旦那に掛け持ちお願いしたら？それだけ愛してるならできるよ。 普通に考えて、愛する人に経済的苦痛を与えたくないもんだけどな ありがとうございます。

夫は今でも充分働いてくれているのでそれはちょっと難しいです…

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>> 29 単純に一馬力より二馬力の方がいいじゃん｡ 旦那さんがｹｶﾞや病気で収入ﾀﾞｳﾝする可能性も0じゃない｡子供が出来たら出産費用でまとまったお… ありがとうございます。

はい、私個人はおっしゃるご意見に賛成です。絶対働いたほうがいいのに！って思います。
夫にも短時間、平日だけ、などを伝えました。
でも反対です(^^;;
具体的に考えてくださってありがとうございます。

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>> 31 すごく思い当たるふしがあったので、順番をとばしてレスさせていただきます。 ありがとうございます。 おっしゃるとおり、夫はお金そのもの… 主を働きに行かせたくない旦那の考えってもしかして
主の為じゃなくて
自分の為なんじゃない？

女を働きに出すような
甲斐性の無い男ではダメだ

女にお金を出させるなんて
男の恥だ

みたいな考えが
心の奥にあるんじゃないかな～？

• << 39 ありがとうございます。 そうですね…。 以前、カップルでご飯に行ったとき割り勘にするかどうかという話題を二人で見ていたんです。 夫は「女性と割り勘とか普通しないと思う」みたいに言ってたので、男性がお金出すべきみたいな考えはあると思います。

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私の両親は、私が初めてバイトをし、給料を貰った日に

月決まった収入で、足りないと言い、遣り繰りできない人は、例え収入が倍になっても、足りない言うのよ。
ケチになれと言っているわけじゃない、優先順位を間違わず、お金に振り回されないよう、大事に使いなさいね。

と、教えてくれました。

散財しているであろう、そこを改善しては？
結婚は現実です。
優先しなければ成らないモノに使い、残りに余裕があれば、趣味や遊費に使えば良いけど、話を聞けば、全く逆ですもんね。

うちは年収は1100〜で、去年一人息子を大学卒業させました。
大学は市立で、入学金授業料は私立に比べたら、とても家計に優しかったです。
が、それでも息子に掛かる費用は、食費を除いても、年間70近くは掛かっていたかと。
遅くても中学から、目ん玉飛び出る程、教育費食費が、跳ね上がり、家計の大半を占めます。
でも、旦那一馬力で収まりました。
貯金も出来ているし、16年前に戸建、車所有してます。
家計の見直しを、お薦めします。将来的に子供希望なら特に。
働く働かないは、そこ夫婦の在り方やり方があるので、何ともです。

• << 42 ありがとうございます。 たしかに、いくらあっても使ってしまえばなくなりますよ ね。「なくなったら働けばいい」みたいな考えは良くないですね…。 具体的に教えてくださって参考になりました。年収1100万以上あってお子さん一人でずっと公立の学校に行っても、けして余裕ではないのですね。 専業主婦されていて、働こうと思ったことはありますか？ あったなら、何故そうされなかったのですか？なければ、どのような考えから専業主婦でいようと思われましたか？ まだ見ていらっしゃったらお聞きしたいです。

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>> 30 っていうか、主さんは結婚する時に、専業主婦への価値観だったり、家計はどちらに任せるか、お互いお小遣い制か、嫁の仕事はどうするか、子供が出来た… No26さんですかね？
レスありがとうございます。

はい、恥ずかしながら結婚する前にそういうことをあまり話し合いませんでした。
わりとスピード婚だったので、お花畑のまま結婚した感じがあります。
唯一話したのは、もし子供を作るなら子供が小さいうちは母親は専業主婦がいいよね、ということです。

結婚する前、私はあまり仕事にこだわりはなく社交的なタイプでもなく、働いても、専業主婦でもどちらでもいいと思っていました。
夫は共働きも賛成のようなことを言っていたのですが…
新婚だから家にいてほしいのかなと思い私は仕事をせずにいて、ずっとそのまま現在に至ります。

夫は普段自分の意見はないの？ってくらい私の意見を尊重してくれますが、この仕事の問題に関しては頑固ですね(^^;; 夫が譲らない、その考えを尊重したいと思います。

• << 44 最初に話し合っておくのは大事だと思います。 ただ、人は状況や成長や他人からの影響から、考え方が変わる生き物。 最初に決めた事を変えるなら、相手の賛同が必要になるし、相手の考えが変わらないなら、自分が間違った考え方をしていないと思うのならば、何かで新たに得た情報や状況などで自分の考えがより改まったという事なのだから、理由や過程もきちんと相手に説明出来て、相手をちゃんと納得させられる必要がありますし、間違った事では無いなら納得させられると思います。 旦那さんは、元は共働きも賛成のような事を言っていたみたいですし、何か他人から聞いた話だとか、生活していく上で思う事があったのかも知れません。 あなたも、どちらでも構わない意向だった。それが、旦那さんにとっては、その時の状況次第で、もし自分が働かないでいいと言えば、どちらでも構わないということはあなたが理解してくれると捉えて居たのかも知れませんし。 あなたはどちらでも構わなかったけど、今は思うところがあって仕事に行きたい訳で。 どちらも、間違った事は言っていないですし、お互いに前と違って思うところがあるということで、お互いにお互いを、その辺汲んであげて、理由を聞いてあげて、話し合えれば解決出来ると思いますよ。 主さんは余り文句や喧嘩はしなさそうですし、大丈夫だとは思いますが、 もどかしくて主張ばかりしてしまうと、押し付けて来ると相手が理解してしまえば、反発心を持つ様になります。 何でもそうですけど、何かを求めるならば、状況説明と、自分の価値観、その時の気持ちを説明する位で事足りるんです。 わざわざ主張しなくても、喧嘩なんてしなくても、きちんと理解をしてくれれば、自ずと自分から解決策を話してくれるものです。 私はそうやって上手くやっています。もめたり喧嘩にならない、いつまでも仲良く居られる私なりの秘訣です。

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>> 36 主を働きに行かせたくない旦那の考えってもしかして 主の為じゃなくて 自分の為なんじゃない？ 女を働きに出すような 甲斐性の無い男… ありがとうございます。

そうですね…。
以前、カップルでご飯に行ったとき割り勘にするかどうかという話題を二人で見ていたんです。
夫は「女性と割り勘とか普通しないと思う」みたいに言ってたので、男性がお金出すべきみたいな考えはあると思います。

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>> 39 なら
お金から論点をずらさないと
許可は出ないだろうね～

旦那に甲斐性があるのは承知で
自力でもっと社会勉強したいから

とか

旦那は男として立派よ
私も女ながら社会に出て成長したい

で

私も意思のある人間なんですよ
貴方ほどの男なら理解できるでしょ

みたいな感じなら
旦那も断る理由が無いのでは？
って思う

• << 43 ありがとうございます。 だから私が提案した、日払いバイトとかは反対なのかもしれないですね… たしかに、結婚後ある資格を取ったのですが（残念ながらあまり仕事には関係ないです）それは応援してくれました。 あと私少し得意なことがあって、それで副業やっていたこともあり、それも、すごいね！とかまたやりなよ！と言ってくれます。 （でもこれはほぼ趣味で、家事の時間が減るわりに月何千円とかしか稼げないので、なんとも…） ポイントはスキル？みたいなところなんですかね。 仕事には出られなくても、また何か資格の勉強しようかな。 色々アドバイスありがとうございます。

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子供作る予定なら働くなよ。
新人で数ヶ月経った頃に妊娠したので辞めますってなると迷惑。

• << 45 私も社会人経験がありますので、今長期前提の仕事をしようと思って相談したわけではありません。 短期の仕事や単発の仕事は沢山あり、そういうものを提案したと書いています。

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>> 37 私の両親は、私が初めてバイトをし、給料を貰った日に 月決まった収入で、足りないと言い、遣り繰りできない人は、例え収入が倍になっても、足… ありがとうございます。

たしかに、いくらあっても使ってしまえばなくなりますよ
ね。「なくなったら働けばいい」みたいな考えは良くないですね…。

具体的に教えてくださって参考になりました。年収1100万以上あってお子さん一人でずっと公立の学校に行っても、けして余裕ではないのですね。

専業主婦されていて、働こうと思ったことはありますか？
あったなら、何故そうされなかったのですか？なければ、どのような考えから専業主婦でいようと思われましたか？

まだ見ていらっしゃったらお聞きしたいです。

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>> 40 なら お金から論点をずらさないと 許可は出ないだろうね～ 旦那に甲斐性があるのは承知で 自力でもっと社会勉強したいから と… ありがとうございます。

だから私が提案した、日払いバイトとかは反対なのかもしれないですね…

たしかに、結婚後ある資格を取ったのですが（残念ながらあまり仕事には関係ないです）それは応援してくれました。
あと私少し得意なことがあって、それで副業やっていたこともあり、それも、すごいね！とかまたやりなよ！と言ってくれます。
（でもこれはほぼ趣味で、家事の時間が減るわりに月何千円とかしか稼げないので、なんとも…）

ポイントはスキル？みたいなところなんですかね。

仕事には出られなくても、また何か資格の勉強しようかな。

色々アドバイスありがとうございます。

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>> 38 No26さんですかね？ レスありがとうございます。 はい、恥ずかしながら結婚する前にそういうことをあまり話し合いませんでした。 わ… 最初に話し合っておくのは大事だと思います。
ただ、人は状況や成長や他人からの影響から、考え方が変わる生き物。
最初に決めた事を変えるなら、相手の賛同が必要になるし、相手の考えが変わらないなら、自分が間違った考え方をしていないと思うのならば、何かで新たに得た情報や状況などで自分の考えがより改まったという事なのだから、理由や過程もきちんと相手に説明出来て、相手をちゃんと納得させられる必要がありますし、間違った事では無いなら納得させられると思います。

旦那さんは、元は共働きも賛成のような事を言っていたみたいですし、何か他人から聞いた話だとか、生活していく上で思う事があったのかも知れません。
あなたも、どちらでも構わない意向だった。それが、旦那さんにとっては、その時の状況次第で、もし自分が働かないでいいと言えば、どちらでも構わないということはあなたが理解してくれると捉えて居たのかも知れませんし。
あなたはどちらでも構わなかったけど、今は思うところがあって仕事に行きたい訳で。
どちらも、間違った事は言っていないですし、お互いに前と違って思うところがあるということで、お互いにお互いを、その辺汲んであげて、理由を聞いてあげて、話し合えれば解決出来ると思いますよ。

主さんは余り文句や喧嘩はしなさそうですし、大丈夫だとは思いますが、
もどかしくて主張ばかりしてしまうと、押し付けて来ると相手が理解してしまえば、反発心を持つ様になります。
何でもそうですけど、何かを求めるならば、状況説明と、自分の価値観、その時の気持ちを説明する位で事足りるんです。
わざわざ主張しなくても、喧嘩なんてしなくても、きちんと理解をしてくれれば、自ずと自分から解決策を話してくれるものです。
私はそうやって上手くやっています。もめたり喧嘩にならない、いつまでも仲良く居られる私なりの秘訣です。

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>> 41 子供作る予定なら働くなよ。 新人で数ヶ月経った頃に妊娠したので辞めますってなると迷惑。 私も社会人経験がありますので、今長期前提の仕事をしようと思って相談したわけではありません。
短期の仕事や単発の仕事は沢山あり、そういうものを提案したと書いています。

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個人的意見としては、今よりかは贅沢を控えて、あなたが働いたら稼げる分の金額貯金した方が良いと思います。
普通位の収入ならばそこまでは思いませんでしたが、年収４００～６００の普通の家の稼ぎの人と比べたら、十分過ぎる位の稼ぎがあるのに、更にお金…というのはどうなのかなと。
子供のいない今で収入は十分過ぎる程で、それで子供の為に貯金をするとしても、その中から十分捻出出来る位ですよね？

旦那さんは、もしかしたら、価値観としては、妻には家に居て、家事や育児をこなして貰い、充実した夫としての生活を望んで居るのかも知れません。
あなたが家に居て、家事をしっかりこなし、何の文句もなく過ごせて居る今の生活が変わるかも知れない事が不安なのかも知れません。
世の中には、仕事に出て家事を疎かにし、自分も働いて居るのだから家事は分担して当たり前だと主張する女性も居る訳なので。
十分な稼ぎのある人にとっては、嫁は家に居て主婦業をしっかりこなすのは当たり前。という価値観があって普通だと思います。
価値観と、実際にどうするかは相手が関係する事の場合、別な時もあるものなので。
だからこそ、あなたの意見やあなたを大事に思うからこそ、押し付けたくなかったり、価値観を話すと、出来ない人や理解出来ない人にとってはワンパンチ喰らう様なものなので、キツイ物言いになったりしがちで、余り話したくなかったからこそ、言いくるめる様なやり方になってしまうのかも知れませんよ。

あなたにとってお金が理由なのだけど、そもそもが十分な収入がある訳だから。
不満が出る程節約しなくてはいけない訳でもないのだから。
旦那さんが引かなかったとしても仕方のないところかと思います。

仕事自体がしたいならともかく、お金が欲しい理由で仕事をするために理由を誤魔化すのは辞めておいた方が良いと思います。
その都度、その問題に見合った解決法をした方が良いと思います。
別の理由で回避すると、違った色々なところが関与してくるものなので、違ったところで後々困る事にもなりますし、その時解決出来ない事へは、また同じ様な事で悩む時が来るし、結局誤魔化しただけで２人にとっては解決出来ない問題、解決出来なかった問題となってしまいますから。

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