海外転勤決まったけど、義母はどうする？

すごい義理の妹〜
こわ〜

私も主さんと同じ、絶対いやですね
義理の妹は旦那とドイツでしょ？
主さんも同じようにして当たり前でしょう
母親を嫁に押し付け、自分は家族水入らずで悠々自適って、どこまで勝手な奴！
主さんも一緒に家族水入らずでタイにレッツゴーですよ
押し付けられてのこのこ世話なんかしなくてよろしい！しかも住み慣れてない関西に義理の母と暮らす
反吐が出ます

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兄、妹夫は仕事
妹は夫の付随、嫁は夫に付随出来ないって何それ？

実の娘は夫に付いていくのに？
嫁に面倒見られるより実の娘が良いんじゃない？

海外行くにしても、日中気の知れた娘と居た方が良いでしょ？妹の方が海外慣れてるし

慣れない海外生活で嫁姑問題発生して夫は完全矢面で２人のストレス全部受け止めて逃げないって誓える？

辺りで交渉かな。

ラインの話はせず、今まで１人で考えてたんだけど…って。

主さんに言うなら、バンコクは日本人のコミュニティー発達してるみたいだから、海外だから！と気負わなくても良いみたいだけどね。
嫁姑は別問題だから！

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携帯電話を見たことを謝りつつ、私は、あなた様の妻ではないのですか？って質問しなよ。
決定事項だけを伝えて、私の意見を聞かないなら、これからは、私はあなたに何も相談しないからねって言えば良い。

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年寄りなんて元気だと思っててもあっという間に亡くなるケースだってあるし、やはり一人置いていくのは気がかりだと思います。とりあえず、携帯見たとか言わずに転勤のこと旦那と話し合ってみたら？

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>> 4 賛成です。
携帯見なくても 当然話し合わなくてはいけない問題ですから。

それに お義母さんの考えもあるでしょうしね。
高齢になると 新しい土地に移るのは不安が大きいので、自宅に残りたいと言う可能性も高い。

お義母さんの一人暮らしのバックアップ態勢を考えてるのも一案かと。

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携帯みたことは言うと ややこしくならないかな

自分たちは海外決まったから お母さんの事も 義妹も海外 多いなら 施設考えて行動しないと お母さん困らない？と旦那に話しもちかける

旦那の考えも言ってくるだろうし主さんも自分の気持ちは伝える

早く決めないと 期待してる お母さんも かわいそう。

早くに皆で話し合いしたほうがいいと思います

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ありがとうございます。
今日帰って伝えてみます。

お義母さんと仲悪いわけではないんですが、さすがに一人で日本に残すのも心配だし、かと言って私が日中一人でお義母さんといるのも、とてもしんどいと思います。

ラインではどちらかと言うと夫のほうが積極的に、おかんに着いてこないか聞いてみるわ〜。
もし無理そうなら○○（私）が残るかもしれん〜みたいな言い方でした。。

そんな夫に見えなかったのに、驚きです。

• << 20 義妹さんも残す母が気になって旦那さんに相談されたのかもしれませんが、海外に慣れてない年寄りで、同居まがいなことされたら共倒れするかも。 お元気そうなら、帰国した時に一緒にタイに短期間連れて行くとかまめに連絡する、でいいのでは？ それよりも気になったのは、旦那さんが、いいカッコしたのかな？勝手に嫁に親を押し付けるなって言いたいです。 私なら、黙っておけないので見た事は申し訳ないけどって、つめよります。 私たちは、8年アメリカ🇺🇸に赴任、もともと同居の姑は悲しんでいましたが、姑の娘も近いし本人も海外は無理でしょうから、残ってもらいました。でも姑の生活費も払い、ご近所に声かけし呼び寄せ便のサービスを使い、一緒にアメリカ旅行しました。 ちなみに私は姑大嫌いですが、今度は旦那一人で海外赴任です。 地獄が待ってます。笑

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施設に入るにも空き待ちがすごいようで…。
義母に姉妹は居ませんか？
私もいずれ姑になる立場だけど
お姉ちゃんと住みたいです。

こういう時だけ長男の嫁を出してくるわけだよね。妹は。

もしくは嫌がってもタイかドイツに連れていく。

義理母と２家族の話し合いを今週末にも。
義理母は残るって言う気がするなぁ。

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病気なく元気でも、高齢でひとり残すのは気がひけるんでしょうね。

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日本の施設に入ってもらうより、主さんたちがバンコクで住む場所の近く、退職した日本人向けの賃貸に二年間いてもらうのはどうですか。
暑いところにいると、お年寄りによくある神経痛はなくなるそうだし、タイの市街地の医療は発達してるそうですし、安くいい暮らしできるし、ほほえみの国でホスピタリティがすごいので、押し付けられたと思わずに一緒に楽しんじゃえば？と思うのですが。

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土地的にはバンコクよりも大阪の方が息苦しいんじゃないかなぁ？
それ以前に、そんな話し合いに主さんが参加してない方がおかしいです。
それでいて、主さんが当事者として面倒見る流れになってるって…
携帯見たことは謝る必要ないです。
「これはどういうことだ？私は家政婦か？💢」と詰め寄ってもいいレベルの話です。

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義母は置いて行く

老人には日本が一番ですよ

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母親が心配なら実子が残るべき。
なぜ配偶者が残る選択肢が当たり前のように出てくるのかわからない。

妹とのやりとり見た事は言わないで話し合った方がいいかも。
義母が心配じゃない訳じゃないが、その為に残るのが嫁という選択肢はおかしいと、キッパリ主張しよう。

ご近所さんとの付き合いが出来てる人なら、年寄りの一人暮らしでも助け合っていけるよ。
その時はご近所さんにも挨拶した方がいいかもね。

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うーん、元気なら、兄妹でお金出し合ってもらって、施設に入れる方が良い気もしますね。
変に動かして、認知症になったり、体調崩される方が嫌だから。

ちなみに主さんは、この件がなかったら、どうする予定でしたか？
お子さん二人連れてバンコク？
お子さんは、小さいんですか？
学校とかは、まだ行ってないのかな？

私は、たぶんその兄妹のやり取り見ても、全然動揺しないですよ。
自分と自分の家族に良いように行動するから。
義母さんにとって、どっちが良いかも、ご本人には、そんな感じなら聞いてないと思うしね。

まずは、主さんがどうしたいかしっかり決めてから動いた方が良いですよ。
ちなみに、携帯見たのは言わない方が良いですよ(笑)
話がややこしくなるから。

私なら、施設の話をして、それがNGなら、東京に呼んで病院とか探しますよ。
バンコク行くの嫌だし(笑)
行った事あるから、行きたくないです。虫おおいし…
アメリカとかヨーロッパなら行きたいですけどね。

でも、主さんが行きたいなら、旦那さんに、「私達は、絶対ついて行くけど、お義母さんどうするの？」って自分から聞いちゃったらどうですか？

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妹とついでに貴方の旦那も馬鹿すぎ。
親の扶養義務は実子のみ。だから嫁には財産もいきませんよ。
裕福な方は、義理親がちゃんと養子縁組みしてますよ。嫁と。
義母は大阪で、そして通いの家政婦を、お金出して雇って下さい。
タイに単身赴任はダメよ。風俗充実してますからね。

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施設というけど、そんな簡単にはいれないですよ。

私もｌｉｎｅのぞき見は言わずに、旦那さんにそれとなく打診をしてみるかな。一人残していくのか？そして、親の意見も。

旦那さんは前々から、転勤決まる前から母親を連れていきたかっんだと思う。やり取りを見ると。そして主さん自身は、１人で子供二人観るのが嫌だからバンコクについていく。
お互いが自分のことしか考えて無いですよね？だから、話し合いが一番だと思います。夫婦ならば、そうじゃないのかな。自分のことばっかりでは平行線ですよ。

旦那さん自身は転勤が決まり、しっかり母親に聞くといっているのでそこの答え待ちでもいいと思うけどな。付いて行くという母を置き去りにはできないと思う。
だとしたら主さんは、どうするか。話し合いは、自分のことばっかり言っていたら解決にならないからね。
相手の出方を待つ方がいい。あなたよりも先に動いているんだから。後出しするならば、ｌｉｎｅの一件は触れない方がいいと思う。

ただ海外転勤が常にある義理妹は当てになりません。親戚が一年日本にいたら、海外という海外転勤族ですけど、連れていきません。自分の子どもは連れていきますけど。
海外でゴロゴロ変わる土地で、年寄りは負担増です。

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義母さん元気なら、インターネットで話せる環境を作って置くこと。
あとは、一日数時間ていいから、通いの家政婦雇うこと。友達もいないところで病気になるよ。

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主さんの親御さんだって、日本に残していくことになるのにね。
(主さんの方はご両親健在だったり主さんのご兄弟が居たりするのかな？)

海外に連れていくのはまず無理でしょ。お義母さんにとってもストレス。負担が大きい。
高齢者には食べ物が合わないのも辛いですよ。
ただでさえ大変な海外生活。
高齢者は、はっきり言って足枷になります。
日本(大阪)で、福祉の力を最大限に借りてバックアップ体制を作っておくのがbestだと思います。
海外赴任するなら、親の死に目には会えない覚悟をして行くことは珍しくないです。

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先手をうって先にご主人に「私たちはあなたについていくけどお義母さんはどうする？慣れない土地も不安だろうし私自身も不安だし。同じ慣れないなら娘といっしょのほうがいいと思うけど。妹さんに聞いてみてよ。」といってみては？
主さんの意思はご主人についていくのが決定なこと。
お義母さんを日本から移すなら実娘にと思ってること。
その２つを当然かのように先にご主人にいっちゃいましょう。

交渉は最初の提案を低くするとそこから譲らねばなりません。
最初の提案は高くいうのがコツです。

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>> 7 ありがとうございます。 今日帰って伝えてみます。 お義母さんと仲悪いわけではないんですが、さすがに一人で日本に残すのも心配だし、かと… 義妹さんも残す母が気になって旦那さんに相談されたのかもしれませんが、海外に慣れてない年寄りで、同居まがいなことされたら共倒れするかも。
お元気そうなら、帰国した時に一緒にタイに短期間連れて行くとかまめに連絡する、でいいのでは？
それよりも気になったのは、旦那さんが、いいカッコしたのかな？勝手に嫁に親を押し付けるなって言いたいです。
私なら、黙っておけないので見た事は申し訳ないけどって、つめよります。
私たちは、8年アメリカ🇺🇸に赴任、もともと同居の姑は悲しんでいましたが、姑の娘も近いし本人も海外は無理でしょうから、残ってもらいました。でも姑の生活費も払い、ご近所に声かけし呼び寄せ便のサービスを使い、一緒にアメリカ旅行しました。
ちなみに私は姑大嫌いですが、今度は旦那一人で海外赴任です。
地獄が待ってます。笑

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で、その後どんな話し合いをしたのか気になるんだけど…

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