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働くことについて夫を説得したい

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子供のいない専業主婦です。
うちは夫が給料の管理をしていて、私は毎月決まった生活費をもらい食費・雑費にあてています。

私達夫婦はこれから子供が欲しいので少しでも貯金したいし、働けるのにずっと家いるのはもったいないと感じてしまっていて、私は以前からパートに出たいと思っていました。(保険が夫の扶養なので、働くとしても扶養内の仕事です。)
しかしそれを夫に言うと反対されたので専業主婦を続けてきました。

最近、夫から「ごめんね、実は今ギリギリなんだ…ちょっと節約してもいい?外食はやめてもいい?」と言われました。(今は週1回外食しています)
普段夫はお金のことをあまり言わず、デートや私の趣味にお金をかけてくれたり、たまには欲しいものを買ってくれたり、生活が苦しいとは思っていなかったので驚きました。
それを受け私は「趣味はしばらくやめるよー、それにやっぱりバイトするよ」と言いましたが、「趣味は別にいいし、バイトしても稼げるの数万だよね、それなら節約すればいいことだし、働くことないよ!」と言われました。
今回は負けずに食い下がり「私が働くの嫌なの?なんで?」と聞いたら、「心配だから。なんか寂しいから。」との理由でした。
そういう感情面で理由をつけられてしまうと言い返せませんでした。
たとえ1ヶ月数万でもあるとないとでは違うし、私は働きたいです。以前は優しいんだなと思っていましたが、今はもどかしくて少しイライラしてしまいます。

夫を説得するにはどうしたらいいでしょうか。

17/10/11 08:40(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 37匿名37(匿名)更新時刻17/10/12 13:50

    私の両親は、私が初めてバイトをし、給料を貰った日に

    月決まった収入で、足りないと言い、遣り繰りできない人は、例え収入が倍になっても、足りない言うのよ。
    ケチになれと言っているわけじゃない、優先順位を間違わず、お金に振り回されないよう、大事に使いなさいね。

    と、教えてくれました。

    散財しているであろう、そこを改善しては?
    結婚は現実です。
    優先しなければ成らないモノに使い、残りに余裕があれば、趣味や遊費に使えば良いけど、話を聞けば、全く逆ですもんね。

    うちは年収は1100〜で、去年一人息子を大学卒業させました。
    大学は市立で、入学金授業料は私立に比べたら、とても家計に優しかったです。
    が、それでも息子に掛かる費用は、食費を除いても、年間70近くは掛かっていたかと。
    遅くても中学から、目ん玉飛び出る程、教育費食費が、跳ね上がり、家計の大半を占めます。
    でも、旦那一馬力で収まりました。
    貯金も出来ているし、16年前に戸建、車所有してます。
    家計の見直しを、お薦めします。将来的に子供希望なら特に。
    働く働かないは、そこ夫婦の在り方やり方があるので、何ともです。




  • No: 38既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/10/12 14:09

    >> 30

    No26さんですかね?
    レスありがとうございます。

    はい、恥ずかしながら結婚する前にそういうことをあまり話し合いませんでした。
    わりとスピード婚だったので、お花畑のまま結婚した感じがあります。
    唯一話したのは、もし子供を作るなら子供が小さいうちは母親は専業主婦がいいよね、ということです。

    結婚する前、私はあまり仕事にこだわりはなく社交的なタイプでもなく、働いても、専業主婦でもどちらでもいいと思っていました。
    夫は共働きも賛成のようなことを言っていたのですが…
    新婚だから家にいてほしいのかなと思い私は仕事をせずにいて、ずっとそのまま現在に至ります。

    夫は普段自分の意見はないの?ってくらい私の意見を尊重してくれますが、この仕事の問題に関しては頑固ですね(^^;; 夫が譲らない、その考えを尊重したいと思います。

  • No: 39既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/10/12 14:18

    >> 36

    ありがとうございます。

    そうですね…。
    以前、カップルでご飯に行ったとき割り勘にするかどうかという話題を二人で見ていたんです。
    夫は「女性と割り勘とか普通しないと思う」みたいに言ってたので、男性がお金出すべきみたいな考えはあると思います。

  • No: 40YU-YA(4♂e1pOLb)更新時刻17/10/12 15:22

    >> 39

    なら
    お金から論点をずらさないと
    許可は出ないだろうね~

    旦那に甲斐性があるのは承知で
    自力でもっと社会勉強したいから

    とか

    旦那は男として立派よ
    私も女ながら社会に出て成長したい



    私も意思のある人間なんですよ
    貴方ほどの男なら理解できるでしょ

    みたいな感じなら
    旦那も断る理由が無いのでは?
    って思う

  • No: 41匿名41(匿名)更新時刻17/10/12 22:17

    子供作る予定なら働くなよ。
    新人で数ヶ月経った頃に妊娠したので辞めますってなると迷惑。

  • No: 42既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/10/12 22:44

    >> 37

    ありがとうございます。

    たしかに、いくらあっても使ってしまえばなくなりますよ
    ね。「なくなったら働けばいい」みたいな考えは良くないですね…。

    具体的に教えてくださって参考になりました。年収1100万以上あってお子さん一人でずっと公立の学校に行っても、けして余裕ではないのですね。

    専業主婦されていて、働こうと思ったことはありますか?
    あったなら、何故そうされなかったのですか?なければ、どのような考えから専業主婦でいようと思われましたか?

    まだ見ていらっしゃったらお聞きしたいです。

  • No: 43既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/10/12 23:00

    >> 40

    ありがとうございます。

    だから私が提案した、日払いバイトとかは反対なのかもしれないですね…

    たしかに、結婚後ある資格を取ったのですが(残念ながらあまり仕事には関係ないです)それは応援してくれました。
    あと私少し得意なことがあって、それで副業やっていたこともあり、それも、すごいね!とかまたやりなよ!と言ってくれます。
    (でもこれはほぼ趣味で、家事の時間が減るわりに月何千円とかしか稼げないので、なんとも…)

    ポイントはスキル?みたいなところなんですかね。

    仕事には出られなくても、また何か資格の勉強しようかな。

    色々アドバイスありがとうございます。

  • No: 44専業主婦26(37♀匿名)更新時刻17/10/12 23:43

    >> 38

    最初に話し合っておくのは大事だと思います。
    ただ、人は状況や成長や他人からの影響から、考え方が変わる生き物。
    最初に決めた事を変えるなら、相手の賛同が必要になるし、相手の考えが変わらないなら、自分が間違った考え方をしていないと思うのならば、何かで新たに得た情報や状況などで自分の考えがより改まったという事なのだから、理由や過程もきちんと相手に説明出来て、相手をちゃんと納得させられる必要がありますし、間違った事では無いなら納得させられると思います。

    旦那さんは、元は共働きも賛成のような事を言っていたみたいですし、何か他人から聞いた話だとか、生活していく上で思う事があったのかも知れません。
    あなたも、どちらでも構わない意向だった。それが、旦那さんにとっては、その時の状況次第で、もし自分が働かないでいいと言えば、どちらでも構わないということはあなたが理解してくれると捉えて居たのかも知れませんし。
    あなたはどちらでも構わなかったけど、今は思うところがあって仕事に行きたい訳で。
    どちらも、間違った事は言っていないですし、お互いに前と違って思うところがあるということで、お互いにお互いを、その辺汲んであげて、理由を聞いてあげて、話し合えれば解決出来ると思いますよ。

    主さんは余り文句や喧嘩はしなさそうですし、大丈夫だとは思いますが、
    もどかしくて主張ばかりしてしまうと、押し付けて来ると相手が理解してしまえば、反発心を持つ様になります。
    何でもそうですけど、何かを求めるならば、状況説明と、自分の価値観、その時の気持ちを説明する位で事足りるんです。
    わざわざ主張しなくても、喧嘩なんてしなくても、きちんと理解をしてくれれば、自ずと自分から解決策を話してくれるものです。
    私はそうやって上手くやっています。もめたり喧嘩にならない、いつまでも仲良く居られる私なりの秘訣です。

  • No: 45既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/10/13 01:17

    >> 41

    私も社会人経験がありますので、今長期前提の仕事をしようと思って相談したわけではありません。
    短期の仕事や単発の仕事は沢山あり、そういうものを提案したと書いています。

  • No: 46専業主婦26(37♀匿名)更新時刻17/10/13 02:15

    個人的意見としては、今よりかは贅沢を控えて、あなたが働いたら稼げる分の金額貯金した方が良いと思います。
    普通位の収入ならばそこまでは思いませんでしたが、年収400~600の普通の家の稼ぎの人と比べたら、十分過ぎる位の稼ぎがあるのに、更にお金…というのはどうなのかなと。
    子供のいない今で収入は十分過ぎる程で、それで子供の為に貯金をするとしても、その中から十分捻出出来る位ですよね?

    旦那さんは、もしかしたら、価値観としては、妻には家に居て、家事や育児をこなして貰い、充実した夫としての生活を望んで居るのかも知れません。
    あなたが家に居て、家事をしっかりこなし、何の文句もなく過ごせて居る今の生活が変わるかも知れない事が不安なのかも知れません。
    世の中には、仕事に出て家事を疎かにし、自分も働いて居るのだから家事は分担して当たり前だと主張する女性も居る訳なので。
    十分な稼ぎのある人にとっては、嫁は家に居て主婦業をしっかりこなすのは当たり前。という価値観があって普通だと思います。
    価値観と、実際にどうするかは相手が関係する事の場合、別な時もあるものなので。
    だからこそ、あなたの意見やあなたを大事に思うからこそ、押し付けたくなかったり、価値観を話すと、出来ない人や理解出来ない人にとってはワンパンチ喰らう様なものなので、キツイ物言いになったりしがちで、余り話したくなかったからこそ、言いくるめる様なやり方になってしまうのかも知れませんよ。

    あなたにとってお金が理由なのだけど、そもそもが十分な収入がある訳だから。
    不満が出る程節約しなくてはいけない訳でもないのだから。
    旦那さんが引かなかったとしても仕方のないところかと思います。

    仕事自体がしたいならともかく、お金が欲しい理由で仕事をするために理由を誤魔化すのは辞めておいた方が良いと思います。
    その都度、その問題に見合った解決法をした方が良いと思います。
    別の理由で回避すると、違った色々なところが関与してくるものなので、違ったところで後々困る事にもなりますし、その時解決出来ない事へは、また同じ様な事で悩む時が来るし、結局誤魔化しただけで2人にとっては解決出来ない問題、解決出来なかった問題となってしまいますから。

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