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共働きを許してくれない旦那の説得(長文です。すみません。)

レス17 HIT数 2573 あ+ あ-

プレママ
17/09/21 18:53(更新日時)

叩かれるの覚悟ですが、似たような経験のある方やアドバイスしてくださる方、いらっしゃいましたらぜひお返事くださると嬉しいです。


でき婚しました。今妊娠33週、もうすぐ出産です。


産後の生活のことでどうしても意見が食い違っているのが、私が働くか否かという問題です。

本当にちゃんと話し合いをしないで子供を作ってしまった自分達が悪いです。それはわかっていて本当に反省もしています。ですが妊娠それ自体は2人とも嬉しく、勿論堕ろすなどは考えもしませんでした。ですが実際子供が出来、旦那に私が働くことを断固拒否されました。

妊娠前仕事をしていたのですが初期にトラブルがあり、迷ったのですが辞めてしまいました。

ただ、私はもともと仕事が大好きなタイプです。安定期くらいの時にちゃんと子育ても頑張るし家事もするから仕事したいなという旨を伝えたところ驚くほど拒絶されました。

旦那が共働きを拒否するのは彼自身のプライドと子供がかわいそうということ、加えて激務なのでさらに私が働いたら生活がすれ違いすぎる、ということです。

ですが、正直なことをいうとまだちゃんと話し合ったことがありません。やっぱり何を言ってもまだ妊娠中というのもあり、今この問題を口に出すと実際に育児してたみたら大変でそんなこと思わないよと実母にも怒られました。

ですがどうしても不安にならずにはいられません。本当に仕事がしたいんです。働くとして子供を預けることなど現実的に色々調べました。勿論今働いていないので保育園は無理です。が、認可外などで含めれば何とかなりそうです。(話を聞いてきました)そこから独身時代の貯金をはじめは切り崩してもいいと思っています。とにかく私としては、現実この就活自体がうまくいくのか疑問ですがチャレンジはしたいと思っています。


ですがそもそもで旦那に反対されているのです。
夫婦なのにちゃんと話し合えていないのがよくないのですが、旦那は正直ものすごく優しいし頑張ってくれています。共働きが嫌な理由に家事が疎かになるからみたいなのはありません。妊娠中の私に対してもとにかく優しく、本当に素敵な人です。私に対してああしてほしいとか言うことは全くなく、とにかく彼の唯一のお願いが働かないでほしい、くらいの感じなんです。


ただ、私としても本当に唯一のお願いが働かせてほしい、と言うことです。

本当に舐めてると言われそうですが、我が家の場合旦那が激務すぎて食事を家でとらないですし、家でもほぼ寝ているだけ、そもそも住まいが広くないので逆に家事は楽です。家事と子育ての両立はしんどいとよく言われますがほぼ子育てのみです。


周りに子供を産んでる人が全くいないので話を聞く機会がないです。唯一同じく妊娠中の友人がいますが1人は生後3ヶ月で職場復帰予定、もう1人は私と同じく退職していますが体が戻り次第即仕事探す!と言っていて、焦ってしまいます。

最近旦那も私の空気を感じ取って私の暇つぶしを色々と提案してきます。ですが産後暇になるわけないですし、論点がずれています。ですがそうまでして働いて欲しくないのだろうと思うと仕事を頑張ってくれているため辛いです。

もうそもそもで価値観が合わないというのは重々承知なのですがどう説得するのがベストでしょうか。ご意見お待ちしてます。長くてすみませんでした。

No.2534991 17/09/19 22:36(スレ作成日時)

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No.1 17/09/19 23:25
♂♀ママ1 

主さんは産後どれくらいで働きたいと思ってるんですか?
子育てしてみたら、子供の成長をそばで見ていたいって思うかもしれないですよ。
3歳になって幼稚園等に入れるまでは一緒にいるとか(経済的に問題がなければですが)。

旦那さんは、このまま主さんには一生専業主婦でいてもらいたいのでしょうか?
週に数日のパートくらいは許してくれてもいいのに。

  • << 3 レスありがとうございます。お優しいお言葉でそれだけで救われます。 正直私も現状を考えて正社員にこだわったりはしていません。現実的に少なくともはじめは週3くらいが妥当かなと考えています。 私は正直生後半年を目処に・・と考えています。ただそれが半年頃働く、なのか半年から就活する、なのかはそれこそ産んでからかなぁとは思います。 あまりこういう考えもどうかと思うのですが私は性格的に考えて仕事をしたい方が正直子供にも良いタイプだと思います。ダメ親ですが子育てオンリーで日々を過ごすのは無理なタイプです。正直。 実際収入の問題も微妙です。 いわゆる専業でやれなくもないけど、これからを考えるとな〜・・くらいの収入です。想定外の妊娠だからこそ色々将来のことを考えた結果、まだ若いので主人の収入もまだ上がることが見込め、このままでいくとむしろタイミング的に1番厳しいのは3歳の幼稚園入園の時です。ですので正直それより前に働いていたい、というのがあります。 旦那の感じだとせめて3歳まではうちにいて!という感じでもないのでできれば一生専業希望なのだと思います。義母が専業主婦だったそうで、私が以前遠回しに仕事の話を出した時は小学校入って、学校から帰って母親がいなかったら鬼電しまくってたよ!ちっちゃい子なんてそんなだよ〜かわいそうだよ〜!という話をされました。 こうなってくると、仮に子供がかわいそうというのが主の理由だとしても、わがままかもしれませんが旦那の想定する働いてもアリな年齢までまつ自身はないです・・・3歳まで待ってっていうならまだんかるのですが・・それですら私は自信がないというのに・・

No.2 17/09/19 23:54
匿名さん2 

友人などが産後仕事復帰しているから、自分もしたい??自分が仕事をやりたい明確な理由がないって事?それなら周りの人は、反対するのは普通だと思いますよ。

  • << 4 ネガティヴな発想かもしれませんが、理由としては働いていないことが苦痛だから、ということです。 子供がかわいそうと言われそうですが、多分私の場合専業になってワンオペで子育てする方が子供がかわいそうな結果になることは目に見えています。 子供にとって何が1番正解なのかは誰にもわかりませんが、私は子供といっしょにいる時間が短くなったとしても母親がイライラしていない方がいいような気がします。私、多分仕事をさせてもらえなかったら自分が全部悪いのに、子供のことを一瞬でも恨んでしまいそうでそれが嫌なんです。 加えて、家庭の方針にも勿論よるとは思いますが今の主人の収入だと、このご時世を考えたらおそらく共働きを大体の家庭が選択すると思います。私は発想としてはお金はあればあるだけいいと思っているので、それこそせっかくまだ若いのでまだ多少無理してもなんとかなる時ですし、できれば子供の将来のためにお金を貯めてあげたいから働きたいと考えています。 理由にはならないですかね。、

No.3 17/09/19 23:57
プレママ0 

>> 1 主さんは産後どれくらいで働きたいと思ってるんですか? 子育てしてみたら、子供の成長をそばで見ていたいって思うかもしれないですよ。 3歳に… レスありがとうございます。お優しいお言葉でそれだけで救われます。

正直私も現状を考えて正社員にこだわったりはしていません。現実的に少なくともはじめは週3くらいが妥当かなと考えています。

私は正直生後半年を目処に・・と考えています。ただそれが半年頃働く、なのか半年から就活する、なのかはそれこそ産んでからかなぁとは思います。

あまりこういう考えもどうかと思うのですが私は性格的に考えて仕事をしたい方が正直子供にも良いタイプだと思います。ダメ親ですが子育てオンリーで日々を過ごすのは無理なタイプです。正直。

実際収入の問題も微妙です。
いわゆる専業でやれなくもないけど、これからを考えるとな〜・・くらいの収入です。想定外の妊娠だからこそ色々将来のことを考えた結果、まだ若いので主人の収入もまだ上がることが見込め、このままでいくとむしろタイミング的に1番厳しいのは3歳の幼稚園入園の時です。ですので正直それより前に働いていたい、というのがあります。


旦那の感じだとせめて3歳まではうちにいて!という感じでもないのでできれば一生専業希望なのだと思います。義母が専業主婦だったそうで、私が以前遠回しに仕事の話を出した時は小学校入って、学校から帰って母親がいなかったら鬼電しまくってたよ!ちっちゃい子なんてそんなだよ〜かわいそうだよ〜!という話をされました。

こうなってくると、仮に子供がかわいそうというのが主の理由だとしても、わがままかもしれませんが旦那の想定する働いてもアリな年齢までまつ自身はないです・・・3歳まで待ってっていうならまだんかるのですが・・それですら私は自信がないというのに・・





No.4 17/09/20 00:09
プレママ 

>> 2 友人などが産後仕事復帰しているから、自分もしたい??自分が仕事をやりたい明確な理由がないって事?それなら周りの人は、反対するのは普通だと思い… ネガティヴな発想かもしれませんが、理由としては働いていないことが苦痛だから、ということです。

子供がかわいそうと言われそうですが、多分私の場合専業になってワンオペで子育てする方が子供がかわいそうな結果になることは目に見えています。

子供にとって何が1番正解なのかは誰にもわかりませんが、私は子供といっしょにいる時間が短くなったとしても母親がイライラしていない方がいいような気がします。私、多分仕事をさせてもらえなかったら自分が全部悪いのに、子供のことを一瞬でも恨んでしまいそうでそれが嫌なんです。

加えて、家庭の方針にも勿論よるとは思いますが今の主人の収入だと、このご時世を考えたらおそらく共働きを大体の家庭が選択すると思います。私は発想としてはお金はあればあるだけいいと思っているので、それこそせっかくまだ若いのでまだ多少無理してもなんとかなる時ですし、できれば子供の将来のためにお金を貯めてあげたいから働きたいと考えています。

理由にはならないですかね。、




No.5 17/09/20 07:04
通行人 ( 40代 ♀ V6S7F )

今 説得するのはやめたほうがいいかな

こんな事言っちゃ何ですが、出産までは何が起こるかわからないし もしかしたら障害がある子が産まれるかもしれない。
主さんが思いのほか育児が大変で、しばらく働く気がおきないかもしれない。


以上の事はなく 産んですぐにでも働きたくなったら、将来設計をしてみて 子供は何人ほしいか、子供が成人するまでにいくらかかるか マイホームや車の購入 などなど これから必要なお金を計算し、紙に書いて旦那さんに見せて 説得してみたらどうかな?

No.6 17/09/20 08:58
プレママ 

>> 5 やっぱりそうですよね。
私も今はタイミングじゃよなと思います。懸案事項もごもっともだと思いますし・・

ご指摘の通りやっぱり働きたいと思った時ですよね。

将来設計の作戦ですが、悩んでいます。お金の心配をされることを主人がすごく嫌っていて、妊娠してから働けないことで私が一時期すごく落ち込んで当たってしまった時期には、私がお金のことで我慢していることが不満なんだと勘違いしてそもそもブラックなのにさらに働いて突然高価なプレゼントを買われました。こんな主人ですが将来計画の話をしたらわかってくれるでしょうか・・

お金という説得の仕方をとるか、私の人生の生きがいという説得の仕方をとるか、悩んでいます。本来の私の感情としては後者寄りで前者ももちろん理由にある。という感じですが、説得、という観点で見た時にどういう言い方をすると理解してくれるのか悩みます。


要は自分のプライドのために働いて欲しくないっていう面が強いのですが、それ程稼いでないじゃん、と指摘することでもっと主人が無理するのも心配です。言い方ですかね?ちゃんと主人が稼いでくれていることも立てて、それでも将来を考えて・・という言い方をするのがベストでしょうか。


ちなみに主人も私も一人っ子希望で、それもあって、主人からすると一人くらい自分1人の稼ぎで育てられる!という感じもあると思います。



  • << 11 主さんの返レスを見ると、旦那さんの収入だけでもこの先悠々自適に暮らせるって程の稼ぎじゃないのに、プライドだけはあるめんどくさい旦那さんですね~ (ごめんなさい🙇) じゃぁ しょうがないから 「あなたの収入に不満があるわけじゃなく この先 美容院やママ友とのランチや飲み会などの付き合いの出費があるたびに あなたの収入から払う事に負い目を感じてしまう。気にするなと言われてもこれは私の価値観だからなおらない。自分のお小遣い位自分で稼ぎたい」 「子育てしてても そのうち 仕事が出来ないストレスで(この子のせいで仕事ができない)と思うようになり 虐待してしまうかもしれない」 などなど あくまでも主さんの気持ちの問題だ というのをアピールしたらどうですか?

No.7 17/09/20 09:40
匿名さん7 

週3パートだと保育料の方が高いので逆に働かない方が安く済みますが、勉強のつもりで働きに行くなら良いのではないでしょうか。
ブラックなら旦那さんだけ頑張っても立ち行かないと本人がどこかで気づくので、それから働きに出てもいいとは思います。
子育て支援センターや乳児向けの親子教室など、自治体では母親が煮詰まらない対策をたくさんしていますので是非そちらも利用して下さい。
大きい市や県の女性センターみたいな名称のところでは、託児料が割安の講座を開いているところもあります。

No.8 17/09/20 10:08
プレママ 

>> 7 お優しいレス、また、私の心中を察してくれるようなレスありがとうございます。

週3パートだと保育料、の件は承知しています。託児所付きを駄目元で受けてみるか、あるいは私は最初のうちはプラスにならなくてもいいと思っているので、パートから正社員もあるような案件を探してみるか、現実厳しいのだろうとはわかっているのですが、せめてチャレンジしたいと考えています。前レスにも書いたのですが一人っ子にするつもりですし。

ブラックなら気づく・・というのは実際に子供が生まれたら生活リズム的に辛いことに、ですかね?

ブラック、というか給料はいいのですが労働時間が物凄く長い感じです。なのでまだ主人が若いのでそれをこなせてしまっているんです。ただ、私としてはどうしても主人の仕事がハイリスクハイリターンな感じで不安定なので欲を言えば私が逆に安定職についていざという時にも支えてあげられる、というと言い過ぎですがちょっとでも不安を取り除けるようにしたかったです。気づいてくれるでしょうか。


講座というのは、職業訓練的なやつですかね?幸い私の住むところはマザーズハローワークのある場所なのですが出産後、子供を連れて行けるようになったらすぐにでも行きたいと考えてはいますが、主人になんと言えばいいのか不安です。

No.9 17/09/20 10:18
専業主婦9 ( 20代 ♀ )

小さい時にパートで預けたってすぐ熱だして帰ってくるしマイナスですよ、
頻繁に休ませるのも職場に迷惑なので37°でも無理矢理預けてるお母さんいました。
みんな生活のためですよ、
ほぼ育児だけといいますが子供の洗濯物本当に多いですよ。
それに夜中二時間おき、ひどい子は一時間置きにおきるのに寝不足のまま保育園の用意して仕事、帰ったら子供はまた寝ないを繰り返せますか?
キャリア・ウーマンって虐待率高いらしいですよ、ひきこもれないから。
わたしの知り合いも「虐待しそう、働きたい!」ずーっといってました。
しばらくしたら良いママになってましたがどうするのがいいんでしょうね、
産む前から働く事じゃなくて
とりあえず赤ちゃんの本買ってゆっくり赤ちゃんについて考えてからにしたらどうでしょうか?

No.10 17/09/20 13:48
プレママ 

>> 9 ご友人は結局働かずに良いママになったということでしょうか。失礼ですがおいくつくらいの方だったのでしょう・・私もまさに気持ちとしてはそんな感じです。

ですがキャリアウーマンママの虐待率は驚きでした。私は自分が篭ってばかりだと子供にも当たりそうで心配だなと思っていたので新たな見方でした。

子供のお熱の件ですが、色々聞いて回ったのですが、3やっぱり預けはじめは特にとにかく風邪を引くと聞きました。それが、0歳児から保育園に入れているのと3歳児から入れているのでは前者の方がすくない(というか単純に慣れだと思いますが)と聞いたので、私の想定では3歳の時に私の仕事が家庭にとって黒字になることを目標にできればと思っています。

うちも決して裕福ではありません。余裕があるのに・・というほどの稼ぎでは全然なく、正直今の時代だったら普通に共働きするだろうくらいの収入です。確かにまだ若いのに対しては給料がいいので収入アップの見込を考え主人が楽観視する気持ちもわかりますが、私としては私もまだ若いし、働いていた方が安心だと考えています。

でもおっしゃっていただいた意見がその通りだと思っています。生まれてから考えればと。私もまずは赤ちゃんのこと考えなきゃと思い、育児書等も大量に買いました。

しかし、実を言うと最近それがノイローゼ気味になっているのかもと思えてきました。家事なんて突き詰めればいくらでもできるから仕事にでるなんてありえないと言われたくなくて、今はものすごく細部まで毎日掃除、確かに一日時間がとてもかかります。その間の時間で赤ちゃんの本を読み続けました。しかし赤ちゃんの本を読めば読むほど、こんなに大変なのに仕事したいなんて最低の母親だと言われているような気がしてきて、気が滅入ります。それでも、これを読み続けていたら仕事したいなんて思わなくなるのかもと思って読み続けているのですが、結局ネットで産後に就活した人の話などを探して見る時だけが幸せを感じられます。

本当に自分のことばかりで最低な母親ですよね。不快な気持ちにさせてしまってすみませんでした。本当にごめんなさい。



  • << 12 主さんが産休だったのならちょうど良かったかもですね。 キャリア・ウーマンママは40ですよ。 復帰したかはしりませんが教育ママにかわってました、復帰したのかもしれません、なので働くのが悪いと言うことでは 他の友人はキャリア・ウーマンほどではありませんが常に外に出ていたいタイプなので子供つれて積極的にママの子育て広場的なとこやいろいろ出かけてましたよ。 うまくやれるならいいんじゃないですか?キャリアを求めるあまりに子供は何ヵ月も同じ服、遠足の予定も把握してなく手ぶらでいかせる。常に匂う子供がいました。ネグレクトにならない程度なら私はいいと思いますが

No.11 17/09/20 19:42
通行人 ( 40代 ♀ V6S7F )

>> 6 やっぱりそうですよね。 私も今はタイミングじゃよなと思います。懸案事項もごもっともだと思いますし・・ ご指摘の通りやっぱり働きたいと… 主さんの返レスを見ると、旦那さんの収入だけでもこの先悠々自適に暮らせるって程の稼ぎじゃないのに、プライドだけはあるめんどくさい旦那さんですね~ (ごめんなさい🙇)


じゃぁ しょうがないから
「あなたの収入に不満があるわけじゃなく この先 美容院やママ友とのランチや飲み会などの付き合いの出費があるたびに あなたの収入から払う事に負い目を感じてしまう。気にするなと言われてもこれは私の価値観だからなおらない。自分のお小遣い位自分で稼ぎたい」

「子育てしてても そのうち 仕事が出来ないストレスで(この子のせいで仕事ができない)と思うようになり 虐待してしまうかもしれない」

などなど あくまでも主さんの気持ちの問題だ というのをアピールしたらどうですか?

No.12 17/09/20 19:59
専業主婦9 ( 20代 ♀ )

>> 10 ご友人は結局働かずに良いママになったということでしょうか。失礼ですがおいくつくらいの方だったのでしょう・・私もまさに気持ちとしてはそんな感じ… 主さんが産休だったのならちょうど良かったかもですね。
キャリア・ウーマンママは40ですよ。
復帰したかはしりませんが教育ママにかわってました、復帰したのかもしれません、なので働くのが悪いと言うことでは
他の友人はキャリア・ウーマンほどではありませんが常に外に出ていたいタイプなので子供つれて積極的にママの子育て広場的なとこやいろいろ出かけてましたよ。
うまくやれるならいいんじゃないですか?キャリアを求めるあまりに子供は何ヵ月も同じ服、遠足の予定も把握してなく手ぶらでいかせる。常に匂う子供がいました。ネグレクトにならない程度なら私はいいと思いますが

No.13 17/09/21 07:25
匿名さん13 

主の 
そもそも価値観が合わない。

ならどうして、付き合って
妊娠したのですか。


そもそもあなた達の結婚は、
すべきでは、無かった。






No.14 17/09/21 08:19
匿名さん14 

私も13様と同じように思います。
まだお子さんを授かるにはあなたは早すぎたのではないですか?
今さら嘆いてもどうにもなりませんが。
計画なしの人生の途中。
自身の考えと旦那様の考えを織り交ぜてお話し合いなさるしかないかと。
こちらで他人様の意見を求めるより、もっと違う現実的な、そして的確な答えを求めるべき相手はあなたのそばにいるかと思いますよ。

No.15 17/09/21 08:29
♂ママ15 ( ♀ )

在宅起業はどうですか
気持ちわかります。軌道に乗れば
保育園に預けられます

No.16 17/09/21 14:26
ベテラン主婦16 

主さん、そんなに自分を責めないで!
子供預けて働きたいって悪いことじゃないよ。
田舎なのかな?今、東京では、保育園に預けて夫婦で家事育児しつつバリバリ共働きするのがステータスだよ。
親も高学歴だから、子供にも充分な教育を受けさせたい。習い事、塾代、私立中高、予備校代、私立大学大学院、留学!エリート夫だって1人じゃ厳しい。医者だって夫婦で働いてるよ。

あと、私は46一人っ子の母親だけど、今、働いてなかったらどうなってるかな?子供はあっという間に成長して自分もあっという間に年取るよ。40になってパートを始める人も多いけど、やっぱり、稼げないし、遣り甲斐のあるパートは見付けにくいよ。
保育園時代には赤字でも。という主さんは正しい!実際、タクシー代にベビーシッター代に赤字だよ。でも、それを上回るものが返ってくる。
上で誰か言ってる、起業とか在宅もいいかもよ。

夫さん(「主人」は止めよう!)の説得方法思い付かなくてごめんなさい。

デキ婚とか子供預けるのが後ろめたいって、いつの時代の話?と、おもってしまうおばさんです。
がんばれ。応援するよ。

No.17 17/09/21 18:53
匿名さん17 

働きたい理由に説得力が全くないですね

仕事が大好きで〜、じゃ…

子供って母親が自分の為に働くのか、子供の為に働くのか、見抜きます

仕事をする理由が家族の為ではなく、自分の生き甲斐、趣味なら、相手(夫や子供)を納得させるのは無理です

そういうところが女性の甘さなんですよ

夫という絶対的な生計者がいて、その中で好きに働ける(=しんどくなったらいつでも辞められる)という環境下だから、仕事が大好きなんです!なんて言ってられるのね
どんなにしんどくても妻子を養う為に定年まで仕事を続けなければならない事が拘束されてる生計者からは出て来ないセリフなんですよ


>ただ、私としても本当に唯一のお願いが働かせてほしい、と言うことです。

唯一のお願いって…

【旦那は正直ものすごく優しいし頑張ってくれています。共働きが嫌な理由に家事が疎かになるからみたいなのはありません。妊娠中の私に対してもとにかく優しく、本当に素敵な人です。私に対してああしてほしいとか言うことは全くなく】←って事なんだから、貴女から願うまでもなく、ご主人から快適でいてくれてるんだもん、当たり前じゃん

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