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すぐ「はいはい俺が悪かった」と言う旦那
「あ〜はいはい俺が悪かった」が口癖の旦那に腹が立ちます
4ヵ月の子供がいて新婚です
喧嘩の原因は様々ですが、主に子供が絡むとこうなります
例えばウンチオムツを変えるのに手間取っているので、横からアドバイスをすると「だって知らないし!」(もう何回も教えてる)と逆ギレされます
逆ギレしないでよと言えばお前の言い方が悪い!と続いて最初の台詞です
その後はすぐ何も無かったかのような態度なのも腹が立ちます
そう言われると何も言えなくなってしまうし、何も解決していないので同じことの繰り返しで疲れてきました
なので先日初めて旦那に対してキレてしまって「話がしたいのにあの言葉のせいで言いたいことを溜め込むしかない!」と言ってみたら「俺だって溜め込んでる!」と返ってきて会話を打ち切って無かったことにしてしまう張本人が何言ってるんだ?と思って半ば呆れて翌朝子供と実母のところに黙ってプチ家出しました(一晩泊めてもらい、翌朝すぐ帰りました)
仕事から帰った夫を出迎えても何も無かったかのような振る舞いなので、子供を寝かしつけたあと私が言ったことに対して何か考えたりした?と聞いてみるとスマホをいじりながら「俺が子供の世話下手なのが悪いんでしょ」と言われました
あれだけ言っても何も伝わらないのかと心が折れかかってます
愚痴でも不満でもなんでも言い合って解決していける夫婦になりたいのにそう思ってるのは私だけなのかと悲しいです
喧嘩して、今までみたいになかったことにして、また同じことで喧嘩して、また無かったことにして過ごしていくのかと思うとゾッとします
母が「専業主婦なのだから旦那くんをそんなに疲れさせるものじゃない、女は上手に手のひらの上で男を転がせるくらいじゃないと」的考えです
母は父と離婚してるのもあり、その意見には賛同しにくいところもあるのですが、なんだかもう疲れて私も喧嘩しても無かったことにしながらの方が楽になるのかなぁと思ってきました
長くなってしまって申し訳ありません
誰かに言ってみたかっただけのほんとに愚痴です
17/09/28 09:24 追記
例えに子育てに関することを持ちだしたせいで分かりにくくなってしまいましたが、旦那に子育てを手伝わせたいわけではないんです
喧嘩になったとき、旦那の言葉のせいでお互い言いたいことを言い合えなくなってしまうことばかりなのでそのような関係は良くないのではないか、ということを聞いてみたかったんです
それと専業主婦なのでもちろん家事育児のメインはわたしでそれ自体に不満はありません
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わかるわかるー!
うちの主人もよく言う(笑)
んー、ご主人なりに頑張ってくれてると思うからオムツ変えたら「ありがとう、助かったよ」
アドバイスも「こうした方がいいかも⭐」と優しく言ってみる(*´ω`*)
確かに子供の世話下手だけど私も下手だよ~一緒に上達していこう♪と可愛らしく言ってみる。
育児は二人でやるものだけど、やっぱりレベルの上がりかたは奥さんのが上がりやすいからね。
たまに私よりオムツ替え上手いやん!って褒めてみる。そしたら主人(´・ω・`)ちょっと嬉しそうな顔をするっていう笑
- << 4 なるべく優しく言ってるつもりではいるんですが過剰に捉えられてしまいます…汗 でも可愛らしくは効果がありそうなタイプです!試してみます!
お疲れさんですね。
お母様の言われた
>女は上手に手のひらの上で男を転がせるくらいじゃないと
これはその通りだと思いますけど、男が賢くないと出来ないんですよ。
俺は妻に手のひらで転がされてるように思わせてます。そして妻は俺を手のひらで転がされてるように見せてる俺を知ってます。
要はそれほどお互い信頼しあえてて、お互いのことを思い合えてるってことなんだと思いますよ。
主さん場合、本当にお子さんに絡むことだけですか?お互いが思いやりあえてますか?お互い労えてますか?ありがとうを素直に言い合えていますか?
どちらかが出来てるでは出来てないのも同じですよ。
それを結婚する前に見極めるものなのです。
俺は結婚して20年越えます。妻は基本的には専業です。(世間ズレしたくないからとたまにパートさんしてます)家事育児は子供が生まれた頃から関わって来ました。けどそれは言われてしたのではなくて、子供に関わるのが好きでそうなったんです。
主さんの旦那さんは俺とは違い子供に関わることが苦手なのと、まだ父性が出てきてないからだと思いますよ。
だからしたいと思う気持ちが起きないうちは無駄だと思いますし、あまり言うと父性が出るのも遅くなると思いますよ。
お子さんと主さんで楽しくやればいいのです。旦那さんは多少放ったらかしでもいいんですよ。待たせてもいいんです。それが嫌なら自分もしてよ。それ位強く出ていいと思いますよ。
- << 9 付き合いは長かったので信頼し合えていると思っていましたがそれは私の過信だったかもしれません 父性がまだちゃんと芽生えてないのはあるかもしれません それと4ヵ月にして旦那を嫌がるようになってて本人も気にしているのでそれもありますよね… 今はそんなに手がかかるってわけでもありませんし、今はドーンと私にまかせて大きくなってきたらたすけてね、くらいおおらかにやっていきたいと思います
手間取っててもそのままやらせておけば試行錯誤して自ら学ぶんじゃない?
やってみようとしてる姿勢を評価してあげて。
下手な手伝いなんて返って手間を増やすだけかもしれないけど、そこは忍耐強く成長を待とう。
赤ちゃんが幼稚園児になってみ。お手伝い始めるともう堪らん事になるけど、そこで口出しすると意欲を失うから、忍耐、忍耐だよ。その予行演習と思って。忍耐、忍耐。
- << 10 赤ちゃんが幼稚園児になったら… ハッとしました 子供の成長しようとしているのを邪魔しているのと同じだったんですね 何回も何回も同じことを言ってきたので十分耐えてる気になっていましたが、まだまだ足りなかったみたいです… まずありがとうですよね
結婚して11年になる専業主婦です。
うちの主人に近いものを感じてレスします。
私もね。子育て全般その他家事含めてほんと最初の頃はストレスの毎日でしたよ。
勿論、今でも『なんだよ!これ…』って思うことあるけどだいぶ減りました。
私も最初は主さんみたいに直して欲しいところを少し指摘したことがあってね。
それに対しうちの主人は逆ギレ状態になってね。物を投げたり、怒鳴り付けたり、もうモラハラ状態で苦笑
褒めて伸ばすなんて、とてもとても無理でした苦笑
プライドが高い男はこうも難しいのか…と理想の夫婦からは程遠いものを主さんと同じように感じました。
私が試行錯誤した上でね。
今、たどり着いたやりかたは。
主さんが文句が出てしまうようなことはご主人にはやらせないって所かな。
今の主さんならおむつの取り替え。
私なら主人にはお願いせず、自分でやっちゃいます。得意なことは自分がやる方が絶対良いと思います。その方がお互いにストレスにならない。
もし仮に率先して主人がうんちに気付いて取り替えてくれたら、途中経過は敢えて見ないで自由に主人にはやらせて、終わった後で取り替えてくれたことに対して『ありがとう!』って感謝の気持ちを伝えて終わりです。
主人にやってもらうのはメインは子供と一緒に遊んでもらうことくらいかな。子供を抱っこして公園に散歩するとか。そのくらい。でもこれがほんと助かるんだよね。
その間に部屋を掃除したり、布団干したり、洗濯物畳んだり、食器片付けたり、昼寝したり笑っ。
ほんと捗る。
お互いの得意なこと、不得意なことを把握して、ご主人の得意なことだけお願いする方が良いよ~
ほら、そしたら、主さんも感謝の言葉が自然と出るだろうしね?
- << 12 そうですよね もし私のいない時に必要に迫られたら困ると思って、一通りはできてもらわないと!と意地になっていたかもしれません でもほぼ私がつきっきりなんだからいらない心配でしたね… 私が子供の世話で大変な時はそっと洗い物を済ませてくれるような人なのでもっといいところに目を向けていかないとダメですね
口挟みたくなる気持ちはわかるけどさ、旦那は旦那なりにやってるわけでしょ?
それなのに、毎度口出しされたら嫌にもなるよ。
その上、正論武装して話し合いしようだもん。
そりゃ逃げたくなるよ。
失敗してもいいやん。
間違ってたらあとでフォローしたらいいんだし。
それが迷惑、大変って思うなら
やらさなきゃいい。
- << 14 なにも旦那ができないことに関して言い負かそうとは思っていません 俺だって溜め込んでる!というくらいなので、夫婦なのだから不満に思うところはお互い話して解決していきたいと思ったのですがそれがそもそもおかしいんでしょうか… でも私にできるってことは簡単なんだから旦那もできるはずと思っていたかもしれません できることは100%の力でやってくれる人なのでまずはそこを感謝すべきですね…
旦那は仕事で疲れて、休みもゆっくりしたい。
この気持ちも理解してあげて下さい。
旦那の稼ぎで生活してるなら、尚更です。
昔の奥様像を想像してみたらいい、昔が出来て、今が出来ないなんて事はない。
昔は三歩後ろを歩いたりしてたんですよ。でも、やって来てた。
時代は違うけど、やはり内助の功と言われる専業主婦たる姿は変わらないはずです。
むしろ昔より家事や育児は格段にやり易くなって、生活も豊かになってますよね。洗濯板を使ってるわけでもない。
昔は男を家長として、敬ってましたが、今はない。
家庭は不変なはずなのに。
専業であろうと、旦那の家事や育児参加を期待する。
これを時代で片付けていいのかな?って。
いつも今の時代って話になるけど、共働き夫婦が増えたからであって、専業主婦は時代が変わろうが不変だし、そうじゃない気がします。
昔の人がストレスあるなりに出来て、もっと楽な今の人がストレスで病む。
なんででしょう?同じ主婦なのに。
やっぱそれだけ甘ったれて、大人になったのかなって。
って、うっすらと思ってます。
ネットでしか言えないけど。
後、旦那が会話を流す事も昔からそんなもんです。
男ってそんなもんです。
面倒くさいから、謝っちゃうんですよ。ひねくれてね。
>> 16
でも、喧嘩になったら、旦那がさっさと話を終わらせるんでしょう?
喧嘩の原因は?
家事や育児のことじゃないんですか?
子育てに不満があるから、喧嘩になるんじゃないですか?
- << 19 家事や育児を時々手伝ってくれるのですが、それに関して少しアドバイスをすると機嫌を損ねて喧嘩になります 自分では優しく言ってるつもりなんですが、どうも過剰にとられて困ってます でもここで相談して皆さんのレスを読ませてもらって、まず口出ししないようにして手伝ってくれたことに感謝する事、火種を作らないように家事育児すべてを担うことも吝かではないことを改めて認識しました 私が今後改めるべきことを認識した上で、旦那ともっといろいろ話し合いたいと思ってますが旦那は会話を断ち切ろうとするのでどうしよう…という感じです
育児の事だけでなく、他の事でも意見が衝突したり喧嘩になる度に「あー、はいはい、俺が悪かった」となるので話し合いが出来ないのですか?
それは主さんから、旦那さんにこうして欲しいとか些細な不満に対してだけではなく、もっと深い話、話し合わなければいけない事でもそうなのですか?
あー、はいはい、が口癖ってことは主さんが口煩く言った結果のような気がしますが違いますか?
結構口が達者なのかな?と思いました。
- << 20 仰るとおりです 私としてはそのもっと深い話、話し合わなければいけないことに関して話し合いたいので困ってるかんじです… 私としては全くそのつもりがなくなるべく優しく話を進めようとしているのでいきなり言われて、えっ逆ギレ?!と思ってしまいます 確かに旦那よりはずっと口が立ちます… それに加えて今回初めてキレて大きめの声で捲し立ててしまったので旦那がだんまりになってしまいました 初めてだったのできっとびっくりしたんだと思います
>> 17
でも、喧嘩になったら、旦那がさっさと話を終わらせるんでしょう?
喧嘩の原因は?
家事や育児のことじゃないんですか?
子育てに不満が…
家事や育児を時々手伝ってくれるのですが、それに関して少しアドバイスをすると機嫌を損ねて喧嘩になります
自分では優しく言ってるつもりなんですが、どうも過剰にとられて困ってます
でもここで相談して皆さんのレスを読ませてもらって、まず口出ししないようにして手伝ってくれたことに感謝する事、火種を作らないように家事育児すべてを担うことも吝かではないことを改めて認識しました
私が今後改めるべきことを認識した上で、旦那ともっといろいろ話し合いたいと思ってますが旦那は会話を断ち切ろうとするのでどうしよう…という感じです
私の旦那もそんな感じです。
なんかあると『じゃ俺が悪かったんだろ、それでいいやん』って。
こういう男ってすぐ投げやり&面倒臭いとすぐ投げ出しますよね。
挙げ句の果てには、全部相手のせい。
考えたくないんです、話し合い面倒なんです、自分が可愛くて仕方ないんです、勝てる戦しかしない&言い訳しか出てこないんです、言う事は偉そうに言っててもお子様なんです旦那。
仕方ないけど、男と女では脳の働きが違うので毎回女が折れてあげるのが1番の解決法みたいです。
がっ、、それが出来たらこんな質問も愚痴も出ねーよ、ですよね(笑)
私は諦めてます。
旦那に育児手伝わせてもいいと私は思います。
だって二人の子供でしょ?
『手伝い』って、二人の子供なんだから『お互いに育児して当然』だと思うんですけど。
見れる時に見れる方が育児すればいいのでは、、
主さんが育児出来ない状況になったらどうするんでしょう。
普段育児させてないと『だって知らないし!』って言っても周りは『え、普段してないの?!』って呆れられると思うんですけど。
はいはい俺が悪かった、このフレーズはうちの夫もよく言いました!笑
夫は(自称)論理的思考の持ち主。
何度か言われてあまりにムカついたので、数回以下のように演技したところなかなか言われなくなりましたので、ご参考までにお教えします。
・夫と喧嘩しそうになるときに、息を吸っていかにも話し出しそうな雰囲気をだして、そのまま黙る。
→夫から、なにか言いたいことがあるのかと聞かれたら、「どうせ何を言っても、はいはい俺が悪かったと言われるだけで、建設的な話し合いは出来ないから…」と諦めたように言う。
感情的な人はそのまま怒ってしまうので効果はあまりないでしょうが、夫にはプライドが刺激されたのか中々効きました。
また、「喧嘩になるのはお互いの考えが違うからなのに、相手の話を聞かないのなら喧嘩する意味がない」と言ったのも効いたようです。
あくまでも私の例なので恐縮ですが、ご参考にして頂ければ幸いです。
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