毒親に育てられた方

自分はいわゆるネグレクトや虐待をされていて、高校の頃から気持ちをぶつけていましたが、ただ大喧嘩になるばかりで、分かり合えませんでした。
でも、すごく喧嘩しながらも気持ちをぶつけていたら、少しずつ分かり合えるようになってきました。
かなり長い年数がかかりましたが…。

親に話すのは悪いことではないと思います。でも話すことによって必ず良い結果になる保証もないから、そこは難しいですよね。。
親に受け止める裁量があるかどうかによっては、かえって傷つく結果になる可能性もありますし。

でも、主さんの場合、今は当時とはちがう環境にいます。
暮らしてるところも違うし、ほどよい距離感があると思います。子供の頃は、ひとつ屋根の下で暮らしてる親にはなかなか言いたいことも言えなかったと思います。
それを思えば…、今が打ち明ける良いタイミングなのかもしれません。


私も最近、家族以外のある人のことで「言うべきか？言わないべきか？」で長らく悩んできたんですけど、でもこの前言いました！
言うまでは怖かったけど、言ったら苦しい気持ちが軽くなっていきました。

言うと喧嘩になりそうな内容だったので悩みましたが、
「どんな言い方をしても嫌な話には変わりないから、どう言おうか悩んでた。でもやっぱり嫌な話になってしまう。だからごめん。でも喧嘩したいんじゃなくて、ただ誰かに打ち明けたかった。ずっと引っ掛かってて」
という気持ちも添えて言いました。

話すのが不安だったことも伝えれば、お互い話し合いやすくなるかもしれないし、喧嘩に発展する確率も減るかも。


ちなみに昔のことで具合悪くなるのは、甘えや優しさが足りないとかではなく、ただ本当にトラウマだからです。
考え方とか努力とかそういう意識下の領域ではなく、もっと心の深い部分での傷です。
「自分が悪い、変わらなきゃ」とは考えず、まずは「そりゃあ辛くなるよ」と自分を受け止めてあげてください。悪くもない自分を否定したり変えようとしたり、、そういう方向にパワーを使わずに…。

自分をダメだとか思わないでくださいね。子供の頃のことが残ってて辛くなるのは当たり前です。だってあの時つらかったのに黙ってたんですから。今でも黙ってる。その辛さはわかるつもりです。

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>> 1 自分はいわゆるネグレクトや虐待をされていて、高校の頃から気持ちをぶつけていましたが、ただ大喧嘩になるばかりで、分かり合えませんでした。 で… 「涙」強くなれ。

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間違えたのですみません。
主さん、１さん
心の強い優しい人でいて下さい。
最後のコメントですからね。
では

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無理に仲良くせずほどよい距離でp(^-^)q困ったときは助けてあげたらいいんじゃないかな？一応育ててもらった恩はあるしね( ￣ー￣)

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>> 1 自分はいわゆるネグレクトや虐待をされていて、高校の頃から気持ちをぶつけていましたが、ただ大喧嘩になるばかりで、分かり合えませんでした。 で… 毒親とは疎遠になりましたわ

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>> 7 私のレスで不快にさせてしまったなら申し訳ありません。

毒親と疎遠になるのも無理はないと思いますし、「家族だから大切にしなければいけない」という風潮もちがうんじゃないかと思ってます。
私は、「家族なんだから大切にしろ。お前が悪いんじゃないか」等と言われてきて、
そのせいで人にも相談しづらくなったし、ずっと辛くなっていたので。

私は、毒親と仲良くすべき等と言いたいのではなく、
もし主さんに吐き出したい思いがあり、誰にも言えないことによって余計に辛くなるのなら、
言うのも１つの手だと伝えたかったんです。

言うことによってスッキリすることもあるよ…って自己体験交えて書いたつもりなんですけど、
仲良くすることを推奨してるのではなくて、言うことでスッキリする可能性があると伝えたかったんです。

全然ひとに強制するつもりはないんです。
でも「親と分かり合えるようになってきた」とか書いたから、
親と距離を近く持つべきみたいな主義に見えたのかもしれません。
でもただ主さんの心がスッキリしてほしいという思いでいます。

書き方が悪かったです。申し訳ありません。

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義父からの性的虐待、母親からの暴行を受けて育ちました。
15歳で家を飛び出し、その後3年程音信不通。
17で子供を出産。
籍を入れるため3年ぶりに会い、同意書を書いてもらってから1度も会
っていません。
時間で解決なんて出来ないので、私は一切関らないと心に決めています。

ですが、育てて頂いた事には感謝しています。

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時間がたとうが、解決なんかしないよ。
過干渉やら やることは管理で気違いでしかない、馬鹿なくせに
プライドは富士山で、絶縁になると思う。

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たまに病院に連れて行けとか言われ、嫌々連れて行くが行きのみで
帰りは意地でも行かない、いろいろ気持ちが複雑になる。
子が親に尽くすのは当たり前の口調にも ムカつくし、内心マグマだ

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私は復讐をして
（大した復讐ではありませんでしたが)

縁を切りました
住所電話番号勤め先は教えず
毒親の電話番号は登録削除しました

今とても幸せです

まずは毒親に気持ちをぶつけて
吐き出さないと
いつまでたってもスッキリしません

時間は解決してくれません

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会わずに時間が経てば、遠い昔のどうでもよいことになります。
最近会いたいと人伝に電話を聞き連絡してきました。心配はしましたが、私なんかより裕福に父親の遺産と他の姉妹とも幸せに暮らしてるようですが会わないと決めました。相続も放棄します。今更思い出したくない。夢にうなされる事もやっと無くなった。私にだけ本当に辛くあたった。殆ど抱きもしなかった。
思い出したくない。穏やかに親の幸せだけを願いたい。

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疎遠にしてます。

いつも思い通りにならないと怒鳴られて、要領悪かった私はいつも標的にされてました。
いつもダメな子扱いで、やってやったと上から目線。

結婚して子供ができたら里帰りしろとうるさく言われ、産後帰ったら家事しろ子供泣いても抱くなと口出し酷くて数日で自宅に帰ったこともありました。
数年後離婚することになり、旦那を呼べと言うので呼んだら「で、どうするんだ？」とトンチンカンなこと言われるし。子供は元が良い子だからお前の育児なんてダメなんだそうです。

話してると前否定されて死にたくなるので連絡してません。

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私も疎遠にしてましたが、親も歳を取りあちらから定期的に電話があります。暫く遊びに行かないとたまにはおいでよって…
でもやはり相変わらずな性格で、心ズタズタにされます。気分が悪くなり暫く行かないとまた優しい声でたまにはおいでよって
意味がわからない…
子どもが行きたがるので、たまに突然行くと「また来たの？何の用？」なんて言われたり…やはり関わるべきじゃないと思います。
親と関わった時はぐったり疲れます。そして、暫く気分障害に陥るので会わないようにしています

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私は実の両親からネグレクトと罵声を浴びせられて育ちました。
髪の毛はフケだらけ、耳の裏には垢が溜まって異臭がするような幼少期でした。
誰も小さい時から、頭を洗ってくれなかったし、洗髪するとシャンプーを使った！と、怒られました。
母親とも一緒にお風呂に入った記憶が、あまりありません。あったとしても、力任せに
頭からお湯をザーザーかけられたりするので、嫌でした。

自分だけ食事を作って貰えない、お弁当ナシ、洋服もボロボロ、下着も薄汚れたものでした。
髪の毛も、母親が気分次第で切った、散切りヘアーで、いつも笑われていました。

夜になるのが怖くて、泣かずになられた日は、数えるほどです。
あとはずっと泣いていました。
夕暮れ時、他の家の明かりが窓から漏れているのを見ると、ああ・・・あの家には優しい
お父さんとお母さんがいて、子供と楽しく笑っているのかな？とか、
羨ましく思いました。

現在、親とは音信不通です。
関わりたくありません。
会っても、私への攻撃的な言葉しか口から出てきません。
許したらまたやられます。

あれだけバカにしていたのに、年を取った母親が、会いたいなんて言って来ます。
当然、無視　しています。

毒親を持った人にしか、この気持ちは解らないと思います。

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