妻の暴走

私は夫第一です。
周りは子ども産んだら子ども第一だと言いますが、夫と子どもが崖にぶら下がってたら迷わず夫を選びます。

奥さんを穏やかにしたいなら、娘養護ではなく、妻側に同意する態度をする事だと思いますよ。

子どもがイタズラする→母親が怒る→父親が『態とじゃない！』と母親に言うのはダメ。

父親は母親に聞こえる様に娘に『ママは○○だから、悲しい気持ちになるんだよ』と母親の代弁者になる。
夫は妻の味方だと分かり易く態度に出す。
妻も娘も悪者にしない態度が大事。

夫が自分の味方、認めてくれてると分かれば娘に優しく出来る。

私は夫がそう対応してくれるから、娘と良い関係を持ててると思う。
私が余りに理不尽に怒れば夫から私に説教が入りますが…

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奥様の心理的な治療が必要と思います　いわゆる育児ノイローゼ　それは奥様が潜在的に自身に自信がなく劣等感が強いため、娘さんが自分の分身であると錯覚しているので、絵本に線を書いただけでも劣った行為に見えたり、さらには自分に対する嫌がらせかのように感じてしまうのです　お子様が自分とは別人格であると把握できていません
また初の子育てで子供の行動を未知で理解していないせいもあり、それらの複合したイライラの結果、ヒステリーに爆発します

出産育児は生涯に渡る大変な責務なので、周りに助けてくれる気楽な身内や友人などが居ない人は、特になんでも一人で解決しようとして不安を溜め込みます　子供がこうしたらどうするか、とか普段から複数のお母さんたちと子供たちで集まってわいわいガヤガヤ適当に楽しんでいる人達は虐待に至りません

ひとまずは育児アドバイスをしてくれるコミュニティに参加して他のお母さんたちとたくさん話す機会を持つことで大きく改善すると思います

ご夫婦で煮詰まらないように気楽に頑張ってください

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保育園で働いている者です。

奥さんは若いママさんなのでしょうか？それであって完璧に育児をこなさないとダメだとご自身を責めているように感じます。
お母さんから手を出された子どもは、その恐怖からどんどん塞ぎ込んでいってしまいます。心休まるはずの家での空間がストレスになっているので幼稚園でも泣き出したり情緒不安定なのだとおもいます。
このままではお子さんも壊れてしまいますよ。
まずは完璧なお母さんはいないと旦那さんである主さんが奥さんの話を聞いてあげるべきだと思います。奥様の子どもに対する態度で怒りたく気持ちは分かりますが、一緒に子育て頑張ろう、こういう時は協力してこうしようなどと冷静に話し合ってみてはいかがですか？

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奥さん、頑張って自分が言われないように気を付けているのね。

子供の為に気を付けてる訳じゃない躾って…子供自身には訳分からない規則なだけで、その腹正しさをお友達に向けたり、下の子に向けたりする子もいます。

私も鬼みたいになって子供には制限してました
鬼の時って何で誰も誉めてくれないの？やめろ、やめろは言うけどね。厳しくしてるのを誉めてほしい訳じゃない。

子供と笑ってる時だってあるんじゃないかな。
または家族以外の身内から奥さんに対して何か言われたら、必ず奥さんの味方してくださいね。

時が過ぎれば何とやら…ですが、子供も自我というのが芽生えますし、それが成長なんですが、責任重大な任務中の母にしたら、見えてないようなもの。

頭の中は子供を安全に生かす！が占めるくらい。

子供も、ちょっとした事で泣いたり怒ったりが頻繁にあれば心が不安定なのかもね。

子供は機械じゃないからインプット出来るまでは、言い方も変えつつ内容は替えずを何度でも言って、子供はノリで張り切る者だから。頭脳戦です。

奥さんは肩に力入りすぎ。
あ、私の知り合いが言うには、子供に１つ怒ったら、五個誉めろ。と言われた事がありました。

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きつく叱り過ぎると、怯えから嘘をつくようになります。
それほど子供にとって、感情にまかせて怒る大人は怖いのです。
認証要求の強い子になったり、自分を大切にしない子になったりします。

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私も絵本に落書きしちゃったことあるし、別に親に怒られなかったから（たぶん怒る余裕がない）、お子さんがかわいそうに思えるけど。
でも、若いママなんて最上の勝ち組だよ、劣等感なんて持たなくていい。
完璧になんてしなくていい。
わからなくて、すみませ～ん、が通用するでしょ？
マルコーには使えない技よ。
体力も美貌もある、若いお母さんでよかった、ってパパがまず認めてあげなよ。
紙おむつの特売にチャリで行くなんて若いうちしかできないよ。

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僕も同じ嫁は娘に酷い！

嫁は手がでます。

夫婦仲は良いのですが、話合いで手を出さないと決めましたが駄目でした。

もともとネグレストもあったんです。
性格ですね
ネグレスト時はメンタル病院連れて行きました。
同じ症状の夫婦が待合室にいましたよ

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奥さん本人が、ずーっと「自分はダメな子」「ダメな子って言われないように頑張らなきゃ」ってずっと自分にダメ出しして生きてきたんだと思います。
だからこそ、２さんのいうように娘さんの言動が許せないんです。

でもって、出産育児初期って、ものすごいダメージを負うし、女性は脳の構造が変わります。
かつ、人間って実は１家族だけで育児できるようにできていません。
本来は猿ですから、特に赤ちゃんの頃は、数世帯一緒に複数の女性で、貰い乳、預けあいしながら育てるのが自然なんです。
いまの育児は母親だけに負担がかかりすぎです。
３歳以降は幼稚園とかで集団で見るので自然な形に戻るんですが、それまでの間の多大なストレスで、耐性のある人ほどおかしくなっちゃうことが多い。
それで、これまで自制できてきたものが噴出してくるんです。

たとえば子供が泣いても怒り狂うような場合、「私は泣かないように頑張ってきた」という腹いせパターンか、「泣いたりしたらダメな子って烙印を押されるんだからね」っていう心配からの過剰反応か。
これ、典型的な毒親パターンですね。
第二子を溺愛、（本能的により幼子の保護に意識がむくため）第一子が疎ましくてさらに嫌いに、っていうパターンもありえそう。

いまのうちに奥さん本人の呪いをといてあげるしかないです。
具体的には、「お前は頑張ってる、よくやってる」って、たくさん褒めてあげてください。
「辛かったら辛いって言って欲しい」「泣いてもいいんだよ」って、奥さんの心に寄り添って、味方になってあげてください。
人間、ダメなところがあってもいい、むしろ頑張りすぎる方が良くない、っていう価値観も教えてあげてほしいです。

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あと、具体策としては、多めに実家にかえす、実母か義母に手伝いにきてもらう、（そういう人はどうせ家事も完璧にしようと頑張りすぎてより疲れてるので）家事代行サービスを使う、ママ友に遊びにきてもらう、等々、とにかく家に人手を入れるのがいいと思います。

ただ、家事代行とかは、「私にダメ出ししてる」と思われると厄介なので、勧め方に注意が必要ですが…。

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